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浮気癖、依存的な自分を変えたいがどうすれば良いかわからない

レス24
(トピ主1
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  • いいんじゃないですか?

    若いし、結婚してる訳じゃないし
    浮気してもいいんじゃないですか?

    モテモテの知り合いが昔いて、秘訣を聞いたら「男は追うのが好きだから、毎日別の男性とデートする。で、そのうち私じゃなきゃ絶対ダメって人と結婚する」と言ってました。実際、すぐに結婚して、数年後離婚しましたが、そのあと再婚して幸せそうです。

    そんなに罪悪感を持たなくても良いと思いますよ。相手にも期待させるような事は言わないほうがいいでしょうけど

    ユーザーID:9009655429

  • 分析できてるのにね。

    同時進行ができてしまうということは、当人の思いはどうであれ、
    他人から見ると、相手のことどうでもよいと思って付き合っている、相手を大事にしていないと見えます。
    好きな人には振られてしまうのは、依存心強めなところとか、相手を大事にできないとことか、自分中心な考え方とかのせいだと思う。
    十分自分のことを分析されてるし、何が悪いのかはわかっていると思う。
    今のあなたに大事なのは人を大事にすること。自分のことも含みます。
    簡単には付き合わない。精神的に一人でも立てるようにする。
    これをやれるようにならないといつまでも変われない。
    完璧でなくていいんですよ。根っこの部分で独り立ちできてると、二人と付き合う暇がなくなるんですよ。一人と付き合うだけで満足できるし、相手が友達を優先しても腐らないです。自分を大事にできて人を大事にできるようになると女友達もできます。気長に趣味も探すといいですよ。はまれなくても楽しければいい。

    ユーザーID:7331949601

  • カウンセリングに行って

    わたしも同じような感じでした。
    恋愛に依存してしまうのに、相手のことも信じられず自己評価が低く辛かった。
    複数の相手と関係を持っているなんて、誰にも言えませんでした。

    改善するきっかけはカウンセリングでしたよ。
    カウンセラーさんに相談できる機会があったので、包み隠さず話しました。
    すると子どもの頃の家庭環境について聞かれ、子ども時代の父との関係が原因になっているかもしれないと。
    トピ主さんも、なんとなく察してらっしゃると思いますが、大人になってから湧き出る行動の問題は、親との関係に起因するところが大きいんだそうです。

    私はトピ主さんほど象徴的な出来事が、父との間にあったわけではありません。
    愛情を感じて育ちました。
    ただ、やはり父親の顔色を伺い、好かれたいと強く切望しながら過ごした幼少期でした。
    カウンセラーさんに、あなたはもう、一人の人間で個である。
    父親に好かれる必要はない、嫌われたって自分で選んだ道を生きて良いと言ってもらえ、なぜか胸のつかえが取れたようでした。
    その日から…本当にその日から、自分を苦しめていた行動が落ち着きました。

    それから15年、今は結婚して子どももいます。ケンカをしても問題が起きても、もうあの頃のように不安定にはなりません。

    行動には考え方の癖が出ます。
    なぜそう考えるのか、自分の心を紐解いて、そうする必要は全くないと気づきを得れば、行動は変えられます。
    人によっては少し時間が必要かもしれませんが…。


    プロに話をしてください。
    相性もあると思うので、1度であきらめないで。
    楽になって欲しいです。

    ユーザーID:2892530504

  • ひとりで抱え込んでしまった のであれば

    専門の機関は、叱られたり、なじられたりする場所ではありません。

    一度、利用されてみては?とレスを読んで思いました。

    私は主さんほどではないですが、それなりに
    仮面をかぶった「いい子」をしてきました。

    「いい子」は、疲れます。

     
    ご両親の関係性(夫婦)も、主さんの成長に大いに関与しているようです。

    かばってくれなかったお母さん。
    お父さんには、従属的であったお母さん。

    この辺を、紐解くには一般人の知識では限りがあります。

     私はカウンセリングにて、親が子をかばわないとか、
    親が子(きょうだいのことです)を貶しているのを聞いて私が
    嫌だな、と感じたら、それを言葉にして良いのですよ、と言われて
    とても驚きました。

