娘の反抗期と父親の態度

レス29
(トピ主0
お気に入り179

家族・友人・人間関係

ねこ

4日程前主人が家族サービスで日帰り旅行に行こうと誘ってくれました。小五の娘が丁度体の成長と反抗期が始まり、出発直前になり「行きたくない」と旅行を拒否。
理由は「準備に時間がかかる」「お父さんはいつも予定をせかすから楽しくない」など。これが一度や二度ではありません。

無理やり連れて行っても険悪な雰囲気のままの旅行になるだろうと思いなんとか説得を試みましたかまるでダメで、その日は主人と長男(小三)とで出かけてもらいました。昔から休日は予定を入れて出かけるのが好きで場所をリサーチしたりどこも出かける所がないと食事に連れて行ってくれたりしてくれます。
それだけ気にかけているのに最近の娘の態度にとうとう堪忍袋の尾が切れました。帰ってきて早々自分のワガママを気にも止めずテレビを見ていた娘を「お前のせいで家族がバラバラだ」「出て行け」と怒鳴り散らしました。

思わず娘をかばった私にも「お前のせいだ、お前が娘に甘くワガママにした」と同じく今まで見たことも内容な剣幕で怒鳴り散らしました。
それから今まで私と娘には目も合わさず完全無視。なるべく娘と私の顔を見たくないのか帰ってくるのも11時すぎ。
謝りたい事を伝えても「みんな自分勝手だ。だから自分も勝手にする」といい、話も聞いてもらえません。
とにかく家の空気が険悪で話しかけようものなら睨む、こちらもまた怒鳴られたら怖いという気持ちがあり、主人が家にいるだけで動悸がし上手く話す事も出来ません。すごく辛いです。
高血圧持ちで怒らせて突然具合が悪くなったら…なども考え、とにかくまったく話が出来ずにいます。

今日になり食欲不信、不眠、目眩の症状が出てきました。
もともと私と主人は仲がよかっただけに今の状態がただただ辛いです。修復するにはやはり時間しかないのでしょうか。

ユーザーID:4161152228

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数29

レスする
  • ドタキャンは駄目

    娘さんが反抗期というのは、年齢的に仕方がないと思うのですが、直前の「行かない」は、駄目ですよ。

    行かないなら、最初から行かない。じゃないと迷惑がかかりますよね。

    今回のことも、
    「最初に「行く」ということだったのだから、直前になって「行かない」のは駄目。今回は行くこと! 次にこういうことがあったら、最初から「行かない」の選択肢を取りなさい。」

    と、私だったら娘に教えますね。で、今回は行かせます。

    トピ主さんの対応も良くなかったと思いますよ。ご自分が悪いとは思っていないと思うのですが、責任の一端はあなたにもあります。

    ユーザーID:3602386763

  • 分かるまで教える。

    身体の成長と反抗期ですか、あなたは娘さんのその態度にそう理由付けをしていますが本当にそうですかね。

    反抗期ってあって当然みたいな風潮がありますけど実は違っていて「本人の資質、家族との相性、友人等の周りの環境」等を総合した結果だと思います、もちろん育て方、本人の利発さも大きく影響しますよ、反抗期のない人も多くいますから。

    あなたは娘さんの変化の過程を細かく見ていましたか?

    「反抗期」と自分に都合のいい名前を付けてごまかしていた事で招いた結果、ご主人の怒りが母であるあなたに向けられるのも致し方ない気がします。

    親を疎ましく思うのは成長の過程ですが、だからと言って娘さんの態度は度を越している様ですし我儘が過ぎる、愛情も冷めますよ。

    ご主人も随分我慢されたのではないでしょうか、だから反動の怒りが大きかった、こうなるまでに娘さんと何か話し合いはされましたか?

    言い聞かせるだけではだめなんです、家族のルールを守らせないと。

    家族は小さな社会、不貞腐れていてははじかれる、そう言う大事な事を娘さんにちゃんと教えてあげてました?

