両親、兄夫婦と会いたくない

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

coco

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  • 薄情じゃ無いです

    海外生活してた事があります。
    数回、日本から両親、姉妹が来ましたが…
    トピさん同様、散々当てにされ、出費が酷かったです。

    数年前の日本に帰国しましたが、両親から「海外旅行に連れてってくれない」「海外生活が長かったから親切じゃない」など言われ放題で、現在疎遠にしてます。

    やってもらって当然、という価値観の人たちの正論を言っても通じません。疎遠にして精神的にとても安定しました。

    お金と時間は自分のために使うものです。

    ユーザーID:8100340550

  • いいとおもいますよ

    別に疎遠でいいと思います。
    ただトピ主さんは、奢りねとか兄に言われて黙って奢ってたんですか?
    それだったら普通に今からでも「考えてたんだけど、やっぱり割り勘ならまだしも妹に奢らせる兄とか普通ありえないから〜、何かあったらこれからは兄さんが奢りね!私は奨学金の返済とローンで、貯金がない」位言えば?

    親に対しても
    「来るのはいいけどレストランとかホテル代誰が出すの?当然お父さんたちだよね?うちの分の食費は奢ってくれるんだよね?
    私は奨学(略)でお金ないし、まさか末娘に出させようなんて思ってないよね?そこ確認しないと何もできない。うちに来られても接待はしないよ」でいいと思うんですが。

    それで疎遠云々とかになってもいいんじゃないかと。
    さらっと言う事言って、どうせどうしてもって事があればあっちから何か言ってくるでしょうし。
    疎遠とかより言いたい事はっきりいうってほうが大事な気がします。

    ただ義姉は無関係、またSNSについても紹介文の内容は特にキリキリする事でもないとは思います。いちいち義姉の紹介とか言わない気もする。
    義姉の前でも、兄が妹に奢らせるってやっぱり私はないと思うし、私は学資ローンの返済終わったばかりで貯金がないから〜とかいってもいいと思いますよ。
    貯金がないのは嘘とバレバレでも、学資ローンと奨学金のことだけ普通に言えばいい。

    私は特別お父さんや兄さんに会いたいとは思ってない、危篤とかになれば面倒は見るし、そちらがお金を出すから会いたいというならたまには会うけど、正直金と時間の無駄だしその時間に友達と会ったり仕事がしたいというのが本音…といえばあちらも考えるのでは。

    ユーザーID:1998350560

  • あてがないと来ない人達

    私も大学時代から子育て期と、海外在住が長かったです。
    トピ主さんも、10年は越えていそうですか?
    もし私だったら・・・

    「今、こちらに来た当初(〇年前、出来るだけ長く)からずっとお世話になっている方が病気で、その家族のフォローなどをしている。
    しばらく、難しい。
    兄は駐在で来ているから色々と手当があり、経済的にも時間的にも私とは雲泥の差でいろいろと余裕があるはず。そちらにお願してください。 今は、ごめんね。楽しい旅になりますように!!」

    などと、
    こちらにはこちらの世界が出来上がっていることを強調し、勝手に完結文にして送り、あとは無視。

    ただし今後の親子関係に影響しますが、あなたの場合はこれでも優しい方なのかも。

    お兄さんの方も、無視して良いと思います。 あまりにしつこければ、「いろいろと負担なので、ごめんなさいね。」 

    期間はやんわり、切ってしまえば。 直接来たら、他所に電話するふりとか、
    友達のところにすぐまた行くのだ、、とか。 とにかく兄家族、両親が理解できない世界に入った自分になり、堂々としていてくださいね。

    ユーザーID:3323843337

  • なんの問題もない

    >両親がこちらに遊びに来ることになり兄家族含めて全員で集まりたいと言われたこと。「あなたの家に集まるか、レストラン(高いところ)予約しておいてくれない?」と当然のように私に依頼が来たこと。
    トピ主さんが当然にさせちゃったのよ。

    うちは無理だよ。
    レストランの予約してもいいけど、各自自己負担、親の分は割り勘と先に言質を取るくらいしないと。
    ごねられたら無理、でいいじゃん。

    ほっとけほっとけ。

    ユーザーID:3248792839

  • 高いレストランの予約を取ってあげましょう

    できれば最上のコースも併せて。
    予約人数はご両親と兄家族の分だけ。

    トピ主さんは行かない。
    当然会計も無関係。

    いかが?

