夫の小遣いについて

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トピ主のみ1

林檎

男女

夫が月3万円の小遣いが少ないと不満を漏らしています。
私は3万円で十分に足りているので、わがままにしか思えませんが、夫の言い分も認めてあげるべきなのでしょうか。
それと、残業が多いからと理由を付けて残業代の1割を小遣いとは別に欲しいと言ってきました。勿論断りましたが、理解がなくて悲しくなりました。


参考情報
・夫35歳、私32歳
・アパートに夫婦二人暮らしで、子供はまだいません。
・私は共働きで年収は私400万、夫600万
・残業は私はほぼなく、夫は月に50時間前後です。ですが、平日のご飯は私が作ってます。
・小遣いから出すものは、趣味のお金、(仕事の付き合いを含む)飲み会等の交際費、美容室代、趣味の関係、嗜好品、お弁当や夜ご飯がない時の食事、私服など
・私には理解が出来ませんが、夫には親戚付き合いがあるらしく、親戚が亡くなる度に家計から1万円も香典を出してあげてます!
・夫も家事はやってくれはするんですが、すごく雑で腹が立ちます。

ユーザーID:2955004483

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このトピのレス

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  • 美容院、被服費は家計じゃないの?

    とか言いつつ、私も専業主婦の時は小遣いから出してましたけどね。
    そんなに度々親戚が亡くなるのですか?香典と御佛前で一万円って、安いですよ。基本、「慶事仏事で儲けてはいけない」と言いますが、相手方に負担掛け過ぎじゃ無いですか?
    香典返しに精進料理、初七日もするならその食事で、一万円でトントンです。その上、満中陰志で半返し。
    私の想定金額が多少高め設定ですが、低め設定、満中陰志で3分の1にしてトントンになります。
    まさか、トピ主さんに嘘ついて、お小遣いに流用してるんじゃないですか?
    親戚の葬式なら、トピ主さんも行くのですよね?二人分で香典一万円なら、ちょっと金額低すぎですよ。

    なんか、トピ主さんが意図と違う所が気になりました。

    ユーザーID:6108259285

  • 年収に見合ってないのでは?

    主さんが3万円ならご主人は5万円で良いと思いますが。

    だって、お二人の年収が違いますから。
    何故、年収が違うのにお小遣いが同額なのか?

    若しくは、別財布にした方が良いかもしれませんね。

    子供も居ないのなら主さんが管理する意味がイマイチ無いような・・。

    ユーザーID:0058109468

  • そりゃ

    収入差からがあるのに小遣い一緒ってのが間違いでしょ
    多く貰ってる人はそれなりの支出もあるものです

    ユーザーID:9216596109

  • 私の感覚では少ないです

    年収から鑑みて、最低4万はあってもいいと思います
    さらにボーナス時に10万程度は渡さないとやる気をなくしちゃいますよ
    やる気をなくされるのが一番こまる

    親戚の冠婚葬祭はご主人だけ少ない額だと肩身の狭い思いをさせますよ
    うちは夫の兄弟で話し合って、同額を渡しています

    ただ親戚のお葬式なら5千円ですね
    1万円って何に出す金額なんでしょうか

    さいごに、
    残業代の一割を渡すより、お小遣いをアップしたほうが利口です
    今どきお給料を全額渡してくれる夫、そうそういないです

    ユーザーID:6664932367

  • ふむふむ。

    夫さんとアナタ、年収に差があるのですから同じ額ではそれは夫さんは不満でしょう。
    夫さん4万
    アナタ2万
    アナタの小遣いから夫さんの方に1万。
    これで解決です。

    ユーザーID:2731875088

  • 少ないと思いますが…

    ご主人の年収なら、月5万は渡してもいいと思いますよ。

    あるいは、今のままで残業代は全てご主人のものとするか、ボーナス時に10〜20万程度まとめて渡すとか。

    もしくは、美容費と服代、嗜好品に家飲みのお酒が含まれるならそれは家計から、昼食や夕食が用意出来ない時は都度食事代を渡す。

    あまり締め付け過ぎても働く意欲に繋がりかねませんし、外で恥をかくことにもなるのではありませんか。
    年齢や職場での立場が上がれば、飲み会等でも少し多めに負担したりということもあるでしょうからね。

    そもそも、収入差があるのにお小遣いが同額というのも解せませんし、私が足りているのだから相手も足りるはず、同じ額でやるべきと、トピ主さんを基準にしなければならない理由はなんでしょうか。

