夫の小遣いについて

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  • 美容院、被服費は家計じゃないの?

    とか言いつつ、私も専業主婦の時は小遣いから出してましたけどね。
    そんなに度々親戚が亡くなるのですか?香典と御佛前で一万円って、安いですよ。基本、「慶事仏事で儲けてはいけない」と言いますが、相手方に負担掛け過ぎじゃ無いですか?
    香典返しに精進料理、初七日もするならその食事で、一万円でトントンです。その上、満中陰志で半返し。
    私の想定金額が多少高め設定ですが、低め設定、満中陰志で3分の1にしてトントンになります。
    まさか、トピ主さんに嘘ついて、お小遣いに流用してるんじゃないですか?
    親戚の葬式なら、トピ主さんも行くのですよね?二人分で香典一万円なら、ちょっと金額低すぎですよ。

    なんか、トピ主さんが意図と違う所が気になりました。

    ユーザーID:6108259285

  • 年収に見合ってないのでは?

    主さんが3万円ならご主人は5万円で良いと思いますが。

    だって、お二人の年収が違いますから。
    何故、年収が違うのにお小遣いが同額なのか?

    若しくは、別財布にした方が良いかもしれませんね。

    子供も居ないのなら主さんが管理する意味がイマイチ無いような・・。

    ユーザーID:0058109468

  • そりゃ

    収入差からがあるのに小遣い一緒ってのが間違いでしょ
    多く貰ってる人はそれなりの支出もあるものです

    ユーザーID:9216596109

  • 私の感覚では少ないです

    年収から鑑みて、最低4万はあってもいいと思います
    さらにボーナス時に10万程度は渡さないとやる気をなくしちゃいますよ
    やる気をなくされるのが一番こまる

    親戚の冠婚葬祭はご主人だけ少ない額だと肩身の狭い思いをさせますよ
    うちは夫の兄弟で話し合って、同額を渡しています

    ただ親戚のお葬式なら5千円ですね
    1万円って何に出す金額なんでしょうか

    さいごに、
    残業代の一割を渡すより、お小遣いをアップしたほうが利口です
    今どきお給料を全額渡してくれる夫、そうそういないです

    ユーザーID:6664932367

  • ふむふむ。

    夫さんとアナタ、年収に差があるのですから同じ額ではそれは夫さんは不満でしょう。
    夫さん4万
    アナタ2万
    アナタの小遣いから夫さんの方に1万。
    これで解決です。

    ユーザーID:2731875088

  • 少ないと思いますが…

    ご主人の年収なら、月5万は渡してもいいと思いますよ。

    あるいは、今のままで残業代は全てご主人のものとするか、ボーナス時に10〜20万程度まとめて渡すとか。

    もしくは、美容費と服代、嗜好品に家飲みのお酒が含まれるならそれは家計から、昼食や夕食が用意出来ない時は都度食事代を渡す。

    あまり締め付け過ぎても働く意欲に繋がりかねませんし、外で恥をかくことにもなるのではありませんか。
    年齢や職場での立場が上がれば、飲み会等でも少し多めに負担したりということもあるでしょうからね。

    そもそも、収入差があるのにお小遣いが同額というのも解せませんし、私が足りているのだから相手も足りるはず、同じ額でやるべきと、トピ主さんを基準にしなければならない理由はなんでしょうか。

    それを突かれた時、夫が納得出来る理由を言えますか。

    また、冠婚葬祭のお付き合いについては、その家ごとにルールというか暗黙の了解的なことがありますから、妻であってもトピ主さんが夫の実家側の付き合いに口を挟んだりおかしいと言うのは違うと思いますし、義両親との関係にも影響しかねませんよ。

    親戚との関係にもよりますが、親族が亡くなって1万円のお香典が包みすぎとは思えませんし、むしろ少ないのでは?と思います。

    家事のことも含めてですが、何でもかんでも自分が正しいと思わないことですね。

    ユーザーID:8136558419

  • すごい

    >家計から1万円も香典を出してあげてます!

    ええと家計って、トピ主さんのお金?家計の構成比は旦那さんの出資額の方が多いんじゃない?なぜそんなに上からなの?

    あなたのご両親や兄弟のお香典に「1万も出してやるよ。でもそんなに要る?俺には理解不能。俺にはさんざん理解出来ないって言ってたんだから3,000円でいいよね」と言われたらどんな気持ちになりますか?

    ユーザーID:6681075059

  • ご主人の年収なら

    5万が良いと思います。200万も年収違うのになぜ同額なんですか?香典の件は小遣いとは関係ないですし、家事の件も関係ないですよね…。

    ユーザーID:0885015135

  • 御主人増額要求支持

     夫婦共有財布のお小遣い制ですね。ならば、月3万円ではご主人に独身時代の(隠し?)貯金でもない限り苦しいと思います。

     家庭内予算は家庭それぞれで当方男性側(贔屓目?)を承知で御主人の増額要求支持(笑)。

     世の中平均はもう少し多いのでは(ネット参照)。 35歳といえば、働きざかりで人付き合いも必要。飲み会も全てとは言わないが仕事の一部。被服費がお小遣いからはきつい。
     部下が出来れば、日替わりで飲みながらの相談や愚痴も聞かなければ。この費用でお小遣い赤字。賞与予算協議中に赤字補填要求で妻と大揉め。これ私の実体験。

     時代は違うが、その年頃の私の場合5−6万円だったような。それに加えて残業代の10%。残業すればその前の軽い食事やいっしょに頑張った仲間とのチョット一杯もある。残業代は本来予定外。ならば残業代の90%が予定外に家計に入るので妻も文句なかろう(笑)。
     我が家では、この収入は家計と別管理の貯金とし蓄財に貢献しました。

     

    ユーザーID:5128175432

  • 収入差があるのに

    なぜ小遣いだけ同額?

    >私には理解が出来ませんが、夫には親戚付き合いがあるらしく、親戚が亡くなる度に家計から1万円も香典を出してあげてます!
    出してあげてますって家計はあなたの物じゃありませんが?