    あなたも被害者の様に具合が悪い、悲しい、なんて言っていないで全力で家族を立て直してください。

    まずは娘さんにどうすべきかを教える事、100回でも200回でも本人が理解するまでですよ。

    ユーザーID:5229647781

  • 家族バラバラにしようとしてるの旦那さんですけれど?。

    今娘さんが反抗期でなくても近い将来思春期ともなれば、親と出掛けるのを嫌がってくるのですがねぇ。。。
    他のお子さんより反抗期の時期が早いだけでごく自然の形にもみえるのですけれど?。

    何も無理矢理一家4人で出かけなくても良いものを、旦那さんは「家族とはこうあるべき。」と頭の中で理想の家族像を作り上げ、其れが上手く行かなかったと怒り狂うのもやや面倒臭い旦那さんに見えます。
    家族バラバラって大げさですよ。
    娘さんが親と一緒に出掛けなかっただけで犯罪起こした訳でもあるまいし。

    第一反抗期と言うより娘さんは冷静に父親の言動みていて、何もかも自分本位の父親に「予定をせかすから楽しくない。」と訴えたのではないのですか?。其の娘さんの客観的指摘はトピ主さんどう思っているのです?。実際皆で出かけなかったと言うだけで怒り狂って実際其処も自分本位に見えますね。

    こう言っては何ですがお子さんの其の指摘で本当の旦那さんの姿が見えたってところではないですか?。

    此処でトピ主さんと娘さんが謝罪すれば良くなるのか?。
    と言うより謝罪する必要全く無いと思うのですけれど?。

    旦那さんに手紙でも書いたら?。
    「娘は年齢的にも親と出掛けるのを拒む年齢に来た。皆で出かけない事で家族バラバラと言う考えも大げさである。もしこれ以上無視を続けるなら其れこそ家族バラバラなのでは?。もしこれ以上話も出来ないなら一緒に居る意味は無い。離婚も視野に入れる。」と書いて渡してみたら?書き方はもう少しソフトな感じでも良いとは思いますが。

    ユーザーID:4209665362

  • ワンマン父さん

    そんなお父さんやだなー
    いくら休日でかけてくれるからって、予定急かされたり、そりゃ楽しくないですよ
    元々幼くて、疑問を持たずついてきてくれてた娘さんが、年頃になりしっかりしてきてそんなお父さんにちゃんと意見できたのが偉いですよ
    今まで従順な家族で不満なく自分の言う通りに動いてきた家族だったのが、娘さんの正当な意見に戸惑ってるんでしょう
    家族でも違う人間なんだから、感じ方も違って当然でしょ
    トピ主さんが旦那さんと仲良かったのも、意見せず従ってきたからでは?
    4日前に言われた日帰り旅行、そんなにたいして下調べもしてないだろうし、泊まらないんだから予約もしてないでしょ、なんでそこまで怒るかな?
    旦那さん幼くないですか?
    わがまま通らなかった子どもですか?

    そもそも家族は心がバラバラだったのが、露呈しただけです
    服従心から一緒に行動してただけなのでは?

    そんな攻撃的な旦那さん、心改めてくれないなら手遅れになる前に、考えた方がいいですよ

    楽しかったら思春期でもなんでも旅行は来ますよ
    旦那さんのワンマン、モラハラが嫌なだけ

    ユーザーID:2284630403

  • 子離れの時期

    そう言いましょう

    有り難いけど

    普通は。

    ユーザーID:8870510177

  • 娘の反抗期ではない、旦那がDVすぎる

    娘さん、お父さんが急かすから楽しくないってしっかり意思表示してるじゃないですか
    これのどこが反抗期ですか
    まともな家庭なら、お父さんがこれからは急かさないように気をつけるね、だからまた家族での旅行行こう、で済む話じゃないですか
    それを娘の思いを無視していきなりキレる父親ってあまりにも酷い
    お前のせいで家族がバラバラになったってどの口が言う、父親のせいでバラバラになってるに決まってるだろうが
    小学生の娘ですら意思疎通できるのに意思疎通出来ず自分の思い通りにならないといきなりキレるって幼稚園児か
    大人の男なだけに怒号には妻娘は恐怖を感じるんだしタチ悪過ぎ


    今後娘は間違いなく今以上に父親から離れるだろうし今回のことが過ぎ去っても同じようなことでまたキレる可能性高そうですね
    娘の自尊心も傷つけられまくるだろうし経済的に可能なら離婚した方がよさそう

    今回のこと娘さんは一ミリも悪くないので妻であるあなたが娘の反抗期のせいでなんて絶対に思わないようにしてくださいね
    娘さんをさらい追い込み傷つけることになるから
    とにかく娘があまりにもかわいそう

    ユーザーID:2927238691

  • 夫婦仲を戻したいなら

    反抗期だからと叱らないのはおかしいですから、ちゃんと娘さんを叱りましょう。
    旦那様には、反抗期でどう叱ったらいいか分からなくて野放しにしてしまってごめなさい。
    叱った反動で、非行走るのではないなと怖かった。
    ちゃんと調べて反抗期に対処できるようにするから時間をくださいと謝ったら?

