夫の小遣いについて

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(トピ主1
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  • 少ないと思う

    うちも、主人がそのくらいの年収の頃、お小遣いは3万円でしたが、トピ主さんが挙げたお小遣いに含まれるもの全て家計から出していました。

    なので、本当に純粋に主人が自由にできるお金が3万あったわけです。

    トピ主さんのご主人の場合、3万円から出さなければいけないお金が多くないですか?
    それだと、ほとんど自由にならないと思います。
    家計からの補助を増やすか、はたまたお小遣いをアップするか
    検討されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3888785647

  • なんかおかしい

    多くの方が書かれてるように、おかしい点があると思います。

    >親戚が亡くなる度に家計から1万円も香典を出してあげてます!
    なんなんでしょう・・・。男性側が結婚費用を出して当然とか親戚付き合いが理解できないとか。
    1万円”も”とか、”出してあげてます”とは。
    会社の飲み会もそうですし、考え方が違いすぎるのだと思います。

    それと「夫は家事はするが雑」とも言われてる。
    これと、小遣い金額の何の関係がありますか?。全く別の話ですよね。家事が丁寧なら小遣い金額をあげるのですか?。

    何が必要で何が不要なのか、もう少しきちんと考えられたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2265006319

  • ご飯代は大きい

    弁当作らないなら、昼食代は別でしょう。夜もない時があるなら、尚更です。

    もう、その年になったら、たまには後輩や部下にご馳走せねばならないこともあるだろうに、飲み会にさえ理解を示さず、結婚式の費用が夫持ちが常識とか、

    トピ主さんの常識は世間一般とはズレていますので、常識がないのはトピ主さんですね。

    ユーザーID:5781139631

  • 典型的な方ですね

    結婚と同時に、夫の稼ぎは家計、家計は妻の管理下、つまり、夫の稼ぎを自分の稼ぎと勘違いする人。

    一人暮らしでも、当然やる程度の家事を、あたかも自分一人が背負っているように勘違いして、収入の差を誤摩化そうとする人。

    トピ様が特別に夫の為にしている家事はないですよ。一人分作るか、二人分作るかだけの事。掃除も洗濯もしなくて良い。

    そうしたら、平等ですよ。今お住まいの場所も、二人で折半しているなら、二人で週末にまとめてやれば良いだけの事。

    さて、そうなったら、二人の収入差を考えなければね。お二人の収入レベルで200万の差は大きいです。手取りにしたら、トピ様の収入では今の小遣いが捻出できますかね?

    身の程も弁えず、夫の稼ぎを、我がモノに管理していると、その内、痛い目にあいますよ。

    結論は、妻の小遣い2万、夫の小遣い4万+残業代は全て夫の物。
    自分に甘く、相手に厳しく管理していると、妻を持つ意味が全く無くなります。存在価値が無くなる方向に行きますよ。ご注意あれ。

    ユーザーID:5431357300

  • その分家事をしてる?

    あら、話が変わっちゃってますね

    平日の食事はトピ主が作っている
    夫も家事をしている
    夫は夕飯をあまり家で食べないから、
    同額の小遣いをとっているのは家事をしているから
    に変わってる

    都合のよい話ですね

    ユーザーID:6985193586

  • 3万円でよいような。

    全体的にきびしい意見が多い感じですが、3万円でよいような気がします。なんならジム代もおこづかいから出すべきじゃなかろうかと思ってしまいます。

    何に金がかかってるってだいたい飲み会ですよね。絶対にいかなきゃいけないわけではないなら帰ればいいと自分も思います。小遣いの範囲で行けるときだけいけばよいかと。
    部下におごる必要もないと思います。

    理解に苦しむながらも香典はきちんと家計から出してあげてますし、奨学金も夫の貯蓄からではなく家計から出してますし、折れるところは折れてて夫に対して優しいかと思います。

