妻の育児放棄。妻が怒る理由がわかりません。

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家族・友人・人間関係

yama

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  • 奥様は普通だったのです

    まずトピのタイトルについては皆様がご指摘されているので
    スルーしたかったのですが、やはり主の自分の子供に対する
    甘やかし体質を「児」の文字が如実に表していると思います。

    ご近所付き合いの段階では表面に出なかった主の子供の甘え。
    奥さんは普通の常識を持ち合わせた、そして我慢も出来て、
    普通の「躾」も出来る方。

    主の元妻や祖母の言動をよしとして来た主には奥さんの気持ちが
    理解出来ないと思うし、その環境で甘やかし(特に娘に対する
    祖母の甘やかしが相当の物のような気がする)に慣れきった主の
    子供が「成人した人間が普通にやるべき事」を要求された事に
    拒否反応を示した、窮屈さを感じた、そして娘は奥さんを一人の
    女として拒否し始めたと思いますよ。

    主は自分の娘、息子と距離を置いて、奥さんの気持ちを今一度
    大事にし、関係を修復しない事には気持ちは戻って来ない。

    と言うよりは既に主も面倒な主一家に含まれていると思うので
    娘、息子、祖母(母親)、元妻に相当きつく対応しない限り
    纏めて捨てられますよ。

    しかし、トピの通りで有ればどれだけ甘やかされて育ったのかが
    窺い知れると共に、甘やかしの「育児」で、そのまま成人になって
    しまった子供達も実は被害者だったのかも知れませんね。

    放棄云々では無く、もう今更「育児」は無理なんですよ。

    最後にもう1回・・・主側の家族に常識を持ち合わせた人間は
    いないんですか?全員が「成人」なんですよね?
    主は早く「育児」が失敗で有った事を認め、それを踏まえての
    決断と行動をしてください。

    ユーザーID:5767209495

  • 素敵な奥さんですね。

    とても素敵な奥さんですね。
    多分、奥さんとその連れ子の方の息子さんは、離婚しても幸せになれると思います。息子さん、家の手伝いとかして、きちんと躾されてるだろうし。
    トピ主さんの子供さんは、まずいですね。
    親と認めていない「女性」に対して、「帰宅時にご飯用意したら、家族になってやる」なんて言ったわけで。
    こんなこと、彼女に言うようになったら、結婚なんか絶対無理です。
    問題は、父親であるトピ主さんが、息子さんに対して「女性は男性の言うことを聞いて家事や仕事をするだけのロボット」という女性感を植え付けてしまった事だと思います。
    また、娘さんもそういう変遷を見て生活してきたので、男性や結婚に対して何も期待しなかったり、恋愛すると変に依存体質になってしまったりする可能性も十分にあります。
    奥様の言う「旦那さんのターン」は、実子達のそういう歪んだ人間観に対して言っているのだと思います。

    息子さんは部屋から出てこないとのことですが、まだ同居ですか?一人暮らしさせたらどうですか?来春〜みたいに時期を決めて、それまでに物件を決めてもらえばいいです。もう社会人なのだから、家に帰ったら食事や風呂が用意されていて、掃除をして家をメンテする大変さを自分の体で学習させれば、人の痛みの分かる人になると思います。

    ユーザーID:5196691754

  • 1点だけ。

    トピ主息子!
    「俺が面倒なことはしなくていい、連絡しなくてもいつ帰ってもご飯がある、そういう風にしてくれるなら仲良くしてやってもいい」
    だと!?
    さらにその父親が
    「せっかくああ言ってるんだから応じてあげればいいのに」
    だと!?
    怒髪天とはこのこと。
    私だったらぶっ飛ばしてます。父親でも母親でも祖母でも祖父でも、どんな立場でも。
    最初から、4歳も年下の子の家に入り浸るとか、問題があるんじゃないですか?トピ主息子。
    さっさと家から出して自立させましょうよ。
    祖母が姉の元に送り込んでしまえば良い。

