話に夢中なお母さん

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妊娠・出産・育児

イヤイヤ怪獣

2歳の子持ちママです。
よく支援センターを利用しますが、子供が他の子を泣かせたり、おもちゃを取ったり、他の子に投げつけたりしても注意をせず他のママさんと話に夢中になるママさんがいました。投げつけに関しても怒らず、「うちの子今イヤイヤで(当時3歳)難しい年なの」一言で笑っているだけでした。

当時息子はまだ2歳になる前で何回もおもちゃを取られてもわかってなかったのと、投げつけも当たる前に私がガードしたので大事にはならなかったのですがママさんの態度に腹が立ち 支援センターを変えてその後しばらくは会わなくなりました。

ですが、つい先日別な支援センターで下の男の子(生後半年くらい?首は座っています)を連れてきたのですが、うつ伏せのまま畳に放置し他の知り合いのママさんとお喋りに夢中。子供が泣いても知らん顔で近くにいた私と他のママさんが抱っこしてあやしたりしていました。
しばらくして私とそのママさんに ありがとうと言っていましたが上の子の時はみたいな話になり、おもちゃ投げつけや、小さい子からおもちゃを取った事について仕方ないよねーと笑いながら言われたのがすごく嫌な気持ちになりました。

そのママさんにとっては確かに過去のことですし、イヤイヤは成長の過程なのはわかります。
ですが、毎回注意することなく放置したのを仕方ないよねって開き直りとも言えるのはどうなんだろうと思います。

今さらあの時はごめんねーとか謝罪してとかそういう事を求めている訳ではありません。

ですが、このママさんの言っているようになにがあっても過去のことは過去の事と割り切るのもやはり必要なのでしょうか?
皆様の考えをお聞かせください。

ユーザーID:5179344645

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  • 自分の子供は悪く無い症候群でしょう

    海外小町です。
    私に住む地域でも、駐在の奥さん方の中に、乱暴な子供の面倒を見ずママ友とのお話に夢中で、結局周りのママ友から仲間外れにされた方がチラホラいる様です。
    そう言う方は、自分が何故仲間外れにされたか気が付かない人が多い様ですね。

    自分の子供を躾が出来ない親は、自分が親からきちんと躾されなかったからだと思います。
    或いは、自分の子供は悪くない症候群の一人でしょうね。

    昔は、隣近所のおじさん、おばさんが悪い事をする子は叱った物ですが、核家族となり、隣近所とのお付き合いも無くなり、
    悪い事をする子供を叱る人も居ない。

    だから、周りには躾を習う人も居なくなり、親自体も躾が出来ていない人も増えてますよね。
    本来なら、本人に「自分の子供が他の子供を傷付けたら、親の責任なのよ」と言えれば一番良いのでしょうが、中々そう言う事を言える人も居ないでしょう。

    貴女に出来る事は、その親とその人の子供をあからさまに避ける事です。
    その親子の顔を見る度に、他の児童センターに移りましょう。
    触らぬ神に祟り無しで、自分の子供を守る為と、その親に何故皆んなが避けるのか気が付いてもらう為です。
    他のママ友が一諸なら、その人も巻き込んでの方が、効果があるかも知れません。

    暫く距離を置いて、その人が孤立したら、
    「何故、貴女達親子が皆から避けられるのか判る? 貴女が自分の子供をコントロール出来なくて、皆が迷惑してるからですよ。
    しっかり子供をコントロール出来れば、誰も貴女達親子を避けないのよ。」
    って言って上げましょう。

    荒治療ですが、その親に自覚してもらう事が大切です。

    ユーザーID:9561934443

  • 関わらなきゃいいんじゃないですか?

    そのママさんがその場にいても、いないことにして、見なきゃいい。

    下の子もほっとけばいいんじゃないですか?