    反抗期はほっとけばいいもんじゃないですよ?
    ちゃんとネットで調べたりしましょう。

    ユーザーID:8913450070

  • 修復ではなく創造

    旦那さんの激高からの陰鬱な怒りぶり。
    あなたの動揺ぶり。
    これまでが本当に健康的な家族だったのか疑問です。
    もしかしたらモラハラ気味の夫に従属する妻という構図だったのかも。
    思春期の娘さんが反発してみせているのは案外、まっとうなシグナルなのではないでしょうか。

    あなたと娘さんとでゆっくりと話ができるといいなと思います。
    お父さんのことどう思うの?お母さんのことどう見えるの?
    娘さんから見たあなた方ご夫婦の関係について、なにか気づくことがあるかもしれません。

    元に戻ることを修復というなら、修復はないと思いますよ。
    子どもたちは成長するし、それに伴い生活パターンや関係性が変わるのが家族です。
    夫婦二人で作るのが家族じゃない。
    娘さんもまた、家族を作る作り手の一人です。
    私たちこれからどういう家族になっていこうか?と、もしかして今一番家族のみんなのことが見えているのかもしれない娘さんに、その力を信じて聞いてみてはいかがですか?

    小3の息子さんに楽しい思いができるお出かけは、頑張ってしてあげてくださいね。それは近場でもいいと思います。

    ユーザーID:0295807630

  • 勝手なのはご主人

    日帰り旅行先や行動予定は子供に合わせた内容になっていたのでしょうか?
    ご主人が勝手にたてたプランなら、勝手なのはご主人です。家族のことを考えず自分勝手なのはご主人ですよ。

    小5の娘がいますが、遊びがたくさんの内容じゃないと行きたがりませんよ。
    反抗期というよりきちんと自己主張しただけのような気がしますが。

    自分の思い通りにならないから拗ねているご主人が幼稚に思えます。
    家族みんなで行くのだから、みんなで相談しながら行き先を決めるようにしてはどうですか?

    ユーザーID:2909879651

  • うちと一緒、うちはこうしました。

    ただうちの場合はもう娘が中学生になっていましたが。
    そして下には弟と妹がいます。
    小5ならまだお父さん大好きな女の子も多いから、どちらかというと反抗期が早い方ですね。

    どんなに説得しても行かなかったら、娘さんに「ホントは一緒に行きたいけど、あなたがどうしても行ってくれないから、お母さんはお父さん達と行くね。悪いけど、せっかく遠くに出かけるからご飯も食べてくるよ。冷食やインスタントはいっぱいあるから適当に食べてね」と言い、あなたも一緒に出かけます。

    あなたが娘と残るから、ご主人の中ではあなたと娘はセットになって、ご主人はあなたにも怒るのです。
    出先では「反抗期だから仕方ないよ。ほっとこう」と、そこは弟さんのために3人で楽しくやります。
    中学生だったうちと違って、小5ならまだちょっとこの方法は心配かもしれませんが、そこは娘さんに「外出は絶対にしない、誰か来ても鍵は開けない」など約束させて下さい。

    そして、娘さんが見捨てられた孤独を感じないよう、あなたと娘さんの仲がこじれないよう、そこは女同士しっかりフォローして下さいね。
    私がご飯も作らずに夫や弟妹と出かけると言うと、最初うちの娘は驚いたようで反抗してきましたが、「あなたは小学生の頃何回もパパやママといろんなとこに遊びに行ったよね。あなたの行きたい所、食べたい所、ほとんどあなた中心に行動してたと思うよ。弟妹はまだ小学生なのに、同じように家族でのお出かけを経験出来ないのは可哀想だと思わない?だから中止もしないし、ママもみんなと一緒に行くよ」というと黙ってました。

    それからもすぐ反抗期が終わったわけではありませんが、時々気分によってはついてくるようになりましたね。
    今高校生ですが、主人への態度もずいぶん良くなったし、「◯◯なら一緒に行ってもいいよ」等自分から言う時もあります(笑)

    ユーザーID:9681771537

  • 何故貴方も行かなかったの?

    不思議なんですが、何故貴方も行かなかったんですか?小学5年生なら留守番できるでしょう。来ないのは自己責任だからお昼も気にせず出かければいいのに。
    貴方も旦那様の計画を不満に思われたんでしょうか?

