妻の育児放棄。妻が怒る理由がわかりません。

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yama

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  • 奥さんに弱音を吐かせるのは無理よ

    もし失礼な表現だったらすみません。トピ文、トピ主さんレス読んだ感想は「つべこべ言わず、子育て終了の妻に楽させてやりなよ」です。妻はいろいろ難しい子育て論を展開しているようですが、本音は「いいかげん自由にさせてくれ〜!」だと思いますよ。だって自ら離婚したいとは言わないんでしょう?「あなたが離婚を望むなら」って表現で通してますもんね。他人から見たら、どっちもどっちの夫婦です。ただ奥さんのほうが賢い。

    あなたの奥さんは、いい意味で勝気でプライド高い方のようだから、ただ継子達と疎遠にしてると思われるのが自分で許せないだけ。だから色々御託を並べるのです。もちろんあなたに反省を促すためには必要な説明だったと思うけど、今更親権もなにもないでしょう。ただそういった話をしないと、あなたがちっとも状況を理解できないから。

    失礼だけど、あなたの理解力のなさは、自分の生育環境のせいだけではないと思う。そんなあなたと前妻との子供達を育てるのって、たぶんすご〜〜く大変だったと思う。だからとにかく、つべこべいわず、妻と今後楽しい思い出作りに専念したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6804379530

  • 奥様に近い年齢ですが…

    ごめんなさい。50歳のオジサンの時点で無理です。奥様は経済的にも困ってなかったんですよねぇ。
    なのに、50の子持ちと再婚したんですよ?
    随分と年上だし、優しいのならば包容力もあると思ったんでしょう。
    いざ、一緒になるとアレ?って言うのはよくある話ですが。
    子供さん、もう社会人なんですよね、仲間外れ?いじけちゃうんですか??健常者ならば、自ら外れますよ。親のすねはかじっても一緒に行動なんて取りません。過保護に育てられたってことですか??

    そんないい年の子供、子供じゃないですよ、一般的には大人です。
    奥様は何が得で、何がよくて再婚したんですか?
    お子さん達が仲が良かったんですよね?それはどうなってるんでしょう。
    子供の心配とか、そう言うんじゃなく、そもそも奥様を大切にする気持ちはあるんですか?
    随分と年下で、可愛いなってオジサンなら思いますよね?守ってあげないんですか?そんな事してたら、また元嫁にされたことされますよ。
    親子の縁はそう簡単には切れません。子離れして、子供を叱ることくらい出来ませんか?
    血の繋がりのない妻と言う存在は、ようは他人。簡単に切れる縁ですよ。
    元妻のかたを持つような夫、私なら無理です。元妻が奥様を良く言う訳がありません。そんな元妻と奥様の話をしてるなんて最悪です。

    ユーザーID:7486438202

  • 何だろ、トピ主さんの存在価値が感じられない。

    >何もしていなかったのは私の方でした…。妻に手を離されたのは私なのでは…

    まあそんな感じはするよね。
    経済的にはトピ主さんがいるいないの差は大きいけど、
    それ以外にトピ主さんがいる必要性を感じられないもの。

    だってさ、経緯とか現状を奥様から言われたことを加味して
    言葉で描写はしているし、奥様の言葉を極めて忠実に表現はしている。

    つまり奥様の考えは結構わかるんだけど、
    で、トピ主さんは何考えているの?っていったらさ
    奥様と小町から言われたことに対しての短い感想だけ。

    まあ正直な話として相談の体にもなってないよね。
    まるで伝書鳩のように自分の意思を持たずに
    奥様に言われたことを小町に書き込み、小町で貰った意見を
    奥様に伝えているだけじゃないの?

    それならいっそのこと、奥様と一緒に小町の意見を読んでもらったら?

