早期退職後の主人53才が働きません

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家族・友人・人間関係

うさぎさん

2017年3月末に主人が50才で早期定年退職しました。そのうち退屈して、職を探して働き始めると期待していましたが、もう働かないと宣言されました。
退職前に、預金、財産、今後の展開などについて主人から説明を受けて、私も納得の上で退職となりましたが、年金を受け取るまで、預金を取り崩しての生活となるのでやはり不安が残っています。
子供は無しなので、ある程度の預金は出来たと思いますが、何かあっても頼れる所は無いのも不安です。
今主人はランニングとジム通いの生活です。私も習い事とジム通いの生活で、夕方犬の散歩を一緒に行ってます。
家事は7割が私で、残りが主人の感じです。主人が家事を積極的にやろうとしてくれますが、ザツなのでありがたい反面、私は余り手を出して欲しくない面もあります。
あまり厳しく言うと気を悪くて、何もしてくれ無くなるので困ります。
退職後、私の自由時間が無くなったのが一番辛いです。以前は半日は自由時間でしたが、今は子犬を長時間留守番させられないので、お互い行き先と時間を連絡して出かけています。だいたい主人の方が時間通りに行動するので、私もムダにブラブラお買い物するのは罪に思えて窮屈で仕方ありません。早く帰ってもぼーっと過ごしでいるだけですが。
一人で昼食なら簡単に済ませたのが、やはりランチを作るのが面倒です。
主人は人付き合いは殆どしないため、自分で決めた用事以外は自宅のリビングに居ます。誘われて出掛ける事もありません。私もリビングで好きな洋裁や絵が描きたいのですがお昼時には毎回片付けなければならないので面倒です。
主人は今の生活を楽しんでいるようですが、わたしはずっとこんな張り合いの無い生活を続けていくのはうんざりです。
何かいいご意見あれば、教えていただきたく思います。

ユーザーID:0288582585

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  • 張り合いが欲しいんですよね?

    トピ主さんのご家庭では、なぜご主人だけが職を探さなければいけないのでしょうか?

    張り合いが欲しいなら、トピ主さんが数時間だけでも、ボランティアやパートに出られてはどうですか?
    今や働き手が欲しい仕事場、ボランティアはたくさんあると思います。
    家事に積極的に関わろうとするご主人なら、トピ主さんが仕事などで出ていればランチだってご自分で用意して摂られるでしょう。

    家事は意欲があるならやり方についての注文は控え、どんどんやってもらうべきだと思います。
    退職しても妻に全てしてもらって当然のような男性が多いと思いますが、担おうとしてくれているのはありがたいことだと思います。

    トピ主さんがご主人に対し、働かないの?早く働いてよ、と思っていて自分は家事以外は依然としてジムや趣味で過ごすのが当然と考えているのか、非常に不思議です。
    「そのうち退屈して働き始めると思っていた」って、トピ主さんが一方的に稼がせるための手下と思っていたみたいで失礼だと思います。

    ユーザーID:7424883973

  • 働きましょう。

    トピ主も、まだ若いでしょう?
    パートでも始めて小遣い稼ぎしてはいかがですか?

    夫の家事が雑でも片目でみましょうよ。
    家事は新人なんですから。
    トピ主だって働き始めて、先輩から仕事が雑って言われたら傷つくでしょう?
    すこしずつ教えていけば良いんですよ。
    夫が家事を覚えたら、老後も安泰じゃないですか。
    おまけに蓄えが減るのが遅くなるから、トピ主の心配も減るでしょう?

    一日3時間、4時間でも働けば張り合いもでますよ。
    ついでにランチを作らない理由にもなるので、非常にオススメです。

    ユーザーID:5724870092

  • それならば

    それならばトピ主さんが短時間でもいいのでパートに出てみたらいいと思います。ご主人もそのうち家にいるのが飽きてきてアルバイトや趣味などに外に行くかもしれません。

    ユーザーID:9345935562

  • ずっこけた

    途中までふむふむと読んでいましたが、あなたも無職なんですね。
    長年勤めた夫に文句言える筋合いじゃない気がする。
    日中一緒にいたくないならパートに出てください。

    ユーザーID:4764305369

  • 働いたら?

