妻の育児放棄。妻が怒る理由がわかりません。

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yama

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  • トピ主の言葉にそんな発言力ある?

    これまでのレスを見ていても
    ただただ緩い父親でしょ?
    それなのに今更お子さん達が話を聞くかな?

    奥さんの気持ちを代弁しなくていいです。
    というか出来ないでしょう?
    また違う方に勝手に解釈して拗らせてもダメ。

    伝えるのであれば奥さんの気持ちを聞いて自分がどう考え、どうあるべきだと思ったかじゃないですか?

    それでお子さん達の正直な気持ちを聞いて家族どういう形であるべきかをきちんと話し合えるようにするのが大切なんじゃないんですか?

    正直レスを読んでもトピ主が上手く立ち回れるようには思えないのですが・・・

    ユーザーID:7328364357

  • はっきり書くよ?

    トピ主、私がこの小町でいつも書いている言葉、を貴殿に贈ります

    「夫婦とは、お互いを思い遣りあう存在」

    夫婦でなくても家族でも、カップルでも何でもいい、相手のことを「尊重する気持ち」がなくなったらそれはもうやっていけないべ?

    現奥さんもトピ主息子のことを考えていた、しかし既に社会人になった人間に対してとやかく言うと相手の「考えを否定する」事になる、相手が考えての上の行動(例えそれが傍目から見ても幼稚な行動であろうとも)なのだからそれはもうほっておく

    ある程度のところまでは意見するが、私なら「三回言ってわからなかったらもう後は何にも言わない」にする。きっと奥さんも同様の考えなのではないかな

    トピ主、いい加減「子離れ」しなよ

    トピ主自身が「オコサマ」なのを自覚したのは良いが、今は全て奥さんのいう事をとりあえずは信じてついていきな

    私も書いただろ、「うちの伴侶が言ったら私は自分が正しい、と反論するが後から結構な確率で彼女の方が正しかったと気づく」と

    今までの行動でわかったろ、結果的に「奥さんの方が正しい」事がかなりの割合であった事が。ならばここは今、奥さんの言動を信じて奥さんについていけ

    「両親と奥さんとどちらをとるか」

    という質問がある。私が若い時には「どっちかなら、肉親の実両親」と思っていた。しかし今は違う。「自分の家庭」とは「自分と伴侶」で一つの家庭、ならば両親よりも伴侶を守る

    これは私の個人的な意見、だけどトピ主、社会人になった子供と伴侶の奥さん、どっちかの立場を擁護しなくてはならないとしたら?

    あなたは今まで「肉親」の子供たちの立場ばかり擁護していたよね?
    でも奥さんは一貫して「自分の事は後回し、子供たちの事をまずは考えていた」という事がわかったでしょ?

    だったら奥さんの事を信じてあげなよ、奥さんは「子供たちにとって何が一番か」で動いているのだよ

    ユーザーID:0475378956

  • う〜ん、分かったのかな…

    まあ理解した内容を奥様に話して、
    夫婦で意見をすり合わせていくことは必要だと思います。

    でもさ、『今更』なんだけどお子様はトピ主さんの話を聞く?

    >子供達にも、私が間違っていたと話す!
    >今後の指針を修正する!そして妻の気持ちを代弁して伝える!

    うん、だからさ結局は伝書鳩の役目しかできないなら
    何もしないほうがよっぽどましじゃないの?

    妻の気持ちを代弁する必要はないと思うけど、
    トピ主さんが父親の役目を果たせるならさ、
    奥様は自分の気持ちを自分からお子様達に話せる人でしょ?

    結局はことの本質を理解せず、自分で物事を自分なりに考えずに
    奥様の意見にのって、単に『奥様が正しい』って言えば何とかなる?

    違うだろうよ、息子さんなどときちんとコミュニケーションを
    とってさ、奥様から指摘されたのではなくて、
    自分の目で見て、耳で聞いて、そうやって意思疎通を図りながら
    現状を自分自身で把握することが大事だろ?

    その現状のままでない部分を、最終的な到達点は同じでも
    トピ主さんなりのアプローチで『どうするか』を考えなよ。

    トピ主さんは自分で考えず、伝書鳩であれば何とかなるって
    あまりにも短絡的過ぎる。

    ユーザーID:4458520977

  • トピ主です、6 ようやく!

    レスが開いてしまいすみません。そして、ようやく理解できました!