     常に、親が子(私や、きょうだい)を貶していて
     そこに得体の知れない違和感はあっても
     子は貶される・そういうものだ、と思い込んできたので
     専門の立場の人から、そのように聞き
     ほかにも、気づきや学びがありました。

    自分が育った家庭が、どういうところだったのかを
    知ることは、未来にもマイナスにはならないと思います。
     育児の場面においては、かなり左右されますから。

     私の 親による子供貶し のことは、ほんの一例です。
        
     主さんも、たくさんの「嫌だな」を、麻痺させて不安定になっている可能性もあります。
       
     抱え込んだ荷物は、おろしても良いのですよ。

    ユーザーID:7992288604

  • それでバランスを取ってるのかも。

    専門家にちゃんと相談した方が良いですが・・。

    要は、子供の頃から良い子ちゃんをやってたのでは?
    成績が良いのも、それで親が嬉しそうだったり、認められるから。
    育て易く、成績も良く、国立大を出て大手に就職。
    順風満帆じゃない!という感じですが、きっと勉強が出来なくても、やんちゃでどうしようもない子でも愛されてる人の方が羨ましいのではないですか?
    親子で大喧嘩したり、言いたい事言い合って、大笑いして、くだらない会話も日々あって・・みたいな。
    素のままで愛し、愛されてるような。

    だから主さんは男性関係において密かに不埒な事をしてバランスを取ってるのかもしれませんね。
    こんな風に他者を欺いてる自分を気に入ってる気もするし、でもどこかで嫌悪してるような気もしますね。

    いずれにしても年齢と共に需要が無くなって来たら終わりますよ。
    でもそれでもまだ10年ぐらいはそんな生活が続くかもしれませんから、一度、全てを捨てるのも良いかもしれませんね。
    捨ててしまったら案外平気かもしれないですから。

    ユーザーID:2099118515

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  • とぴ主です。

    レスをくださってありがとうございます。すべての反応が嬉しかったです。

    生育環境についてですが特に大きな問題があったとは思っていません。
    ただ、父親は仕事が忙しく顔を合わせることが少なかったですが、家にいるときは正直苦痛でした。機嫌の良いときが少なく、何かと怒られていました。
    幼少期は父の意に沿わない言動をすると、理由を説明する前に叩かれ、泣くと家の外に出され鍵をしめられていました。
    叩かれることや、外に出されることよりも、理由を全く訊いてくれないことが嫌でした。
    母は優しくほとんど怒られたことはありません。ただ、父に従属的で、父の前では私に味方してくれることなどはありませんでした。
    反抗期などはなく、母は「とても育てやすかった」と言っていますし自分でもそう思います。

    幼稚園からずっと塾に通い、優等生で、大学も都内国立大に通い、就職先も大手です。職場でもどこでも問題を起こしたことはありません。
    だらしない生活を送っていることは誰も知りません。

    ただ精神的に不安定です。
    それがどうしてなのか、単に甘えなのか、よくわかりません。

    絶対に信頼できる、一対一の関係を築きたいですが、好きな人には振られることが多いので、一人の相手を信じきることが不安でできません。
    私は一度好きになった人を嫌いになることはほとんどないので、相手の気持ちがわかりません。

    好きなことを見つけようと色々なことに挑戦しても、すべて暇潰しに感じて、継続できません。

    カウンセリングなどは考えていませんでした。
    人は皆抱えているものがあるだろうし甘えだとかただの男好きだとか言われるのが怖く、専門的な機関に足を運ぶのは躊躇していました。
    ですが、行ってみてもいいかもしれないですね。

    ユーザーID:2432575253

  • これって

    並行が問題なのではなく愛情の受け取り方が歪なのかもしれない。

    もしかしたら、トピ主さんの愛情って「相手が自分を好きでいてくれること」が前提なのかもね。

    だから「自分を愛してくれる」を集めているだけ。
    「自分を愛してくれる」を枯渇させないために予備や穴埋めを持つという形が恋愛の並行。

    恐らくだけど本当の本命を手に入れられないことが原因。
    並行を経験して卒業した人のほとんどは並行を経験しながらも本命との出会いを得ているから。

    今のトピ主さんの恋愛にはトピ主さんの経験していない次の世界があるよ。
    その世界を経験するには手放さなければならない物も多い。

    だから、逃げ道を作らずに本命、つまりトピ主さんがお付き合いを切に願う相手との交流を持った方がいいのかもしれない。
    もちろんフラれる可能性もある。
    けど、行動を起こさなければそういう出会いって手に入らないんだよね。