    トピ主さんが働いたらいかがですか。
    収入が確保できるし、ランチは作らなくていいし、ご主人から離れて自分一人の時間も持てますよ

    ユーザーID:2476935063

  • 主さんが働きに出たら良いんじゃないんですか?

    別に家にいなきゃいけない理由もなさそうだし
    社会に出て自己実現されたらいかがです?

    ユーザーID:1844473676

  • 気晴らしに働けば?

    週3くらいで
    刺激にもなるし多少の生活費にもなるので気持ちに余裕がでますよ
    お子さんいないとのことなので部屋も余ってますよね?趣味はそこを私室にして使えばよいでしょう

    私も似たような境遇でした
    なので早朝コンビニパート週2でいれて、独立して空いている子供部屋を私室にしています
    そこで趣味の書道をしています
    人は変えられないので自分が変わりましょう

    ユーザーID:1398978851

  • トピ主さんが輝こう!

    ご主人に家事を仕込んで、トピ主さんが今度は外に出たらいいと思います。
    きっと張りのある何かを見つけられます。
    絵を描いたり洋裁も外でやってみるなりしてはいかがでしょう。
    トピ主さんこそ家でくすぶっていては勿体ない!
    相手を変えるのは難しいです。
    自分が行動して張り合いのある生活をするほうが簡単ですよ。

    ユーザーID:3160392524

  • 自分が働く

    今は人手不足とやらで、50代でもそれなりに求人があります。

    フルタイムではなくても、パートタイムでいいのでご自分が働く、というのはいかがでしょうか。

    家での気づまりな時間から解放される上に給料まで手に入り、しかもこれまで旦那様が外でどんな思いをしてお金を稼いでこられたのか、少しは垣間見ることができて、いいことだらけだと思います。

    ユーザーID:7520959714

  • それは

    まず、できることから始めてはどうですか? 比較的簡単に変えられることを変えるのです。

    最初にやるのは、昼食を各自好きなものを食べるようにすること。朝食と夕食は二人で食べるとして、昼食に関しては各自で用意するのです。ご主人が働いていた時と同じように。それだけでもかなり楽に感じると思います。

    それから、トピ主さんの趣味のスペースをつくること。毎回片づけなくてもすむよう、家のなかのどこかに自分のスペースをつくりましょう。リビングにつくるとしたら、ご主人がくつろぐスペースとはゆるく部屋を分ける感じにします。たがいの存在は感じられても、集中したいときは視界に入らないような風に。使用していない部屋があるなら、もっと簡単にできますね。

    このふたつを変えるだけで、かなり大きな違いを感じるはずです。外出に関しては、徐々に変えていくとして、まずは家のなかでリラックスできるように変えましょう。いまはまだご主人が家にいる状況になれていないだけだと思います。時間をかければ慣れていくと思いますよ。

    ユーザーID:0741965465

  • 働いては?

    トピ主さんが働きに出れば良いと思います。経済的な心配も薄れるでしょうし、生活に張合いが出ます。

    ユーザーID:1349095773

  • なぜ自分だけ自由なの?

    ご主人には、自由に生きる権利はないのでしょうか?

    誰でもお金があれば、わずらわしい会社勤めなんてしたくないと思いますけど。

    自分は自由に暮らして、他人には「あーしろ、こーしろ」はヒドイ。

    ご主人から「お前もパートぐらい、行けよ」と言われたら嫌じゃないですか?

    ユーザーID:1019607846

  • ん?トピ主さんは?

    トピ主さんはもしかして無職ですか?
    退屈ではないんですか?

    トピ主さんこそ、働いたらいいと思う。
    ご主人に家事をしてもらえば?

