叶わない片想い

レス101
お気に入り130
トピ主のみ30

K.O

男女

叶わない片想いで辛いです。

アラフィフなのに、30歳の人を好きになってしまいました。
仕事の同僚です。仕事もできるし、とても自分を持っていて、尊敬できる人です。
歳が離れすぎてるし、アラフィフでもう子どもも産めない私は女じゃない。もう恋愛対象になんてみてもらえないことは分かってます。だから、良き同僚としてお互い尊敬しあえる関係を保っていこうと覚悟してました。
でも、どうしてもこの気持ちをおさえられないのです。
そうは言っても、どうにかなれるなんて有り得ない。でも、この想いをひた隠しにして、日の目も見ずに諦めるのも辛いのです。もしも私が釣り合いの取れる年齢だったら、玉砕覚悟で気持ちを伝えることたってできるのに、何のチャレンジも出来ず、この先、彼が誰かと結婚して家庭を気づいていくの見ていくのは生き地獄です。。。かと言って、この気持ちを伝えて、同僚として良い関係すら無くなってしまったら。。。彼のいない世界なんて耐えられない。。。
彼には付きあっている人がいるみたいなんです。しかも、職場の、私も知っていそうな。。仕事の後や仕事に行く朝に、これから彼女の家に行くのかな、という場面や、彼女の家から来たのかな、という場面を何度か目撃して、もう苦しくて苦しくて堪りません。。。。彼女と付き合ってることオープンにしていないみたい(知ってる人は知ってるのかもしれませんが)なので、「もしかしてあの人なのかな。。。?」と疑心暗鬼になって、気になって平常心ではいられない、何にも手につかない状態です。。。
彼女がいても、私と話している場面で彼が楽しそうなら、それだけで私も満足たったのですが、最近、彼がとても素っ気ない感じがするんです。私の気持ちがにじみ出てしまって、鬱陶しいとか気持ち悪いとか、私に関わりたくないと感じているのかも。。と勘ぐってしまって、それでまた果てしなく落ち込みます。

ユーザーID:5155285419

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数101

レスする
  • それが片思いだけど

    辛いですね。読んでいてこちらの胸も痛くなりました。
    古今東西、叶わない恋は切ない。

    でもね、頭でわかっているようですけどしょうがないですよね。
    逆の立場で考えればそうですもんね。
    あなたが30代で彼氏もいて、そんな中アラフィフの人があきらかに自分に好意がありそうだと感じても、ただただ困るだけだし何もできない。自分には大事な恋人がいるわけで。

    じゃあどうしたらいいかって、もうね、アイドルとファンの関係性にしちゃうしかないかもしれません。
    片思いで苦しくてしょうがないのって、そこに1%でも可能性があるかもって思うからだと思うんですよね。
    それが可能性ゼロだってなったら割とラクになれませんか。

    彼は目の前にいるけど手の届かないアイドル。そしてあなたはファン。大好きだけど自分と彼の間には越えられない壁がある。
    だから壁のこっち側から精一杯好きでいるしかない。
    その相手が自分じゃなくても、彼が誰かと幸せになることを喜べるように。。

    文字で書くほど現実は簡単じゃないでしょうけど、そういうふうに思考をもっていくほかないんじゃないかなって思います。
    トピ主さんが友達なら、気晴らしにどこか旅行でも連れて行って美味しいものでも奢りたいなあ。

    ユーザーID:6084009286

  • ありがとうございます

    梨さん

    温かいご助言、ありがとうございます。

    わかっているんです。わかっているけど、とにかく辛い。この先、私どうなるのか、どうやって生きていけばいいのかわからない。。
    梨さんのおっしゃるとおりに考え方を転換していくのが一番いいこともわかるんです。

    見ず知らずの私に、優しい助言ありがとうございました

    ユーザーID:5155285419

  • 仕事絡みの関係なら何もしない事です。

    しかも彼には交際してる女性も居るのでしょう?

