援助してほしい

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トピ主のみ2

ゆんあ

子供

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  • レスします

    10代の無職同士かと思えば、夫もトピ主も会社員として働いていると。なぜそういう経済状態に陥る?

    しかもトピ主は臨月。少なくとも半年以上は準備する期間があっただろうに。

    仮に出産の不足分を賄えたとしても、根本的な問題を改善しないと、今度は日々の生活すら立ち行かなくなるのでは。

    ユーザーID:6746963291

  • 依頼するなら

    夫婦で、頭を下げる事から
    でも、先々大変ですよ。

    ユーザーID:8602282139

  • つっこみどころはたくさんあるけど

    妊娠しちゃったものは仕方ないですからなんとか乗り切りましょう。
    けれどもふたりとも働いていたのにこの状態になったというのは
    たぶんこれまでの家計がザルすぎたのでは?とどうしても
    思ってしまいます。

    どうしてこうなった?
    これからどうしたい?
    それならどうすべき?

    などなど、今後はよく考えてから行動する癖をつけると
    よいかと思います。10代同士のうっかり妊娠ではないのですから、
    やっぱり考えることは大切ですよ。

    無事なご出産をお祈りしています。

    ユーザーID:2895215524

  • 私もそう思います

    私の周りは、何かしらの援助を受けていた人が多かったです。
    物であったり、お金であったり…
    うちもそうでした。
    もちろんみんな感謝してましたよ。

    と同時に、本当に助かっていたのも事実です。
    若いうちは収入が少ないから、どの親もみんなそれをわかっているからやってくれてたんでしょうね。
    親なら、少しでも足しになるなら、助かるなら、の気持ちがあって当然です。
    私なら、少しでもできることをやってあげますね。

    ユーザーID:4961127647

  • 感動

    援助がほしいという若いおかあさんにみなさんの暖かい言葉のかずかずに感動しました。わたしは娘をふたり育てあげ、それぞれ子供も出来ています、今頑張りどころかと思います、エールを送りたいと思います。

    ユーザーID:5906118008

  • 全く理解できない&腹立たしい

    びっくりを1,000回押したいです。

    1.トピ主と旦那様の年齢は?
    2.働いているのか?そうなら年収は?

    子作りできる年齢なら、妊娠したら、出産したらどうなるかを考えられる年齢だし、しなければいけません。それでも、もしお二人とも中高生ならば産むこと、その後の子育てへのサポートに対する両家の承諾が得られたのであれば同情の余地がありますが、もしトピ主夫婦が大学生以上であれば同情の余地は全くありません。

    夫婦二人でも定期代も買えないような状況で、食い扶持が一人増える。出産代が払えたらそれで終わりではなく、今より支出も増えるというのはわかりますか?100歩譲って妊娠してしまったとしても、それだけ困窮していれば、今回は中絶という選択肢もあったわけです。それもしなかったということは、出産とその後の子育てにかかる費用を何とか捻出できる見通しがあったのではないのですか?

    大学生以上であれば臨月になるまでに必死でバイトを掛け持ちしてお金を貯めることもできたはず。年収がいくらか支出がいくらかわかりませんが、何か月も支出を抑え、収入を上げることができたはず。

    >そもそも援助が無いと厳しい経済環境で妊娠した自分も悪いし、いい歳こいて援助してもらう気持ちが満々なのは情けないし駄目だと分かってます。
    その通りです!その後に続く「でも」「だけど」はあり得ません。援助ありきの出産子育ては中高生までです。結婚したら夫婦が生計を共にする家族。口では悪いのは自分達だと言いながら、援助は貰えればありがたいプラスアルファなのに、それをあてにし、それがないと愚痴っている時点で、本当は自分達が悪いとは思っているとは思えません。

    ユーザーID:2048218084

  • 全く理解できない&腹立たしい 2

    >こんな気持ちで居ては、やっぱり駄目でしょうか…?
    こんな甘えは駄目に決まっています。両家を恨むのではなく、妊娠・出産・貯金に対する計画性の全くない自分たち夫婦を恨むべきです。夫婦二人で定期代も買えないような自転車操業(にもなっていない?)ところに生まれてくる子供が不憫でなりません。やむを得ず養子に出すことも考えるレベルです。