    それを突かれた時、夫が納得出来る理由を言えますか。

    また、冠婚葬祭のお付き合いについては、その家ごとにルールというか暗黙の了解的なことがありますから、妻であってもトピ主さんが夫の実家側の付き合いに口を挟んだりおかしいと言うのは違うと思いますし、義両親との関係にも影響しかねませんよ。

    親戚との関係にもよりますが、親族が亡くなって1万円のお香典が包みすぎとは思えませんし、むしろ少ないのでは?と思います。

    家事のことも含めてですが、何でもかんでも自分が正しいと思わないことですね。

    ユーザーID:8136558419

  • すごい

    >家計から1万円も香典を出してあげてます!

    ええと家計って、トピ主さんのお金?家計の構成比は旦那さんの出資額の方が多いんじゃない?なぜそんなに上からなの?

    あなたのご両親や兄弟のお香典に「1万も出してやるよ。でもそんなに要る?俺には理解不能。俺にはさんざん理解出来ないって言ってたんだから3,000円でいいよね」と言われたらどんな気持ちになりますか?

    ユーザーID:6681075059

  • ご主人の年収なら

    5万が良いと思います。200万も年収違うのになぜ同額なんですか?香典の件は小遣いとは関係ないですし、家事の件も関係ないですよね…。

    ユーザーID:0885015135

  • 御主人増額要求支持

     夫婦共有財布のお小遣い制ですね。ならば、月3万円ではご主人に独身時代の(隠し?)貯金でもない限り苦しいと思います。

     家庭内予算は家庭それぞれで当方男性側(贔屓目?)を承知で御主人の増額要求支持(笑)。

     世の中平均はもう少し多いのでは(ネット参照)。 35歳といえば、働きざかりで人付き合いも必要。飲み会も全てとは言わないが仕事の一部。被服費がお小遣いからはきつい。
     部下が出来れば、日替わりで飲みながらの相談や愚痴も聞かなければ。この費用でお小遣い赤字。賞与予算協議中に赤字補填要求で妻と大揉め。これ私の実体験。

     時代は違うが、その年頃の私の場合5−6万円だったような。それに加えて残業代の10%。残業すればその前の軽い食事やいっしょに頑張った仲間とのチョット一杯もある。残業代は本来予定外。ならば残業代の90%が予定外に家計に入るので妻も文句なかろう(笑)。
     我が家では、この収入は家計と別管理の貯金とし蓄財に貢献しました。

     

    ユーザーID:5128175432

  • 収入差があるのに

    なぜ小遣いだけ同額?

    >私には理解が出来ませんが、夫には親戚付き合いがあるらしく、親戚が亡くなる度に家計から1万円も香典を出してあげてます!
    出してあげてますって家計はあなたの物じゃありませんが?

    >夫も家事はやってくれはするんですが、すごく雑で腹が立ちます。

    年収差があってお小遣い一緒なんだから、やらせないでよ。
    あなたがやってください。

    ユーザーID:5200014992

  • 小遣いは収入に比例する。

    夫はトピ主の1.5倍稼いでいるのに小遣いが同額なのはおかしいでしょう。
    トピ主の小遣いを2万5千円にして、夫の小遣いを3万5千円にしましょう。

    香典に一万円は相場でしょう。
    家事の雑さはレベルにもよりますが、トピ主を基準にする決まりもないでしょう。
    トピ主も手抜きしましょう。
    ご飯作るのがダルかったら小遣いで外食しましょう。

    ユーザーID:4013755513

  • だから

    そもそもお小遣い制は微妙。
    うちは専業主婦ですけど、家計は夫の私が管理してます。
    私も中間管理職ですけど、そこそこの立場になるとコミュニケーション費用がかかりますよ。
    好き放題使っては駄目ですけど、お客さんや業者との飲み会など出世に影響する事も多いにありますし。
    もう少しそのあたり話あったらどうですか?

    ユーザーID:4312865152

  • 少ない

    必要経費は小遣いではないと思います。
    トピ主は夫が美容院にも行かず伸び放題の髪でも、栄養失調でもいいんですか?

