早期退職後の主人53才が働きません

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

うさぎさん

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  • 既出でしょうが、

    今まで御主人が働いていたので、今度は主様が働けば良いのでは?
    トピ文からの勝手な想像ですが、主様は専業主婦だったのではありまえんか?
    だったら今まで御主人におんぶにだっこだったのですから今度は主様が働いて御主人が家事に専念すれば良いと思います。

    ユーザーID:0233941131

  • トピ主さんはなぜ働かないのでしょう?

    トピ主さん、脅かすわけではありませんが離婚率高まっていますよ。日本の夫婦は。
     今ご主人に離婚されたら分割年金も少ないし下流老人になる恐れがあります。今は働かなければ老後ヤバイと思います。
     今トピ主さんの人生は山に例えれば両側を深い谷に挟まれた馬の背を歩いているようなものです。勿論馬の背はご主人です。手綱があれば安心ですよね。手綱が働くということです。
     経験者から言わせれば24時間お互い鼻を突き合わせて暮らしていればホント嫌になると思いますよ。お互いが。この危険な状態を脱する一番手っ取り早いのはトピ主さんが働くことです。
     趣味は一時的です。パートでも何でもよいのでとにかく働くことだと思いますよ。お互い嫌になるまでの時間的余裕はそんなにないと思いますよ。

    ユーザーID:4644446927

  • トピ主様が働けばいいと思います。

    これは収入の問題ではないので、短時間のパートなら、いくらでも働き口があるはずです。


    少なくとも、トピ主様が働いている間は家に居ないで済みます。

    また御主人も、考えを改めるかもしれません。


    反対にご主人が『俺の顔を潰す気か?』と仕事を辞めさせようとした場合、離婚も想定しておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:0410203292

  • う〜ん

    私も50代の子供のいない専業主婦なので、
    お気持ちはわかりますが、経済的に不安なのなら、
    トピ主さんが働くしかないと思いますよ。
    ご主人は働くのにうんざりしているようだし、
    他人は動かせませんからね。

    50代というと、求人も肉体労働中心なので、
    更年期で体調もすぐれないから、大変でしょうね。
    今まで優雅な奥様だったので、世間の目も気になるかもしれません。

    それにしても、50歳で退職とは早すぎるような…
    年金だって少なくなりますよね。
    それに、年金支給開始年齢も変更されそうですから、
    ご主人の悠々自適な計画も崩れるかもしれませんね。

    うちは、主人(64歳)が再雇用で働いていますが、
    家に一日もじっとしていられない性格なので、
    助かりました(汗)
    再雇用終了後もお小遣い稼ぎをするそうです。

    ユーザーID:0531254480

  • あなたが働きに出たらいいだけでは?

    今度はあなたが稼ぐ番でいいのでは?お金不安なのでしょ?

    隠居生活には早すぎるから、ウズウズするんですよ。

    働くの大変ですが張り合いが出ますよ、楽しいと思います。
    退屈な人生送ってきた人なら余計にね。

    ユーザーID:1037375085

  • 働きましょう

    私もトピ主さんと同じ生活です。
    ひとつ違うのは、夫は家事を全くやらない、と言うことだけです。

    夫も私も定年まで働き、今は年金生活です。

    トピ主さんはご主人が働いてくれたから、優雅な一日を過ごし、それに慣れてしまったから今が憂鬱なのです。
    ご主人は、長年の務めを果たしました。
    年金額も蓄えもトピ主参入公開しました。
    これ以上、何を望むのですか?

    ご主人が仕事を辞めて金銭が不安なら・ご主人が家に居るのが苦痛なら、トピ主さんが働きに出ましょう!
    今までご主人の収入に頼って生活してきたなら、これからはトピ主さんがご主人を養う!位の心構えでいきましょう。
    トピ主さんは恵まれ過ぎていたから、今の幸せも不満に感じているのです。
    働きに出ましょう!

    ユーザーID:9442045252

  • 話し合いを

    50代前半で早期退職をして、夫婦それぞれがランニング、ジム通い、習い事、洋裁、絵画…など好きなことをしながら暮らし、それでも老後まで安泰ということで良いですか?

    羨ましいなぁ…。

    で、ご不満はランチの支度などを含め、ご主人の存在をそれなりに気に掛けながら行動せねばならないことの窮屈さ…ということかな?