    早く帰った日に食べているのは妻さんのご飯なんですか?
    なーにが「幼稚で可愛い」ですか。
    世話してないから腹が立たないし、叱れないからご機嫌とりしてるんでしょう?
    子供相手に語尾を伸ばしてダラダラ話すのはやめようよ。50過ぎなんだから。

    トピ主とトピ主息子に本当に!腹が立ちます。
    妻さん、すごく我慢強いですよ。
    トピ主、生まれ変わるくらい改心して、妻さんを全力で擁護して援護しましょう。
    その女性と再婚できたことが、トピ主の人生最大のラッキーです。

    ユーザーID:1892979893

  • 奥様がお気の毒です。

    前妻さんのお子さんは後妻さんが嫌なのでしょう。
    今の奥様は良くやっていると思います。
    夫婦で意見を一致して子供にガツンと意見しないと
    上手くいきませんよ。
    貴方はいつも奥さんの味方でいないと
    いけないのです。
    バツニになりますよ。

    ユーザーID:8092993070

  • 急に開眼?

    妻を「育児放棄」呼ばわりして連投しておきながら、当日中には「私は何も見ていなかった」と猛省していますね。

    50歳を過ぎた方が今まで想像できなかったのでしょうか。
    変わり身の早さから、薄っぺらい人だという印象を拭えません。

    ユーザーID:4890156857

  • トピ主様は優しい虐待してきた。

    祖母様とトピ主様で甘やかしと言う優しい虐待で、甘やかすだけ甘やかして、お子様方を身勝手な人間に育て上げてしまったのです。
    奥様にも優しい虐待をしろ、優しい虐待ができないのは育児放棄だとのたまうのですか、トピ主様は。
    しかも相手は社会人。
    社会人相手に育児放棄って何ですか?
    社会人ならば、とっくに育児終了ですよね。


    親の責任を放棄して来たのはトピ主様。
    子供を甘やかすのは楽チンよね。
    しなくては行けない躾も、善悪も教えなくて良いんだから。

    トピ主様と祖母様の優しい虐待で育った身勝手なお子様方に関するツケは、トピ主様ご自身で払って下さい。

    ユーザーID:9836244841

  • 横ですが、みかんさん。

    >現妻も同じで、妻がいるあなたの家に妻不在中にあがりこんで、
    食事をしていたのですか。
    これはトピ主さんのどのレスを読んでのものでしょう。
    教えて下さい。

    ユーザーID:8965933096

  • もう頑張らなくていいから奥様を解放してあげてください

    >今までの事を謝って、頑張るから離婚は考えないで欲しいと言うと

    もう手遅れです。
    頑張らなくていいから、離婚して奥様を自由にしてあげてください。
    何度も復職を打診されるぐらい有能なら、経済的に何の問題もないでしょうし。

    >だけど成人、社会人になった人間が、理由はどうあれ自分の意思でした言動に、これ以上私が何をできる?

    おっしゃる通りです。
    「子供の五年後、十年後、自分が死んだ後のこと、死ぬ気で考えて下さい」と奥様は言っていますが、私は、もしも今のまま結婚生活を続けてあなたが先に亡くなった場合のことを考えてしまいましたが。
    遺産・相続を巡って、継母と先妻の息子・娘の間でかなり揉めそう。

    奥様には「もう十分だから、さっさと逃げて〜」と言いたいですね。

    ユーザーID:7575923445

  • 一言いわせて

    奥さん素敵すぎ!惚れた!