    娘さんが反抗してそのような態度なら、貴方は旦那様の方につくべきなんじゃないかな。

    家族の事を思って行動してくれる旦那様に感謝して、貴方は一緒に楽しんでくる。旦那様も娘さん以外の家族が楽しんでくれればそれはそれで気持ちも落ち着いたじゃないかな。こんなに楽しいのに来なかった娘がバカだ。ぐらいに。
    行かない娘はつまらなく過ごしても自己責任だと教える事も出来る。

    なのに貴方は娘さんとの行動を選んだ。
    しかも娘さんを庇う。
    旦那様にしたら貴方も娘さん同様に自分を馬鹿にしているように思えて腹が立つと思いますよ。旦那様のおっしゃるように、貴方が娘さんを甘やかしているから、このような結果になったのだと思います。

    旦那様と娘さんとの間を取り持てるのは貴方しかいません。溝が深まらないように貴方がよく考えて行動しないと。

    旦那様と修復を望まれるのなら、時間が過ぎるのを待たず、そこをよく反省して素直に謝る事をお勧めします。
    旦那様にしたら、ほっとかれたら益々バカにされている気分になると思うな。

    確かに振り返ってみたら甘やかしていたと思う。これからはよく考えて行くつもりだけど、至らない点もあると思うので、貴方の意見も聞かせて欲しい。って。
    ちゃんと反省し素直になりましょう。

    ユーザーID:2535727802

  • 解決と見直しが必要ですね

    きっと、娘さんは、独りよがりな愛情の押し付けが嫌だったのでしょうね。
    娘さんのその後の様子はいかがですか?
    1番は、旦那さんが幼過ぎますし、子供の心身の成長の変化等、知識が無いのも問題でしょう。

    反抗期の小学生に向かって、虐待になる様な言葉をぶつけたり、家族にモラハラ的な態度をとったり。
    家族をバラバラにしているのは、旦那さん本人ですね。
    思春期や反抗期関連の本を読ませたり、専門家に意見や対応策を教えて貰ったりさせた方が良いです。

    そんな父親なら、尚更、反抗期も強く出るでしょうし、次男君の年齢を考えるとあと8年位は続くのでは?

    まずは、夫婦間の修復。それから子育てについて2人で話し合ったり、専門家に相談したりしながら夫婦で対応を検討しましょう。

    夫婦間についても、役所等や専門機関、相談先は沢山ありますから、色々と利用してみては?

    あなたは母親として、どーんと構え、子供達の前ではオロオロせず、明るく接しましょう。家庭を安全な場所に保てる様、子供達の心のケアを意識しましょうね。

    動機など、不安が強い様なら、まずは、あなたがカウンセリングや、心療内科に行くのも良いと思います。

    1人で悩まない、は1番大切な事です。
    旦那さんの兄弟、知人、義親、誰か頼れる人が居たら、第三者に間に入って貰うのも手かも知れません。

    ユーザーID:0184419054

  • 難しいですね

    反抗期は大なり小なりある様ですからね
    なかったと言う人も周りに2人程いますが

    男女関係なく、そういう時って説得しようとされると余計に鬱陶しく感じてしまいがちです
    自分では悪い部分を判ってはいても変な意地があり謝れないですし
    ただご主人を娘さん面倒に感じてるには変わりない様に思います

    仕事でお客様からお子様の反抗期の話を聞く事も多々ありますが、皆さん嫌なら嫌で放っておいてる様です
    私もそれがいいと思います
    ただ今まで通り変わりなく接し、旅行もこれまで通りで、本人が行きたくないのであればそれでいいと思います
    お母様も出かけ娘さん1人の時間を過ごせばやはり寂しくなってくると同時に本人反省はすると思います
    ですがやはり言葉のやり取りになると素直になれず反抗的になってしまったり

    温かい目で、穏やかになるのを待ってあげてください

    それからご主人には怖くて話せない様なので、ご主人に手紙を渡しては如何でしょうか
    手紙って言葉では伝えられない事も書けますし気持ちが一番伝わると思っています

    娘さんの反抗期に対しては家族の為、自分のそんな嬉しい気持ちがうまくいかずご主人もかわいそうです


    体調お気をつけ下さい

    ユーザーID:5162543001

  • あなた次第

    ・娘さんのワガママを許して旅行を夫と息子だけでいかせてしまったあなた。
    ・怒り狂うご主人を怖がってどうにもできないあなた。
    ……ここに問題があるような気がします。


    娘さんが父親を嫌う原因は何なのでしょう?
    例えば、理不尽に叱る・男性優位の発言をする・ゲップなど生理的に受け入れられないデリカシーのない行動を繰り返す、など、ご主人に大きな原因があるのだとしましょう。
    それでも。旅行に行かない事は許してはいけなかったと思います。

    普段の生活の中でも、娘さんの父親を拒否したくなる気持ちは汲んだ上で、父親への態度として『ここまでは許容範囲・ここからは許さない』というラインを毅然とした態度で示すのが母親の役目だと思います。