    ご主人を気に掛けねばならないことに疲れ、今までそれなりに楽しんで来た習い事や趣味もやる気がそがれてしまって「こんな張り合いの無い生活…」と感じる様になったということで合っていますか?

    だとすると、数年前から話題になり始めた『夫原病』とか『主人在宅ストレス症候群』などに該当するのでは?

    もしそうなら、夫と話し合ってこの先の人生をお互いにストレス無く気持ち良く暮らして行ける方法を見つけないと、ですよね。

    だってお二人が平均寿命まで生きるとしたら、この先まだまだ長いですよ。
    30年前後はありますよね。

    人から見たら羨ましい限りの優雅な生活ぶりですよ。
    問題点を明らかにして改善し、日々を大切に暮らして行ってくださいね。

    ユーザーID:8587756956

  • 料理が作れるように

    私達夫婦も、トピ主さんのご夫婦の
    ようになって10年です。

    年金受給まであと数年あります。

    旦那様はランニングとジム
    トピ主さんもジムと習い事
    旦那様が退職して、年金を崩しながらでも
    ジムに通えるのは、何よりだと
    思います。

    習い事も気分転換になって
    いいですよね。

    旦那様に料理教室を勧めてみては
    いかがですか。

    ユーザーID:3560356547

  • 友人は働き始めた

    しかも自分で起業して、経営者となりました。

    トピ主ご主人同様、隠居生活を謳歌していましたが、
    啓発されたのか、続いて起業。
    (元々クリエイティブ系の才能ある方でした)

    お二人で切磋琢磨、夫婦の関係も
    良くなったようです。

    ユーザーID:9062903106

  • お気持ち分かります

    うちも定年後、家にいる主人がいます。
    お昼ご飯作るのが本当に大変ですよね。
    私は習い事も主人が居ると何だか行きにくくなって辞めました。
    今ではそれを後悔してます。
    ずっと顔付き合わせるのは息が詰まる思いです。別に仲悪くなくても険悪な感じになります。
    家事は全部今でも私がやるので私が仕事に出かけても主人は料理は作らないから、仕事行くなら主人に行ってもらいたいです。
    何でも一緒にやろうとせずに、適当に距離をとって息抜きの時間を作ることが大切です。
    ある程度、相手の要求にも鈍感になり自分のペースで生活する、
    時にはお友達に話を聞いてもらうと相手もそうだったりして
    ストレスが減るなんてこともあります。
    それにしても50代からの早期退職はこれからが長いですね。
    頑張って!

    ユーザーID:9697428438

  • 働きましょう

    若くて、健康で、お金の心配があって、働いていないとなれば、
    「働こうよ」ってそりゃ言われるでしょうね。

    働きましょう!

    ユーザーID:8081408988

  • トピ主です。沢山のご意見ありがとうございました。

    私が働くべき!というご意見が多かったですね。
    私の身の回りで同様の状況の方がおられないので一般的な意見が知りたくて初めて投書しました。

    私の父は職人だったので退職は無く亡くなる前まで働いてました。義父は退職後関連会社に3年程通勤していました。
    私の知人のご主人で定年退職した方々も3〜5年勤めてると聞きました。
    世間一般では、65才位までは働く方が多いのかと想像してます。
    私のトピ文章が下手だったから仕方ないのでしょうが、53才で働かないのは勿体ないというご意見は無かったのが意外でした。

    主人に働け!と無理やり言うつもりは無いですが、53才で社会から遠ざかるのは早すぎで、あと数年職を変えて好きな事で社会に貢献出来たらいいなぁと思います。

    いざ退職すると、慣れない生活に私も戸惑ってしまいました。お互い何となく気を使いながら自由な時間も少なくなり窮屈で仕方ないのも事実です。

    ご主人が可哀相。とのご意見もとても多かったです。
    主人元気で留守がいい!とまで思ってなくて、ただ主人が外で仕事して疲れて帰ってきたら、美味しい料理を作って待ってるよーと思ってました。
    役割分担がはっきり分かれててわかりやすくて、やりやすいですよね。これから役割分担を少しずつ決めていかねば。

    今度は私が働く番なのかもしれませんが、長らく働いてないので感を取り戻すのは難しそうですね。

    まだ、身近な同年代ではリタイアライフ人はいません。楽しんで生活したいと思います!ありがとうございました!