    >夫も家事はやってくれはするんですが、すごく雑で腹が立ちます。

    年収差があってお小遣い一緒なんだから、やらせないでよ。
    あなたがやってください。

    ユーザーID:5200014992

  • 小遣いは収入に比例する。

    夫はトピ主の1.5倍稼いでいるのに小遣いが同額なのはおかしいでしょう。
    トピ主の小遣いを2万5千円にして、夫の小遣いを3万5千円にしましょう。

    香典に一万円は相場でしょう。
    家事の雑さはレベルにもよりますが、トピ主を基準にする決まりもないでしょう。
    トピ主も手抜きしましょう。
    ご飯作るのがダルかったら小遣いで外食しましょう。

    ユーザーID:4013755513

  • だから

    そもそもお小遣い制は微妙。
    うちは専業主婦ですけど、家計は夫の私が管理してます。
    私も中間管理職ですけど、そこそこの立場になるとコミュニケーション費用がかかりますよ。
    好き放題使っては駄目ですけど、お客さんや業者との飲み会など出世に影響する事も多いにありますし。
    もう少しそのあたり話あったらどうですか?

    ユーザーID:4312865152

  • 少ない

    必要経費は小遣いではないと思います。
    トピ主は夫が美容院にも行かず伸び放題の髪でも、栄養失調でもいいんですか?

    美容室代(美容衛生費)、お弁当や夜ご飯(食費)は家計費でしょう。

    うちの夫は社食250円、近所の外食500円の環境なので一食500円計算で家計から出しています。
    (社食の余りをコーヒー代などに充てます)

    500円以上の贅沢定食を食べたい時や、予算を上回るコーヒー代などが出た日は差額を小遣いから出すようにしています。

    飲み会も友人とは小遣いから、会社のは家計費から出すようにしています。

    経費はすべて上限を決め、上限を超える部分は贅沢として小遣いからです。

    年収600で必要経費含む小遣いが3万は少なくて惨めです。

    蛇足ですが妻化粧品も基礎化粧品は家計から、色物(口紅やアイシャドウなど)は小遣いからと分けています。

    ユーザーID:9750644615

  • 少なすぎる

    年収で200万も違うのに、とぴ主と同額?
    ありえないわぁ

    食事を作るのはとぴ主?
    残業の時には作らないくせに?

    ありえん

    ユーザーID:6985193586

  • 仕事関係の飲み会は家計から出すべきでは

    仕事関係の飲み会は、気のおけない仲間との楽しみなものもありますが、立場上仕方なく参加するものも多々あります。
    職場の公式な飲み会は職位によってあらかじめ会費に差がつけられていることが多いです。そうではないカジュアルな飲み会においても職場での地位によっては、若い人や女性を安くしたりただにしたして多めに負担することがあります。
    あなたはどちらかというとそういう場面で恩恵を受けている方かと思います。その分ご主人が負担しているので、その分は家計からの支出にするべきではありませんか?

    ユーザーID:5526875681

  • 家計は別々に。

    一家の大黒柱が小遣い3万?
    年収600万、稼いでいるのに?
    ご主人の600万は何処に行っているのでしょう?

    家計の負担はどうなっているのでしょうか?

    家賃や光熱費、食費を半々にして、お小遣いも貯金も各自にしたらどうでしょう?

    ユーザーID:9561846912

  • 主婦の目から見ても少ない気が…

    昼の弁当代、最低価格500円×20日=1万円。お店でランチしたら、もっとかかりますよね?
    残額2万で、服も趣味も飲み会も…ってなると、結構キツいのでは?それに加えて車使う人なら、ガソリン代もかかるし。

    借金とかあるなら、切り詰める必要だと思うけど。収入的にはやや余裕がありそうですよね。
    もう1万くらい増やしてあげたら、旦那さんも心に余裕が出るでしょうし、余ったお金で貴方にプレゼントを買うことだってできそうですよね。

    ユーザーID:0159083656

  • 家計全体を見てみないと何とも言えないよ。

     子供がいない夫婦で年収1000万なのに小遣いが二人合わせて年間で72万ってかなり少ないほうだけど…
     何か目的があってかなり貯金をしているとか…家計全体を見てみないと何とも言えないよ。
     でもざっくり計算しても夫は月収35万くらい、トピ主さんは25万くらいプラス賞与ってところかな?
     生活費で30万、貯金で10万でも月に20万くらいは余裕があるよね。
     年収と手取りに差があったとしてもまあ月5万くらいは二人とも小遣いにできるんじゃないの?
     それと親戚付き合いや香典を理解できないというのは人としてどうかと思うよ。
     たとえ自分が親戚付き合いをしなくても付き合いを大切にしている人の気持ちくらいはわかるよね。

    ユーザーID:2661343307

  • あなたの小遣いは2万かな?

    世帯年収1,000万でこづかい3万。でそこからありとあらゆるものを出させられ、家事をやれば同等のスキルを求められ、結婚ってなんなの?

    月40万くらいの手取りで自由に使えるお金が3万。
    それでも、なんの権限で嫁がいいとかダメとか言えるの?って思うけど、私服も美容院代も出せと。

    というか夜ご飯がない時の食事って何???

    3万の小遣いで絞り出して買う私服着させれ、香典1万!と渋られて私の友人だったら結婚して幸せ?楽しい?って聞いちゃいます。

    香典1万円は30過ぎて世帯持ってたら驚く金額じゃないですよ。

    ユーザーID:8976148600

  • 補足

    私が傲慢だといった意見を多くいただいているようなので、少し補足させてください。

    ・夫はジムに通ってるんですが、そのジム代は家計から出しています。
    ・夫には奨学金の返済があり、月1万数千円家計から支払っています。あと三十万円くらいなので、その程度であれば結婚前に返しておいて欲しかったです。
    ・結婚式の費用は男性側が出すのが常識だと思いますが、私の両親の旅行代は私が出していますし、新婚旅行も兼ねていたので現地での費用は家計から出しています。
    ・会社の飲み会は義務ではないし、仕事さえ出来れば問題ないと思うので、お金がなければ行かなければいいだけだと思います。部下や後輩に奢るのも自分が気持ちいいだけなので、別に必要がないと思います。
    ・確かに収入の差はあるかもしれませんが、私はその分家事をしているので、そこは考慮されるべきではないでしょうか。

    ユーザーID:2955004483

  • トピ主の小遣いが多いです。

    トピ主2万円、夫4万円。もしくは、トピ主2万5千円、夫3万5千円でしょうね。

    自分に甘く、他人に厳しいのはいけません。


    それから結婚式の費用を男性が持つのは常識ではありません。それにトピ主両親の旅行代と、新婚旅行と、結婚式の費用がごっちゃになっていて説明が滅茶苦茶です。


    トピ主の収入が低いのと家事の分担は関係ないのでは?
    「常識なら」生活費の負担割合じゃないのですか?