    我が家も、娘が高校生の時にそういった時期がありました。
    娘がキツイことを言って夫がそれに対して言い返す、という事もよくありました。
    そんな時は、娘をまず叱り、夫にも「わかってあげて」と言うなど、2人の間に立って仲裁するような立場を貫いてました。

    大切なのは、娘には度を越した場合に
    「あなたの気持ちは充分わかるけれど、言っていいことと悪いことがある。」
    「いくらなんでも、父親に対してとる態度ではない」
    と話をすることだと思います。

    また、夫に対しては、普段の2人きりの時間にゆったりした気持ちで、娘の気持ちをフォローするような話をする工夫も必要だと思います。


    あなた次第だと思います。
    あなたにかかっていると思います。
    ヒグビクしていても何も変わりません。

    ユーザーID:5959622738

  • あなたが謝るから悪化する

    傲慢な父親とその父親に迎合する母親ですね。
    子供達は両親からのDVから逃れるすべもなく避けるように生活するようになりますよ。

    もう家族で出掛けても楽しくなんてないんですよ。
    むしろ苦痛なだけなんです。
    行く前に行きたくないと言っても無視されて勝手に予定は立てられるし、行ったら案の定で急にキレ出す父親とその顔色を伺う母親に我慢を強いられるのでしょう。。。

    父親が良かれと思ってしていることは子供を苦しめることだって理解させてください。
    それがあなたの役目です。
    家族をバラバラにしているのは独り善がりの父親です。
    子供はずっと3歳ではないですよ。

    ユーザーID:0983659110

  • 夫の自己満足に家族が付き合う義理は無いなあ

    ウチだったらそういうときはまず「私が行かない」からなあ。
    夫は割とよく娘と息子を連れ出してくれてたが、「行きたい人だけ一緒に行こうよ、オカンはしんどいなら休んどけ」スタンスだから、
    わたくしは大変ありがたく家でサボらせていただいてました。

    娘と息子は体調さえよければ機嫌良くついていってたが(今はもう浪人生娘と高校生息子なので夫が連れて行くとかいうことはまあないけどな)、
    そりゃ夫が子供らが喜ぶところに連れて行って喜ぶ物を食わせてやるからだ。
    そして娘が行かないと言えば「お、なら前々からのとっておき企画行くか」と、息子特化型ディープ乗り鉄旅に変更(息子は鉄野郎)〜とか柔軟だしな。
    自分の「折角のみんなのための企画」をごり押ししたりはせん。「皆が楽で楽しいこと」を優先してくれるからな。

    てかさあ、小五からは娘には「ドタキャンマジありだから無理して付き合うことないよ」ってワシも夫も言ってた。
    娘小五で生理が始まったからな。生理の時は外で動きたがらないからな。家でテレビくらい見るけど。
    夫は「娘がいつが生理」とか別に詮索せんが、「体調が悪くなったから行くのはしんどいかも」と娘が言えば「あ、じゃあ娘には土産をなんか買ってくるわ、甘いもん食えるか?」とかって息子と出かけて行った。
    そういうもんじゃん思春期の娘ってのは。生理不調は織り込まないといけないとこじゃん。反抗期とは別の話じゃん。
    それを、自分の思い通りにならないからって激高して当たり散らすってのはそれは親として全くダメってことじゃんもー。

    ユーザーID:3614423802

  • 旦那の態度はよろしくない

    たしかに反抗期の子供には腹が立つ。これまで娘さんの態度がどの程度だったのかは分かりませんし、積み重なったものがあるのかもしれませんが、それにしても旦那の態度はダメです。
    旦那のせいで本当に「家族バラバラ」じゃないですか。キレるだの無視だの、お前が小学生か!?と言いたくなる。反抗期の子供の言いなりになって甘やかすのは良くないと思いますが、旦那の態度は親として間違ってると思いますよ。ただの駄々っ子。

    ユーザーID:7285779286

  • 怒鳴りちらす人は…

    自分が思い描いていた幸せな家族(親の言いなりに企画に従い、楽しそうに従順にしている子供たちと嫁)と現実とのギャップを受け入れられず、子供たちが赤ちゃんの時の家族の関係性を失ってしまった嘆きですかね。

    そろそろ仲良しこよし家族ごっこの時期から一つ成長し、子供が親の欠点に気付いて修正を求めてきているのです。
    ご主人のようなわかりやすい団塊ジュニアみたいな怒鳴り方をする人を変えることが難しいですが、奥様側からのちょっとしたアプローチで家族の空気を換えることができます。