    ユーザーID:0288582585

  • 夫にはまだまだ「進化」してもらわねば

    私は共働きなのでちょっと状況が違うのですが、トピ主さんの気持ちはすごく分かりますよ。連休や年末年始になると夫がずっと家に居てゴロゴロしていて「私も休みたいのに、おさんどんばっかり!どっかに逃げてひとりになりたい!」でした。でも、愚痴言ったところで何も変わらない。いろいろ考えて、ある日、「そっか、夫にも一緒にやってもらえばいいんじゃない?」と思いつきました。ランチ一食だけでも夫婦の共同作業にしたらいいと考えたのです。

    夫が大好きなラーメンやパスタ、野菜炒めなど、簡単なメニューから始め、調理に必ず夫を付き添わせました。最初は私の作業をただ見てるだけでしたが、徐々に手伝えることを増やし、手順を教えていきました。

    メニューを決めて材料を用意しプロセスを説明するのは私ですが、作業役は夫。今では私がアシスト役です。上手に出来た時は子供のように褒めまくり、毎回おおいに感謝しながら頂きます。 食べることが好きな夫は料理の楽しさもわかってきたようですし、何より私が喜ぶのでまんざらでもないようです。

    もともとは全く家事をしない人でしたが、掃除も洗濯もそうやって一緒に作業する癖をつけていったら、私ひとりでやっていると、気づいて自然と手伝ってくれるようになりました。

    人生長いです。そして人はいくつになっても、その気になれば新しいことを学べる生き物です。妻の貴女が上手に導いて、夫にも「進化」してもらい、夫婦円満な幸せな老後を目指しましょう。

    ユーザーID:0705368596

  • なんと勝手な!驚きしかありません

    こんな勝手な言い分を、平気で書き連ねる事自体にびっくりです。
    私自身、資金的に十分な余裕ができたので、夫婦で相談して、早期退職しました。
    トピ様は何十年も、毎日責任ある仕事を続ける大変さをご存知ないのですね。

    夫が必死で働いて居る間、自由にしていられたのに、退職して家に居られると鬱陶しいですか、、、

    皆様おっしゃる通り、ご自分でパートでもなんでもして、お金を稼ぐ苦労をなさっていは如何ですか?

    こんな妻を持つご主人が気の毒でたまりません。

    ユーザーID:3906390207

  • それぞれの居場所をきちんと作る

    今までは時間差でそれぞれの居場所が確保できていたわけです。

    それが同じ時間を同時に同じ場所ですごく事が増えてきたから居心地が悪いわけです。

    家族は、夫婦はこうあるべきという考えに固まっているのでお互いに快適さを求めることがわからないのではないでしょうか。例えば昼間はリビングで過ごすものという考えです。

    だから、やっぱりご主人に外に働きに行ってほしいとなるわけです。

    まず、お互いのプライベートな空間を確保することです。

    どういう間取りの家に住んでおられるのかわかりませんが、出来るだけ断舎離をして物を減らし。例えば寝室だった場所、物置だった場所をそれぞれの部屋として確保する。

    それで昼間でもそこでくつろぐことが出来るようにする。
    趣味してもいいし昼寝をしてもいいし、TVなどを見たりネットをしたりです。もちろんご主人が昼間リビングで過ごすのも自由です。ですが、それでもお互いの専用の空間をつくるというのはバランスの問題で必要だと思います。

    ランチはそれこそ当番制にすればいいのでは
    家事の雑さは目をつぶりましょう

    >私もムダにブラブラお買い物するのは罪に思えて窮屈で仕方ありません。

    これはあなたの気持ちの問題なのであなたが罪に思わなければいいだけの事です。

    >お互い行き先と時間を連絡して出かけています。

    これはお互いペットがいる事、家事を分担することを思えば仕方ないでしょう。

    >ただ主人が外で仕事して疲れて帰ってきたら、美味しい料理を作って待ってるよーと思ってました。

    53歳は確かに早いですが、ですがたとえそれが10年後であっても同じ事です。先に書いたことはあくまで例えばです。
    ただ我慢するのでは続きません。
    どう工夫したらいいのかよく話し合う事です。

    ユーザーID:1194662685

  • 余程のことがあったんだと思う

    50歳でリタイアできるほどの収入があったということですよね。随分ハードに働いてきたのでは。もう、疲れ果てたのでしょう。
    私の知り合いで50代で早期退職した人何人かいます。その後の人生は転職、バイト程度、趣味生活とさまざまです。


    >長らく働いてないので感を取り戻すのは難しそう

    仕事の勘ってなんですか?いきなりフルタイムの会社員なるのは無理だと思うけど、パートやバイトならいくらでもあるし、勘なんて必要ない。ようするに、働きたくないんでしょう。
    ご主人も働きたくないんですよ。気持ち、わかるでしょ?