    投稿を読むと、現状は家も買ってないし、子供ができたらどれくらいお金がかかるかわからないしで、そうそうほいほいとおこづかい増やせないと思われました。違ってたらすみません。
    なので、将来設計を考えて、おこづかいを増やしても問題ないと思えたらそのときは増やしたらと思います。

    ユーザーID:4974356124

  • 経済的に余裕のない生活はよくない

    >結婚式の費用は男性側が出すのが常識だと思いますが、私の両親の旅行代は私が出していますし、

    結婚式は折半が普通では?
    トピ主さんのご両親にかかる費用はトピ主さんが出すのが当然です。

    ご主人の個人的な費用は本人の稼ぎから出して貰えば良いのですが、トピ主さんのやり方だとお金が足りないと言うということはご主人には合わないということです。
    まずはそこを理解してあげてください。

    ご主人が家庭より会社の飲み会を優先するのも、家に帰りたくないからでは?
    そうやってご主人を経済的に逼迫するように仕向けると、黙って借金したり、労働意欲が損なわれたりしますよ。
    そうなったら離婚だ、慰謝料だ、財産分与だと騒ぎ立てて、トピ主さんが得するようにもっていくのでしょうか?

    ご主人はトピ主さんの小作人じゃないですよ。
    決まった生活費を夫婦の共有口座に入れて、そこから家計に出すようにしてみては?

    まあ、ご主人とじっくり話し合ってください。

    ユーザーID:9754391693

  • 残業で自宅で夕食をとれないなら

    それは小遣いではなく必要経費だと思います。

    残業代はしっかり家計に徴収して、その残業代を得るためにかかる最低限の必要経費は小遣いから。
    経費の掛からない(夕食を自宅です食べれる、そのぶん家計貢献度の低い)トピ主と同額っておかしいでしょう。

    イヤイヤ家事してるからって
    トピ主さんのして家事は夫はほとんど残業で食べない、トピ主さんの平日の夕食でしょう。
    で、夫も(トピ主さんが気に入らないやり方でも)それ以外の家事してるのでしょう。

    ユーザーID:2981732235

  • 価値観押し付けすぎ

    >・私には理解が出来ませんが、夫には親戚付き合いがあるらしく、親戚が亡くなる度に家計から1万円も香典を出してあげてます!

    これを把握していない、理解していないって、本当に夫婦ですか?
    事実婚で入籍していないとか?
    と言いたくなるくらい、親戚への香典が理解できない事へビックリしました。

    >・結婚式の費用は男性側が出すのが常識だと思いますが、

    そうですか?
    別に常識ではないし、結婚する二人が全て出すケースも多いと思いますが。

    >・会社の飲み会は義務ではないし、仕事さえ出来れば問題ないと思うので、お金がなければ行かなければいいだけだと思います。

    理屈ではそうですが、600万稼いでいる仕事ならば、飲み会断れば「ケチ」とか「奥さんの尻に敷かれてる」なんて噂が立ちそう。
    理屈と感情は別ものです。

    >部下や後輩に奢るのも自分が気持ちいいだけなので、別に必要がないと思います。

    管理職になった時、役職手当で部下をおごる。
    これって、けっこう大事な事なんですよ。
    時にはお金だけだして、自分は参加しないで部下だけで飲みに行かせる事も。
    トピ主さんは管理職の経験ないのかな?
    人間って理屈だけではうまく動かないんですよ。

    >・確かに収入の差はあるかもしれませんが、私はその分家事をしているので、そこは考慮されるべきではないでしょうか。

    収入差だけでなく、時間的余裕もトピ主さんの方が多いですよね。
    家事は時間に余裕があるトピ主さんがやる、でいいんじゃないですか?

    トピ主さんが小遣3万使えるのは、旦那様が年収600万だから、ですよ?
    トピ主さんと同じ400万だったら、3万円も小遣いにできない事実に気が付いてますか?

