妻の育児放棄。妻が怒る理由がわかりません。

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トピ主のみ8

yama

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  • 育児放棄???

    続き前ですけど、タイトルに違和感。

    「育児放棄」って、トピ主さんのお子さんは「育児」が必要な年齢じゃありません。
    息子さんの方はかろうじて未成年のようですが、既に社会人。
    娘さんに至っては、成人して働いている立派な「大人」です。

    奥様がお世話する必要ないと思いますけど?

    娘さんや息子さんが、母親は実母だけと言う考えなら、奥様の事は「継母」と言うより「父親の後妻さん」って感覚でしょう。
    別に悪い事ではありません。
    無理して親子になる必要はない年齢ですから。

    再度申し上げます。
    奥様がお世話する必要ないと思いますけど?

    なんで奥様に「いい歳をした」トピ主さんの連れ子のケアを求めようとするのか、私にはそちらの理由の方が理解できません。

    ユーザーID:8817324926

  • 育児放棄って…

     お子さん、もう成人してるじゃないですか。未成年だったら学生ならともかく、社会人ですよ。育児って、何歳まで?
    そりゃ、社会人人として親が教える事は有るでしょうが、それは父親でも出来るのではないでしょうか。

     再婚妻さんは、トピ主さんのお子さんに歩み寄ろうとは為さったんですよね?しかし、トピ主お子さんは歩み寄ろうとはしなかった、という解釈でよろしいでしょうか?
     愛情の片道通行は、辛いモノだと思いますよ。元妻の事しか母親と思えないのは仕方ないですが、引っ越し準備とかの事は、いくら動かなくても娘さんにさせるべきでした。
     事有る毎に、義理娘だけじゃなく、元妻祖母からも注意(という名の、嫌味というか嫁いびりというか)されてたら、嫌になりますよ。

     トピ主さんは、分からないからトピを立てられたのだと思います。でも、現妻さんは、それを「理解出来ない」事が問題何だと言ってるのではないですか?
     トピ主さんは、現妻さんからこういう訴えを聞いて何かされたのでしょうか?なあなあにされたりしてません?
    そこら辺が問題な気がするんですけどね。
    だから、ここで聞いても理解出来ないような気がします。

     せっかく縁があって再婚したのですから、現妻さんの立場も考えてあげてください。この人の為なら頑張れる、と思えるようにトピ主さんも頑張って。

    ユーザーID:5437609695

  • 奥さん、若いものね

    娘さん、成人なら20歳超えでしょう。
    奥さん37歳。

    17歳しか離れてないんですよ。

    もう「女と女」。
    女は一度「この女と気が合わない」と思ったら二度と仲直りなんてしません。
    女って友情すら簡単に裏切ります。

    よく聞くでしょう。女性が「女友達に彼を取られた」或いは「姉の婚約者を奪った」とか。

    再婚して年が近いから「お姉さんみたいな若いお母さんで物分かりのいいママになりそう」って思ったんじゃないですか?

    甘いですねぇ。元嫁(実母)と今嫁の悪口で盛り上がっていますよ。

    ユーザーID:8044186092

  • つづきです。息子の場合

    自分からの発信があまりない受け身なタイプなのですが、高校3年生頃から反抗期ぽくなり、何事も面倒くさがる感じになりました。

    妻は放っておけば良いと言いますが、私には妻が息子を邪険にしているように見えます。

    例えば、

    息子が遊んで帰りが遅くなったり、外でご飯を食べて帰ることが増えた。でも基本は家で食べたい

    妻は「遊ぶのも遅くなるのも構わないけど、連絡はして欲しい」と言う

    息子はそれが面倒な様で、分かったとは言うが改善しない

    そんなやりとりが1年近く続き、妻の言い方もキツくなっていく

    妻が「勉強もバイトも家の手伝いも、自分の身の回りのことも面倒な事は何もしない。甘えているのに自覚がなく、何か言えばすぐにへそを曲げる。学生のうちはと今まで多目に見てきたが、自分勝手なことばかりで約束を守る気がなく、ごめんの一言もないなら自分のことは自分でやる位言って欲しい」と言い、息子は「わかった」と言う

    息子は妻と顔を合わせなくなり、早く帰った日でも自室で食事をするようになりました。

    私は、息子が強がっている様に思い「こっちで食べればいいじゃないか」と言うと、それに妻は大激怒します。そして息子はまた近づかなくなります。

    妻の言い分は、

    ・私は家政婦じゃない

    ・私が何を言っても、あなたがなんでもいいよいいよにするから、息子は何がいけないのか考えない

    ・悪者扱いされることに疲れた

    ・あなたが息子のご機嫌取りをするのが理解できない。社会人になってまでそんな子育ては私には出来ない

    私はそんなつもりはないですし、妻のことを尊重してきたつもりです。

    喧嘩ばかりで夫婦仲も悪くなり、どうすれば妻が納得するのか分かりません。

    妻は何がそんなに気にいらないのでしょうか。

    ユーザーID:1454856864

  • 育児の意味解ってます???

    意味がわからないんですが。
    成人女性の世話を、なんで他人である奥さんがするの?
    あなたや祖母や元妻が自分からやるならわかるんですけど、奥さん関係ないですよね?
    やる必要全くありません。
    やりたきゃあなたがやりなさいよ。
    家政婦さんじゃないんだから。
    やって下さいとお願いして、奥さんがよければ、やることもありますけど。
    迷惑かけんのやめなよ。
    奥さんが引越しの手伝いやら、料理の世話やらする必要が全くわかりません。

    ユーザーID:9839170824

  • トピ主さんは再婚すべきではなかった

    トピ主さんの娘は内心は親の再婚に反対したかったのではないですか?

    だから、学校の発表会に祖母と元妻が来ていて、親として挨拶させていたり。

    成人した今でも、トピ主の後妻に食事の準備をさせていて、好物以外の物が食卓にあると、祖母に言いつけて後妻を懲らしめているんです。

    何とかして、トピ主と後妻を別れさせようとしてますね。

    トピ主の方の娘は成人なら、もう養育の必要ありません。もちろん、引っ越しの手伝いも必要ありません。大人なんですから。

    トピ主の息子は年齢がわかりませんが、高卒なら18歳は越えており、既に社会人との事。
    こちらも養育する必要がありません。
    トピ主さんの娘も息子も、社会人なら大人と同じ扱いです。何があろうとも自己責任です。

    それなのに「後妻が我が子(社会人)の養育を拒否している!」と言いたいんですよね?
    だから、「育児放棄」なんですよね?
    育児放棄と言うから、お子さんの年齢は大きくても15歳までだと想像しましたが、読んでみたら、子どもは立派な社会人、吹き出しました。
    社会人の子どもへの育児放棄って(笑)

    主さんの考え方を改めないと、後妻を失いますよ。

    ユーザーID:1623188876

  • つづきです

    息子の場合は、高3の反抗期あたりからです。

    経緯と言い分は

    ・専門学校に行きたいと言うので勉強を促すと、勉強は嫌だと就職に変更。妻が行かせなかったと言われた

    ・就職に変更したので、バイトを促すと拒否。息子へのお金を出し渋るという様な見方をされる

    ・夕食は家で食べると言うが、帰りが遅く外食も増えた。連絡だけはほしいと何度言っても改善しない。キツく怒ると拗ねて夕食をとらなくなる。妻のせいで餓死すると言われた

    ・旅行の話しをすると嫌そうに「え〜…」と言うので「嫌なら来なくてもいい」と言うと仲間外れにした様に言われる

    私は、勉強やバイトは本人がしたいならという考えで、専門学校も行きたいなら行けばいいですし、欲しい物は親が買ってあげればいいと思います。

    夕食の件は息子も強がっているだけなので、私が「家で食べればいいじゃないか〜」と言うと、妻は怒ります。

    旅行の件も、息子は照れ隠しなので「そんな事言わずに来いよ〜」と言うと、妻大激怒。

    「なぜあなたが息子のご機嫌取りをするのか理解できない」と言います。そんなつもりはありません。

    また「面倒なことは何もせず、自分のことは自分でという事もなく、指摘されるとへそを曲げて謝りもしない。学生の間はと多目に見てきたが、もう社会人。私ばかり悪者扱いされるのはもう嫌だ」と言います。

    妻は息子Bに対しても同じ考え方で接しますが、息子Bは元々部活も勉強も頑張り、家の手伝いも普通にできるタイプです。記念日には自分の小遣いでプレゼントをくれる様な子なので、妻が怒る場面があまりありません。

    息子Aもタイプが違うだけで、私にはそこまで怒ることと思えません。妻が息子Bを邪険にしている様に見えます。

    妻は娘も息子も手を離してしまいました。何がそんなにも気に入らないのでしょうか。

    ユーザーID:1454856864

  • 本気で分からないの!?イビリですよ!

    娘さんが、継母(トピ主現妻)イビリをしているんですけど
    気が付かないのですか??
    そこに、祖母と元妻も加勢して、3人してイジメて楽しんでいるんです。
    もう既に指摘されていますが、社会人のオトナ相手に
    「育児」とはこれ如何に(笑)
    社会人にもなって、引っ越しくらい自分で手配できないんですか。
    ってか、現妻じゃ無くたって、実父なんだからトピ主さんがやればいいのでは。
    進学就職で、18歳でやる子だっていっぱいいるのに。
    嫌いな食べ物が出て来た?子供か!幼稚園児か!
    好きな物くらい、自分で作って食べればいいじゃん。
    自分で買って来て食べればいいじゃん。
    ってか、トピ主さんが作ってやればいいし、
    なんなら、娘さんには「今日は私が作るわ」って気も無いのか?
    夫婦の用事で出掛けてるのに「誘わないなんて!」は
    もう、捻り出してでもイビリネタを探している、ナンクセレベル。
    学校も「なんて問題のある家庭なんだ・・」と仰天したことでしょう。
    元妻と祖母が「血縁主義」を盾にして排除してるんですけど
    そりゃあ現妻は身を引かざるを得ないし、
    何しに学校まで出向いたのか「イビられる為ですか?」って感じ。
    娘さんに関わろうとすると、イビリの元妻と祖母ももれなくついてくる。
    娘さんだけなら、なんとか頑張れたかもしれないけれど
    3人徒党を組んでのイビリですからね、
    そりゃあ、関りを絶ちたくなって当然でしょうね。

    トピ主さんとの関りを絶てば、そんな悩みも解決するんですけどね。
    トピ主さんの「家族」は誰なのか、よく考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:3392487749

  • 奥さん、普通

    育児放棄でもないし、やれることはすべてしてる。これ以上何をしろというのか。何をしてほしいの?自分の娘と息子をただ甘やかしてなんでもうけいれて、なんでもしてやってほしいの?それこそ育児放棄だと思うけど。
    そもそも元妻がでてくる時点で、娘とは家族になれないでしょ。奥さんは遠慮するしかないんだから。
    息子は父親がなぜ叱らないのか。
    本当の母子でも似たような対応するよ。
    あなたこそ、奥さまの実子をきちんとみてますか。自分ばかり被害者な顔して奥様ばかり悪者にして、そんな態度だから息子が部屋からでてこないんだよ。

    ユーザーID:3808881176

  • 普通、本当の親でもそんな対応になります。

     トピ主さん、子どもに甘過ぎ。
     自分は躾をしないから、悪く言われない。そして、現妻さんに躾を押し付けてる。自分は火傷をしない所で高見の見物、状態ですね。その上、一緒に頑張ってくれるハズの、子どもの父親であるトピ主さんに背後から討たれてる訳ですか。そりゃ現妻は怒りますよ。
     自分で育児しないなら、せめて現妻さんを背後から討つような、卑怯な真似だけはしないであげてください。現妻さんの代わりに頭下げてお願いしますから。

    ユーザーID:5437609695

  • トピ主は子育てしないのですか?

    まず、育児というのは乳幼児の世話をすることでしょう。
    育「児」ですよ?
    トピ主の子供はいつまで児童なのですか?
    つまり、妻の育児放棄ではなく、トピ主の子育て放棄が問題です。

    問題の姉弟はトピ主の連れ子ですよね?
    妻さんとは母子と言うには年が近すぎます。
    姉弟は妻さんに対して、母に対する敬意を持って接していますか?
    トピ主は、どんな思いで再婚したのですか?
    家事やってくれる女性が欲しいなぁなんて考えですか?

    子育ては、中高生になれば父親の出番が増えます。
    子供自身に自立心が芽生えますから、社会で自立できるように家庭外でのルールやマナー、社会人としての生き方を教えるのは、家庭外で働く父親の大きな役割です。
    家庭内から家庭外へ、子供を送り出す事が大切なんです。

    総じて、トピ主の子供がだらしない傾向が強く、それはトピ主の育て方に問題があるようです。
    元妻の母も同様ですが、躾から逃げていませんか?

    娘については、引っ越し準備くらい自分で計画的にさせましょう。
    元妻の母、元妻の甘やかしが目立ちます。
    既に元妻の母宅に送り込んだなら、絶縁でも問題ないですね。
    今の家には出入りさせなければ良いだけです。
    元妻、元妻の母と一緒に疎遠にしましょう。
    会いたければトピ主が出かければ良いんですよ。

    トピ主の息子もだらしないですね。
    ご飯を作ってくれることに感謝させないのですか?
    それを無駄にすることに申し訳なさを感じないのですか?
    トピ主は、そういう人への配慮を教えないのですか?
    会社で部下が連絡が面倒だったって無断で遅刻してきたり、注意に逆ギレして無視したら、どうしますか?
    周りの社員が怒っているのに無かったことにしますか?
    トピ主は、そういう風に息子を育てようとしているのです。

    妻と一緒に、息子をちゃんと叱りましょう。
    トピ主が父親の役割を果たせば、きっと奥様も納得しますよ。

    ユーザーID:5738508666

  • 家政婦扱いはやめて下さい

    >>息子は妻と顔を合わせなくなり、早く帰った日でも自室で食事をするようになりました。

    私は、息子が強がっている様に思い「こっちで食べればいいじゃないか」と言うと、それに妻は大激怒します。そして息子はまた近づかなくなります。

    中学生かと思えば社会人って。
    社会人ならLINEででも「今晩は夕飯いりません」って奥さんに連絡入れられるじゃないですか。
    それか「お母さんにそんな反抗的な態度をとるなら家を出て独立しろ」と一喝しなさいよ。

    自室で食事を持って行って食べるのは許さないって言いなよ。

    成人や社会人のご飯係なんか本当の親でも嫌になるときありますよ。

    我が家の娘は大学進学と同時に一人暮らしを始め、社会人になった後は社員寮です。

    これも「育児放棄」でしょうか?
    違いますよ。「独立」したんですよ、本人の希望で。
    自分で稼いだお金でやっていく、と娘が決めたんですよ。
    その為にと勉強も努力して福利厚生がきちんとしている企業の正社員を目指したんですよ。大学を卒業してからは1円も援助してません。

    これも「育児放棄」でしょうか?

    ユーザーID:8044186092

  • 父親として、実子の躾ぐらいしっかりやりなさい

    もうトピ主様の連れ子は、社会人なんだから、独り暮らしをさせたらどうですか?

    トピ主様ね、無責任だし、面倒な現実から逃げて、今妻に全て背負わせてきたの、わかってる?
    良く今まで今妻さん、耐えたと思うわ。

    元妻もトピ主様も、とんでもなく無責任で非常識なのよ。
    本来は間にいるトピ主様が防波堤とならなきゃいけないのにね。

    今妻さんと仲良くやっていきたいのなら
    、元妻サイドとも自分の連れ子のことも全て自分でやることです。
    少なくとも、元妻側と今奥様が接触するような事は阻止し、今妻を守りなさい。

    それしかないでしょう?

    ユーザーID:5590527144

  • トピ主が奥さんに求めてるのは

    「育児」じゃなくて「家政婦」ですよ。

    育児っていうからてっきり小学生以下のお子さんなのかと思いきや・・・

    それに奥さんの対応って至極真っ当だと思います。

    むしろ20歳過ぎた社会人の娘に引っ越し費用まで出してるのに?
    娘さんももういい大人なのに自分から奥さんに「こうしてほしい」と伝えるわけでもなく祖母や元母を使って奥さんを動かそうとするのね


    相手の我儘も受け入れて身の回りの世話するのが育児じゃないし
    そもそも育児いらないし

    トピ主さんは息子さんのご機嫌取がしたいの?
    奥さんは絶対一緒に食べたくないと言っているわけじゃない。
    きちんと同居のルール(食事の有無や帰宅時間の目安報告)を守って!って言ってるだけ
    それができないのなら私もあなたのお世話はしません。ってだけ。
    それなのにトピ主が「そんなルールは守らなくてもいいから、普通にしていればいいから」って
    トピ主自身が奥さんを軽視してますよね

    トピ主さん自身、「妻」が欲しかったのではなくて子供たちや自分の身の周りのお世話係がほしかっただけなのでしょうね

    ユーザーID:7328364357

  • あなたは何者?