    美容室代(美容衛生費)、お弁当や夜ご飯(食費)は家計費でしょう。

    うちの夫は社食250円、近所の外食500円の環境なので一食500円計算で家計から出しています。
    (社食の余りをコーヒー代などに充てます)

    500円以上の贅沢定食を食べたい時や、予算を上回るコーヒー代などが出た日は差額を小遣いから出すようにしています。

    飲み会も友人とは小遣いから、会社のは家計費から出すようにしています。

    経費はすべて上限を決め、上限を超える部分は贅沢として小遣いからです。

    年収600で必要経費含む小遣いが3万は少なくて惨めです。

    蛇足ですが妻化粧品も基礎化粧品は家計から、色物(口紅やアイシャドウなど)は小遣いからと分けています。

    ユーザーID:9750644615

  • 少なすぎる

    年収で200万も違うのに、とぴ主と同額?
    ありえないわぁ

    食事を作るのはとぴ主?
    残業の時には作らないくせに?

    ありえん

    ユーザーID:6985193586

  • 仕事関係の飲み会は家計から出すべきでは

    仕事関係の飲み会は、気のおけない仲間との楽しみなものもありますが、立場上仕方なく参加するものも多々あります。
    職場の公式な飲み会は職位によってあらかじめ会費に差がつけられていることが多いです。そうではないカジュアルな飲み会においても職場での地位によっては、若い人や女性を安くしたりただにしたして多めに負担することがあります。
    あなたはどちらかというとそういう場面で恩恵を受けている方かと思います。その分ご主人が負担しているので、その分は家計からの支出にするべきではありませんか?

    ユーザーID:5526875681

  • 家計は別々に。

    一家の大黒柱が小遣い3万?
    年収600万、稼いでいるのに?
    ご主人の600万は何処に行っているのでしょう?

    家計の負担はどうなっているのでしょうか?

    家賃や光熱費、食費を半々にして、お小遣いも貯金も各自にしたらどうでしょう?

    ユーザーID:9561846912

  • 主婦の目から見ても少ない気が…

    昼の弁当代、最低価格500円×20日=1万円。お店でランチしたら、もっとかかりますよね?
    残額2万で、服も趣味も飲み会も…ってなると、結構キツいのでは?それに加えて車使う人なら、ガソリン代もかかるし。

    借金とかあるなら、切り詰める必要だと思うけど。収入的にはやや余裕がありそうですよね。
    もう1万くらい増やしてあげたら、旦那さんも心に余裕が出るでしょうし、余ったお金で貴方にプレゼントを買うことだってできそうですよね。

    ユーザーID:0159083656

  • 家計全体を見てみないと何とも言えないよ。

     子供がいない夫婦で年収1000万なのに小遣いが二人合わせて年間で72万ってかなり少ないほうだけど…
     何か目的があってかなり貯金をしているとか…家計全体を見てみないと何とも言えないよ。
     でもざっくり計算しても夫は月収35万くらい、トピ主さんは25万くらいプラス賞与ってところかな?
     生活費で30万、貯金で10万でも月に20万くらいは余裕があるよね。
     年収と手取りに差があったとしてもまあ月5万くらいは二人とも小遣いにできるんじゃないの?
     それと親戚付き合いや香典を理解できないというのは人としてどうかと思うよ。
     たとえ自分が親戚付き合いをしなくても付き合いを大切にしている人の気持ちくらいはわかるよね。

    ユーザーID:2661343307

  • あなたの小遣いは2万かな?

    世帯年収1,000万でこづかい3万。でそこからありとあらゆるものを出させられ、家事をやれば同等のスキルを求められ、結婚ってなんなの?

    月40万くらいの手取りで自由に使えるお金が3万。
    それでも、なんの権限で嫁がいいとかダメとか言えるの?って思うけど、私服も美容院代も出せと。

    というか夜ご飯がない時の食事って何???

    3万の小遣いで絞り出して買う私服着させれ、香典1万!と渋られて私の友人だったら結婚して幸せ?楽しい?って聞いちゃいます。

    香典1万円は30過ぎて世帯持ってたら驚く金額じゃないですよ。

    ユーザーID:8976148600

  • 補足

    私が傲慢だといった意見を多くいただいているようなので、少し補足させてください。

    ・夫はジムに通ってるんですが、そのジム代は家計から出しています。
    ・夫には奨学金の返済があり、月1万数千円家計から支払っています。あと三十万円くらいなので、その程度であれば結婚前に返しておいて欲しかったです。
    ・結婚式の費用は男性側が出すのが常識だと思いますが、私の両親の旅行代は私が出していますし、新婚旅行も兼ねていたので現地での費用は家計から出しています。
    ・会社の飲み会は義務ではないし、仕事さえ出来れば問題ないと思うので、お金がなければ行かなければいいだけだと思います。部下や後輩に奢るのも自分が気持ちいいだけなので、別に必要がないと思います。
    ・確かに収入の差はあるかもしれませんが、私はその分家事をしているので、そこは考慮されるべきではないでしょうか。

