私の意見が通らない

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  • トピ主です。皆さんありがとうございます

    ビネガー様、同意ありがとうございます
    そう!そういう共感が欲しかったんです。ただそれだけだったんです。ありがとうございます(涙)

    ちくろんさま、簡潔にアドバイスありがとうございます!

    じいじいさま、素敵なご夫婦ですね
    私も頑張ります!

    edamameさま、別行動こっそりしています、アドバイスありがとうございます

    心から心配してくださった方に感謝申し上げます
    これにて締めせていただきます

    レスくださった方、ありがとうございました!

    ユーザーID:4360682311

  • ヤダって言う

    ちゃんと意見を言わないと
    「デモデモダッテ○○の方がいいでしょ」と言われたら
    『ヤダ!こっちの方に私は行きたい!決めていいって言ったよね?』と言う。
    主さん、押しが弱すぎますよ。
    何でもご主人に合わせるから。
    ご主人は、主さんも賛成して喜んでると思ってますよ。
    ちゃんと言わないと相手には伝わりませんよ。

    ユーザーID:4451832360

  • こりゃだめだ

    匿名さんに喧嘩うってます?
    見ず知らずでも、こんな考えもあるよ、とアドバイスしてくれてる。

    私の解釈では、

    夫に行きたいとこ伝える
    夫が否定、他の場所提案
    行きたくもないのに行く

    私の意見が通らないのか

    ということですよね。違うのかな。

    他の場所提案されても、行きたいと伝える、一人でも行く、夫の行った場所には行きたくないという、色んな選択肢があると思うんです。
    意見が通らない、と結論づけてるのは、私も極端だと思います。

    夫とどれだけの話し合いがあったか、あなた達にしかわからない。

    ここで、バカな私に って、
    そうやってると会話になりませんよ。
    ご主人と会話してるんでしょうか。

    ユーザーID:5332554616

  • 別行動でいい

    うちだったら、即別行動にしちゃいますね。

    じゃあ、私はドッグランにいってくるから、
    どうぞパチンコ行ってきてください。
    それだけだわ。

    トピ主さんも、パチンコ好きなんですか?
    私はあの店内の臭い空気で気持ち悪くなるので、
    足を踏み入れることすらお断りなのですが。

    趣味が合わないのに、無理に一緒に出かける必要などありません。

    ユーザーID:2971689130

  • かかあ天下がうまくいく

     孫もいる還暦爺さんです。いまだ現役です。私は常々、かかあ天下が家庭がうまくいく方法だと思って実践してきました。ただし、私がいまだに現役なので旅行などは私の予定になってしまうのですが。行先などは、妻優先ですね。休日のランチなど、「ラーメンでいいや」と思っても、妻がイタメシと言ったらイタメシです(笑)これが円満の秘訣なのですがねえ。
     あなたの夫はわかっていないね。あなたも、ちゃんと言ったほうがいいですよ。我慢は夫婦関係をダメにします。

    ユーザーID:0364285148

  • そういう人結構います。

    たぶん、あなたの行きたいところですが、ご主人の想定外なのでしょうね。
    例えば、なんでもいいからお昼用にパン買ってきて!と頼まれて、クリームパン買っていったら、お昼なんだから普通惣菜パンだろ!みたいな。
    そもそもドッグランに行きたい人とパチ屋のイベントに行きたい人。趣味が合わないのかも。

    新婚さんですか?そんなバトルはどの夫婦にもありますよ。今のうちに軌道修正したいところですね。
    どうしてもやりたくないことは断る。どうしても行きたいところは1人でも行く。これだけです。

    ユーザーID:4588870809

  • 夫の意見を通すから

    何故、もっと闘わないの?
    自分が折れる方が楽、とある意味放棄してるのでは?

    >扶養という引け目もあり

    >当方も働いており、割と重労働です

    なら引け目を感じることもないですよ。
    矛盾していませんか?

    >勘違いされる書き方したみたいで

    扶養で引け目を感じると書いていたからですよ?
    どなたも勘違いしていません。

    >すみませんバカな私に教えて下さい‥

    これまた極端に遜っていて。
    誰もバカなって言っていないですよ。

    なんというか、このトピ文だけからもトピ主の人となりというか、
    一見弱そうな感じに見えますが、上述のレス2つだけとっても
    本当はかなり頑固で頑なな性質が透けて見えるような気がします。

    本性を出せばご主人が折れてくれるのではないですか?
    それが面倒で放棄しているだけのように感じます。

    ユーザーID:9976802873

  • だったら

    否定するなら最初から何でも決めていいよなんてフリ要らなくないですか?

