妻の育児放棄。妻が怒る理由がわかりません。

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家族・友人・人間関係

yama

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  • 失礼しました

    祖母とは元妻さんのお母様だったのですね。
    トピ文にも書かれていました。

    娘さんはすっかりそちらに行ってしまい絶縁状態とのこと。
    余計に元妻さんが親権を取らなかったのが不思議に思えます。
    お子さん達も甘やかされていたのは勿論ですが、離婚再婚で心の中に澱が溜まっていたのかも知れませんね。
    大人の責任もあるのですから、成人とはいえお子さん達だけを責めませんよう。

    現奥様は素晴らしい努力をなさっていたのに、子供達の心は開かなかった。
    「あなたが何を見ているのか分からない」という言葉、そこに以前の離婚の原因があるのかも知れませんね。

    ユーザーID:0905141430

  • 気付くところまでは

    気付くところまではたどり着いたんですね。
    まあ、そこがゴールでは無いですが、むしろ序盤です。
    問題に気づいた所で、どうするかのカットアンドトライが始まるでしょうから。

    主さんの本文見てると、父親がいなくても話が進む内容だなと思いました。
    コメンテーター、評論家として、脇役でぼそぼそコメントするだけにみえたので。
    主役クラスの妻と子供たちのやり取りの時もそう。
    放送時間の都合で貴方の台詞カットされても話が進む。
    それって、当事者ポジションで関わっていない証拠です。
    言葉少なかろうが、貴方の決断やアクションを持って、妻や子供が動くなら良いのですが、子供が祖母宅に傾くのも、元妻と何するのも、息子が進路決めるのも、貴方に強く身を預けましたか?

    頼れないという諦めてをさせたと言うことです。

    ユーザーID:1252982639

  • 甘やかしすぎ

    娘さんは手遅れ

    息子さんも夕食いらないなら連絡は基本なんだけど
    娘も息子もあなたが甘やかすからまっとうに育たないんじゃない

    息子さんもすでに成人なんだよね
    最低限、家にいるなら食費と、夕飯の連絡くらいさせなさい
    できないなら家を出したらいかがですか?

    奥さんかわいそう
    あなたと元妻、元妻母が全部悪いんじゃない

    私なら我慢せずに離婚するけどなあ
    きっと一番下のお子さんがいるからしないだけだけどてがかからなくなったら離婚言われるよきっと

    ユーザーID:8975172406

  • 定年したら離婚かな

    何故あなたの元妻は、思春期の多感な時期の子どもたちを置いて出て行ったの?
    親権を父親であるトピ主さんが取ったなんて、元妻は有責ですか。
    養育費はちゃんと払われていましたか。

    本当のことを子どもたちにきちんと話していないんじゃないですか?

    お嬢さんの高校の時の花束のエピソードは、本当に酷いと思いました。
    うっかり再婚するとこんな目に遭う可能性もあるんだな、老後一人で寂しいかもしれないけれど再婚しないと決めて良かったと思ってしまった、私もバツイチなので。
    ひとり親で肩身の狭い思いを沢山したかもしれないけれど、息子はまともに育ちました。

    トピ主さんのお子さん2人ともだらしなくて、奥さんとは合わない。
    社会人とはいえ高卒ならまだ子どもみたいなものだから、私はトピ主さん位の大らかさで接しても良いと思う。
    まあ、いい加減な感じで歳を取って行くんだろうけど、そういう家族なんだろうから。
    奥さんは再婚して失敗したなと思っていないのでしょうか。
    きっと実子と2人で暮らした方が幸せになれると思います。
    奥さんも諦めればいいのにね、そんな怒っても疲れるだけだし。

    ユーザーID:7159822992

  • 自分が世話をしない元妻、姑は意見する資格なし

    自分が子どもたちの世話をしないのに、世話をしている今の奥様に文句を言うなんて、見当違いもいいところ。子供は自分の都合のいいように言いますよ。それをさも、奥様が悪いように意見するなんて、奥様
    今までよく我慢なさっていましたよ。 
    前妻はいいとこ取りだけして、それをトピ主さんは見て見ぬふりをしていた。奥様が用意した花束を、前妻は何食わぬ顔で先生に渡せましたね。それを黙って見ているしかなかった奥様の気持ちを思うと泣けてきます。
    どうか、奥様をいたわって差し上げてください。
    そしてわがままな子どもたちに、奥様の心遣いをしっかり言い聞かせてください。なさぬ仲の奥様がどんな気持ちで接してくれていたか、ゆっくり考えれば、その年令ならわかるはずです。