    まず自分たちで支出を抑え、在宅でもわずかでも収入を増やす努力をする。それもせずに実家・義実家、ましてや行政を頼るべきではありません。たとえ月数千円の収入増にしかならなくても、ミルクやおむつがいくらか買えます。もっと家賃の安いところに引っ越す、またはどちらかの両親に頭を下げて同居してもらう、車を売って公共交通機関を利用する等、まだまだ工夫の余地はあります。

    最後に、100%無事に生まれる保証はないのだから、出産祝いは渡すとしても出産後ではないのでしょうか?生まれる前からお祝いがないとは浅ましすぎます。その後のママ友づきあいでも苦労しそうです。

    突っ込みどころは多いし、あまりに生まれてくる子が可哀そう過ぎて久々にここまで腹立たしく思いました。

    ユーザーID:2048218084

  • トピ主です

    皆様またまた沢山のコメント有り難うございます!

    夫婦共に社会人にもなり、このような経済状況で更に妊娠もしてしまい本当に反省しております。

    今までの家計のやりくりはザルだったと思います…家計簿つけたりもしましたが、貯金が本当に苦手で、散財してしまう事もありました。
    今になって回らなくなり反省しています。

    旦那は結婚するまで実家住まいでしたがボーナスも給料も貯金せず遣っていたようです。
    私は結婚前まで一人暮らしで最初はアルバイトで生計をたてていました。夜は飲み屋で掛け持ちしたりしましたが都会の駅近だったので貯金する余裕は無く;今の会社は結婚前に再就職しました。ボーナス等は出ません。

    私も旦那も結婚前に中古車を購入し現在ローン払っています。早く手放したいですが残債が買い取り額を上回るので纏まったお金が無くすぐに手放せません。

    定期代の件ですが、会社とは話がついているのでそこは大丈夫です!

    今まで貯金してこなかった事、どんぶり勘定だった事に関しては反省していますし、良い勉強になったと思っています。

    ベビー用品は4人産んだ母に相談して
    ・レンタルで良いもの・中古で良いもの・実際不要な物を聞きながら揃えました。出来る限り安く、必要な物しか買ってません。

    完母頑張りますし、オムツも布オムツのご意見を参考にさせていただきます!
    親身になっていただき本当に有難うございます><
    あと、前回のコメントでも書きましたが自分達夫婦の問題なので援助が当たり前だとは思っていません。
    自分達が悪いのは百も承知ですが、貰えたら助かるのにな…孫を喜んでないのかな、と思った次第です。でも多分、私に気を遣って連絡してこないんですよね。

    ユーザーID:1296974544

  • 義実家だって

    トピ主母と同じで、援助する余裕があるとは限らないのでは。

    援助する余裕が多少あったとしても、トピ主さんが黙ってたら伝わらないよね。

    ユーザーID:3422365133

  • 身の丈に合った暮らしを

    身の丈に合った暮らしを
    できない人が
    最近の世の中では多いですね

    なんでも、他人と同じでなきゃ
    気がすまないと言うか
    他人と同じではないなら
    文句を言うとか…


    お金がないなら
    ない暮らしをする

    お金がないと言いながら
    他人と同じような所に住んだり
    外食やレジャーに使ったり…



    20代の頃は公営住宅で
    細々とした暮らしをして
    ひたすら貯金に励んだ私からしてみれば
    お金がないと叫ぶ人達の方が
    余程今まで優雅な暮らしをして
    理解しがたいのです


    なきゃ、ないなりの暮らし

    それを受け入れれば
    ラクになりますよ

    ユーザーID:5943587801

  • 夫婦で頭を下げる。

    これまで勤めていて金がないとは驚きです。

    でも無い物は仕方ないので、特に夫が前面に出て頭を下げてみてはいかがですか。
    借金申し入れという形でして、先々仕事復帰すれば少しずつでも返済は出来るでしょう。そして自分たちに見合う生活だけはするべきです。

    ネットで見聞きしたというくだりがあるけど、結局は世間体に振り回されていることになるから、他の家庭が気になるんでしょうけど、絶対に比べ無い事です。

    自分家庭の収入に見合った生活をしましょう。背伸びする生活は破綻自滅への道です。

    借金お願いすれば、贈り物の形で何かしらはいただける可能性はあるので(これも初孫だから当然な気持ちは捨てましょうよ)期待はしないでお借りしましょう。

    そしてそこ数十万円のお金なら夫が銀行から借り入れは出来ないんですか。これが一番簡単です。金利は払うけどこれは仕方ないし、色んな名目で銀行は貸してくれるのではと思いますが。
    ここには頭使わないで、(貰うという)援助してほしいと何ですぐになるのかしら。