    ます親権について、妻の言葉は「」内で、親権等のくだりは私が書き加えました。元妻の話の時に、妻が「子供達は親権も主張されず手離されたのか。親権争いの末泣く泣く…と言えないのはさすがに辛い」と話していたので、妻は親権争いをするのだと思い込んでいて。

    生前放棄については、私の父が他界した際に、私の妹が放棄の手続きをしました。その時に妻が妹を通じて色々調べていて、結局弁護士?の方で手続きは出来なかったそうで、空欄の放棄書類をもらったのか、妻の氏名等が書かれた物を私が預かりました。こちらも、妻の意志はそうなのだろうと私が思っていました。

    それでですね、親権に対しての皆様方のレスを読み、ようやく頭がまとまりました!

    つまり妻の頭の中は、

    ・子供の世話、言動の後始末(=育児)→もう放置でよい。自身で責任を持つべき。して欲しいのなら、甘えという事を自覚して、感謝と敬意をもつこと。愛情の有無はではない。

    ・子供を信頼する、将来を見守る(=親の責任)→絶対に放棄してはいけない。愛情を持つ。

    ということではないかと!だから、それを一緒くたに混同して、本来しなくて良い育児をしないからと愛情が無いように扱われ、怒ったのではないかと!というより、悲しかったのですね。

    思い返すと、妻が怒るのは私がトンチンカンな口出しをした時ばかり。子供達に対しては、いつも変わらず冷静に話をしていました。

    皆さんのお陰で、ようやく理解出来ました!

    私は妻に謝らなければいけません!子供達にも、私が間違っていたと話す!今後の指針を修正する!そして妻の気持ちを代弁して伝える!

    これが今私に出来る事で、すべき事だと思いました。今日、帰ったらすぐに実行します!

    ユーザーID:1454856864

  • ほんとですか?

    >妻は再婚時に財産の生前放棄をしています。

    とありますが、法律上、相続が発生する前に(つまりあなたが死ぬ前に)、
    相続を放棄することはできないんですが。。。。。

    いったい、具体的には何をなさったということですか?

    ユーザーID:4362539798

  • 昔も今もいますね

    天才バカボンのような夫婦。

    ダメ夫と賢い妻を演じる夫婦。

    ある意味、共依存の関係ですかね。

    ユーザーID:1757924336

  • え???

    この奥さんは出来た方ではなく甘やかしすぎだと思うけど。

    こういう自分に甘い男は、相手がよく振る舞えば「もっと」「もっと」と要求が上がって、過度な望みが叶えられないと「女房の怠慢だー」と決めつけちゃうよ。今回のトラブルもそうじゃない。

    学校の宿題も勉強もせずにさぼってばかりの小学生には、ある程度きつめに母親が言ってきかせないとダメじゃない?ましてや子供の仕事をかわりにやって上げるとか全然ダメでしょ。

    「自主性」とか「自然に」とかはある程度思考が出来て理性のある人に対してのみ有効で、この男性の場合はこの妻のやり方は堕落する一方だから。

    年が一回り年下?なんか中年男の勢いに飲み込まれてしまった感じだね。奥さんが気の毒。

    ユーザーID:2182451978

  • 奥様は聖人君子のような方ですね。

    奥様は人として、素晴らしい方ですね。
    感動いたしました。
    トピ主さんのレスを読んで、そう思いますよ?

    ご自身のことやしつけを反省なさったのなら、それでいいです。
    今まで奥様がやって来たことを覆すような、例えば離婚とか、そうしたことはもう考えるのはやめましょう。

    とても良くできた方ですから、あなたの気持ちが変わったことも、ちゃんと察してくださる気がします。

    いいですか?二度と奥様に悲しい思いをさせては行けませんし、二度も別れの苦しみを味わわせてはなりませんよ。

    誰しも失敗はあります。
    これから、一緒に生きてゆく良い方法を探りながら、仲良くがんばっていってくださいね。

    真面目に考えて、一生懸命無欲に生きている方に、辛い思いをさせないで!
    せっかく再婚したのですから、ずっとそばにいて添い遂げてください。
    夫婦であることの良さがでるのは、これからですよ?

    ユーザーID:1619601924

  • 呆れ果てた!

