妻の育児放棄。妻が怒る理由がわかりません。

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yama

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  • 同居ルール

    息子さんと娘さんにとって「お母さん」は元妻。現妻は「同居人」です。絶縁しても痛くもかゆくもありません。

    息子さんも、「自分のことは勝手に自室でするから、構わないでくれ」というスタンスなのだから、「ルームシェア」的な同居ルールは必要ですけど、母親と子供の関係建築や躾は無駄。躾けるなら、それは父親であるトピ主さんの役目です。

    そして、トピ主さんは、「新しい奥さん」と「自分の子供」を天秤にかけて、両方ともうまくやっていかないといけないのです。

    そうでないと、双方から愛想つかされますよ?

    ユーザーID:6542673391

  • 何だか悲しくなって…。

    実際のところ、ご夫婦や子供さんとの関係がどのようなものなのかは、書かれていただけではわかりかねるところです。

    ただ、離婚の際に、お子さんの親権はトピ主さんが持たれたのでしょうか?私にはそのように読めましたが、いかがでしょう?

    親権は、最近見直しの考えもあります。それもよいのかもしれませんが、子供のことを考えると、離婚した双方の親が親権を持つとするなら、時として、子供にとって、二つの生き方(親の生き方を見る目)が、二つになり、子供の成長に不具合があるのかもしれません。

    子供にとって、親の生き方は、良くも悪くとも自分の生き方を決める指標なんですから。

    ただ、今までのことをあまり考えても仕方がないことなので、どうか、今の奥様とよく話し合われて、今後のことを決めたらいかがでしょう?

    隠し事は、決してしてはいけません。これからの人生を共に生きるのは今の奥様なんですから。よく話し合われることを、ぜひおすすめします。

    ユーザーID:7682792860

  • 家族じゃなくても家族であっても

    母親になれる以前の問題で一緒に生活していれば、トピ主の現妻さんが伝えていた事って最低限の正しい事では?
    トピ主が何も伝えず甘々に育てた結果だった。
    というだけではありませんか?

    ユーザーID:8999154474

  • 悲しいですね

    何が正解だったか....
    客観的にトピを見ますと、最後のトピ主さんの投稿を見て、子が成人してから結婚したら、また違ったかも?と思いました。あくまで、子にとって父親はトピ主さんで、母親は元奥様ですから。。。

    トピ主さんの現奥様は物分かりの良い方に感じました。それが、頑張っても頑張っても空回りというか、これがステップファミリーの難しさなのかも知れませんが、報われないことに頑張り疲れたんでしょうかね。いい人キャンペーン終了したみたいです。

    奥様が、多感な時期の子持ちと結婚する難しさをご自身で最初に予測されてた(予防線張ってた)のに。

    子どもって、子ども為とか言って再婚する建前の、親の内面(ホンネ)をお見通しだったりして、元々上手くいかないものだと思います。上手くいかない話はゴロゴロ転がっています。「上手くいかないが当たり前」と思っていなかったトピ主さんは、注意が足りなすぎだったかなと思います。
    深く関わる大人が別に後妻となる必要なんて、ないんですよ。友だちのお母さんのポジションでいい関係(距離感)だっただけに、友だちのお母さんと結婚...。友達のお母さんを、お母さんと言うの?!...子どもなりにいろいろ考えますよね。

    ユーザーID:7600623784

  • 奥さんに同情します。

    トピ主さん、育児、教育の意味分かってます??

    娘さんや息子さんの一部始終聞いて、本当の親でも怒ったり、注意したりします。

    私も息子の事では、随分親子の戦いがありました。それは、社会に出た時にしっかり独立してほしいからです。

    食事の事だって、奥様しっかりとやられてるのに、娘は文句を言い、息子は自分勝手に遅く帰ってきて連絡もしない!

    自分の子でも、私なら叱り飛ばします!
    「だったら食べるな!」と!

    娘さんの引越しの事だって、奥さんはちゃんと促しているのに、動かないのは娘さん!

    本当にトピ主さんは、いったいどんな育て方をしてきたんですか?

    奥様、可哀想です。

    私も親子の戦いの時、何も協力的でない夫に随分腹が立ちました!!

    男親!しかもご自身の子どもなんだから、ガツンと一発言うくらいじゃないと、父親としても旦那さんとしても失格ですね!!

    ユーザーID:8655774563

  • 末っ子は?