    トピ主さんに必要なのは勇気。
    今を手放す勇気と次の世界を飛び込む勇気。
    ぬるま湯から出た人だけが手に入れられる世界だよ。

    恋愛依存ではないと思う。
    本命にたどり着くためには色んな道がある。
    トピ主さんはこういう道を進んでいくだけ。
    並行という回り道ではあっても。

    その先に多分幸せと平穏とポジティブな刺激が待っている。

    まあ、中途半端にモテたりするとこういう状況になり易いけどね。

    ユーザーID:2587235657

  • 自己肯定感が低い

    寂しがりで自分に自信がなくて、一人だと不安になる。
    恋愛してても「もっともっと愛してほしい」っていつも満たされない。
    そんな人は、きっと自己肯定感が低い事が大きく影響していると思います。

    子供の時、寂しい思いをよくしてませんでしたか?
    よく怒られたり、否定されたり、我慢をすることが多くありませんでしたか?

    自分を変えたいって思えた今が頑張り時です。
    携帯オフにして自分の事を思い返して整理する時間を作ってください。
    本屋に行ってみてください。
    自己肯定感が低い人、恋愛がいつもうまくいかない人向けの本がいっぱいあります。

    自分自身を愛せない人は、誰かが愛してくれてもずっと満たされないままだよ。

    ユーザーID:1478509264

  • 変えたいなら

    なんとも粘り気のある暗い澱みを眺めている様なトピですね。

    貴女様の恋愛観がどうだとは申しませんが
    ただ一つ
    普通に結婚して子供を育てることは難しいかと思います。

    普通の結婚において
    夫以外の人物と身体の関係を持てば
    それは不倫で当然慰謝料を請求され離婚もありうる行為です。

    今は満たされない感情から安易な気持ちで
    複数名と交際をなさっているだけとの事ですが
    どこをとっても正当な理由にはなりません。

    また会社の付き合いで私は家にいるのに
    夫は飲み会なんて事も当たり前になりますが
    結婚さえすればそれも耐えられると?

    残念ながら無理でしょう。

    最終的に見捨てられ、慰謝料を払った上で
    誰の子かわからないから引き取らないなんて言われたら
    借金を背負った浮気性のシングルマザーの出来上がりです。

    そんなもの誰かが引き受けて再婚してくれるのでしょうか。

    夫が遊び人で何人も彼女がいて
    その中の一人で良いと仰るなら大丈夫でしょうが

    それは果たして普通の結婚なのでしょうか。

    今貴女様があれやこれや言い訳をしてやっている恋愛は
    これと同じ事です。

    口先だけで全て本気だと言ったとして
    行動は遊び人です。
    当然それ相応の愛され方をするでしょうし
    裏切られて当然の事をしております。

    本当に変わりたいと思うなら
    今まさに裏切っている方々に別れを告げ
    一人でいる事に慣れる必要があるかと思います。

    愛されたいと仰るなら、まず人を愛する事を
    覚えなければならないではないでしょうか。

    ユーザーID:1238562333

  • その寂しさは、どこからくるんでしょうね

    幼少期からの自分を省みると、何か原因があるのだと思います。

    両親から愛されたかった、甘えたかったとか
    集団に馴染めない自分、
    良い子であることを求められたり、
    その他、原因はいろいろあると思います。
    まず、自分の心の隙間の原因を探ることです。

    ノートに、殴り書きでも良いので、自分の気持ちを書き出して見てはどうですか?