    ユーザーID:9933235700

  • まあね

    他人を羨んでしまう気持ちはすごくわかりますよ。
    でもそれを親に「少しくらい援助してくれても」と思うのは間違いでしょう。
    まあ、言うつもりはなくちゃんと自分たちでするつもりのようですから
    心の内を吐き出しただけだと思いますし
    思うだけなら誰も傷つきませんから。

    とにかく頑張って下さい。

    ユーザーID:9960833853

  • 創意工夫

    さて、いろいろ不思議な事があります。
    「旦那の定期代が無いから、自動車で送迎」
    これって自動車の維持費、保険代金、ガソリン代
    そして事故(自分が人をはねる)のリスクを考えたら
    自動車送迎の方が高くつくのではないでしょうか?
    自動車を持って維持できるのに、出産費の用意が無いって
    おかしいです。
    物事の優先順位が間違っているのでは?
    (まあ、元々そういう思考だから、お金が無いのに妊娠してしまうんですよね。)

    それから「ベビー布団」なんかいりません。
    そんなもの、大人座布団二枚敷いて、バスタオル敷いて、
    大人のコートか半纏でもかけておけばいい。
    綿毛布半分に折って、ボアケットでくるみ、糸で閉じてしまう。
    既製品を眺めて、家にあるもので工夫できないか考える事です。

    「初孫なのでサポートしてくれてもいいのでは?」→では2人目の孫ならサポート無くてかまわないと?
    それもおかしいですね。

    ベビーカーやベビーベッドはレンタルしてください。
    または地域の「あげます。もらいます。」コーナーに尋ねてみる。

    みかん箱や発泡スチロールで自作してもいいのよ。
    簡単な作りですよ。
    私は父の手づくりベビーベッドを使いました。(私自身が寝ていた)
    なんでもかんでも、お金で買って用意しようとするから困るんです。
    家にあるもので代用できないか考える事です。

    あとは、旦那さんが仕事を増やしてお金を用意することですね。
    女は命削って血と肉を与えて、子どもをお腹の中で育てているんだから、
    男は命削って働いてお金を用意する。
    これでトントンだと思います。
    贅沢品も休むことです。
    スマホ、煙草、お酒、車、かけ事、缶コーヒー
    寝食忘れて父ちゃんが働くしかないですね。

    ユーザーID:2721941961

  • だったら振り回されずにいくしかないでしょ?

    自分達が悪いとわかっているのに
    「連絡くれない」って?
    自分からは連絡してます?
    それこそベビー用品とかの相談を義母さんに持ちかければ義母さんだってアレコレ考えてくれたでしょう

    それにご主人が実家に居ても家にお金を入れていなかったのなら自分で貯金をしているんだろうと親は思っているのでは?


    完母とかオムツの件は一時的に出費を抑える事しか出来ません。
    ベビー用品を安く抑えるとかもそう。

    結局は「生活レベル」を下げたくないだけなんじゃないか?と思えたりもします。


    先ずは継続的に続く出費から見直すべきです

    生活費を見直したり
    車なんてご主人が交通機関での出勤なら2台も要らないはず。
    売却価格とローン残高の差額分は親に頭を下げて貸してもらってトピ主が仕事復帰したら少しずつ返済させてもらうとかはどうですか?

    収入が幾らで出費の内訳が幾らとかが無いので分かりませんけど
    ザルでやってきたのならそれこそ見直せば削れる所はあると思います。

    「援助が当たり前だと思っていない」のなら
    「皆さんは貰いましたか?」なんて気にしなくていいのでは?
    どこかで「普通なら貰えるはずなのに貰ってない」と思うからそういう気持ちが出てくるのでしょう
    羨ましいと思う気持ちはわかるけど
    正直それを考えてたって解決はしないのだから違う方面に目を向けるべきかと思います

    ユーザーID:1953531274

  • 頼れるものは何でも頼ろう

    主さん夫婦が仕事を頑張り節約に励むのは当然として、若い人が経済的に恵まれていないのは当然のことなのだから、何かあったら人に頼るのは当たり前だ思いますよ。

    私が思ったのは、すでに子供のいる友達はいないのかなということです。
    私の周りだと、子供が着れなくなった服を友達にあげるとか、いらなくなったベビービッドやベビーカーなんかを譲るとか、けっこう聞く話ですよ。
    子供用品なんてすぐに使えなくなるけど、いざ処分しようと思うとけっこう面倒なので、もらってくれるとあげる側もうれしいですし。