    結局のところトピ主さんがどう変われるかだよね。
    子供の事云々の前にトピ主さんがまともに奥様にも子供にも
    向きあっておらず、何がおかしいかも気付けずにこれまでいたわけ。

    で、自分で考えらないから小町の意見を自分の意見のように
    伝えただけでしょ?

    奥様の言葉を表現できるならさ、
    トピ主さんが奥様に何を具体的に言ったのかぐらい書けないの?

    正直な話としてトピ主家が良くなるには、
    このトピに奥様も参加してもらって、
    まず第一にトピ主さんをどうするかを奥様と小町の人で
    相談したほうが良いんじゃないかって思ってしまうんだけど。

    だからこそ、一度このトピ全部を奥様に読んでもらいなよ。

    ユーザーID:2809559467

  • わかってないね

    >妻に手を離されたのは私なのでは…

    え?未だにそんな事言ってるの?
    奥さんに言われたじゃない
    「あなたが誰も信用してない」んですよ。

    息子さんにしたって奥さんは「きちんと言えばわかる子だ」と思うから正面からぶつかってるけど
    トピ主さんは面倒でその場の雰囲気さえよければいいと思ってるから「いいじゃんいいじゃん」でやり過ごしてきたんでしょ?

    奥さんに対しても息子さんに対して愛情がないと疑ってるから「育児放棄だ」なんて言い出したんでしょ?

    トピ主の方こそ育児放棄だって奥さんは思ってる。だからこそもし別れたとしても息子Aの親権は取るって言ったのでしょう。



    で、次は「自分の方が手を離された?」
    あなたが奥さんの手を離したのよ
    というか抑々あなたは握ってなかったのよ

    これだけ奥さんが言ってくれても理解できないの?

    ユーザーID:7328364357

  • 現奥様が可愛そう

    現奥さん、普通の母親の対応ですが??
    そして元奥様などの気持ちも考えたりして、とても偉いと思うのですが?
    結局、投稿者のあなたは「(お前が産んだ子じゃないのに)」って気持ちがあるんだなって思いました。
    そして、お子様達も。
    そんな気持ちの子供達を育てる奥様の気持ち、考えた事ありますか?
    やはり自分が産んでいない子供を育てる事は相当な苦労があります。それでも女は結婚して子供を受け入れて頑張ろうとします。
    母親だって人間です。
    怒り方に間違えたりすることもあります。
    試行錯誤しながら子供と向き合い共に育っていくところがあります。
    ちょっと嫌な事があるとすぐ「どーせ本当のお母さんじゃないんだし」と思われる側、毎日頑張っている奥様、凄く凄く気の毒で、胸が締め付けられます。
    育児放棄?
    お子様達成人しているのだし、開放してあげてください。

    ユーザーID:5377846822

  • 呆れ果てた!

    トピレス7まで読みました。奥様、何のために結婚したのか。なんと心の大きい人でしょうか。結婚にあたって財産を放棄し、なおかつ、なさぬ子のためにお金を積立るとは。凡人にはできないことです。

    トピ主さんが書けば書くほど、甘やかされ傲慢な子どもたち、責任感のないトピ主が浮かび上がります。

    今までしてもらったお金を彼女に返し、離婚されるのがいいでしょう。
    財産もいらないという殊勝な奥様、もっといい人がいますよ。

    ユーザーID:0959774344

  • 奥様は聖人君子のような方ですね。

    奥様は人として、素晴らしい方ですね。
    感動いたしました。
    トピ主さんのレスを読んで、そう思いますよ?

    ご自身のことやしつけを反省なさったのなら、それでいいです。
    今まで奥様がやって来たことを覆すような、例えば離婚とか、そうしたことはもう考えるのはやめましょう。

    とても良くできた方ですから、あなたの気持ちが変わったことも、ちゃんと察してくださる気がします。

    いいですか?二度と奥様に悲しい思いをさせては行けませんし、二度も別れの苦しみを味わわせてはなりませんよ。

    誰しも失敗はあります。
    これから、一緒に生きてゆく良い方法を探りながら、仲良くがんばっていってくださいね。

    真面目に考えて、一生懸命無欲に生きている方に、辛い思いをさせないで!
    せっかく再婚したのですから、ずっとそばにいて添い遂げてください。
    夫婦であることの良さがでるのは、これからですよ?