    トピレス7まで読みました。奥様、何のために結婚したのか。なんと心の大きい人でしょうか。結婚にあたって財産を放棄し、なおかつ、なさぬ子のためにお金を積立るとは。凡人にはできないことです。

    トピ主さんが書けば書くほど、甘やかされ傲慢な子どもたち、責任感のないトピ主が浮かび上がります。

    今までしてもらったお金を彼女に返し、離婚されるのがいいでしょう。
    財産もいらないという殊勝な奥様、もっといい人がいますよ。

    ユーザーID:0959774344

  • 現奥様が可愛そう

    現奥さん、普通の母親の対応ですが??
    そして元奥様などの気持ちも考えたりして、とても偉いと思うのですが?
    結局、投稿者のあなたは「(お前が産んだ子じゃないのに)」って気持ちがあるんだなって思いました。
    そして、お子様達も。
    そんな気持ちの子供達を育てる奥様の気持ち、考えた事ありますか?
    やはり自分が産んでいない子供を育てる事は相当な苦労があります。それでも女は結婚して子供を受け入れて頑張ろうとします。
    母親だって人間です。
    怒り方に間違えたりすることもあります。
    試行錯誤しながら子供と向き合い共に育っていくところがあります。
    ちょっと嫌な事があるとすぐ「どーせ本当のお母さんじゃないんだし」と思われる側、毎日頑張っている奥様、凄く凄く気の毒で、胸が締め付けられます。
    育児放棄?
    お子様達成人しているのだし、開放してあげてください。

    ユーザーID:5377846822

  • わかってないね

    >妻に手を離されたのは私なのでは…

    え?未だにそんな事言ってるの?
    奥さんに言われたじゃない
    「あなたが誰も信用してない」んですよ。

    息子さんにしたって奥さんは「きちんと言えばわかる子だ」と思うから正面からぶつかってるけど
    トピ主さんは面倒でその場の雰囲気さえよければいいと思ってるから「いいじゃんいいじゃん」でやり過ごしてきたんでしょ?

    奥さんに対しても息子さんに対して愛情がないと疑ってるから「育児放棄だ」なんて言い出したんでしょ?

    トピ主の方こそ育児放棄だって奥さんは思ってる。だからこそもし別れたとしても息子Aの親権は取るって言ったのでしょう。



    で、次は「自分の方が手を離された?」
    あなたが奥さんの手を離したのよ
    というか抑々あなたは握ってなかったのよ

    これだけ奥さんが言ってくれても理解できないの?

    ユーザーID:7328364357

  • 何だろ、トピ主さんの存在価値が感じられない。

    >何もしていなかったのは私の方でした…。妻に手を離されたのは私なのでは…

    まあそんな感じはするよね。
    経済的にはトピ主さんがいるいないの差は大きいけど、
    それ以外にトピ主さんがいる必要性を感じられないもの。

    だってさ、経緯とか現状を奥様から言われたことを加味して
    言葉で描写はしているし、奥様の言葉を極めて忠実に表現はしている。

    つまり奥様の考えは結構わかるんだけど、
    で、トピ主さんは何考えているの?っていったらさ
    奥様と小町から言われたことに対しての短い感想だけ。

    まあ正直な話として相談の体にもなってないよね。
    まるで伝書鳩のように自分の意思を持たずに
    奥様に言われたことを小町に書き込み、小町で貰った意見を
    奥様に伝えているだけじゃないの?

    それならいっそのこと、奥様と一緒に小町の意見を読んでもらったら?

    結局のところトピ主さんがどう変われるかだよね。
    子供の事云々の前にトピ主さんがまともに奥様にも子供にも
    向きあっておらず、何がおかしいかも気付けずにこれまでいたわけ。

    で、自分で考えらないから小町の意見を自分の意見のように
    伝えただけでしょ?

    奥様の言葉を表現できるならさ、
    トピ主さんが奥様に何を具体的に言ったのかぐらい書けないの?

    正直な話としてトピ主家が良くなるには、
    このトピに奥様も参加してもらって、
    まず第一にトピ主さんをどうするかを奥様と小町の人で
    相談したほうが良いんじゃないかって思ってしまうんだけど。

    だからこそ、一度このトピ全部を奥様に読んでもらいなよ。

    ユーザーID:2809559467

  • 奥様に近い年齢ですが…

    ごめんなさい。50歳のオジサンの時点で無理です。奥様は経済的にも困ってなかったんですよねぇ。
    なのに、50の子持ちと再婚したんですよ?
    随分と年上だし、優しいのならば包容力もあると思ったんでしょう。
    いざ、一緒になるとアレ?って言うのはよくある話ですが。
    子供さん、もう社会人なんですよね、仲間外れ?いじけちゃうんですか??健常者ならば、自ら外れますよ。親のすねはかじっても一緒に行動なんて取りません。過保護に育てられたってことですか??