    どう考えても気まずくなるのと、彼女にも伝わったり、そこから他の社員にも広まったり・・とありますよ。
    その手の噂は一気に広まるので。

    今悶々としてる気分とは桁違いの後悔に襲われる可能性があると考えた方が良いでしょう。

    ユーザーID:1140021214

  • そうですよね。。。分かります

    ビール好きさん

    ご助言ありがとうございます。

    尤もなご助言だと思います。
    わかります。わかります。

    どうやって乗り越えたらいいのかが分かりませんが。。。
    仕方ないですよね。

    誰にも言えないことなので、こう言う場で誰かに聞いてもらうしかなくて。

    本当に情けないです。苦しいです。
    ここで言っても仕方ないし、こんなこと、他愛もないことかも知らないのですが。。

    ユーザーID:5155285419

  • 1人に絞らない方がいいのでは?

    好きな気持ちはわかりますが、今伝えてもいい結果は返ってこないと思います。
    男性心理を理解したり、自分を磨くためにも、他の男性を見てみてもいいのでは?
    その男性のことを好きなままでもいいですし、他にいい人に出会えれば、それはそれでラッキーなので。

    ユーザーID:4641399182

  • そうですね

    ぱんさん

    ご助言ありがとうございます。

    今、伝えてもいい結果は得られない、というか、今だろうとこれからも。。と思います、私も。
    私自身にとってはとても大切な想いなのですが、私のこと好きでもない相手にとっては迷惑なだけだろうし。。

    自分のことだけ考えてるわけではないつもりなのですが、その気がない相手を想うのって、自己満足なのでしょうか。。なんだか、彼に片想いすることが、すごく悪いことみたいで、もう辛いです。

    他の人、好きになれたら。。と思います。

    ユーザーID:5155285419

  • 辛い気持ち伝わりました。

    K.Oさん、辛いですね。
    切ない気持ち、文面から、充分に伝わりました。
    片思い、私も経験が有ります。
    もし、相手の男性に彼女が、居るのなら、K.Oさんが、告白しても
    受け入れて貰えないでしょう。

    でも、今の悶々とした、気持ちを持ち続けるより、気持ちを伝えては、どうでしょうか?K.Oさんの次の恋愛に、気持ちを切り替える為にです。
    今の友達の関係を、壊したくない気持ちも分かります。
    真剣に、告白するのではなく、軽く、言ってみては。
    何時もの、何気ない会話の中に、さりげなく入れてみるのも、一つの方法だと思います。例えば「私の事、どう思う?」でも、いいじゃないですか。その相手の反応で、K.Oさんへの彼の持つ想いが、分かると思います。頑張って下さい。応援しています。

    ユーザーID:2589227391

  • 私も同じくです。

    私も同じく叶わない想いを募らせたりしてます。私は41で相手の方は30才です。
    彼氏はいないみたいですが、私との可能性は低そうです。 ただ個人的に食事に行ったり遊びに行ったりはしたことがあり、そういうのが余計に勘違いしてしまうし、期待しちゃったりして余計に辛かったりします。

    関係を壊したくないってのもわかります。
    ただ私の場合は恐らく好意があるのは気がついてると思います。その上での対応だと思ってるので可能性がないなと痛感しちゃいます。

    ユーザーID:0870963518

  • 何歳になっても恋するのは素敵!

    今回の彼の事はともかく、アラフィフで子供も産めない私は女じゃ無いって、、、

    それは卑下し過ぎかと。

    世の中アラフィフから恋愛や結婚してる女性も居ますし、子供を産めない=全ての男性から対象外にされる訳ではないと思います。

    それに30歳の男性なら、アラフィフから見てあり得ない!どうかしてる!って程の年齢差じゃないですし。

    好きになった私はどうかしてる、、、なんて思う事ないし、フツーに恋しただけ。

    叶う可能性は低いかも知れませんが、好きで居る事は良いじゃないですか?