    まずひとつ。
    娘さんも息子さんも「社会人」なんですよね?
    育児は終わってます。育児放棄とは片腹痛い。
    ちなみに、私の母は私が高校を卒業した時点で「子育て完了。あとは自分で自分を育てなさい。応援はしてあげるけど、応援以上のことはしないし、必要もないはず。」と、言いました。
    現状は育児放棄ではありません。

    では、過去の出来事について。
    元妻の母親が奥様に注意?お婆さんは何のつもりですか??
    他人ですよ。元妻の母親からのクレームは、元義理息子であるトピ主さんが受けて対処してください。
    私なら他所のお婆さんの話なんか聞きません。夫が父親としての判断で、「少しあの子の好きな物でも作ってやってくれないか」と言い、その理由が納得できるものなら善処します。
    引越しの件も同じ。トピ主さんにメールが来たんでしょ?引越しにあたって何もしないのは、父親であるあなたです。
    欲しいものを買ってやればいいのは、幼児の間だけですよ。
    その代わり、欲しいものを何でもでなく、親が与えたいと思うものを与えるんです。
    息子さん、もう高卒ですよね?これからどうやって生きていくの?
    人生を全うできるよう、育て上げるのが親の仕事ですけど、トピ主さんは彼の将来のために何をしてあげているの?

    総合して考えるに、あなたが父親として機能していないのが問題なんじゃないですか?
    育児放棄云々は、貴方の問題だと思います。娘さんも息子さんも、ちゃんと自立できる教育を受けられず可哀想ですね。
    奥様は離婚をお勧めしたいくらい、お気の毒です。

    ユーザーID:1641899639

  • アナタが不正解、奥様がまぁまぁ正解です。

    再婚したら、再婚相手との子供もいてややこしいのに
    なんで元妻や元妻の親族からイビられなきゃいけないの?

    息子さんダメダメですね。
    >私は、勉強やバイトは本人がしたいならという考えで、専門学校も行きたいなら行けばいいですし、欲しい物は親が買ってあげればいいと思います。
    うちの叔父叔母もそのように末の子供を甘やかした結果、37歳まで無職でしたよ。
    (先日、世間の人手不足のお陰で正社員のクチをやっと見つけたそうですが)

    奥様も依怙地にならずご飯は一緒に食べたらいいと思います。
    でもそこであなたがちゃんと息子さんに言い聞かせるべきです。
    作ったのに連絡もなしに外食すれば、実の子供でも怒りますよ。

    ユーザーID:6317893630

  • 社会人になってもお粗末過ぎですよトピ主さんのお子さん

    義理のお母さんだから、お子さんたちも複雑な気持ちはあったかと思いますが、たとえ連れ子でなくても実家にいる限りは実家のルールに従うというのが当たり前ではないですか?
    娘さんの場合は、自分の都合のいいように周りの大人を利用して奥様を悪者にしていますよね?
    それを見て、トピ主さんも何も言わない。
    これでは奥様もいい加減嫌になるでしょう。
    息子さんもそうですよ。
    もう社会人なんでしょう?そんなに好きにしたかったら一人暮らしをすればいいんです。
    でも、それは嫌なのでしょう?
    だったら、食事がいるかどうかの連絡くらいきちんとするのが当たり前ですし、旅行の件だっていつまでも天邪鬼や照れ隠しなんか通用しないでしょ?
    社会人になって会社で人見知りだから挨拶できないなんて言い分とおらないでしょう?(笑)
    それと同じことです。
    どこの母親だってそのくらいはきつく言いますよ?
    育児放棄じゃないですよ・・・大げさな。
    うちも娘・息子がいますが、家にいる限りは親の決めたルールにはある程度従ってもらう、もちろん人として必要なことを言っている。
    それも嫌で好きにしたいというならどうぞ一人暮らししてくださいと。
    子ども可愛さに、甘えさせるところを間違っている気がします。

    ユーザーID:0899025658

  • 素朴な疑問

    娘さんも息子さんも社会人とのこと。
    もう「育児」とは言いませんよ。

    私も娘さんは、あてつけ?わざとではないかと。仲良くする気が無さそう。
    再婚に内心反対だったのかもしれませんね。
    息子さんの方は、まだ救いがある気がします。
    あなたがきちんとしなければ家庭はまとまりません。

    息子さんに、お母さんの話は至極当たり前の事、きちんと謝って改善しなさいと諭さなくては。
    これは「育児」ではなく「説諭」です。
    対等に大人の社会人として見本を見せて下さい。
    もし再婚に対して不満があったのなら、そこもちゃんと聞いてあげて下さいね。

    祖母とはトピ主さんのお母様ですか?
    元妻さんにとっては義母ですよね。でも離婚の原因ではなさそう。
    娘さんとも今だに仲が良いようだし、何故元妻さんは親権を取らなかったのでしょう。
    不思議。

    ユーザーID:0905141430

  • 奥さんが正しい

    奥さんが100%正しいとはいいませんが95%くらい正しいと思います。
    トピ主さんの場合は過保護というよりただただ無責任なだけです。
    お子さんたちの将来に対してなんの責任も感じてないとしかいいよいがありません。

    ユーザーID:7161746898

  • 育児いらないですよね

    もう社会人じゃないですか。なんで奥様が育児しないといけないの。祖母口出しすぎだし元妻も口出しすぎだし。というか出すのはいいけどそれが奥様に伝わるのはおかしい。
    と思いました。
    箇条書きなのに主語がなく誰がどうなのかわかりづらいです。
    原因はトピ主さんが社会人であるお子さんたちを自立させられないところだと思います。

    ユーザーID:1934401066

  • 分からない方が不思議。

    育児放棄って未成年でも社会に出てる子供に対して言う言葉じゃないし。

    >喧嘩ばかりで夫婦仲も悪くなり、どうすれば妻が納得するのか分かりません。
    怒ってる理由を説明してるのに分かりませんとか何を言ってるの?

    >私は、勉強やバイトは本人がしたいならという考えで、専門学校も行きたいなら行けばいいですし、欲しい物は親が買ってあげればいいと思います。
    親はあなただよ。
    奥さんはあなたの奥さんてだけ。
    子供の親とは言わないんだよ。

    >妻は娘も息子も手を離してしまいました。何がそんなにも気に入らないのでしょうか
    理解力ないの?
    自分でも書いてるよね?奥さんが怒ってること。

    何を言ってるんだろう。

    ユーザーID:0416480136

  • 育児を辞書で調べてみたら

    育児とは「乳幼児を育てること」とWEB広辞苑では解説しています。
    ご家庭に、乳幼児、いるんですか?いるならトピ文に書かないと。
    ・・・とまあ、突っ込みはおいて。

    離婚と再婚の理由がわからないのですが、もしかして不倫略奪ですか?
    ならば、「お母さん可哀想」で長女さんが弟や実母・実祖母巻き込んで、
    今嫁さんを無視したり難癖付けたりして仕返ししてるつもりかなと考えました。

    書いておられる内容だけでも、うちの子供が同じ事をやったとしたら今妻さんと同じ対応を
    するなあ、と思いました.。実の子だけに、もっと苛烈かも。そしてうちの夫は
    私の味方につくでしょう。っていうか、夫の方が先に怒ってくれるかも。
    と想像しましたが、我が家ではそういう事態には今のところなっていません。
    それは、生まれたときから子供の成長段階に合わせて様々な躾を施してきたからで
    トピ主さんがいうところの今妻さんの息子さんに近い状態だからです。今嫁さんは
    自分の息子が幼い頃から生活態度などについて躾をしてきて、その積み重ねが
    今ということです。目の前に出来る子と出来ない子がいたら、出来ない理由を
    子供の性質の違いとしてしまいたい気持ちはわからなくもありません。そうしておけば
    親の怠慢とか責任とかって話にはならず、楽ですものね。何の解決にもなりませんけどね。
    今妻さんは、長男さんの育児(笑)から手を引くみたいですね。
    実の子ならともかく、連れ子ですから。とことんまでつきあう義理もないし、
    情もないでしょう、拒否するような態度ばっかりとられてたら。
    でも赤の他人相手に4年頑張ったんだからよくやった方かと。
    長男さんは長女さん同様、元妻さんの所に行って貰ったらどうですか?
    養育費(笑)も包んでね。製造責任者として、元妻さんが身の回りの
    世話を、トピ主さんが
    お金の面倒をみて育児(笑)する。それが一番いいように思います。

    ユーザーID:7740736272

  • 社会人を育児しなくてはならないの?

    言葉上、親に対しての子であるとはいえ、育児の年齢じゃない。
    なんかこの1点だけでトピ主さんの状況把握のなさ、対応力の低さがわかる。

    身の回りのお世話をしてもらいたいのに、意見されるのは嫌なんだから、相手になんかしたくない。自分のこと、自分でやりなさい。もう子どもじゃないんだからね。
    それを育児放棄と呼ぶトピ主さんはおかしい。
    元妻も口出しすぎ。

    奥様、普通です。

    ユーザーID:3703908734

  • 育児放棄してない

    育児は終わってる時期ですからね

    トピ主さんは父親としてまともに育児ができていなかったようなので
    育児放棄したのはあなただと思います

    反抗期だ何だと言ってないでちゃんと子供はしつけましょうよ
    お宅のお子さん、外に出したら恥ずかしいレベルです


    奥さんはあなたの妻であって、子供達の母親ではありません

    立場上母親としての役目があるときはありますが
    ここでの事例では該当しないと思います

    娘も息子も
    奥さんにしてきたことが返っているだけなので
    自業自得というものです

    母親は都合のいい奴隷じゃありませんよ
    普通の家庭でも、それくらいは一人でさせる範囲です

    結局ここでの登場人物はすべて自分のことばかりを言い訳にするだけで
    誰も奥さんのことを考えていないのが驚きです
    似たもの家族なんでしょうね

    ステップファミリーでよくあるのですが
    いくら関係が良くても
    親の立場の人間に対して
    愛情を試すために
    八つ当たりのようなことをするんですけど
    そういうことなんでしょうか?

    ユーザーID:3788987516

  • 放棄しているのはトピ主さん。

    何回か読み直しましたが、養育・躾を放棄したのトピ主さんです。
    養育ってお金を出す事じゃないですよ。
    今奥様に甘え過ぎです。
    えっ?!どこがですかぁ〜??
    とか言いそうなので、解り易くいくつか書きます。

    >準備や手配等を娘に言っても全く動かず
    >連絡はして欲しい(中略)分かったとは言うが改善しない
    これ娘と息子がダメじゃないの?
    自分の部下が転勤するのに何もしなかったら注意するでしょ?
    帰社時間を教えろと言っているのに、毎回連絡しない部下がいたらどう?
    部下と子供は違うと言いそうだけど、
    一緒。やっていることは一緒。
    >妻のせいで餓死すると言われた
    餓死?するわけない。働いていて家もあって、
    自分でなんとかする手立てがあるのに、何が餓死ですか。
    何を言っているんだ!お前が連絡しないのがダメなんだろう!
    ですわ。

    上手く行っているステップファミリーがあるのも知っています。
    でもね、はっきりと言いますと、
    男女は夫婦になれても、本物の親子にはなれません。
    本物に近い親子にはなれると思いますけどね。
    拗ねる
    強がっているだけ
    照れ隠し
    愛情が足りない子供によく見られる態度です。
    この愛情は奥様の愛情ではないです。
    トピ主さんの愛情が足りていないです。
    本当になんでそんなに子供に媚びているの?
    前妻さんとの離婚理由にも関係しているのかしらね。

    お子さん、いい年ですが実父として躾直しましょう。

    ユーザーID:7779981743

  • そりゃまぁねぇ

    差し伸べた手を払い除け、ごく普通の約束も守れないどころか逆ギレ。
    これで奥さんが優しくできるならそりゃ天使様ですよ。

    トピ主さんが甘かったんでしょうね。
    子供同士が仲良かったからうまくいく、という謎の楽観的観測で再婚したんだし。
    おそらく、お子さんたちの親権はそれなりに成長していたお子さんたち自身が選んだんじゃないですか?
    だとしたら新しい妻は夫の配偶者という感覚でもないでしょう。一緒に生活している近所のおばさん、後輩(妻の連れ子)のお母さん。
    その割には自分たちの都合だけで母親らしくしろだの育児せよだの言われたらやってらんないでしょう。

    妻の納得する方法ですか。
    まずは自分の子や母と話し合ってください。何が不満なのか、どうしたいのか。「強がっているように思う」のではなく、実際にどうなのかを確認してください。
    おそらく妻に対しての不満はすごいですよ。今まで甘やかされてきたことが、ことごとくダメと言われているんですから。「こうしてくれると思った」「こうなるはずだった」「やってくれない」「気が利かない」のオンパレードでしょうね。
    で、次にそれを改善するために母やお子さんが何をしたのかを聞いてください。そこからじゃないですか?

    私は常々、子供たちには
    「人間が言葉で語り、文章を書くのは自分の気持ちを伝えるため。それをしないのは動物以下。犬だって好きなら舐めるし、嫌いなら吠えて感情を出すのだから。人間はもっと複雑な感情があるから、それを他人に伝えるために言葉も文章もある」
    と言ってます。

    トピ主さんは自分の気持ちを誰に伝えてますか?
    話さないとわからない、知らせないとわからない。人間はそういう生き物ですよ。

    ユーザーID:9755286608

  • 育児?????

    その年齢で育児とはどういう意味ですか?
    このことだけでも、トピ主が「育児」について何も知らないことがわかります。

    いい年をした子ども達を、さんざん甘やかしたのはトピ主です。
    あまりにもワガママ過ぎる。
    どういう躾をしてきたのやら。

    最低でも、今の妻と、元妻&その母親は一切の関わりを持たせない。
    そこは、トピ主だけで対応することです。
    そして長女は成人なのだから、家を出しなさい。
    祖母のところへ行こうと、一人暮らししようと自由ですが、
    今の家にいて継母いびりをすることだけは、即刻やめさせること。

    自分の母親や祖母と仲がいいことを見せつけるのは、
    嫌がらせ以外のなにものでもありません。

    長男もワガママ放題。
    家で食事をするかしないか=作るか作らないかという話です。
    食べないなら、連絡をするくらいは家のルールとして当たり前。
    我が家でそんなことをしたら、当然なにも食べさせませんし、
    餓死するなんて言わせません。自業自得ですから。

    トピ主は妻が、子ども達の奴隷になると思ったのでしょうか?
    まともに躾けもされていない、年齢だけ重ねた幼児レベルの子どもを
    押しつけられた奥様が、あまりにもかわいそうです。

    でも、奥さんもバツアリなんですよね。
    男を見る目がないんですね。

    ユーザーID:6546122624

  • 現妻に同情

    トピ主さん、皆さんのレスをよく読んで、もう一度、客観的に見つめ直したほうがいいです。
    奥さん、よく我慢してると思います。
    子どもさんは、子どもさんの言い分があろうけども、もう成人してるんなら、家を出て独立したほうがいいと思います。
    現実的に、距離をおいたほうがいいのではないですか。
    そうしないと、そのうち奥さんのほうが、出て
    いくんじゃないかな?

    ユーザーID:8401230746

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。私が何も見ていなかったのだと気付きました。

    経緯で書いた件は、子供達が高校時代のことです。就職と同時に娘は祖母宅へ移り、今は絶縁状態です。

    息子は高3途中から距離があき、就職した今では自室から出てきません。

    私は子供達を不憫に想い、子供達を見捨てた様な気持ちでした。妻に望んでいたのは、世話ではなく子供達と仲の良い関係だったことにも気付きました。

    妻は娘の好き嫌いを考え、嫌いな物の時は大好物を合わせたりと工夫していました

    学校行事の際、妻は高校最後の発表だからと先生にも花束を用意していました。(娘はそれを元妻達と一緒に先生に渡していました)

    引越しも、業者の繁忙期は日時が選びづらく費用も高くなるよ、ギリギリだと大変だから一緒にやろう!といつも声をかけていました(祖母宅側の片付けがまだだと言われ続けていました)

    祖母の事も「娘にとって大事な人だ」と言ってくれたのは妻でした。私の母親ではなく、元妻の母親です

    専門学校も、その方面の職業を調べ、学校面談にも度々行っていました

    息子が帰るまで、妻も食事をとらずに待っていました

    妻は努力していました。妻の笑顔が遠のいていき、怒る姿ばかり目にして、私が妻を悪者の様に見ていました。

    子供達は幼稚で甘ったれで、私はそれを可愛いと見ていました。自分では客観視できませんでした。

    妻に「私が子供達を大事に想うのは、あなたにとって大切な存在だから。子供達が傷付く姿は見たくないし、それを見る親の辛さも分かるから。だけど、あなたは何を見てるのか、あなたは私の何なのか、よく分からない」と言われた事があります。

    正直、意味がわかりませんでした。ショックでした。

    皆さんに教えて頂き、妻がどれ程の想いを私に訴えていたのか気付きました。

    ユーザーID:1454856864

  • 躾失敗と嫌がらせ

    貴方側のお子さん達が変なのは、前妻と貴方の育児&躾失敗だから。

    現妻さんに反抗心プラス本人達がだらしないだけ。

    娘の引っ越し準備、二十歳過ぎてるのに自分は動かないなら引っ越し楽々パックでも自腹で申し込みさせなさい。本人がやらないのになぜ現妻が手伝える?
    帰りが遅くなりそうな時点で夕食準備前に息子には連絡させなさい。作ると外食、要らないと思い作らないと拗ねる、めんどくさいのか忘れるのか作ってくれる人に礼儀もない。

    うちにも同年代の息子娘が居ますが、自分の事は自分でしますし、仕事でも遊びでも帰りが遅くなる時も夕食がいるか要らないかも夕方連絡してきます。
    高校生のときからバイトをさせてお小遣いはあげていません、中学生時期の塾に大金叩いたから無いと言ったらバイト代から2人とも大学入学金も自発的に貯めました。お陰で老後資金が微々たる額ですが毎月貯められます。

    あなたの甘やかせぶりからすると、社会人のお子さんは生活費も入れずに給与全額小遣いみたいですね。
    あなたの息子と娘に、自分の食費と人数割の水道光熱費ぐらい入れて、結婚資金もちゃんと貯蓄するよう言いなさい。そうさせないとあるもの全額使ってなくなったら貴方達に毎回頼ってきます(そういう子に限って親の心配より今後も援助してもらえるかしか考えていませんから、貴方達が金欠になると寄り付かなくなりますよ)
    まあ、あなたと前妻の躾の問題ですね。現妻さん迷惑だろうね。

    ユーザーID:9359701744

  • 失礼しました

    祖母とは元妻さんのお母様だったのですね。
    トピ文にも書かれていました。

    娘さんはすっかりそちらに行ってしまい絶縁状態とのこと。
    余計に元妻さんが親権を取らなかったのが不思議に思えます。
    お子さん達も甘やかされていたのは勿論ですが、離婚再婚で心の中に澱が溜まっていたのかも知れませんね。
    大人の責任もあるのですから、成人とはいえお子さん達だけを責めませんよう。

    現奥様は素晴らしい努力をなさっていたのに、子供達の心は開かなかった。
    「あなたが何を見ているのか分からない」という言葉、そこに以前の離婚の原因があるのかも知れませんね。

    ユーザーID:0905141430

  • 気付くところまでは

    気付くところまではたどり着いたんですね。
    まあ、そこがゴールでは無いですが、むしろ序盤です。
    問題に気づいた所で、どうするかのカットアンドトライが始まるでしょうから。

    主さんの本文見てると、父親がいなくても話が進む内容だなと思いました。
    コメンテーター、評論家として、脇役でぼそぼそコメントするだけにみえたので。
    主役クラスの妻と子供たちのやり取りの時もそう。
    放送時間の都合で貴方の台詞カットされても話が進む。
    それって、当事者ポジションで関わっていない証拠です。
    言葉少なかろうが、貴方の決断やアクションを持って、妻や子供が動くなら良いのですが、子供が祖母宅に傾くのも、元妻と何するのも、息子が進路決めるのも、貴方に強く身を預けましたか?