    ユーザーID:7943722841

  • いや、経済的余裕ないでしょ。

    残高30万弱の奨学金が整理できない、結婚式を兼ねた新婚旅行も大半家計費ということから、ご主人の方は30代なのに婚前貯金が0に近かったと推察します。

    二人の年収からすると大都市に在住でしょうし、その年齢で婚前貯金の補填なしで家や子供を持つのであれば、世帯年収1千万であっても優雅な生活は無理です。自宅購入の手付けや諸経費もローン、子供を育てながら老後資金まで貯めなくてはなりませんから。貯金しやすい育休復帰までに、諸経費と引っ越し費用等分は確保しておかないと、老後破産一直線ですよ。

    まあ、なんとなくトピ主さんの方はそれくらいの婚前貯金はもってそうですが・・・特有財産を分不相応な生活をするために一方的に提供するより、まずは二人で節約して貯める方が正しいと思いますから、脇に置いて考えています。

    ちなみに、小遣いは、美容室代や服代は家計費、ジム代は小遣いに移し、外食費などは金額と内容によっては補填と整理した上で、手取り1割(ご主人3.5万、トピ主2.5万)が適正値です。節約が必要ですが、付き合いもあるなら、整理だけして、3万のままでいいと思います。

    トピ主さんが余れば貯める人なら、美容室代や服代を別途にする分小遣いを削っても、家事に偏りがあるので同額としておいてもどちらでもいいと思います。

    ユーザーID:1899013433

  • なんのための結婚かな

    トピ主、ご主人のこと愛してますか?

    お金に関して締め付けすぎで鼻息荒くて読んでいて息が苦しくなりました。

    親戚がなくなる度に一万円も?だとか結婚に関する負担も奨学金に関してもご主人がらみには1円でも遣いたくない!!という思いで溢れていてね。ご主人きっとこの結婚を後悔していると思うよ。

    私の夫はご主人の2倍以上の年収ですが、小遣い制ではなく夫の自由裁量、家計の管理も夫がやってます。
    なぜ自分が働いたお金をそれまで赤の他人だった人に管理されないいけないの、と私が思うから。
    そもそも金遣いの荒い人は選ばず堅実な人を選んだので貯金も順調にしてくれています。

    まず、飲み会について。
    トピ主の考え方だととっくに私は離婚されています。
    大企業の部長まで若くして異例の出世した夫ですが、飲み会に関して偉そうに進言したことなど一度たりともないです。

    残業が50時間のご主人に夕飯を作るの、これ当たり前ではないですか?意味がわかりません。

    奨学金だってあるって知ってて結婚したんでしょ?
    何を今さら、です。

    とにかく読んでて息苦しくなりました。
    お互い、こんな思いするために結婚したのかね。

    ユーザーID:8439078538

  • 都合よすぎ

    美容費や衣料(スーツや下着類必要経費以外)は小遣いだと思います。

    美容費をメンテナンス代と考えるならジムも同じでしょう。
    むしろ健康維持というならジムのが必要経費。

    あんまり自分にばかり都合のいい論文並べると家計取り上げられますよ

    ユーザーID:2981732235

  • 我が家とは正反対。その結果は、、、

    主人の小遣いは、必要額をその都度家計から出してます。
    仕事上の付き合いの多い月(ゴルフも含む)は10万円以上になることもしょっちゅうです。もちろん、主人の親戚が亡くなった時のお香典は家計の交際費として出しています。
    その結果(=仕事の付き合いを惜しまない、親戚付き合いは常識的な範囲で)かどうかは全くわかりませんが、主人は大企業の役員になりまして、収入はトピ主世帯合計の何倍もの金額です。役員になりますと、報酬以外にもかなりの優遇措置があり、老後に何の不安も感じません。トピ主的に言うと、損して得取れ、って感じですかね?そもそも私は主人のお付き合い費用を損とは全く思っていませんが。

    どうしてもお聞きしたいのは、ご主人の親戚づきあいが理解できない、とはどういうことでしょう?トピ主には親戚がいないということ?