    どうしてこんな素敵な女性がトピ主さんなんかと再婚しちゃったのかな…。
    子供同士のつながりがなければ絶対にしなかっただろうに。

    ユーザーID:2111070500

  • 育児は終わってますよ。

    社会人になって育児と呼ばれる娘さんや息子さんが可哀想です。いつまて子供扱いですか?主さん、会社で新人さんをよしよしで猫可愛がりするんですか?親は子供が20歳になった時、私たち親がいなくなった時一人で生きていける術を産まれて20年で叩き込まなければなりません。そんなよしよしで私たち親がいなくなったら生きていけませんよ。いつまで子供の盾になるつもりですが?頑張ったって子供より長生きは出来ませんよ。私も、貴方も。私はその時が来たら安心して逝きたいです

    ユーザーID:0192014520

  • 誰も幸せになれない再婚

    トピ主さんのお子さんふたりは確かに甘え過ぎですが、親の離婚・再婚に振り回された結果でもあるので、同情できる部分もあります。
    まだまだ若いので、経験次第で今後、いい方向に成長できるかもしれません。

    元妻親子はおかしいです。
    「離れていくのが寂しい」と言うほど甘やかし放題だったのに、自分が再婚したら、しんどいことは母親=祖母に丸投げ。
    成人式の衣装選びのような楽しいことだけ一緒にしておきながら、お祝い事なのに自分は一円も出さず、お金の件は現妻に丸投げ。

    嫌らしい言い方になりますが、生活を共にしてない、離れた親が子にしてやれることって、突き詰めれば「お金のこと」ぐらいですよ。
    子どもはおもちゃじゃない。自分の気分次第で可愛がったり突き放したりしてはいけません。

    祖母も祖母で、さっさと再婚した娘=元妻の行動は黙認。
    そのくせ現妻によろしく頼む、実母には再婚して新しい家庭があるから言えないって?
    亡くなった、病床についている等ならわかるけど、元気で再婚までしてるのに?
    再婚したら親子でなくなるのでしょうか。子に対する責任もなくなるのでしょうか。
    それを血のつながらない現妻に言うこと自体が理解できません。
    また、そう言いつつ現妻に干渉しすぎ。

    そして、こんな元妻親子の現妻に対する言動や行動に疑問も持たず、お子さん達の反抗も、元妻のせいだと丸投げ。短絡的で、自己中心的。

    血のつながった身近な大人たちがそんなことばかりしてるのだから、お子さんたちが傍若無人になるのも当然ですね。
    子は、育てたように育ちます。

    現妻さんの言動・行動だけ常識的で共感できます。

    現妻さんがそこまで言い出したのなら、修復は難しいのではないですか。
    まだ多感な年頃の息子Bくんにとってもいまの環境は良くないです。
    この再婚の新たな被害者を出さないために、離婚をお勧めします。

    ユーザーID:3639205426

  • 何をどう頑張るの?

    トピ主さんは明後日の方向に頑張りそうだから、ちゃんと奥さんの話を聞いてからにした方が無難ですね。
    個人的には奥さんを解放する方向を進めたいんですけど、夫婦の問題だしね。

    なんたって息子が継母を24時間の使用人扱いしようとしたり、父親のトピ主さんはそれを助長してたりビックリポンなエピソードだしね。

    ユーザーID:6551368131

  • 平和主義という名の躾放棄

    妻が育児放棄しているのではなく、主さんが躾放棄をしてきたので
    子供二人は継母にやりたい放題して見放された、ということですね。

    まぁ、成人した子供に「育児放棄」と、言う時点で笑っちゃいますが。

    お子さん二人は愛情に飢えていたのでしょう。
    だから継母にわがままを言うことで、愛情を確認したかったのかもしれません。

    でもぶつかった際に、自室にこもるとか逃げないで
    ちゃんと話し合うべきでした。

    謝るのが嫌で、ふてくされて、逃げ回って。

    再婚するまでは、そうすれば周囲の大人が解決してくれたのでしょう。

    継母の立場ならお手上げです。
    本来なら主さんの出番なのに、ご機嫌をとるばかりなら、そりゃ失望します。

    主さん、息子さんと一緒に家を出たらどうですか?
    そして娘さんを引き取って三人で暮らしましょう。

    今の家で役に立っていないし。

    息子さんや娘さんの態度のけじめとして、父親の威厳を見せてください。

    奥様を愛されているのなら、奥様の幸せを考えてください。

    ユーザーID:9798839142

  • 育児放棄って?

