産後の出来事 離婚迷う

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フラワー

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産後退院後に義理の母が手伝いに来てくれました。
ですが、義理の母は義理の姉を家に入れてお昼を一緒に誘ったり、母乳が一番良いからと母乳のはなしずっとしてくるし、母乳あげてるのに真横に来て見てくるし、
食べられないほどの量を作って、全然食べないわねと何度も言われ。

夕方に寝ていたら義理の姉とその子供も家に入れて、子供は私の家のテレビゲームをしてるしで、全然休めなく、微熱がなかなか下がらなく、精神的に参ってしまいました。

他にも自分の家のように好き勝手されました。

旦那もはじめの何日かいて、旦那にも手伝いに来てくれることはありがたいけど、休めないから、せめて産後2週間までは手伝いに来てくれるのは義理の母だけにしてもらって、ご飯作るだけにしてとお願いしました。

ですが、その何日後かにもう一人の義理の姉が子供連れてきました。

その次の日から旦那の機嫌が悪く、産後2週間たった日に、義理の姉達が来たのは心配してるんだから、来ないでと言うのはおかしいと怒られました。

そして、精神的に辛くなって、実家に少し帰って家に戻ったのですが、何ヵ月かたって、旦那が母親とのLINEで私が退院して手伝いに来てもらっているときから、私の悪口を旦那に送っているのを発覚し、色々言われているのを知ったり、旦那もひどいことを言っているのを知って、旦那も信用出来ないし、人としてあり得ないと思いました。

こんな事で離婚するのは自分勝手すぎますか?

あまり詳しく書けなかったので、分かりにくいと思いますが、ご意見頂けたら嬉しいです。

ユーザーID:7007140859

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  • どういうつもりなんでしょうね。

    お姉さんですよ。
    100歩譲って、子供にいとこを見せたかった。
    ん?じゃあ、病院でがいいかなあ?
    そんなに何回も赤んぼの時に見てもね?
    もう、来ないんじゃないかなあ。
    正直、半年は開けた方がいいと思うけど。

    >旦那もはじめの何日かいて
    これは、産後に有休をとってくれたという意味ですか?
    誰のため?
    お母さん?お姉さん?甥っ子?

    わからない。
    自分の妻と赤ちゃんのためじゃないの?

    ラインを見たで、おかあさんやお姉さんに悪口を言われたと文句を言ってもどうかなあ?
    ラインを消していない旦那さんもどうかと思うし、

    旦那さんが機嫌が悪い理由はなんだろう?
    仕事?
    家事?
    夜泣き?

    あなたのせいじゃないからね。
    勝手に機嫌悪くなっているのはそっちなんだから。
    でも、「なんで?」って聞かなきゃ永遠にわからない。

    有休取ったのは、わたしの為ではないの?
    ホントは自分の為だったの?
    私に愛情はないの?
    二人で子供を育てようという気はないの?
    私だけ家事も出産も子育てもお姉さんのお世話もしなくてはいけないの?

    正直、家事を手伝ってくれるのはありがたいけど、やっぱり、物の位置とか違くなるのはストレスです。
    でも、あきらめる。
    家事を手伝ってもらう間は、死んだふりをしてあきらめるしかない。

    それを言ったから、トラブルになっている。
    おかあさんとお姉さんとね。トラブルは。
    でも、お母さんとお姉さんは面と向かって言わない。
    だから、あなたも、面と向かっては言わない。
    旦那さんから伝えてもいけない。
    ラインはもう見ない。
    悪口を書いたなら、すぐに消して。という。

    やっぱり、旦那さんの愛情が見えないところがあなたは嫌なんじゃないのかなあ?

    ユーザーID:0116381623

  • そもそも

    退院後2週間なんて、ご飯作りだけでも要らないくらいですよ。
    もう断ったらいいじゃないですか。

    ユーザーID:7540217424

  • nanaさん ありがとうございます。補足です!

    レスありがとうございます!
    旦那は育児を手伝うために有給を2日取ってくれたのだと思っていました。
    入院中も義理の姉達は子供を見に来ました。

    LINEの件も全部旦那に言って、皆私の悪口を言ってるよね、と言ったら、母親のいったことはそういうこと言う人もいると、気にしないで言わせておけばいいみたいな、意味わからない変事をされました。

    義理の姉は、私が義理の姉を嫌っていると思っているから悪口を言ったと言われました。

    LINEはそれ以来見ていません。
    何度も旦那と話し合いました。
    産後にすぐに精神的に参って心療内科に通って、先生には義理母達と少し会わないようにしてくださいと言われて、数ヶ月会わなかったのですが、それが義理母達が赤ちゃんも見せてくれないと怒っているそうです。