    ユーザーID:0959774344

  • いやいや、奥様よくやってるよ

    奥様がきちんと分け隔てなく向き合っていたのに
    あなたの子供達が勝手に線を引いて距離をおく…トピ開ける前はどんな継母ストーリーかと思ったけどこれは元妻側がだらしなさすぎ。

    ユーザーID:9356693645

  • 離婚が妥当

    トピ主のお嬢さんと息子さんの心情を
    思うだけで、どれほど辛かったか と思うと
    可哀そうすぎます。

    >自室で食事する様になり

    それ虐待です。
    トピ主も奥様も虐待をされていることに
    気付かないと ご夫婦の未来もありません。

    大学時代、家庭教師先の母親が、私の小学校の担任(偶然)。
    姓が変更、子供は大学受験?で再婚ということは察しつきましたが、
    2人で観劇(御礼兼ねた食事会)の際、どうしても自分の子供ができると差別してしまうので 自分は出産しない覚悟で子持ちと再婚したと
    仰って…勿論 子供好きだから子供大好きな優しく可愛いかたで。

    お嬢さんの結婚式にも行ったのですが、本当に仲もよく
    2人でショッピング中(赤ちゃんの用意)にも出会いました。
    2人とも楽しそうだったなあ。

    子連れ再婚で 父親側の連れ子が自室で食事????
    自分のお子様を 再婚妻と一緒に追い詰めて 
    何の幸せがあると思いますか?

    誰にとっても悲しい 酷い 最悪な結末しかないのでは?
    トピ主も再婚妻も虐待をしているだけですよ。

    ユーザーID:4463813992

  • あなたが出来る事と言えば、

    まずは、息子さんに、奥さんの努力や、して来た事をキチンと伝え、愛情や優しさに気付く心、親しき仲にも礼儀が必要な事等を、しっかりと伝えてはいかがでしょう?
    そのまま、放置してても、息子さんは幸せになれませんよね?
    その上で息子さんの不満、淋しさ、「今後どうしたいか?」等を、聞いてみては?

    あとは、妻子の間を取り持つ努力や、気遣いが出来てなかった事を奥さんに、キチンと謝罪しましょう。

    ユーザーID:2548268231

  • どうして再婚出来たのかなぁ

    他の方もレスしてますが

    絶縁した娘さんは元妻側の祖母に任せましょう。
    トピ主は見にいっても良いけど、躾不足の謝罪と娘さんの気持ちを思いやらなかったお詫びぐらいはしよう。

    トピ主連れ子の息子は未成年なのでまだ手放せませんね。子供でも最低限の礼儀とやるべき事の躾をトピ主と現妻で行わなくてはいけません…が現妻の方法の放置でも良いと思うんです。
    ただ、社会的な問題を起こさないように
    遠くで見守る意識を夫婦で持ってください。
    トピ主は現妻に謝罪とこれからの育児方針を伝える事だなぁ。

    それにしても何で再婚出来たのかなぁ
    付き合ってるうちに確実にアラはでてたと思うけどね。

    ユーザーID:8088337483

  • 少しは気づいたようですが

    典型的な「家のことは妻にまかせた」的な夫ですね。
    あらやだ、私とほぼ同年齢じゃない。13才も若い奥様と
    再婚できたのに何をやっているのやら。

    ほぼ同い年だからはっきり言いますけど、子連れ再婚なんて
    お互い努力しないとうまくいかないのなんてわかりきった
    ことじゃないですか。なに妻のせいにしてるの?
    あなたは何をしてきたの?