    頼れないという諦めてをさせたと言うことです。

    ユーザーID:1252982639

  • 甘やかしすぎ

    娘さんは手遅れ

    息子さんも夕食いらないなら連絡は基本なんだけど
    娘も息子もあなたが甘やかすからまっとうに育たないんじゃない

    息子さんもすでに成人なんだよね
    最低限、家にいるなら食費と、夕飯の連絡くらいさせなさい
    できないなら家を出したらいかがですか?

    奥さんかわいそう
    あなたと元妻、元妻母が全部悪いんじゃない

    私なら我慢せずに離婚するけどなあ
    きっと一番下のお子さんがいるからしないだけだけどてがかからなくなったら離婚言われるよきっと

    ユーザーID:8975172406

  • 定年したら離婚かな

    何故あなたの元妻は、思春期の多感な時期の子どもたちを置いて出て行ったの?
    親権を父親であるトピ主さんが取ったなんて、元妻は有責ですか。
    養育費はちゃんと払われていましたか。

    本当のことを子どもたちにきちんと話していないんじゃないですか?

    お嬢さんの高校の時の花束のエピソードは、本当に酷いと思いました。
    うっかり再婚するとこんな目に遭う可能性もあるんだな、老後一人で寂しいかもしれないけれど再婚しないと決めて良かったと思ってしまった、私もバツイチなので。
    ひとり親で肩身の狭い思いを沢山したかもしれないけれど、息子はまともに育ちました。

    トピ主さんのお子さん2人ともだらしなくて、奥さんとは合わない。
    社会人とはいえ高卒ならまだ子どもみたいなものだから、私はトピ主さん位の大らかさで接しても良いと思う。
    まあ、いい加減な感じで歳を取って行くんだろうけど、そういう家族なんだろうから。
    奥さんは再婚して失敗したなと思っていないのでしょうか。
    きっと実子と2人で暮らした方が幸せになれると思います。
    奥さんも諦めればいいのにね、そんな怒っても疲れるだけだし。

    ユーザーID:7159822992

  • 自分が世話をしない元妻、姑は意見する資格なし

    自分が子どもたちの世話をしないのに、世話をしている今の奥様に文句を言うなんて、見当違いもいいところ。子供は自分の都合のいいように言いますよ。それをさも、奥様が悪いように意見するなんて、奥様
    今までよく我慢なさっていましたよ。 
    前妻はいいとこ取りだけして、それをトピ主さんは見て見ぬふりをしていた。奥様が用意した花束を、前妻は何食わぬ顔で先生に渡せましたね。それを黙って見ているしかなかった奥様の気持ちを思うと泣けてきます。
    どうか、奥様をいたわって差し上げてください。
    そしてわがままな子どもたちに、奥様の心遣いをしっかり言い聞かせてください。なさぬ仲の奥様がどんな気持ちで接してくれていたか、ゆっくり考えれば、その年令ならわかるはずです。

    ユーザーID:0959774344

  • いやいや、奥様よくやってるよ

    奥様がきちんと分け隔てなく向き合っていたのに
    あなたの子供達が勝手に線を引いて距離をおく…トピ開ける前はどんな継母ストーリーかと思ったけどこれは元妻側がだらしなさすぎ。

    ユーザーID:9356693645

  • 離婚が妥当

    トピ主のお嬢さんと息子さんの心情を
    思うだけで、どれほど辛かったか と思うと
    可哀そうすぎます。

    >自室で食事する様になり

    それ虐待です。
    トピ主も奥様も虐待をされていることに
    気付かないと ご夫婦の未来もありません。

    大学時代、家庭教師先の母親が、私の小学校の担任(偶然)。
    姓が変更、子供は大学受験?で再婚ということは察しつきましたが、
    2人で観劇(御礼兼ねた食事会)の際、どうしても自分の子供ができると差別してしまうので 自分は出産しない覚悟で子持ちと再婚したと
    仰って…勿論 子供好きだから子供大好きな優しく可愛いかたで。

    お嬢さんの結婚式にも行ったのですが、本当に仲もよく
    2人でショッピング中(赤ちゃんの用意)にも出会いました。
    2人とも楽しそうだったなあ。

    子連れ再婚で 父親側の連れ子が自室で食事????
    自分のお子様を 再婚妻と一緒に追い詰めて 
    何の幸せがあると思いますか?

    誰にとっても悲しい 酷い 最悪な結末しかないのでは?
    トピ主も再婚妻も虐待をしているだけですよ。

    ユーザーID:4463813992

  • あなたが出来る事と言えば、

    まずは、息子さんに、奥さんの努力や、して来た事をキチンと伝え、愛情や優しさに気付く心、親しき仲にも礼儀が必要な事等を、しっかりと伝えてはいかがでしょう?
    そのまま、放置してても、息子さんは幸せになれませんよね?
    その上で息子さんの不満、淋しさ、「今後どうしたいか?」等を、聞いてみては?

    あとは、妻子の間を取り持つ努力や、気遣いが出来てなかった事を奥さんに、キチンと謝罪しましょう。

    ユーザーID:2548268231

  • どうして再婚出来たのかなぁ

    他の方もレスしてますが

    絶縁した娘さんは元妻側の祖母に任せましょう。
    トピ主は見にいっても良いけど、躾不足の謝罪と娘さんの気持ちを思いやらなかったお詫びぐらいはしよう。

    トピ主連れ子の息子は未成年なのでまだ手放せませんね。子供でも最低限の礼儀とやるべき事の躾をトピ主と現妻で行わなくてはいけません…が現妻の方法の放置でも良いと思うんです。
    ただ、社会的な問題を起こさないように
    遠くで見守る意識を夫婦で持ってください。
    トピ主は現妻に謝罪とこれからの育児方針を伝える事だなぁ。

    それにしても何で再婚出来たのかなぁ
    付き合ってるうちに確実にアラはでてたと思うけどね。

    ユーザーID:8088337483

  • 少しは気づいたようですが

    典型的な「家のことは妻にまかせた」的な夫ですね。
    あらやだ、私とほぼ同年齢じゃない。13才も若い奥様と
    再婚できたのに何をやっているのやら。

    ほぼ同い年だからはっきり言いますけど、子連れ再婚なんて
    お互い努力しないとうまくいかないのなんてわかりきった
    ことじゃないですか。なに妻のせいにしてるの?
    あなたは何をしてきたの?

    自分の子は甘やかし、妻の連れ子はいい子だからそのままで
    いい。要するに憎まれ役は何ひとつしていない。
    自分だけは子供たちに嫌がられるような言葉は発しない。
    そういうの、ずるいって言うのよ。

    うちの片方の親があなたみたいなタイプでした。
    私は長い間嫌われ役をやっていた方の親を嫌ってた。
    でもそちらの親が他界したあとわかったんです。
    どっちにもいい顔しようとして実は何もしてなかった
    もう片方の親の方が人としてだめだったなって。
    もう高齢になっちゃったから時効だし今さら責める気も
    ないけど尊敬はしてません。

    ユーザーID:8723381303

  • え? で?

    経緯はわかりましたけど育児放棄に該当する部分がないのでお答えしようがないです。
    てか「児」が出て来てないんですけど。

    ユーザーID:7983098100

  • 参考までにお聞きしたい。

    前妻との離婚理由はなんでしょう。
    子供がいての離婚の場合、
    多くは母親が引き取りますが、何故トピ主さんが引き取ったのか。
    離婚も再婚も本音で賛成していたのかなぁ。
    なんだか、トピ主さんへ復讐しているというか、
    今の奥様に意地悪をして、トピ主さんに抗議している感じがする。

    ユーザーID:8965933096

  • 奥様が専業主婦なら働かないと。

    もうお子様も大きくなっていますから、奥様が子育てに力を入れないといけない時期は過ぎています。

    主様の連れ子さん達が今の奥様にお世話になる事も無いでしょう。

    奥様の連れ子さんも後3年もすれば兄弟と同じで社会に巣立つと思います。

    奥様の連れ子さんの教育費などは、奥様が中心になって稼がないといけないと思いますよ。
    私のご近所に子連れ再婚の方が居ますが、お子様の教育費は奥様自らが稼いでいます。

    再婚相手にお金を掛けて貰って、教育費も出して貰ってというのも打算がありますから、奥様はお仕事されたほうが良いと思います。

    主様のお子様たちの為には此れからも結婚資金、家の援助など沢山のお金が掛かると思いますから、しっかり貯金しその他は老後の資金として主様管理で貯金が良いと思います。

    勿論奥様の連れ子さんの教育費も後数年ですから、多少の援助は必要だと思いますが。

    お互いにご自分のお子様は責任を持って、自分が管理すれば良いと思います。
    他者に対して期待をしてはいけません。

    学校の三社面談も、実の母親か主様が面談すれば良い話です。
    その反対に、奥様の連れ子さんにもお父様いると思います。
    その方にお任せで良いと思います。

    お互いに養子縁組はしないほうが良いかも知れません。
    結婚時のお子様が大きすぎますから。

    ユーザーID:3643084422

  • 何だかな〜

    義理の仲なんだから、良い関係を築くのが並大抵の事じゃないのは解りきった話でしょ?
    ましてや、お子さん二人とも思春期だったんじゃない?
    難しい年頃だもんね〜。
    本来はトピ主が間に立って、お子さん達が何を感じて何を考えているかに耳を傾けて調整していかないといけなかったんじゃないかな。

    でも、何もしてないんだよね?
    そりゃ、お子さん達が見捨てられた気にもなるよね。
    奥さんのじゃなく、トピ主の家庭放棄が原因でね。

    本文にあるトピ主の子育て方針を読むとわかるよ。
    一見「子供達の意思を尊重します」的で耳障りが良いけど、要は「俺は何もしないから勝手にやってくれ。金は出すよ」って事でしょ?
    元奥さんは、よくまあこんな事を言うトピ主さんの所にお子さん達を置いていけたなと思うよ、本当に。

    奥さんの連れ子さんとトピ主の関係は?
    表面上だけでも上手くいってるなら、奥さんが間に入って頑張ってくれてるって事だよ。
    感謝しないとね。

    今からでも、お子さん達とちゃんと話したら?
    娘さんは帰ってこないだろうし、息子さんも奥さんとは上手くやってはいけないだろうけど、お子さん達がどうして今の様になったのかくらい知っておきなよ。
    父親としての責務なんじゃないの?

    ユーザーID:1919661598

  • トピ主さんはもう気づいていられると思いますが

    トピ主さんの3つ目のレスでやっと奥さんの偉大さが分かったことと思います。
    幼稚で甘ったれなのは、奥さんと次男さんを除いた人たちです。
    父親であるトピ主さんも娘さんも長男さんも前妻さんも前妻のお母様も幼稚なのです。

    トピ主さんのような優しい対応は、相手が理解を示してからでないと効果がありません。
    甘えているうちに助け舟を出すと、相手は全力でその船に飛び乗ってくるだけです。
    結果、トピ主さんは奥様の躾けを台無しにしてきたのです。
    自室に引きこもってしまう長男さんは、社会人だというのにこの先ずっと家族とコミュニケーションをとらず、子供部屋おじさんまっしぐらですね。
    私がトピ主さんの立場なら、社会人になった時点で家から追い出します。

    トピ主さんがしっかりしてお子さんたちにしっかりさせないと、お先真っ暗ですよ。
    そのうち奥様がストレスで身体を壊します。
    そうなって泣いても誰も助けてくれませんよ。

    ユーザーID:8170353885

  • わかりやすく書くと

    お子さん、多感な思春期ですね。

    お子さんは親の離婚に激しく傷ついている。

    親に離婚してもらいたくなかった。
    親が一緒にいてほしかった。

    激しく動揺しています。

    実母を追い出して後から家に入ってきた「継母」は「敵」なんですよ。
    そのことわかっています?

    新しい奥さんは、頑張っていると思います。
    でも、もともと子供から見たら「敵」ですからね。
    どちらが悪いというのではないです。

    あなたが敵同士を和解させるように、普通の父親の100万倍努力しないといけないのですよ。

    でも、仮に努力しても、成功するとは限りません。
    娘さんはあなたを捨てて祖母のもとに行き絶縁状態、息子さんは部屋から出てこない。

    子供のなかでは、継母同様、あなたも「敵」になっているんですよ。

    そのことに気づきませんか?

    離婚の原因はなんですか。

    これが「両方子供をかわいがっていたが、純粋に夫婦の問題、あるいは子供には見えにくいわかりにくい問題で離婚」なら、ますます継母とあなたは敵認定ですよ・・・。

    再婚するなら、二人のお子さんが成人するまで待つべきでしたね。

    今となっては解決方法は3つしかありません。

    1,子供を見捨てて新しい妻をとる。
    2,新しい妻を捨てて、子供をとる。
    3,死に物ぐるいの努力をする。でも、子供に自分は敵でないとわからせるなら、現妻は離れていくでしょう。現妻の味方をすれば、ますます子供はあなたを敵とみなすでしょう。

    ここまで来たら、もはや解決は難しい。おそらくあなたは若い妻を得たかわりに、子供を失うと思います。

    ユーザーID:9184285725

  • 子供の躾についてはもう手遅れ

    トピ主レス3まで読みました。
    奥さんが言っていることは正しい。私ならシングルマザーになろうが何が何でも離婚してこんな一家とは決別します。

    >私は、勉強やバイトは本人がしたいならという考えで、専門学校も行きたいなら行けばいいですし、欲しい物は親が買ってあげればいいと思います。

    この考えは子供に嫌われたくない親の甘えた考えです。
    叱られない、叱らなくていい。これは親子双方にとって楽な道ですよ。
    で、その尻拭いは奥さんがやる。
    いい年して自活できなくなった時頼るのは親。
    頼り癖のついた甘ったれた子供が自活しようと努力するはずがありません。
    甘いトピ主でも経済的にどーにも助けてあげられなくなった時、子供はどうなると思いますか?

    だから奥さんは今のうちから勉強しろ、就職を選ぶならバイトではなく本就職しろとアドバイスするのですよ。
    そのようなまともな躾を受けて育ったのが息子B。
    息子Aとはタイプの違いではなく、躾の違いです。

    花束の件については残酷な仕打ちですね。
    奥さんが用意した花束を、奥さんへの予告なく来た元妻が、世話もしないのにこんな時だけ母親面して花束を渡す。
    私が奥さんだったら、「私は家政婦兼、意地の悪い継母という立ち位置なんですね」と離婚ですね。

    家庭の空気を悪くしているのは妻、とのように書かれていますが、悪くしたのは甘やかして世話もしない夫といい年して甘え切った娘と息子Aです。

    ユーザーID:1336910328

  • 再婚する前にちゃんと話はしたの?

    現在の奥さんは、トピ主の息子さんと娘さんにとっては、近所の遊び友達のお母さん、でしかないんでしょ?

    自分たちの新しいお母さんとしては見ていないのだし、再婚する前に、トピ主さんも家族会議で、そういう話もしなかったのでしょ?

