産後の出来事 離婚迷う

お子さまがもう少し大きくなれば、旦那様と二人で義実家に行ってもらえばいい。

それまでの我慢です。
とはいえ、お子さまがちゃんと喋れるようになってからの方が安心よね。
そうなると二歳前後かな…それまで辛抱できるか、って所ですね。

まぁ、それまで義実家では、険悪になっても構わないから、義母さんには言いたい事ハッキリ笑顔で言えばいいのよ。
遠回しとかオブラートに包むような、優しい言い方しなくていい。
ストレートに悪気なく笑顔で言う。
良い嫁演じる必要なし。
気遣う必要なし。

何か言われたら「お義母様に怒られちゃった。ヘラヘラ」って能天気なフリしてればいいのよ。

「この嫁に何を言っても無駄だわ」と思われるようになればシメたものです。
まだ若いからムリだとは思うけど、この険悪な環境を、逆に相手の反応を楽しむぐらいの厚かましさが育つと良いですね。

母は強しで頑張れ。

ユーザーID：5537384803

もともと友達親子の義母と義姉
こういう人って、基本的に距離感がおかしいのかなと感じます

かくいううちの姑も義妹との友達親子

とはいえ、悪意はないんですよね
私は変だと思いますよ
でも変な人にまともになれと言っても無駄だと思います

女3人も入れば、誰かの悪口が始まるものです
他人である嫁がターゲットになると思っています

どんな悪口言っているか、ぜひとも聞いてみたい
と思っているくらいには強くなりました



でもね、義母に押し付けられたとしても
受け入れたのは自分だし
産後に世話になったのは事実でしょう

姑が産後の世話してトラブルになるなんて予想できたことだと思います

それが思うようにならなかったことは、
多分一生許せないでしょうし
許さなくてもいいんですけどね

それでも世話になったのは事実だから
大人として、きちんとお礼は言うべきだと思います

一人の大人として、母親として強くなるのが解決法だと思います
つまり、きちんと筋を通しましょう

強くなれば、義母の世話にならなくてもいいでしょう
悪口なんて好きに言わせましょう

義母や義姉は変わらないです
ご主人は頑張ればもう少し味方になってくれるかもしれません
まともな人なら、それは変だというと思います

でも子供の父親、祖母であることは変わりませんし
そこまで悪い人たちでもありませんし
あなたを害するほどひどいこともしていないのです


今後は義母の手は借りない
自分は自分、義実家は義実家
よその家であることを自覚して強くいきましょう

離婚するにしても、しないにしても
どのみち強くあらねば生きていけませんよ

ユーザーID：9407822415

こっち側、つまりあなたサイドでないって事ね。

あっち側の人間としてあなたを攻撃するような夫、私だったらいらないって思うわね。
あなたの心身の状態が落ち着くまでずーっと、実家に居られるだけ居ればいいのよ。
それでも旦那さんが理解してくれず、増々攻撃的になった場合は残念だけど、そのままサヨナラですね。
親を頼るなんて！というご意見も出るでしょうが、産後で乳飲み子かかえて、精神衰弱状態のあなたが太刀打ちできるはずがありません。
あなたのご両親様に対応してもらって、旦那さんを教育してもらうなり、意見してもらうなりしてはいかがですか？
ここで旦那さんが覚醒してこっち側の人になってくれなければ、あなたには決して明るい未来はないですよ。

ユーザーID：1365431059

トピ主さんに比べたら小さな出来事でしたが、私も産後入院中、義妹が当日の夜分に病院に赤ちゃんを見に来たいと急に旦那に言ってきて、旦那が断らずに私に「来てもいい？」と打診してきた時、「旦那は妻の体調を思いやるよりも自分の家族の要望を通したいのか」と感じ、離婚の2文字が頭をよぎりました。
産後のメンタル不安定な時期だったので、実母に間に入ってもらって旦那には何とか理解してもらいましたが、義妹の「嫁の（私の子供も含めて）体調よりも自分のやりたいこと（赤ちゃんを見たい）を通そうとする」「嫁を兄とワンセットに考えて配慮や遠慮ができない」面に度々ぶち当たってきました。
しかも無意識にやってるので、当人に非常織とか悪いという意識がなく、かなり厄介です。
トピ主さんの義母・義姉さん（多分旦那さんも）は、価値観が違うがためにお嫁さんの感じ方や体調へ想像が及ばず、「こんなにしてあげてる、気にかけてあげてる」と逆に充足感を抱いていると思います。
そこに、実はそれがしんどいんだ・遠慮してほしいと伝えると、どうしてもトピ主さんが悪いと言われてしまいますよね。
他の方もご意見されてますが、食事作りなど一部でもお願いしていると、拒むことで立場が悪くなりますので、これまでの感謝を十分に伝えたのち（形だけでもここは重要）、今後のために自分たちでそろそろ頑張りますと一切手を引いてもらいましょう。
向こうから連絡がきても、一部居留守やスルーでかわして、距離を取りたいですね。
離婚については、「旦那が妻の味方になってくれるか」この一点が鍵だと個人的に思います。
旦那さんがトピ主さんの気持ちを分かってくれるといいのですが…

ユーザーID：6293372191

産後のお手伝いを義母に頼んだのはトピ主さんですか？
やってもらって文句を言っているとお怒りの人がいますが、義母さんが「勝手に」押しかけお手伝いの場合もありますよ。
それか夫が頼んでいるか…
嫁の口からは「いいです。大丈夫です。」とはなかなか言えませんからね。
事情も知らないのに決めつけるのはどうかと思いますけど。