    2人の連れ子のみならず、大人3人から責められた妻は憤慨した。

    末っ子はそんな親や姉兄を見て、自分たち母子がこの家に来たせいで
    関係が壊れてしまったと感じていないか気になりました。

    もう一人の息子さんがすごく我慢しているような気がします。

    ユーザーID:2907361574

  • ×1になった理由がわかります。

    現妻さんに同情します。

    再婚してはいけない人と再婚してしまった選択の失敗。
    このままでは貴方は×2になり、また家庭を壊します。

    前妻さんとは他人ですからお子さんとの親子の縁は切れなくても、貴方が介入しない。
    お子さんが文句を言うなら父親ではなく母親と暮らしてもらう。

    前の家庭も今の家庭も守れない貴方に、離婚後の子供を育てるのは無理です。
    お子さんも成長したのですから父親として責任もって自立させて、現妻の子供にも見限られないように努力を。

    再婚しました不満です、また離婚されましたと言う結末もあることをお忘れなく。
    妻の連れ子はそこまで離婚した父親に依存していますか?
    妻の前夫を見習うべきことも多少はあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9812936527

  • 便利な奥さんですね。

    三つ子の魂百までと言いますものね。
    自分のことは親が全部するのが当たり前、嫌なことは全部親のせい、というようなロクでもない子供にしてしまったのだから仕方ありません。

    自分のことは自分でし、親に感謝できる奥様の子供を見て恥ずかしくなりませんか?

    多分会社も仕事はしているでしょうが、役に立つタイプではないと思いますよ、あなたの息子。

    元妻の祖母もとへいったあなたの娘、きっと祖母をばあやのようにして暮らしていることでしょう。
    でも、それを祖母自体がおかしいとも思ってないんでしょうから仕方ない。
    そういう親に育てられた元妻だから、あなたの父の世話から逃げ出したんですよ。

    人の気持ちのわからない人間を育てたって、幸せにできる人は増えません。

    奥さんがいつまで持つことやら。
    あ、連れ子の学費は払いましょうね。ちゃんと払う意味があるよう勉強するでしょうし、感謝もされますよ。
    それに今の生活は、奥さんにいいことないんだから、それくらいしてあげましょう。

    じゃないと奥さんただのメイドみたいじゃないの?

    祖母が亡くなったら、娘があなたの妻に世話をさせようとすり寄って来ないか心配。

    奥さんに捨てられないように頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7888957714

  • 育児?あなたに問題が、、、

    娘さんの年齢を考えれば奥様と娘さんの関係は親子ではなく「女と女」
    嫌悪感を抱き、距離ができれば仲直りすることは簡単じゃない。
    奥様の気持ちもわかりますが、あなた方の勝手な事情での再婚。
    離婚、再婚は子供にとってはストレス。(もちろんそうではない方がいるのも承知しています)
    私も親の離婚・再婚を経験していますが再婚相手の母親とはうまくやっていけませんでした。
    言うことを聞く気にもなれなかったし、向こうも私を嫌っていました。
    女同士ってそんなものです。

    あなたの勝手な事情で離婚して、あなた方の勝手な事情で再婚した。
    すべてあなた方の責任です。
    そして奥様どうかしていますよ。
    「祖母とも娘とも関わりたくない。娘はもう成人し、自分で向こうを選んだのだから、これ以上私が我慢する義理はない」???
    だとしたら娘さんも同じことを思っているんじゃないでしょうかね。
    奥様が自分でこの家族を選んだんです。
    娘さんが再婚しろと責め立てたわけじゃあるまいし。
    我慢する?は?我慢して当然です。すべてを我慢するべき立場です。
    だいたい娘さんはもう働いているんですよね。立派な大人です。
    生みの親や祖母とのかかわり方に義理の母親が口を出す年齢ではありません。
    ましてや再婚した義理の母親が偉そうにそんなこと口に出さないでいただきたい。
    娘さんを受け入れられないならまた離婚すればいい。
    娘さんも息子さんも今の様子なら離婚してもさほどショックは受けないでしょう。

    と、親の離婚・再婚を同じように経験した者として厳しい口調になってしまいましたが
    この状況で奥さんが怒る理由が分からないと言っているあなたに一番の問題があると思いますよ。
    頼りない父親ですね。

    ユーザーID:8695000202

  • 親としてではなく、「人」として考えたら?

