援助してほしい

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妊娠・出産・育児

ゆんあ

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  • 30歳過ぎだ夫がもっとしっかりすべき

    夫の立場ですが、私は30歳過ぎた既婚男性が、
    出産費用を心配しなければならないぐらい金がないというのは、
    甲斐性が無さ過ぎて、将来が心配です。
    実はうちの社員で子供産まれる時に給料前借りしたいと
    相談を受けたことがあります。
    「そんなに貯金がないのに、よく子供作るんな!」と思いましたが、
    人間って、そう計算高い奴ばかりじゃないんです。
    「何でそんなことやるかな」と信じれらないようなことするのが、
    むしろ人間なんです。
    その時は武士の情けで前借りに応じましたが、
    私は旦那が恥を忍んで金策に走るべきだと思います。
    そうすれば思いも寄らない助け舟が現れるものです。
    トピ主は元気な赤ちゃんを産むことだけ考えてほしいです。

    ユーザーID:7844893544

  • ご主人と母親の関係が良好なら

    ご主人から母親に頼んでみたら?
    「出産準備品何を買っていいか分からないんだよ」と。

    うちの息子は出来婚では無いし、共働きで稼ぎも人並み以上
    なのに、上記の事を言って来ました。
    私は「ネットで調べればわかるわよ、お嫁さんが解ってるわよ」と
    言ったらお嫁さんも良く解ってないとか言うので
    私はベビー布団から新生児に掛かる細かい品物を
    赤ちゃん本舗で買い送りました。
    買う前にお嫁さんに連絡し、こっちで勝手に選んで送って良いのか
    聞いたりしましたけどね。
    後で思いましたよ。息子は子供の頃からチャッカリした性格なので
    してやられたと。

    でも、お嫁さんも喜んでいたのでま〜いいかと。
    ご主人も、この手を使って見たらどうですか?
    経済的に余裕がある親なら、難なく出してくれますよ。

    ユーザーID:2405585558

  • 応援しています

    ご出産間近ですね!おめでとうございます!
    お子さんはやはり授かりものなので そんなにご自分達を責めずに
    お子さんの将来の為に、是非この時世色々頼れる事もあるので使えるものは賢く使いましょう!

    地元で譲り合いのアプリがあります
    是非活用して下さい

    私も先日そのアプリから見知らぬ赤の他人様から 一時的に必要なものを無料で譲り受けました
    凄く助かりました。使わなくなったら 今度は私が誰かに無料で譲ります

    アプリで例えばベビーカーと検索して {新着通知を受け取る}に 登録しておくと毎日のように検索地域からのベビーカーを出品されたものを見る事が出来て、だいたい早いもの勝ちなので 
    なるべく早く丁寧に連絡すれば 運が良ければ0円で良い状態のものに巡り合える事があります

    相手は早く処分したい、こちらは早く入手したいと 互いにメリットがあり とても良いアプリとは思いますがお金のやり取りがないだけに無法地帯なので時々、変な人もいるので気を付けて評価をよく見ながら交渉したほうが良いです。

    子育ても困った事があったら すぐに地域の子育てセンター的な所へ相談したほうが良いですよ
    1人で頑張らずに周囲を頼って下さい

    ユーザーID:3792801974

  • 頼めますか?

    義母さんは年金を貰いながら、パートもしているとの事。
    金銭的には余裕ありまくりなのに、義母さんが好きでパートに出ているならともかく、この記述を読む限り、義実家もそんなに余裕がある家庭ではないのではないかと感じました。

    義実家の経済状態は知りませんが、年金を貰いながらパートと聞くと、年金の額が少なくて、余裕がないからパートしているのだと思ってしまうのですが、そういう状況だとしたら、そんな義母に援助を頼めますか?

    年金貰いながらパートって、少なくとも65歳以上ですよね。
    それとも、
    トピには出て来ませんが、義父は健在で義父だけが65歳以上で義母は若いとか?
    うーん、それでも私の個人的なイメージでは、年金貰い始めた頃って、退職金などもあって金銭的には人生で一番と言っていいくらい余裕がある時期ってイメージです。

    その時に、本来なら年金で悠々自適に暮らしたいのに、現在や先行きが不安で義母がパートしているとしたら、そんな家庭に援助頼めます?