    片思いなら、いつか気持ちが落ち着く時が来ると思いますし。

    恋は何歳になっても素敵だと思いますよ。

    ユーザーID:7657252556

  • 「可能性が無い」という事実を、本心では理解していない。

    20歳ほど年下なら親子の歳の差です。
    第三者から見れば、その二人の関係性としてあり得るのは
    『親子』か『上司と部下』か『おばさんファンとアイドル』くらい。

    ところでなぜあなたがそこまで苦しくなるのだと思いますか?
    それは心のどこかで「自分は女であり、彼は男である。」と強く信じているから。
    ほんの1ミリくらい、「私でも可能性があるかも・・・。」と実は思っているから。

    そこが問題なんです。
    口だけでなく、本心から「可能性はないのだ」ということを理解しなくては。
    それができないうちは、いつまでたっても苦しさから逃れられないでしょう。

    あなたは女性ですが、『彼の恋愛対象になる女性』ではありません。
    彼はつり合いの取れた女性といずれ結婚するのです。
    その事実から目を背けない事が大切です。

    彼を職場にいるアイドルだと思えばいいのでは?
    「手の届きそうな男性」と思うから、おかしな発想になるんですよ。
    あなたはファンの一人なんです。
    素敵な人みたいだし、あなた以外にも彼の隠れファンはいるかもね。

    ユーザーID:3179580177

  • 自己満足、なのかもね

    報われない片思いは自己満足なのかと。
    うん、そうかもしれませんね。
    お相手にしてみたら、そうですか、ありがとうございます、でもどうすることもできないんでごめんなさい、となり、それでもあなたは好きという気持ちが抑えきれない。
    あなただけの世界でもがき苦しんでいるだけ。苦しくても抜け出せないんですからいわば苦しい満足。

    大人になったら「諦める」ということが必要だと最近思います。
    諦めるってすごくネガティブな響きで駄目なことに捉えられがちですけど、世の中駄目なものは駄目なんですよね。
    前に誰かが「最近の人は駄目なものは駄目なんだってことを教わって育っていない」って言ってましたけどそうなのかな。

    それを頭だけでなく心で理解し潔く諦める。
    それによって自分がラクになれ、正しい道が見えてくることもあるでしょう。

    全てが頭では理解していることであり、しばらく時間はかかり辛いでしょうけど、でもやがてラクになれる日はきますからね。。
    あなたも体力がもちませんし、それこそ荒療治で彼が結婚でもしたらあなたの中で何かが変わるかもしれないなって思います。

    ユーザーID:6084009286

  • 共感します!

    状況があまりにも私と似ていて、レスせずにはいられませんでした。
    私もアラフィフ、相手は同じ職場、彼女持ちではなく既婚者ですが、毎日顔を会わせるのに、こちらの気持ちは相手には分からないようにしないといけないのは本当に辛いですね。
    そして相手の態度次第で、天国にも地獄にもなってしまう。
    私もこの片想いの乗り越え方は、分からないし、気持ちを抑えきれないと思う時もあります。
    トピ主さんは、お相手を好きだと自覚されてまだ日が浅いですか?
    もしそうなら、今が最も苦しい時だと思います。
    私はある程度時間が経ったので、前よりは冷静になることが出来るようになりました。
    女性としてではなく、同僚として、同じ趣味仲間として、彼の中で一番でありたい。
    今はそう思っています。
    彼の態度で一喜一憂するのは、そろそろ卒業しませんか?
    毎日会えるのだから、少しでも綺麗になって仕事も完璧にこなして、自分に自信を持ってください。
    小町でK.Oさんと知り会えたのも、何かのご縁だと思います。
    辛さも哀しさもどうしようもないもどかしさも、もし分かち合えることが出来たら…嬉しいです。

    ユーザーID:9798276446

  • つうか、本当に好きなら

    相手の幸せを一番に願うけどね?