    自分の子は甘やかし、妻の連れ子はいい子だからそのままで
    いい。要するに憎まれ役は何ひとつしていない。
    自分だけは子供たちに嫌がられるような言葉は発しない。
    そういうの、ずるいって言うのよ。

    うちの片方の親があなたみたいなタイプでした。
    私は長い間嫌われ役をやっていた方の親を嫌ってた。
    でもそちらの親が他界したあとわかったんです。
    どっちにもいい顔しようとして実は何もしてなかった
    もう片方の親の方が人としてだめだったなって。
    もう高齢になっちゃったから時効だし今さら責める気も
    ないけど尊敬はしてません。

    ユーザーID:8723381303

  • え? で?

    経緯はわかりましたけど育児放棄に該当する部分がないのでお答えしようがないです。
    てか「児」が出て来てないんですけど。

    ユーザーID:7983098100

  • 参考までにお聞きしたい。

    前妻との離婚理由はなんでしょう。
    子供がいての離婚の場合、
    多くは母親が引き取りますが、何故トピ主さんが引き取ったのか。
    離婚も再婚も本音で賛成していたのかなぁ。
    なんだか、トピ主さんへ復讐しているというか、
    今の奥様に意地悪をして、トピ主さんに抗議している感じがする。

    ユーザーID:8965933096

  • 奥様が専業主婦なら働かないと。

    もうお子様も大きくなっていますから、奥様が子育てに力を入れないといけない時期は過ぎています。

    主様の連れ子さん達が今の奥様にお世話になる事も無いでしょう。

    奥様の連れ子さんも後3年もすれば兄弟と同じで社会に巣立つと思います。

    奥様の連れ子さんの教育費などは、奥様が中心になって稼がないといけないと思いますよ。
    私のご近所に子連れ再婚の方が居ますが、お子様の教育費は奥様自らが稼いでいます。

    再婚相手にお金を掛けて貰って、教育費も出して貰ってというのも打算がありますから、奥様はお仕事されたほうが良いと思います。

    主様のお子様たちの為には此れからも結婚資金、家の援助など沢山のお金が掛かると思いますから、しっかり貯金しその他は老後の資金として主様管理で貯金が良いと思います。

    勿論奥様の連れ子さんの教育費も後数年ですから、多少の援助は必要だと思いますが。

    お互いにご自分のお子様は責任を持って、自分が管理すれば良いと思います。
    他者に対して期待をしてはいけません。

    学校の三社面談も、実の母親か主様が面談すれば良い話です。
    その反対に、奥様の連れ子さんにもお父様いると思います。
    その方にお任せで良いと思います。

    お互いに養子縁組はしないほうが良いかも知れません。
    結婚時のお子様が大きすぎますから。

    ユーザーID:3643084422

  • 何だかな〜

    義理の仲なんだから、良い関係を築くのが並大抵の事じゃないのは解りきった話でしょ?
    ましてや、お子さん二人とも思春期だったんじゃない?
    難しい年頃だもんね〜。
    本来はトピ主が間に立って、お子さん達が何を感じて何を考えているかに耳を傾けて調整していかないといけなかったんじゃないかな。

    でも、何もしてないんだよね?
    そりゃ、お子さん達が見捨てられた気にもなるよね。
    奥さんのじゃなく、トピ主の家庭放棄が原因でね。

    本文にあるトピ主の子育て方針を読むとわかるよ。
    一見「子供達の意思を尊重します」的で耳障りが良いけど、要は「俺は何もしないから勝手にやってくれ。金は出すよ」って事でしょ?
    元奥さんは、よくまあこんな事を言うトピ主さんの所にお子さん達を置いていけたなと思うよ、本当に。

    奥さんの連れ子さんとトピ主の関係は?
    表面上だけでも上手くいってるなら、奥さんが間に入って頑張ってくれてるって事だよ。
    感謝しないとね。

    今からでも、お子さん達とちゃんと話したら?
    娘さんは帰ってこないだろうし、息子さんも奥さんとは上手くやってはいけないだろうけど、お子さん達がどうして今の様になったのかくらい知っておきなよ。
    父親としての責務なんじゃないの?