    ユーザーID:1619601924

  • え???

    この奥さんは出来た方ではなく甘やかしすぎだと思うけど。

    こういう自分に甘い男は、相手がよく振る舞えば「もっと」「もっと」と要求が上がって、過度な望みが叶えられないと「女房の怠慢だー」と決めつけちゃうよ。今回のトラブルもそうじゃない。

    学校の宿題も勉強もせずにさぼってばかりの小学生には、ある程度きつめに母親が言ってきかせないとダメじゃない?ましてや子供の仕事をかわりにやって上げるとか全然ダメでしょ。

    「自主性」とか「自然に」とかはある程度思考が出来て理性のある人に対してのみ有効で、この男性の場合はこの妻のやり方は堕落する一方だから。

    年が一回り年下?なんか中年男の勢いに飲み込まれてしまった感じだね。奥さんが気の毒。

    ユーザーID:2182451978

  • 昔も今もいますね

    天才バカボンのような夫婦。

    ダメ夫と賢い妻を演じる夫婦。

    ある意味、共依存の関係ですかね。

    ユーザーID:1757924336

  • ほんとですか?

    >妻は再婚時に財産の生前放棄をしています。

    とありますが、法律上、相続が発生する前に(つまりあなたが死ぬ前に)、
    相続を放棄することはできないんですが。。。。。

    いったい、具体的には何をなさったということですか?

    ユーザーID:4362539798

  • トピ主です、6 ようやく!

    レスが開いてしまいすみません。そして、ようやく理解できました!

    ます親権について、妻の言葉は「」内で、親権等のくだりは私が書き加えました。元妻の話の時に、妻が「子供達は親権も主張されず手離されたのか。親権争いの末泣く泣く…と言えないのはさすがに辛い」と話していたので、妻は親権争いをするのだと思い込んでいて。

    生前放棄については、私の父が他界した際に、私の妹が放棄の手続きをしました。その時に妻が妹を通じて色々調べていて、結局弁護士?の方で手続きは出来なかったそうで、空欄の放棄書類をもらったのか、妻の氏名等が書かれた物を私が預かりました。こちらも、妻の意志はそうなのだろうと私が思っていました。

    それでですね、親権に対しての皆様方のレスを読み、ようやく頭がまとまりました!

    つまり妻の頭の中は、

    ・子供の世話、言動の後始末(=育児)→もう放置でよい。自身で責任を持つべき。して欲しいのなら、甘えという事を自覚して、感謝と敬意をもつこと。愛情の有無はではない。

    ・子供を信頼する、将来を見守る(=親の責任)→絶対に放棄してはいけない。愛情を持つ。

    ということではないかと!だから、それを一緒くたに混同して、本来しなくて良い育児をしないからと愛情が無いように扱われ、怒ったのではないかと!というより、悲しかったのですね。

    思い返すと、妻が怒るのは私がトンチンカンな口出しをした時ばかり。子供達に対しては、いつも変わらず冷静に話をしていました。

    皆さんのお陰で、ようやく理解出来ました!

    私は妻に謝らなければいけません!子供達にも、私が間違っていたと話す!今後の指針を修正する!そして妻の気持ちを代弁して伝える!

    これが今私に出来る事で、すべき事だと思いました。今日、帰ったらすぐに実行します!

    ユーザーID:1454856864

  • う〜ん、分かったのかな…

    まあ理解した内容を奥様に話して、
    夫婦で意見をすり合わせていくことは必要だと思います。

    でもさ、『今更』なんだけどお子様はトピ主さんの話を聞く?

    >子供達にも、私が間違っていたと話す!
    >今後の指針を修正する!そして妻の気持ちを代弁して伝える!