    ユーザーID:1008353267

  • 薄情ではなく、当然だと思います

    ちゃっかりしている人
    自分が優遇されることを当然とうけとめる人
    何かしてもらっても気がつかなかったり、気がつかないふりができ、自分の中で都合の良い言い訳を見つける人がいます

    そういう人には、面と向かってちゃんと言わない限り
    いつまでもどこまでも、自分勝手に振る舞われます

    友人でも、家族でも

    トピ主さんが、家族の中でそういう役回りだったとしたら
    どんな形であっても、以前の自分と違うことを表現しないと
    また元の木阿弥になると思います

    せっかく逃げ出して、自分の世界を築いたのですから
    気を強く持って、自分の主張をするべきところでは遠慮なく
    言葉と行動で伝えるべきだと思います
    なかなか難しいですが

    まず、言葉で一線を引いて
    出来ないことは出来ない、ないものはない
    したくないことはしたくない、と
    どう思われようと言います

    嫌われてもかまわないのだから
    言っても大丈夫です
    大事なのは、今のトピ主さんの家族、トピ主自身の幸せです
    それがあって、なおかつ、してもいい、と思うことだけすれば充分です

    親の幸せには、子供は責任なんかありません
    子供が幸せなのが、唯一の親への恩返し
    それ以上は、親の貪欲です
    まして兄家族の意向なんて、気にする必要は一切ありません
    平気で妹に奢らせようとする図々しい兄です
    義姉も、特に仲良くしたいような人でもなさそうですから、もう思いっきり冷たく薄情にしてかまわないと思います

    お兄さんと両親には、転勤で会社に守られてる人と違う
    ということ
    異国で自力で生活していくには、どれだけ大変か
    今まで、奨学金とローンでどんなに頑張ってきたか
    まだまだ先は長く、そんなのんきな立場じゃない
    と伝え、こちらから距離を置いて
    食い物にならないようしっかりガードしましょう

    ユーザーID:6456934104

  • そういう事は兄さんに頼んで!

    と、ご両親に行って、うちはムリだからと断る
    ご両親がくる直前に、うちは家族旅行でいないから、兄さん家族と楽しんでね!
    お兄さんには、居ないので両親をよろしく!
    これで相手が怒ってくれればしめたもの
    付き合わなくて済みますよ
    一石二鳥、いや、三鳥になりますよ

    ユーザーID:3251198706

  • 追伸

    そういう役回りとは

    食いものにされるような立場っていう意味です

    そんな、損な役回りからは逃げ出してって
    いう意味です

    一つ言葉が抜けてました
    わかりにくくてごめんなさい

    子供だったころの力関係から脱出する
    都合の良いわがままを遠慮なく言える相手、では無くなる
    そんな関係から、卒業しましょう
    自分のために

    ユーザーID:6456934104

  • お付き合いはやめておいたら?

    兄夫婦が近くに赴任してくるまでほとんどお付き合いはなく、あなたのお子さんに御祝いなどもいただいていなかったのですね?

    でしたら、今後も御祝いはいただかず、あなたもあげないというルールを徹底したらどうですか?
    もし、兄夫婦がそれを納得しないのであれば、これまでもらっていない御祝いを一括でくださいと言ってみれば?
    だって不公平であなたのお子さんがかわいそうです。

    私の夫の姉も義父母もたかり体質でしてもらって当然という感覚なのですが、私の方が先に子どもを産みましたので、我が子にしてもらっていないことはしません。
    ちなみに自己中な性格ですので今は義姉家族、義父母とも絶縁しています。
    よって、子ども同士は従兄弟同士ですが、全く会っていません。
    かわいそうだという気持ちもありましたが、身内だからと言って非常識な家庭と無理に付き合わせることの方がかわいそうだと思います。
    非常識な家庭の子どもは非常識に育ちます。よって、今のうちに関わりを断っておかなければ、将来、我が子がその従兄弟たちにたかられたり迷惑をかけられたりしかねませんから。

    少子化で一人っ子も珍しくありません。
    最初から従兄弟がいない子もいる時代です。
    血のつながりとかではなく、人として良いかどうかでお付き合いをするべきだと考えます。
    ご両親に対する嫌悪感もあるのでしたら、尚更距離を置いたらいいと思います。
    嫌われたっていいじゃないですか?
    元々あなたのことを大切に思ってくれている兄夫婦ではないのですから。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:9301582427

  • 今まで通りに

    無視でいいんじゃないですか?
    お子さん3人もいらっしゃったらお忙しいですよね。
    高級レストランも調べてると言ってのらりくらり延期。
    お祝いももらった分だけ返して、後はお互い様だから
    今後は無し。
    集られそうになったら「駐在員はお給料良いんだよね」とか「駐在は会社が全部めんどうみてくれるから良いよね」などとにかく二言目には「駐在は良いよね」で乗り切ってみてはどうですか?