    トピ主さん達が苦しくて、援助があれば助かるのは理解出来ますし、義家が裕福ならご主人に頼んで援助をお願いするだけしてもいいとは思います。

    義母さんが趣味みたいな感じでパートしているのではなく、本来なら年金で悠々自適に生活したいのにパートをしている状態なら、援助を依頼するのもやめてあげて下さい。

    若ければ踏ん張れるかも知れませんが、義母さん的には今のパートでいっぱいいっぱいかも知れません。
    年取ったら、体力なくなってるし、踏ん張れません。

    ユーザーID:7114304760

  • 義母の気持ちを想像したって仕方ない

    想像の域を出ないんだから。

    我が家も似たようなもんでしたよ。
    ただ、結婚後10年も経ってからの
    出産だったので、
    自分達のお金がありましたから、
    困窮はしていません。

    でも、夫の実家からは
    お祝いの言葉も物もお金も
    一切頂いていません。
    夫側の親族からは誰一人お祝いしてもらっていません(笑)

    いや〜文章にするとすごいですね、これ。

    でも、私、あんまり気になってないんです。
    すっごく自由なので。
    内祝いの心配しなくていいし、
    買ってもらってないから、遠慮もいらない。
    堂々としていられるんです。

    下手に援助があれば、きっと口も挟みたくなるでしょう。
    今は、一切援助も祝いもないので、
    私達一家はまさに自由奔放に暮らしていられます。
    生活する上で義実家を気にする必要がないんです。

    これ、かなり快適ですよ。

    何も言ってこないなら、それに越したことありませんよ。
    生まれた孫を年に一回会わせて義務は終わりです(笑)

    よく考えれば、会いたいとも言われないので、
    それもどうなの?って感じですが、
    色々言われてる人々を見る限りは、
    自分の方が祝ってもらってなくても、
    援助も何もなくても幸せな気すらしますよ〜。

    ユーザーID:7873688536

  • 病院がクリニックではなければ安い

    それにあなた自身の生命保険は?
    クリニックだと高い10万以上ね

    ユーザーID:0868460032

  • 根本的問題

    通勤の定期代も買えないとは尋常ではありません。ここに書いていない根本的問題があるのではないでしょうか。そちらを解決することが先ではないでしょうか。

    ユーザーID:8671980541

  • 義実家からの援助が欲しいのなら同居をお願いしたら?

    ネットで準備品やお祝い金等貰っている方が多かった。

    宝くじを買ってもいないのに当たるといいなと期待するようなものです。
    異なる環境の人と同じ恩恵を欲しても手に入るものじゃないですよ。

    そもそも、臨月になってからお金が足りないって今まで何していたの?
    妊娠したと分かった時点からでも貯金ってできます。
    夏のボーナスは何に使ったのですか。

    ダブルインカムであっても貯金ができなかった家計で妻が働けず、動けず、食い扶持が増えるんです。
    ちょっと先を見れば旦那さん一人の給料でやりくりできていなきゃならないのはわかってたことじゃないですか。

    車のローンが二人分。なぜ?
    トピ主さんは都会の駅近くに住んでいたなら必要なかったですよね。
    結婚を見据えて?とはいえ旦那さんは公共交通機関を利用しての通勤なんですから1台あれば十分じゃないですか。
    借換でもなんでもいいから残債を払いながらでも車は手放したほうがいいですよ。
    車って例え乗らなくても保険代と税金がかかります。

    完母頑張ります?がんばりで何とかなるとは限らないです。

    布おむつ、地域によっては洗濯にかかる水道代がやたらと高い地域もありますよ。

    保育園。本当に入れますか?
    保育料も無料じゃないです。
    入園するにも見えないお金かかります。

    とにもかくにも計画性がない。
    行き当たりばったり、欲しいから手に入れる。
    そういう生活していたんでしょうね。

    そんなトピ主夫婦に最も効果的なのは旦那さんの実家に同居です。
    結婚前は実家住まいだったのなら通勤できるエリアにあるんですよね。
    現状の家賃、光熱費など節約できますよ。
    なんといってもトピ主さんが最も欲した義実家からの援助です。
    受け入れてもらえるならお願いしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7669877929

  • 妊娠ばんざい!