    私だったら否定されたら「あれ?何でも決めていいよって言ったじゃん!」とすかさず笑いながら言うかな。

    亭主関白なご主人さまですね。
    不快に思っている事はある日突然爆発するより小出しに言った方がいいと思います。

    極論というレスがありましたが私はどこにトピ主さんの落ち度があるか分かりませんでした。

    ユーザーID:4544356077

  • トピ主です。「匿名男性」さんへ

    レスありがとうございます
    そんなに極論でしたか?
    どんなとこが極論でしたか?
    すみませんバカな私に教えて下さい‥
    私はコミュニケーション不足ですか?

    あのー‥私はメイントピで「全て私の意見に従ってほしいです」とか、書きました?
    書いていませんし。
    全部却下されても、私の気持ちが軽くなる方法や、次は私の意見の場所に行けますようにという、ニュアンスで書いたつもりです

    トピ主に問題ありとは
    どういう言動でそう思いました?
    今後の参考に教えてください
    よろしくおねがいします

    ユーザーID:4360682311

  • 専業主婦ですが

    もっとはっきり意見言ってますよ。
    生活費を稼いでくれている事と、自分の意見を言う事は別の話です。

    「デモデモダッテ〇〇の方がいいでしょ、そこ行こうよ!」
    ⇒やだ、××の方がいい。
    ⇒「デモデモダッテ〇〇の方がいいでしょ、そこ行こうよ!」
    ⇒「なんでも決めていいよ」って言ってたのはうそだったの?

    「なんでも決めていいよ」
    ⇒決めたってどうせ自分の行きたいところしか行かないから決めるの面倒くさい。

    どうせわたしの意見なんて聞いてくれないのに、言う意味ないじゃん。

    ユーザーID:9582970258

  • パチ屋だと?!

    私なら、どうしても行きたい時はドッグラン行きたい!ドッグラン行きたい!と連呼します。負けない、譲らない、嘘つかないで!ってがんばりますけど、、。


    でも主様の旦那様はパチ屋行きたいだけなんですか!?イベントに並んでまで行きたがるならパチンコ好きの中でも最悪な方でしょうよ。
    それだと、行きたい所どこって何度優しげに聞いてきたって、当日は絶対ホール行くことしか認めないと思います。単なるご機嫌とりされてるんです。

    旦那様の休日は仕事するようにしたら?むしろパート辞めて稼いで精神的に自立した方がいいんじゃないかと思います。
    借金してないか気をつけた方が良いですよ。

    ユーザーID:5120463122

  • 新婚さんですか?

    結婚生活20年のものです。

    うちも最初は主人の言い分ばかり通っていました。威圧的に言われる訳ではないので、反論しようと思えばできたのですが、「たかが遊びの行き先くらいで」と思い、いつも私が折れる形でした。

    でも「たかが遊びの行き先」でもいつもいつも却下されるとやはりストレスがたまるんですよ。

    なので、却下された場所は後日友達や一人で行くようにしました。
    楽しかった話をすると羨ましそうにするので、だってあなたは行きたくないって行ったじゃない?というとばつが悪いのか、無言に…。

    一番決定的だったのは、我が家から新幹線で2時間くらいの観光地にある目的があって、ずっと行きたいと思っていたのですが、必ず却下されていました。子供が大きくなったある日、前日の夜行バスで出発し、その日の夜ご飯までには帰るので、子どもと留守番お願いしますと言ったら、慌ててその地への親子三人旅行を計画してくれました。

    それ以降、私の希望もかなり通るようになり、今ではお互いに行きたいところを交互に行く感じです。

    トピ主さんがお一人様が大丈夫なら、行きたいところは一人でサクサク行ったほうが、気が楽ですよ。相手に合わせばかりいると、いつか爆発しちゃいますから、その前にストレスためずにいられる方法を探してみてくださいね。

    ユーザーID:9136202918

  • ははは。

    うちは休日の過ごし方などは私の言い分がとおることが多いですが、大きな出来事、例えば子供をいつごろ持つかとか、私の仕事をパートのままか正社員になるか、などは主人の言い分になることが多いですね。