    好きでどうしようもない気持ちを抑えられないのは、自己欲求だけだからだよ。

    親子ほどの年の差を現実視し、相手の幸せを願えば、単なるファンとして気持ちの整理出来るっしょ。

    もしかしてなんて一縷の望みを抱いてるから苦しいんだよ。

    ユーザーID:6403535369

  • わかりますけど

    わかりますけど、親子くらいの年の差に感じてしまいます。トピック主さんの場合と、私自身の息子との年の差が近いので
    相手の親御さんからしたら、恐怖かなと思ってみてました。
    親御さんがどうこういう年でもない30歳の
    彼のようですが、やはり年相応の方と結婚なりお付き合いなりしてほしいなと思ってしまいます。
    彼も普通の家庭に育ったのなら、親御さんのそういう気持ち、充分わかっていて年頃のお嬢さんとお付き合いされてるよかなと思います。
    彼に告白して、彼に無視されるようになっても上等!という気持ちがあれば
    告白してもよいと思います。でも彼が冷たくなったり、避けてもどうか責めないであげてください。
    ごく普通の反応です。ごく普通の青年です。もし、そうなったら、シンプルに怖がっているんだと思います。
    恋愛するなとか、そういうことを言いたいんじゃないです。

    ユーザーID:6428897689

  • 冷静に!さんと同じです

    「可能性が無い」事に、本心では理解していない、と思います。

    人間は、自分の心を守る為に、心理的ストレスをなるべく避けます。
    辛さを認めないように、過去の事実を忘れたり、自分の中に他の人格を作ったり、程のレベルでなくても、
    大なり小なり「自分の心が少しでも救われる状況」にするように心が働くのです。
    自覚が有る無しに関わらず。自己防衛本能です。

    私にも覚えがありますが、あり得ない相手に恋に落ちそうな時は、「恐怖」も感じました。
    そして、意識して自己暗示をかけて毎日生活していると、スッパリ忘れられました。
    思い出したのは数年後です。
    私には、その自分の恋が自分でも認められない物で、世間から後ろ指を指される恋に身を落としたくない、とプライドだけは高かったのが、幸いでした。

    トピ主さん、自分の恋心は純粋で大事にしたい、なんて思っていませんか?
    心の中だけは自由でしょう、とか。

    ファン心理に移行できない程なら、その恋心は私から見れば、甘えです。
    自分から望んで恋に落ちていき、自分から苦しんでいるようにしか見えません。

    なぜ諦める為の「行動」をせず悩むままでいるんですか?

    ユーザーID:5760427072

  • ありがとうございます

    やっちゃんさん、応援ありがとうございます。
    この気持ちをずっと秘めていなきゃいけないことは苦しいのですが、気持ちを伝えても、たとえそれが軽いノリでも、相手はきっと嫌だろうな、と思うと、出来ないのです。彼以外の彼を少しでも知ってる人にもです。なので、ここで話してしまいました。
    予想通り、冷静になった方がいい、とか分を知れ、というアドバイスもありますが、見ず知らずの方々がコメントしてくださってありがたいです。

    ユーザーID:5155285419

  • つらいですよね

    ゆゆうさん、お気持ちお察しします。

    なんでこう、自分ではどうしようもないことで。。と思います。そして、あとは自分の気持ち次第なのだと言うことも。

    こんなに苦しいのはそれだけ好きなのだと思うのですが、それすら「有り得ない」「怖い」と言われてしまう、それも辛いです。

    ユーザーID:5155285419

  • ありがとうございます

    クエン酸さん

    こんなのはわたしだけだろう、私の想いは「有り得ない」って言われちゃうものなのか、と思ったいただけに、似たような想いを抱えていらっしゃる方がいて、驚きました!

    私、もう2年くらい好きなので、もういい加減。。という時期だと思いますが、この想いから背をむけず、自分にとっても相手にとってもいい形にかえられるように頑張りたいです。。すぐには無理そうですけど。。。

    ユーザーID:5155285419

  • 喝入れてくださってありがとうございます

    ヒゲねえの狂い咲きさん。

    ぐちゃぐちゃ言ってる私に喝を入れてくださってありがとうございます。

    なんとかそのように進みたい。。です。。

    ユーザーID:5155285419

  • 具体的なアドバイスありがとうございます

    虹の橋さん

    私のような想いに覚えがありながらもすっぱり乗り越えたご経験、本当に凄いと思います。
    おっしゃるように私に甘えや依存があるのでしょう。。
    何で行動出来ない?と問われて、ぐうのねも出ません。。。行動できてたら、落ち込まないですが、甘えですものね。

    ユーザーID:5155285419

  • 彼の

    親御さんのことを考えてみてください。

    そうすれば、スッと気持ちが冷めませんか?