    今まで自由時間ばかり、自分の都合と采配で行動出来たからストレスフリーだったんですよ。だから楽なんですよね、家事だけの人は。

    仕事だと、上司からの指示や、同僚との協力体制やらスケジュール調整や、他部署とのやり取りや根回しやら、本当に大変です。
    家事なんて手抜きするのも凝るのも自分次第だし。きっとトピ主さんには退屈だと思うので、働きましょう。

    ユーザーID:5674095409

  • 自分が働く

    他の方のレスと被りますが、トピ主さんが働いたらいいと思います。「私は遊んで暮らすが、お前は邪魔だから働け」っていうのは、どうも違うんじゃないかな。

    働けば、トピ主さんのお小遣いくらいは自分でまかなえるようになります。ワンちゃんのご飯代や予防接種などの医療費にも使えるかもしれません。無駄にブラブラお買い物をすることも減るでしょうし、お昼はご主人に「自分で適当に済ませて片付けておいてね」と言えるのではないですか?

    昼間、数時間のパートでいいと思います。未経験でも何かしらはできるのではないかな。未体験であれば刺激もあるだろうし、職場で必要とされている実感が出てくれば張り合いも持てるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6423492016

  • 旦那が働かなければ

    あなたが働けば良いんじゃない?

    「私も習い事とジム通いの生活で、夕方犬の散歩を一緒に行ってます。」
    に、コケました。

    ユーザーID:2762533968

  • 働いた方がよいのでは?

    無職二人で家にいるのは、精神的に厳しいと思いますよ

    ご主人が働かないのなら、奥さまがパートでも外に働きに行かれた方が気が楽では?
    その方が、金銭的な不安からも救われますし…

    ユーザーID:7478507147

  • そうですね。

    アナタが稼ぐ。
    これ一択でしょう。
    今は。
    一緒に無職やってる場合じゃありませんよ。
    連休明けたらハローワークに行きましょう。

    ユーザーID:0074324533

  • 私も早期退職

    まずはビックリです。
    多くの方のレス読みましたか?
    自分が働け!
    全くその通りです。他に言葉も見つからない。

    私は介護退職して働いていません。
    介護に忙しいのもあるけれど、働かなくていいだけの金を貯めてあるからです。

    そりゃあ、コツコツ働いて節約して貯めましたよ。ちゃんと計算した上で仕事っていうのは辞めるものです。

    ご主人さんが気の毒です。
    あなたの根性が見え見えだから。

    『亭主元気で留守がいい』

    これでしょう?
    ご主人はあなたにとってATMだよね?

    どうして一緒に余暇を楽しめないんですか?
    家に今迄居なかった嵩の高い不要物が居るようになって息苦しくなったのならば、あなたが外に出るしかありません。
    彼は一家の主でありご主人なのだから。
    家の中の安泰はご主人の労働の対価を払って得たものだということを忘れないように。

    トピ主は53歳で退職なさったご主人に不満があるようだけど、私はご主人が気の毒です。

    ユーザーID:2428459430

  • ストレスを無くす工夫は出来ないか

    おそらくトピ主さんが仰る張合いが無い、とは自由が無い、やりたい事が出来ない、ではないかと思います。
    行動の大半をご主人の意向に沿おうとすることがストレスなのではと思いましまた。

    無駄にブラブラすることがトピ主さんにとって必要、て考えてはいかがですか。
    帰る時間を決めるのが嫌なら、帰らないと決めるとか。

    お昼を作るのが嫌ならご主人に作ってもらっては。
    いっそ各自で済ませる。

    趣味は、専用の場所を作っては。
    机を買うだけでも。

    それらをご主人が良しとしない、ということでしょうか。
    ですが、これからまだ何十年もある人生、あれも出来ないこれも出来ないと我慢していては詰まらないと思います。

    ユーザーID:7004020967

  • 自由が生きる張り合いなのですか?