    ユーザーID:1919661598

  • トピ主さんはもう気づいていられると思いますが

    トピ主さんの3つ目のレスでやっと奥さんの偉大さが分かったことと思います。
    幼稚で甘ったれなのは、奥さんと次男さんを除いた人たちです。
    父親であるトピ主さんも娘さんも長男さんも前妻さんも前妻のお母様も幼稚なのです。

    トピ主さんのような優しい対応は、相手が理解を示してからでないと効果がありません。
    甘えているうちに助け舟を出すと、相手は全力でその船に飛び乗ってくるだけです。
    結果、トピ主さんは奥様の躾けを台無しにしてきたのです。
    自室に引きこもってしまう長男さんは、社会人だというのにこの先ずっと家族とコミュニケーションをとらず、子供部屋おじさんまっしぐらですね。
    私がトピ主さんの立場なら、社会人になった時点で家から追い出します。

    トピ主さんがしっかりしてお子さんたちにしっかりさせないと、お先真っ暗ですよ。
    そのうち奥様がストレスで身体を壊します。
    そうなって泣いても誰も助けてくれませんよ。

    ユーザーID:8170353885

  • わかりやすく書くと

    お子さん、多感な思春期ですね。

    お子さんは親の離婚に激しく傷ついている。

    親に離婚してもらいたくなかった。
    親が一緒にいてほしかった。

    激しく動揺しています。

    実母を追い出して後から家に入ってきた「継母」は「敵」なんですよ。
    そのことわかっています?

    新しい奥さんは、頑張っていると思います。
    でも、もともと子供から見たら「敵」ですからね。
    どちらが悪いというのではないです。

    あなたが敵同士を和解させるように、普通の父親の100万倍努力しないといけないのですよ。

    でも、仮に努力しても、成功するとは限りません。
    娘さんはあなたを捨てて祖母のもとに行き絶縁状態、息子さんは部屋から出てこない。

    子供のなかでは、継母同様、あなたも「敵」になっているんですよ。

    そのことに気づきませんか?

    離婚の原因はなんですか。

    これが「両方子供をかわいがっていたが、純粋に夫婦の問題、あるいは子供には見えにくいわかりにくい問題で離婚」なら、ますます継母とあなたは敵認定ですよ・・・。

    再婚するなら、二人のお子さんが成人するまで待つべきでしたね。

    今となっては解決方法は3つしかありません。

    1,子供を見捨てて新しい妻をとる。
    2,新しい妻を捨てて、子供をとる。
    3,死に物ぐるいの努力をする。でも、子供に自分は敵でないとわからせるなら、現妻は離れていくでしょう。現妻の味方をすれば、ますます子供はあなたを敵とみなすでしょう。

    ここまで来たら、もはや解決は難しい。おそらくあなたは若い妻を得たかわりに、子供を失うと思います。

    ユーザーID:9184285725

  • 子供の躾についてはもう手遅れ

    トピ主レス3まで読みました。
    奥さんが言っていることは正しい。私ならシングルマザーになろうが何が何でも離婚してこんな一家とは決別します。

    >私は、勉強やバイトは本人がしたいならという考えで、専門学校も行きたいなら行けばいいですし、欲しい物は親が買ってあげればいいと思います。

    この考えは子供に嫌われたくない親の甘えた考えです。
    叱られない、叱らなくていい。これは親子双方にとって楽な道ですよ。
    で、その尻拭いは奥さんがやる。
    いい年して自活できなくなった時頼るのは親。
    頼り癖のついた甘ったれた子供が自活しようと努力するはずがありません。
    甘いトピ主でも経済的にどーにも助けてあげられなくなった時、子供はどうなると思いますか?

    だから奥さんは今のうちから勉強しろ、就職を選ぶならバイトではなく本就職しろとアドバイスするのですよ。
    そのようなまともな躾を受けて育ったのが息子B。
    息子Aとはタイプの違いではなく、躾の違いです。

    花束の件については残酷な仕打ちですね。
    奥さんが用意した花束を、奥さんへの予告なく来た元妻が、世話もしないのにこんな時だけ母親面して花束を渡す。
    私が奥さんだったら、「私は家政婦兼、意地の悪い継母という立ち位置なんですね」と離婚ですね。

    家庭の空気を悪くしているのは妻、とのように書かれていますが、悪くしたのは甘やかして世話もしない夫といい年して甘え切った娘と息子Aです。

    ユーザーID:1336910328

  • 再婚する前にちゃんと話はしたの?