    幼稚園児、小学生かと思いました。

    ガツンと父親が、「お母さんをリスペクトし、大事にしなさい」と言わない事が原因でしょ?

    主さんの身から出た錆びですよ。

    後は、奥様を大事にして上げないと出て行かれますよ。

    今から、キッチリと遺言状でも書いて置きましょう。奥様に多目にして上げて下さいね。

    ユーザーID:8267262439

  • 元妻が育児放棄

    結局、育児放棄して介護も放棄して、実の母親も捨てて再婚して逃げたのは、元妻だったという事ですね。
    すぐ再婚したならそういう相手が既にいたのだろうし、今はもう子どもたちもいい加減気が付いているでしょう。当時は分からなかっただろうけれど。
    祖母と暮らしている娘も引き籠もっている息子もトピ主さんも、みんな元妻に捨てられた家族。
    娘も息子も高校生の時は自分の母親が問題ありだと気付いていなかった。
    トピ主さんは知らないだけで、元妻共々親子は学区内で顰蹙買ってて行き場がなかったのだと思う。
    それは現妻さん知っていたのでは?

    現妻さんは、本音を言ってしまうと自分の息子の幸せを1番にずっと考えて来たと思いますよ。
    根底にあるのは、自分の息子が一人前に育つ事。
    元妻と決定的な違い。
    その事に娘も息子も気が付いたとしたら?

    この再婚に何のメリットがあるのでしょう。
    息子Aを追い出して親子3人で幸せに暮らせるのかな。
    トピ主さんは現妻さんの言いなりに遺言作成するのでしょう。
    現妻さんは頭の良い人みたいだから。

    ユーザーID:7159822992

  • 月とスッポンの差

    奥さまとアナタは
    “月とスッポン"です

    今まで、現在の奥様は
    アナタ達の、面倒を
    よく見て呉れていましたね

    トピを読み進む内に
    奥様の知的で冷静な対処の仕方と
    アナタの子供達の愛情に
    涙が出てきました。

    アナタは長年、何をしていたのですか?

    まず、失礼ですよ!
    よく離婚に至らなくて幸いでしたね

    実は、私も生母に死なれ
    継母に4歳の頃から育てられました

    ゴッドマザーのような
    生母の姉(叔母)が
    かなり支配する中で
    私を育て呉ました

    私の継母も立派な女性でしたが
    アナタの奥様は継母以上ですよ


    アナタと子供達3人と
    別れて、サッサと再婚なさった元嫁さんは
    娘さんと今では凄い関わり方を
    アナタは現妻さんの気持ちに気付かないのか?
    気付かない振りだったのか?


    最初の離婚が無ければ
    何も起こらなかった事です

    それを解決して、
    子供達が飢える事なく
    汚れ腐った格好をさせなかっただけでも有り難く…

    子供達の人生は
    子供達が自分で切り開くものです


    今、奥様ファーストで無ければ
    アナタの幸せは有りませんよ!

    取り返しの出来ない事になりませようにね…

    ユーザーID:9965388144

  • 結局、奥様に甘える気がするが

    トピ主、何にも考えずにここに投稿して、
    ここで言われるままに反省して、
    ここで言われるままに奥様に相談して、
    奥様からあなたのターンと言われて…

    何なのかな?
    まだ考える事、思考する事から逃げてるように見える。
    トピ主は目から鱗だ!っと感動してるようですが、まだまだ。
    今まで全力で目をつぶってきたものを、片目で薄目くらいには見えるようになってきたくらいでしょう。