    収入で語るなら、トピ主は夫の1.5倍の家事をすることになりますし、小遣いも大目にもらっているので文句を言うことはおかしいです。

    ユーザーID:7281147505

  • それを言い出したら

    > 会社の飲み会は義務ではないし、仕事さえ出来れば問題ないと
    > 思うので、お金がなければ行かなければいいだけだと思います。

    その理屈でいうと化粧品は100均、美容院は千円カット、
    服はリサイクルショップで買えば、トピ主さんのお小遣いは
    もっと減らせるのでは?

    それと自分が家事するのを夫と同額のお小遣いの理由にするなら
    「お弁当や夕飯がない時」ってのはまずいでしょ。
    最低でもその分の食事代は家計から出さないと。

    あと「結婚式の費用は男性側が出すのが常識」って
    そんな常識ありませんよ。
    それぞれの招待客の人数で分担するものじゃないの?

    結婚式の費用は夫に全額出させておいて
    奨学金は結婚前に完済しておけって図々しすぎます。

    ユーザーID:9077402844

  • 結婚式は折半が常識ですよ

    家と家との大切な儀式なので
    片方がもう片方の分の費用を持つなんて出さない方のお家の顔を潰す様なものですよ。もうその時点で家同士の関係はイーブンではないのです。
    色々とおかしいですね。
    ちなみにお昼ご飯は手作り弁当ですか?
    お昼が小遣いからかどうなのかは大きいと思います。

    ユーザーID:8612100756

  • いくら稼いでいるかではなくて、いくら使えるかですよ

    旦那さんの給料が多いから、小遣いはいくらで決めてたら長い人生破綻しますよ。
    人生設計や節制できない人はあるだけ使いますから。

    家族と楽しく暮らせるようになりたかったので、結婚後は会社員のままですけど仕事も勉強も誰にも負けないくらいして、お金の心配せずに過ごせるようになりました。
    使いたかったら、家族皆が楽できるくらい稼げば良いんです。

    ユーザーID:1968402092

  • レス見ましたが

    ジムは、ご主人のお小遣いを適正な額にしたらそこから捻出できるのではないでしょうか。
    奨学金はご主人がしっかり稼いでいますし、自分の収入で返済ということで良いのではないでしょうか。
    結婚式の費用は男性側が出すのが常識ではありません。
    飲み会は会社によっては業務を円滑に進めるためには必要なこともあると私は思います。
    勤務時間の差もありますよね。そこは考慮しないのでしょうか。

    ユーザーID:0885015135

  • 色々とおかしい

    主の理屈なら、将来子供が出来てママ友との付き合いは無駄なので、ランチなど行ってはダメですよ?もちろん、ママ友との旅行なども無駄です。

    うちの夫は管理職です。管理職は仕事が出来るだけではつとまりません。後輩や部下が気持ちよく仕事出来るようにするのも管理職の仕事だし、何よりも慕われなければ誰もついてきません。夫は部下がミスして落ち込んでたら飲みになど誘って、話を聞いたりしてますよ。

    それに、取引先などと急な食事会などもありますよ?それも仕事には必要ないと言いますか?

    そもそも、残業もないのにお弁当や夕食作れないことありますか?夫も家事してるなら、家事は全部私がやってますはおかしいね。

    あとさ、結婚式は折半が常識です。
    自分の親の旅費も主が出すのは当たり前。
    あれこれ不満なら、別家計にすれば?
    あ、親の介護は実子の義務だし、夫に主親を扶養する義務はないから家計ではなく自分の収入で払いましょうね。

    ユーザーID:2358060373

  • 「収入はそれを得てきた人のもの」

    って知りませんか?
    つまりご主人の収入はご主人のもの。あなたの収入はあなたのものなんです。

    結婚してるから家計費はお互いが出すけど、家計の管理を任せるかどうかは、収入を得てきた人が判断するのが普通。

    あなたの家は収入に応じて家計費を出し合い、残りはそれぞれが持って管理する形にしないと、ご主人の不満がいつか爆発するのでは?

    3万円のこづかいで足りるか足りないか、それはそれぞれの事情によるので、誰も判断出来ないのでは?

    ただ、収入を得てきた人が不満を持つような家計管理は間違ってます。

    友人はご主人が家計管理は全くダメという事で、家計を任されていますが、残業代全てと営業手当(○棟以上の売り上げ1棟につき○万円)はすべてご主人が持って行くそうです。月によってはそちらのほうが家計費より多いと言ってます。

    でも彼女もメソメソせずにご主人の懐が潤ってる時はうまく甘えていろいろ買わせたり、旅行代を出して貰ったりすると言って、元気でいつも可愛くしてます。
    義両親もお気に入りの彼女なので、ご主人もつい応じてしまうようです。

    ビックリしたのですが、あなたには親戚づきあいってないのですか?お祝いを出したり香典を出したりする親戚はあるのが普通ですけど・・・

    親戚づきあいが理解出来ない、なんて誰かに言わない方が良いです。特殊な事情のある人と思われるだけです。

    結婚生活を継続させようと思うのなら、自分の偏った常識だけでなく、相手の希望も訊いて歩み寄りが何より大切だと思いませんか?

    ユーザーID:6681405207

  • うーん。

    レス読みました。
    アナタ色々間違っていますね。
    結婚式の費用は男性が出すとか…。
    普通折半ですよ。
    まあ間違った解釈をしているのは仕方ないけれど皆さんのレス素直に聞けませんか?折角ここで聞いたのにちゃんと理解しないと勿体ないですよ。

    ユーザーID:2731875088

  • レスします

    ご主人の主張を受け入れる代わりに、平日の食事作りをやめてはどうですか?
    どうもトピ主さんの中には自分の方が家事負担が多いんだからという意識があるようです。

    これを、家事は等分、不満に思うならやらないでやりたい人がやる。
    お小遣いは収入に比例させることにしては。
    頑張ったらお小遣いが上がるシステムなら、もっと稼いでくれるかもしれませんし
    お互いの不公平感がなくなるんじゃないかと思うんですが。

    ちなみに、親戚付き合いのある中で香典を包むのは常識だと思います。
    繋がりによっては1万じゃ済まないですし、
    これをケチったり恩にきせるのは理解できません。
    叔母の夫の従妹の配偶者の葬儀とかでしたら何もそこまで・・・と思いますが。

    どうもトピ主さんには
    自分が一方的に被害者と思いこむ癖がありませんか?
    理解がなくて悲しいとは、なんの理解ですか?