    現在の奥さんは、トピ主の息子さんと娘さんにとっては、近所の遊び友達のお母さん、でしかないんでしょ?

    自分たちの新しいお母さんとしては見ていないのだし、再婚する前に、トピ主さんも家族会議で、そういう話もしなかったのでしょ?

    トピ主さんが再婚するのは自由だけど、息子さんと娘さんが父親も再婚相手も軽蔑して絶縁しても文句は言えません。

    ユーザーID:6542673391

  • 将来は離婚かな

    >妻は努力していました。妻の笑顔が遠のいていき、怒る姿ばかり目にして、私が妻を悪者の様に見ていました。

    >子供達は幼稚で甘ったれで、私はそれを可愛いと見ていました。

    書かれている子供達の状況は赤の他人の私が読んでも「腹立たしい」と感じるほどです。
    なのに「幼稚で甘ったれ」が「可愛い」って・・・。
    躾がきちんと出来なかったのですね。

    娘は自分を甘やかしてくれる祖母宅へ行き、義理の母とは絶縁。
    彼女もいずれ母親になるかもしれませんが、果たしてどうなることやら。
    奥様はいずれ離婚するつもりなのでは。
    このままだと将来、義理の娘や息子との壮絶な諍いに発展しそうだし。

    ユーザーID:7575923445

  • 一言

    全面的に奥様が正しい。今時こんなしっかりとした女性はそうそういるものではない。

    トピ主、親は子供を甘やかす、のが躾、ではない、親が在なくなっても子供がしっかりと生きていけるように導いてあげる、のが本当ではないのか?

    ユーザーID:0475378956

  • 本当の親なら我が子を甘やかさない

    お子さんたちを甘やかしまくりましたね。
    まともな今妻が激怒するのは当然です。

    娘と息子Aがしたことに対しては、本当の親であれば我が子のわがままやだらしなさや卑怯さを一喝することです。
    しかしトピ主さんのなさったことは、娘と息子Aのワガママやいじめをすることを助長するような行為でした。
    娘と息子Aは今妻を家庭内でいじめていたんです。ときには父を使い、ときには元妻を使い、ときには元妻の実母(子供にとっては祖母)を使い、手を変え品を変えいびっていたんです。

    いじめられている側を粗末に扱い、いじめている側のワガママを鵜呑みにしていじめを放置する親の姿を見てしまったら、子供は何が正しいことなのかわからなくなり、他者と未来に絶望します。

    今妻はトピ主さんに全力で感情をあらわにしてくれています。
    ですがそれは妻のワガママではありません。
    人の気持ちにうといトピ主さんに人の気持ちを懇切丁寧に教えてくれていると同時に、あなたの連れ子の娘と息子Aに対しても「誠実で正しい心根の人が最後に勝つよ。未来は誠実な人にちゃんと開かれているよ。」ということを教えようとしてくれているのです。

    ユーザーID:9583509527

  • ご飯を作ったこと無いでしょ

    ご飯不要の連絡を入れないのは、作った人の気持ちを考えた事ないからでしょ。トピ主さん、一度でも良いですが家族全員分作って見なさいよ。手の込んだ料理が捨てられる気持ちを味わいなさい!

    ユーザーID:5015896412

  • 教育力の無いトピ主・前妻・祖母のツケを、現妻に払わせてきた

    トピ主のレス3まで見ました。
    娘やA息子に現妻さんはかなり躾をしていたがとうとう放棄した。
    当たり前でしょ? トピ主が育児の邪魔をするのだから。

    『私が何を言っても、あなたがなんでもいいよいいよにするから、息子は何がいけないのか考えない』
    『あなたが息子のご機嫌取りをするのが理解できない。』
    これ、妻の育児の足を引っ張る行為。妨害です。
    貴方の為に貴方の子の育児をしているのに貴方自身が甘やかし躾ける気が無い。
    それでも自分が悪者になってまで頑張っているのに、貴方は協力する気さえ無い。
    これなら止めたくなるのも当然です。

    貴方は若い妻を貰ったので、年上である自分や前妻達の方が育児が上だと勘違いしてますね?
    だけど実際は再婚した時点で既に、娘やA息子よりもB息子のが出来が良かった。
    これはタイプが違うのでは無く、B息子がしっかり躾けられていたからで、貴方達より現妻のが教育力が上だという証拠です。

    それから貴方は平気で『元妻が』『祖母が』と言いますが、もしB息子について『現妻の元夫の母親』から貴方に直接「もっとB息子に優しくしなさい」等と連絡が来たら、素直にハイと言えますか?
    何かにつけて元夫に出てこられて有り難いとか思えるの?