    私も最初はなんとなく許せていたのですが、段々ストレスがたまり、大喧嘩になることもシバシバ。一番腹が立つのは自分の主張を通してるという自覚が全く無く、私がまぁしょうがないと妥協して賛同しただけなのに、いつのまにか私も大賛成な感じで思いこんでいるところです。

    私も試行錯誤してる最中なので何が正解かはわからないけど、ストレスはためないほうが良いですよ。

    なので最近は意地悪だなぁと思いつつも「あなたがこうしたいっていうから、私が合わせてあげてるんだよ。絶対に忘れないで。忘れそうなら一筆書いて。」って言ってしまいます。

    なのでもし私がトピ主さんなら、「どうせ私の意見は却下するんでしょ。言うだけ無駄。もし本当に私の好きなところでいいなら、絶対にすぐにそこで決めて。一言でも反論したら二度と私にどこに行きたいか聞かないで。」って言うし、なんなら一筆書いてもらいます。

    良いほうに向かうといいですね。

    ユーザーID:9136202918

  • 何度でも言って

    私はご主人と近いタイプです。

    うちの場合は、
    意見を否定したいわけでなく、行き先にデメリットがあると教えてるつもり。
    承知の上で行くんなら、喜んで!

    夫が下調べなしに○○行こうと言うので、電車座れなさそうだとか、渋滞しそうだとか、心配性なんです。事前情報伝えてるだけ。
    それなら止めようなのか、それでも行きたいとか聞くつもりなんですが、
    言葉足らずで伝わっておらず、意見が通らないと言われました。

    こちらもどうしていいかわかりません。
    行きたいと言われたら、ハイ!とだけ言えば良い? 行ってみてこんなハズじゃなかった時に、知ってたのに教えなかったとなるのが嫌なんです。

    やりたくないことやらせてるつもりないので、知ったらショックだと思います。が、ぜひ伝えてください。
    どう話せば伝わるかも教えてください。

    言いなりとか下とか関係ないですよ。

    それでも行きたいって伝えてください。

    ユーザーID:5332554616

  • 利用してやれ

    夫が何をひねくれてたのか、私の意見を聞いた後、絶対にその反対を選ぶ時期があったのですが、その頃は、訊かれた時には嫌な方を答えるようにしました。
    だって、私が本当はAが良くても「Bがいい」と言うだけで、必ず拒否してAを選んでもらえるんですから、結果だけを見れば私の希望通りになるわけです。
    この人は私の希望は叶える気がないんだなあ、って虚しいですけどね、それでも嫌な方を押し付けられない分だけはマシですよ。

    トピレスの会話でしたら、拒否されることも、ご主人様のパチンコ好きもわかっているのでしたら、まずは「パチンコ行きたい」って答えたらいかがでしょう。
    それで拒否してもらったら、それだけでもトピ主様の意見を通したことになりませんか?

    ユーザーID:9938134948

  • たまには自己主張

     2回目です。既に御主人の提案に再主張されていたんですね。

    >毎日、不機嫌顔や喧嘩腰の言動を見るよりは・・・と一緒に楽しんだほうが人生幸せだと思った為、現在まで過ごして来ましたが

     これなら理解できます。主さんの弱みは揉め事嫌いかな。それ自体は人間関係や家庭平和のためには良い性格だと思います。

     立場は逆ですが私も同じ弱みがあります。妻が不機嫌になり家庭が暗くなるのが嫌で、当方が折れてしまいます。私はこれを脅迫交渉と呼んでいます。さすがに喧嘩腰では無いですが。

     当方も不機嫌で対抗もやってみましたが、妻も家庭が暗くなる事は嫌だと思いますが、その耐性は私より強く長期戦では私の負け。

     当方結婚数十年、どうしても譲れ無い場合のみ、相手の不機嫌(家庭が暗い)を我慢してでも、当方は不機嫌にはならずしかし主張は譲りません。この時は妻もシブシブ認めるとのパターンが出来上がりました。 当方幸いレストランや旅先等にはあまりこだわりは無く、「どこがいい」と聞かれても「(妻)が決めて」と返します。どうせ妻の希望場所になる(笑)。

    >アドバイスあればお願いします・・・。
     アドバイスになるかどうかわかりませんが・・・。
     相手の主張を一方的に受け入れて揉め事を避けるのも重要ですがストレスも溜まります。時には揉め事を恐れず自分の主張を言い続ける事も必要かと思います。たまにそれをしないと、相手にイエスマンと誤解されてしまい、長い結婚生活ストレスが溜まると思います。

     「>数日後、この会話無かったかのように」と書かれていますので、その時も変わらず自分の主張をされてはいかがでしょうか。

     

     

    ユーザーID:8777188550

  • トピ主も却下したら?