    ユーザーID:6093629150

  • 社会性がない妻

    結婚式の費用は折半がこの頃のスタンダードでしょうね。
    ここに大きなお金が必要だったから30万の奨学金が一括返済できなかったのでしょう。

    自分の価値は過大評価、相手の価値は過小評価の典型です。
    >夜ご飯がない時の食事
    少なくとも、あなたが食事を用意しないときのご主人の食事は家計からだすべき。

    あと、冠婚葬祭用の費用は別立てで。
    >1万円も香典を出してあげてます!
    「!」つける所じゃありません。親戚の多い少ない、付き合いの範囲の広い狭いはあるでしょうが、今までのお付き合いがあってのこと。あなたが判断することではないです。
    あなたの方に冠婚葬祭があった場合に「出してあげた!」とか言われたいなら止めませんが、お香典だけじゃなく、お祝いの時もある。

    そんなに上から目線で「出してあげてます!」っていうなら、別財布にしよう、っていわれたら、しますね?
    お互い決まった金額を生活費として出し合って、それ以外は別管理。

    私がご主人なら、そうしたい。

    親戚づきあいも、会社の付き合いも理解がない妻に、親戚の香典さえ「出してあげてます!」って言われたら、子どももいないし、離婚を考えるレベルです。
    夫婦で家事しているって、一人でも家事は必要なので、一人なら一人なりの家事をしますよ。雑だとか文句も言われなくて済むし。
    3万だと、その中で私服や交際費を出すのは厳しいと思う。

    ユーザーID:5518407575

  • 生活費は、同額なのですか?

    年収差が200万で小遣い同額は、おかしいと思います。
    例えそれが家事負担がトピ主さんがほとんどだとしても。
    だって、旦那さんの残業時間を考えると家事はそれほど出来ないでしょうから。
    生活費を同額払っているなら、まだトピ主さんの主張もわからなくはないですけどね。

    結婚式の費用、男性側が出すのが常識ということはありません。
    どこの地域でしょうか?
    招待客数に応じて、各々出すのが主流だと思いますよ。
    そうじゃないと対等な関係を主張しにくいですから。
    それこそ、「嫁に貰った」って義実家側が言いやすくなりますから。

    飲み会は、職場によっては必要です。
    旦那さんの小遣い、もう少し増やしてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:6876617482

  • 別財布にすれば

    自分が稼いだお金の使い方は自分に決める権利がある。
    これが原則でしょう。

    この際、別財布にしたらどうですか?
    毎月決まった金額をお互いに家計に拠出し、残りは自分で管理する。
    夫の個人的な支出(ジム代、奨学金返済等)は全て自分のお金で支払ってもらう。

    これで解決でしょう。

    家事分担に偏りがあるのなら、その分、家計への拠出金額に差を付ければ良い。

    飲み会や奢りは、処世術の一つなので、夫の稼ぎがその上に成り立っている可能性もあり、トピ主が判断すべきことではない。

    ユーザーID:7973300377

  • 残業代1割分のお小遣い請求って、

    控え目ですよね。トピ主は夫に感謝すべきでは。
    「残業代は全額夫」という家庭もあると思います。

    全額ではなくとも、残業を頑張っている夫に残業分のお小遣い増額ゼロはひどい。
    ちなみに私の家庭は、残業代は私が4割、妻(専業主婦)が1割、貯金が5割です。

    >私は3万円で十分に足りているので、わがままにしか思えませんが、夫の言い分も認めてあげるべきなのでしょうか。
     残業時の食事代は夫のお小遣いからですよね。なんで残業がほとんど無いトピ主と比較するんですか?
     「認めてあげる」って、なんで上から目線なんですか?

     貯金を頑張っているのかもしれませんが、世帯年収1,000万円ですよね。大きな借金が無いのなら、夫が職場で気持ちよく働けるようお小遣いを増額すべきです。
     「飲み会には出なくていい。部下に奢らなくてもいい」などと言わないで、「夫が職場で肩身の狭い思いをしているかも」と心配する気持ちを持ったらいかがですか?