    トピ主さんが再婚するのは自由だけど、息子さんと娘さんが父親も再婚相手も軽蔑して絶縁しても文句は言えません。

    ユーザーID:6542673391

  • 将来は離婚かな

    >妻は努力していました。妻の笑顔が遠のいていき、怒る姿ばかり目にして、私が妻を悪者の様に見ていました。

    >子供達は幼稚で甘ったれで、私はそれを可愛いと見ていました。

    書かれている子供達の状況は赤の他人の私が読んでも「腹立たしい」と感じるほどです。
    なのに「幼稚で甘ったれ」が「可愛い」って・・・。
    躾がきちんと出来なかったのですね。

    娘は自分を甘やかしてくれる祖母宅へ行き、義理の母とは絶縁。
    彼女もいずれ母親になるかもしれませんが、果たしてどうなることやら。
    奥様はいずれ離婚するつもりなのでは。
    このままだと将来、義理の娘や息子との壮絶な諍いに発展しそうだし。

    ユーザーID:7575923445

  • 一言

    全面的に奥様が正しい。今時こんなしっかりとした女性はそうそういるものではない。

    トピ主、親は子供を甘やかす、のが躾、ではない、親が在なくなっても子供がしっかりと生きていけるように導いてあげる、のが本当ではないのか?

    ユーザーID:0475378956

  • 本当の親なら我が子を甘やかさない

    お子さんたちを甘やかしまくりましたね。
    まともな今妻が激怒するのは当然です。

    娘と息子Aがしたことに対しては、本当の親であれば我が子のわがままやだらしなさや卑怯さを一喝することです。
    しかしトピ主さんのなさったことは、娘と息子Aのワガママやいじめをすることを助長するような行為でした。
    娘と息子Aは今妻を家庭内でいじめていたんです。ときには父を使い、ときには元妻を使い、ときには元妻の実母(子供にとっては祖母)を使い、手を変え品を変えいびっていたんです。

    いじめられている側を粗末に扱い、いじめている側のワガママを鵜呑みにしていじめを放置する親の姿を見てしまったら、子供は何が正しいことなのかわからなくなり、他者と未来に絶望します。

    今妻はトピ主さんに全力で感情をあらわにしてくれています。
    ですがそれは妻のワガママではありません。
    人の気持ちにうといトピ主さんに人の気持ちを懇切丁寧に教えてくれていると同時に、あなたの連れ子の娘と息子Aに対しても「誠実で正しい心根の人が最後に勝つよ。未来は誠実な人にちゃんと開かれているよ。」ということを教えようとしてくれているのです。

    ユーザーID:9583509527

  • ご飯を作ったこと無いでしょ

    ご飯不要の連絡を入れないのは、作った人の気持ちを考えた事ないからでしょ。トピ主さん、一度でも良いですが家族全員分作って見なさいよ。手の込んだ料理が捨てられる気持ちを味わいなさい!

    ユーザーID:5015896412

  • 教育力の無いトピ主・前妻・祖母のツケを、現妻に払わせてきた

    トピ主のレス3まで見ました。
    娘やA息子に現妻さんはかなり躾をしていたがとうとう放棄した。
    当たり前でしょ? トピ主が育児の邪魔をするのだから。

    『私が何を言っても、あなたがなんでもいいよいいよにするから、息子は何がいけないのか考えない』
    『あなたが息子のご機嫌取りをするのが理解できない。』
    これ、妻の育児の足を引っ張る行為。妨害です。
    貴方の為に貴方の子の育児をしているのに貴方自身が甘やかし躾ける気が無い。
    それでも自分が悪者になってまで頑張っているのに、貴方は協力する気さえ無い。
    これなら止めたくなるのも当然です。

    貴方は若い妻を貰ったので、年上である自分や前妻達の方が育児が上だと勘違いしてますね?
    だけど実際は再婚した時点で既に、娘やA息子よりもB息子のが出来が良かった。
    これはタイプが違うのでは無く、B息子がしっかり躾けられていたからで、貴方達より現妻のが教育力が上だという証拠です。

    それから貴方は平気で『元妻が』『祖母が』と言いますが、もしB息子について『現妻の元夫の母親』から貴方に直接「もっとB息子に優しくしなさい」等と連絡が来たら、素直にハイと言えますか?
    何かにつけて元夫に出てこられて有り難いとか思えるの?

    でも現妻にはそれを4年もさせたんですよね?
    私なら1年でブチ切れます。

    「そもそも好き嫌いがあるのは、あんたらの食育がなってないからだ!!」等々、怒鳴ってますけど?

    先ず今すぐにすべき事は
    現妻への謝罪
    今後前妻と祖母からのクレームを現妻に伝えない事
    です。

    そして子供には、自分達が現妻にやってきた事を、もし自分達がされたらどう思うかをトクトクと言って聞かすこと。

    『相手の身になって考える』事も出来ないで社会に出してしまった親の躾の悪さを、実両親である貴方と前妻で反省しましょう。

    ユーザーID:3826210843

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。自分でも驚く程価値観が変わってきています。

    私は幼い頃母を亡くして、母親がどんなものか分かりません。何でも自分でしてきましたが、それは良い思い出ではなく、周囲からは不憫と言われました。

    元妻は「子供が離れていくのは寂しい。私が何でもしてあげる」という人でした。私はそれが母親の愛情というものなんだろうと思っていました。

    離婚の原因は私の父との同居です。2年前他界するまで体の不自由な父が一緒でした(今の妻は交際時から最期まで父ととても仲が良かったです)

    子供達は名前と住所を変えたくないと残る方を選びました。

    後に娘は妻に「ママ(元妻)は一緒に行こうと言ってくれなかった。自分が残れば戻ると思った」と話していたそうです。

    妻との交際は、子供達からでした。当時小学生同士だった息子達が仲良く、私の息子が妻宅に毎日遊びに行ってました。

    妻が帰宅後「うちはご飯だけどどうする?」と聞くと「一緒に食べる」と言い、娘も呼んでくれて食事をして、翌日が休みだとそのまま泊まっていました。

    息子同士が遊びに行くと、1人で妻宅に残る娘に妻が「買い物に行くけどどうする?」と聞き「一緒に行く」と2人で買物に行ったり。

    妻の残業や休日出勤が多くなり、うちに呼んで一緒に過ごす事も増えました。

    3年程して、妻の息子が小5の頃「あなたの子供達が息子と一緒にいてくれて、本当に感謝している。でも私は、息子が中学になったら成人までは再婚するつもりはない。あなたの子供達もそろそろ多感な時期だし、これ以上子供達と関わりを深めていいものか…」と妻が悩み、私は再婚を決めました。

    今まで子供達が妻を嫌っている等思った事がなく、妻が言うことも全く理解できませんでした。

    頂いたレスを何度も読み返し、向き合っていきたいと思います。

    ユーザーID:1454856864

  • 他人事・・・

    子どもたちの成長のために厳しいことを言うのは、本来血がつながるあなたがすべきことだったのに、ただでさえ複雑な関係の妻に丸投げし、自分は「かわいがるだけ」という都合のいい立場をキープ。

    奥さんの実の息子がいい子なのは、母親の苦労を見ているからでしょう。不憫です。

    ユーザーID:7212519354

  • 再婚された奥様と同じようにわたしはできないなー

    花束を用意していた。というくだりで涙が出てしまいました。

    子供3人の食事つくりだけでも大変実子でも。。

    奥様懸命に力になるように努めていました

    ユーザーID:9267978441

  • はっきり書くよ?

    傍目からは子供のトピ主が自分でやらなければならないのは「不憫」に見えたと思います。 しかしながらトピ主はその対価として「何があっても自分で生き抜いていく力」を受け取ったのではないのでしょうか。

    基本的に親は子供より先に旅立ちます。

    貴方が子供たちに残してあげられる「本当の財産」はカネ、ではない、親がいなくなっても無事に「自分で的確に判断」して「どんな状況でも生き抜いていく・生き延びていく能力」ではありませんか?

    甘やかして親が何もかもやっていたら、例えば天災で身一つになったりしたらどうなりますでしょうか?

    例えどんな状況でも生きて行ってほしい、折角頂いた命だもの、そう思いませんか?

    ユーザーID:0475378956

  • 正しさの押し付け。

    現妻が正義であなたが悪、みたいな構図になっていますがそうなんですかね。

    現妻さんは年も若いし何だか姉御肌のような雰囲気、結婚前のエピソードの様にもし子供同士が仲良くなっても多くの人は他所の子に食事や宿泊なんてさせないですよ、良く言えば「懐の大きい人」なんでしょうけど。

    現妻さんみたいなリーダータイプに良く見受けられる「正しい事」特に「自分の物差しは絶対」でその物差しを外れた人や事が許せない、と言う人にありがちな「嫌になったら徹底的に拒否する」と言う気質が出てしまったのでしょう。

    多分彼女は「自分の正しさ」が我が子で上手くいっているから自信があったんでしょう、他人の子供達とも上手くやっていける、再婚も大丈夫ってね。
    でも肝心の父親であるあなたが優しいのではなく「日和見性格でぼんやりした人」だった、子供達もちっとも自分の思い通りにならない。

    でも「失敗した」と認めたくないから何年も頑張ったけど結局誰も自分を認めてくれない、だからもう投げ出したんでしょう、キレたんですよ。

    あなたも罪な事をしましたね、現妻さんを受け止める度量も無いのに再婚なんてしてはいけなかったと思いますよ?

    いい悪いは別にして、彼女の正しさは窮屈であなたの子供達にはつらかったと思います、責任は父親であるあなただけど現妻さんも甘かったんですよ、自分を過信し過ぎたんでしょう、一度結婚に失敗しているのにね。

    最早あなた達が夫婦でいる事はあまり意味が無い様に思います。
    今度こそは真剣に奥さんと連れ子さんの事を考えてあげて下さい。

    ユーザーID:5794606119

  • 優しいおばさん。

    トピ主さんのお子さんは、
    奥様を優しいおばさんとして好きだったのです。

    トピ主さんも奥様も間違えた。
    トピ主さんは奥様が母になってくれると思った。
    奥様は母になれると思った。
    なれる訳ないのにね。

    結婚生活を続けたいなら、母を求めないことだね。

    ユーザーID:8965933096

  • トピ主さんが問題の中心なのにまるで人ごとのように振る舞ってる

    なんでそんなに慌てて結婚したんでしょうね??
    子供達とお母さんの絆が強いなら、なんでわざわざ新しいお母さんを作ったんですかね。

    奥さんと息子さんは再婚して家族になる意味を理解し覚悟をもっていたのに、トピ主さんと子供たちは新しいお母さんを迎える意味や覚悟がなかったということなのでしょうね。
    トピ主さんがあまりにも楽観的だったのだと思います。
    たぶんですが、トピ主さんは再婚して楽になると思ってたんじゃないですか? それが子供たちのも伝わってたんじゃないですかね。
    楽になるはずだったのに、躾られたり怒られたり、理不尽だと思ったのかも。

    子供が成人したなら、関係を修復するのはもう手遅れです。
    心の傷は子供たちが自分で癒すしかありません。
    子供たち2人のことを考えるなら、奥さんには悪者になってもらって、2人は元妻と元義母との縁を大切にし一生仲良くしてもらうのが一番でしょう。

    トピ主さんは、悪者になってもらった奥さんを一生大切にし、金輪際元妻たちとは家族関係を持たず(あたりまえです)、奥さんの連れ子君を本当の息子と思い、3人で幸せになればいいと思います。連れ子君もいずれ1人だちしますしね。

    元妻や子供2人への中途半端な情(何も解決できないのに気を持たせるだけの情なんてない方がマシです)は見せないでくださいね。
    相変わらずのうわべだけの思いやりを見せ続けても、子供たち2人や奥さんも呆れて離れていってしまうと思います。

    ユーザーID:1727708947

  • 同居ルール

    息子さんと娘さんにとって「お母さん」は元妻。現妻は「同居人」です。絶縁しても痛くもかゆくもありません。

    息子さんも、「自分のことは勝手に自室でするから、構わないでくれ」というスタンスなのだから、「ルームシェア」的な同居ルールは必要ですけど、母親と子供の関係建築や躾は無駄。躾けるなら、それは父親であるトピ主さんの役目です。

    そして、トピ主さんは、「新しい奥さん」と「自分の子供」を天秤にかけて、両方ともうまくやっていかないといけないのです。

    そうでないと、双方から愛想つかされますよ?

    ユーザーID:6542673391

  • 何だか悲しくなって…。

    実際のところ、ご夫婦や子供さんとの関係がどのようなものなのかは、書かれていただけではわかりかねるところです。

    ただ、離婚の際に、お子さんの親権はトピ主さんが持たれたのでしょうか?私にはそのように読めましたが、いかがでしょう?

    親権は、最近見直しの考えもあります。それもよいのかもしれませんが、子供のことを考えると、離婚した双方の親が親権を持つとするなら、時として、子供にとって、二つの生き方(親の生き方を見る目)が、二つになり、子供の成長に不具合があるのかもしれません。

    子供にとって、親の生き方は、良くも悪くとも自分の生き方を決める指標なんですから。

    ただ、今までのことをあまり考えても仕方がないことなので、どうか、今の奥様とよく話し合われて、今後のことを決めたらいかがでしょう?

    隠し事は、決してしてはいけません。これからの人生を共に生きるのは今の奥様なんですから。よく話し合われることを、ぜひおすすめします。

    ユーザーID:7682792860

  • 家族じゃなくても家族であっても

    母親になれる以前の問題で一緒に生活していれば、トピ主の現妻さんが伝えていた事って最低限の正しい事では?
    トピ主が何も伝えず甘々に育てた結果だった。
    というだけではありませんか?

    ユーザーID:8999154474

  • 悲しいですね

    何が正解だったか....
    客観的にトピを見ますと、最後のトピ主さんの投稿を見て、子が成人してから結婚したら、また違ったかも?と思いました。あくまで、子にとって父親はトピ主さんで、母親は元奥様ですから。。。

    トピ主さんの現奥様は物分かりの良い方に感じました。それが、頑張っても頑張っても空回りというか、これがステップファミリーの難しさなのかも知れませんが、報われないことに頑張り疲れたんでしょうかね。いい人キャンペーン終了したみたいです。

    奥様が、多感な時期の子持ちと結婚する難しさをご自身で最初に予測されてた(予防線張ってた)のに。

    子どもって、子ども為とか言って再婚する建前の、親の内面(ホンネ)をお見通しだったりして、元々上手くいかないものだと思います。上手くいかない話はゴロゴロ転がっています。「上手くいかないが当たり前」と思っていなかったトピ主さんは、注意が足りなすぎだったかなと思います。
    深く関わる大人が別に後妻となる必要なんて、ないんですよ。友だちのお母さんのポジションでいい関係(距離感)だっただけに、友だちのお母さんと結婚...。友達のお母さんを、お母さんと言うの?!...子どもなりにいろいろ考えますよね。

    ユーザーID:7600623784

  • 奥さんに同情します。

    トピ主さん、育児、教育の意味分かってます??

    娘さんや息子さんの一部始終聞いて、本当の親でも怒ったり、注意したりします。

    私も息子の事では、随分親子の戦いがありました。それは、社会に出た時にしっかり独立してほしいからです。

    食事の事だって、奥様しっかりとやられてるのに、娘は文句を言い、息子は自分勝手に遅く帰ってきて連絡もしない!

    自分の子でも、私なら叱り飛ばします!
    「だったら食べるな!」と!

    娘さんの引越しの事だって、奥さんはちゃんと促しているのに、動かないのは娘さん!

    本当にトピ主さんは、いったいどんな育て方をしてきたんですか?

    奥様、可哀想です。

    私も親子の戦いの時、何も協力的でない夫に随分腹が立ちました!!

    男親!しかもご自身の子どもなんだから、ガツンと一発言うくらいじゃないと、父親としても旦那さんとしても失格ですね!!

    ユーザーID:8655774563

  • 末っ子は?

    2人の連れ子のみならず、大人3人から責められた妻は憤慨した。

    末っ子はそんな親や姉兄を見て、自分たち母子がこの家に来たせいで
    関係が壊れてしまったと感じていないか気になりました。

    もう一人の息子さんがすごく我慢しているような気がします。

    ユーザーID:2907361574

  • ×1になった理由がわかります。

    現妻さんに同情します。

    再婚してはいけない人と再婚してしまった選択の失敗。
    このままでは貴方は×2になり、また家庭を壊します。

    前妻さんとは他人ですからお子さんとの親子の縁は切れなくても、貴方が介入しない。
    お子さんが文句を言うなら父親ではなく母親と暮らしてもらう。

    前の家庭も今の家庭も守れない貴方に、離婚後の子供を育てるのは無理です。
    お子さんも成長したのですから父親として責任もって自立させて、現妻の子供にも見限られないように努力を。

    再婚しました不満です、また離婚されましたと言う結末もあることをお忘れなく。
    妻の連れ子はそこまで離婚した父親に依存していますか?
    妻の前夫を見習うべきことも多少はあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9812936527

  • 便利な奥さんですね。

    三つ子の魂百までと言いますものね。
    自分のことは親が全部するのが当たり前、嫌なことは全部親のせい、というようなロクでもない子供にしてしまったのだから仕方ありません。

    自分のことは自分でし、親に感謝できる奥様の子供を見て恥ずかしくなりませんか?

    多分会社も仕事はしているでしょうが、役に立つタイプではないと思いますよ、あなたの息子。

    元妻の祖母もとへいったあなたの娘、きっと祖母をばあやのようにして暮らしていることでしょう。
    でも、それを祖母自体がおかしいとも思ってないんでしょうから仕方ない。
    そういう親に育てられた元妻だから、あなたの父の世話から逃げ出したんですよ。

    人の気持ちのわからない人間を育てたって、幸せにできる人は増えません。

    奥さんがいつまで持つことやら。
    あ、連れ子の学費は払いましょうね。ちゃんと払う意味があるよう勉強するでしょうし、感謝もされますよ。
    それに今の生活は、奥さんにいいことないんだから、それくらいしてあげましょう。

    じゃないと奥さんただのメイドみたいじゃないの?