    ユーザーID:7308303173

  • 気楽な時短パートは?

    経済的な事は、ご主人は大丈夫と言っているのなら大丈夫じゃないですか?
    一応トピ主さんも年金と預金、月々の支出を本当に大丈夫か計算しておいた方がいいとは思いますが。
    これまで日中は一人で過ごしていたリビングが、ずっとご主人がいたら
    窮屈に感じるのはわかります、まぁ大抵の人はそうでしょう。
    そうそう、お昼も用意しなきゃいけないしね。
    3食毎ご主人の食事の面倒を見るのは結構大変だと思います。
     
    昼までの時短パートとかしてランチ代だけでも稼ぎに行ったら楽になるかも。
    主さんがパートに行って、お昼は買って帰るかカフェやファミレスでご主人と外食しちゃえば?
    気楽にパートに行ってみたらどうかな?
    仕事がきつければ辞めればいいじゃん。
    辞めても別に困らないのだし。
    やっぱり金額は少なくても働いてお金を貰えるって、生活にハリが出ますよ。

    ユーザーID:9954974413

  • あ〜なるほど。

    トピ主さんのレスを見て、あ〜なるほど、
    と思ったのは、
    >役割分担がはっきり分かれててわかりやすくて、やりやすいですよね。
    だからこそ、面倒な事になったんだなという事です。
    ご主人は家事、料理などがちょっとでも出来て、
    トピ主さんはパートでも働く事をしていたら、
    時間の使い方、楽しみ方がいくつかあっただろうに。
    お互いがそこを手に入れて来なかった。
    しかもご主人はそれに満足していて、
    一生ランニングとジム通いの生活で、家事はおんぶに抱っこ。
    連れ合いがそれを「面倒」と思っている事にすら気が付かない。
    トピ主さんも一歩踏み出て働く事をよしとしない。

    役割分担がはっきりし過ぎると、
    その分担を手放したとき、「いるだけで面倒」となってしまう。

    俺稼ぐ人、私家事する人。
    それでいいし、それがいいのなら、
    すごくお似合いのご夫婦で、
    あとは面倒をトピ主さんが受け取るだけです。

    ご主人、役割分担してくれるといいですね。
    もし分担してくれて、やってみて、
    違う!そうじゃない!
    ってなっても怒っちゃだめですよ。
    勘がつかめてないだけかもしれないですから。

    ユーザーID:2547221879

  • いや、取り繕っても。

    本音がダダ漏れ。

    長々と一人で気楽に過ごしていたから、夫が家にいるのが目障りで仕方ないんでしょう?
    たから、先に定年後まで働いた話を持ってくる。
    自分が働くことには保険をかける。
    そのまま言ったら?
    家にいられたら迷惑。
    何でも良いから留守にして少しは稼いで来いって。

    53で社会から遠ざかるのは早い?
    社会に貢献できたらいいなぁ?
    どちらもトピ主は放棄してますよね?
    なぜ、夫にだけ求めるのですか?
    勤労は国民の義務ですよ。

    役割がはっきりしているならいいじゃないですか。
    トピ主夫は家事に積極的なんですよね?
    トピ主も仕事に積極的になればいいのに。

    無理なら、何十年も頑張ってくれた夫を労って、一緒に仲良く過ごせば良いんですよ。
    その方が働くより何倍も難しいと思うけど。
    熟年離婚にならないように、頑張ってね。

    ユーザーID:1734114679

  • 自分は働かず、夫には働け、ですか

    トピの内容からして、トピ主さんはずっと専業主婦だったようですね。

    >53才で社会から遠ざかるのは早すぎで、あと数年職を変えて好きな事で社会に貢献出来たらいいなぁと思います。

    と言いつつ、ご自身は

    >長らく働いてないので感を取り戻すのは難しそうですね。

    と言う…。

    いやいや、仕事の内容なんてピンからキリまであるんです。
    いきなり旦那様と同等の収入を得るような仕事を!なんて言ってるんじゃないです。
    簡単で短時間のバイトやパート、いくらでもあるんじゃいですか?