    ユーザーID:9614286588

  • 好きにしたらいい

    トピ主さんは自分の主張を変えたり
    相手に歩み寄る柔軟さが無いよう
    なので、今のまま我が道をつき進め
    れば良いと思います。
    ただ、ここで意見を募ってトピ主さん
    寄りの回答を多く得られたとして、
    それでご主人に主張しても何の解決
    にもなりませんよ。
    ご主人の主張もトピ主さんの主張も
    どちらが悪い悪くないではなく、
    単に価値観が違うだけなので、世間
    一般的な価値観はこうなのよ!と
    ご主人に押し付けても無意味です。
    それなら別財布にするから口座を
    変更すると言い出されるか、離婚
    のどちらかになるだけでしょう。
    それも止む無しと思われるなら
    堂々と主張し続けて下さい。

    ユーザーID:7692798919

  • 全く賛同できない

    トピ主さん補足レスを読んでも、全く賛同できません。

    >・夫はジムに通ってるんですが、そのジム代は家計から出しています。
    ここは当然ともダメとも言えません。話し合ってください。
    >・夫には奨学金の返済があり、月1万数千円家計から支払っています。あと三十万円くらいなので、その程度であれば結婚前に返しておいて欲しかったです。
    ここは賛同できますが、だったら返済が終わるまで、結婚するのをトピ主さんが待てば良かっただけでは?
    >・結婚式の費用は男性側が出すのが常識だと思いますが、
    そんな常識はありません。
    >私の両親の旅行代は私が出していますし、
    当たり前です。
    >新婚旅行も兼ねていたので現地での費用は家計から出しています。
    当たり前です。

    >・会社の飲み会は義務ではないし、仕事さえ出来れば問題ないと思うので、お金がなければ行かなければいいだけだと思います。部下や後輩に奢るのも自分が気持ちいいだけなので、別に必要がないと思います。
    仕事関係の飲み会は、確かに建前上義務ではありませんが、部下がある立場の人が飲み会を欠席するのは、仕事を円滑に回す上で難しくなっていきます。(今の時代、新人なら欠席OKですが)
    部下や後輩に奢るのも、仕事を円滑に進めていく上での必要経費です。部下や後輩だって、好きで上司や先輩と一緒に飲みに行くわけではないので、奢られないのに飲み会に行くなんて、やってられないんです。
    仕事をする上での必要経費として、家計から出すべきです。

    >・確かに収入の差はあるかもしれませんが、私はその分家事をしているので、そこは考慮されるべきではないでしょうか。
    考慮しても、夫さんのお小遣い値上げは妥当だと、皆さん口を揃えているのです。

    ユーザーID:4152971803

  • 私なら離婚します

     夫の小遣いに、家計費で賄うべきものが入っていますよね。食事代や美容室、被服費など。
     それに決定的なのは「1万円も香典を出してあげてます!」ここですね。私なら即離婚しますけど。また、残業50時間もやって家事やって、文句言われるとか。もういいです。

    ユーザーID:4301875586

  • レスします

    >会社の飲み会は義務ではないし、仕事さえ出来れば問題ないと思うので、お金がなければ行かなければいいだけだと思います。

    この部分だけでもトピ主さんが傲慢な事がよく分かります
    あなたが仕事さえ出来れば問題ないとのスタンスで仕事をしている事を否定するものではありませんが、旦那にまでそれを求め、押し付けるのですか?

    >結婚式の費用は男性側が出すのが常識だと思いますが
    そのような常識はありません
    ただのあなたの願望でしょう

    私は男性ですが、単純にこのような考え方をする女性が住む家には帰りたくありません
    そのうち仕事に逃げるか、他の女性に逃げるのではないでしょうか

    世帯年収1000万円あって旦那の小遣い3万円
    それって安いなと感じるのは常識だと思いますが
    そこはトピ主さん基準でスルーですか?
    ホント自分に都合のいい常識だこと

    このようなトピを見れば、結婚しない男性が増えるのも妙に納得です

    ユーザーID:6330198098

  • 決定権はトピ主に?