    祖母が亡くなったら、娘があなたの妻に世話をさせようとすり寄って来ないか心配。

    奥さんに捨てられないように頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7888957714

  • 育児?あなたに問題が、、、

    娘さんの年齢を考えれば奥様と娘さんの関係は親子ではなく「女と女」
    嫌悪感を抱き、距離ができれば仲直りすることは簡単じゃない。
    奥様の気持ちもわかりますが、あなた方の勝手な事情での再婚。
    離婚、再婚は子供にとってはストレス。(もちろんそうではない方がいるのも承知しています)
    私も親の離婚・再婚を経験していますが再婚相手の母親とはうまくやっていけませんでした。
    言うことを聞く気にもなれなかったし、向こうも私を嫌っていました。
    女同士ってそんなものです。

    あなたの勝手な事情で離婚して、あなた方の勝手な事情で再婚した。
    すべてあなた方の責任です。
    そして奥様どうかしていますよ。
    「祖母とも娘とも関わりたくない。娘はもう成人し、自分で向こうを選んだのだから、これ以上私が我慢する義理はない」???
    だとしたら娘さんも同じことを思っているんじゃないでしょうかね。
    奥様が自分でこの家族を選んだんです。
    娘さんが再婚しろと責め立てたわけじゃあるまいし。
    我慢する?は?我慢して当然です。すべてを我慢するべき立場です。
    だいたい娘さんはもう働いているんですよね。立派な大人です。
    生みの親や祖母とのかかわり方に義理の母親が口を出す年齢ではありません。
    ましてや再婚した義理の母親が偉そうにそんなこと口に出さないでいただきたい。
    娘さんを受け入れられないならまた離婚すればいい。
    娘さんも息子さんも今の様子なら離婚してもさほどショックは受けないでしょう。

    と、親の離婚・再婚を同じように経験した者として厳しい口調になってしまいましたが
    この状況で奥さんが怒る理由が分からないと言っているあなたに一番の問題があると思いますよ。
    頼りない父親ですね。

    ユーザーID:8695000202

  • 親としてではなく、「人」として考えたら?

    母親を早くに亡くしたからって、「人」としてわかりませんか?
    大人なんだから、社会人を何年もやってるんだから、最低限のことは常識としてわかると思うんですが。
    それを子供がかわいいから「まあまあ」としているならまだいいですが、トピ主さんは理解も出来ないのですね。

    しかももう「育児」と言う年齢ではないのだから、それこそ人としてどうかって考えれば?
    家族であっても大人同士、それ言ったら、それやったら傷つくとか。

    それがわからないんじゃ、一緒に生きていくのは難しい。
    全くの他人ならいいけど、トピ主家族が皆そんなんじゃ一生ついてまわる。
    本当に何のために結婚したんでしょうね。

    奥さんが知り合いなら即離婚をすすめますわ。

    ユーザーID:8439945542

  • トピ主です、3

    度々のレス、ありがとうございます。
    実は再婚の際、妻は祖母から直接「自分に何かあった時は子供達の事をお願い」と言われています。
    妻が元妻の事を気にした所「あの子はもう再婚して新しい家庭があるから頼めない」とのことでした。

    また子供達の事を妻が一方的に拒否してはなかったです。

    娘が引っ越した後も、妻と娘は2人で食事や買物に出掛けていました。成人式の話になった際、振袖や写真館等は既に元妻側と動いていて、後はお金がいくらかかるという内容だったそうです。

    妻は「金額も大きいし、お金の事は私から返事が出来ないよ。それ以外の事がもう決まってるなら私は出る幕がないね。お金の事だけならお父さんに直接相談した方がいいかな。」と答えたらしく、娘から連絡が来なくなりました。

    成人式が近付き、私が妻に連絡しなくていいのかと言ったところトピ冒頭の話となりました。

    息子の事は、就職前に妻から息子に話を持ちかけた所、息子から「俺が面倒なことはしなくていい、連絡しなくてもいつ帰ってもご飯がある、そういう風にしてくれるなら仲良くしてやってもいい」という様な事を言われていました。

    妻は返事をしませんでした。私が「せっかくああ言ってるんだから応じてあげればいいのに」と言ったところトピつづきに書いた事を言われました。

    妻は、自分から強引な事が出来ず押しに弱いタイプです。グイグイ引っ張っていければ上手く出来るのかな…とよく悩んでいました。

    それと、今年に入ってから息子Bの友達が家に来るようになりました。どの子も度々うちで夕飯を食べます。泊まる子もいます。最近は大会の打上げを我が家でやったりもしました。

    改めて気付きましたが、息子Aが就職するまではなかった事です。妻も息子Bも、娘と息子Aに遠慮して気を使ってたのだと思いました。本当に私がダメダメでした。

    ユーザーID:1454856864

  • お子さんが可哀相。離婚したらあなたの子供に笑顔が出ると思うわ

    トピ主のお子さん達にとっては母親は実母だけ。
    あなたの妻は、あくまでも再婚相手としてあなたの子供達と接して、母親の振る舞いはしなければよかったの
    子供達の今までの生活をあまり変えないで生活する方がよかったのよ。

    親の離婚がどれだけ子供にとって傷ついて心細かったか。
    で、思春期の子供がいて再婚?
    再婚して我が子にまた辛い思いさせてるのね。
    子供にとって、再婚相手は母親じゃないし、子供は気を使ってないように見えるけど、自分の家で再婚相手の顔色みて再婚相手の言葉、態度をずっと気にして生活してるのよ!子供は今の家庭が苦でしかない。
    子供が専門学校行きたかったなら今からでも行かせてあげたら?今からでも実両親が子供を交えて話し合って子供の将来を考えたら?あなたの妻はあなたの子供への愛情なんてないわ。子供にとって家で信頼できるのはあなただけなのに、妻の言いなりになって。

    我が子を高卒にするんだったら、連れ子も専門学校や大学の授業料も一切あなたのお金から出さないこと。同じようにしないと我が子から縁切られるかも。妻は自分の子には大学行かせようとすると思うわ。

    実の息子は部屋で食べるのが当たり前にさせられて、主が”一緒に食べよう”って言ったら、妻は怒る意味がわからない。ご飯を一緒に食べささないのがしつけ?あなたが一緒に食べようって言った後、継母が怒ってるのも息子はわかってるから。連れ子はあなたの息子と友達だったのに全く気にしないでご飯を食べてるのよね。しつけでなくいじめ。
    連れ子に文句言って何度も部屋で一人で食べるように言ってみな。きっと再婚相手はどんな理由であっても我が子にしたら怒るはずよ。やってみなよ。

    娘は再婚相手を母親と思ってないのに、学校で母親気取りのことはするなって思う。実母が学校に来てるのに、何故わざわざ先生に母親として挨拶するの?継母はどこまで娘の気持ちを傷つけるの?

    ユーザーID:7983311868

  • 本当にわかってますか?

     上手に行かなかった例をいくつもあげているのはわかります。その通り、トピ主は父親としてダメダメです。ですが、何が本当に悪かったのかわかっていない様子です。自分の何が悪かったのか、自分は今後どうすればいいのかを、本当にわかっていますか?レスをしてください。

    ユーザーID:9104167996

  • トピ主レスを読んでて思うのが

    トピ主が再婚したのって

    子供が懐いていてこの人がこのまま母親役してくれれば子供は安心だと思ったから

    っていう感じがします。

    だから全部子供中心に見て奥さんがどう行動してきたかを見てきてなかったんですよ。
    だから奥さんから「家政婦じゃない」という言葉が出たんです。

    正直トピ主さんから奥さんに対する愛情が感じられません。

    押しに弱いから押し切ればなんとかなるだろうとか思っていそう。

    多分奥さんはそんなに弱くないです。
    押し切られてる部分は奥さんが妥協できる部分
    だから今まではやり過ごしてきたけど
    ついにトピ主親子は押しきれない部分も押し切ってやろうと踏み込んできたから拒否されたんですよ。


    奥さんの連れ子はそりゃ気を遣うでしょう。
    学校でも問題を起こしてはいけない、成績も良くないととトピ主のお子さん以上に気を張り詰めていたと思いますよ。

    正直トピを読んでいても
    トピ主には家庭を守る力はないしただお金を入れてるだけっていう感じです。

    頭する減るぐらい奥さんに謝った方が良いと思います

    ユーザーID:7328364357

  • 2019年11月04日 11:56 実母さん

    子供が可哀想だと言うのなら、なぜ?実母さんが引き取らなかったのか。
    祖母の助けもあれば、親権は実母さんに行くであろうに、不思議です。

    >当時小学生同士だった息子達が仲良く、私の息子が妻宅に毎日遊びに行ってました。

    高学年ともなれば、同学年の友達と遊ぶだろうに、高学年の子が低学年の子の家に入り浸り、度々ご飯をご馳走になったり、泊まったりって変です。
    同級生の家で躾けの悪さから、トラブルになり出禁になったのでは?
    今の奥様は、トピ主さんの子供達が、実の両親から放置され、愛情に飢えている様子を不憫に思ったのでしょう。

    幼少期に実の両親から、ちゃんと躾をされてこなかったツケがトピ主さんの連れ子の性格の悪さに現れています。
    まあ、躾云々より、実の両親に似ているのでしょうけど。

    >息子Bは元々部活も勉強も頑張り、家の手伝いも普通にできる
    >記念日には自分の小遣いでプレゼントをくれる様な子

    今の奥様の連れ子はきちんと愛情込めて育てられてきているんだろうと推察出来ます。

    離婚の原因のトピ主さん父も居なくなったのだから、今の奥様にしっかり慰謝料を払って、実母さんと寄りを戻せば、子供達も可哀想ではなくなるし、今の奥様とその連れ子にとっても良いのでは?

    ユーザーID:5769175755

  • やってもいいって、、、

    「俺が面倒なことはしなくていい、連絡しなくてもいつ帰ってもご飯がある、そういう風にしてくれるなら仲良くしてやってもいい」という様な事を言い

    なんなんですかこれ、、、。
    本当にありえないんだけど。
    しかもあなたの言葉も。
    あなたも息子さんもどれだけ奥さんバカにしてんの?

    あなた毎日会社で企画書書いてこいよ、気が向いたら使ってやるよ

    といわれてるのと同じなんだけど

    こういわれたらどうですか?
    毎日使われるかわからない企画書(食べるかわからない食事)を作れますか?
    部長がまあまあ課長もこういってるんだから、企画書作りなよっていわれて喜んであなたは毎日やれますか?

    ユーザーID:8975172406

  • 「友達のお母さん」のままでいた方が良かった

    >成人式の話になった際、振袖や写真館等は既に元妻側と動いていて、後はお金がいくらかかるという内容だったそうです。

    振袖や写真館については実母と決めていて、お金だけ義理の母親に相談したのですか?
    それなら「お金の事は私から返事が出来ない。お父さんに直接相談した方がいい」という奥さんの返事は真っ当だと思いますが。
    それが気に入らなくて(すぐにお金を出すと言わないから??)連絡を絶ったのなら娘がワガママだと思います。
    着物を実母と選びたいという気持ちはわかりますよ。
    なら「そうだねお父さんに言ってみる」と返事すれば良かったんじゃないですか?

    >息子から「俺が面倒なことはしなくていい、連絡しなくてもいつ帰ってもご飯がある、そういう風にしてくれるなら仲良くしてやってもいい」という様な事を言われていました。

    はあ・・・「何様だお前は?」と言いたいくらいです。
    奥さんのことを完全に家政婦扱いですよね?
    それに対して
    「せっかくああ言ってるんだから応じてあげればいいのに」と妻に言う、大甘な父親・・・。
    開いた口がふさがらない・・・。
    奥さんが怒るのがよくわかりますよ。
    息子がこんなどうしようもない人間になったのはあなたに原因があるとしか思えません。

    もう離婚した方が良いのでは?
    そうすれば奥さんの悩みも解消するし、あなたの子供たちも「口うるさいおばさんがいなくなって清々した」と大喜びですよ。
    子供たちが変わるのはもう無理でしょうから、皆が幸せになるには「離婚」しか選択肢がないのではないですか?

    ユーザーID:7575923445

  • 元妻は未練があるのです

    2019年11月04日 11:56の実母さんのレスを読んで、元妻(実母)はトピ主さんに未練があるんだなぁと感じました。

    だって、義父と確執があったけど、、トピ主さんが嫌いで離婚した訳じゃない。
    夫婦でなくなっても、両親としても、男女としても関係が続くと思っていたのに、元夫は子供達が懐いているからと、若い妻と再婚。

    まずは、我が子を取り戻す為に、今の奥様を悪者にし、次は元夫を取り戻す為に、我が子を使って夫婦を壊そうとしている。

    >今からでも実両親が子供を交えて話し合って

    元妻は未練があるのでしょう。
    何をしでかすか心配です。

    子供達、今の奥様の幸せの為にも離婚しかないと思います。

    ユーザーID:5769175755

  • 奥さまの何を見てきたの???

    >妻は、自分から強引な事が出来ず押しに弱いタイプです。グイグイ引っ張っていければ上手く出来るのかな…とよく悩んでいました。

    分かってないですね。
    奥様は押しに弱いから黙っていた訳じゃない。

    奥様は聡明だから、言っても無駄な人間には無言を貫いたのです。
    その上感情のコントロールも出来るので、相手が性根の腐ったことを言っても声を荒らげて応戦したりしない。
    トピ主様も、呆れるほど程度の低い相手にはものを教える気持ちにならないでしょう?

    奥様は、その代わり、言えば分かるであろう事はきちんと伝えてきたはずです。
    でも、それを受け取れないトピ主親子。

    あなた方親子には勿体ない奥様です。

    ユーザーID:0886532281

  • 難しいですよね…。

    再婚…子連れ同士なんて、難しいですよ…とくに思春期ですか?

     トピ主さんは、人の気持ちがよく分からない、配慮が足りないようですね。失礼ですが、離婚の理由も前奥様に対する配慮が足りなかったと思います。
     
     近所のおばちゃんは好きだけど、自分のお母さんなんて、簡単に思えないですよ…そんなの再婚前から想像できませんでしたか?今の奥様は頑張ったと思います。社会人の息子さんも、独立されたらいかがでしょうか?そんなワガママ言っても家にいるなんて甘えてると思います。  

     私は死別後…再婚です。娘が20歳になってから、それも娘から「私、一人暮らししたいから、結婚しなよ!」と言われました。
     その二年前に交際してると娘に打ち明けたら「亡くなったお父さんが可哀想って」
    泣かれました。まだ小さい時に亡くなったので覚えてないのに…。
     夫は天国の夫のお墓参りにも行ってくれるような優しい人です…そんな人柄がわかり、娘も納得してくました。
     でも、やっぱり他人だったんですよ、すぐには一緒には住めないですよ。そういうこと簡単に考えてませんでしたか?

     今だにお父さんなんて言ってないですよ…でもいい関係は続いてます。娘の結婚式で、バージンロードは夫と娘が一緒に歩きましたし、二人でお母さんはね…って私の悪口言ってるのを聞いて嬉しく思っています。
     少しずつ距離を縮められたらいいなーと思っています。


     私は夫には感謝の気持ちでいっぱいです。

     社会人になった子供は、これからの人生は、自分たちの責任です。
     何かあった時に相談にのってあげるだけでいいんじゃないんでしょうか?

     トピ主さんは奥様のことを第一に考えて、これからの生き方を変えていかないと、将来、寂しい人生になってしまいますよ。感謝と、思いやりの心を忘れずに言葉でも伝えていってくださいね。


     

    ユーザーID:4003885698

  • 3回目です

    トピ主さんのレスで気になるのですが、トピ主元妻の

    >元妻は「子供が離れていくのは寂しい。私が何でもしてあげる」という人でした。私はそれが母親の愛情というものなんだろうと思っていました。

    子どもはペットかオモチャですか?
    前に他の方が「子どもが一人立ち出来るようにするのが育児」とレスされてました。私もそう思います。
    はっきり言います。この、元妻の考えは、育児ではありません。子どもが一人立ち出来ないようにする考えです。
    いわば、優しい虐待ですよ。
    トピ主さんは、もう少し色々目を見開いて物を見た方が良いです。

    着物のくだりも、そこまで決まってたら、お金の件はお父さんにしてね、としか言えないですよ。それで連絡しないのなら、娘の問題です。
    息子の、トピ主妻を家政婦に見てる言い方も、腹が立ちますね。
    そして、トピ主さんも、自分の父親の面倒を見てもらう為に再婚したのでは?と思わずにはいられません。
    よくよくお考えになられた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:5437609695

  • もう一つわかる事

    複数人で暮らすなら、血縁にあろうがなかろうが、共同生活ですので、ルールは必要でしょう。
    そのルールは大抵は大人がリードして決めるものでしょう。

    娘さんや息子さんの言動及びそれを見ての主さんの対応が現奥さまにとって酷いものであることについては、私も同感ですが、何か重要な局面とか、決め事をする時とか、お子さん2人とも主さんには相談する事はなかったようですね。

    残念ながら主さんも、お子さん達から信頼を得ていないのでは。

    娘さんには元妻さんやお祖母様もいますけど、
    特に息子さんは、何を指針にして生きれば良いのでしょうね。
    親は、子どもにその指針を示し、いつか、子どもの方が(精神的に)乗り越えて行く、そういうプロセスが重要と言います。

    息子さんは、レスにあるような言動が許されると思っている。つまり、現奥さまに甘えていると思います。でももう社会人。
    主さんにとってはいつまでも小さい子どもなのでしょうか。
    自分で生きる力を付けて行かなくちゃ。

    掃除、洗濯、何なら当番制で夕食の支度だってさせても良いところです。主さんも加わってね。

    お子さんに向き合うべきは主さんでしょうね。

    これからが大切ですね。

    ユーザーID:3305257105

  • ダメダメを自覚したことは立派

    でも必要なのは「これからどうしたらいいか」です。
    小町のみなさまのレスを見ながら奥様とご相談を。
    って言うよりも奥様にアドバイスをしていただいたら?