    トピ主さんはずっと社会に貢献していないのに、旦那さんは貢献しないとダメなんですか?

    私は40代前半で子持ち正社員ですが、お金に問題さえなければ早期退職したいですよ!
    でも、夫も家族のために頑張っているから私も頑張ります。

    トピ主さんのご主人は、53歳で早期退職出来るほどがんばったのに、家にいたら邪魔扱いされるなんて…。
    言葉は気を遣って書いていますが、書いてある事は要は「旦那が邪魔」って事だという事に気が付いていますか?

    私の両親は、60歳超えても仕事をして体がぼろぼろになって、二人とも脳梗塞をして幸い命は助かりましたが、要介護になって…。
    父は67歳で脳梗塞をした後は、1度も家に帰れずに先日亡くなりました。
    40代でも仕事を続けるのって辛いのに、人はそうやって命を削りながらも生活を支えているのに、旦那様は53歳で早期退職出来るほど今までがんばったって、すごい事なんですよ。

    ユーザーID:9840182977

  • レスします

    >私のトピ文章が下手だったから仕方ないのでしょうが、53才で働かないのは勿体ないというご意見は無かったのが意外でした。
    なぜ旦那さんだけ勿体ないの?
    あなただって働けばよかったのに、旦那さんより勿体ないじゃん。

    >あと数年職を変えて好きな事で社会に貢献出来たらいいなぁと思います。
    うん、だからどうしてトピ主がやらないの?

    >お互い何となく気を使いながら自由な時間も少なくなり窮屈で仕方ないのも事実です。
    あなたも働いてれば良かっただけでは?
    自分だけは自由な時間で、旦那は社会貢献しろっておかしな話ですね。

    >ただ主人が外で仕事して疲れて帰ってきたら、美味しい料理を作って待ってるよーと思ってました。
    え、ご飯だけ?
    その前に社会貢献しなかったのはなぜ?
    勿体ないでしょ。

    >長らく働いてないので感を取り戻すのは難しそうですね。
    勿体ない時間を過ごしたのに、そんな言い訳で働かないの?
    さっさと働かないとさらに感が取り戻せませんよ。

    ユーザーID:2058604013

  • トピ主さんは、おいくつ?

    夫は外で稼いで来るべきよ。
    私は、一人、「私の自由な生活!」を満喫するから。

    ってことでしょうか?

    旦那様、とりあえず、生活に困らないだけの
    お金は、すでに稼いだんですよね?
    それなのに、妻は「普通は 65歳まで働くでしょ」と思うのね。

    トピ主さんは、おいくつなんでしょうか?

    「ブランクがあるから」と、寝ぼけた言い訳を言ってないで、
    トピ主さんが思っている「普通」くらい
    つまり、65歳まで、トピ主さんが働いたらどうでしょ?

    ユーザーID:3869605221

  • 若返りのチャンス?

    長年主婦をしてきた人が働きに出るのに躊躇する気持ちはわかります。

    ただ、仕事をするしないは別として、新しい現象を受け入れたり、挑戦するのは脳の活性化につながるのでは。

    今、脳が退化するか、逆に若返るかの分岐点かも知れませんね。

    ユーザーID:9106384428

  • 53歳で働かないのがもったいないって

    あなたはずっと働いてないのに(笑)
    どういう解釈でしょうか。
    思わずズッコケてしまいました。

    ブランクあっても健康なら何かしら
    仕事はあると思いますよ。

    家にいてぶつくさ文句言うよりも、
    ずいぶん建設的だと思います。

    ユーザーID:9062903106

  • 貴女の新しい生活

    せっかくご主人が在宅なのだから、ここは貴女が仕事に出ませんか。
    今まで外の空気に触れずにやってきているのだから、新しい生活をしてみましょうよ。
    以外とご主人にハウスキーピングの才能があったり、貴女が仕事に向いていたり。
    子どもがいないし、経済的にも切羽つまっている訳でないなら役割交代もいいと思いますよ。