    30日もやったら、自分が本当に求めているものが見えてくるのではないでしょうか。

    あとはカウンセリング。
    ただし、カウンセラーと名乗っても技量にはとても差があるので、臨床心理士などしっかりした資格をもった方にお願いする方が安心だと思います。

    このままだと、結局は自分を傷付けることになると思います。
    自分の強さを信じて、どうぞ自分を大切にしてください。

    ユーザーID:8062909434

  • 自己責任で

    そんなだったら、そのうち、誰も相手にしなくなるでしょう。自己責任で突っ走って下さい。

    ユーザーID:3424762440

  • 他人に愛を求めるから

    自分を愛していないのです。
    だから、他人に愛を求める。
    自分を愛せないのは、生育環境が原因です。

    過去は変えられない。
    過去のあなたが求めていた愛は得られない。

    だから自分で自分を愛してください。
    他人に合わせて自分を偽るから、疲れるのです。

    >誰からも愛されない
    自分が自分を愛していないのに、愛されるわけはないのです。
    萎れ枯れかけた花をすすんで手に取る人は、どんな人でしょうか。少なくとも、「長く愛でる」ためではありません。

    考え方1つで、あなたを愛してくれる人もあらわれます。関係を継続するためには、自分を見失わないことです。

    ユーザーID:5176521178

  • 自分に自信を

    トピ主さん、辛い気持ち、よくわかります。大丈夫です、若い時にはそういう恋愛をしている人もいます。卒業できますよ。どうやって卒業するかと言うと、とにかく自分に自信を持つことです。自分が何者かわからない不安が恋人からの愛情にむかうのです。重いと書いておられますが、それは愛情の搾取です。相手に負担がかかるからうまくいかなくなるんじゃないですか?
    自信なんてつけられないよ〜と思うかもしれませんが、自分で自分を認められないと相手を何人かえても同じです。何か目標を作って取り組んでみてはどうですか?

    ユーザーID:8093948976

  • 原因は家庭環境ではないのですか?

    仕事をしてますか?
    親子関係、育った家庭環境に問題があったなら、カウンセリングに通って、自分の根っこの問題と向き合って、歪みを矯正するしか無いと思いますが…。

    あとは、習い事をしたり、教養を身に付けたりして、自分に自信を付けるのも良いと思います。
    ボランティアも良いですね。

    ご自分では「本気」と思って居る様ですが、あなたは自分も、相手も、愛せてません。
    愛情と執着依存は別物です。
    嘘は、いずれバレたり、信頼を失う物です。相手を傷付け、独りよがり。
    嘘を重ねる事で、罪悪感が薄れて行くのも問題ですね。。
    「今が良ければ良い」の破滅的な生き方を繰り返して居ても幸せになんてなれる筈が無いのです。
    人間、最後は自分だけです。
    幸せになりたいなら、自分を好きになれる様に、自立を目指しましょう。

    ユーザーID:9062626470

  • 自分でわかってる

    どうしたらいいかわからないって、あなたのトピに答えは書いてありますよね。

    あなたの書いたとおり、このままでは一生誰とも添い遂げられず、いつも不安と虚しさに支配され、年を取っても何も残らないで、愚痴を言って人生の終わりを迎えることになるでしょうね。

    現状と、逆のことをすればいいんですよ。

    今交際している人達とは別れる。

    同性の友達との付き合いを増やす。

    異性関係以外に、自分がやらなければいけないことややってみたいことに取り組む。

    不安でしょう。苦しいでしょう。寂しいでしょう。

    でも、それが普通なんですよ。

    アルコール依存症の人がお酒を断つとき、苦しさにのたうち回り、孤独にさいなまれながら、目の前から全てのお酒をなくすと言います。

    依存症の人は何かに依存することで、本当に向き合わないといけない課題から目をそらしていると言います。あなたの場合は何ですか。

    それは平凡な日常かもしれませんし、親との関係かもしれませんし、仕事上の問題かもしれません。

    到底、解決できなさそうに思えて、また好きでもない男性に寄りかかりたくなるかもしれません。

    でも、変わりたいと思った時にやらないと、一生そのままですよ。

    カウンセリングとか、色々あるけど、結局のところ誰も特効薬は持っていません。

    あなたの代わりに人生を動かしてくれる人はいないんですよ。

    地味な毎日の中で、自分が頑張ってること、楽しめることを一つひとつ認めて積み上げていきましょう。

    ユーザーID:4534179423

  • 一人で出来る

    さらに家で出来る趣味を見つけては?
    編み物とか集中してやらないといけないもの。など。
    女性ですが、プラモデルもお勧めです。
    やり始めたらあっという間に時間が経ちますよ。
    あと、やり遂げた達成感が!