    奥様はお若くとも聡明なかた。
    しかもお子さんをいい子に育てています。

    ユーザーID:7029803634

  • トピ主です、4

    たくさんのレスありがとうございます。

    元妻の未練というご意見がありましたが、それはないです。元妻は、離婚後すぐに再婚し、私とも子供達とも祖母とも音信不通になりました。

    私が再婚する前年に祖母が入院することになり、祖母側の身内が連絡をとったのをキッカケに、私に連絡がきて娘や祖母とも縁が戻りました。

    元妻は自分がしたければする、したくないことはしないという人で、私の意見は無視だったので、何か考えがあってという事はないと思います。

    妻は「娘にとっては母親。娘が母親を恨むよりずっといい」と言っていて、元妻の批判をした事がなかったので、そこまで酷い事だと思っていませんでした。

    離婚のご意見が多く、本当に勝手ながらかなり不安になりました。

    妻は母子期間に国家資格を取っていて役職にも就き、当時の収入は恐らく私よりありました。今は社外役員として要所要所での勤務程度ですが、何度も復職を打診されていて経済的には妻一人でも息子Bを養えます。

    先程、妻に離婚を考えてる?と聞くと「そうした方がいいならそうするけど?」と言われてしまいました。

    今までの事を謝って、頑張るから離婚は考えないで欲しいと言うと、妻は

    「私は子供達を嫌って自分から手を離したわけじゃない。無理に引き戻してないだけ。
    学生の内に良い関係を築けなかったのは私の力不足で申し訳ないと思ってる。だけど成人、社会人になった人間が、理由はどうあれ自分の意思でした言動に、これ以上私が何をできる?
    私は、母親、再婚相手、近所のおばさん、赤の他人、何でもいいけど、あなたは子供の父親ということから逃げてはいけない。子供の五年後、十年後、自分が死んだ後のこと、死ぬ気で考えて下さい。
    その結果離婚が必要だと思えば私は応じます。ここから先は、私ではなく、父親であるあなたのターンです。」と。

    ユーザーID:1454856864

  • 物事を深く知る。

    いやいや、奥さんは充分にグイグイひっぱっていくタイプですよ。
    こういう女性を控えめで我慢強い、とあなたは思われたようですが、また間違えてますよ?ちゃんと深いところまで考えないと。

    あなたはびっくりするほど単純思考な方、皆さんのレスに惑わさ過ぎませんように。

    そもそも結婚時のエピソード、息子が中学生になったら再婚は出来ないどうしよう・・・とあなたを誘導してますよね、結構計算されてると思いますよ、あんたみたいな人を手玉に取るのはたやすいと思いますから。

    それにしてもあなたも、元妻の母も、あなたの子供二人も、随分と勝手ですね。
    誰だって上手くは行きませんよ。
    奥さんも甘く考えていたんでしょうね、結婚前の仲良し付き合いがあったから。

    後はあなたがこんなにひどい人だとは思っていなかったんでしょうね。

    自分と息子の将来を考えてあなたを再婚相手に決めたけど、計算通りにはいかなかったんですね、気の毒に。

    あなたもいい大人なんですから「自分が悪かった」と反省ばかりではダメですよ。
    奥さんの「本音」をちゃんと知る事です、いいですか、片方の言い分が100パーセント正しいなんてことはまずありませんよ。

    息子さんと娘さんの本音もちゃんと聞く事。
    あなたの想像もしてない様な真実がありそうですよ?

    ユーザーID:5794606119

  • レスします。

    振袖にしても専門学校にしても、父親より収入の高い継母のお金をあてにしてたんじゃないの?

    元妻って、子供置いて離婚してすぐ再婚してって凄く自己中ですね。
    娘も息子Aも躾の出来てない非常識な自己中人間にしか感じられないけど、実母に似たんだろうね。

    この先ずっと、娘も息子Aも今の奥様や息子Bくんの害にしかならないよ。
    トピ主さん、慰謝料たくさん払って離婚してあげなよ。

    お金のない利用価値のないトピ主さんには娘も息子Aも元妻も寄り付かなくなるだろうけど。

    ユーザーID:1165805471

  • 二度目ですが

    前のレスで「継母も、トピ主さんも敵認定」と書いた者です。

    前レスで書きませんでしたが、なぜ元妻は子供を連れて行かなかったのが疑問だったのです。普通母親は親権を主張しますよね? 子供が「残る」と言った経緯も、よくわからないものがあり・・・。
    連れて行こうとしなかったくせに、ずいぶん口出しの多い勝手な母親だなと、良い印象がありませんでした。祖母は孫可愛さなのかもしれないけど、自分の娘が子を置いてきたのが一番悪いのに、なぜそれほど口出しするのか、こちらも僭越だなあと思いました。なるほど・・・元妻はすぐに再婚したのですね(でもまあ祖母は、結局、口も出したけど、一番面倒はみていますよね。娘=元妻よりずっとまとも)。

    いくら子供が小さくて仲良しでも、まさか父親のあなたまで、現妻(当時は他人)の家でご飯を食べたりしていたのですか? 現妻も同じで、妻がいるあなたの家に妻不在中にあがりこんで、食事をしていたのですか。なんてふしだらでけじめのない・・・!

    娘のほうが年が上なので、精神的ショックはより大きいでしょう。お母さんが恋しかったけど、結局父とも母とも離れて祖母の家に住んでいる。
    子供も大人になって色々わかった。親に離婚してほしくなかったけど、結局親は子よりも自分の幸せを求めた。自分は父親からも母親からも見捨てられたのだということがわかったのではないでしょうか。事実ですよね? 自分を犠牲にしても、子供が成人するまで再婚を待つ人は多いですから。あなたはそれをしなかった。

    トピ主さんは、相当鈍いですが、悪意はない人のようです。子供に土下座する勢いで、自分の思ってきたことを率直に、素直にあかし、悪かったと謝ってはどうでしょうか。どうすればお前を幸せにできるか、父親の私に何をしてほしいかと聞いてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9184285725

  • 息子Aは母親がどんなものか分かりません

    >私は幼い頃母を亡くして、母親がどんなものか分かりません。

    トピ主さんの息子くんも同じ。

    実母は離婚後すぐに再婚、音信不通。
    実母は娘とは交流があるのに、息子とは無さそう。
    実母が手を差し伸べないのか?
    息子が実母を許してないのか?

    高学年なのに、低学年の子の家に入り浸るのも、今の奥様が優しく迎えてくれて居心地が良く、母親のように思ったからでしょう。

    ただ、実際に母親になってしまったら、母親と言う者は、優しいだけではないと知ってしまい、
    母親がどんなものか分からない。

    甘え方も分からないんだと思います。

    娘さんには実母も祖母もいる。心配ない。
    今の奥様も、息子Bくんと2人になっても心配ない。

    1番ケアしてあげなければならないなは、息子Aくん。
    彼にはトピ主さんしかいません。
    息子くんの為にも離婚して、トピ主さんが息子くんとしっかり向き合って2人で暮らした方がいいと思う。

    ユーザーID:5769175755

  • で、どうするの?

    長々と色々と書いてますが、『で、どうするの?』が抜けてますが。

    過去の話でいうならば、ステップファミリーとしての失敗談だよね?
    唯一奥様1人だけが『ステップ』を1段ずつ上がっていこうとして
    そこで一緒に頑張るべきトピ主さんは何にもしなかった。

    いや、奥様にも非はあったのかもしれない。
    関係が悪化する前に、1つ1つの問題が発生したときに
    パートナーに話をしてきちんと2人で対処しようとしなかったこと。

    ただ、息子さんの食事の話にしても、
    トピ主さんがそれ以前から聞く耳を持ってなかっただけかもね。

    社会人となった2人のトピ主さん実子に対しては
    自立させることを父親であるトピ主さんが考えないとね。

    当然のように娘さんも息子さんも別個人であり生活環境も違う。
    だから、自立のさせ方も全く違うだろう。

    最も懸念されるのは2人の実子さんが実父であるトピ主さんを
    どう思っているのかだろうね。
    だって読んでいてこれまで『空気』だったようだから。

    再婚して父“親”の役目を放り投げて継母である奥様に放り投げた。
    今更、お子様達がトピ主さんを親として認めて話ができるのか?

    もうね、普通に良い関係にしていこうって時期は終わってしまった。
    トピ主さんが単純に働きかけてもそれで解決する段階じゃない。

    2人のお子様ともに社会人として精神的な自立ができたときに
    大人として相手のことを考えられるようになれるか。
    そこまでいけば、実子であるトピ主さんとは腹を割って話せるかも。

    難しいよ、自立させるって言ってもさ、
    『追い出す』のような形を取らずに促さないといけないんだから。
    邪魔者扱いせずにどうアプローチできるか。
    それってこれまでの親子の関係次第だからね。

    ユーザーID:4458520977

  • こんな具体例はいかが

    トピ主さんのレス9まで読みました。いやはやレスの内容がスゴすぎて空いた口が塞がりません。
    ご自分でダメダメだと気付いたようですが、具体的にどう行動すれば良いのか解ってなさそうなのでこちらに例を書いておきますね。

    >息子の事は、就職前に妻から息子に話を持ちかけた所、息子から「俺が面倒なことはしなくていい、連絡しなくてもいつ帰ってもご飯がある、そういう風にしてくれるなら仲良くしてやってもいい」という様な事を言われていました。

    (ここでトピ主さんは声を荒げ)
    「ふざけるな、何様のつもりだ!お母さんはお前の召使いじゃない。社会人にもなって食事と家を提供してもらっている自分を情けないと思え。自分のことは自分でやって当たり前だ。感謝のないやつに出す食事はない。食事の連絡のとき「お願いします」「ありがとう」を言えなければ食事はないと思え。

    (数日経って落ち着いた頃)
    「お前は一年後に一人暮らししなさい。それまでは家にお金を入れなさい。毎月決まった額を入れたら1年後引っ越す時にお父さんが1割の利子をつけて準備金にしてやろう。1年経って引っ越さないならば毎月の金額を引き上げ、お金はお父さんとお母さんのものにする。当然利子もなし。必死でお金を貯めなさい。」

    ユーザーID:0103803250

  • 奥様は普通だったのです

    まずトピのタイトルについては皆様がご指摘されているので
    スルーしたかったのですが、やはり主の自分の子供に対する
    甘やかし体質を「児」の文字が如実に表していると思います。

    ご近所付き合いの段階では表面に出なかった主の子供の甘え。
    奥さんは普通の常識を持ち合わせた、そして我慢も出来て、
    普通の「躾」も出来る方。

    主の元妻や祖母の言動をよしとして来た主には奥さんの気持ちが
    理解出来ないと思うし、その環境で甘やかし(特に娘に対する
    祖母の甘やかしが相当の物のような気がする)に慣れきった主の
    子供が「成人した人間が普通にやるべき事」を要求された事に
    拒否反応を示した、窮屈さを感じた、そして娘は奥さんを一人の
    女として拒否し始めたと思いますよ。

    主は自分の娘、息子と距離を置いて、奥さんの気持ちを今一度
    大事にし、関係を修復しない事には気持ちは戻って来ない。

    と言うよりは既に主も面倒な主一家に含まれていると思うので
    娘、息子、祖母(母親)、元妻に相当きつく対応しない限り
    纏めて捨てられますよ。

    しかし、トピの通りで有ればどれだけ甘やかされて育ったのかが
    窺い知れると共に、甘やかしの「育児」で、そのまま成人になって
    しまった子供達も実は被害者だったのかも知れませんね。

    放棄云々では無く、もう今更「育児」は無理なんですよ。

    最後にもう1回・・・主側の家族に常識を持ち合わせた人間は
    いないんですか?全員が「成人」なんですよね?
    主は早く「育児」が失敗で有った事を認め、それを踏まえての
    決断と行動をしてください。

    ユーザーID:5767209495

  • 素敵な奥さんですね。

    とても素敵な奥さんですね。
    多分、奥さんとその連れ子の方の息子さんは、離婚しても幸せになれると思います。息子さん、家の手伝いとかして、きちんと躾されてるだろうし。
    トピ主さんの子供さんは、まずいですね。
    親と認めていない「女性」に対して、「帰宅時にご飯用意したら、家族になってやる」なんて言ったわけで。
    こんなこと、彼女に言うようになったら、結婚なんか絶対無理です。
    問題は、父親であるトピ主さんが、息子さんに対して「女性は男性の言うことを聞いて家事や仕事をするだけのロボット」という女性感を植え付けてしまった事だと思います。
    また、娘さんもそういう変遷を見て生活してきたので、男性や結婚に対して何も期待しなかったり、恋愛すると変に依存体質になってしまったりする可能性も十分にあります。
    奥様の言う「旦那さんのターン」は、実子達のそういう歪んだ人間観に対して言っているのだと思います。

    息子さんは部屋から出てこないとのことですが、まだ同居ですか?一人暮らしさせたらどうですか?来春〜みたいに時期を決めて、それまでに物件を決めてもらえばいいです。もう社会人なのだから、家に帰ったら食事や風呂が用意されていて、掃除をして家をメンテする大変さを自分の体で学習させれば、人の痛みの分かる人になると思います。

    ユーザーID:5196691754

  • 1点だけ。

    トピ主息子!
    「俺が面倒なことはしなくていい、連絡しなくてもいつ帰ってもご飯がある、そういう風にしてくれるなら仲良くしてやってもいい」
    だと!?
    さらにその父親が
    「せっかくああ言ってるんだから応じてあげればいいのに」
    だと!?
    怒髪天とはこのこと。
    私だったらぶっ飛ばしてます。父親でも母親でも祖母でも祖父でも、どんな立場でも。
    最初から、4歳も年下の子の家に入り浸るとか、問題があるんじゃないですか?トピ主息子。
    さっさと家から出して自立させましょうよ。
    祖母が姉の元に送り込んでしまえば良い。

    早く帰った日に食べているのは妻さんのご飯なんですか?
    なーにが「幼稚で可愛い」ですか。
    世話してないから腹が立たないし、叱れないからご機嫌とりしてるんでしょう?
    子供相手に語尾を伸ばしてダラダラ話すのはやめようよ。50過ぎなんだから。

    トピ主とトピ主息子に本当に!腹が立ちます。
    妻さん、すごく我慢強いですよ。
    トピ主、生まれ変わるくらい改心して、妻さんを全力で擁護して援護しましょう。
    その女性と再婚できたことが、トピ主の人生最大のラッキーです。

    ユーザーID:1892979893

  • 奥様がお気の毒です。

    前妻さんのお子さんは後妻さんが嫌なのでしょう。
    今の奥様は良くやっていると思います。
    夫婦で意見を一致して子供にガツンと意見しないと
    上手くいきませんよ。
    貴方はいつも奥さんの味方でいないと
    いけないのです。
    バツニになりますよ。

    ユーザーID:8092993070

  • 急に開眼?

    妻を「育児放棄」呼ばわりして連投しておきながら、当日中には「私は何も見ていなかった」と猛省していますね。

    50歳を過ぎた方が今まで想像できなかったのでしょうか。
    変わり身の早さから、薄っぺらい人だという印象を拭えません。

    ユーザーID:4890156857

  • トピ主様は優しい虐待してきた。

    祖母様とトピ主様で甘やかしと言う優しい虐待で、甘やかすだけ甘やかして、お子様方を身勝手な人間に育て上げてしまったのです。
    奥様にも優しい虐待をしろ、優しい虐待ができないのは育児放棄だとのたまうのですか、トピ主様は。
    しかも相手は社会人。
    社会人相手に育児放棄って何ですか?
    社会人ならば、とっくに育児終了ですよね。


    親の責任を放棄して来たのはトピ主様。
    子供を甘やかすのは楽チンよね。
    しなくては行けない躾も、善悪も教えなくて良いんだから。

    トピ主様と祖母様の優しい虐待で育った身勝手なお子様方に関するツケは、トピ主様ご自身で払って下さい。

    ユーザーID:9836244841

  • 横ですが、みかんさん。

    >現妻も同じで、妻がいるあなたの家に妻不在中にあがりこんで、
    食事をしていたのですか。
    これはトピ主さんのどのレスを読んでのものでしょう。
    教えて下さい。

    ユーザーID:8965933096

  • もう頑張らなくていいから奥様を解放してあげてください

    >今までの事を謝って、頑張るから離婚は考えないで欲しいと言うと

    もう手遅れです。
    頑張らなくていいから、離婚して奥様を自由にしてあげてください。
    何度も復職を打診されるぐらい有能なら、経済的に何の問題もないでしょうし。

    >だけど成人、社会人になった人間が、理由はどうあれ自分の意思でした言動に、これ以上私が何をできる?