    あと、私の住む地域だと、広報に「ベビーベッドいりませんか」みたいなお知らせが入っていることがあります。
    市が橋渡ししているんでしょうね。
    お住いの地域の役所に行ってみるのもいいと思います。

    子供(孫)ができるのは基本的にうれしいことですし、本気で頼めば親御さんもそれなりに援助してくれるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0611162491

  • 甘えるな

    ろくに貯金も出来ない二人が出来婚。
    困って当然です。
    両家の親も裕福でないのですから、援助なんてとんでもないです。

    出産したらすぐに働く。
    2人の収入から家賃、光熱費、保険等絶対に必要なお金を先に小分けにして、残りを貯金。
    子供が小さい時に貯金できないと一生無理ですよ。どんどんお金がかかる。
    少なくても10年後までのプランをきちんと立てましょう。
    出産費用、親に借りることは出来ませんか?働いて1万ずつでも返せばいい。
    安易にキャッシングすると癖になります。
    毎月1万でも2万でも貯金する。子供の学費も別に貯金。
    夫婦で少しずつでも収入が増えるように頑張ること。
    でも今は元気な赤ちゃんを産むことだけを考えましょう。
    若いんでしょ?何とかなる。
    ちょっと気になるのはご主人の親が年金暮らしということ。
    ご主人、30代?まさか40代じゃないよね?
    その年で貯金が出来ない人は難しいと思う、直らない。

    ユーザーID:1214262345

  • そりゃ

    孫を喜んでないわけじゃないとは思いますよ。
    でも、はっきり言って、旦那さんもあなたもいい年した社会人じゃないですか。
    そこまで困窮してると思わないでしょ、普通。
    貯金くらいあるのも当たり前だし、そこまで困窮してて、子どもを持とうとしてるとも思わないでしょう。
    悪いのは自分たちなんだから、ほんの少しでも、貰えないことを喜んでくれてないのかなとか相手の心の問題にすり替えるのはやめた方がいいです。卑しく感じます。
    どうしても必要なら頭を下げればいいんです。悪いのは自分です。
    あなたの問題は、他人の基準で物事を考えていることです。
    私が子どもを産んだ時、ないない尽くしで生活してました。ベビーカーなんてありませんでした。お金が勿体無いと思ったからです。
    もちろん、全て親掛かりで何もかも揃えてもらってるママ友もいましたよ。家まで建ててもらってる人も。でも、関係ないでしょ。人は人、自分は自分と思って、自分の収入の範囲で揃えられるものを揃えてました。
    なければない生活をすればいいんです。
    自分に何が出来るかを考えず、他人の情報を覗いて、自分がしてもらっていないと不満を持つっていうのが…
    これからだって、いろんなことがありますよ。
    まず、自分の範囲で生活する努力をすることです。
    毎月収入があるんなら、子ども一人増えたところで生活出来ないわけありません。

    ユーザーID:7841798874

  • お金の使い方が問題

    貯金が苦手とのことですが、
    そもそものお金の使い方が悪いと思います。

    トピ主さん夫婦は、お金が手に入る予定の段階で、使い道を決めています。

    ボーナスが入るから
    後で会社から支給されるから
    お祝いが貰えるだろうから

    などなど。

    その日暮らし
    という言葉そのままです。

    それで、今回のように、ある程度大きな金額のお金が急に入り用になったら、たちまち困るのは当たり前ではないですか。

    思いとどまったようですが、キャッシンしようとしていたし。
    自分のお金になる前から宛にする、考え方はそこでもでています。

    そんな綱渡りのような生活は、早く改めることです。

    お金は余裕がでてから使うもの。
    その日暮らしではダメです。
    貯金もせず散財するなど、あり得ません。

    私は、独身時代は、結婚費用を貯め、挙式や新居に必要なお金を出したし、余力で家の頭金にも入れましたが、まだ残っています。

    結婚後は、子供の大学進学費用を貯めつつ、老後にも備え、尚且つ家のローンも子供の学費や歯列矯正などにもお金はかかり、いくらあっても足りませんが、お金が入ること前提に使ったことなどありません。

    高校進学するだけでも、塾代100万以上、制服などで公立でも30万程いりました。海外研修も公立高校でもあります。こちらも一回30〜50万でした。
    とても、両家からの入学祝いを宛にできる額ではなかったです。

    6年後には小学校入学の用意がありますが、大丈夫ですか?