    ユーザーID:8850324328

  • きっと大丈夫

    ご自分の事をよくわかってらっしゃる。そして思い悩んでいるのだから、きっとトピ主は大丈夫。

    私も若い頃、自分に自信がなくて
    不安でしんどかったです。

    この世界で居場所をつくり、ささやかでも幸せな人生を歩みたくて模索していました。

    何が足りないか、何が必要か、考えぬいた時に、敢えて、嫌いな事、避けてきた事にチャレンジしました。

    その後まったくタイプではなかった夫と結婚し、だけれども、家庭を作るには適した人柄でした。
    ふたりの子供に恵まれて、育て、社会に送り出しました。
    今は夫とふたり穏やかに暮らしています。

    僭越ながら、アドバイスさせてください。

    男性に向けている目を、未来のかたまりである小さい子供に向けてみて。そして触れ合ってみて。
    男性に振り回されることが些細に思えてくるかも。

    悩むトピ主の未来が明るいように祈ります。大丈夫。
    がんばってください。

    ユーザーID:2997939278

  • 自分を見つめ直したいなら、

    カウンセリングにいきましょう

    親との関係などで、安定した愛着を築くのが難しかったのではないでしょうか。

    ユーザーID:5889225495

  • プロの出番

    生育環境で培われた不安定な性質なんだと思います。
    その状態をよくないと考えられる正常な判断能力があるのはすごく救い。その辛さから少しずつでも脱却していけるよう、プロに助けてもらったほうがいいと思う。

    相性の合うカウンセラーさんを探して下さい。
    二人三脚であなたのその「男性に依存せずにいられない」思想の癖をほぐしていかないといけない。
    わかっちゃいるけどやめられないというレベルのことは、あなた一人の意思の力では無理だと思います。

    カウンセラーは相性が全てですから、しゃべってみてなんか違うな、合わないなと思ったら躊躇なくやめて合う人と出会えるまで探し続けてね。

    ユーザーID:1730498935

  • お気持ち実はわかります

    トピ主さま、私もかつては同じ状態でした。
    いえ、もっと酷いです…

    きっと批判レスが多くつくかもしれません。でも、あなたの今の状態が凄くよくわかるので、私はエールを送りたいです。

    私は不倫や行為だけの人も含め同時並行で何人もいました…

    そして、その行動の全ての原因は寂しさの穴埋めでした。

    仕事がとても忙しくストレスが溜まる。友人とも時間が合わず心を開いて話せる人が周りに居ない状態が続き、無性に寂しい。結果満たされることない複数同時並行不倫の道へ。

    でもこれは私にとっては逆効果でした。トピ主様もどうですか?満たされてますか?

    その後一人の彼氏に絞りましたが、普通のお付き合いを一年してもうまくいかない。相手へ束縛や構って欲しい衝動、思い通りになって欲しいという感情が湧いたり、逆に要らないと思ったり。
    その感情に振り回され自分自身が苦しくなる一方でした。

    ただ、今はとても落ち着いています。
    この癖は治せますよ!!
    専門的にはあなたの状態を表す言葉もあります。

    でも、それよりも今お伝えしたいのは、自分自身を自分で満たせるようにする事が一番の解決に繋がるということです。一人の時間をのんびり楽しめるようになってください。

    私が寂しさを埋められたきっかけは、全力で私と向き合ってくれる人と出会えたことです。その人と喧嘩しながら寂しさを伝え、共感してもらい、でも過度の言葉や態度はダメと伝えて貰いながら関係を築いていってます。

    すると段々と感情を普通のレベルで出せるようになりました。イライラの原因は寂しさに帰結していたからです。強い感情ではなく、優しく伝えられるようになり、それも落ち着き始め今は寂しいけど大丈夫!になってきました。