    仕事上の付き合いや美容室代もお小遣いからなら、
    ご主人が特別浪費家には見えません。
    1割くらいなら家計的にもそこまで大きな事じゃないでしょう。
    年収600万の月手取りは30万台でしょうから、
    そのうち50時間の残業で残業代は数万円、1割で数千円
    補足を見たけれど、
    あなたがご主人の家事が雑で腹が立つように、
    ご主人もトピ主さんに腹が立つところが絶対あると思う。
    男性が結婚式費用を出すべきだとか、
    残り30万の奨学金にグチグチ、あげくに他人の仕事の理想論。
    かなり印象が悪いです。
    ジム代を趣味=お小遣いの範囲に含めるよう話すのはいいでしょうが、
    仕事関係の出費をお小遣いからというのは社会人なら納得できない人が多いかと思います。
    結論ありきの否定から入るのではなく、
    どういう時に何がいくら必要かしっかり話し合うのがいいと思います。

    ユーザーID:0776204344

  • 結婚式は『折半』が常識でしょう?

    >結婚式の費用は男性側が出すのが常識だと思いますが

    そんなの今まで聞いたことないです。
    (私は40代既婚女性)

    衣装代だって女性の方が数倍かかるし、呼ぶ人数だって新郎側と新婦側で違ったりするでしょ?
    普通は自分側にかかった金額をそれぞれが支払うか、もしくは折半です。

    なんだか色々な面においてトピ主さんがズレてると思います。
    他の方も言うように、傲慢な人だと感じました。
    その様子だと、普段からここで書いている以外にもたくさん非常識な事を周りに主張しているかも。
    自分では気づかずに。

    ユーザーID:9085223464

  • 少ないと思う

    うちも、主人がそのくらいの年収の頃、お小遣いは3万円でしたが、トピ主さんが挙げたお小遣いに含まれるもの全て家計から出していました。

    なので、本当に純粋に主人が自由にできるお金が3万あったわけです。

    トピ主さんのご主人の場合、3万円から出さなければいけないお金が多くないですか?
    それだと、ほとんど自由にならないと思います。
    家計からの補助を増やすか、はたまたお小遣いをアップするか
    検討されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3888785647

  • なんかおかしい

    多くの方が書かれてるように、おかしい点があると思います。

    >親戚が亡くなる度に家計から1万円も香典を出してあげてます!
    なんなんでしょう・・・。男性側が結婚費用を出して当然とか親戚付き合いが理解できないとか。
    1万円”も”とか、”出してあげてます”とは。
    会社の飲み会もそうですし、考え方が違いすぎるのだと思います。

    それと「夫は家事はするが雑」とも言われてる。
    これと、小遣い金額の何の関係がありますか?。全く別の話ですよね。家事が丁寧なら小遣い金額をあげるのですか?。

    何が必要で何が不要なのか、もう少しきちんと考えられたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2265006319

  • ご飯代は大きい

    弁当作らないなら、昼食代は別でしょう。夜もない時があるなら、尚更です。

    もう、その年になったら、たまには後輩や部下にご馳走せねばならないこともあるだろうに、飲み会にさえ理解を示さず、結婚式の費用が夫持ちが常識とか、

    トピ主さんの常識は世間一般とはズレていますので、常識がないのはトピ主さんですね。

    ユーザーID:5781139631

  • 典型的な方ですね

    結婚と同時に、夫の稼ぎは家計、家計は妻の管理下、つまり、夫の稼ぎを自分の稼ぎと勘違いする人。

    一人暮らしでも、当然やる程度の家事を、あたかも自分一人が背負っているように勘違いして、収入の差を誤摩化そうとする人。

    トピ様が特別に夫の為にしている家事はないですよ。一人分作るか、二人分作るかだけの事。掃除も洗濯もしなくて良い。

    そうしたら、平等ですよ。今お住まいの場所も、二人で折半しているなら、二人で週末にまとめてやれば良いだけの事。

    さて、そうなったら、二人の収入差を考えなければね。お二人の収入レベルで200万の差は大きいです。手取りにしたら、トピ様の収入では今の小遣いが捻出できますかね?

    身の程も弁えず、夫の稼ぎを、我がモノに管理していると、その内、痛い目にあいますよ。

    結論は、妻の小遣い2万、夫の小遣い4万+残業代は全て夫の物。
    自分に甘く、相手に厳しく管理していると、妻を持つ意味が全く無くなります。存在価値が無くなる方向に行きますよ。ご注意あれ。

    ユーザーID:5431357300

  • その分家事をしてる?

    あら、話が変わっちゃってますね

    平日の食事はトピ主が作っている
    夫も家事をしている
    夫は夕飯をあまり家で食べないから、
    同額の小遣いをとっているのは家事をしているから
    に変わってる

    都合のよい話ですね

    ユーザーID:6985193586

  • 3万円でよいような。

    全体的にきびしい意見が多い感じですが、3万円でよいような気がします。なんならジム代もおこづかいから出すべきじゃなかろうかと思ってしまいます。

    何に金がかかってるってだいたい飲み会ですよね。絶対にいかなきゃいけないわけではないなら帰ればいいと自分も思います。小遣いの範囲で行けるときだけいけばよいかと。
    部下におごる必要もないと思います。

    理解に苦しむながらも香典はきちんと家計から出してあげてますし、奨学金も夫の貯蓄からではなく家計から出してますし、折れるところは折れてて夫に対して優しいかと思います。

    投稿を読むと、現状は家も買ってないし、子供ができたらどれくらいお金がかかるかわからないしで、そうそうほいほいとおこづかい増やせないと思われました。違ってたらすみません。
    なので、将来設計を考えて、おこづかいを増やしても問題ないと思えたらそのときは増やしたらと思います。

    ユーザーID:4974356124

  • 経済的に余裕のない生活はよくない

    >結婚式の費用は男性側が出すのが常識だと思いますが、私の両親の旅行代は私が出していますし、

    結婚式は折半が普通では?
    トピ主さんのご両親にかかる費用はトピ主さんが出すのが当然です。

    ご主人の個人的な費用は本人の稼ぎから出して貰えば良いのですが、トピ主さんのやり方だとお金が足りないと言うということはご主人には合わないということです。
    まずはそこを理解してあげてください。

    ご主人が家庭より会社の飲み会を優先するのも、家に帰りたくないからでは?
    そうやってご主人を経済的に逼迫するように仕向けると、黙って借金したり、労働意欲が損なわれたりしますよ。
    そうなったら離婚だ、慰謝料だ、財産分与だと騒ぎ立てて、トピ主さんが得するようにもっていくのでしょうか?