    トピ主さんの張り合いって、自分の自由に思い通りに暮らすことなのですか。

    だって、そうですよね。

    夫が退職して家にいるようになって辛いことが、自分で自由に時間やリビングが使えないとか、昼食の用意をするのが面倒だとかそのようなことばかりであり、自由がなくなった生活に張り合いを感じられないのですからね。

    であるならば、離婚して自分の自由に思い通りに暮らせばいいのではありませんか。

    自由に暮らすことが生きる張り合いなのであれば、自分が自由になればいいだけのことです。

    その家は夫の家でもあるのですし、夫を自分の思い通りにしてお金と自由を手にしようと思っていること、そうして生きて来たこと自体が間違いだったと思いますよ。

    まさか、リビングと寝室しかない家に住んでいるのでもないでしょうから、離婚とまでは行かなくても部屋を片付けて自分の趣味の部屋を作ることも可能でしょうし、経済的に不安であればトピ主さんが働いてもいいのですよ。

    自分は動かず何もせず、夫を動かして欲しい物だけを手に入れようというのが、間違っているのですよ。

    ユーザーID:1455063047

  • トピ主さんが

    働けばいいのでは?

    自分の自由時間がなくなるって??

    旦那元気で・・留守がいいですか?

    今まで一生懸命働いてきた旦那さんに いたわり・ねぎらいを示すのではなく

    自分のことばっかり、勝手ではないですか?

    ユーザーID:2828015371

  • 旦那さんに家事をしてもらいましょう

    今後は役割交代って事で最低でも6割は旦那さんに家の事やってもらいましょう。

    料理の楽しさに目覚めたらやってくれるかも。

    トピ主さんは働きに出るしかないです。今まで旦那さんに働いてきてもらったのでしょう。また働かせに行かせる気ですか。

    ユーザーID:4953853834

  • 働けば?

    どうして夫だけを働かせようとするの?
    金銭的にも不安ならアナタが働けばいいじゃないの。優雅に絵画だの洋裁だのジムだのに行ってる場合?犬の散歩なら無職で家に居るヒマな夫に任せれば済む話。

    これまで数十年頑張って働いて来た夫と交代してアナタが働きなさいよ。家事も夫に任せればいいんじゃない?少々雑でもゴミ屋敷になる訳じゃないでしょ?

    ユーザーID:1699307572

  • 良きリタイヤライフを

     お金についての将来不安は理解できますが、リスクをゼロにはできません。御主人が今後の見通しを説明主さんが納得されたのですよね。それを信じましょう。

     書かれている他の悩み?の原因の一つは子犬さんでご主人ではないような。買い物でブラブラ、ランチ作り分担や簡素化、リビングの使用方法も、御主人と話せば合意が得られるのでは。

    >わたしはずっとこんな張り合いの無い生活を続けていくのはうんざりです。
     この悩みが最大かな。理解できますが、御主人が早期退職して家に居ることとの因果関係が良く分かりません。これは御主人が早退して家に居る事とは関係無いように思うのですが・・・。

    >何かいいご意見あれば、教えていただきたく思います。
     当方も50代半ばに早期退職し働かなくなって十数年。確かに早退直後は今までと生活リズムが変わり、妻はとまどっていました。
     しかし今は人生で最も幸せな期間と思っています。妻もそう考えている(と思う)。しかしそろそろ体力気力が衰えはじめているので、この期間も終わりかけかな(苦笑)。

     早退後は今までと異なり夫婦それぞれの自由時間が増え融通も利きやすくなります。その利点を生かした新しい生活リズムを作れれば快適に過ごせると思います。各自やりたい事をやりたい時にする。

     夫婦の家庭での役割分担(そんなに多くはない)を決め、それ以外は干渉せず離れすぎもせず、が基本かと思います。

     主さん夫婦はこれからです、良きリタイヤライフを。

    ユーザーID:7944715361

  • 働けばいかがでしょう

    ご主人は約30年働き預貯金で生活出来るだけ稼いだ
    主さん働いて無さそうなので結婚後それなりの期間専業主婦のようですが

    ご心配されたり、自由な時間がないなら
    外に働きに出てはいかがでしょうか?

    お金は稼げるしご主人の面倒も見なくて済みます

    主さん恵まれた環境で
    ある事気がついてないのでしょうか

    自由な時間あるのはごく一部の人だと思うんですよね
    働いてれば自由な時間ってなかなか難しいですよ

    ユーザーID:8228996577

  • ご病気とか?