    首のすわらない子をその場に放置して、事故があったら親がわるいよ。

    あなたや周りのママさんは悪くないよ。

    上の子が来たら、自分の子を離れさせればいい。

    関わらなきゃいいんじゃないですか?そんな人。
    関わるとイライラしちゃうしね。

    楽しくお子さんと遊べますように。

    ユーザーID:2029586952

  • トピ主です

    補足になります。

    当時その親子を避ける為、市内の何か所かのセンターにランダムで行っていたのですが、その親子も私と同じようにランダムで通っていました。
    今通っているセンターでも何回か会い、やはりおもちゃをひったくる、滑り台などの割り込みはありました。我が家だけでなく泣かされていた子もたくさんいました。たまりかねた先生が間に入って注意しても聞く耳は持たず、ママさんもどこ吹く風というか謝ってる姿は見た事がありません。

    ユーザーID:5179344645

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    紅いうさぎ様

    レスありがとうございます。
    その方はボスママ的存在で顔が広く支援センターでも必ず知り合いがいて毎回毎回 おしゃべりに夢中になっていました。ママさん達と情報交換したり話しをするのは構いませんがちゃんと子供を見てて と思います。

    以前、先輩である友人に話したところ、子供の名前は出しませんでしたがママが注意しないとか話だけで、あー、あの子ね ってすぐわかっていました。ですが、そのママさんと知り合いだったようで、ママさんは悪くないし遠回しに私の考え方が偏りすぎてる、そんなの仕方ない、悪ければ支援センター行かなきゃいいじゃん と言われました。

    ユーザーID:5179344645

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • う〜ん

    主さんの気持ちはよくわかるのですが、近寄らないに限ります。

    しかも、追加レスだと、他のママに悪口言っちゃって。
    それ、一番やっちゃダメなやつ。
    今後気をつけましょう。
    気持ちは本当に、よくわかるんだけどね。

    まだ2歳ちゃんなら、幼稚園選びはこれからだと思いますが、主さんの場合その要注意ママとは違う園になった方が良いでしょうね。

    それと、そういう価値観の合わないママは、これからわんさか出会います。
    幼稚園小学校中学校まで、ママ付き合いは続きます。
    たくさんのママさんに出会い、いろいろな価値観に晒されます。

    だから、どこのママがどうつながっているかわからないから、軽々しく悪口は言わないこと。

    たとえ主さんが信頼できる(と思っている)ママだったとしても、結局「ママ友はママ友」で、それ以上の関係はとても難しいと思って接した方が良いですよ。

    ユーザーID:2099738384

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  • トピ主です

    ゆづき様
    レスありがとうございます。近づかないようにしていたのですが、どういうわけか息子が遊んでいたおもちゃに反応して毎回毎回 という事でした。
    また会う事があれば、なるべく遠ざかる これしかないですよね。



    わかめ様

    気持ちをわかっていただきありがとうございます。そうですね。悪口を言ってしまったことは反省します。これからもいろんなママさんと接する事がありますので、会話等は本当に気をつけます。

    ユーザーID:5179344645

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • リサーチだけしておく

    どこに住んでいて、どの園に入るかどの学校にいくのか。周りからでもそれとなく聞いておくといいですよ。

    学年が違えば、あまり接点はありませんから大丈夫です。

    まあ、そういう人は有名人ですので、やはり下手にかかわらないに限ります。

    でも、これも経験なので、対処の仕方を親子で学びましょう。

    ユーザーID:1064131456

  • 驚き

    その人無責任すぎますね(汗)
    私もそんな人関わりたくないです(笑)
    見つけたら即刻避けます!
    予定日変更してでも避けます!笑
    たぶん本人は自分優先主義なんでしょうね。放任って意識はなく、私は寛大な子育てしてるとか思ってそう。
    下手に口出ししたら、過保護すぎるとか、神経質って言われちゃいそうで怖いですね。
    周りの方も容認してるってちょっと気になります。
    でも私は主さんの考え方分かりますし、
    考え方は本当に人それぞれですよね。
    モヤモヤする気持ちわかりますが、どこで屈曲して伝わってしまうか分からないですしあまり人にお話されない方がよさそうですね(汗)気になったら児童館の先生にクレームしましょう!