    ユーザーID:3066461064

  • 主様が外に出て今度は働く番です。

    そうすればご主人は雑であっても家事をこなしてくれます。

    がんばってください。
    きっと張り合いも生まれてきます。

    ユーザーID:2608610635

  • トピ主が働く

    まだ若いのに、働かないなんてもったいないですよ。
    退屈して、職を探して働き始めたらいいのに、働かないんですね。
    年金を受け取るまで預金を取り崩しての生活となるのが不安なら、働くしかないでしょう。
    何かあっても頼れる所があったほうがいいですしね。

    習い事とジム通いと犬の散歩だけの気楽な生活をしていながら、人が気楽な生活を望むと批判するのはどうかと思います。
    家事も7割「しか」しないのに、どの口が言うのか。

    トピ主の自由時間が無くなったことに文句を言うのに、旦那さんの自由時間は完全に無視。
    自分だけブラブラお買い物、ぼーっと過ごしでいるだけ、でも旦那さんのそれは一瞬たりとも許せない。
    働かないからと、ランチを作るのを面倒がるありさま。
    旦那さんが人生を楽しむことはうんざりだが、自分は楽しみたい。

    トピ主も亡くなる前まで働いてみたらどうでしょうか。最低でも65才位までは働きましょう。
    働かないのは勿体ないですよ、トピ主が。
    社会から遠ざかるのは早すぎですから、仕事で社会に貢献しましょう。

    とにかく旦那さんが可哀相です。
    死ぬまで働けと毎日疎まれながら生活するなんて地獄ですね。
    役割分担なら簡単です。
    トピ主は定年後も働く、旦那さんはリタイアライフ。
    これでお互いやりたいようにできるでしょう。
    長らく働いてないのに、働け!と鬼のように連呼するのはやめましょう。
    旦那さんにも人権はあります。

    ユーザーID:3405322360

  • 勘を取り戻すのは…って 一体何歳で働くのを止めたの?

    長らく働いていないトピ主が言う台詞じゃないよね。

    トピ主さんだけヘ〜コラ遊んでいるので
    御主人だけが働くのが嫌になったのかも。

    まあ 張り合いのある お仕事されればいいと思いますよ。
    いままで御主人に養ってもらったんだから 今度はトピ主さんが
    御主人を養ってさしあげましょう。

    海外赴任後、御主人が鬱病になってしまって40代で一流会社を退職、奥様が復職、お嬢さん2人を大学(国立)に。(1人は教職に就いてNGO参加で南米に)現在は御主人も快復され語学講師などをされています。 
    夫婦って相互扶養の義務があるの、知っていらっしゃいますか?

    ユーザーID:7893330384

  • ご自身の心配をした方がよい

    夫は外で働き、妻は家のことをするという役割分担のバランスが崩れたわけですから、子供もいないわけですし、
    最悪離婚を突きつけられる事態を想定しておいた方がよいのではと思います。

    ご主人は今後の資金繰りを計算した上で退職されているほど計算高く、今現在暇しているわけですから
    トピ主の家での役割をご主人自身でこなしたり、外注化することで、トピ主を養うよりも安価で済むと考えてもおかしくないです。

    その考えを実行しないのは、トピ主に対する愛情だったり、腐れ縁だったり何らかの理由があると思います。
    夫の心が離れないよう気を付けた方がよいでしょう。
    離婚しないにしろ、資産を持って逃げてしまえば同じことです。

    もちろん、これらは私の想像ですので、的外れかもしれません。

    ユーザーID:1214284110

  • 私なりに頑張ってきました

    励ましのご意見もいただきましたが、厳しい言葉のご意見が多数で驚いています。
    私は55才で企業に正社員として16年間働き、結婚後も6年間は共働きを続け、体調崩してして退職しました。今もその後遺症で通院しています。その後は両親が癌になりその看病で6年間を費やしました。その後母方の祖母か介護施設に入居してその身元引受人になり最期看取り喪主となって簡素ですがお葬式をあげました。その翌年に主人が早期定年退職となりました。皆さんが思っているほど優雅に遊んで暮らしたつもりはないです。

    投稿する前にこのままではダメと思って、パート探して10件程応募しました。不合格もあり、都合が合わない事もありで、結局は今は専業主婦です。
    最近では、マルシェのお手伝いに2〜3回行ってます。今年中に2回行く予定です。

    身近な身内や相談相手がいないので、投稿しました。

    ユーザーID:0288582585

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