    母親を早くに亡くしたからって、「人」としてわかりませんか?
    大人なんだから、社会人を何年もやってるんだから、最低限のことは常識としてわかると思うんですが。
    それを子供がかわいいから「まあまあ」としているならまだいいですが、トピ主さんは理解も出来ないのですね。

    しかももう「育児」と言う年齢ではないのだから、それこそ人としてどうかって考えれば?
    家族であっても大人同士、それ言ったら、それやったら傷つくとか。

    それがわからないんじゃ、一緒に生きていくのは難しい。
    全くの他人ならいいけど、トピ主家族が皆そんなんじゃ一生ついてまわる。
    本当に何のために結婚したんでしょうね。

    奥さんが知り合いなら即離婚をすすめますわ。

    ユーザーID:8439945542

  • トピ主です、3

    度々のレス、ありがとうございます。
    実は再婚の際、妻は祖母から直接「自分に何かあった時は子供達の事をお願い」と言われています。
    妻が元妻の事を気にした所「あの子はもう再婚して新しい家庭があるから頼めない」とのことでした。

    また子供達の事を妻が一方的に拒否してはなかったです。

    娘が引っ越した後も、妻と娘は2人で食事や買物に出掛けていました。成人式の話になった際、振袖や写真館等は既に元妻側と動いていて、後はお金がいくらかかるという内容だったそうです。

    妻は「金額も大きいし、お金の事は私から返事が出来ないよ。それ以外の事がもう決まってるなら私は出る幕がないね。お金の事だけならお父さんに直接相談した方がいいかな。」と答えたらしく、娘から連絡が来なくなりました。

    成人式が近付き、私が妻に連絡しなくていいのかと言ったところトピ冒頭の話となりました。

    息子の事は、就職前に妻から息子に話を持ちかけた所、息子から「俺が面倒なことはしなくていい、連絡しなくてもいつ帰ってもご飯がある、そういう風にしてくれるなら仲良くしてやってもいい」という様な事を言われていました。

    妻は返事をしませんでした。私が「せっかくああ言ってるんだから応じてあげればいいのに」と言ったところトピつづきに書いた事を言われました。

    妻は、自分から強引な事が出来ず押しに弱いタイプです。グイグイ引っ張っていければ上手く出来るのかな…とよく悩んでいました。

    それと、今年に入ってから息子Bの友達が家に来るようになりました。どの子も度々うちで夕飯を食べます。泊まる子もいます。最近は大会の打上げを我が家でやったりもしました。

    改めて気付きましたが、息子Aが就職するまではなかった事です。妻も息子Bも、娘と息子Aに遠慮して気を使ってたのだと思いました。本当に私がダメダメでした。

    ユーザーID:1454856864

  • お子さんが可哀相。離婚したらあなたの子供に笑顔が出ると思うわ

    トピ主のお子さん達にとっては母親は実母だけ。
    あなたの妻は、あくまでも再婚相手としてあなたの子供達と接して、母親の振る舞いはしなければよかったの
    子供達の今までの生活をあまり変えないで生活する方がよかったのよ。

    親の離婚がどれだけ子供にとって傷ついて心細かったか。
    で、思春期の子供がいて再婚?
    再婚して我が子にまた辛い思いさせてるのね。
    子供にとって、再婚相手は母親じゃないし、子供は気を使ってないように見えるけど、自分の家で再婚相手の顔色みて再婚相手の言葉、態度をずっと気にして生活してるのよ!子供は今の家庭が苦でしかない。
    子供が専門学校行きたかったなら今からでも行かせてあげたら?今からでも実両親が子供を交えて話し合って子供の将来を考えたら?あなたの妻はあなたの子供への愛情なんてないわ。子供にとって家で信頼できるのはあなただけなのに、妻の言いなりになって。

    我が子を高卒にするんだったら、連れ子も専門学校や大学の授業料も一切あなたのお金から出さないこと。同じようにしないと我が子から縁切られるかも。妻は自分の子には大学行かせようとすると思うわ。

    実の息子は部屋で食べるのが当たり前にさせられて、主が”一緒に食べよう”って言ったら、妻は怒る意味がわからない。ご飯を一緒に食べささないのがしつけ?あなたが一緒に食べようって言った後、継母が怒ってるのも息子はわかってるから。連れ子はあなたの息子と友達だったのに全く気にしないでご飯を食べてるのよね。しつけでなくいじめ。
    連れ子に文句言って何度も部屋で一人で食べるように言ってみな。きっと再婚相手はどんな理由であっても我が子にしたら怒るはずよ。やってみなよ。

    娘は再婚相手を母親と思ってないのに、学校で母親気取りのことはするなって思う。実母が学校に来てるのに、何故わざわざ先生に母親として挨拶するの?継母はどこまで娘の気持ちを傷つけるの?