    男の人が外で働くのに、少ないお小遣いで不自由させていることを気の毒に思わないのですね。トピ主とは使い道も使い方も異なるから不足している。トピ主より多く働き収入も多い。「夫の言い分も認めてあげる」のが良いと思います。

    お小遣いとお香典の話は別ですが、お香典てお悔やみの気持ちですからそれを「1万も出してあげている」は不愉快です。そういった付き合いの親戚関係ならばそうするのが自然なのでは。

    やってくれる家事に対しても腹が立つ...ご主人気の毒です。

    ありがとう、です。
    やり方が気に入らないならあとでそっとやり直したらどうですか。すべてあなたのやり方、考え方ではなく、ご主人のやり方に合わせる歩み寄りも必要かと。

    ユーザーID:3403050166

  • ご主人が気の毒すぎ

    トピ主は、酷い自己中ですね
    夫を締め上げすぎです
    まさかのネタと思いたい
    じゃなけりゃ、ご主人が気の毒すぎ
    今ご主人は我慢していますが
    いつ堪忍袋の緒が切れるかわかりませんよ
    離婚されないようにね

    ユーザーID:5258886019

  • これはひどい。

    私もトピ主のような妻は嫌だな〜。

    結婚式の費用を男性が出すなんて、少なくとも私の周りにはそんな人いませんよ。

    ひと昔のように、嫁は婚家の所属として同居やら介護やらをやらされた時代なら、結婚に関する費用は全て婿側が持つ、これなら理解できますが。

    トピ主の性格だと、同居は嫌だ介護は実子よ私には関係ないって堂々と言いそう。

    飲み会は義務ではないから必要ない?これは完全なトピ主の主観ですよね。世間の常識でもないことを押し付けて、何様なんでしょう。

    終始トピ主が上から目線で嫌になります。ご主人が気の毒です。頑張って働いた報酬を奪われて、管理され、全然足りない小遣いで満足しろって?

    ご主人は結婚しない方が幸せだったね。

    ユーザーID:3850114284

  • 3万円は少なすぎる!

    私が自宅通学の大学生の時、昼食費と交通費、本代など込みで、お小遣いが3万円でした。被服費は別にもらっていました。

    35歳で年収600万のご主人がお小遣い3万円って少なすぎませんか。
    しかも被服費や交際費込みですよね。
    仕事関係の飲み会は、仕事のうちだと思いますが。

    もしもトピ主さんが3万円を死守したいのなら、せめてボーナスから20万円ぐらいを予備費として、ご主人に渡してはいかがでしょう。

    それとも全てカードで支払いをし、必要なものは後から家計費で精算するとか。

    30代半ばの男性がお金を持っていないのはみっともないです。

    <<<親戚が亡くなる度に家計から1万円も香典を出してあげてます!

    家計費はトピ主さんが1人で稼いだお金ですか?
    違うでしょう?
    どうしてそんなに上から目線なのか、理解できません。

    しかも香典は親戚づきあいに必要なお金で、ご主人が無駄遣いしているわけではありません。

    私がご主人なら、別財布にします。

    月に50時間残業して家事もしているのに、文句を言われるなら、
    離婚した方がマシだと思いますよ。

    ご主人がお気の毒です。

    ユーザーID:1375927914

  • ちょっと調べてみたらどうですか?

    トピ主さんもネットを使うんだったら、旦那のお小遣いの目安がいくらなのか、調べてみてはいかがですか?