    生まれてまだ3ヶ月もたってない大事な赤ちゃんを、信用できない旦那に預けて私の悪口を言ってる義理母に会わせることも、絶対にしたくありませんでした。

    それなのに、旦那は義理母達に会わせようとしてくるので、精神的に治りかけていてもまたぶり返します。

    自分の子供を見せたいのはとても分かるけど、妻よりも母親や義理姉達が大事なんだと思いました。

    ユーザーID:7007140859

  • 一般的には・・

    里帰りしませんか?
    そんな義母に来てもらうなんて感覚が無いと思いますが・・。

    実際、主さんは実家に戻れる環境にあった訳ですよね?
    それなら最初から里帰りをすると思いますよ。

    おそらく主さんのそもそもの感覚が変というか、義母には甘えられないなぁという感じが無さそうな所から始まってる気がしますけどね。

    実母とは明かに差がある筈なので。

    ユーザーID:0412427464

  • 離婚して親子二人で経済的に

    生活出来るのなら離婚されればどうでしょうね。一旦心が離れたからにはお互いがもう元には戻らないと思うので。
     今回はどちらかと言えば出産直後のトピ主さんを思い遣れないご主人が悪いと思います。何故なら普通の女性は出産に伴い気が立っていることぐらいわかる筈ですが・・・。産後鬱で。初めての出産を迎えるとき父親教室で学んだと思うのですがどうしたのでしょうね。ご主人。
     トピ主さんが離婚を迷う気持ち分かりますよ。特に言いたいのは義母さんにではなく義理姉さん達へです。小姑根性丸出しで嫌になりますよね。ここは義母と義姉さん達とは区別して文句言うべきでしたね。
     結論としては離婚して生活が出来るのなら離婚もやむを得ないと思います。ご主人どうしたのでしょうね。ご主人だけが頼りなのに。

    ユーザーID:5427091980

  • ビール好きさん

    出産前から義理の母達にはあまりか関わりたくなく、私は実家に帰りたかったのですが、
    旦那も子供がすごく好きで、毎日会えないのは可愛そうだと思い、旦那と2人で頑張ろうと思っていました。
    さらに、妊娠して安定期入る前から、義理の母に実家に帰らないのなら、仕事休みをとって手伝いにいくからと言われて、それからやっぱり実家に帰るといいずらく、旦那もきっといい顔しないだろうなと思ってしまい、実家には帰りませんでした。
    手伝ってもらうのも数日だったら大丈夫だろうと思っていた自分の考えが甘かったです。

    結局退院後1週間して実家に帰りました。

    ユーザーID:7007140859

  • 手伝ってもらったのに?

    本来、子供が生まれたら
    夫が妻と子供の世話をするのです
    それを夫の親に頼んでおきながら文句ですか。。

    タダで人に世話を頼んでおいて、
    気に入らないからと文句を言うなんて。

    私は被害者?
    ありえないわ

    ユーザーID:6704616249

  • 頑張って

    話が通じない一家なんですね。
    ホント、厄介ですね。こういう人達。
    悪気はないんだと思いますよ。至って自分たちにとっては普通の感覚。
    話が通じないと思えば少しは楽なるかな?
    私も義実家も旦那も話が通じない人たちです。
    なので、離婚を考えてますが、私は義両親とは縁も切ったし、義妹はそこまではおかしくないけど、やはりたぶん深く付き合えば、色々ありそうだし、丸ごと疎遠にしてるし、旦那はシングルマザーだと思えばまだマシなところがあるので、まだ、経済力ないので耐えてます。

    ユーザーID:4285899435

  • 自分を守って、自分のために頑張ってください

    自立して生きていくための基盤がまだできていないため、すぐの離婚はおススメできませんが、
    とにもかくにも、あなたが辛い状況なのだと旦那にちゃんと分からせる必要があります。
    そうでないと冷静な話し合いもできないでしょう。

    その手段として、「離婚も頭によぎる程であると言う」のは選択肢の1つだと思います。
    パワーワードなので、旦那さんがどういう反応をするタイプかにもよって使いどころが悩む所ですが。。

    旦那さんがどう思うかを慮るのではなく、正直な気持ち(何がいやだったか、悲しかったか)をとことんぶつけることが大事だと思います。中途半端はいけません、ちゃんと理解させないとまたモヤモヤしてしまうから。
    言い方悪いですが、それで決裂するならそれまでの人だったとあきらめもつきます。

    ユーザーID:7769746957

  • トピ主さんが頼んだの?