    ご主人はトピ主さんの小作人じゃないですよ。
    決まった生活費を夫婦の共有口座に入れて、そこから家計に出すようにしてみては?

    まあ、ご主人とじっくり話し合ってください。

    ユーザーID:9754391693

  • 残業で自宅で夕食をとれないなら

    それは小遣いではなく必要経費だと思います。

    残業代はしっかり家計に徴収して、その残業代を得るためにかかる最低限の必要経費は小遣いから。
    経費の掛からない(夕食を自宅です食べれる、そのぶん家計貢献度の低い)トピ主と同額っておかしいでしょう。

    イヤイヤ家事してるからって
    トピ主さんのして家事は夫はほとんど残業で食べない、トピ主さんの平日の夕食でしょう。
    で、夫も(トピ主さんが気に入らないやり方でも)それ以外の家事してるのでしょう。

    ユーザーID:2981732235

  • 価値観押し付けすぎ

    >・私には理解が出来ませんが、夫には親戚付き合いがあるらしく、親戚が亡くなる度に家計から1万円も香典を出してあげてます!

    これを把握していない、理解していないって、本当に夫婦ですか?
    事実婚で入籍していないとか?
    と言いたくなるくらい、親戚への香典が理解できない事へビックリしました。

    >・結婚式の費用は男性側が出すのが常識だと思いますが、

    そうですか?
    別に常識ではないし、結婚する二人が全て出すケースも多いと思いますが。

    >・会社の飲み会は義務ではないし、仕事さえ出来れば問題ないと思うので、お金がなければ行かなければいいだけだと思います。

    理屈ではそうですが、600万稼いでいる仕事ならば、飲み会断れば「ケチ」とか「奥さんの尻に敷かれてる」なんて噂が立ちそう。
    理屈と感情は別ものです。

    >部下や後輩に奢るのも自分が気持ちいいだけなので、別に必要がないと思います。

    管理職になった時、役職手当で部下をおごる。
    これって、けっこう大事な事なんですよ。
    時にはお金だけだして、自分は参加しないで部下だけで飲みに行かせる事も。
    トピ主さんは管理職の経験ないのかな?
    人間って理屈だけではうまく動かないんですよ。

    >・確かに収入の差はあるかもしれませんが、私はその分家事をしているので、そこは考慮されるべきではないでしょうか。

    収入差だけでなく、時間的余裕もトピ主さんの方が多いですよね。
    家事は時間に余裕があるトピ主さんがやる、でいいんじゃないですか?

    トピ主さんが小遣3万使えるのは、旦那様が年収600万だから、ですよ?
    トピ主さんと同じ400万だったら、3万円も小遣いにできない事実に気が付いてますか?

    ユーザーID:7943722841

  • いや、経済的余裕ないでしょ。

    残高30万弱の奨学金が整理できない、結婚式を兼ねた新婚旅行も大半家計費ということから、ご主人の方は30代なのに婚前貯金が0に近かったと推察します。

    二人の年収からすると大都市に在住でしょうし、その年齢で婚前貯金の補填なしで家や子供を持つのであれば、世帯年収1千万であっても優雅な生活は無理です。自宅購入の手付けや諸経費もローン、子供を育てながら老後資金まで貯めなくてはなりませんから。貯金しやすい育休復帰までに、諸経費と引っ越し費用等分は確保しておかないと、老後破産一直線ですよ。

    まあ、なんとなくトピ主さんの方はそれくらいの婚前貯金はもってそうですが・・・特有財産を分不相応な生活をするために一方的に提供するより、まずは二人で節約して貯める方が正しいと思いますから、脇に置いて考えています。

    ちなみに、小遣いは、美容室代や服代は家計費、ジム代は小遣いに移し、外食費などは金額と内容によっては補填と整理した上で、手取り1割(ご主人3.5万、トピ主2.5万)が適正値です。節約が必要ですが、付き合いもあるなら、整理だけして、3万のままでいいと思います。

    トピ主さんが余れば貯める人なら、美容室代や服代を別途にする分小遣いを削っても、家事に偏りがあるので同額としておいてもどちらでもいいと思います。

    ユーザーID:1899013433

  • なんのための結婚かな

    トピ主、ご主人のこと愛してますか?

    お金に関して締め付けすぎで鼻息荒くて読んでいて息が苦しくなりました。

    親戚がなくなる度に一万円も?だとか結婚に関する負担も奨学金に関してもご主人がらみには1円でも遣いたくない!!という思いで溢れていてね。ご主人きっとこの結婚を後悔していると思うよ。

    私の夫はご主人の2倍以上の年収ですが、小遣い制ではなく夫の自由裁量、家計の管理も夫がやってます。
    なぜ自分が働いたお金をそれまで赤の他人だった人に管理されないいけないの、と私が思うから。
    そもそも金遣いの荒い人は選ばず堅実な人を選んだので貯金も順調にしてくれています。

    まず、飲み会について。
    トピ主の考え方だととっくに私は離婚されています。
    大企業の部長まで若くして異例の出世した夫ですが、飲み会に関して偉そうに進言したことなど一度たりともないです。