    もう少し年齢の近い男性でめぼしい人を探すべき。

    ユーザーID:4267375363

  • お返事ありがとうございました。

    もう二年だったんですね、知らずに偉そうなレスをしてしまい、申し訳なかったです。
    二年の間には、もしかして彼も私のことを…って思わせられるような彼の態度もあったんじゃないですか?
    私はありました。だから余計に苦しいんです。
    すぐにいい方向へなんて、ムリですよね。それに心に彼がいるのに他の人に目を向けるのも難しい。
    二年もの間のトピ主さんの気持ち、誰に何と言われようと、本物だと思います。
    だからこそ、彼にだけは嫌われたり変に思われたりしたくないんだと理解しました。
    彼の素っ気ない態度が、単にトピ主さんの思いすごしだといいですね。

    ユーザーID:9798276446

  • ありがとうございます

    クエン酸さん

    お返事ありがとうございます。

    他の人も言うように、冷静にならないといけないこともわかります。クエン酸さんみたいに本当に相手にも自分にも望ましい形に持っていけたら。。と思います。
    クエン酸さんも、辛い、切ない想いをなさっていたんですよね。。

    自分の甘えとか弱さとかに逃げているなぁ、と思いますけど、正直、この気持ちを共有できる人がいて、心の底から救われました。

    ユーザーID:5155285419

  • 恋する相手がいることが素敵 そこで立ち止まること

    会えて嬉しい、尊敬する、考えたら笑顔になる、そんなところから恋心はじまったのでしょうね。
    恋愛ホルモンがバンバンでて、お綺麗になったかと思いますよ。
    でも、今は辛いと…
    現実的に難しいことは分かっているんですよね?どうしても諦めたいんですよね。

    ポルノグラフィティのアゲハ蝶の歌詞に「愛されたいと願ってしまった 世界が表情をかえた」とあります。トピ主が今苦しいのは愛されたいと願ってしまったからかもしれません。

    立ち止まって、愛されたいと願っているのか、自問自答して下さい。現実的に付き合えたとしても、話は合うのか、家族はどう思うか、将来、心が離れるのではないか、彼氏と考えたなら頼りなかったり、薄情なところはないか、総動員して否定して下さい。トピ主の好意を相手が気づいて、引いているところを他の同僚に参ったよと相談しているところを想像して下さい。
    少しは冷静になりませんか?

    恋した気持ちは大事ですが、相手が違うんです。異性に会って、話す機会を持って。少しは気が紛れるかもしれませんから。
    応援しています!

    ユーザーID:2578334261

  • 年齢よりも

    年齢よりも 別の問題がありそうです。
    彼に(おそらく)彼女が いるということ。彼と同じ世代の彼女であるなら 歳上の女性に興味がない、と言う事ですよね。
    そこへ 気持ちを伝えたとしても 彼のリアクションが冷たいものなら 今以上に辛くなるでしょうし、暖かいものなら 今以上に諦められなくなるでしょう。

    片想いのお辛い気持ちは伝わってきますが 同時に 執着のようなものを感じます。

    ユーザーID:8486752733

  • ちょっと怖い

    トピ主さん、大丈夫ですか?
    人間が理性を失ったら社会生活を営むことはできません。
    トピ主さんが女性だからまだ読んでいられたけど、これが男性ならかなり怖いなあと思ってしまいました。
    私は同僚に粘着質にアプローチされたことがありとても迷惑したので。あの人の心中もこんな感じだったのかと思うとぞっとします…。自分、自分、自分…自分のことばかりですよね。
    勝手に想われて、勝手に苦しまれて、少しでも優しくすると「思わせぶり」とか責任転嫁される、想われ人は大変です。

    告白ハラスメントと言う言葉を聞いたことがありますが、自分の欲求を発散するだけの行動は、迷惑ですよ。

    ユーザーID:5503330732

  • 本当にあきらめたいんですか?