    今後、主さんとお子さんに被害が無いことを祈りますし、どうぞ素敵なお子さんに育ちますように。

    ユーザーID:1560926132

  • トピ主です

    まあまあ様

    ありがとうございます。さりげなく聞いた話では、私が希望する幼稚園ではない事、学区も違う為 これからは支援センターでの接点しかなさそうです。ただ、その幼稚園は夏休みや冬休みが長く支援センターは基本的に満4歳までの利用が原則ですが、下の子がいる方は4歳を越えても一緒に連れてこられる方がいるので会う可能性はあります。さすがに4歳ともなれば前のように小さい子達に向かって来ることもないと思っていますが、正直わかりません。


    ミント様

    ありがとうございます。まさに今息子がイヤイヤ怪獣になっていまして、うまくいかないこと、他のお友達のおもちゃが欲しい、触られたり、ブロックなど壊されたりなどあれば癇癪が出てしまいます。物を投げつけたり、叩いたりはないのですが、その都度ちゃんと言い聞かせ、とってしまった場合は怒り、相手のお子さんやママさんにもきちんと謝罪、それでも癇癪でダメな場合は帰宅。
    これからいろんなママさんと接する事になりますが気を付けます。

    ユーザーID:5179344645

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ムッときたら学びの時間

    >ちゃんと子供を見てて と思います。
    あなたは、ご自身の問題について彼女がきちんと子供を見ていないことが原因だ、と思われているようです。残念ながら、そうではありません。彼女がおしゃべりに夢中でいることは、実はあなたにとってそれほど問題ではありません。

    彼女の子供が問題行動を起こした際に、問題の子供をあなたがしつければいい話です。おしゃべりに夢中なママにモヤモヤするなら、そのママにお願いしたり、彼女の言い分を聞いて一緒に対応することも大事だったでしょう。

    そんなこと他人の子供にできるわけないし、相手のママに指摘なんてもっとできない、と思われると思います。でも、課題解決に必要なことはそういうことです。ご自身ではできない、それも良くわかります。

    と同時に、課題解決の動機もない相手に、トピ主様の心情を察してトピ主様の常識に合わせるという作業は、それ以上に難しいことですが、こちらはそう思われていないようですね。

    何故なら、トピ主様の常識は万人に共通で、相手はトピ主様の常識に合わせて当然だから、ではないでしょうか。で、そのトピ主様のスタンスに気づいたからこそ、相談に乗ってご友人は
    >ママさんは悪くないし遠回しに私の考え方が偏りすぎてる、そんなの仕方ない
    と、あなたの常識が万人のそれではない、ということを指摘したのではないでしょうか。

    人に迷惑をかけない、それって当然でしょ?そう思いますよね。どうして?何が間違っているの?と思いますよね。そこがスタート地点です。

    ムッときたら学びの時間、今後今回のようなことはよく起きるでしょう。良い機会だと考えて考察されることをお勧めします。社会人としてまた一歩成長できますよ。

    ユーザーID:6076675530

  • お気持ちわかります!

    あなたの気持ちは、とーってもよくわかります。
    「は?」って思うし、モヤモヤするし、もしこの子と一緒の学校に入学することになったら嫌だな、とか。
    ……色々考えてしまうと思います。


    でもね。お母さんになったら、これから先、もっともっと沢山の事に出会います。
    許せない事。
    理解できない事。
    自分の子育てとは違う!と思う事。
    そして、関係のない通りすがりの人からも、何かしら嫌な目に遭ったりもします。

    それはもうどうしようもないんです。相手は変えられないから。



    そういう事に出くわしても、うまく右から左に流す。
    忘れる。
    ……こういう力が必要です。
    「鈍感力」です。


    そして。
    「私も、気付かないだけで、いつどこで誰に嫌な思いをさせているかわからない。」
    という考えを常に持っておくことも大切です。
    「自分だけは正しい」という感覚から脱皮するという事です。


    自分を成長させる機会だと思って。
    頑張りましょう!

