甥っ子の世話を頼まれてモヤモヤ

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トピ主のみ1

なみき

子供

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  • 「べき」論ではなく、預かってあげたいか?で決めたら?

    いつも、いつも。OKじゃなくて良い
    「この日は無理だな〜お義兄さんに頼ってね」と言っても良いし
    甥っ子に会いたいな〜って思えば、預かって遊べばいい
    「その映画は私もないな〜」って断っても良いし
    何より、かかる経費とトピ主さんの分も貰った方が良いですよ
    お姉さんは嘘もつかず、お義兄さんの状況を言ってるのですから、断りやすいのではありませんか?

    それに、甥っ子だって、いつもいつも可愛いわけじゃない
    生意気で預かりたくない、単に相性が悪いって事もあるでしょう?
    直接的に言うのはアウトだけど「この日は無理、ごめんね〜」で良いんじゃない?

    トピ主さんの場合、主体的じゃないのが問題だと思う
    振り回されるのではなく、能動的に預かる
    「○日はダメだけど、○日なら良いよ」とかね。
    主導権を自分が握るんです

    ユーザーID:1755734682

  • 指摘するとギクシャクしませんか?

    今まで預かってくれていたのに急に無責任だ何だと言うと、関係が悪くなりませんか?
    将来、あなたが子供のことでお姉さんを頼る可能性もあるわけですし。
    持ちつ持たれつでいきたいですよね。

    とはいえ、預ける理由がちょっとひっかかるところではあります。
    ・夫スポーツ観戦、姉バイト→どちらも急に決まるわけではないので、先約がある時点でどちらかが断ればいい。
    ・夫遊び、姉イベント→やはり先約優先で。夫が遊びに行くから姉がイベント行こうとなったのなら、下の子も連れて行くのが普通。
    ・夫仕事、姉病院→夫が休めれば休むべきだけれど、それが出来ないとしてもあなたが有給を使ってまで面倒見なくてもいいと思う。
    ・映画→あなたが観たいと思うものなら一緒に行ってあげればいいと思う。そうでなければ、夫婦のどちらかが付き合うべきです。

    ふと思いましたけど、軽い気持ちでお願いしてるだけの可能性もありますよね。
    あなたにお願いして、断られたら夫婦で何とかするつもりだったのかも。

    モヤモヤするのなら何回に一回は断ってみて、お姉さんの反応を見るのもいいと思います。
    じゃあいいわとあっさりなのか逆ギレするのか。

    ユーザーID:6297074615

  • トピ主です。レスをありがとうございます。

    こんなに早くレスを頂けるとは思わず、有り難い限りです。参考にさせて頂きたいと思います。

    >うろこ雲さん
    アドバイスありがとうございます。
    「べき」「あげたい」というのは、私の中で完全に切り離すのが難しい考え方です。
    幼い頃からの家庭事情から「預かるべき」、今の姉夫婦の結婚生活を見て「預かってあげたい」と思います。
    甥も私によく懐いてくれ、一緒にいて疲れることもありますが、楽しく過ごすことの方が多いです。
    ですので、子どもを預かることは私の意思でやっていて、振り回されているとは感じておりません。
    せっかくアドバイス頂いたのに、反論のような形になり申し訳ございません。ただ、返信を考える中で、自分の子守に対する向き合い方を振り返ることができました。ありがとうございました。

    >マリーさん
    子守の理由について、共感を頂けたような気持ちになりとても有り難いです。
    先約があるなら…というのは正にその通りで、というのも、トピであげた子守の理由は、義兄が自分の用事を後出し(またはキャンセルできるのに「俺が行きたいから」と無理強い)した結果なのです。
    義兄が子守をすればいいじゃないか!というパターンが多いのですが、彼もそれを承知の上なのか、子守を頼む時の手配は姉に任せきり、自分は雲隠れしてこちらの意見をぶつける機会が無いのです。

    そんな背景もあり、無下に断ると姉が困ることになってしまう…となかなか断ることができません。
    ただ、こちらが勝手にモヤモヤ悩んでいるだけかもしれないので、次は試しに断ってみようかと思います。仰るとおり、意外となんとかできるのかもしれません。アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:1785609456

  • 皆さんに同意します

    私なんて、子供を隣に住む実母にすら預けた事は、有りませんでした。まぁ老齢だから、母が転倒して骨折でもされたら大変なので、うちの場合は仕方ないのですがね、最初から完全に拒否されました。