    うん、だからさ結局は伝書鳩の役目しかできないなら
    何もしないほうがよっぽどましじゃないの?

    妻の気持ちを代弁する必要はないと思うけど、
    トピ主さんが父親の役目を果たせるならさ、
    奥様は自分の気持ちを自分からお子様達に話せる人でしょ?

    結局はことの本質を理解せず、自分で物事を自分なりに考えずに
    奥様の意見にのって、単に『奥様が正しい』って言えば何とかなる?

    違うだろうよ、息子さんなどときちんとコミュニケーションを
    とってさ、奥様から指摘されたのではなくて、
    自分の目で見て、耳で聞いて、そうやって意思疎通を図りながら
    現状を自分自身で把握することが大事だろ?

    その現状のままでない部分を、最終的な到達点は同じでも
    トピ主さんなりのアプローチで『どうするか』を考えなよ。

    トピ主さんは自分で考えず、伝書鳩であれば何とかなるって
    あまりにも短絡的過ぎる。

    ユーザーID:4458520977

  • はっきり書くよ?

    トピ主、私がこの小町でいつも書いている言葉、を貴殿に贈ります

    「夫婦とは、お互いを思い遣りあう存在」

    夫婦でなくても家族でも、カップルでも何でもいい、相手のことを「尊重する気持ち」がなくなったらそれはもうやっていけないべ?

    現奥さんもトピ主息子のことを考えていた、しかし既に社会人になった人間に対してとやかく言うと相手の「考えを否定する」事になる、相手が考えての上の行動(例えそれが傍目から見ても幼稚な行動であろうとも)なのだからそれはもうほっておく

    ある程度のところまでは意見するが、私なら「三回言ってわからなかったらもう後は何にも言わない」にする。きっと奥さんも同様の考えなのではないかな

    トピ主、いい加減「子離れ」しなよ

    トピ主自身が「オコサマ」なのを自覚したのは良いが、今は全て奥さんのいう事をとりあえずは信じてついていきな

    私も書いただろ、「うちの伴侶が言ったら私は自分が正しい、と反論するが後から結構な確率で彼女の方が正しかったと気づく」と

    今までの行動でわかったろ、結果的に「奥さんの方が正しい」事がかなりの割合であった事が。ならばここは今、奥さんの言動を信じて奥さんについていけ

    「両親と奥さんとどちらをとるか」

    という質問がある。私が若い時には「どっちかなら、肉親の実両親」と思っていた。しかし今は違う。「自分の家庭」とは「自分と伴侶」で一つの家庭、ならば両親よりも伴侶を守る

    これは私の個人的な意見、だけどトピ主、社会人になった子供と伴侶の奥さん、どっちかの立場を擁護しなくてはならないとしたら?

    あなたは今まで「肉親」の子供たちの立場ばかり擁護していたよね?
    でも奥さんは一貫して「自分の事は後回し、子供たちの事をまずは考えていた」という事がわかったでしょ?

    だったら奥さんの事を信じてあげなよ、奥さんは「子供たちにとって何が一番か」で動いているのだよ

    ユーザーID:0475378956

  • トピ主の言葉にそんな発言力ある?

    これまでのレスを見ていても
    ただただ緩い父親でしょ?
    それなのに今更お子さん達が話を聞くかな?

    奥さんの気持ちを代弁しなくていいです。
    というか出来ないでしょう?
    また違う方に勝手に解釈して拗らせてもダメ。

    伝えるのであれば奥さんの気持ちを聞いて自分がどう考え、どうあるべきだと思ったかじゃないですか?

    それでお子さん達の正直な気持ちを聞いて家族どういう形であるべきかをきちんと話し合えるようにするのが大切なんじゃないんですか?

    正直レスを読んでもトピ主が上手く立ち回れるようには思えないのですが・・・

    ユーザーID:7328364357

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