    ユーザーID:2955004483

  • トピ主の小遣いが多いです。

    トピ主2万円、夫4万円。もしくは、トピ主2万5千円、夫3万5千円でしょうね。

    自分に甘く、他人に厳しいのはいけません。


    それから結婚式の費用を男性が持つのは常識ではありません。それにトピ主両親の旅行代と、新婚旅行と、結婚式の費用がごっちゃになっていて説明が滅茶苦茶です。


    トピ主の収入が低いのと家事の分担は関係ないのでは?
    「常識なら」生活費の負担割合じゃないのですか?

    収入で語るなら、トピ主は夫の1.5倍の家事をすることになりますし、小遣いも大目にもらっているので文句を言うことはおかしいです。

    ユーザーID:7281147505

  • それを言い出したら

    > 会社の飲み会は義務ではないし、仕事さえ出来れば問題ないと
    > 思うので、お金がなければ行かなければいいだけだと思います。

    その理屈でいうと化粧品は100均、美容院は千円カット、
    服はリサイクルショップで買えば、トピ主さんのお小遣いは
    もっと減らせるのでは?

    それと自分が家事するのを夫と同額のお小遣いの理由にするなら
    「お弁当や夕飯がない時」ってのはまずいでしょ。
    最低でもその分の食事代は家計から出さないと。

    あと「結婚式の費用は男性側が出すのが常識」って
    そんな常識ありませんよ。
    それぞれの招待客の人数で分担するものじゃないの?

    結婚式の費用は夫に全額出させておいて
    奨学金は結婚前に完済しておけって図々しすぎます。

    ユーザーID:9077402844

  • 結婚式は折半が常識ですよ

    家と家との大切な儀式なので
    片方がもう片方の分の費用を持つなんて出さない方のお家の顔を潰す様なものですよ。もうその時点で家同士の関係はイーブンではないのです。
    色々とおかしいですね。
    ちなみにお昼ご飯は手作り弁当ですか?
    お昼が小遣いからかどうなのかは大きいと思います。

    ユーザーID:8612100756

  • いくら稼いでいるかではなくて、いくら使えるかですよ

    旦那さんの給料が多いから、小遣いはいくらで決めてたら長い人生破綻しますよ。
    人生設計や節制できない人はあるだけ使いますから。

    家族と楽しく暮らせるようになりたかったので、結婚後は会社員のままですけど仕事も勉強も誰にも負けないくらいして、お金の心配せずに過ごせるようになりました。
    使いたかったら、家族皆が楽できるくらい稼げば良いんです。

    ユーザーID:1968402092

  • レス見ましたが

    ジムは、ご主人のお小遣いを適正な額にしたらそこから捻出できるのではないでしょうか。
    奨学金はご主人がしっかり稼いでいますし、自分の収入で返済ということで良いのではないでしょうか。
    結婚式の費用は男性側が出すのが常識ではありません。
    飲み会は会社によっては業務を円滑に進めるためには必要なこともあると私は思います。
    勤務時間の差もありますよね。そこは考慮しないのでしょうか。

    ユーザーID:0885015135

  • 色々とおかしい

    主の理屈なら、将来子供が出来てママ友との付き合いは無駄なので、ランチなど行ってはダメですよ?もちろん、ママ友との旅行なども無駄です。

    うちの夫は管理職です。管理職は仕事が出来るだけではつとまりません。後輩や部下が気持ちよく仕事出来るようにするのも管理職の仕事だし、何よりも慕われなければ誰もついてきません。夫は部下がミスして落ち込んでたら飲みになど誘って、話を聞いたりしてますよ。

    それに、取引先などと急な食事会などもありますよ?それも仕事には必要ないと言いますか?

    そもそも、残業もないのにお弁当や夕食作れないことありますか?夫も家事してるなら、家事は全部私がやってますはおかしいね。

    あとさ、結婚式は折半が常識です。
    自分の親の旅費も主が出すのは当たり前。
    あれこれ不満なら、別家計にすれば?
    あ、親の介護は実子の義務だし、夫に主親を扶養する義務はないから家計ではなく自分の収入で払いましょうね。

    ユーザーID:2358060373

  • 「収入はそれを得てきた人のもの」

    って知りませんか?
    つまりご主人の収入はご主人のもの。あなたの収入はあなたのものなんです。

    結婚してるから家計費はお互いが出すけど、家計の管理を任せるかどうかは、収入を得てきた人が判断するのが普通。

    あなたの家は収入に応じて家計費を出し合い、残りはそれぞれが持って管理する形にしないと、ご主人の不満がいつか爆発するのでは?