    そんないい年の子供、子供じゃないですよ、一般的には大人です。
    奥様は何が得で、何がよくて再婚したんですか?
    お子さん達が仲が良かったんですよね?それはどうなってるんでしょう。
    子供の心配とか、そう言うんじゃなく、そもそも奥様を大切にする気持ちはあるんですか?
    随分と年下で、可愛いなってオジサンなら思いますよね?守ってあげないんですか?そんな事してたら、また元嫁にされたことされますよ。
    親子の縁はそう簡単には切れません。子離れして、子供を叱ることくらい出来ませんか?
    血の繋がりのない妻と言う存在は、ようは他人。簡単に切れる縁ですよ。
    元妻のかたを持つような夫、私なら無理です。元妻が奥様を良く言う訳がありません。そんな元妻と奥様の話をしてるなんて最悪です。

    ユーザーID:7486438202

  • 奥さんに弱音を吐かせるのは無理よ

    もし失礼な表現だったらすみません。トピ文、トピ主さんレス読んだ感想は「つべこべ言わず、子育て終了の妻に楽させてやりなよ」です。妻はいろいろ難しい子育て論を展開しているようですが、本音は「いいかげん自由にさせてくれ〜!」だと思いますよ。だって自ら離婚したいとは言わないんでしょう?「あなたが離婚を望むなら」って表現で通してますもんね。他人から見たら、どっちもどっちの夫婦です。ただ奥さんのほうが賢い。

    あなたの奥さんは、いい意味で勝気でプライド高い方のようだから、ただ継子達と疎遠にしてると思われるのが自分で許せないだけ。だから色々御託を並べるのです。もちろんあなたに反省を促すためには必要な説明だったと思うけど、今更親権もなにもないでしょう。ただそういった話をしないと、あなたがちっとも状況を理解できないから。

    失礼だけど、あなたの理解力のなさは、自分の生育環境のせいだけではないと思う。そんなあなたと前妻との子供達を育てるのって、たぶんすご〜〜く大変だったと思う。だからとにかく、つべこべいわず、妻と今後楽しい思い出作りに専念したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6804379530

  • 最後の一文読んでガックリ。

    >妻に手を離されたのは私なのでは…

    まだこんなこと言ってるの?
    現妻さんが一生懸命つなぎとめていたものを、アナタが壊してどうするんですか。背中から撃つような真似をしないで、父親としての責務を果たしてください。
    娘さんは、実母との信頼関係を再構築しようとしてるのでしょう?あなたも、ですよ。

    それにしても。現妻さん。出来たお人だ。神様みたいな人ですよ。私も、そういう人の子供として生まれたかった。

    ユーザーID:8570771266

  • 息子Aについて

    今年3月に高校を卒業した社会人なら
    法律的にはまだ未成年ですよね。

    ならば、まだ親権は存在しています。

    ユーザーID:0861200065

  • 一言

    横ですみませんね。ミーさん。

    >奥さんが、息子Aについて親権を主張すると書いてありましたが、
    高卒社会人とのことなので、

    多分、なのですけどこれは法律的な意味ではなく

    >妻は離婚しても養母として息子Aの親権は主張するつもりだと。
    >「あなたが育児放棄だって騒いでただけで、私子供達の放棄なんかしてないよ。放棄してたらとっくに適当にいいよいいよで済ませてる。怒るの疲れるし。私だって嫌われるのイヤだし」と。

    これからみて、「親としての責任」という意味だと思いました。
    「親」として最後まで責任を持つ、という覚悟と思いました。
    あくまで私の勝手な考えです。
    合っていると思うのだけどな。
    だって現妻さんと一番上の子との年齢差、そんなにないしさ、それでも「母」としてできる限り頑張ってくれてるしね。

    ユーザーID:2436131836

  • そうか〜

    奥様もトピ主さんも、息子Aさんとの生活を、
    育児
    と思っているんだね。
    独り立ちしてもいい歳の息子Aさん。
    未熟とは言え「親権」ですか…。

    奥様は素敵な女性だと思うけれど、
    息子Aさんを幼い子のように扱い過ぎだ。
    トピ主さんはただの傍観者だから何も言わない(笑)

    このように書くと、また奥様の素晴らしい行いが書かれる。
    ん〜〜〜〜〜、と思うのです。

    ユーザーID:8965933096

  • はっきり書くよ?