    皆さんの意見に完全同意で、それプラス、子供を預かるって、簡単なことのように見えて、実は責任が重大です。事件や事故、誤飲、自然災害や事件に巻き込まれる事だって有るかも知れません。

    それも含めて考えましょう。人様の大切な命を、安易に預からない方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6372650923

  • 確かに、甘えていますねえ。

    どうにかできるだろうに、努力をしないで預かって、の頻度が多すぎるかなあと思います。
    でも、トピ主さんが、
    〉親も息抜きが必要だし、仕事が忙しいから…
    と思うなら、預かってあげたらいいんじゃないかな。そうしておけば、将来トピ主さんにお子さんが生まれた時、気軽に預かりを頼めるかもしれませんし。

    ちなみに、私は子供がいなかった頃、義理の実家で義兄夫婦の子の世話を休日に押し付けられそうになり、嫌だったので逃げました(笑)。文句も言われましたけど、その代わり私も、どうしようもない時以外は義実家に子供を預けたことはないし、義兄夫婦には生まれてこの方一度も預けていません。

    トピ主さんの考え方次第だと思いますよ。良いよって思うなら預かってあげれば良いし、その理由じゃ嫌なら無理〜って断ればいいし。だいたいが遊びに行くのを諦めたり、親が我慢すれば済む話ですからね。(緊急の場合は預かってあげてほしいと個人的には思いますが)
    ただ、姉夫婦が無責任云々は指摘しなくて良いと思います。
    反省したとしてもギクシャクするでしょうし、そうでなければ、じゃあ今まで何で黙ってたのよ、と逆ギレされてお互い嫌な思いするだけだと思いますので。

    ユーザーID:1511224608

  • 当たり前になってる、というところかな?

    私が気になるのは「あなたが預かるのが当たり前になってる」ところ。例えば、姉が風邪の時に休むのが何故家族の夫じゃないくてあなたなのか、とか。やっぱり「夫・父親よりも叔母のあなたの方が育児参加してる」ってところ?

    あなたに頼りやすいというのがあって、頼りやすいのは分かるけどあなたが預かるのが当たり前、あなたがスケジュールあわせるのが当たり前になっちゃってるみたいだけど、逆ですよね。預かってもらうならあなたにあわせるものだし、「自分達が見たくない映画をあなたに行かせる」のも…。

    色んな子育ての仕方があるから、あなたがお手伝いしたければそれも正解、ただ「無理はしないこと」。周りの意見も色々だけど、色んな考えを知った上で「自分個人はどうしたいか」を一番大切にした方がいいと思うな。たまにはあなたもお姉さん夫婦にお願い事してみて、気持ちよくOKしてもらえるなら、月イチでできる範囲で子ども預かるぐらいいいんじゃないかな。

    ユーザーID:8360608681

  • 月1回程度なら

    確かにモヤっとする話ではありますが
    主さんは楽しんでいるようだし、月1回程度ならいいんじゃないかと。

    義兄は自分のスケジュール優先で、私が迷惑しています!
    なら、抗議してもいいと思いますが。

    ただ、義兄が「どうせ義妹が喜んで預かってくれるだろう」「世話してくれるだろう」という態度なら、面白くないです。

    義兄との関係はどんな感じですか?

    私なら
    「甥を預かった日は楽しめましたか?
     お礼を奮発してくれると期待してます!」
    くらいの嫌味を言ってもいいと思います。

    ユーザーID:9821643074

  • 断る理由をちゃんと話す

    私の場合は、甥はかわいくてかわいくて
    しょうがない存在だったので、預かること自体と
    姉妹の大変さ(育児、仕事、さらに休日も予定がパンパン)は
    知っていたので、できるだけサポートして
    あげようと思っていました

    姉妹も多分、最初は感謝の気持ちがあったと思うんですが
    それが徐々に慣れてしまったのだと思います
    そして、頼まれる頻度が、月1から隔週、
    毎週になったところで
    私の方が、モヤモヤッと

    そこで

    体調不良や、夫婦のどちらかが仕事や病気なら
    全然預かるし、頼ってほしい。
    でも、自分たちの遊びのため
    夫婦で回せるのに、こちらに
    預けるのは違うと思うし
    そんな理由で預かりたくない。

    と伝えたら、自分たちの行動の甘えに
    気が付いてくれて、良好な関係に戻りましたよ

    姉妹だからこそ、言うことは
    ちゃんと言わないと伝わらないと思います

    言いにくですけど
    肉親だからこそ、あえて言ってあげてください

    ファイト!