    お子さんを家庭の中だけに留めずに、地域の活動(スポ少やブラスバンド、チアリーダーや新体操など身体を動かすこと)に参加し、第三者を取り込みながら子育てをしていくのです。
    ライバルや他人の中に子供を放ち、結局は親が一番の味方で応援する姿をしっかりと目に焼き付けてもらうことです。
    家族の空気が悪くなって会話が減っている今が逆にチャンスなのです。

    子供はよく見ています。親に反抗しても口を利かなくなっても、自分に向けてくる愛情を感じるセンサーは働いています。忙しい中、応援に来てるとか、写真をたくさん撮ってくれてたとか。

    仲良しごっこの家族旅行が終焉を迎えたら、子供は次のステージに送り出し、母親は忙しくても美味しいご飯を毎日作ること。
    それに尽きます。

    ユーザーID:6434382011

  • 諦めないで

    ご主人がワガママだと見ているのは、旅行に一緒に来ないことかな? それとも出発直前のキャンセル? どちらなのかなと思いました。

    親と旅行に一緒に行きたくない、という気持ちは、お嬢さんの言い分をみて理解できないこともないですが、行くと行っておいて当日行かない、ということを繰り返ししているのであれば、そこは良くないかな。

    お父さんがそんな感じなので、旅行の話が出た時には本当は嫌と言いたいのに言えずにいて、でも当日は身体が拒絶してやっぱり行けない、とかじゃないのかな。本人に聞いてみないとわからないですけれど。

    一年間に片手で数えられる程度にしかない回数であれば、我が家なら子どもにうまく言い含めて我慢して付き合うように言うかもしれません。当日体調が悪いのなら話は別ですけれどね。

    トピ主さんは元々ご主人との仲は良かったとのことなので、お嬢さんが行けない理由をうまく作って(本当は一緒に行きたいと思っているけれど仕方なく行けない、と思わせること)ドタキャンにならないようにし、トピ主さんが付き合ってあげるようにしては。。ダメかしら?

    お嬢さんにもお出かけに付き合えなかった時は、お父さんに少しだけ優しく接するように話をしてあげてもいいのかも。小5の子どもにそんなことを求めるのもどうよって思わなくもないですが、ご主人、寂しいと思っている部分もあるのではないでしょうか。存在を無視されているように感じているとか。

    ユーザーID:8419727574

  • 2つめのレスです

    ご主人は元々怒りっぽい性格ですか? それとも今回だけですか? ご主人が怒鳴ってしまうのは、家族に愛されていないのではないか、大事にされていないのではないか、という恐れが根本にあるのでは?

    トピ主さんまで恐怖心から体調を崩されているようで心配です。ご主人の感情に必要以上に引きずられませんように。家族なので他人のようには出来ないでしょうけど、ご主人の感情はご主人の感情、私のものではない、と時々線引きすることもトピ主さんの心と身体の健康を守る為には必要かと思います。

    私も子どもの良くない点は私のせいだ、と言われたことがあります。一生懸命に子育てをしている中、言われのない事であればあるほど悔しく思いましたが、ある時から考え方を変えました。一番大事なのは子どもが健全に育つ事であって、親である私はそこに向かって自分が良いと思うこと、出来る事をするだけだと。誰が良い、悪いなんて責任者探しをしても意味がない、と。

    今はトピ主さんやお嬢さんと話そうとしないご主人も、心の底では家族仲良くありたい、自分が出来る事で家族を笑顔にしたい、そう願われているのではないかと思います。

    ご主人の性格だと真っ向から「あなたのここが良くない」と指摘しても、素直に受け取ることは難しいと思うので、まずはトピ主さんがお子さん達との接し方を変えられてみては。その時出来るだけご主人の立場を立てるようにしてみてください。あなたがご主人の立場を重んじている事が伝われば、子ども達も同じようにご主人に接するようになると思います。そうすれば、日帰り旅行について来ないくらいで怒鳴らなくなるんじゃないかな、と。

    ユーザーID:8419727574

  • トピ主の対応がダメ

    ゆうひさんのレスにもありますが、「反抗期」は誰でも必ずあるものでもないし、そもそも反抗期は何をしても許される免罪符ではありません。反抗期だろうと、悪いものは悪いんです。

    娘の我儘でしかない出発直前のドタキャンに「反抗期」という免罪符を与え、甘やかしているのがトピ主にしか見えません。しかも、これが一度や二度でないのなら、トピ主がそうしてきたおかげで娘も「反抗期だから」が言い訳になると勘違いしているのでは。

    今回はトピ主もご主人に帯同し、「約束も守れない奴など知らん」的に娘一人を放置するべきでした。なのにトピ主のしたことは、娘の我儘をなあなあに認めた挙げ句、怒ったご主人から娘を庇ったと。私には家族をバラバラにしているのは、事なかれ主義のトピ主に見えるのですが。