    3万円のこづかいで足りるか足りないか、それはそれぞれの事情によるので、誰も判断出来ないのでは?

    ただ、収入を得てきた人が不満を持つような家計管理は間違ってます。

    友人はご主人が家計管理は全くダメという事で、家計を任されていますが、残業代全てと営業手当(○棟以上の売り上げ1棟につき○万円)はすべてご主人が持って行くそうです。月によってはそちらのほうが家計費より多いと言ってます。

    でも彼女もメソメソせずにご主人の懐が潤ってる時はうまく甘えていろいろ買わせたり、旅行代を出して貰ったりすると言って、元気でいつも可愛くしてます。
    義両親もお気に入りの彼女なので、ご主人もつい応じてしまうようです。

    ビックリしたのですが、あなたには親戚づきあいってないのですか?お祝いを出したり香典を出したりする親戚はあるのが普通ですけど・・・

    親戚づきあいが理解出来ない、なんて誰かに言わない方が良いです。特殊な事情のある人と思われるだけです。

    結婚生活を継続させようと思うのなら、自分の偏った常識だけでなく、相手の希望も訊いて歩み寄りが何より大切だと思いませんか?

    ユーザーID:6681405207

  • うーん。

    レス読みました。
    アナタ色々間違っていますね。
    結婚式の費用は男性が出すとか…。
    普通折半ですよ。
    まあ間違った解釈をしているのは仕方ないけれど皆さんのレス素直に聞けませんか?折角ここで聞いたのにちゃんと理解しないと勿体ないですよ。

    ユーザーID:2731875088

  • レスします

    ご主人の主張を受け入れる代わりに、平日の食事作りをやめてはどうですか?
    どうもトピ主さんの中には自分の方が家事負担が多いんだからという意識があるようです。

    これを、家事は等分、不満に思うならやらないでやりたい人がやる。
    お小遣いは収入に比例させることにしては。
    頑張ったらお小遣いが上がるシステムなら、もっと稼いでくれるかもしれませんし
    お互いの不公平感がなくなるんじゃないかと思うんですが。

    ちなみに、親戚付き合いのある中で香典を包むのは常識だと思います。
    繋がりによっては1万じゃ済まないですし、
    これをケチったり恩にきせるのは理解できません。
    叔母の夫の従妹の配偶者の葬儀とかでしたら何もそこまで・・・と思いますが。

    どうもトピ主さんには
    自分が一方的に被害者と思いこむ癖がありませんか?
    理解がなくて悲しいとは、なんの理解ですか?

    仕事上の付き合いや美容室代もお小遣いからなら、
    ご主人が特別浪費家には見えません。
    1割くらいなら家計的にもそこまで大きな事じゃないでしょう。
    年収600万の月手取りは30万台でしょうから、
    そのうち50時間の残業で残業代は数万円、1割で数千円
    補足を見たけれど、
    あなたがご主人の家事が雑で腹が立つように、
    ご主人もトピ主さんに腹が立つところが絶対あると思う。
    男性が結婚式費用を出すべきだとか、
    残り30万の奨学金にグチグチ、あげくに他人の仕事の理想論。
    かなり印象が悪いです。
    ジム代を趣味=お小遣いの範囲に含めるよう話すのはいいでしょうが、
    仕事関係の出費をお小遣いからというのは社会人なら納得できない人が多いかと思います。
    結論ありきの否定から入るのではなく、
    どういう時に何がいくら必要かしっかり話し合うのがいいと思います。

    ユーザーID:0776204344

  • 結婚式は『折半』が常識でしょう?

    >結婚式の費用は男性側が出すのが常識だと思いますが

    そんなの今まで聞いたことないです。
    (私は40代既婚女性)

    衣装代だって女性の方が数倍かかるし、呼ぶ人数だって新郎側と新婦側で違ったりするでしょ?
    普通は自分側にかかった金額をそれぞれが支払うか、もしくは折半です。

    なんだか色々な面においてトピ主さんがズレてると思います。
    他の方も言うように、傲慢な人だと感じました。
    その様子だと、普段からここで書いている以外にもたくさん非常識な事を周りに主張しているかも。
    自分では気づかずに。

    ユーザーID:9085223464

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