    同じ男として一言言わせてくれ。

    御託はもういい、これ以上の女性はいないのだから今からしっかりと謝るべきところは謝って、自分の出来る最大の事をしなさい、自分の直すべき行動は直しなさい。

    因みに私は伴侶から言われて自分が正しい、と言い返すが、かなりの確立で後からああ、彼女の言ってた事が正しかった、と気がつく事がよくあります。

    勿論、その時には自分の間違いを謝って、彼女の言っていた行動に修正します。

    人間なんだから間違えるのは仕方ないさ、でも「人として」謝るべきところは謝る、正すべきところは正す、そうではありませんか?

    あなた、今の奥さんに感謝しなさいよ、子供たちのことだけでなく、50歳のオコサマまで見捨てずに最後まで付き合ってくれる、なんて覚悟がないと出来ません。

    トピ主、しっかりとしなさいよ、奥様、泣かせるんじゃないよ、繰り返し書くよ。

    こんな素晴らしい女性、本当にどこを探してもなかなかいませんよ。

    ユーザーID:0475378956

  • 息子Aは18才以上ですよね? 親権については、

    奥さんが、息子Aについて親権を主張すると書いてありましたが、
    高卒社会人とのことなので、

    既に19才以上で、早ければもうあと半年もしたら20歳、
    遅くても、今年度中に19才になるでしょうね。

    今、高校卒業して1年目だとして、4/1生まれだとしても、
    もうあと1年5ヶ月で成人ですよね?

    ものすごく素早く、年内に離婚したとしても、
    親権が有効な期間は、長くても1年ちょっと。

    奥さんは素晴らしいの大合唱の中ですし、
    私も奥さんはすごい人だなあとは思いますが、

    もう社会人になっている、数年一緒に住んだだけの、
    しかも現在関係が最悪の、
    血の繋がらない息子の親権を主張するって、
    変わってるなあと思いました。

    親権なんて長くてもあと1年5ヶ月。
    もし、息子Aが既に成人していれば、親権なんてないわけだし。
    20才になれば親権は消滅しますし。

    責任感がすごくある奥さんなのでしょうけど、
    親権を主張する=実の父親から親権を奪う、
    ことでもなるので、そこまでするほど、
    トピ主さんがダメダメということなのでしょうか?

    親権なんて、実親のトピ主さんでいいと思いますけど。
    トピ主さんがとってもダメだから、
    親権は私に、というのは分からなくはないですが、

    実の父親から、親権を奪おうとするということが、
    なんだか、立派な奥さんにあまり似合わないというか。
    意外でした。

    実の父親と、離婚に伴い親権争いをする養母かあ。
    息子Aはどう思うのでしょうか。
    俺の父親がダメダメだから当然の争いだ、と思うのかな?
    養母に親権が行ってくれ、と思う?今の状態で?

    養母に親権が行き、それのおかげで息子Aがまともになれば、
    それは美談なんでしょうけれども。

    親権などという肩書き的なものよりも、
    もっと実際的あるいは精神的なものを重視している奥さんだと思っていたので、
    正直、親権の話は結構意外でした。

    ユーザーID:5977512234

  • 自分の気持ちいいようにあしらっていただけですよね

    そう、なんにもしていなかったトピ主。

    奥様の聡明さにも気づかずただ責めていただけの人が貴方です。

    気づいたのは前進。
    これからどうあるべきか考えて実行してくださいね。

    息子Aはどうしようもない性格になっています。
    これ、どうにかしないと社会人としてもマイナスですよ。

    ユーザーID:9656953069

  • 変わり身の早さが信じられない

    その日の夕方に気付きます?
    気付いたことは良いことなんだけど、それまで何だったの?って感じますね。
    その後のトピを読んで思うことは、自分では何も考えていないってことですね。
    でも、文章能力は高いですね。とても上手にわかりやすくまとめられています。
    元妻に一番問題があるのでは?
    実母を思い、継母に心を開かない娘。
    ただただ怠惰な息子。今後一番厄介な存在です。一番こじらせています。
    そんな元妻に気付かなかった主さん。
    元妻に似たこどもたちに向き合わなかった主さん。
    何事にもずれた感覚をお持ちなようで、流れに身をまかせる人任せなところも感じられるので、
    結局は誰からも必要とされていませんよね。
    つまり、元凶は主さんですよ。
    これから頑張ると言ってますが、分かっていますか?
    あなた、親として何もしていませんよ。
    子供はかわいいのは分かりますが、本当にダメな親ですよ。
    息子さんは相当やばいですよ。