    ご懐妊、おめでとうございます! 若い方たちが妊娠を喜べない世の中が悲しいです。社会の制度の違いかな。フランスの知人(日本人の母子家庭)は金銭的にも子ども手当てが充実していて日本では育てられないと言っていたのを思い出しました。

    あなたたちご夫婦は悪くないです。どうか謝らないでね。妊娠を責められたり、金銭的に苦境に追い込まれる超少子化社会にしてしまった私たち親世代の責任を痛感しています。本当にごめんなさい。(と言われても一銭の助けにもならないですよね。。。)

    お子さんが元気に生まれ、家族の喜びがますます増えますように。お身体、無理なさらないでね。赤ちゃんは他人の私たちにも幸せを運んでくれます。本当にありがとう。

    ユーザーID:3305581891

  • 出産関係ないんじゃないかな

    夫婦二人で働いていて。
    今は産休だから満額では無いけどお金は健康保険から?会社から?出るんでしょ?
    で、育休中も満額では無いけど出るんでしょ?

    夫婦二人で働いていて、定期も買えないってちょっと意味が分からないな。
    家賃が高すぎるとか外食が多すぎるとか何か根本的に間違ってるんじゃないのかなあ?

    自分たちは散財してきて、育児用品は安い物でそろえた?え?って感じ。
    布おむつは、経済的かなあ?
    おむつカバー高いし。
    赤ちゃん大きくなるからおむつカバーは買い換えないといけないし。
    洗濯する時間と手間と水道代。
    紙おむつでゆっくり休んだ方がいいと思うんだけど。
    紙おむつ一ヶ月分なんて外食一回分で飛んでいくのでは?
    どうせ赤ちゃん居たら外食なんてしばらく出来ないんだし。

    育休は一年取らずに復職して給与を育休手当ではなく給与をもらった方がと一瞬思ったけど保育園代はいくらかかるんでしょうね。

    あんまり贅沢もいけないけど細々した節約より全体を見直してみたら?
    あなたが全く収入が無いわけじゃないのだから家計が回らないっておかしいよ。
    私の場合は結婚当時は夫が手取りが20万以下だったのに部下に驕ったり毎日のように飲み歩いたり、成績のために自腹とかとてもじゃないけど夫からもらうお金だけでは生活できなかったけど、パートに出て貯金もしてなんとか生活してきたけど。

    ユーザーID:8662838063

  • 黙ってたらしてもらえないんじゃないかな

    義親家庭が裕福で余裕があるっていうなら黙っててもお金でてくるかもしれないけど
    普段から疎遠気味でたいして連絡も取り合ってなく年金生活で相手も余裕はなくて
    トピ主さん達が「出産に関して手伝って欲しい」とも言わず黙ってるなら
    なにもしてこないのは普通だと思います。
    援助が欲しいなら自分たちから頭下げるべきなんじゃないかな。
    何も言わなきゃ親は子どもは自分でなんとかしてるからほっといていいって思うでしょ。

    あと、援助をたくさんしてもらえる人って元々仲が良くて
    なにかと交流がある人達だと思います。
    お祝いや援助って経済状況も重要だけど、
    なにより普段のお付き合いの仕方がものをいうものだと思います。
    頻繁に会いにいったり、連絡取り合ってる間柄なら
    お金なくても、なにかと世話を焼いてくれるものじゃないかな。
    お互いに迷惑だろう、面倒だから、と距離を置いてたら
    なにもしてもらえなくて当たり前だと思う。
    お祝いごとの時だけ親族顔してもダメだよね。