    ユーザーID:7983311868

  • 本当にわかってますか?

     上手に行かなかった例をいくつもあげているのはわかります。その通り、トピ主は父親としてダメダメです。ですが、何が本当に悪かったのかわかっていない様子です。自分の何が悪かったのか、自分は今後どうすればいいのかを、本当にわかっていますか?レスをしてください。

    ユーザーID:9104167996

  • トピ主レスを読んでて思うのが

    トピ主が再婚したのって

    子供が懐いていてこの人がこのまま母親役してくれれば子供は安心だと思ったから

    っていう感じがします。

    だから全部子供中心に見て奥さんがどう行動してきたかを見てきてなかったんですよ。
    だから奥さんから「家政婦じゃない」という言葉が出たんです。

    正直トピ主さんから奥さんに対する愛情が感じられません。

    押しに弱いから押し切ればなんとかなるだろうとか思っていそう。

    多分奥さんはそんなに弱くないです。
    押し切られてる部分は奥さんが妥協できる部分
    だから今まではやり過ごしてきたけど
    ついにトピ主親子は押しきれない部分も押し切ってやろうと踏み込んできたから拒否されたんですよ。


    奥さんの連れ子はそりゃ気を遣うでしょう。
    学校でも問題を起こしてはいけない、成績も良くないととトピ主のお子さん以上に気を張り詰めていたと思いますよ。

    正直トピを読んでいても
    トピ主には家庭を守る力はないしただお金を入れてるだけっていう感じです。

    頭する減るぐらい奥さんに謝った方が良いと思います

    ユーザーID:7328364357

  • 2019年11月04日 11:56 実母さん

    子供が可哀想だと言うのなら、なぜ?実母さんが引き取らなかったのか。
    祖母の助けもあれば、親権は実母さんに行くであろうに、不思議です。

    >当時小学生同士だった息子達が仲良く、私の息子が妻宅に毎日遊びに行ってました。

    高学年ともなれば、同学年の友達と遊ぶだろうに、高学年の子が低学年の子の家に入り浸り、度々ご飯をご馳走になったり、泊まったりって変です。
    同級生の家で躾けの悪さから、トラブルになり出禁になったのでは?
    今の奥様は、トピ主さんの子供達が、実の両親から放置され、愛情に飢えている様子を不憫に思ったのでしょう。

    幼少期に実の両親から、ちゃんと躾をされてこなかったツケがトピ主さんの連れ子の性格の悪さに現れています。
    まあ、躾云々より、実の両親に似ているのでしょうけど。

    >息子Bは元々部活も勉強も頑張り、家の手伝いも普通にできる
    >記念日には自分の小遣いでプレゼントをくれる様な子

    今の奥様の連れ子はきちんと愛情込めて育てられてきているんだろうと推察出来ます。

    離婚の原因のトピ主さん父も居なくなったのだから、今の奥様にしっかり慰謝料を払って、実母さんと寄りを戻せば、子供達も可哀想ではなくなるし、今の奥様とその連れ子にとっても良いのでは?

    ユーザーID:5769175755

  • やってもいいって、、、

    「俺が面倒なことはしなくていい、連絡しなくてもいつ帰ってもご飯がある、そういう風にしてくれるなら仲良くしてやってもいい」という様な事を言い

    なんなんですかこれ、、、。
    本当にありえないんだけど。
    しかもあなたの言葉も。
    あなたも息子さんもどれだけ奥さんバカにしてんの?

    あなた毎日会社で企画書書いてこいよ、気が向いたら使ってやるよ

    といわれてるのと同じなんだけど

    こういわれたらどうですか?
    毎日使われるかわからない企画書(食べるかわからない食事)を作れますか?
    部長がまあまあ課長もこういってるんだから、企画書作りなよっていわれて喜んであなたは毎日やれますか?

    ユーザーID:8975172406

  • 「友達のお母さん」のままでいた方が良かった

    >成人式の話になった際、振袖や写真館等は既に元妻側と動いていて、後はお金がいくらかかるという内容だったそうです。

    振袖や写真館については実母と決めていて、お金だけ義理の母親に相談したのですか?
    それなら「お金の事は私から返事が出来ない。お父さんに直接相談した方がいい」という奥さんの返事は真っ当だと思いますが。
    それが気に入らなくて(すぐにお金を出すと言わないから??)連絡を絶ったのなら娘がワガママだと思います。
    着物を実母と選びたいという気持ちはわかりますよ。
    なら「そうだねお父さんに言ってみる」と返事すれば良かったんじゃないですか?