    おっしゃる通りです。
    「子供の五年後、十年後、自分が死んだ後のこと、死ぬ気で考えて下さい」と奥様は言っていますが、私は、もしも今のまま結婚生活を続けてあなたが先に亡くなった場合のことを考えてしまいましたが。
    遺産・相続を巡って、継母と先妻の息子・娘の間でかなり揉めそう。

    奥様には「もう十分だから、さっさと逃げて〜」と言いたいですね。

    ユーザーID:7575923445

  • 一言いわせて

    奥さん素敵すぎ!惚れた!

    どうしてこんな素敵な女性がトピ主さんなんかと再婚しちゃったのかな…。
    子供同士のつながりがなければ絶対にしなかっただろうに。

    ユーザーID:2111070500

  • 育児は終わってますよ。

    社会人になって育児と呼ばれる娘さんや息子さんが可哀想です。いつまて子供扱いですか?主さん、会社で新人さんをよしよしで猫可愛がりするんですか?親は子供が20歳になった時、私たち親がいなくなった時一人で生きていける術を産まれて20年で叩き込まなければなりません。そんなよしよしで私たち親がいなくなったら生きていけませんよ。いつまで子供の盾になるつもりですが?頑張ったって子供より長生きは出来ませんよ。私も、貴方も。私はその時が来たら安心して逝きたいです

    ユーザーID:0192014520

  • 誰も幸せになれない再婚

    トピ主さんのお子さんふたりは確かに甘え過ぎですが、親の離婚・再婚に振り回された結果でもあるので、同情できる部分もあります。
    まだまだ若いので、経験次第で今後、いい方向に成長できるかもしれません。

    元妻親子はおかしいです。
    「離れていくのが寂しい」と言うほど甘やかし放題だったのに、自分が再婚したら、しんどいことは母親=祖母に丸投げ。
    成人式の衣装選びのような楽しいことだけ一緒にしておきながら、お祝い事なのに自分は一円も出さず、お金の件は現妻に丸投げ。

    嫌らしい言い方になりますが、生活を共にしてない、離れた親が子にしてやれることって、突き詰めれば「お金のこと」ぐらいですよ。
    子どもはおもちゃじゃない。自分の気分次第で可愛がったり突き放したりしてはいけません。

    祖母も祖母で、さっさと再婚した娘=元妻の行動は黙認。
    そのくせ現妻によろしく頼む、実母には再婚して新しい家庭があるから言えないって?
    亡くなった、病床についている等ならわかるけど、元気で再婚までしてるのに?
    再婚したら親子でなくなるのでしょうか。子に対する責任もなくなるのでしょうか。
    それを血のつながらない現妻に言うこと自体が理解できません。
    また、そう言いつつ現妻に干渉しすぎ。

    そして、こんな元妻親子の現妻に対する言動や行動に疑問も持たず、お子さん達の反抗も、元妻のせいだと丸投げ。短絡的で、自己中心的。

    血のつながった身近な大人たちがそんなことばかりしてるのだから、お子さんたちが傍若無人になるのも当然ですね。
    子は、育てたように育ちます。

    現妻さんの言動・行動だけ常識的で共感できます。

    現妻さんがそこまで言い出したのなら、修復は難しいのではないですか。
    まだ多感な年頃の息子Bくんにとってもいまの環境は良くないです。
    この再婚の新たな被害者を出さないために、離婚をお勧めします。

    ユーザーID:3639205426

  • 何をどう頑張るの?

    トピ主さんは明後日の方向に頑張りそうだから、ちゃんと奥さんの話を聞いてからにした方が無難ですね。
    個人的には奥さんを解放する方向を進めたいんですけど、夫婦の問題だしね。

    なんたって息子が継母を24時間の使用人扱いしようとしたり、父親のトピ主さんはそれを助長してたりビックリポンなエピソードだしね。

    ユーザーID:6551368131

  • 平和主義という名の躾放棄

    妻が育児放棄しているのではなく、主さんが躾放棄をしてきたので
    子供二人は継母にやりたい放題して見放された、ということですね。

    まぁ、成人した子供に「育児放棄」と、言う時点で笑っちゃいますが。

    お子さん二人は愛情に飢えていたのでしょう。
    だから継母にわがままを言うことで、愛情を確認したかったのかもしれません。

    でもぶつかった際に、自室にこもるとか逃げないで
    ちゃんと話し合うべきでした。

    謝るのが嫌で、ふてくされて、逃げ回って。

    再婚するまでは、そうすれば周囲の大人が解決してくれたのでしょう。

    継母の立場ならお手上げです。
    本来なら主さんの出番なのに、ご機嫌をとるばかりなら、そりゃ失望します。

    主さん、息子さんと一緒に家を出たらどうですか?
    そして娘さんを引き取って三人で暮らしましょう。

    今の家で役に立っていないし。

    息子さんや娘さんの態度のけじめとして、父親の威厳を見せてください。

    奥様を愛されているのなら、奥様の幸せを考えてください。

    ユーザーID:9798839142

  • 育児放棄って?

    幼稚園児、小学生かと思いました。

    ガツンと父親が、「お母さんをリスペクトし、大事にしなさい」と言わない事が原因でしょ?

    主さんの身から出た錆びですよ。

    後は、奥様を大事にして上げないと出て行かれますよ。

    今から、キッチリと遺言状でも書いて置きましょう。奥様に多目にして上げて下さいね。

    ユーザーID:8267262439

  • 元妻が育児放棄

    結局、育児放棄して介護も放棄して、実の母親も捨てて再婚して逃げたのは、元妻だったという事ですね。
    すぐ再婚したならそういう相手が既にいたのだろうし、今はもう子どもたちもいい加減気が付いているでしょう。当時は分からなかっただろうけれど。
    祖母と暮らしている娘も引き籠もっている息子もトピ主さんも、みんな元妻に捨てられた家族。
    娘も息子も高校生の時は自分の母親が問題ありだと気付いていなかった。
    トピ主さんは知らないだけで、元妻共々親子は学区内で顰蹙買ってて行き場がなかったのだと思う。
    それは現妻さん知っていたのでは?

    現妻さんは、本音を言ってしまうと自分の息子の幸せを1番にずっと考えて来たと思いますよ。
    根底にあるのは、自分の息子が一人前に育つ事。
    元妻と決定的な違い。
    その事に娘も息子も気が付いたとしたら?

    この再婚に何のメリットがあるのでしょう。
    息子Aを追い出して親子3人で幸せに暮らせるのかな。
    トピ主さんは現妻さんの言いなりに遺言作成するのでしょう。
    現妻さんは頭の良い人みたいだから。

    ユーザーID:7159822992

  • 月とスッポンの差

    奥さまとアナタは
    “月とスッポン"です

    今まで、現在の奥様は
    アナタ達の、面倒を
    よく見て呉れていましたね

    トピを読み進む内に
    奥様の知的で冷静な対処の仕方と
    アナタの子供達の愛情に
    涙が出てきました。

    アナタは長年、何をしていたのですか?

    まず、失礼ですよ!
    よく離婚に至らなくて幸いでしたね

    実は、私も生母に死なれ
    継母に4歳の頃から育てられました

    ゴッドマザーのような
    生母の姉(叔母)が
    かなり支配する中で
    私を育て呉ました

    私の継母も立派な女性でしたが
    アナタの奥様は継母以上ですよ


    アナタと子供達3人と
    別れて、サッサと再婚なさった元嫁さんは
    娘さんと今では凄い関わり方を
    アナタは現妻さんの気持ちに気付かないのか?
    気付かない振りだったのか?


    最初の離婚が無ければ
    何も起こらなかった事です

    それを解決して、
    子供達が飢える事なく
    汚れ腐った格好をさせなかっただけでも有り難く…

    子供達の人生は
    子供達が自分で切り開くものです


    今、奥様ファーストで無ければ
    アナタの幸せは有りませんよ!

    取り返しの出来ない事になりませようにね…

    ユーザーID:9965388144

  • 結局、奥様に甘える気がするが

    トピ主、何にも考えずにここに投稿して、
    ここで言われるままに反省して、
    ここで言われるままに奥様に相談して、
    奥様からあなたのターンと言われて…

    何なのかな?
    まだ考える事、思考する事から逃げてるように見える。
    トピ主は目から鱗だ!っと感動してるようですが、まだまだ。
    今まで全力で目をつぶってきたものを、片目で薄目くらいには見えるようになってきたくらいでしょう。

    トピ主はどうすれば良いか、分かりますか?
    分からないから聞くんじゃないですか?
    それじゃダメなんですよ、奥様はストレスから抜け出せない。

    トピ主が本当の意味で奥様の力になるには「奥様の話をよく聞いて、自分の考えを提案・プレゼンする事」です。
    奥様は「一方的に方針を決めて、悪者扱いされる事に相当ダメージを受けている」のです。
    トピ主は「君がやりたいようにやって大丈夫!」とか、「間違った鷹揚さ」を出して「いつも思考と決定の放棄・押し付けをしてきた」ことを自覚しなさい。

    した上で、ちゃんと提案する。
    「いや、この場合はこうした方が良くないか?こうやってみないか?」とね。

    それだけで奥様は、本当に負担が軽くなると思います。
    今までのように、話を聞いてるだけでは全くダメ。

    トピ主が勝手に赦された気になって自己満足で終わります。

    しっかりして下さい!
    ハッキリ言って息子Aの思考はヤバいんですよ!
    ニュースになりうる思考回路なんです!
    最初の被害者は奥様かもしれませんよ?!
    よそ様かもしれない!
    息子だからってボーッとしてんじゃない!

    本当に正念場ですよ!

    ユーザーID:5859306753

  • 解放してあげようよ

    トピ主さんが奥様にしてあげられる事って
    もはやそれくらいしかなくない?

    「頑張るから離婚しないで」
    脱力ものですね。
    本当に、何をどう頑張ると言うのか。
    内容を教えて下さいよ。
    結局わからないんでしょう?

    なので離婚しかないのでは。

    奥様の事を人として愛しているなら。

    ユーザーID:5774658308

  • 奥様が聡明すぎて

    正直、貴殿にはもったいない女性ですね。

    自分が結婚したいくらいです。

    生まれ変わるくらいの覚悟で、奥様を大切にしてください。

    得難い女性ですよ。

    ユーザーID:8784639392

  • 奥様はどうしたいんだろう?

    客観的に見たら離婚したほうが奥さんは気苦労から解放されて幸せになると思う。

    あなたと奥さんはどうみても感性的にも人間力も天と地の差があって不釣り合いです。よくここまで冷静にかつ諦めずお子さんと接してきたなぁと感心します。

    実に聡明な女性であなたには正直もったいないです。
    お子さん、もうそこまで大きくなってるなら、あなたが頑張ったところで改心は難しいと思うな。

    で、気になったのは奥様はどうしたいんだろう?
    まずはそこを聞いてあげてたらどうですか?

    ユーザーID:2909541469

  • レスします

    いやあ、離婚経験者と結婚するのなら、離婚原因を第三者から確認しないとダメだね(笑)。
    本人からの話は、この人みたいに「自分は悪くない。周囲の事情でー」とかばっかりだから。

    離婚理由を冷静な第三者の話が聞けない場合は、やめた方がいいよ。それだけ環境に隔たりがある表れでもあるし。

    何事も前進より後進の方が勇気がいるけど、重要だわ。

    ユーザーID:2182451978

  • トピ主です、5

    妻と話す機会がありました。

    こちらのレスを読んで息子Aの事を考えていると、妻が「なんで私が息子Aを手離す前提でいるの?」と。

    妻は離婚しても養母として息子Aの親権は主張するつもりだと。

    「あなたが育児放棄だって騒いでただけで、私子供達の放棄なんかしてないよ。放棄してたらとっくに適当にいいよいいよで済ませてる。怒るの疲れるし。私だって嫌われるのイヤだし」と。

    娘のことは

    「娘は今、実母との信頼を取り戻そうとしてる。一度手放されて再婚もしてるのに、もう一度ってすごく勇気がいる事だよ。それでもお母さんが良かったんだね。だから何かあった時『娘の事は大丈夫だよ』って言うのは実母でいて欲しい。祖母も元妻も、私はアテに出来ないと思ってた方がいい」と。

    私が色々誤解していて、子育ても間違っていたと話すと

    「私は妻だから夫の子育てを全否定は出来ない。甘える事も時には大切だと思う。ジジ(私の父)は下半身不随で動けなかったよね。出来ない事を手伝うのは人として当然だよ。
    ただ、あなたは子供も私も信用してない様に見えるよ。この子は自分で考える事が出来ません、謝れません、感謝もできません、自力で解決出来ません、何も出来ない子を虐めないで下さい、って。
    よくできました!って褒めて褒められて成長する機会を奪うのと同じだよ。
    父親が子供の力を信じなくて、夫が妻を信じなくてどうするの」と。

    妻は再婚時に財産の生前放棄をしています。収入も貯蓄も妻の方が上でしたが…お金の事は頑なで「子供達の不信感につながるものは無いほうがいい」と。再婚前に妻が貯めた息子Bの積立を手元に残すだけです。息子Aと娘にも積立て始め、就職時に渡しました。
    娘の成人式の費用も妻は用意してくれていました。

    何もしていなかったのは私の方でした…。妻に手を離されたのは私なのでは…

    ユーザーID:1454856864

  • 変わり身の早さが信じられない

    その日の夕方に気付きます?
    気付いたことは良いことなんだけど、それまで何だったの?って感じますね。
    その後のトピを読んで思うことは、自分では何も考えていないってことですね。
    でも、文章能力は高いですね。とても上手にわかりやすくまとめられています。
    元妻に一番問題があるのでは?
    実母を思い、継母に心を開かない娘。
    ただただ怠惰な息子。今後一番厄介な存在です。一番こじらせています。
    そんな元妻に気付かなかった主さん。
    元妻に似たこどもたちに向き合わなかった主さん。
    何事にもずれた感覚をお持ちなようで、流れに身をまかせる人任せなところも感じられるので、
    結局は誰からも必要とされていませんよね。
    つまり、元凶は主さんですよ。
    これから頑張ると言ってますが、分かっていますか?
    あなた、親として何もしていませんよ。
    子供はかわいいのは分かりますが、本当にダメな親ですよ。
    息子さんは相当やばいですよ。

    ユーザーID:1557167178

  • 自分の気持ちいいようにあしらっていただけですよね

    そう、なんにもしていなかったトピ主。

    奥様の聡明さにも気づかずただ責めていただけの人が貴方です。

    気づいたのは前進。
    これからどうあるべきか考えて実行してくださいね。

    息子Aはどうしようもない性格になっています。
    これ、どうにかしないと社会人としてもマイナスですよ。

    ユーザーID:9656953069

  • 息子Aは18才以上ですよね? 親権については、

    奥さんが、息子Aについて親権を主張すると書いてありましたが、
    高卒社会人とのことなので、

    既に19才以上で、早ければもうあと半年もしたら20歳、
    遅くても、今年度中に19才になるでしょうね。

    今、高校卒業して1年目だとして、4/1生まれだとしても、
    もうあと1年5ヶ月で成人ですよね?

    ものすごく素早く、年内に離婚したとしても、
    親権が有効な期間は、長くても1年ちょっと。

    奥さんは素晴らしいの大合唱の中ですし、
    私も奥さんはすごい人だなあとは思いますが、

    もう社会人になっている、数年一緒に住んだだけの、
    しかも現在関係が最悪の、
    血の繋がらない息子の親権を主張するって、
    変わってるなあと思いました。

    親権なんて長くてもあと1年5ヶ月。
    もし、息子Aが既に成人していれば、親権なんてないわけだし。
    20才になれば親権は消滅しますし。

    責任感がすごくある奥さんなのでしょうけど、
    親権を主張する=実の父親から親権を奪う、
    ことでもなるので、そこまでするほど、
    トピ主さんがダメダメということなのでしょうか?

    親権なんて、実親のトピ主さんでいいと思いますけど。
    トピ主さんがとってもダメだから、
    親権は私に、というのは分からなくはないですが、

    実の父親から、親権を奪おうとするということが、
    なんだか、立派な奥さんにあまり似合わないというか。
    意外でした。

    実の父親と、離婚に伴い親権争いをする養母かあ。
    息子Aはどう思うのでしょうか。
    俺の父親がダメダメだから当然の争いだ、と思うのかな?
    養母に親権が行ってくれ、と思う?今の状態で?

    養母に親権が行き、それのおかげで息子Aがまともになれば、
    それは美談なんでしょうけれども。

    親権などという肩書き的なものよりも、
    もっと実際的あるいは精神的なものを重視している奥さんだと思っていたので、
    正直、親権の話は結構意外でした。

    ユーザーID:5977512234

  • はっきり書くよ?

    同じ男として一言言わせてくれ。

    御託はもういい、これ以上の女性はいないのだから今からしっかりと謝るべきところは謝って、自分の出来る最大の事をしなさい、自分の直すべき行動は直しなさい。

    因みに私は伴侶から言われて自分が正しい、と言い返すが、かなりの確立で後からああ、彼女の言ってた事が正しかった、と気がつく事がよくあります。

    勿論、その時には自分の間違いを謝って、彼女の言っていた行動に修正します。

    人間なんだから間違えるのは仕方ないさ、でも「人として」謝るべきところは謝る、正すべきところは正す、そうではありませんか?