    産後のお手伝いを義母に頼んだのはトピ主さんですか?
    やってもらって文句を言っているとお怒りの人がいますが、義母さんが「勝手に」押しかけお手伝いの場合もありますよ。
    それか夫が頼んでいるか…
    嫁の口からは「いいです。大丈夫です。」とはなかなか言えませんからね。
    事情も知らないのに決めつけるのはどうかと思いますけど。

    しかしお手伝いは素直に感謝しても、義母の行動はやり過ぎです。
    それは自分の家でもないのに、勝手に義姉やその子どもを呼んでいるから。
    義母には娘や孫でも、トピ主さんにはあかの他人です。
    産後の身体で他人たちが好き勝手されたら休めなくて当たり前。
    迷惑以外ないです。

    私も孫がいる祖母の立場ですが、こういう無神経な義母には腹が立ちますね。
    夫は義母の息子だからなかなか理解しないかもしれないけど、夫にはガンガン不満を伝えて下さい。
    今の状態で離婚を考えるのはまだ早いと思いますが、トピ主さんも義母には二度と頼らない覚悟で、地域のファミサポさんをお願いするなど検討したらどうでしょうか?

    ユーザーID:4302984442

  • お返事と続きです!

    皆さんレスありがとうございます!
    産後手伝ってとこっちから言わずに、勝手に手伝いに行くわねと、予定も立てられ断りたかったのですが、義母がここまで考えているのに断ったら後が気まずくなってしまうと思ってはっきり断れませんでした。
    限界が来たのでもう手伝いは大丈夫と旦那から義母に伝えてもらったのですが、来ました。
    妊娠中も9ヶ月ごろ腹がはって動けないときや、具合が悪いと言ってるときも、顔を見たいからと家に来たり。

    心配で様子を見にきた義理の姉達も1時間30ほど居て寝たくても寝れず。
    遠くからわざわざ来てくれていたなら分かりますが、頑張れば歩いても行ける距離に居るのでちょっと遠慮してほしかったです。

    旦那に不満も全部言ってるのですが、旦那からしたら、こっちが頼んだんだから文句を言うのはおかしいと。

    ユーザーID:7007140859

  • 産後は勘弁してほしい…

    トピ主さんに比べたら小さな出来事でしたが、私も産後入院中、義妹が当日の夜分に病院に赤ちゃんを見に来たいと急に旦那に言ってきて、旦那が断らずに私に「来てもいい?」と打診してきた時、「旦那は妻の体調を思いやるよりも自分の家族の要望を通したいのか」と感じ、離婚の2文字が頭をよぎりました。
    産後のメンタル不安定な時期だったので、実母に間に入ってもらって旦那には何とか理解してもらいましたが、義妹の「嫁の(私の子供も含めて)体調よりも自分のやりたいこと(赤ちゃんを見たい)を通そうとする」「嫁を兄とワンセットに考えて配慮や遠慮ができない」面に度々ぶち当たってきました。
    しかも無意識にやってるので、当人に非常織とか悪いという意識がなく、かなり厄介です。
    トピ主さんの義母・義姉さん(多分旦那さんも)は、価値観が違うがためにお嫁さんの感じ方や体調へ想像が及ばず、「こんなにしてあげてる、気にかけてあげてる」と逆に充足感を抱いていると思います。
    そこに、実はそれがしんどいんだ・遠慮してほしいと伝えると、どうしてもトピ主さんが悪いと言われてしまいますよね。
    他の方もご意見されてますが、食事作りなど一部でもお願いしていると、拒むことで立場が悪くなりますので、これまでの感謝を十分に伝えたのち(形だけでもここは重要)、今後のために自分たちでそろそろ頑張りますと一切手を引いてもらいましょう。
    向こうから連絡がきても、一部居留守やスルーでかわして、距離を取りたいですね。
    離婚については、「旦那が妻の味方になってくれるか」この一点が鍵だと個人的に思います。
    旦那さんがトピ主さんの気持ちを分かってくれるといいのですが…

    ユーザーID:6293372191

  • 旦那さんもあっち側の人。

    こっち側、つまりあなたサイドでないって事ね。

    あっち側の人間としてあなたを攻撃するような夫、私だったらいらないって思うわね。
    あなたの心身の状態が落ち着くまでずーっと、実家に居られるだけ居ればいいのよ。
    それでも旦那さんが理解してくれず、増々攻撃的になった場合は残念だけど、そのままサヨナラですね。
    親を頼るなんて!というご意見も出るでしょうが、産後で乳飲み子かかえて、精神衰弱状態のあなたが太刀打ちできるはずがありません。
    あなたのご両親様に対応してもらって、旦那さんを教育してもらうなり、意見してもらうなりしてはいかがですか?
    ここで旦那さんが覚醒してこっち側の人になってくれなければ、あなたには決して明るい未来はないですよ。

    ユーザーID:1365431059

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