しかしお手伝いは素直に感謝しても、義母の行動はやり過ぎです。
それは自分の家でもないのに、勝手に義姉やその子どもを呼んでいるから。
義母には娘や孫でも、トピ主さんにはあかの他人です。
産後の身体で他人たちが好き勝手されたら休めなくて当たり前。
迷惑以外ないです。

私も孫がいる祖母の立場ですが、こういう無神経な義母には腹が立ちますね。
夫は義母の息子だからなかなか理解しないかもしれないけど、夫にはガンガン不満を伝えて下さい。
今の状態で離婚を考えるのはまだ早いと思いますが、トピ主さんも義母には二度と頼らない覚悟で、地域のファミサポさんをお願いするなど検討したらどうでしょうか？

ユーザーID：4302984442

自立して生きていくための基盤がまだできていないため、すぐの離婚はおススメできませんが、
とにもかくにも、あなたが辛い状況なのだと旦那にちゃんと分からせる必要があります。
そうでないと冷静な話し合いもできないでしょう。

その手段として、「離婚も頭によぎる程であると言う」のは選択肢の1つだと思います。
パワーワードなので、旦那さんがどういう反応をするタイプかにもよって使いどころが悩む所ですが。。

旦那さんがどう思うかを慮るのではなく、正直な気持ち（何がいやだったか、悲しかったか）をとことんぶつけることが大事だと思います。中途半端はいけません、ちゃんと理解させないとまたモヤモヤしてしまうから。
言い方悪いですが、それで決裂するならそれまでの人だったとあきらめもつきます。

ユーザーID：7769746957

話が通じない一家なんですね。
ホント、厄介ですね。こういう人達。
悪気はないんだと思いますよ。至って自分たちにとっては普通の感覚。
話が通じないと思えば少しは楽なるかな？
私も義実家も旦那も話が通じない人たちです。
なので、離婚を考えてますが、私は義両親とは縁も切ったし、義妹はそこまではおかしくないけど、やはりたぶん深く付き合えば、色々ありそうだし、丸ごと疎遠にしてるし、旦那はシングルマザーだと思えばまだマシなところがあるので、まだ、経済力ないので耐えてます。

ユーザーID：4285899435

本来、子供が生まれたら
夫が妻と子供の世話をするのです
それを夫の親に頼んでおきながら文句ですか。。

タダで人に世話を頼んでおいて、
気に入らないからと文句を言うなんて。

私は被害者？
ありえないわ

ユーザーID：6704616249

生活出来るのなら離婚されればどうでしょうね。一旦心が離れたからにはお互いがもう元には戻らないと思うので。
　今回はどちらかと言えば出産直後のトピ主さんを思い遣れないご主人が悪いと思います。何故なら普通の女性は出産に伴い気が立っていることぐらいわかる筈ですが・・・。産後鬱で。初めての出産を迎えるとき父親教室で学んだと思うのですがどうしたのでしょうね。ご主人。
　トピ主さんが離婚を迷う気持ち分かりますよ。特に言いたいのは義母さんにではなく義理姉さん達へです。小姑根性丸出しで嫌になりますよね。ここは義母と義姉さん達とは区別して文句言うべきでしたね。
　結論としては離婚して生活が出来るのなら離婚もやむを得ないと思います。ご主人どうしたのでしょうね。ご主人だけが頼りなのに。

ユーザーID：5427091980

里帰りしませんか？
そんな義母に来てもらうなんて感覚が無いと思いますが・・。

実際、主さんは実家に戻れる環境にあった訳ですよね？
それなら最初から里帰りをすると思いますよ。

おそらく主さんのそもそもの感覚が変というか、義母には甘えられないなぁという感じが無さそうな所から始まってる気がしますけどね。

実母とは明かに差がある筈なので。

ユーザーID：0412427464

退院後２週間なんて、ご飯作りだけでも要らないくらいですよ。
もう断ったらいいじゃないですか。

ユーザーID：7540217424

お姉さんですよ。
１００歩譲って、子供にいとこを見せたかった。
ん？じゃあ、病院でがいいかなあ？
そんなに何回も赤んぼの時に見てもね？
もう、来ないんじゃないかなあ。
正直、半年は開けた方がいいと思うけど。

>旦那もはじめの何日かいて
これは、産後に有休をとってくれたという意味ですか？
誰のため？
お母さん？お姉さん？甥っ子？

わからない。
自分の妻と赤ちゃんのためじゃないの？

ラインを見たで、おかあさんやお姉さんに悪口を言われたと文句を言ってもどうかなあ？
ラインを消していない旦那さんもどうかと思うし、

旦那さんが機嫌が悪い理由はなんだろう？
仕事？
家事？
夜泣き？

あなたのせいじゃないからね。
勝手に機嫌悪くなっているのはそっちなんだから。
でも、「なんで？」って聞かなきゃ永遠にわからない。

有休取ったのは、わたしの為ではないの？
ホントは自分の為だったの？
私に愛情はないの？
二人で子供を育てようという気はないの？
私だけ家事も出産も子育てもお姉さんのお世話もしなくてはいけないの？

正直、家事を手伝ってくれるのはありがたいけど、やっぱり、物の位置とか違くなるのはストレスです。
でも、あきらめる。
家事を手伝ってもらう間は、死んだふりをしてあきらめるしかない。

それを言ったから、トラブルになっている。
おかあさんとお姉さんとね。トラブルは。
でも、お母さんとお姉さんは面と向かって言わない。
だから、あなたも、面と向かっては言わない。
旦那さんから伝えてもいけない。
ラインはもう見ない。
悪口を書いたなら、すぐに消して。という。

やっぱり、旦那さんの愛情が見えないところがあなたは嫌なんじゃないのかなあ？

ユーザーID：0116381623