    ユーザーID:3047271360

  • 市役所に

    お近くの市役所や役場に相談してみてください。何かサポートがあるかもしれません。

    私の近くの役場は、余裕がない方に粉ミルクの配布ができると書いてありました。
    母子推進員の方も訪問時に、そういってました。

    おっぱいで育てるつもりかと思いますが、
    第一子ですぐに起動に乗らない方もいますよ。特に、最初1か月くらいは混合の方も多いです。

    わたしも、二人産みましたがどうも母乳が出にくい体質のようで混合〜粉ミルクです。

    相談は恥ずかしいことではないですよ。
    赤ちゃんのためです。
    動けるうちに相談して安心してお産されてくださいね。

    ユーザーID:0934011037

  • うーん

    >でも多分、私に気を遣って連絡してこないんですよね。

    そうだと思いますよ。
    トピ主さんがかわいい嫁になればいいのだと思う。

    お腹の大きくなる様を頻繁にみせに行き、娘のように甘えればいいのです。

    息子の子よりも、娘の子をかわいがるというのは、やはりしょっちゅう会えるからだと思います。だからトピ主さんが娘のように義両親と接すればいいのです。

    それはしたくないけど買って欲しい、というなら都合が良すぎです。

    ユーザーID:1469362151

  • ネットはあまり見すぎないように

    ネットでの情報収集はいいこともありますが、やり過ぎるとネガティブになりがちで良いことあんまりないです。

    地域のリユース会はないですか?
    服は1人数枚までとか入手できるようですよ。大型商品は抽選になりますが、産まれてからでもいいのでチェックしましょう。

    最低限の肌着以外は基本的に必要になってからで大丈夫ですよ。お布団だって座布団でも大人用のに添い寝でもいいし。

    布おむつ、私は紙と併用してましたがメリットも多くていいですよ。

    子育てはお金はかかりますが、大きくなるにつれてもっとかかってきます。小さいうちはこまめに節約して、頑張りましょうね。

    ユーザーID:2252920900

  • トピ主様レスを見て

    相談のポイントを変えたほうが良いのではないですか?

    貯金が出来ない原因がどこにあるのか、家計診断を受けるほうが有意義だと思いますよ。

    まあレスを読んで「ドンブリ過ぎる」と苦笑しているのですが、夫婦そろってお金の使い方が下手なんだと思いますよ。

    ご主人の手取り年収はいくらですか?
    トピ主様は産休に入る前の手取り所得はいくらでしたか?
    まさかと思いますが、出産を機に退職なんてしていませんよね?
    社会復帰はいつごろなさるおつもりですか?

    この際ですから支出の明細もお知らせくださると、小町の皆さんのセツヤクポイントが沢山出てきますよ。

    ユーザーID:1776332098

  • 自動的に一定額を貯金

    毎月自動的に定額で、普通預金から定期預金などへ振替えることをお勧めします。

    お金を、あるだけ使ってしまう性格の人って、たまにいらっしゃいます。
    たまたま、ご夫婦揃ってそういうタイプなのですね。

    そんな生活にはもう懲りたことと思いますので、これからは新しい生活、頑張ってくださいね。

    中古で安いからと言って余分なものを買わないよう、ご注意ください。

    ユーザーID:8909888377

  • やってしまったことをとやかく言っても仕方ない。

    お金が必要なら「子供のために」頭を下げるしかない。

    お祝いする気持ちを物で表してほしかった、そうしてくれたらお金のない私達は助かった。分からなくもない。

    でもね、なくても案外となんとかなるものですよ。
    家もほぼ貯蓄なしで出産しました。
    病気になったら入院中はお金の事ばかり心配していました。

    でもね、子供が入院して、私も個室で14日入院して確か5万位足が出たくらいかな?
    子供の医療費(一月入院して15万弱。これがあったから助かった)がかからない地域でしたので。

    出産する病院は総合病院にするとか、ベビー用品は中古でも全然オッケー!
    本当に一瞬しか使いませんから。ベビーベッドなんて使わないこともあるのに(笑)
    必須なのは抱っこ紐とベビーカーかな。うちはベビーカーも三輪車も手押し車?も全部お下がりを頂いたのでほぼお金は掛かってません。服と抱っこ紐…位かな。

    お金をかけずに子育てしつつ、ぼちぼち貯金して下さいね。
    小さいうちならお金かは掛からないから。

    3歳の息子の母

    ユーザーID:1113302919

  • 赤ん坊用品なら、レンタルもある。

    ベビーカーも、ベビーベッドも、抱っこ紐も、バウンサーや、おもちゃだってレンタルできますよ。

    病院にパンフレットありませんか?