    ユーザーID:3859500015

  • 一部を見て「ジャッジ」するのは、危険だと思います。

    私が主様の立場なら
    >子供が泣いても知らん顔で近くにいた私と他のママさんが抱っこしてあやしたり
    せず、そのお母様に「お子様が泣いていますよ」と声をかけます。声をかけてもそのお母様が何もしないなら、支援センター職員に報告し介入して貰います。

    その子の保護者は親、他人に出来る事は限られていますし、自分が良かれと思ってした事でも感謝されるとは限りませんし、反って親が気付く機会を無くしているかも知れません。

    主様はご存じないと思いますが…専門家がセンター利用等を勧める事もあります。結果、センター利用者は主様の様に
    >その都度ちゃんと言い聞かせ、とってしまった場合は怒り、相手のお子さんやママさんにもきちんと謝罪
    出来る健全な方もいるし、利用を勧められた方には冷静な判断+上手な対応が難しい方もいます。

    あくまで私の個人的な意見ですが…
    >他の知り合いのママさんとお喋りに夢中
    でも、それで保護者のストレスが発散されるのであれば積極的に利用して欲しいです。外に出て来てくれれば、少なくともその時間は子供達を色々な方が見守る事が出来ます。

    逆に怖い・心配なのは、ワンオペ+密室育児です。
    >たまりかねた先生が間に入って注意しても
    2度来れない程、きつく注意はしないと思います。
    保護者の方を追い詰めてしまった場合、結局、不利益を被る可能性が高いのはお子様達です。

    >ママさんは悪くないし遠回しに私の考え方が偏りすぎてる、そんなの仕方ない、悪ければ支援センター行かなきゃいいじゃん
    と仰った方は、お母様の事を良くご存じだから言えない事もあるのでは?と感じます。

    >支援センターでの接点しかなさそう
    ならば、主様の対応次第でトラブル回避できる事は多いと思います。
    トラブル回避できる方は回避し、その母子が支援センターに来れなくなる=職員が様子を見守れなくなる事態は避けて頂きたいと私は願います。

    ユーザーID:9229794753

  • 親と子はつながっている

    親にしっかりしてほしいと思うのは、自然な感情だと思います。
    ただ、お子さんがそのような感じの場合、親御さんもそんな感じです。
    とぴ主さんの気持ちを伝えても理解されないと思います。

    たぶん支援センターにきておしゃべりに夢中でないとメンタル保てないと思いますよ、そのお母さん。
    幼稚園に入ってもその状態なら、何らか言われるようになると思いますから。

    とぴ主さんができるのは、自分のお子さんを守ることだけ。そこ親子がいるときは、すぐに帰りましょう。

    ユーザーID:8827905486

  • 残念ながら

    どこに行ってもそういう親はいます。
    これからもいます。

    支援センターだけでなく、公園とか、ショッピングモールの子供を遊ばせる広場とか。

    一人っ子の親より、二人目三人目の親の方が割合が多いと感じます。

    子供に大切な事を教える事が出来る貴重な場なのに、一旦おしゃべりに夢中になるともうダメです。
    もちろん中にはおしゃべりしながらも子供を見ている親もいますけど。

    私も子供が小さい頃は支援センターによく通ってました。
    もちろん子供を遊ばせるのが一番の目的ですが、お母さん同士の情報交換とか、育児の悩みを語り合ったり出来るお母さんにとってもストレス発散出来る貴重な場なんですよね。
    だからといって他人に迷惑かけるのは間違ってますが。 

    支援センターなら、先生が複数いるはずなので、センターの先生にまめに見にきてもらって、おしゃべりに夢中なお母さんグループに対して、お子さんの事をちゃんと見る様にと注意をお願いするのは無理ですか?
    きっと他にも同じ様に感じてる親はいるはずです。

    ユーザーID:9705953226

  • トピ主です

    レスありがとうございます。お一人お一人に返事ができず申し訳ありません。

    前に何回かその子におもちゃをひったくられた等が続いた時に見兼ねた先生が少しキツめに注意をしてくれ、その後に息子とその子の利用が被った際にはすかさず中に入ってくれてた時期がありました。今、その支援センターは先生が減ってしまい先生達も手が回らないようです。

    お友達に話したのは、悪口にとられてしまいましたが、そういう場合はこうしたらどうとかアドバイスが欲しかったのもありますが、最初から支援センターの先生に相談すれば良かったな と反省しています。

    支援センターを利用されているママさんは話に夢中になっていても目線は子供に向けられていたりチラチラ子供のほうを気にされている方が多く感じた為、そのママさんがある意味目立っていたのもあります。

    私も利用の際には迷惑をかけないようちゃんとしていきたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5179344645

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