    >息子から「俺が面倒なことはしなくていい、連絡しなくてもいつ帰ってもご飯がある、そういう風にしてくれるなら仲良くしてやってもいい」という様な事を言われていました。

    はあ・・・「何様だお前は?」と言いたいくらいです。
    奥さんのことを完全に家政婦扱いですよね?
    それに対して
    「せっかくああ言ってるんだから応じてあげればいいのに」と妻に言う、大甘な父親・・・。
    開いた口がふさがらない・・・。
    奥さんが怒るのがよくわかりますよ。
    息子がこんなどうしようもない人間になったのはあなたに原因があるとしか思えません。

    もう離婚した方が良いのでは?
    そうすれば奥さんの悩みも解消するし、あなたの子供たちも「口うるさいおばさんがいなくなって清々した」と大喜びですよ。
    子供たちが変わるのはもう無理でしょうから、皆が幸せになるには「離婚」しか選択肢がないのではないですか?

    ユーザーID:7575923445

  • 元妻は未練があるのです

    2019年11月04日 11:56の実母さんのレスを読んで、元妻(実母)はトピ主さんに未練があるんだなぁと感じました。

    だって、義父と確執があったけど、、トピ主さんが嫌いで離婚した訳じゃない。
    夫婦でなくなっても、両親としても、男女としても関係が続くと思っていたのに、元夫は子供達が懐いているからと、若い妻と再婚。

    まずは、我が子を取り戻す為に、今の奥様を悪者にし、次は元夫を取り戻す為に、我が子を使って夫婦を壊そうとしている。

    >今からでも実両親が子供を交えて話し合って

    元妻は未練があるのでしょう。
    何をしでかすか心配です。

    子供達、今の奥様の幸せの為にも離婚しかないと思います。

    ユーザーID:5769175755

  • 奥さまの何を見てきたの???

    >妻は、自分から強引な事が出来ず押しに弱いタイプです。グイグイ引っ張っていければ上手く出来るのかな…とよく悩んでいました。

    分かってないですね。
    奥様は押しに弱いから黙っていた訳じゃない。

    奥様は聡明だから、言っても無駄な人間には無言を貫いたのです。
    その上感情のコントロールも出来るので、相手が性根の腐ったことを言っても声を荒らげて応戦したりしない。
    トピ主様も、呆れるほど程度の低い相手にはものを教える気持ちにならないでしょう?

    奥様は、その代わり、言えば分かるであろう事はきちんと伝えてきたはずです。
    でも、それを受け取れないトピ主親子。

    あなた方親子には勿体ない奥様です。

    ユーザーID:0886532281

  • 難しいですよね…。

    再婚…子連れ同士なんて、難しいですよ…とくに思春期ですか?

     トピ主さんは、人の気持ちがよく分からない、配慮が足りないようですね。失礼ですが、離婚の理由も前奥様に対する配慮が足りなかったと思います。
     
     近所のおばちゃんは好きだけど、自分のお母さんなんて、簡単に思えないですよ…そんなの再婚前から想像できませんでしたか?今の奥様は頑張ったと思います。社会人の息子さんも、独立されたらいかがでしょうか?そんなワガママ言っても家にいるなんて甘えてると思います。  

     私は死別後…再婚です。娘が20歳になってから、それも娘から「私、一人暮らししたいから、結婚しなよ!」と言われました。
     その二年前に交際してると娘に打ち明けたら「亡くなったお父さんが可哀想って」
    泣かれました。まだ小さい時に亡くなったので覚えてないのに…。
     夫は天国の夫のお墓参りにも行ってくれるような優しい人です…そんな人柄がわかり、娘も納得してくました。
     でも、やっぱり他人だったんですよ、すぐには一緒には住めないですよ。そういうこと簡単に考えてませんでしたか?

     今だにお父さんなんて言ってないですよ…でもいい関係は続いてます。娘の結婚式で、バージンロードは夫と娘が一緒に歩きましたし、二人でお母さんはね…って私の悪口言ってるのを聞いて嬉しく思っています。
     少しずつ距離を縮められたらいいなーと思っています。


     私は夫には感謝の気持ちでいっぱいです。

     社会人になった子供は、これからの人生は、自分たちの責任です。
     何かあった時に相談にのってあげるだけでいいんじゃないんでしょうか?