    残業が50時間のご主人に夕飯を作るの、これ当たり前ではないですか?意味がわかりません。

    奨学金だってあるって知ってて結婚したんでしょ?
    何を今さら、です。

    とにかく読んでて息苦しくなりました。
    お互い、こんな思いするために結婚したのかね。

    ユーザーID:8439078538

  • 都合よすぎ

    美容費や衣料(スーツや下着類必要経費以外)は小遣いだと思います。

    美容費をメンテナンス代と考えるならジムも同じでしょう。
    むしろ健康維持というならジムのが必要経費。

    あんまり自分にばかり都合のいい論文並べると家計取り上げられますよ

    ユーザーID:2981732235

  • 我が家とは正反対。その結果は、、、

    主人の小遣いは、必要額をその都度家計から出してます。
    仕事上の付き合いの多い月(ゴルフも含む)は10万円以上になることもしょっちゅうです。もちろん、主人の親戚が亡くなった時のお香典は家計の交際費として出しています。
    その結果(=仕事の付き合いを惜しまない、親戚付き合いは常識的な範囲で)かどうかは全くわかりませんが、主人は大企業の役員になりまして、収入はトピ主世帯合計の何倍もの金額です。役員になりますと、報酬以外にもかなりの優遇措置があり、老後に何の不安も感じません。トピ主的に言うと、損して得取れ、って感じですかね?そもそも私は主人のお付き合い費用を損とは全く思っていませんが。

    どうしてもお聞きしたいのは、ご主人の親戚づきあいが理解できない、とはどういうことでしょう?トピ主には親戚がいないということ?

    ユーザーID:6093629150

  • 社会性がない妻

    結婚式の費用は折半がこの頃のスタンダードでしょうね。
    ここに大きなお金が必要だったから30万の奨学金が一括返済できなかったのでしょう。

    自分の価値は過大評価、相手の価値は過小評価の典型です。
    >夜ご飯がない時の食事
    少なくとも、あなたが食事を用意しないときのご主人の食事は家計からだすべき。

    あと、冠婚葬祭用の費用は別立てで。
    >1万円も香典を出してあげてます!
    「!」つける所じゃありません。親戚の多い少ない、付き合いの範囲の広い狭いはあるでしょうが、今までのお付き合いがあってのこと。あなたが判断することではないです。
    あなたの方に冠婚葬祭があった場合に「出してあげた!」とか言われたいなら止めませんが、お香典だけじゃなく、お祝いの時もある。

    そんなに上から目線で「出してあげてます!」っていうなら、別財布にしよう、っていわれたら、しますね?
    お互い決まった金額を生活費として出し合って、それ以外は別管理。

    私がご主人なら、そうしたい。

    親戚づきあいも、会社の付き合いも理解がない妻に、親戚の香典さえ「出してあげてます!」って言われたら、子どももいないし、離婚を考えるレベルです。
    夫婦で家事しているって、一人でも家事は必要なので、一人なら一人なりの家事をしますよ。雑だとか文句も言われなくて済むし。
    3万だと、その中で私服や交際費を出すのは厳しいと思う。

    ユーザーID:5518407575

  • 生活費は、同額なのですか?

    年収差が200万で小遣い同額は、おかしいと思います。
    例えそれが家事負担がトピ主さんがほとんどだとしても。
    だって、旦那さんの残業時間を考えると家事はそれほど出来ないでしょうから。
    生活費を同額払っているなら、まだトピ主さんの主張もわからなくはないですけどね。

    結婚式の費用、男性側が出すのが常識ということはありません。
    どこの地域でしょうか?
    招待客数に応じて、各々出すのが主流だと思いますよ。
    そうじゃないと対等な関係を主張しにくいですから。
    それこそ、「嫁に貰った」って義実家側が言いやすくなりますから。

    飲み会は、職場によっては必要です。
    旦那さんの小遣い、もう少し増やしてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:6876617482

  • 別財布にすれば

    自分が稼いだお金の使い方は自分に決める権利がある。
    これが原則でしょう。

    この際、別財布にしたらどうですか?
    毎月決まった金額をお互いに家計に拠出し、残りは自分で管理する。
    夫の個人的な支出(ジム代、奨学金返済等)は全て自分のお金で支払ってもらう。

    これで解決でしょう。

    家事分担に偏りがあるのなら、その分、家計への拠出金額に差を付ければ良い。

    飲み会や奢りは、処世術の一つなので、夫の稼ぎがその上に成り立っている可能性もあり、トピ主が判断すべきことではない。

    ユーザーID:7973300377

  • 残業代1割分のお小遣い請求って、

    控え目ですよね。トピ主は夫に感謝すべきでは。
    「残業代は全額夫」という家庭もあると思います。

    全額ではなくとも、残業を頑張っている夫に残業分のお小遣い増額ゼロはひどい。
    ちなみに私の家庭は、残業代は私が4割、妻(専業主婦)が1割、貯金が5割です。

    >私は3万円で十分に足りているので、わがままにしか思えませんが、夫の言い分も認めてあげるべきなのでしょうか。
     残業時の食事代は夫のお小遣いからですよね。なんで残業がほとんど無いトピ主と比較するんですか?
     「認めてあげる」って、なんで上から目線なんですか?

     貯金を頑張っているのかもしれませんが、世帯年収1,000万円ですよね。大きな借金が無いのなら、夫が職場で気持ちよく働けるようお小遣いを増額すべきです。
     「飲み会には出なくていい。部下に奢らなくてもいい」などと言わないで、「夫が職場で肩身の狭い思いをしているかも」と心配する気持ちを持ったらいかがですか?

    ユーザーID:9614286588

  • 好きにしたらいい

    トピ主さんは自分の主張を変えたり
    相手に歩み寄る柔軟さが無いよう
    なので、今のまま我が道をつき進め
    れば良いと思います。
    ただ、ここで意見を募ってトピ主さん
    寄りの回答を多く得られたとして、
    それでご主人に主張しても何の解決
    にもなりませんよ。
    ご主人の主張もトピ主さんの主張も
    どちらが悪い悪くないではなく、
    単に価値観が違うだけなので、世間
    一般的な価値観はこうなのよ!と
    ご主人に押し付けても無意味です。
    それなら別財布にするから口座を
    変更すると言い出されるか、離婚
    のどちらかになるだけでしょう。
    それも止む無しと思われるなら
    堂々と主張し続けて下さい。