    ユーザーID:1557167178

  • トピ主です、5

    妻と話す機会がありました。

    こちらのレスを読んで息子Aの事を考えていると、妻が「なんで私が息子Aを手離す前提でいるの?」と。

    妻は離婚しても養母として息子Aの親権は主張するつもりだと。

    「あなたが育児放棄だって騒いでただけで、私子供達の放棄なんかしてないよ。放棄してたらとっくに適当にいいよいいよで済ませてる。怒るの疲れるし。私だって嫌われるのイヤだし」と。

    娘のことは

    「娘は今、実母との信頼を取り戻そうとしてる。一度手放されて再婚もしてるのに、もう一度ってすごく勇気がいる事だよ。それでもお母さんが良かったんだね。だから何かあった時『娘の事は大丈夫だよ』って言うのは実母でいて欲しい。祖母も元妻も、私はアテに出来ないと思ってた方がいい」と。

    私が色々誤解していて、子育ても間違っていたと話すと

    「私は妻だから夫の子育てを全否定は出来ない。甘える事も時には大切だと思う。ジジ(私の父)は下半身不随で動けなかったよね。出来ない事を手伝うのは人として当然だよ。
    ただ、あなたは子供も私も信用してない様に見えるよ。この子は自分で考える事が出来ません、謝れません、感謝もできません、自力で解決出来ません、何も出来ない子を虐めないで下さい、って。
    よくできました!って褒めて褒められて成長する機会を奪うのと同じだよ。
    父親が子供の力を信じなくて、夫が妻を信じなくてどうするの」と。

    妻は再婚時に財産の生前放棄をしています。収入も貯蓄も妻の方が上でしたが…お金の事は頑なで「子供達の不信感につながるものは無いほうがいい」と。再婚前に妻が貯めた息子Bの積立を手元に残すだけです。息子Aと娘にも積立て始め、就職時に渡しました。
    娘の成人式の費用も妻は用意してくれていました。

    何もしていなかったのは私の方でした…。妻に手を離されたのは私なのでは…

    ユーザーID:1454856864

  • レスします

    いやあ、離婚経験者と結婚するのなら、離婚原因を第三者から確認しないとダメだね(笑)。
    本人からの話は、この人みたいに「自分は悪くない。周囲の事情でー」とかばっかりだから。

    離婚理由を冷静な第三者の話が聞けない場合は、やめた方がいいよ。それだけ環境に隔たりがある表れでもあるし。

    何事も前進より後進の方が勇気がいるけど、重要だわ。

    ユーザーID:2182451978

  • 奥様はどうしたいんだろう?

    客観的に見たら離婚したほうが奥さんは気苦労から解放されて幸せになると思う。

    あなたと奥さんはどうみても感性的にも人間力も天と地の差があって不釣り合いです。よくここまで冷静にかつ諦めずお子さんと接してきたなぁと感心します。

    実に聡明な女性であなたには正直もったいないです。
    お子さん、もうそこまで大きくなってるなら、あなたが頑張ったところで改心は難しいと思うな。

    で、気になったのは奥様はどうしたいんだろう?
    まずはそこを聞いてあげてたらどうですか?

    ユーザーID:2909541469

  • 奥様が聡明すぎて

    正直、貴殿にはもったいない女性ですね。

    自分が結婚したいくらいです。

    生まれ変わるくらいの覚悟で、奥様を大切にしてください。

    得難い女性ですよ。

    ユーザーID:8784639392

  • 解放してあげようよ

    トピ主さんが奥様にしてあげられる事って
    もはやそれくらいしかなくない?

    「頑張るから離婚しないで」
    脱力ものですね。
    本当に、何をどう頑張ると言うのか。
    内容を教えて下さいよ。
    結局わからないんでしょう?