     トピ主さんは奥様のことを第一に考えて、これからの生き方を変えていかないと、将来、寂しい人生になってしまいますよ。感謝と、思いやりの心を忘れずに言葉でも伝えていってくださいね。


     

    ユーザーID:4003885698

  • 3回目です

    トピ主さんのレスで気になるのですが、トピ主元妻の

    >元妻は「子供が離れていくのは寂しい。私が何でもしてあげる」という人でした。私はそれが母親の愛情というものなんだろうと思っていました。

    子どもはペットかオモチャですか?
    前に他の方が「子どもが一人立ち出来るようにするのが育児」とレスされてました。私もそう思います。
    はっきり言います。この、元妻の考えは、育児ではありません。子どもが一人立ち出来ないようにする考えです。
    いわば、優しい虐待ですよ。
    トピ主さんは、もう少し色々目を見開いて物を見た方が良いです。

    着物のくだりも、そこまで決まってたら、お金の件はお父さんにしてね、としか言えないですよ。それで連絡しないのなら、娘の問題です。
    息子の、トピ主妻を家政婦に見てる言い方も、腹が立ちますね。
    そして、トピ主さんも、自分の父親の面倒を見てもらう為に再婚したのでは?と思わずにはいられません。
    よくよくお考えになられた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:5437609695

  • もう一つわかる事

    複数人で暮らすなら、血縁にあろうがなかろうが、共同生活ですので、ルールは必要でしょう。
    そのルールは大抵は大人がリードして決めるものでしょう。

    娘さんや息子さんの言動及びそれを見ての主さんの対応が現奥さまにとって酷いものであることについては、私も同感ですが、何か重要な局面とか、決め事をする時とか、お子さん2人とも主さんには相談する事はなかったようですね。

    残念ながら主さんも、お子さん達から信頼を得ていないのでは。

    娘さんには元妻さんやお祖母様もいますけど、
    特に息子さんは、何を指針にして生きれば良いのでしょうね。
    親は、子どもにその指針を示し、いつか、子どもの方が(精神的に)乗り越えて行く、そういうプロセスが重要と言います。

    息子さんは、レスにあるような言動が許されると思っている。つまり、現奥さまに甘えていると思います。でももう社会人。
    主さんにとってはいつまでも小さい子どもなのでしょうか。
    自分で生きる力を付けて行かなくちゃ。

    掃除、洗濯、何なら当番制で夕食の支度だってさせても良いところです。主さんも加わってね。

    お子さんに向き合うべきは主さんでしょうね。

    これからが大切ですね。

    ユーザーID:3305257105

  • ダメダメを自覚したことは立派

    でも必要なのは「これからどうしたらいいか」です。
    小町のみなさまのレスを見ながら奥様とご相談を。
    って言うよりも奥様にアドバイスをしていただいたら?

    奥様はお若くとも聡明なかた。
    しかもお子さんをいい子に育てています。

    ユーザーID:7029803634

  • トピ主です、4

    たくさんのレスありがとうございます。

    元妻の未練というご意見がありましたが、それはないです。元妻は、離婚後すぐに再婚し、私とも子供達とも祖母とも音信不通になりました。

    私が再婚する前年に祖母が入院することになり、祖母側の身内が連絡をとったのをキッカケに、私に連絡がきて娘や祖母とも縁が戻りました。

    元妻は自分がしたければする、したくないことはしないという人で、私の意見は無視だったので、何か考えがあってという事はないと思います。

    妻は「娘にとっては母親。娘が母親を恨むよりずっといい」と言っていて、元妻の批判をした事がなかったので、そこまで酷い事だと思っていませんでした。

    離婚のご意見が多く、本当に勝手ながらかなり不安になりました。

    妻は母子期間に国家資格を取っていて役職にも就き、当時の収入は恐らく私よりありました。今は社外役員として要所要所での勤務程度ですが、何度も復職を打診されていて経済的には妻一人でも息子Bを養えます。