    旦那のお小遣いは旦那の収入の1割です。

    そして通常の食事代(昼食代など)はそれに含みません。なぜなら食事は健全に生きるために必要なものだからです。当然家計からの支出ですよ。

    ここで大事なのは、お小遣いの用途は旦那の完全なる自由にしなければならないことです。

    飲み会は義務ではないから無駄だとか、それはトピ主が決めることではありませんし、極端な話、使途不明金があったとしてもお小遣いの範囲なら、不問にしなくてはいけません。

    トピ主がやっていることは、ある意味経済的DVだと言われてしまいますよ。まるで時代劇の悪代官のようです。

    ユーザーID:3850114284

  • 奨学金があるなら

    奨学金の返済額も夫の個人的な支出ですから実質三万プラス月の奨学金の返済額が夫の小遣いだと思います。夫の小遣いの値上げは奨学金の返済が完了してからにして上げては?
    返済が終わったら1万円小遣いをあげてあげましょう。
    トピ主さんも1万円小遣いをあげては?
    夫婦とも働いてるなら小遣いアップは同時にやらないとダメですよ。平日に食事を作ってるなら尚更です。
    余るなら個人的な貯金にしたらいいしね。

    夫の家事が雑でも、やらないよりはマシと思わないとしんどくなりますよ。
    夫が雑ならトピさんが体調が悪い時は容赦なく手抜きしてゆっくり休んだりしてバランスとってくださいね!

    ユーザーID:0782395102

  • びっくり

    奨学金は娯楽ではなく、今あるトピ主夫の収入を得るための経費ですよね。
    奨学金で進学したからこそ、全国平均以上かつトピ主さんより高い、夫の年収があるわけですよね

    つまりはその残り30万を年収から引いた額、570万が夫の年収と考えうるのが自然では?
    それでもトピ主さんより年収高いですが。

    奨学金によって得られた年収の利益は丸ごと徴収しながら、奨学金は小遣いから支払わせるみたいな考えのレスがあってびっくりしました。

    お弁当や夜ご飯がない時の食事って食費であって小遣いじゃないですよね。
    残業がないトピ主さんは自宅で毎日食べれるから、ご主人より純粋な小遣い分が増えるってひどいシステムですね。

    そもそもご主人が家で夕食を食べない日の炊事って家事貢献に入るのですか?
    トピ主さんが自分で自分の分を作ってるだけですよね。

    >夫には親戚付き合いがあるらしく、親戚が亡くなる度に家計から1万円も香典を出してあげてます!

    これが酷すぎてもう、絶句です。

    ユーザーID:1111871810

  • お二人の収入差

    2人で合わせて1000万以上収入あるし、旦那様のほうが200万も多い。旦那さまのお小遣い5〜6万あってもいいのでは?主さんは3万で足りてるなら、それでいいのではないのでしょうか?他の方も言ってる通り、年収差があるのに同額はご主人様も納得いかないのでは?

    ユーザーID:0029335506

  • ちょっと思いやりに欠けるかな

    トピ主さんのご主人に対する思いやりが欠けていると思いました。 

    >>確かに収入の差はあるかもしれませんが、私はその分家事をしているので、そこは考慮されるべきではないでしょうか。

    私は考慮されるべきと思いません。 

    トピ主さんは、例え一人暮らしだったとしても家事しますよね?今はご結婚されて二人暮らし。一人分の家事が二人分になっても、そこまで負担は増えないのでは?それとも、ご主人の分をやってあげる事に不満があるのでしょうか。

    そもそもご主人の分も家事をやってあげるのと、トピ主さんのご主人の小遣いの額は関係ないのでは?ご主人のお小遣い月3万円は、正直少ない気がします。タバコは吸わないとして、お昼はお弁当ですか?コーヒーやお茶を買ったりは?雑誌や書物は? 床屋さんは月1回?飲みにケーションは職場の内情を知る上で時に非常に有効ですよ。あと、たまに上司が多めに出すのも必要ですよ。役職や年次によって飲み会の支払額に差をつける職場もあります。小遣いが少ないとご主人、職場で恥ずかしい思いしますよ?せめて共稼ぎの間は4万円から5万円に増やしたらどうでしょう?

    ユーザーID:9736442844

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