    せっかく縁切って暮らしていたのに大変ですね。
    駐在は期限があるのでそれまでの我慢です。
    そのうち駐在員の家族同士で仲良くなったら連絡も来なくなるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7510599614

  • 逃げて〜

    貴女がご両親や兄夫婦と絶縁しないとご主人やお子さんまでも
    図々しい無心の巻き添えを食いますよ。

    ユーザーID:1730187981

  • 無理に会わなくてもいいけど

    今の段階で、もう一生会わないと今決めなくてもいいと思います。
    でもご自身の気持ちの整理をつけるため、そして執拗にもなりかねない誘いをせめて減らしてもらうためにも、トピ主さんの気持ちは伝えたほうがいいかも。

    私なら、金銭がかかわることにだらしのない兄には「毎回当然のように支払いを押し付けられて不愉快。兄妹といえでも金品のやりとりはしたくないし、それ以上に私の教育方針からして、今後は私の子供たちへのプレゼントを遠慮する」と伝えます。これで仲がこじれたとしても、そもそもあまり好きではない兄ならば別にいいのではないでしょうか。

    兄の反応次第で、トピ主さんは、両親と兄家族と同時に会うのか、両親だけに会うのか、あるいはどちらにも会わないのかを決めればいいのではないでしょうか。

    ご両親に対しては、トピ主さんはひとまず現時点では複雑な思いがあるものの、一刀両断に関係を断ち切りたいと決意しているわけでもないようなので、今回はいちど会ってみたらどうでしょうか。

    ご自分の気持ちの整理をつけるためにも、両親とトピ主さんの3人で会う機会を持ち「私はこういう思いを抱いている」と伝えるのは厄介でしょうか。両親の反応を目の当たりにできれば、トピ主さんが今後の両親との関係をどうしたいのか見えてくるかもしれません。

    親って子供のことを何でも分かっているとか、小和野考えのほうが正しいとか思いこんでいる人がいいですよね。思いを伝えたところで伝わらない親も多い。何か通じるものが見いだせればうれしいけど、そうならなくても、それはそれで仕方のないこと。

    正直な思いって伝えることが正しいとは限らず、のらりくらりと距離を置いておくのも悪くはない。お住いの街に両親が来たときに会いたくなければ、それはそれで親孝行かもしれない。でも絶縁を決意するのは時期尚早かもしれないので、その辺りはうまくやってほしいです。

    ユーザーID:5201611032

  • どこが嫌なんだろう?って思ったら、元々嫌いだったって事ね

    嫌いな人と付き合う必要はないし、絶縁すればいい。
    それだけです。

    お祝いスルー、特に独身男性は多いですよ。
    もちろん、まめな人も沢山います。
    でも、身内のお祝いに無頓着な男性は、一定数いる。
    そして、決まって結婚したらちゃんとし出す。
    ただそれだけで擦り寄るなんて微塵も考えてないと思いますよ。
    ここは被害妄想。

    主様に教えてもらった店をSNSで紹介って何が変?
    私はSNSをしませんが、自分が教えた店を気に入ってくれたら嬉しくないですか。
    私が勧めた店を、別の日に友達や家族と言ったよって言われたら普通に嬉しいけどな。
    主様は行く店行く店、態々誰かに教えてもらったとか、 きっかけを説明するの?
    これも被害妄想。


    んーって思ってたけど、最後で納得。

    私も元々大っ嫌いな人にされたら、全部嫌ですね。気持ち分かります。
    きっと、相手に非があることにできる事象だけ並べたのでしょうが、
    きっと、おはようの挨拶をされただけで不愉快になるのでしょう。
    私も大っ嫌いな人に対しては同じです。

    ユーザーID:6484776214

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