    先程、妻に離婚を考えてる?と聞くと「そうした方がいいならそうするけど?」と言われてしまいました。

    今までの事を謝って、頑張るから離婚は考えないで欲しいと言うと、妻は

    「私は子供達を嫌って自分から手を離したわけじゃない。無理に引き戻してないだけ。
    学生の内に良い関係を築けなかったのは私の力不足で申し訳ないと思ってる。だけど成人、社会人になった人間が、理由はどうあれ自分の意思でした言動に、これ以上私が何をできる?
    私は、母親、再婚相手、近所のおばさん、赤の他人、何でもいいけど、あなたは子供の父親ということから逃げてはいけない。子供の五年後、十年後、自分が死んだ後のこと、死ぬ気で考えて下さい。
    その結果離婚が必要だと思えば私は応じます。ここから先は、私ではなく、父親であるあなたのターンです。」と。

    ユーザーID:1454856864

  • 物事を深く知る。

    いやいや、奥さんは充分にグイグイひっぱっていくタイプですよ。
    こういう女性を控えめで我慢強い、とあなたは思われたようですが、また間違えてますよ?ちゃんと深いところまで考えないと。

    あなたはびっくりするほど単純思考な方、皆さんのレスに惑わさ過ぎませんように。

    そもそも結婚時のエピソード、息子が中学生になったら再婚は出来ないどうしよう・・・とあなたを誘導してますよね、結構計算されてると思いますよ、あんたみたいな人を手玉に取るのはたやすいと思いますから。

    それにしてもあなたも、元妻の母も、あなたの子供二人も、随分と勝手ですね。
    誰だって上手くは行きませんよ。
    奥さんも甘く考えていたんでしょうね、結婚前の仲良し付き合いがあったから。

    後はあなたがこんなにひどい人だとは思っていなかったんでしょうね。

    自分と息子の将来を考えてあなたを再婚相手に決めたけど、計算通りにはいかなかったんですね、気の毒に。

    あなたもいい大人なんですから「自分が悪かった」と反省ばかりではダメですよ。
    奥さんの「本音」をちゃんと知る事です、いいですか、片方の言い分が100パーセント正しいなんてことはまずありませんよ。

    息子さんと娘さんの本音もちゃんと聞く事。
    あなたの想像もしてない様な真実がありそうですよ?

    ユーザーID:5794606119

  • レスします。

    振袖にしても専門学校にしても、父親より収入の高い継母のお金をあてにしてたんじゃないの?

    元妻って、子供置いて離婚してすぐ再婚してって凄く自己中ですね。
    娘も息子Aも躾の出来てない非常識な自己中人間にしか感じられないけど、実母に似たんだろうね。

    この先ずっと、娘も息子Aも今の奥様や息子Bくんの害にしかならないよ。
    トピ主さん、慰謝料たくさん払って離婚してあげなよ。

    お金のない利用価値のないトピ主さんには娘も息子Aも元妻も寄り付かなくなるだろうけど。

    ユーザーID:1165805471

  • 二度目ですが

    前のレスで「継母も、トピ主さんも敵認定」と書いた者です。

    前レスで書きませんでしたが、なぜ元妻は子供を連れて行かなかったのが疑問だったのです。普通母親は親権を主張しますよね? 子供が「残る」と言った経緯も、よくわからないものがあり・・・。
    連れて行こうとしなかったくせに、ずいぶん口出しの多い勝手な母親だなと、良い印象がありませんでした。祖母は孫可愛さなのかもしれないけど、自分の娘が子を置いてきたのが一番悪いのに、なぜそれほど口出しするのか、こちらも僭越だなあと思いました。なるほど・・・元妻はすぐに再婚したのですね(でもまあ祖母は、結局、口も出したけど、一番面倒はみていますよね。娘=元妻よりずっとまとも)。

    いくら子供が小さくて仲良しでも、まさか父親のあなたまで、現妻(当時は他人)の家でご飯を食べたりしていたのですか? 現妻も同じで、妻がいるあなたの家に妻不在中にあがりこんで、食事をしていたのですか。なんてふしだらでけじめのない・・・!

    娘のほうが年が上なので、精神的ショックはより大きいでしょう。お母さんが恋しかったけど、結局父とも母とも離れて祖母の家に住んでいる。
    子供も大人になって色々わかった。親に離婚してほしくなかったけど、結局親は子よりも自分の幸せを求めた。自分は父親からも母親からも見捨てられたのだということがわかったのではないでしょうか。事実ですよね? 自分を犠牲にしても、子供が成人するまで再婚を待つ人は多いですから。あなたはそれをしなかった。

    トピ主さんは、相当鈍いですが、悪意はない人のようです。子供に土下座する勢いで、自分の思ってきたことを率直に、素直にあかし、悪かったと謝ってはどうでしょうか。どうすればお前を幸せにできるか、父親の私に何をしてほしいかと聞いてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9184285725

  • 息子Aは母親がどんなものか分かりません

    >私は幼い頃母を亡くして、母親がどんなものか分かりません。

    トピ主さんの息子くんも同じ。

    実母は離婚後すぐに再婚、音信不通。
    実母は娘とは交流があるのに、息子とは無さそう。
    実母が手を差し伸べないのか?
    息子が実母を許してないのか?