    私の姉夫婦が上記のものをレンタルしていた事を思い出しました。

    買うより安いと思います。

    検討してください。

    ユーザーID:3365429895

  • まぁね

    周りが何か買ってもらったり援助してもらったりしてる話を聞いてしまうとどうしても周りと比べてしまいますよね

    特に今は不安になる気持ちや悲しくなる気持ちも自分でコントロールできないのでは?

    そんな気持ちになってしまう事自体はダメな事ではないと思いますよ

    大切なのは今後どうするかです

    ユーザーID:4529592484

  • 私なら有り得ないです

    29歳 初産の妊婦です。
    自分たちの生活もままならないのに、何故子どもを産むことにしたのかまず理解できません。過ぎたことを言っても仕方ないですが。

    お金がかかるのは産まれた後ですよね。
    出産準備の費用なんて、子どもが自立するまでにかかる生活費の増加や教育費を考えたら微々たるもの。

    我が家は一切誰からもいただかなくても大丈夫だろうと思われる資金だけは用意しました。買って!頂戴!なんて言いませんし、思いもしません。親は自分たちですから。

    妊娠前からベビー用品の金額、出産費用の金額は調べて予算立て。それでも足りるのか、初産なので未知で今も不安です。
    今は出産後のために、少しでも貯めなければと思っているところです。

    無責任でただただ驚きです。
    親が母子家庭だからとか、義両親がどうとか関係ないですよ。そんな人は世の中たくさんいます。我が家にも事情がありますから。

    トピ主にアドバイスしても行動できない人だろうと思います。情けなさに自分を奮い立たせて捻出する他ないと思います。

    ユーザーID:8641409408

  • わかってないし、承知もしてない

    >あと、前回のコメントでも書きましたが自分達夫婦の問題なので援助が当たり前だとは思っていません。
    自分達が悪いのは百も承知ですが、貰えたら助かるのにな…

    結局は自分達が悪いと承知していないからこんな不満が湧き上がるんだと思うんですけど。
    本気で承知しているのなら、こんな不満を漏らしてトピ立てまでしないし、貰えたら助かる、なんて期待もしないものです。
    あなた達がお金が無いように、周りだって無いのでしょう。

    勝手な期待をするのは一切やめましょう。
    そしたら万が一何か頂けた時、本当に心から有難い、と思えるはずです。

    ユーザーID:2250603410

  • 頼ろう

    楽しみと不安の入り混じる時期ですね。
    ゆったりする幸せな時間もありますように。

    私は娘を3人育てていますが、お母さんになるって「頼れる人になる」ことだなあと思っています。

    頼りになるお母さん、でもあり
    周りに頼れるお母さん、でもある。

    命を守り育てるってすごいことで、1人の手には負えません。どんどん周りを頼って〜。世界は優しい。頼られると嬉しいものなんですよ。出番があることが嬉しい人もたくさんいます。

    貸し借りと考えると辛くなるけど、ペイフォワードなんだと思います。受けた恩は次の人へ回していく。そうして私たちも育って来たし、これからの子供たちを育て続いていくものなんじゃないかなあって思っています。

    「自立する」ということの中には、「素直に頼る」ということも含まれていると思うよ。

    それは甘えではなく、成長だと思います。

    ユーザーID:0969333644

  • 上を見たらきりがない

    車を買ってもらった人、結婚式の資金を援助してもらった人、家の資金を出してらった人、家を買ってもらった人、結婚・出産祝いをもらった人、ベビー用品を買ってもらった人、子供を預かってもらってる人、どれも羨ましいです。
    うちは結婚祝い・出産祝いもありませんでした。

    でもね、だから尚更親なんてアテにならないし、自分は自分の子供に何不自由なくとまではいかなくても、そういった「お祝い」はしっかり出せる親になりたいと思って必死に働いてお金ためてるし子供にそういう思いさせないためにしっかり計画立てました。

    トピ主がしてることはいずれトピ主の子に返りますよ。

    ユーザーID:3528680787

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