    ユーザーID:7183144423

  • あなたがいいならそれでいいけど

    正直、使われているなぁと思います

    厚かましい夫婦とこき使われる祖父母って感じ

    都合よく扱うのは
    相手を尊重していないのと一緒だと思います

    祖父母なら、将来の備えというのもあるけど

    善意に見返りを求めるのは違うとしても
    人間関係一方的なのはよくないと思います

    あなたが都合が悪いと言って断っても問題ないでしょうか?

    切れたり、疎遠になるようなら、
    所詮その程度にしか思ってないってことです

    そういう人って、あなたが困ったときは
    助けてくれません

    気になるのは
    預かる理由が勝手すぎる事

    義兄が父親になるチャンスを奪っていることです

    実家であろうが、叔母であろうが
    まともな人なら、家庭内で済ませるように促す内容です

    義兄にとって、あなたの存在は何だとおもいますか?
    お姉さん、虐げられていませんか?

    もっと自分を大切にしましょう

    ユーザーID:1088339177

  • 考え方は人それぞれ

    トピ主さんが預かる事を負担に感じているとか、預かりたくない時もあったり、預ける理由が遊びならそれはおかしいんじゃないか、とか思っているならまだしも、読んだ限りでは、どちらかというと快く引き受けているし、甥っ子も可愛がって楽しい時間を過ごしていると感じました。

    それなら、他人に何を言われようと、自分は納得して預かっているし、預ける甥っ子の両親に対しても特に腹立たしい気持ちなど無いから、と返せばいいんですよ。

    全くサポート無しで子育てしている人、親やきょうだいの手を借りながら子育てしている人、様々です。
    でも双方が納得してやっているなら他人は口出しなど無用。

    ありえない、と言った人は、きっと自分は身内に頼らず(頼れず?)子育てをしているんじゃないですか?
    単なるねたみから来る発言かもしれませんよ。

    お姉さんも幸せですね。
    トピ主さんの様な妹さんがいて。
    確かに甘えちゃってるかな、と感じる部分はありますけど。

    ユーザーID:7913736523

  • それはやってあげすぎかな・・・

    トピ主さんに時間と余裕があって、苦じゃないのなら月一くらいならありかとは思います。
    けれども、有給使って会社休んでというのは間違っていますよ。
    会社の帰りに何かすぐに食べられるものを持って立ち寄るとか、それでいいんですよ。
    できる時にできることをする、これが鉄則です。

    でも・・・
    もしかしたらトピ主さんが結婚してお子さんができて、万が一トピ主さんが風邪で寝込んで動けない時に果たしてお姉さんが助けてくれるかどうかが疑問です(笑)
    その辺も踏まえて、あんなに手伝ってあげたのに!!とならない程度にしてほしいと思います。

    ユーザーID:3390473396

  • やりすぎ

    親が二人揃っているのですから、トピ主がわざわざ有給休暇を取得してまで面倒を見るのは『やりすぎ』です。
    姉夫婦はこう言っては何ですが、無責任すぎます。
    親としての自覚があるのでしょうか?
    トピ主さんが遠方に住んでいたら頼まれる事もない話です。
    姉の夫に関しては、トピ主さんは無料のベビーシッター扱いにしか思われていません。(姉からもそう思われているのかも)

    いい加減、甥の世話から離れた方がいいです。
    トピ主さんもそれなりの年齢だと思いますから、甥の世話に時間を費やすよりお相手を見つけて結婚した方がいいです。
    そして自分の子供を持った方がいいです。
    「親にも息抜きが必要だし、仕事は忙しいから…」ここまでトピ主が考える必要は全くないです。
    トピ主は姉の親ではないのですから。
    お人好しすぎます。

    ユーザーID:9142655666

  • 線引きはしてもよい

    やってあげて苦にならないなら、他がどう思ってもいいと思いますよ。
    独身の優しい妹がいてラッキーという感じでしょうね。

    ただ例えば、有給使ってまで看病はなしかな。
    助ける手伝う基準を、何となくでも決めてはどうですか?
    全体的に、義兄さんに都合よくなっていますよね。

    その手伝いが常態化しても、彼らの生活に支障がない範囲にしておく方が良いかと思います。主さんが手を貸せない場合にしっかりと解決策を見つけられるように。
    そうしないと、段々と主さんの助けが前提となった予定を組まれ始め、今後引き受けられなかったり、結婚したりした場合に、これまでの親切を水に返すように非難されますよ。