    高学年なのに、低学年の子の家に入り浸るのも、今の奥様が優しく迎えてくれて居心地が良く、母親のように思ったからでしょう。

    ただ、実際に母親になってしまったら、母親と言う者は、優しいだけではないと知ってしまい、
    母親がどんなものか分からない。

    甘え方も分からないんだと思います。

    娘さんには実母も祖母もいる。心配ない。
    今の奥様も、息子Bくんと2人になっても心配ない。

    1番ケアしてあげなければならないなは、息子Aくん。
    彼にはトピ主さんしかいません。
    息子くんの為にも離婚して、トピ主さんが息子くんとしっかり向き合って2人で暮らした方がいいと思う。

    ユーザーID:5769175755

  • で、どうするの?

    長々と色々と書いてますが、『で、どうするの?』が抜けてますが。

    過去の話でいうならば、ステップファミリーとしての失敗談だよね?
    唯一奥様1人だけが『ステップ』を1段ずつ上がっていこうとして
    そこで一緒に頑張るべきトピ主さんは何にもしなかった。

    いや、奥様にも非はあったのかもしれない。
    関係が悪化する前に、1つ1つの問題が発生したときに
    パートナーに話をしてきちんと2人で対処しようとしなかったこと。

    ただ、息子さんの食事の話にしても、
    トピ主さんがそれ以前から聞く耳を持ってなかっただけかもね。

    社会人となった2人のトピ主さん実子に対しては
    自立させることを父親であるトピ主さんが考えないとね。

    当然のように娘さんも息子さんも別個人であり生活環境も違う。
    だから、自立のさせ方も全く違うだろう。

    最も懸念されるのは2人の実子さんが実父であるトピ主さんを
    どう思っているのかだろうね。
    だって読んでいてこれまで『空気』だったようだから。

    再婚して父“親”の役目を放り投げて継母である奥様に放り投げた。
    今更、お子様達がトピ主さんを親として認めて話ができるのか?

    もうね、普通に良い関係にしていこうって時期は終わってしまった。
    トピ主さんが単純に働きかけてもそれで解決する段階じゃない。

    2人のお子様ともに社会人として精神的な自立ができたときに
    大人として相手のことを考えられるようになれるか。
    そこまでいけば、実子であるトピ主さんとは腹を割って話せるかも。

    難しいよ、自立させるって言ってもさ、
    『追い出す』のような形を取らずに促さないといけないんだから。
    邪魔者扱いせずにどうアプローチできるか。
    それってこれまでの親子の関係次第だからね。

    ユーザーID:4458520977

  • こんな具体例はいかが

    トピ主さんのレス9まで読みました。いやはやレスの内容がスゴすぎて空いた口が塞がりません。
    ご自分でダメダメだと気付いたようですが、具体的にどう行動すれば良いのか解ってなさそうなのでこちらに例を書いておきますね。

    >息子の事は、就職前に妻から息子に話を持ちかけた所、息子から「俺が面倒なことはしなくていい、連絡しなくてもいつ帰ってもご飯がある、そういう風にしてくれるなら仲良くしてやってもいい」という様な事を言われていました。

    (ここでトピ主さんは声を荒げ)
    「ふざけるな、何様のつもりだ!お母さんはお前の召使いじゃない。社会人にもなって食事と家を提供してもらっている自分を情けないと思え。自分のことは自分でやって当たり前だ。感謝のないやつに出す食事はない。食事の連絡のとき「お願いします」「ありがとう」を言えなければ食事はないと思え。

    (数日経って落ち着いた頃)
    「お前は一年後に一人暮らししなさい。それまでは家にお金を入れなさい。毎月決まった額を入れたら1年後引っ越す時にお父さんが1割の利子をつけて準備金にしてやろう。1年経って引っ越さないならば毎月の金額を引き上げ、お金はお父さんとお母さんのものにする。当然利子もなし。必死でお金を貯めなさい。」

    ユーザーID:0103803250

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