    本当に諦めたいと思ってますか?

    お相手は30代で彼女がいるんですよね。結婚していなければ、片思いするのは自由だと思いますよ。
    諦める必要もないでしょ。

    それなのに、なぜモヤモヤするのかというと、本音では、自分にもチャンスがあると思ってるからじゃないんですか?

    もしかして告白したらうまくいくかも。
    彼女と別れたら、私と付き合ってくれるかも。

    そういう期待があるから、今の状況にモヤモヤするんでしょ?

    トピ主さんと彼は、トピ主さんが思っているほど仲が良いわけではないと思います。

    だって、彼女が誰かも知らないんでしょ?
    年上の仲の良い同僚なら、普通は教えますよ。
    教えないのは、自分に気があるのかもと警戒しているか、単に親しくないか、どちらかでは?

    告白する気がないなら、このまま思っていればいいです。

    諦められないなら、無理に諦めなくてもいいと思いますよ。

    ただ、告白するのはやめましょう。
    年齢に関係なく、彼女や奥さんがいる相手に告白するのは、性格が悪い女性がすることです。
    よっぽど勝算がないかぎり、やめておきましょう。
    告白して玉砕なんて、職場恋愛なら彼にも迷惑をかけますから。

    ユーザーID:5039020223

  • 思い切って、、、

    お気持ちすごく分かります。
    私もアラフィフで、最近10歳以上年下の人に恋してしまいました。
    その方には彼女もいるのですが、私の場合はそのことを知りませんでした。食事に行ったり、メールのやり取りをしたり、一緒に帰ったりして、かなり距離が近づいてから彼女がいることを知りました。ですが、私の気持ちは後戻りできず、好きになってしまったと伝えました。相手がとても誠実な人だったので、私の気持ちを真摯に受け止めてくれて、、、とても丁寧なお返事をもらいました。結果はもちろん振られてしまいましたが、それはそれで良かったと思っています。
    今はつらいですが、気持ちを伝えて良かったと思っています。

    トピ主さんは、職場での立場もあるでしょうし、簡単にはいかないかもしれませんが、お気持ちを素直に伝えてみたらどうでしょうか。しばらくは落ち込んでしまうかもしれませんが、今の気持ちの行き場がない状態よりいいかもしれませんよ。ただ一つ注意は、お返事をもらったら深追いしないことです。それができそうになければ、今日より明日は楽になると信じて、毎日仕事や趣味に没頭することをお勧めしたいと思います。

    ユーザーID:2819980392

  • 思わせぶり?

    思わせぶりってありますが、具体的にどんな行動ですか?二人でのお出かけに誘われたり、そういうことですか?歳が親子ほどの異性に対して、なら、ほぼほぼ社交辞令だと思いますよ。むしろ異性として意識してないからそういうことをしたりできるのでは?まさか自分が恋愛対象になってるとは思ってないでしょうに。アラフォーの私も十歳前後違う相手だと、もう全然異性とは思えないので、リップサービスし放題、逆にされてもウフフ〜で受け止めてます。

    私もそうですが、好きになると、相手の言動を自分に都合の良いように解釈してしまうし、そう思いたいですよね。でも、アラフィフと三十、しかも女性が上って、全くないわけじゃないだろうけど、絶対数としては少ない。男女逆もまた然り。他の方もレスされてるけど、もう少し冷静になってみてください。

    ユーザーID:2073489284

  • ありがとうございます

    皆様、ご意見、ご助言ありがとうございました。どのご意見も尤もなことでした。
    この先、どうやったら乗り越えられるのだろう。。ほんと弱くてダメな人間ですね。自分でも嫌になります。生きているのが。

    貴重なお時間を使っていただき、ありがとうございました。

    ユーザーID:5155285419

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