    でも現妻にはそれを4年もさせたんですよね?
    私なら1年でブチ切れます。

    「そもそも好き嫌いがあるのは、あんたらの食育がなってないからだ!!」等々、怒鳴ってますけど?

    先ず今すぐにすべき事は
    現妻への謝罪
    今後前妻と祖母からのクレームを現妻に伝えない事
    です。

    そして子供には、自分達が現妻にやってきた事を、もし自分達がされたらどう思うかをトクトクと言って聞かすこと。

    『相手の身になって考える』事も出来ないで社会に出してしまった親の躾の悪さを、実両親である貴方と前妻で反省しましょう。

    ユーザーID:3826210843

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。自分でも驚く程価値観が変わってきています。

    私は幼い頃母を亡くして、母親がどんなものか分かりません。何でも自分でしてきましたが、それは良い思い出ではなく、周囲からは不憫と言われました。

    元妻は「子供が離れていくのは寂しい。私が何でもしてあげる」という人でした。私はそれが母親の愛情というものなんだろうと思っていました。

    離婚の原因は私の父との同居です。2年前他界するまで体の不自由な父が一緒でした(今の妻は交際時から最期まで父ととても仲が良かったです)

    子供達は名前と住所を変えたくないと残る方を選びました。

    後に娘は妻に「ママ(元妻)は一緒に行こうと言ってくれなかった。自分が残れば戻ると思った」と話していたそうです。

    妻との交際は、子供達からでした。当時小学生同士だった息子達が仲良く、私の息子が妻宅に毎日遊びに行ってました。

    妻が帰宅後「うちはご飯だけどどうする?」と聞くと「一緒に食べる」と言い、娘も呼んでくれて食事をして、翌日が休みだとそのまま泊まっていました。

    息子同士が遊びに行くと、1人で妻宅に残る娘に妻が「買い物に行くけどどうする?」と聞き「一緒に行く」と2人で買物に行ったり。

    妻の残業や休日出勤が多くなり、うちに呼んで一緒に過ごす事も増えました。

    3年程して、妻の息子が小5の頃「あなたの子供達が息子と一緒にいてくれて、本当に感謝している。でも私は、息子が中学になったら成人までは再婚するつもりはない。あなたの子供達もそろそろ多感な時期だし、これ以上子供達と関わりを深めていいものか…」と妻が悩み、私は再婚を決めました。

    今まで子供達が妻を嫌っている等思った事がなく、妻が言うことも全く理解できませんでした。

    頂いたレスを何度も読み返し、向き合っていきたいと思います。

    ユーザーID:1454856864

  • 他人事・・・

    子どもたちの成長のために厳しいことを言うのは、本来血がつながるあなたがすべきことだったのに、ただでさえ複雑な関係の妻に丸投げし、自分は「かわいがるだけ」という都合のいい立場をキープ。

    奥さんの実の息子がいい子なのは、母親の苦労を見ているからでしょう。不憫です。

    ユーザーID:7212519354

  • 再婚された奥様と同じようにわたしはできないなー

    花束を用意していた。というくだりで涙が出てしまいました。

    子供3人の食事つくりだけでも大変実子でも。。

    奥様懸命に力になるように努めていました

    ユーザーID:9267978441

  • はっきり書くよ?

    傍目からは子供のトピ主が自分でやらなければならないのは「不憫」に見えたと思います。 しかしながらトピ主はその対価として「何があっても自分で生き抜いていく力」を受け取ったのではないのでしょうか。

    基本的に親は子供より先に旅立ちます。

    貴方が子供たちに残してあげられる「本当の財産」はカネ、ではない、親がいなくなっても無事に「自分で的確に判断」して「どんな状況でも生き抜いていく・生き延びていく能力」ではありませんか?