    いつの日か希望が通るまで同じ答えをいう。
    互いの意見が合わないなら何もしない。

    同じことを3回却下されたら
    個別にするのもありだと思う。

    年齢が高ければ退職後
    どこいくにも付いてくる状態を作らない。

    ユーザーID:0174798646

  • 本気で意見を通す気があるの?

    なんでそんな極端な話になるんですか?

    決めていいよという前提で提案した途端に拒否されるの?
    普通、そこで一言いえばいいでしょう。
    私が決めていいのじゃないのかと。
    それとも、貴方の提案が余りに酷くて口を出さずにいられないとか?
    具体的にどういう提案を否定されるのだろうか。

    それに、仮に貴方の提案を否定されたからって、どうして今度は
    相手の提案を「嫌々」受け入れるの?
    どうして話の前提がひっくり返ったうえに、気乗りしない相手の
    提案には折れることになるんだろうか。

    どうしてこんなおかしな展開になるのか。
    よほど貴方のコミュニケーション能力か交渉能力に問題があるのか
    と思うくらい極端な話です。
    だって、これが毎回なんですよね?
    ほぼ却下っていうのだから。

    貴方が針小棒大にして話を盛っているのでもなければ、意見が
    通る通らないじゃなくて、貴方のスタンスに根本的な問題が
    あると思いますよ。

    夫婦の会話でよくあるのが、夕飯を何にするのかと問われて、
    夫が何でもいいというと妻は怒り、具体的に言えば言ったで、
    実際にその通りにはならないというもの。
    基本はこれと同じだと思うんですけどね。

    夫がどういう意図で貴方に希望を聞くのか。
    貴方は貴方で、それに対してどういう答えをしているのか。
    上記の例でいうなら、好きでよいといっても、妻には予め
    許容できる答えの範囲が用意されていて、それに合わないから
    却下されるんでしょう。その是非はともかく。
    だとすると、貴方の答えも、夫が想定する答えからは外れた
    提案なのかもね。

    まあ、夫が単純に考えなしだとか、極端にひねくれているの
    だとかいう可能性もありますけどね。
    それにしたって、何度も繰り返されるやり取りならば、もう少し
    上手くやれないものなのかなと思います。
    その点、安易に引いてしまう貴方にも相当問題はあると思いますよ。

    ユーザーID:8040826101

  • トピ主です。皆様ありがとうございます

    ここを初めて開き、初めて投稿したので勝手が分からず曖昧な 表現や省略した文章にも関わらず、ご意見や共感をありがとうございました。

    〇多かった質問について
    まず、私の主観で恐縮ですが
    ・・・どこからどこまでネットに情報書き込んでいいか迷い、アドバイス等を頂きたいという思いより、「誰か分かってくれる人がいるかもしれない」
    という甘い気持ちが衝動的に書き込んでしまいました。具体的に書き込んでおらず申し訳ありませんでした

    勘違いされる書き方したみたいで。当方も働いており、割と重労働です(本トピにあるように短時間ですが色々掛け持ち有)

    夫とのやり取りの例として
    夫「次の休日どこ行きたい? 行きたいとこあったら決めていいよー!」
    私「ドッグランとか行こうよ!犬の社会性も付けたいし」
    夫「えー・・・それってアレだよね。飼い主同士が話したりもするとこだよね?面倒だなぁ・・・休みの日まで気を使って人と話したくないよ」
    私「私の行きたいとこでいいって言ったじゃん」
    夫「そうだけど、人って意見も価値観も違うものだろ?・・パチ屋がイベントだから、そっちに行こうよ」
    私「お金無いから1人で行けば?」
    夫「一緒に並んでやるのがいいんじゃん」
    私「意見は聞いてくれるけど、私の行きたいとこは結局行かないよね、じゃあ次から聞かないで」
    夫「・・・(不機嫌なる)」
    数日後、この会話無かったかのように
    夫「次の休み行きたいとこ合わせるよ」と言ってきます