    ユーザーID:3645586269

  • 産んで終わりじゃない

    レス読みました。
    二人目妊娠中、トピ主さん夫妻とほぼ同年代と思われます。

    あまりにも生まれてくるお子さんのことを無視していて、悲しくなりました。
    読んでいけば、ベビー用品を安くそろえることばかり。臨月とありましたが、たった今突然、あなたのお腹に赤ちゃんがやってきたわけじゃないですよね?少なくとも8〜9か月、一緒に生活してるんですよね?
    家計管理が苦手だなんて言い訳してないで妊娠が分かった時から節制・貯金に励めば、臨月のこの時期に定期代も払えないほどカツカツなんて、ありえないと思うのですけど。

    それと、車。そんな状況なんだったらお母様にベビー用品の無心よりも、残債と下取りの差額を一旦立て替えてもらってあなたの車を売りましょう。持ってるだけで維持費、かかりますよね。来年の自動車税数万円浮けば、ベビーカーぐらい、買えると思いますが。

    最後に、上の子が10月生まれで保育園に通っていますが、1歳の10月、11月なんてどこも空いてないです。(地域にもよるかもしれませんが、ほとんどの市町村はそうです)本当に稼がなきゃと思うなら、1歳になるのを待ってなんていないで0歳の4月に入らないと、いつまでも仕事復帰できませんよ。本当に家計の苦しい人は、1歳までは家でみたいなんて言ってられないはず。今のうちに市役所行って、4月入園の話聞いておいたほうがいいと思います。

    厳しいこと色々言いましたが、出産費用なんて今後生活するうえで微々たる出費です。そんな費用さえ親が出してくれないなんて思うなら、他の方も言ってますが将来介護する条件付きで義実家にお世話になるのが一番良いと思います。

    今一番に考えるべきは、生まれてくるお子さんの幸せだと、思います。

    ユーザーID:7474323030

  • 色々買ってもらいました。

    我が家は上の子は両家ともに初孫、下の子は上と8年あいてできた子なのでどちらも全て買い揃えて貰いました。(下の子の時には上の子の時に使ったチャイルドシートやベビーカー、抱っこ紐は捨ててたので)

    元々、私も夫も働いてるので買ってもらう気はありませんでしたが我が家の両親は一緒に買いに行こう!と誘ってくれましたし、夫の両親は夫から一緒に見に行って買ってあげたいみたいだからお願いと言われ、「〇〇日に、ベビー用品見に行くのですが、よくわからないので一緒に見てもらえませんか?」とお義母さんに声をかけて選んでもらいました。

    相手からの声掛け待ちでは相手も連絡しづらいし言いにくいのでは??
    何でも良いから買ってくれないかなーと思っているのであれば尚更、主さんからお義母さんにお声をかけてみては?(近場なら)
    遠方であれば、旦那さんからそれとなく、これを買いたいんだけど迷ってるんだーなどと言ってもらっては?

    あとは、他の方も言ってるように意外と使わないもの、使用頻度の低いものもあるので、周りの友人などにも声をかけて譲って貰えないか聞いてみては?
    義実家が頼れない、お金もかけれないのであれば友人やネットなどで譲ってくれる人が居ないか探すのもありかと。

    ユーザーID:3979903984

  • 復職はさっさと。

    別に育児休暇は無くても罰せられませんよ。
    産休のみで復帰できます。
    今正社員で籍がないのであれば、産後2か月から働くのは可能です。
    というか、その経済状況ではトピ主がさっさと働いた方が良いかと思います。
    もうすぐ出産なら次の4月入園目指した方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7308399223

  • 4月から保育園へ

    来年の4月から保育園に預けたらどうですか?
    今、この時期が職場復帰に動き出すグッドタイミングだと思う。
    トピ主さんは幸い、戻る職場があるから恵まれてると思うし。

    経済的状況とか健康とか人間関係とか、今後はお子様の出来不出来とか、人生はそもそも平等でも公平でもないです。
    そういうものではないですかね。

    愛するご主人、健康な両家のご両親、これから産まれるお子様。
    すでに、すごーく恵まれていらっしゃるではないですか。
    感謝、感謝ですね。

    ユーザーID:9683697742

  • 還暦過ぎたおばさんです。

    >キャッシングしてでも

    元銀行員です。これは絶対やめましょう。
    正直返すあてもないわけでしょう? 
    下手したら自転車操業で借金地獄になるんじゃない?