    そうやって親が「反抗期だから」で子供の悪態をなあなあにしていると、反抗期が終わっても続きますよ。多分トピ主は、完全に娘からなめられていますから。

    「夫が悪い」なんて、無条件に女性に都合良くしたいだけのレスを真に受けてたら、取り返しのつかないことになります。「反抗期だから」とドタキャンが悪いことだと叱ることすら出来ない自分を省みるべき。

    ユーザーID:5134498615

  • 直前のドタキャンだけ取り上げて娘が悪いは違いますよ

    直前のドタキャンだけ取り上げたらそりゃ娘にも責める余地があるでしょうけど、そもそもなぜ直前で娘をドタキャンしたかをしっかり考えて、娘の立場に寄り添ってあげることをお勧めします

    娘さん、「お父さんはいつも急かすから楽しめない」と言ってますよね。
    いつも、と。

    以前から同じように娘は不満を感じていたんです。
    しっかり意思を主張できないのが悪いと娘を糾弾するのでは、私は子育ての放棄、責任転嫁だと思いますよ
    普段からの親子関係を良く保つことが大事であり、娘さんが普段から何を考えてるのかを配慮してあげたり、娘が親に対してもちゃんと対等に意志を主張しやすい環境を作ってあげることは親の責任であると思いますよ

    家族で出掛けたいというのは父親の都合です
    娘はそれについていくのが当然ではないし、ドタキャンするべきではないとそこだけ責めるのは簡単だけど、今後の親子関係を良くしていくためにもなぜドタキャンになってしまったのかの娘の心情を考えてあげたら分かりますよね

    父親にしっかり娘の気持ちに配慮できるよう大きく方向転換してもらわないと今後の親子関係難しいのではないか、と考えてしまいます

    ユーザーID:2927238691

  • 貴女の不作為

    貴女の夫も、反抗期なんてわかってますよ。
    要するに娘が「どこまで反抗してもいいか」試していると思っているんです。
    そして、ここで線を引こうとしているということですね。

    一方、貴女は娘の行為をどう思っているのですか?
    そして、夫と息子が不在で娘と2人の間に何を話して、これから
    どうしようとしたのですか?
    その状態で何の話もせずに日常になだれ込もうとしたのですか?

    ここでの貴女の不作為が一番の問題だと思います。

    ユーザーID:8075079813

  • 全く別の問題

    >娘さん、「お父さんはいつも急かすから楽しめない」と言ってますよね。

    だからそれは単なるドタキャンの言い訳で、本来なら4日前、日帰り旅行に行こうと誘われた時に言うべきこと。

    なぜ直前でドタキャンしたかをしっかり考えることと、ドタキャンしたことは別の問題です。そこを履き違えて、ドタキャンした娘に対して親が勝手に「反抗期」だの「直前でドタキャンした理由」だのと免罪符をでっち上げ、寄り添ってあげるなどと頓珍漢なことをするから、平気でドタキャンするような娘になるんですよ。
    正確に言えば、ドタキャンを許す免罪符をでっち上げると言うより、ドタキャンした娘を叱らないで済む自分への言い訳探しをしているだけ。

    >家族で出掛けたいというのは父親の都合です

    そんな事言い出したら、妻が夫に土日の家族サービスを求めるのも妻の都合であり、家族間であっても「〜したい」は全部個人の都合となり、誰も何も期待できなくなります。自分が何を言っているのか分かっているのでしょうか。

    親が子供に言い訳を与え、善悪の判断すら曖昧にして寄り添うなどと甘やかすことこそ、子育ての放棄、事なかれ主義でしょう。「反抗期だから」「娘にも言い分はあるから」と叱らない言い訳を探し、ただ「理解のある母親」を演じて甘やかしてやるだけでいいなら、親は楽ですよね。

    子供を叱れない親が増えたと聞きますが、こんな感じなんでしょうか。

    ユーザーID:6646285404

  • せっかく娘が気持ちを示してるのに

    せっかく娘が気持ちを示してるのに、親がそれを汲み取らず、単なるドタキャンの言い訳なんて言って親に従わせようとするだけでは親子関係は良くなりませんよ


    家族で旅行に行かないことが別に悪いことではないし、ドタキャンについてはこれこれこのような不都合が出てくる場合があるから行きたくない場合は早めに言ってねって諭せばいいじゃないですか
    その上で旅行の話が出た時になぜ言えなかったかを聞いてみたらいいんじゃないですかね