    トピ主さまがキラキラした人に惹かれるのは、自信がないことの裏返しでは?でも、まずは自分自身を変えることがスタートです。

    どうか幸せの道へ。

    ユーザーID:5195444979

  • 自分を受け入れ愛して精神的に自立を

    私にもそういう友人がかつて居たから。
    その人との付き合いから思った事を書きます。

    >彼氏が途切れたことがないのは、
    >依存相手がいなければ心の安定が保たれず、
    >ひとりでいることが苦痛だからです。

    まさに、原因はご自分で書いているこれに尽きると思う。

    トピ主さんは自分の孤独を自分で背負えない。
    自分の代わりに誰かに孤独を埋めて欲しいという愛情飢餓状態だと思う。

    子供の頃に愛情をちゃんと注がれた経験が少ないと、
    人は自分以外の人に親の様な愛情を求めてしまう事がある。
    彼氏さん達は彼氏でなくてトピ主さんの親の代わりでは?。
    だから「相手に(実は親の様な深い愛情=過剰な愛情を)期待してしまう」。

    そして次々相手を換えたり、複数人同時進行なのは、
    「相手に見捨てられる前に自分が相手を換える」のだそうだ。
    自分が捨てられるのが怖い。
    その不安が耐え難いから、自分から次々と。

    トピ主さんが感じている様に、これでは将来、
    心を通わせる自然な恋愛は遠いかもしれない。

    何故だと思いますか?。

    あなたは彼氏達を利用しているから。
    自分の孤独を埋めるために。
    彼氏を愛してるわけでは無いのですよ。
    相手をもの扱いしていると言える。

    こんな事をしなくてはいられない様な、
    度外れた不安感と孤独感から解放されるには、
    解決を他者に求めていては限りが無い。
    自分で自分を支えて孤独感を受け入れ、
    ある程度一人で耐えられる人にならないと。
    それには自分を愛せる様になり、
    あなたを一番大事に思いそう扱って欲しい。

    カウンセリングなども積極的に利用してみて下さい。
    辛い事もある道のりだけど、受け入れ乗り越えられれば、
    トピ主さん自身の心も安定し、劇的に世界は変わります。

    ユーザーID:9763450971

  • まずはそれをやめること

    SNSで絶句した記事があります、女の浮気は相手に重くなりすぎないためにしており当然のこと、と。

    貴方の気持ちや行動は、共感も納得もできませんが、理解はできます。貴方なりに依存体質でうまくやっていく方法を見つけたですよね。
    でも他人に言えない、という時点で、貴方はこの方法がおかしいと思っているのですよね。

    方法としては、打ち込めるものを探すことです。そう簡単には見つかりません。友達と一緒にイベントごとに参加してみたり、新しいことを始めてみたり。
    でも貴方の体質はそう簡単には治らないでしょう。なのでまずは一人ずつに絞るべきかと。今の貴方は目標に対し逃げの姿勢です。

    ユーザーID:1595361311

  • 私も同じでした。

    私も全く同じような感じでした。
    でも本当に本当にこの人しかいない!!!て思える人に出会えると変われますよ。今は無理に変わろうとしなくても時期が来ると思います!ですので、あんまりご自分を責めないであげて下さいね。

    ユーザーID:7930072553

  • 自己否定のあわられ

            
    たくさんの相手をつくることは
    そのままの自分ではいけないと自己否定からの行動であることは
    否めません。
     
    分散というとそれなりに聞こえますが
    自分を100%出してはいけないと思っておられるのかなと。
    出し方もいまいちわからない。


    そこまで恋愛や異性に依存していることに気付いているのであれば
    専門のカウンセラーなど利用されては?と思います。

    恋愛依存・回避依存・共依存
    これらが、からまるとなかなか面倒です。

    さびしさを、認めて、受け止めることが
    できると良いですね。

    ウソも、内緒ごとも、自己否定からきていると思います。
    自己否定で生きてきた人が、いきなり
    自己肯定に変身することは困難です。

    自己否定のままでも、結婚や出産はできますが
    育児は難しいでしょう。

    本当の自分全開!で甘えてくる子供が赦せない。
     そんなトピもありますから。
       

    ユーザーID:7992288604

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