    慢性病などで働くのがしんどいのでしょうか。
    そうでなければ、あなたが働きに出ればお悩みはほぼ解決すると思います。
    まさか学校を卒業して以来就労経験がないわけじゃないですよね。
    昔どんな仕事されてましたか。
    やれそうな仕事は何ですか。
    今何歳か書かれてないですが、おそらく50才前後?
    探せば何かしらあると思いますが。
    単純に働くのが嫌いというのならこれを機に挑戦するのもいいですよ。

    それと、夫に料理教室に通ってもらってはどうでしょうか。
    ランチくらい作れないと長い老後本人が困ります。
    男の料理教室は今すごく人気がありますよ。

    あとお宅には夫の部屋・妻の部屋はないんですか。
    うちも50代夫婦二人暮らしですが、夫は自分の部屋でPC見たりギター弾いたりしてます。
    PCにテレビ繋いでネット経由でテレビや映画も見てます。

    今後家をリフォームして私の部屋も作る予定です。
    私も絵が趣味なので、食卓で描いていちいち片付ける面倒くささわかります。食卓だから絵の具で汚さないよう気を遣うし。
    画材広げたまま好きな時に描きたいですよね。
    小さなコーナーでもいいので自分専用の一角を作ったらどうでしょうか。

    たぶん、トピ主さんは自分のプライベート空間やプライベートタイムが一定以上確保できないとストレスがたまるタイプなのでしょう。

    洋裁や絵というクリエイティブなことが好きなら、生活が快適になるよう工夫するのも楽しいのではないですか。

    ユーザーID:7358608989

  • ボランティア、旅行、働く

    子なし専業主婦で優雅な生活だったのでしょうね。
    50歳ということはあとまだ50年の人生です。
    今まで優雅な人生を送れたのはご主人が働いていたからです。
    ご主人が亡くなるまでは今の生活で我慢するしかないと思いますけど。
    私だったら働きますけどね。
    というか、子なし専業の人って人生の時間軸が違いすぎて(もちろん会話もかみ合わないんですが)、すごくもったいない時間の使い方をしているなぁと思います。

    ユーザーID:5018394795

  • 貴女が働けば?

    そもそも今までご主人が働いて貴女は専業だったのでしたら、今度は貴女が働けば良い。
    2人で五十代からそんな生活してちゃ、いくらお金があってもいけませんよ。
    それかボランティアに被災地に行くとか。
    生きている限りはある程度世間に貢献しないと。

    ユーザーID:6059608154

  • うちも一緒

    うちも子供なし、夫50代前半で退職、無職を続けて13年。
    ようやく年金全額出る日が来たよ。
    老後資金はある程度確保できていたから、年金が出る日までの課題は、資産をできるだけ減らさないこと。
    そこで、私が代わって働くことにしました。
    資格持ちなので、パートでも初任給程度の月収になり、社会保険も加入できる職場に45歳で就職。
    この期間、自分の厚生年金の積み上げもできたし、夫を扶養に入れて健康保険も確保。

    家事は7対3で私のほうが多いが、双方機嫌よくしているのでそれでよし。
    月々の生活費が確保でき、資産があまり減らないので、いや、むしろ彼が運用して増やしているので、たまの温泉や海外旅行しています。
    夫元同僚はこの暮らしに???

    ご自身の得意分野で働くといいよ。一緒に家にいなければ、気にならないもんです。

    ユーザーID:9193489229

  • あなたも趣味を見つける

    あなたも何か習い事をしてはどうですか?
    または、短時間のパートに出てお小遣い稼ぎをするのは?

    あとは、昼食作りが苦痛であることを話して、昼食を担当してもらったらどうですか?
    今は、男の料理教室、みたいなのもあるので、それに行ってもらったりしてもいいかもしれません。

    家に長く居られるのが嫌なら、他の趣味や習い事を勧めてみるとか?

    ユーザーID:8167720447

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