    ユーザーID:7692798919

  • 全く賛同できない

    トピ主さん補足レスを読んでも、全く賛同できません。

    >・夫はジムに通ってるんですが、そのジム代は家計から出しています。
    ここは当然ともダメとも言えません。話し合ってください。
    >・夫には奨学金の返済があり、月1万数千円家計から支払っています。あと三十万円くらいなので、その程度であれば結婚前に返しておいて欲しかったです。
    ここは賛同できますが、だったら返済が終わるまで、結婚するのをトピ主さんが待てば良かっただけでは?
    >・結婚式の費用は男性側が出すのが常識だと思いますが、
    そんな常識はありません。
    >私の両親の旅行代は私が出していますし、
    当たり前です。
    >新婚旅行も兼ねていたので現地での費用は家計から出しています。
    当たり前です。

    >・会社の飲み会は義務ではないし、仕事さえ出来れば問題ないと思うので、お金がなければ行かなければいいだけだと思います。部下や後輩に奢るのも自分が気持ちいいだけなので、別に必要がないと思います。
    仕事関係の飲み会は、確かに建前上義務ではありませんが、部下がある立場の人が飲み会を欠席するのは、仕事を円滑に回す上で難しくなっていきます。(今の時代、新人なら欠席OKですが)
    部下や後輩に奢るのも、仕事を円滑に進めていく上での必要経費です。部下や後輩だって、好きで上司や先輩と一緒に飲みに行くわけではないので、奢られないのに飲み会に行くなんて、やってられないんです。
    仕事をする上での必要経費として、家計から出すべきです。

    >・確かに収入の差はあるかもしれませんが、私はその分家事をしているので、そこは考慮されるべきではないでしょうか。
    考慮しても、夫さんのお小遣い値上げは妥当だと、皆さん口を揃えているのです。

    ユーザーID:4152971803

  • 私なら離婚します

     夫の小遣いに、家計費で賄うべきものが入っていますよね。食事代や美容室、被服費など。
     それに決定的なのは「1万円も香典を出してあげてます!」ここですね。私なら即離婚しますけど。また、残業50時間もやって家事やって、文句言われるとか。もういいです。

    ユーザーID:4301875586

  • レスします

    >会社の飲み会は義務ではないし、仕事さえ出来れば問題ないと思うので、お金がなければ行かなければいいだけだと思います。

    この部分だけでもトピ主さんが傲慢な事がよく分かります
    あなたが仕事さえ出来れば問題ないとのスタンスで仕事をしている事を否定するものではありませんが、旦那にまでそれを求め、押し付けるのですか?

    >結婚式の費用は男性側が出すのが常識だと思いますが
    そのような常識はありません
    ただのあなたの願望でしょう

    私は男性ですが、単純にこのような考え方をする女性が住む家には帰りたくありません
    そのうち仕事に逃げるか、他の女性に逃げるのではないでしょうか

    世帯年収1000万円あって旦那の小遣い3万円
    それって安いなと感じるのは常識だと思いますが
    そこはトピ主さん基準でスルーですか?
    ホント自分に都合のいい常識だこと

    このようなトピを見れば、結婚しない男性が増えるのも妙に納得です

    ユーザーID:6330198098

  • 決定権はトピ主に?

    男の人が外で働くのに、少ないお小遣いで不自由させていることを気の毒に思わないのですね。トピ主とは使い道も使い方も異なるから不足している。トピ主より多く働き収入も多い。「夫の言い分も認めてあげる」のが良いと思います。

    お小遣いとお香典の話は別ですが、お香典てお悔やみの気持ちですからそれを「1万も出してあげている」は不愉快です。そういった付き合いの親戚関係ならばそうするのが自然なのでは。

    やってくれる家事に対しても腹が立つ...ご主人気の毒です。

    ありがとう、です。
    やり方が気に入らないならあとでそっとやり直したらどうですか。すべてあなたのやり方、考え方ではなく、ご主人のやり方に合わせる歩み寄りも必要かと。

    ユーザーID:3403050166

  • ご主人が気の毒すぎ

    トピ主は、酷い自己中ですね
    夫を締め上げすぎです
    まさかのネタと思いたい
    じゃなけりゃ、ご主人が気の毒すぎ
    今ご主人は我慢していますが
    いつ堪忍袋の緒が切れるかわかりませんよ
    離婚されないようにね

    ユーザーID:5258886019

  • これはひどい。

    私もトピ主のような妻は嫌だな〜。

    結婚式の費用を男性が出すなんて、少なくとも私の周りにはそんな人いませんよ。

    ひと昔のように、嫁は婚家の所属として同居やら介護やらをやらされた時代なら、結婚に関する費用は全て婿側が持つ、これなら理解できますが。

    トピ主の性格だと、同居は嫌だ介護は実子よ私には関係ないって堂々と言いそう。

    飲み会は義務ではないから必要ない?これは完全なトピ主の主観ですよね。世間の常識でもないことを押し付けて、何様なんでしょう。

    終始トピ主が上から目線で嫌になります。ご主人が気の毒です。頑張って働いた報酬を奪われて、管理され、全然足りない小遣いで満足しろって?

    ご主人は結婚しない方が幸せだったね。

    ユーザーID:3850114284

  • 3万円は少なすぎる!

    私が自宅通学の大学生の時、昼食費と交通費、本代など込みで、お小遣いが3万円でした。被服費は別にもらっていました。

    35歳で年収600万のご主人がお小遣い3万円って少なすぎませんか。
    しかも被服費や交際費込みですよね。
    仕事関係の飲み会は、仕事のうちだと思いますが。

    もしもトピ主さんが3万円を死守したいのなら、せめてボーナスから20万円ぐらいを予備費として、ご主人に渡してはいかがでしょう。

    それとも全てカードで支払いをし、必要なものは後から家計費で精算するとか。

    30代半ばの男性がお金を持っていないのはみっともないです。

    <<<親戚が亡くなる度に家計から1万円も香典を出してあげてます!

    家計費はトピ主さんが1人で稼いだお金ですか?
    違うでしょう?
    どうしてそんなに上から目線なのか、理解できません。

    しかも香典は親戚づきあいに必要なお金で、ご主人が無駄遣いしているわけではありません。

    私がご主人なら、別財布にします。

    月に50時間残業して家事もしているのに、文句を言われるなら、
    離婚した方がマシだと思いますよ。

    ご主人がお気の毒です。

    ユーザーID:1375927914

  • ちょっと調べてみたらどうですか?