    なので、甥っ子と映画に一緒に行く、とか、そういう美味しいところだけでいいと思うんですけどね。

    ユーザーID:9640364888

  • 苦にならない人もいるので

    程度問題だとは思いますが、書かれていることを全く気にしない人もいます。
    会社の有給使ってまで面倒みることはないと思いますし、私もそれはしませんが、映画は自分の分の映画代も出してくれるなら気にならないかな。
    奢りで連れて行けとかなら「嫌だよ、映画代プラス昼ご飯代くらい出してよね」、と実姉になら言えるかな。

    指摘せずに徐々にフェイドアウトといいますか、「私も用事があって無理。仕事があって無理」と断る回数を増やして線引きしていった方がいいと思いますよ。
    それで文句を言われてお礼とかもないなら「私は無料のベビーシッターじゃないから」と言ってもよいとは思います。

    ユーザーID:1243886161

  • 一カ月に一回でしょ?

    多すぎるってこともないし、それであとは人間関係次第じゃないですか?
    自分が暇で、苦痛でもなく、人間関係が悪くないなら、もっと預かったっていいし、時間がないとかひどく苦痛だとかお姉さんのことが大嫌いとかなら一切預からなくてもいい。

    よその家族のことでそれほど極端でもないのに「ありえない」という人間や、自分のことなのに他人に言われたから不満を持ち始めるっていう人間の方が変だと思います。

    ユーザーID:4921676678

  • お姉さまは困ってなどいない

    ご自分が書かれた預かったケースをもう一度読み直して考えてみてください。
    【お姉さまは困ってなどいません】
    全て代わりが家族内に居るのにトピ主さんにお願いしている。それは困ってるとはいいません。面倒だなと思っているだけです。面倒だから妹に預けるというのは親としての責任を放棄している状態です。
    半年に1度というなら仕方がないですが、毎月起こるようでは、それはトピ主さんの問題だけではなくて、お姉さん家族への影響も問題視した方がいいです。
    トピ主さんが助けているのはお姉さんではなくて、お姉さんの旦那様を、ですよ。本来父親がするべきところを代わってしている。しかも父親が絶対に出来ない状況ではないのに。父親の遊びの都合なのにおかしいでしょ。それ、困ってるとは言わないんです。

    子どもはもうすぐ理解します。自分が邪魔者扱いされている事に。
    この話の犠牲者は甥ごさんだと思うんですけれどね。
    トピ主さんが断らないと、その安易な考え方の親は自分の間違いにずっと気が付かないまま、子どもの反抗期に逆襲に遭うかもしれません。
    そうならないように、しっかりと断りましょう。

    ユーザーID:7525707722

  • 他の方のレスはまだ拝見していませんが

    私が姉で既婚、1男1女あり。
    私たち家族は実家から遠方に住んでいます。
    妹は持病もあって未婚で、実家暮らしです。

    子ども好きの妹は実子が持てなかったので、私達が実家に帰ると甥姪を本当に可愛がってくれています。
    自宅と実家が近居なら、主さんの挙げられた状況(有給は別として)でも月1でも、喜んで看てくれたでしょう。

    息子の好きな映画は、妹が毎年夏休みに連れて行ってくれていました。
    その間、私は実家でのんびりしてましたね(夫は自宅)。
    妹が嫌がれば無理強いはしなかったでしょう。

    そんな息子も成人しましたが、今は1人で私の実家に行ってます。

    娘(高校生)と妹は、好きなアーティストが同じなので常に連絡し合ってます。

    もちろん色々と我が子らによくしてくれることを、妹には感謝しています。
    妹からも、可愛い甥姪の存在を感謝されてます。


    *余談ですが、実家の将来は、どうしても息子に頼まざるを得ない手続きは出てくるかと思うので、それは私からも息子に頼むつもりでいます。

    ユーザーID:6008321693

  • レスします

    あーでもないこーでもない

    なら文句をこうしてぐだぐたいわないで預かればいいじゃない

    兄に直接話をできない、姉に迷惑がというなら、
    姉にだけ伝えるか、ぐっとこらえて姉のためにとのみこんで、やるしかないでしょ

    でもでもだってじゃ何も解決しないよ

    ユーザーID:9279189825

  • それぞれの思惑

    身内の手助けをしたいと思うのは
    良いことだと思います。
    てだ、やり過ぎると疲れもするので
    できる範囲で納得いく形で
    話し合ってみてはいかがでしょう。

    幼い子どもをもつ親目線からみれば
    親に対して「信じられない」となりますし
    何か事情があれば仕方ない部分もあり
    身内…家族…親族…
    それこそ小さな頃からの立場関係から
    他人にははかり知れません。