    毎日、不機嫌顔や喧嘩腰の言動を見るよりは
    私が変わって「あーそういう考えもあるんだー」と一緒に楽しんだほうが人生幸せだと思った為、現在まで過ごして来ましたが
    投稿した日は
    色々気持ちが積み重なって衝動的投稿してしまいました。不快に思われた方、すみません

    ユーザーID:4360682311

  • 甘え上手になれば

    夫の意見をまずは肯定してあげて気分良くさせます。
    その後に数回に1回くらいは甘えてみて、「私はあそこに行きたいけど連れて行ってくれる〜」と言って見ればいかがですか。おねだり上手になるんです。

    それが叶ったら大げさに夫を褒め上げるんです。褒められて嫌な人間はいないから、大人でもです。
    頭を使い夫を上手く操縦しましょう。

    ユーザーID:5295006859

  • レスします。

    国家資格を活かしたら?苦労して採ったこと事でしょう?ナースなのか?臨床検査士?保育士?わかりませんが…。楽しみを見つけて下さい。 今 旦那様に合わせているから楽しくないんです。しごとを持てば持ったでストレスが出てきます。そしたらどっちのストレスが大変か?わかります。頑張りましょう。

    ユーザーID:6705246555

  • うちの

    義母と同じですね、トピ主夫が。

    例えば、孫とお出かけしたいと言ってきます。
    「どこに行きたい?」とまずは子供にききます。
    で、子供が「〇〇行きたい」と言っても
    何かと理由を付けて結局は自分の決めた(決めていた)場所を
    言うように誘導して、子供の希望は通りません。
    で、行きたくもない所に渋々お出かけします。

    他にも細かいことを言えば、誕生日のケーキも
    どのケーキがいい?と一応聞きますが、
    子供には「こっちの方が大きくていいよ」と
    本人の希望したケーキにはなりませんでした。
    種明かしをすると、子供に聞く前に
    すでに自分が決めたケーキで予約済だったってことです。

    で、その後どうなったか…
    子供は義母と出かけることを泣いて拒否するようになりました。

    なのでトピ主もきちんと「NO」と言っていいと思います。

    ユーザーID:1582276547

  • 折れちゃうからじゃないの?

    そこで毎回折れちゃうから変わらないのでは。
    ちゃんと伝えてますか、毎回同じことになってる状態を。
    「あなたはいつも私に聞くけど、私が何を言っても結局聞いてもらえないよね。気づいてる?」とかって。

    確信犯であなたを支配しているのかもしれませんが(あなたの意見を聞く気はないけど一応聞いてポーズをとっているだけ)、案外無意識かもしれませんよ。

    私自身、過去に経験あるんです。私はご主人側でした。
    夫とまだ交際中、上記のように言われたんですよ。
    どこに食べにいこうか?って聞いたら「でもさ、俺が言っても意味ないだろ?結局君の好きなとこ行くんだろうし」って。
    そこでハッとしたという。。

    私の場合優しい彼への甘えでした。
    で、その後は気を付けるようになりましたよ。
    あの時言われていなかったら気づけなかったかもしれない。

    もし彼があなたを下に見て生きているんだとしたら、、うーん、、結婚前に見抜けなかったことが残念だし、おそらくそういうタイプは変わらないのであなたが他で気晴らししながらなんとかやっていくか、夫婦関係を考え直すか、でしょうね。

    ユーザーID:0253825187

  • ちょっと気になる

    >「なんでも決めていいよ」
    >→「デモデモダッテ〇〇の方がいいでしょ、そこ行こうよ!」

     まだ御主人との会話の途中のような気がします。
     御主人は理由を述べ「〇〇の方に行きませんか」との提案をされているだけで決定されていません。
     忖度からかもしれませんが主がこれに同意すれば、「〇〇行き」を主が決定された事になりませんか?。ちょっとズルイ?との見方もできますが・・・。

     主が「私がなんでも決めていいよと言った。私はXXに行きたい」と返事すればどのような展開になるのでしょうか?