    娘も本当は家族一緒に旅行行きたいんじゃないですか
    ただお父さんに急かされて嫌な気持ちになるの思い出し、改善してほしい、治してほしいところを示したらお父さんが恐ろしいほど暴れてる状況
    これでは娘さんは、家族には言っても無駄だって思われてますます何も言えなくなりますよ

    ユーザーID:2927238691

  • 貴女は何をしたのか聞いてるんですけど。

    〉帰ってきて早々自分のワガママを気にも止めずテレビを見ていた娘

    帰って来るまでの間に、娘とどう言う話をしたのですか?
    そして、どういうことになったんですか?
    知らんぷりをしてやり過ごそうてしたとしか思えません。

    何のために貴女は残ったのですか?
    娘の話を聞いて、夫とのこじれた関係をほぐすためではないのですか?
    「自分のワガママを気にも止めず」
    この表現は、貴女の受けた感覚ですよね。
    そままでは、夫とまた揉めるってわかるでしょ。

    娘と話せないなら、一緒に外出して夫と話すべきです。
    しっかりしてください。

    ユーザーID:8075079813

  • まりぽこまりこさんの言ってることって

    全部「今更」の綺麗事なんですよね。

    >なぜ直前で娘をドタキャンしたかをしっかり考えて、娘の立場に寄り添ってあげる

    とか言ってますけど、ドタキャン自体が一度や二度ではないんですよ。ご主人が怒鳴ったのも、何度もあったから。そういう背景を無視して「せっかく娘が気持ちを示してるのに、親がそれを汲み取らず」とか頓珍漢なことを言っても、全く同意できる部分がありません。
    と言うか、「娘擁護ありき」が過ぎて論理展開が滅茶苦茶になっていることにすら気付いていないのでは。

    >お父さんに急かされて嫌な気持ちになるの思い出し、改善してほしい、治してほしいところを示したらお父さんが恐ろしいほど暴れてる状況

    ここに至っては、「何でも夫が悪い」にしたいだけの女性の典型。「夫が怒鳴った」という結論から都合の良い屁理屈を勝手に妄想しているだけで、聞く価値がある内容とは思えません。

    ユーザーID:0180312514

  • それはねぇ

    来るべき時が来たんですよ
    通常、男女では女の子の方が精神的な成長は早いですからね。
    小学校高学年になったらいつも無邪気に喜んで親のお伴はしなくなっても不思議じゃないです。

    「せかすから楽しくない」そう、もう親と出かけても楽しくないんです。娘に言うなら行く寸前になって「行かない」はダメくらいですね。


    問題なのはご主人じゃないですかね、いつまでも休日家族4人で行動できるものではないってことがわからないんですかね。

    そこはトピ主さんが話さないといけないですよ、女の子というものを。このまま中学生、高校生になったら増々亀裂が大きくなるんじゃないですか?
    女の子は思春期に父親を避ける子が多いです、これも成長過程のひとつですから。

    以前、電車の中で中高年、働き盛りという感じの男性二人の会話が耳に入ってきました
    「小さい頃はディズニーランドによく連れて行ったけど、今じゃ友達や彼氏とは行くけど親とはどこにも行かなくなったよ」と笑ってました、こういう娘の成長と変化を自然に当たり前に受け入れられる父親の方が世間では圧倒的に多数派だと思いますよ。

    娘の成長についていけず、怒りまくって口もきかないなんて
    失礼ですが、ご主人の方が小学生並みだと思います。
    ご主人は友達がいますか?学生時代からの、職場の気の合う人と飲みに行く、ゴルフとか釣りとかスポーツとか、そういう付き合いはありますか?家族4人が人間関係の全てなんでしょうか。

    奥さん、母親であるトピ主さんがオロオロしてないで
    女の子の成長と変化というものをきちんと話さないといけないと思います、息子さんもいつまでも付いてはこないですよ、子供は親の手から保護下から離れていくものです、そうならなきゃいけないんですよ、その兆候が娘さんに表れ始めていると思います。

    ユーザーID:2061759755

  • 既婚女性さん

    全部父親が悪いとか思ってないですよ
    トピ主さんの本文読むと、娘が元凶で娘にしか非がないように思ってるように読めたので、大人も見直せる部分があるんじゃないってことを言いたかったんですが言い方が強めになってしまったかもしれません

    男性は察する能力、相手の感情を読み取る能力女性に比べて低い人多いですから、皆さん書いてるように相談者のトピ主さんがもっと早い段階で父親と娘の調整役になってあげてたらここまでこじれなかったんじゃないですかね
    以前から何度もドタキャンあったならもっと以前から聞いてあげてたらよかったと思いますよ

    ユーザーID:2927238691

レス求!トピ一覧