    ただ、主さんの情報がありませんが
    例えば独身で実家暮らしなど
    世間知らずに思われる場合は
    姉の立場からして甥の世話を通して
    家族っていいよ、結婚もいいよ、などと
    それとなく誘導してるのかもしれません。

    あるいは一人暮らしされていても
    近居ということで
    何かと心強いこともありますよね。
    助けたり助けられたり
    今まで通り顔を付き合わせていけば
    よろしいのでは。

    私も甥が1人いますが
    あいにく離れているので
    夏休みなど丸々
    遊びに来ないかな〜って
    食い付きそうなエサを探す日々です。
    単純に頻度や手間賃のことなら
    しっかり話し合ってください。

    ユーザーID:6685740349

  • トピ主さんがいいなら

    トピ主さんが苦ではなく預かってもいいと思っていいる、それで月1くらいならいいのでは?

    嫌なら断ればいいだけだし。問題は断ったときの反応かな?と思いますね。

    頻度云々と言うから毎週かと思いました。

    ユーザーID:2756067757

  • あり得ないですね

    夫の遊興の間に子供を預かるとかあり得ないです。

    断った方がいい。

    夫婦揃ってインフルエンザでダウンとか、
    夫婦揃って慶弔ごとに出掛けなければならないとか
    なら話は別ですけどね。
    体のいい「タダのシッター」なだけです。

    断るのが第一で、断れないならその分の時間給を請求すれば
    いいです。

    親の(遊び)の都合で子供を預ける・・なんて、
    「なんで子供を作ったの?」って話ですよ。

    姉さんは実姉だから言えると思いますけど、
    義兄に対してはご両親から言ってもらったらいいと思います。

    ユーザーID:0869672739

  • そこまで

    ありえないというほどではないかな。
    あなたが嫌がって迷惑してるのに無理矢理預けてくるなら、ありえないって言葉が合うんだろうけど。

    嫌な思いをしている人が誰もいないならそれはそれでアリなのでは?

    ユーザーID:7680481299

  • 有給はやり過ぎかなとは思うけど

    私だったら断りますけど、トピ主さんは甥のことが大好きみたいだし、ご自身が良ければそれでいいんじゃないでしょうか。

    まあ有給取ってまではやり過ぎかなとも思うけど、そこまでして甥と一緒にいたいと思うなら、有給は会社員の権利だし、理由なんか問われませんしね。

    基本的にトピ主さんは甥の養育の義務はゼロなので、あなたの都合で考えていいんですよ。
    嫌なら嫌、引き受けるなら引き受けるで文句言わないこと。

    確かに甥の両親は私もだらしないなあと思いますよ。
    あなたに甘え切ってるね。
    私としてはそういう人が身内だったら嫌味のひとつも言ってしまうね。
    だけどトピ主さんは引き受けてるんだし…

    まあそうやって手厚くお世話してあげれば将来甥が恩返ししてくれるかもしれないしさ、いいんじゃないでしょうか?

    重ね重ね、私があなただったら、絶対引き受けませんけどねー
    この辺りは個々の考え方ひとつですよね。
    だって何の義務もないんだもん。甥に対しては。
    なのに引き受けるってことは、もう自分の意思でしょ。
    やりたいからやらせてあげてるくらいに思われてるかもよ?

    ユーザーID:7340971886

  • レスを読んで

    トピ主さんは、その話を他でするまでは不満を感じていなかったのに、話して否定されたら気になり始めたんですよね。
    そこが不思議でしたが、レスを読んだら、義兄の行動に潜在的な不満があったという事なんだなと思いました。
    お姉さんの役に立つならという気持ちで隠されていたけど、内心義兄に対して「なんだよそれ…」と思っていたところがあるのでしょう。

    いずれにしろ、決めるのはトピ主さんです。例え世界中の人が「多すぎ、そんな理由ありえない」と言ったところで、トピ主さんがよければいいのです。逆に、トピ主さん自身が「有給取ってまで面倒見れない」と思うなら断ればいい。
    向こうが預けたい理由が気に食わないからというのはもめる原因になりますから、あくまでもトピ主さんの都合で預かれないと言った方がいいと思いますよ。「その理由は気に入らない」というのも、ある意味ではトピ主さん側の事情ですからね。