    あなた、今の奥さんに感謝しなさいよ、子供たちのことだけでなく、50歳のオコサマまで見捨てずに最後まで付き合ってくれる、なんて覚悟がないと出来ません。

    トピ主、しっかりとしなさいよ、奥様、泣かせるんじゃないよ、繰り返し書くよ。

    こんな素晴らしい女性、本当にどこを探してもなかなかいませんよ。

    ユーザーID:0475378956

  • そうか〜

    奥様もトピ主さんも、息子Aさんとの生活を、
    育児
    と思っているんだね。
    独り立ちしてもいい歳の息子Aさん。
    未熟とは言え「親権」ですか…。

    奥様は素敵な女性だと思うけれど、
    息子Aさんを幼い子のように扱い過ぎだ。
    トピ主さんはただの傍観者だから何も言わない(笑)

    このように書くと、また奥様の素晴らしい行いが書かれる。
    ん〜〜〜〜〜、と思うのです。

    ユーザーID:8965933096

  • 一言

    横ですみませんね。ミーさん。

    >奥さんが、息子Aについて親権を主張すると書いてありましたが、
    高卒社会人とのことなので、

    多分、なのですけどこれは法律的な意味ではなく

    >妻は離婚しても養母として息子Aの親権は主張するつもりだと。
    >「あなたが育児放棄だって騒いでただけで、私子供達の放棄なんかしてないよ。放棄してたらとっくに適当にいいよいいよで済ませてる。怒るの疲れるし。私だって嫌われるのイヤだし」と。

    これからみて、「親としての責任」という意味だと思いました。
    「親」として最後まで責任を持つ、という覚悟と思いました。
    あくまで私の勝手な考えです。
    合っていると思うのだけどな。
    だって現妻さんと一番上の子との年齢差、そんなにないしさ、それでも「母」としてできる限り頑張ってくれてるしね。

    ユーザーID:2436131836

  • 息子Aについて

    今年3月に高校を卒業した社会人なら
    法律的にはまだ未成年ですよね。

    ならば、まだ親権は存在しています。

    ユーザーID:0861200065

  • 最後の一文読んでガックリ。

    >妻に手を離されたのは私なのでは…

    まだこんなこと言ってるの?
    現妻さんが一生懸命つなぎとめていたものを、アナタが壊してどうするんですか。背中から撃つような真似をしないで、父親としての責務を果たしてください。
    娘さんは、実母との信頼関係を再構築しようとしてるのでしょう?あなたも、ですよ。

    それにしても。現妻さん。出来たお人だ。神様みたいな人ですよ。私も、そういう人の子供として生まれたかった。

    ユーザーID:8570771266

  • 奥さんに弱音を吐かせるのは無理よ

    もし失礼な表現だったらすみません。トピ文、トピ主さんレス読んだ感想は「つべこべ言わず、子育て終了の妻に楽させてやりなよ」です。妻はいろいろ難しい子育て論を展開しているようですが、本音は「いいかげん自由にさせてくれ〜!」だと思いますよ。だって自ら離婚したいとは言わないんでしょう?「あなたが離婚を望むなら」って表現で通してますもんね。他人から見たら、どっちもどっちの夫婦です。ただ奥さんのほうが賢い。

    あなたの奥さんは、いい意味で勝気でプライド高い方のようだから、ただ継子達と疎遠にしてると思われるのが自分で許せないだけ。だから色々御託を並べるのです。もちろんあなたに反省を促すためには必要な説明だったと思うけど、今更親権もなにもないでしょう。ただそういった話をしないと、あなたがちっとも状況を理解できないから。

    失礼だけど、あなたの理解力のなさは、自分の生育環境のせいだけではないと思う。そんなあなたと前妻との子供達を育てるのって、たぶんすご〜〜く大変だったと思う。だからとにかく、つべこべいわず、妻と今後楽しい思い出作りに専念したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6804379530

  • 奥様に近い年齢ですが…

    ごめんなさい。50歳のオジサンの時点で無理です。奥様は経済的にも困ってなかったんですよねぇ。
    なのに、50の子持ちと再婚したんですよ?
    随分と年上だし、優しいのならば包容力もあると思ったんでしょう。
    いざ、一緒になるとアレ?って言うのはよくある話ですが。
    子供さん、もう社会人なんですよね、仲間外れ?いじけちゃうんですか??健常者ならば、自ら外れますよ。親のすねはかじっても一緒に行動なんて取りません。過保護に育てられたってことですか??

    そんないい年の子供、子供じゃないですよ、一般的には大人です。
    奥様は何が得で、何がよくて再婚したんですか?
    お子さん達が仲が良かったんですよね?それはどうなってるんでしょう。
    子供の心配とか、そう言うんじゃなく、そもそも奥様を大切にする気持ちはあるんですか?
    随分と年下で、可愛いなってオジサンなら思いますよね?守ってあげないんですか?そんな事してたら、また元嫁にされたことされますよ。
    親子の縁はそう簡単には切れません。子離れして、子供を叱ることくらい出来ませんか?
    血の繋がりのない妻と言う存在は、ようは他人。簡単に切れる縁ですよ。
    元妻のかたを持つような夫、私なら無理です。元妻が奥様を良く言う訳がありません。そんな元妻と奥様の話をしてるなんて最悪です。

    ユーザーID:7486438202

  • 何だろ、トピ主さんの存在価値が感じられない。

    >何もしていなかったのは私の方でした…。妻に手を離されたのは私なのでは…

    まあそんな感じはするよね。
    経済的にはトピ主さんがいるいないの差は大きいけど、
    それ以外にトピ主さんがいる必要性を感じられないもの。

    だってさ、経緯とか現状を奥様から言われたことを加味して
    言葉で描写はしているし、奥様の言葉を極めて忠実に表現はしている。

    つまり奥様の考えは結構わかるんだけど、
    で、トピ主さんは何考えているの?っていったらさ
    奥様と小町から言われたことに対しての短い感想だけ。

    まあ正直な話として相談の体にもなってないよね。
    まるで伝書鳩のように自分の意思を持たずに
    奥様に言われたことを小町に書き込み、小町で貰った意見を
    奥様に伝えているだけじゃないの?

    それならいっそのこと、奥様と一緒に小町の意見を読んでもらったら?

    結局のところトピ主さんがどう変われるかだよね。
    子供の事云々の前にトピ主さんがまともに奥様にも子供にも
    向きあっておらず、何がおかしいかも気付けずにこれまでいたわけ。

    で、自分で考えらないから小町の意見を自分の意見のように
    伝えただけでしょ?

    奥様の言葉を表現できるならさ、
    トピ主さんが奥様に何を具体的に言ったのかぐらい書けないの?

    正直な話としてトピ主家が良くなるには、
    このトピに奥様も参加してもらって、
    まず第一にトピ主さんをどうするかを奥様と小町の人で
    相談したほうが良いんじゃないかって思ってしまうんだけど。

    だからこそ、一度このトピ全部を奥様に読んでもらいなよ。

    ユーザーID:2809559467

  • わかってないね

    >妻に手を離されたのは私なのでは…

    え?未だにそんな事言ってるの?
    奥さんに言われたじゃない
    「あなたが誰も信用してない」んですよ。

    息子さんにしたって奥さんは「きちんと言えばわかる子だ」と思うから正面からぶつかってるけど
    トピ主さんは面倒でその場の雰囲気さえよければいいと思ってるから「いいじゃんいいじゃん」でやり過ごしてきたんでしょ?

    奥さんに対しても息子さんに対して愛情がないと疑ってるから「育児放棄だ」なんて言い出したんでしょ?

    トピ主の方こそ育児放棄だって奥さんは思ってる。だからこそもし別れたとしても息子Aの親権は取るって言ったのでしょう。



    で、次は「自分の方が手を離された?」
    あなたが奥さんの手を離したのよ
    というか抑々あなたは握ってなかったのよ

    これだけ奥さんが言ってくれても理解できないの?

    ユーザーID:7328364357

  • 現奥様が可愛そう

    現奥さん、普通の母親の対応ですが??
    そして元奥様などの気持ちも考えたりして、とても偉いと思うのですが?
    結局、投稿者のあなたは「(お前が産んだ子じゃないのに)」って気持ちがあるんだなって思いました。
    そして、お子様達も。
    そんな気持ちの子供達を育てる奥様の気持ち、考えた事ありますか?
    やはり自分が産んでいない子供を育てる事は相当な苦労があります。それでも女は結婚して子供を受け入れて頑張ろうとします。
    母親だって人間です。
    怒り方に間違えたりすることもあります。
    試行錯誤しながら子供と向き合い共に育っていくところがあります。
    ちょっと嫌な事があるとすぐ「どーせ本当のお母さんじゃないんだし」と思われる側、毎日頑張っている奥様、凄く凄く気の毒で、胸が締め付けられます。
    育児放棄?
    お子様達成人しているのだし、開放してあげてください。

    ユーザーID:5377846822

  • 呆れ果てた!

    トピレス7まで読みました。奥様、何のために結婚したのか。なんと心の大きい人でしょうか。結婚にあたって財産を放棄し、なおかつ、なさぬ子のためにお金を積立るとは。凡人にはできないことです。

    トピ主さんが書けば書くほど、甘やかされ傲慢な子どもたち、責任感のないトピ主が浮かび上がります。

    今までしてもらったお金を彼女に返し、離婚されるのがいいでしょう。
    財産もいらないという殊勝な奥様、もっといい人がいますよ。

    ユーザーID:0959774344

  • 奥様は聖人君子のような方ですね。

    奥様は人として、素晴らしい方ですね。
    感動いたしました。
    トピ主さんのレスを読んで、そう思いますよ?

    ご自身のことやしつけを反省なさったのなら、それでいいです。
    今まで奥様がやって来たことを覆すような、例えば離婚とか、そうしたことはもう考えるのはやめましょう。

    とても良くできた方ですから、あなたの気持ちが変わったことも、ちゃんと察してくださる気がします。

    いいですか?二度と奥様に悲しい思いをさせては行けませんし、二度も別れの苦しみを味わわせてはなりませんよ。

    誰しも失敗はあります。
    これから、一緒に生きてゆく良い方法を探りながら、仲良くがんばっていってくださいね。

    真面目に考えて、一生懸命無欲に生きている方に、辛い思いをさせないで!
    せっかく再婚したのですから、ずっとそばにいて添い遂げてください。
    夫婦であることの良さがでるのは、これからですよ?

    ユーザーID:1619601924

  • え???

    この奥さんは出来た方ではなく甘やかしすぎだと思うけど。

    こういう自分に甘い男は、相手がよく振る舞えば「もっと」「もっと」と要求が上がって、過度な望みが叶えられないと「女房の怠慢だー」と決めつけちゃうよ。今回のトラブルもそうじゃない。

    学校の宿題も勉強もせずにさぼってばかりの小学生には、ある程度きつめに母親が言ってきかせないとダメじゃない?ましてや子供の仕事をかわりにやって上げるとか全然ダメでしょ。

    「自主性」とか「自然に」とかはある程度思考が出来て理性のある人に対してのみ有効で、この男性の場合はこの妻のやり方は堕落する一方だから。

    年が一回り年下?なんか中年男の勢いに飲み込まれてしまった感じだね。奥さんが気の毒。

    ユーザーID:2182451978

  • 昔も今もいますね

    天才バカボンのような夫婦。

    ダメ夫と賢い妻を演じる夫婦。

    ある意味、共依存の関係ですかね。

    ユーザーID:1757924336

  • ほんとですか?

    >妻は再婚時に財産の生前放棄をしています。

    とありますが、法律上、相続が発生する前に(つまりあなたが死ぬ前に)、
    相続を放棄することはできないんですが。。。。。

    いったい、具体的には何をなさったということですか?

    ユーザーID:4362539798

  • トピ主です、6 ようやく!

    レスが開いてしまいすみません。そして、ようやく理解できました!

    ます親権について、妻の言葉は「」内で、親権等のくだりは私が書き加えました。元妻の話の時に、妻が「子供達は親権も主張されず手離されたのか。親権争いの末泣く泣く…と言えないのはさすがに辛い」と話していたので、妻は親権争いをするのだと思い込んでいて。

    生前放棄については、私の父が他界した際に、私の妹が放棄の手続きをしました。その時に妻が妹を通じて色々調べていて、結局弁護士?の方で手続きは出来なかったそうで、空欄の放棄書類をもらったのか、妻の氏名等が書かれた物を私が預かりました。こちらも、妻の意志はそうなのだろうと私が思っていました。

    それでですね、親権に対しての皆様方のレスを読み、ようやく頭がまとまりました!

    つまり妻の頭の中は、

    ・子供の世話、言動の後始末(=育児)→もう放置でよい。自身で責任を持つべき。して欲しいのなら、甘えという事を自覚して、感謝と敬意をもつこと。愛情の有無はではない。

    ・子供を信頼する、将来を見守る(=親の責任)→絶対に放棄してはいけない。愛情を持つ。

    ということではないかと!だから、それを一緒くたに混同して、本来しなくて良い育児をしないからと愛情が無いように扱われ、怒ったのではないかと!というより、悲しかったのですね。

    思い返すと、妻が怒るのは私がトンチンカンな口出しをした時ばかり。子供達に対しては、いつも変わらず冷静に話をしていました。

    皆さんのお陰で、ようやく理解出来ました!

    私は妻に謝らなければいけません!子供達にも、私が間違っていたと話す!今後の指針を修正する!そして妻の気持ちを代弁して伝える!

    これが今私に出来る事で、すべき事だと思いました。今日、帰ったらすぐに実行します!

    ユーザーID:1454856864

  • う〜ん、分かったのかな…

    まあ理解した内容を奥様に話して、
    夫婦で意見をすり合わせていくことは必要だと思います。

    でもさ、『今更』なんだけどお子様はトピ主さんの話を聞く?

    >子供達にも、私が間違っていたと話す!
    >今後の指針を修正する!そして妻の気持ちを代弁して伝える!

    うん、だからさ結局は伝書鳩の役目しかできないなら
    何もしないほうがよっぽどましじゃないの?

    妻の気持ちを代弁する必要はないと思うけど、
    トピ主さんが父親の役目を果たせるならさ、
    奥様は自分の気持ちを自分からお子様達に話せる人でしょ?

    結局はことの本質を理解せず、自分で物事を自分なりに考えずに
    奥様の意見にのって、単に『奥様が正しい』って言えば何とかなる?

    違うだろうよ、息子さんなどときちんとコミュニケーションを
    とってさ、奥様から指摘されたのではなくて、
    自分の目で見て、耳で聞いて、そうやって意思疎通を図りながら
    現状を自分自身で把握することが大事だろ?

    その現状のままでない部分を、最終的な到達点は同じでも
    トピ主さんなりのアプローチで『どうするか』を考えなよ。

    トピ主さんは自分で考えず、伝書鳩であれば何とかなるって
    あまりにも短絡的過ぎる。

    ユーザーID:4458520977

  • はっきり書くよ?

    トピ主、私がこの小町でいつも書いている言葉、を貴殿に贈ります

    「夫婦とは、お互いを思い遣りあう存在」

    夫婦でなくても家族でも、カップルでも何でもいい、相手のことを「尊重する気持ち」がなくなったらそれはもうやっていけないべ?

    現奥さんもトピ主息子のことを考えていた、しかし既に社会人になった人間に対してとやかく言うと相手の「考えを否定する」事になる、相手が考えての上の行動(例えそれが傍目から見ても幼稚な行動であろうとも)なのだからそれはもうほっておく

    ある程度のところまでは意見するが、私なら「三回言ってわからなかったらもう後は何にも言わない」にする。きっと奥さんも同様の考えなのではないかな

    トピ主、いい加減「子離れ」しなよ

    トピ主自身が「オコサマ」なのを自覚したのは良いが、今は全て奥さんのいう事をとりあえずは信じてついていきな

    私も書いただろ、「うちの伴侶が言ったら私は自分が正しい、と反論するが後から結構な確率で彼女の方が正しかったと気づく」と

    今までの行動でわかったろ、結果的に「奥さんの方が正しい」事がかなりの割合であった事が。ならばここは今、奥さんの言動を信じて奥さんについていけ

    「両親と奥さんとどちらをとるか」

    という質問がある。私が若い時には「どっちかなら、肉親の実両親」と思っていた。しかし今は違う。「自分の家庭」とは「自分と伴侶」で一つの家庭、ならば両親よりも伴侶を守る

    これは私の個人的な意見、だけどトピ主、社会人になった子供と伴侶の奥さん、どっちかの立場を擁護しなくてはならないとしたら?

    あなたは今まで「肉親」の子供たちの立場ばかり擁護していたよね?
    でも奥さんは一貫して「自分の事は後回し、子供たちの事をまずは考えていた」という事がわかったでしょ?

    だったら奥さんの事を信じてあげなよ、奥さんは「子供たちにとって何が一番か」で動いているのだよ

    ユーザーID:0475378956

  • トピ主の言葉にそんな発言力ある?

    これまでのレスを見ていても
    ただただ緩い父親でしょ?
    それなのに今更お子さん達が話を聞くかな?

    奥さんの気持ちを代弁しなくていいです。
    というか出来ないでしょう?
    また違う方に勝手に解釈して拗らせてもダメ。

    伝えるのであれば奥さんの気持ちを聞いて自分がどう考え、どうあるべきだと思ったかじゃないですか?

    それでお子さん達の正直な気持ちを聞いて家族どういう形であるべきかをきちんと話し合えるようにするのが大切なんじゃないんですか?

    正直レスを読んでもトピ主が上手く立ち回れるようには思えないのですが・・・

    ユーザーID:7328364357

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