    ユーザーID:8777188550

  • 相手は気づいていないと思う

    扶養も何も関係ないと思いますよ?
    相手は対等な配偶者なんだから。
    私の夫もそれでした。ここで問題なのは、相手はそれに気づいてなくて自分は相手の意見を尊重していると思っている点です。
    なので私は笑顔ではっきりと言いました。
    「提案しても私の意見は何一つ叶わないので、あなたが決めてね」
    例えば食事なら「私はこれが食べたいけど、あなたは他に食べたいものがあるんでしょ?なら、あなたが決めてね」という具合です。
    うちはこれで「あれ?」って気づいてくれました。

    ユーザーID:3271280813

  • よく分からない

    >本来は国家資格持ちでちゃんと働きたいです
    だったら、ちゃんと働けばいい。
    その件をご主人と話したのでしょうか。

    私の夫も「あなたが決めていいよ」と言いますが、何についても却下します。
    最たるものが旅先なのですが、夫がいつも決めます。
    夫は言い出したら聞かないのでそれに従うのですが、夫からすると「いつも僕が決めている、不公平だ」と。
    「じゃあ、次は私が決めるね」と言い旅先を伝えると「そこは嫌」と。
    だから言いますよ、「私に希望を聞いても却下するじゃない。だったら聞かないで」と。
    トピ主さんはこういうことをご主人に伝えているのでしょうか。

    >主人の意見の通り休日は過ごし、私はやりたくもないことをやり、ぐったりする
    だったら、「私はそれに興味がないから行かない。私の行きたい所に1人で行く
    (または、友人と行く)」じゃダメなのでしょうか。

    ご主人がデモデモダッテと言うようにお書きですが、トピ文だけからだと
    あなたはご主人にあまり自分の希望(働きたい、ご主人の希望には興味がないから疲れる)など
    ちゃんと伝えていらっしゃらないように取れます。
    ならばあなたもデモデモダッテですよ。

    ユーザーID:2051624764

  • 行きたい所は、かわりばんこ

    トピ主さんが行きたい所はA
    ご主人が行きたい所はB

    「じゃあ、今週はAに行って来週はBに行こうね」
    って言ったらどうでしょうか。
    それでも来週になったら、ご主人はでもだって…ってゴネて行かないと言うのでしょうか?
    そうしたら
    「え?でも先週はアナタの行きたい場所Aに行ったよね。かわりばんこ♪フェアじゃないよね?約束はちゃんと守ろうね」
    って言ったらどうですか?

    ユーザーID:4283205885

  • 何を却下されたの?

    具体的なことが書いてないので、判断が出来ませんが、

    ご主人の提案は、どうしても嫌(納得出来ないもの)だったのでしょうか?

    もし、それほどの違いがなければ、ご主人の提案に乗っかるようにされる事をお勧めします。

    どうせ、相手を変えるのはことは出来ないのだから、ご自分の考えをちょっとだけ相手に近づける。

    「亭主の好きな赤烏帽子」という言葉もあります。わずかのズレにイライラするより、その方が平和です。

    ユーザーID:0742419969

  • 支配されていますね

    結婚前からですか?
    新婚さん?
    トピ主さんは働きたいのに働かせてくれないのですか?
    何故?

    トピ主さん、不満や疑問に思った事は口に出した方が良いですよ。

    >「何かやりたいこと決めていいよ」
    私が決めたってどうせ却下するでしょ!

    >「何食べたいか決めていいよ」
    私が決めたものに反対するでしょ!

    >「休日どこ行きたいか決めていいよ」
    同上

    また夫の「デモデモダッテ〇〇の方がいいでしょ」に対しては、「いや、私は△△の方がいい!あなただって私が決めてもいいって言ったでしょ?嘘だったの?」
    ぐらい言い返せれば良いのですが、すっかり夫の支配下に置かれてしまっているのでしょうか。

    ユーザーID:0950863580

  • くだらなくは無いでしょう。

     なんでも言って、と言うくせに、何を言っても通らない。トピ主さんの意見は却下、なんですよね。
    それじゃ、面白くも何度も無い。
    却下され続けると、自分自身を否定されてる気になりますよ。実績、そうですよね。
    ここは一つ、ケンカしてみませんか?
    でもでもだって、が出たら、トピ主さんも言い返しましょう。
    例えば「ソバが食べたい」とトピ主さんか自分の気持ちを言ったら、「でも洋食も良いよね、パスタ料理ならソバみたいだろ。だってそっちの方が美味しいし」という感じになるのですよね?
    「私が食べたいのはソバ。パスタが食べたいわけじゃないから。私はソバ食べるね」と、言い切ってしまいましょうよ。

    端から聞く気が無いのに言ってるのか、軽いモラハラなのか、悪気なくやってる思考の癖なのかは知りませんが、それじゃとトピ主さんが疲れてしまうことは伝えないといけないと思います。

    ユーザーID:3803139048

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