    トピ主はどうすれば良いか、分かりますか?
    分からないから聞くんじゃないですか?
    それじゃダメなんですよ、奥様はストレスから抜け出せない。

    トピ主が本当の意味で奥様の力になるには「奥様の話をよく聞いて、自分の考えを提案・プレゼンする事」です。
    奥様は「一方的に方針を決めて、悪者扱いされる事に相当ダメージを受けている」のです。
    トピ主は「君がやりたいようにやって大丈夫!」とか、「間違った鷹揚さ」を出して「いつも思考と決定の放棄・押し付けをしてきた」ことを自覚しなさい。

    した上で、ちゃんと提案する。
    「いや、この場合はこうした方が良くないか?こうやってみないか?」とね。

    それだけで奥様は、本当に負担が軽くなると思います。
    今までのように、話を聞いてるだけでは全くダメ。

    トピ主が勝手に赦された気になって自己満足で終わります。

    しっかりして下さい!
    ハッキリ言って息子Aの思考はヤバいんですよ!
    ニュースになりうる思考回路なんです!
    最初の被害者は奥様かもしれませんよ?!
    よそ様かもしれない!
    息子だからってボーッとしてんじゃない!

    本当に正念場ですよ!

    ユーザーID:5859306753

  • 解放してあげようよ

    トピ主さんが奥様にしてあげられる事って
    もはやそれくらいしかなくない?

    「頑張るから離婚しないで」
    脱力ものですね。
    本当に、何をどう頑張ると言うのか。
    内容を教えて下さいよ。
    結局わからないんでしょう?

    なので離婚しかないのでは。

    奥様の事を人として愛しているなら。

    ユーザーID:5774658308

  • 奥様が聡明すぎて

    正直、貴殿にはもったいない女性ですね。

    自分が結婚したいくらいです。

    生まれ変わるくらいの覚悟で、奥様を大切にしてください。

    得難い女性ですよ。

    ユーザーID:8784639392

  • 奥様はどうしたいんだろう?

    客観的に見たら離婚したほうが奥さんは気苦労から解放されて幸せになると思う。

    あなたと奥さんはどうみても感性的にも人間力も天と地の差があって不釣り合いです。よくここまで冷静にかつ諦めずお子さんと接してきたなぁと感心します。

    実に聡明な女性であなたには正直もったいないです。
    お子さん、もうそこまで大きくなってるなら、あなたが頑張ったところで改心は難しいと思うな。

    で、気になったのは奥様はどうしたいんだろう?
    まずはそこを聞いてあげてたらどうですか?

    ユーザーID:2909541469

  • レスします

    いやあ、離婚経験者と結婚するのなら、離婚原因を第三者から確認しないとダメだね(笑)。
    本人からの話は、この人みたいに「自分は悪くない。周囲の事情でー」とかばっかりだから。

    離婚理由を冷静な第三者の話が聞けない場合は、やめた方がいいよ。それだけ環境に隔たりがある表れでもあるし。

    何事も前進より後進の方が勇気がいるけど、重要だわ。

    ユーザーID:2182451978

  • トピ主です、5

    妻と話す機会がありました。

    こちらのレスを読んで息子Aの事を考えていると、妻が「なんで私が息子Aを手離す前提でいるの?」と。

    妻は離婚しても養母として息子Aの親権は主張するつもりだと。

    「あなたが育児放棄だって騒いでただけで、私子供達の放棄なんかしてないよ。放棄してたらとっくに適当にいいよいいよで済ませてる。怒るの疲れるし。私だって嫌われるのイヤだし」と。

    娘のことは

    「娘は今、実母との信頼を取り戻そうとしてる。一度手放されて再婚もしてるのに、もう一度ってすごく勇気がいる事だよ。それでもお母さんが良かったんだね。だから何かあった時『娘の事は大丈夫だよ』って言うのは実母でいて欲しい。祖母も元妻も、私はアテに出来ないと思ってた方がいい」と。