    トピ主さんもネットを使うんだったら、旦那のお小遣いの目安がいくらなのか、調べてみてはいかがですか?

    旦那のお小遣いは旦那の収入の1割です。

    そして通常の食事代(昼食代など)はそれに含みません。なぜなら食事は健全に生きるために必要なものだからです。当然家計からの支出ですよ。

    ここで大事なのは、お小遣いの用途は旦那の完全なる自由にしなければならないことです。

    飲み会は義務ではないから無駄だとか、それはトピ主が決めることではありませんし、極端な話、使途不明金があったとしてもお小遣いの範囲なら、不問にしなくてはいけません。

    トピ主がやっていることは、ある意味経済的DVだと言われてしまいますよ。まるで時代劇の悪代官のようです。

    ユーザーID:3850114284

  • 奨学金があるなら

    奨学金の返済額も夫の個人的な支出ですから実質三万プラス月の奨学金の返済額が夫の小遣いだと思います。夫の小遣いの値上げは奨学金の返済が完了してからにして上げては?
    返済が終わったら1万円小遣いをあげてあげましょう。
    トピ主さんも1万円小遣いをあげては?
    夫婦とも働いてるなら小遣いアップは同時にやらないとダメですよ。平日に食事を作ってるなら尚更です。
    余るなら個人的な貯金にしたらいいしね。

    夫の家事が雑でも、やらないよりはマシと思わないとしんどくなりますよ。
    夫が雑ならトピさんが体調が悪い時は容赦なく手抜きしてゆっくり休んだりしてバランスとってくださいね!

    ユーザーID:0782395102

  • びっくり

    奨学金は娯楽ではなく、今あるトピ主夫の収入を得るための経費ですよね。
    奨学金で進学したからこそ、全国平均以上かつトピ主さんより高い、夫の年収があるわけですよね

    つまりはその残り30万を年収から引いた額、570万が夫の年収と考えうるのが自然では?
    それでもトピ主さんより年収高いですが。

    奨学金によって得られた年収の利益は丸ごと徴収しながら、奨学金は小遣いから支払わせるみたいな考えのレスがあってびっくりしました。

    お弁当や夜ご飯がない時の食事って食費であって小遣いじゃないですよね。
    残業がないトピ主さんは自宅で毎日食べれるから、ご主人より純粋な小遣い分が増えるってひどいシステムですね。

    そもそもご主人が家で夕食を食べない日の炊事って家事貢献に入るのですか?
    トピ主さんが自分で自分の分を作ってるだけですよね。

    >夫には親戚付き合いがあるらしく、親戚が亡くなる度に家計から1万円も香典を出してあげてます!

    これが酷すぎてもう、絶句です。

    ユーザーID:1111871810

  • お二人の収入差

    2人で合わせて1000万以上収入あるし、旦那様のほうが200万も多い。旦那さまのお小遣い5〜6万あってもいいのでは?主さんは3万で足りてるなら、それでいいのではないのでしょうか?他の方も言ってる通り、年収差があるのに同額はご主人様も納得いかないのでは?

    ユーザーID:0029335506

  • ちょっと思いやりに欠けるかな

    トピ主さんのご主人に対する思いやりが欠けていると思いました。 

    >>確かに収入の差はあるかもしれませんが、私はその分家事をしているので、そこは考慮されるべきではないでしょうか。

    私は考慮されるべきと思いません。 

    トピ主さんは、例え一人暮らしだったとしても家事しますよね?今はご結婚されて二人暮らし。一人分の家事が二人分になっても、そこまで負担は増えないのでは?それとも、ご主人の分をやってあげる事に不満があるのでしょうか。

    そもそもご主人の分も家事をやってあげるのと、トピ主さんのご主人の小遣いの額は関係ないのでは?ご主人のお小遣い月3万円は、正直少ない気がします。タバコは吸わないとして、お昼はお弁当ですか?コーヒーやお茶を買ったりは?雑誌や書物は? 床屋さんは月1回?飲みにケーションは職場の内情を知る上で時に非常に有効ですよ。あと、たまに上司が多めに出すのも必要ですよ。役職や年次によって飲み会の支払額に差をつける職場もあります。小遣いが少ないとご主人、職場で恥ずかしい思いしますよ?せめて共稼ぎの間は4万円から5万円に増やしたらどうでしょう?

    ユーザーID:9736442844

  • 2回目

    奨学金があったからこそ、今の職と収入があるのでは。
    ご主人の親戚には出してやっているとありますが、自分の親戚には
    当たり前のように家計から出すのか。
    ご主人が600万に対して3万なら、あなたは400万で、当然、こづかいは少なく、当然、ご主人同様の使い方をしてますよね。
    でも、自分は適当に使ってるのではないですか…
    もし、ご主人家族に冠婚葬祭が続いたら、渋々イヤイヤ出し
    自分の冠婚葬祭には湯水のように御構い無しですかね。
    結婚式費用に関してもあなたの考えはおかしいですよ。

    なんのために結婚したんですか?
    ご主人が気の毒でなりません。
    しっかり稼いでいるのに、これでは帰宅がいやになるのでは。
    親戚のことに関しても、あなたの親は私には関係ないというふうに感じます。

    ユーザーID:3050503994

  • トピ主は親戚付き合いないの?

    トピ主さんは親戚が皆亡くなっているか、絶縁してるんですか?
    そうでなければ、普段交流がなくても、冠婚葬祭の時はもちろん親戚としての付き合いがあるでしょう。
    トピ主さんは親戚のどなたかが亡くなってもスルー?
    近い親戚なら当然葬儀にも出るし、遺族から香典を辞退と言われていなければ香典を用意するのは常識でしょう。
    何をドヤ顔で、出してあげてます!(キリッ)て言ってるんですか。
    旦那さんに恥をかかしたいんですか?
    香典を出し渋る妻なんて恥ずかしいです。
    あなたには理解出来なくても、世間の常識という事は理解しましょう。

    旦那さん、結婚生活を続ける意味ありますかね?
    なんか旦那さんの事を否定ばっかりしてる様に感じます。

    小遣いは収入に見合って無い、小遣いアップの交渉もバッサリ却下、親戚付き合いに理解がない、家事をすれば雑だとバカにされる。

    何のために仕事頑張ってるんだろうってモチベーション下がるでしょうね。

    ユーザーID:3203016155

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