    意外とこういう家庭多いみたいですけど、男性は今でも自分が一人で子供の面倒を見るという発想がない人も多いようです(全ての人がとは言いません)。義兄もそのタイプなんでしょう。そして姉もそれに流されている、あるいは洗脳されている。そして、頼めば引き受けてくれるトピ主さんがいる。だから気軽に頼んでくるんです。それでもトピ主さんがいいならいいのですよ。
    ただ、嫌なら、早めに断る習慣をつけておかないと、姉家族にとってトピ主さんは「困ったときにはいつでも頼める、いつ頼んでも引き受けてくれる便利な妹」になって、いざ断りたくなった時に面倒なことになりかねませんから、ある程度は考えて行動した方がいいと思います。

    ユーザーID:7795029567

  • あなたの追加レスにモヤモヤ

    最初は、姉夫婦が非常識で妹に世話を押しつけているからモヤモヤして当然よ!と同情する気持ちでしたが、あなたの追加レスを読んで逆にモヤモヤしました。

    >楽しく過ごすことの方が多いです。
    ですので、子どもを預かることは私の意思でやっていて、振り回されているとは感じておりません。

    ご自分で自分の主張に大きな矛盾があることに気がついておられますか?
    しかもあなたを擁護している人たちに反論するなんて支離滅裂です。
    追加レスがあなたの本心ならば、姉夫婦の文句や悪口を言わず、トピなんか立てなかったら良かったのに。
    一体、何をどうしたいのかさっぱりよくわかりませんし、あなたを心配している人たちに対しても失礼なやり方だなと感じました。

    ユーザーID:1649166758

  • 主さんの心のままに決めればいい。

    私はシングルで、小学生の子供がおり、
    実家近くに住んでいます。
    預けることも多いです。
    私の妹もいて、面倒見てもらうことあります。
    理由は色々で、仕事のこともあれば、
    スポーツ観戦や友人との旅行もあります。
    理由はもちろん素直に言い、なるべく事前に話します。
    もし断られたら、諦めるか、他の手段を講じるか、です。
    親が責任者なので、主さんが預かれない、
    預かりたくない、ならば断り、
    その後のことを気にする必要はないんです。
    こんな私でも、有給取らせたり、入っている予定を
    キャンセルさせるようなことはしません。
    それをするなら自分なのですから。
    そこのラインを守らないと家族の関係が壊れますからね。
    しかも主さんのお姉さんは私と違って
    夫もいるんですから。
    無理をしないのが人間関係の維持には必要です。

    ユーザーID:5788468054

  • 月1程度でしょう?

    あり得ないとまで言うほどの事かしら。

    そもそもトピ主様自身が「見てあげてもいい」と思っているなら預かればいいし、「もう限界だ」と思うなら断れば良いだけの話で、他人の意見に振り回されることがちょっとびっくり。

    一点だけ、有休を取ってまでと言うのは私としては無いかな。

    私も甥っ子姪っ子が租税3人いますが、よく預かっていましたよ。
    ↑にも書きましたが、有休を取得してまでは預かりませんが都合がつくなら快く引き受けていました。

    それを他人に「おかしい」「普通ではない」といわれるのは不愉快だなぁ。

    で、トピ主様ご自身はどう感じておられるわけ?

    ユーザーID:2954160933

  • 義兄がありえない対応ですね

    自分の子供より自分優先。

    次回は断ることもしてみるというトピ主、頑張ってくださいね。

    私も甥っ子の世話はよくしました。
    ただ、姉がシングルマザーだったという理由があります。

    夫婦そろっているなら、どっちかがみろよ、と思う。

    ユーザーID:6339490783

  • 悪いと思わないけどな

    確かに、甘えやすい妹さんになってるかもしれないけど、、、
    そういう人が身近にいてくれるだけで、お姉さん頑張れるんだと思いますよ。
    月1ぐらいなら、全然あり!

    お友達は、ご自身が、夫婦で頑張ってる!から、それはないと思うんでしょうけど、
    昨今の子育てノイローゼからくる痛ましい事件も、あなたのような方が身近にいればよかったのに、と思いました。

    あなたが苦痛なら別ですが!

    甥っ子ちゃんたちの成長も、関わりが多いほど楽しいですしね。

    ユーザーID:1789238052

  • 軽〜く、言ってみよう

    私が、結婚して子育てで、困った時は、
    お姉さん頼りにするわね、と。

    子供の年の差考えたら、
    甥っ子さん達は、小学生以上になっているでしょうから、
    学校に行ってる間、子守も頼めそうです。
    、、、というか、

    たぶん、そう言われたら、お姉さんもご自分が甘えていると
    気がつくんじゃないかな、と、、、、。

    ユーザーID:0127563288

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