    甘やかして親が何もかもやっていたら、例えば天災で身一つになったりしたらどうなりますでしょうか?

    例えどんな状況でも生きて行ってほしい、折角頂いた命だもの、そう思いませんか?

    ユーザーID:0475378956

  • 正しさの押し付け。

    現妻が正義であなたが悪、みたいな構図になっていますがそうなんですかね。

    現妻さんは年も若いし何だか姉御肌のような雰囲気、結婚前のエピソードの様にもし子供同士が仲良くなっても多くの人は他所の子に食事や宿泊なんてさせないですよ、良く言えば「懐の大きい人」なんでしょうけど。

    現妻さんみたいなリーダータイプに良く見受けられる「正しい事」特に「自分の物差しは絶対」でその物差しを外れた人や事が許せない、と言う人にありがちな「嫌になったら徹底的に拒否する」と言う気質が出てしまったのでしょう。

    多分彼女は「自分の正しさ」が我が子で上手くいっているから自信があったんでしょう、他人の子供達とも上手くやっていける、再婚も大丈夫ってね。
    でも肝心の父親であるあなたが優しいのではなく「日和見性格でぼんやりした人」だった、子供達もちっとも自分の思い通りにならない。

    でも「失敗した」と認めたくないから何年も頑張ったけど結局誰も自分を認めてくれない、だからもう投げ出したんでしょう、キレたんですよ。

    あなたも罪な事をしましたね、現妻さんを受け止める度量も無いのに再婚なんてしてはいけなかったと思いますよ?

    いい悪いは別にして、彼女の正しさは窮屈であなたの子供達にはつらかったと思います、責任は父親であるあなただけど現妻さんも甘かったんですよ、自分を過信し過ぎたんでしょう、一度結婚に失敗しているのにね。

    最早あなた達が夫婦でいる事はあまり意味が無い様に思います。
    今度こそは真剣に奥さんと連れ子さんの事を考えてあげて下さい。

    ユーザーID:5794606119

  • 優しいおばさん。

    トピ主さんのお子さんは、
    奥様を優しいおばさんとして好きだったのです。

    トピ主さんも奥様も間違えた。
    トピ主さんは奥様が母になってくれると思った。
    奥様は母になれると思った。
    なれる訳ないのにね。

    結婚生活を続けたいなら、母を求めないことだね。

    ユーザーID:8965933096

  • トピ主さんが問題の中心なのにまるで人ごとのように振る舞ってる

    なんでそんなに慌てて結婚したんでしょうね??
    子供達とお母さんの絆が強いなら、なんでわざわざ新しいお母さんを作ったんですかね。

    奥さんと息子さんは再婚して家族になる意味を理解し覚悟をもっていたのに、トピ主さんと子供たちは新しいお母さんを迎える意味や覚悟がなかったということなのでしょうね。
    トピ主さんがあまりにも楽観的だったのだと思います。
    たぶんですが、トピ主さんは再婚して楽になると思ってたんじゃないですか? それが子供たちのも伝わってたんじゃないですかね。
    楽になるはずだったのに、躾られたり怒られたり、理不尽だと思ったのかも。

    子供が成人したなら、関係を修復するのはもう手遅れです。
    心の傷は子供たちが自分で癒すしかありません。
    子供たち2人のことを考えるなら、奥さんには悪者になってもらって、2人は元妻と元義母との縁を大切にし一生仲良くしてもらうのが一番でしょう。

    トピ主さんは、悪者になってもらった奥さんを一生大切にし、金輪際元妻たちとは家族関係を持たず(あたりまえです)、奥さんの連れ子君を本当の息子と思い、3人で幸せになればいいと思います。連れ子君もいずれ1人だちしますしね。

    元妻や子供2人への中途半端な情(何も解決できないのに気を持たせるだけの情なんてない方がマシです)は見せないでくださいね。
    相変わらずのうわべだけの思いやりを見せ続けても、子供たち2人や奥さんも呆れて離れていってしまうと思います。

    ユーザーID:1727708947

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