    なので離婚しかないのでは。

    奥様の事を人として愛しているなら。

    ユーザーID:5774658308

  • 結局、奥様に甘える気がするが

    トピ主、何にも考えずにここに投稿して、
    ここで言われるままに反省して、
    ここで言われるままに奥様に相談して、
    奥様からあなたのターンと言われて…

    何なのかな?
    まだ考える事、思考する事から逃げてるように見える。
    トピ主は目から鱗だ!っと感動してるようですが、まだまだ。
    今まで全力で目をつぶってきたものを、片目で薄目くらいには見えるようになってきたくらいでしょう。

    トピ主はどうすれば良いか、分かりますか?
    分からないから聞くんじゃないですか?
    それじゃダメなんですよ、奥様はストレスから抜け出せない。

    トピ主が本当の意味で奥様の力になるには「奥様の話をよく聞いて、自分の考えを提案・プレゼンする事」です。
    奥様は「一方的に方針を決めて、悪者扱いされる事に相当ダメージを受けている」のです。
    トピ主は「君がやりたいようにやって大丈夫!」とか、「間違った鷹揚さ」を出して「いつも思考と決定の放棄・押し付けをしてきた」ことを自覚しなさい。

    した上で、ちゃんと提案する。
    「いや、この場合はこうした方が良くないか?こうやってみないか?」とね。

    それだけで奥様は、本当に負担が軽くなると思います。
    今までのように、話を聞いてるだけでは全くダメ。

    トピ主が勝手に赦された気になって自己満足で終わります。

    しっかりして下さい!
    ハッキリ言って息子Aの思考はヤバいんですよ!
    ニュースになりうる思考回路なんです!
    最初の被害者は奥様かもしれませんよ?!
    よそ様かもしれない!
    息子だからってボーッとしてんじゃない!

    本当に正念場ですよ!

    ユーザーID:5859306753

  • 月とスッポンの差

    奥さまとアナタは
    “月とスッポン"です

    今まで、現在の奥様は
    アナタ達の、面倒を
    よく見て呉れていましたね

    トピを読み進む内に
    奥様の知的で冷静な対処の仕方と
    アナタの子供達の愛情に
    涙が出てきました。

    アナタは長年、何をしていたのですか?

    まず、失礼ですよ!
    よく離婚に至らなくて幸いでしたね

    実は、私も生母に死なれ
    継母に4歳の頃から育てられました

    ゴッドマザーのような
    生母の姉(叔母)が
    かなり支配する中で
    私を育て呉ました

    私の継母も立派な女性でしたが
    アナタの奥様は継母以上ですよ


    アナタと子供達3人と
    別れて、サッサと再婚なさった元嫁さんは
    娘さんと今では凄い関わり方を
    アナタは現妻さんの気持ちに気付かないのか?
    気付かない振りだったのか?


    最初の離婚が無ければ
    何も起こらなかった事です

    それを解決して、
    子供達が飢える事なく
    汚れ腐った格好をさせなかっただけでも有り難く…

    子供達の人生は
    子供達が自分で切り開くものです


    今、奥様ファーストで無ければ
    アナタの幸せは有りませんよ!

    取り返しの出来ない事になりませようにね…

    ユーザーID:9965388144

  • 元妻が育児放棄

    結局、育児放棄して介護も放棄して、実の母親も捨てて再婚して逃げたのは、元妻だったという事ですね。
    すぐ再婚したならそういう相手が既にいたのだろうし、今はもう子どもたちもいい加減気が付いているでしょう。当時は分からなかっただろうけれど。
    祖母と暮らしている娘も引き籠もっている息子もトピ主さんも、みんな元妻に捨てられた家族。
    娘も息子も高校生の時は自分の母親が問題ありだと気付いていなかった。
    トピ主さんは知らないだけで、元妻共々親子は学区内で顰蹙買ってて行き場がなかったのだと思う。
    それは現妻さん知っていたのでは?

    現妻さんは、本音を言ってしまうと自分の息子の幸せを1番にずっと考えて来たと思いますよ。
    根底にあるのは、自分の息子が一人前に育つ事。
    元妻と決定的な違い。
    その事に娘も息子も気が付いたとしたら?

    この再婚に何のメリットがあるのでしょう。
    息子Aを追い出して親子3人で幸せに暮らせるのかな。
    トピ主さんは現妻さんの言いなりに遺言作成するのでしょう。
    現妻さんは頭の良い人みたいだから。

    ユーザーID:7159822992

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