    私が色々誤解していて、子育ても間違っていたと話すと

    「私は妻だから夫の子育てを全否定は出来ない。甘える事も時には大切だと思う。ジジ(私の父)は下半身不随で動けなかったよね。出来ない事を手伝うのは人として当然だよ。
    ただ、あなたは子供も私も信用してない様に見えるよ。この子は自分で考える事が出来ません、謝れません、感謝もできません、自力で解決出来ません、何も出来ない子を虐めないで下さい、って。
    よくできました!って褒めて褒められて成長する機会を奪うのと同じだよ。
    父親が子供の力を信じなくて、夫が妻を信じなくてどうするの」と。

    妻は再婚時に財産の生前放棄をしています。収入も貯蓄も妻の方が上でしたが…お金の事は頑なで「子供達の不信感につながるものは無いほうがいい」と。再婚前に妻が貯めた息子Bの積立を手元に残すだけです。息子Aと娘にも積立て始め、就職時に渡しました。
    娘の成人式の費用も妻は用意してくれていました。

    何もしていなかったのは私の方でした…。妻に手を離されたのは私なのでは…

    ユーザーID:1454856864

  • 変わり身の早さが信じられない

    その日の夕方に気付きます?
    気付いたことは良いことなんだけど、それまで何だったの?って感じますね。
    その後のトピを読んで思うことは、自分では何も考えていないってことですね。
    でも、文章能力は高いですね。とても上手にわかりやすくまとめられています。
    元妻に一番問題があるのでは?
    実母を思い、継母に心を開かない娘。
    ただただ怠惰な息子。今後一番厄介な存在です。一番こじらせています。
    そんな元妻に気付かなかった主さん。
    元妻に似たこどもたちに向き合わなかった主さん。
    何事にもずれた感覚をお持ちなようで、流れに身をまかせる人任せなところも感じられるので、
    結局は誰からも必要とされていませんよね。
    つまり、元凶は主さんですよ。
    これから頑張ると言ってますが、分かっていますか?
    あなた、親として何もしていませんよ。
    子供はかわいいのは分かりますが、本当にダメな親ですよ。
    息子さんは相当やばいですよ。

    ユーザーID:1557167178

  • 自分の気持ちいいようにあしらっていただけですよね

    そう、なんにもしていなかったトピ主。

    奥様の聡明さにも気づかずただ責めていただけの人が貴方です。

    気づいたのは前進。
    これからどうあるべきか考えて実行してくださいね。

    息子Aはどうしようもない性格になっています。
    これ、どうにかしないと社会人としてもマイナスですよ。

    ユーザーID:9656953069

  • 息子Aは18才以上ですよね? 親権については、

    奥さんが、息子Aについて親権を主張すると書いてありましたが、
    高卒社会人とのことなので、

    既に19才以上で、早ければもうあと半年もしたら20歳、
    遅くても、今年度中に19才になるでしょうね。

    今、高校卒業して1年目だとして、4/1生まれだとしても、
    もうあと1年5ヶ月で成人ですよね?

    ものすごく素早く、年内に離婚したとしても、
    親権が有効な期間は、長くても1年ちょっと。

    奥さんは素晴らしいの大合唱の中ですし、
    私も奥さんはすごい人だなあとは思いますが、

    もう社会人になっている、数年一緒に住んだだけの、
    しかも現在関係が最悪の、
    血の繋がらない息子の親権を主張するって、
    変わってるなあと思いました。

    親権なんて長くてもあと1年5ヶ月。
    もし、息子Aが既に成人していれば、親権なんてないわけだし。
    20才になれば親権は消滅しますし。

    責任感がすごくある奥さんなのでしょうけど、
    親権を主張する=実の父親から親権を奪う、
    ことでもなるので、そこまでするほど、
    トピ主さんがダメダメということなのでしょうか?

    親権なんて、実親のトピ主さんでいいと思いますけど。
    トピ主さんがとってもダメだから、
    親権は私に、というのは分からなくはないですが、

    実の父親から、親権を奪おうとするということが、
    なんだか、立派な奥さんにあまり似合わないというか。
    意外でした。

    実の父親と、離婚に伴い親権争いをする養母かあ。
    息子Aはどう思うのでしょうか。
    俺の父親がダメダメだから当然の争いだ、と思うのかな?
    養母に親権が行ってくれ、と思う?今の状態で?

    養母に親権が行き、それのおかげで息子Aがまともになれば、
    それは美談なんでしょうけれども。

    親権などという肩書き的なものよりも、
    もっと実際的あるいは精神的なものを重視している奥さんだと思っていたので、
    正直、親権の話は結構意外でした。

    ユーザーID:5977512234

  • はっきり書くよ?

    同じ男として一言言わせてくれ。

    御託はもういい、これ以上の女性はいないのだから今からしっかりと謝るべきところは謝って、自分の出来る最大の事をしなさい、自分の直すべき行動は直しなさい。

    因みに私は伴侶から言われて自分が正しい、と言い返すが、かなりの確立で後からああ、彼女の言ってた事が正しかった、と気がつく事がよくあります。

    勿論、その時には自分の間違いを謝って、彼女の言っていた行動に修正します。

    人間なんだから間違えるのは仕方ないさ、でも「人として」謝るべきところは謝る、正すべきところは正す、そうではありませんか?

    あなた、今の奥さんに感謝しなさいよ、子供たちのことだけでなく、50歳のオコサマまで見捨てずに最後まで付き合ってくれる、なんて覚悟がないと出来ません。

    トピ主、しっかりとしなさいよ、奥様、泣かせるんじゃないよ、繰り返し書くよ。

    こんな素晴らしい女性、本当にどこを探してもなかなかいませんよ。

    ユーザーID:0475378956

  • そうか〜

    奥様もトピ主さんも、息子Aさんとの生活を、
    育児
    と思っているんだね。
    独り立ちしてもいい歳の息子Aさん。
    未熟とは言え「親権」ですか…。

    奥様は素敵な女性だと思うけれど、
    息子Aさんを幼い子のように扱い過ぎだ。
    トピ主さんはただの傍観者だから何も言わない(笑)

    このように書くと、また奥様の素晴らしい行いが書かれる。
    ん〜〜〜〜〜、と思うのです。

    ユーザーID:8965933096

  • 一言

    横ですみませんね。ミーさん。

    >奥さんが、息子Aについて親権を主張すると書いてありましたが、
    高卒社会人とのことなので、

    多分、なのですけどこれは法律的な意味ではなく

    >妻は離婚しても養母として息子Aの親権は主張するつもりだと。
    >「あなたが育児放棄だって騒いでただけで、私子供達の放棄なんかしてないよ。放棄してたらとっくに適当にいいよいいよで済ませてる。怒るの疲れるし。私だって嫌われるのイヤだし」と。

    これからみて、「親としての責任」という意味だと思いました。
    「親」として最後まで責任を持つ、という覚悟と思いました。
    あくまで私の勝手な考えです。
    合っていると思うのだけどな。
    だって現妻さんと一番上の子との年齢差、そんなにないしさ、それでも「母」としてできる限り頑張ってくれてるしね。

    ユーザーID:2436131836

  • 息子Aについて

    今年3月に高校を卒業した社会人なら
    法律的にはまだ未成年ですよね。

    ならば、まだ親権は存在しています。

    ユーザーID:0861200065

  • 最後の一文読んでガックリ。

    >妻に手を離されたのは私なのでは…

    まだこんなこと言ってるの?
    現妻さんが一生懸命つなぎとめていたものを、アナタが壊してどうするんですか。背中から撃つような真似をしないで、父親としての責務を果たしてください。
    娘さんは、実母との信頼関係を再構築しようとしてるのでしょう?あなたも、ですよ。

    それにしても。現妻さん。出来たお人だ。神様みたいな人ですよ。私も、そういう人の子供として生まれたかった。

    ユーザーID:8570771266

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