    私の場合は、姉二人いるので。
    長姉が出産の時には実母がそれなりに
    用意していましたかね。ベビーベッド・
    ベビーバス等は長姉→次姉→私と回って
    きました。洋服等は姪っ子(次姉の子)と
    2歳違いだったので、そっくり私のところにきました。
    次姉ないしは私のところでまたとの思いで、何年かとっておきましたが。
    どちらも下に縁がなく。次姉に断って。
    リサイクルに回しました。(母は私の結婚前に鬼籍に入っています。)

    ご主人の親御さんには。ご主人通してお話ししてみては? 
    書かれている方もいらしたと思いますが。頭を下げて
    借用書を書いてお借りするのも一案だと思います。 
    後は生活が苦しいなら。行政に相談なさったら?

    ユーザーID:1340473791

  • ベビー布団なんて不要ですよ

    貧乏だと大変ですよね。頑張りましょう。ベビー布団なんて要らないです。大人の布団か座布団で十分です。あれも欲しい、これも欲しい、買ってもらいたいというのは贅沢です。

    ベビー用品も、すぐ赤ちゃんは大きくなるので、新品は買ってない人もいますよ。友達は共働きでお金持ちなのに、ぜんぶ中古品をネットで落としたそうです。お金持ちでも節約している人もいるのです。年金暮らしの人に頼るのは無理です。

    きっちり節約して自力で頑張る覚悟を決めたほうが楽しいと思います。あれも欲しいこれも欲しい、援助してもらっている人が羨ましいって考え方だと楽しくないです。お互いに頑張りましょう。そのうちお下がり貰えてラクになったり、人生けっこうおもしろいです。

    ユーザーID:2486371160

  • 一番問題なのはあなたの夫なんじゃないの?

    最初は、あなたのミスリードする書き方から低所得で、頑張って切り詰めても貯金も出来ないって話かと思った人も多かったと思うけど、いやいやどうして、あったらあっただけ使うキリギリス家計でした!ってなんだそりゃですよ。

    おまけに、あなたの夫は、実家に住んで親の脛をかじって、入ってきた分を全部使ってただけでなく、借金までしてたわけでしょ。車のローンも借金だから。
    あなたも、独身時代の家が駅近だったから貯められませんでした〜って言い訳してるけど、駅近物件の家賃が高いのは、車がなくっても生活できる利便性が大きいからなのに、こちらも借金して車買ったんだよね。借金に対するハードルが低すぎりゃしませんか?

    しかも、結婚してもダウンサイジングもせずきてるんですよね。時代のせいじゃないでしょ。同じ年代でもきっちり先のこと考えて自立してる人たちに失礼だわ、一緒にするのは。

    今あなたたち夫婦がやらなきゃならないのは、どんな無駄を省けるのか考えることでしょ。特にあなたの夫は大変だと思うわ、自分に甘々みたいだから。それで、将来にどう備えるか、身の丈にあった生活レベルはどのくらいなのか考えた上で、どうしても一時的にお金が必要なら親なり兄弟なりに支援をお願いするって順番じゃないの?出て行くお金が増えることはあっても、減ることは当面ないんだから。

    将来のこと考えるのに、あんまり楽観的過ぎない方が良いですよ。キャッシングだのボーナス払いだのの発想もそうだけど、完母で頑張る!って、出産したらみんな潤沢に母乳が出るわけじゃないから。出なくて悩む人だっていっぱいいるんだよ。出た方が良いだろうけど、出る前提で家計を考えるといきなり大変だよ。

    子供が出来るのはおめでたいよね。だけど、一人の人間を育てる責任も伴うんだよ。祝ってもらえなくって悲しいって、他人をアテにしなきゃ出産も出来ないかもまで散財した人が言うことじゃない。

    ユーザーID:7169403344

  • あなたから連絡は取らないの?

    義母さんが連絡して来なかったらあなたもしないんですか?
    日頃のお付き合いが全くないのに援助だけ欲しいと言われてもね。
    そんなにお金がないのでは、母の日もお誕生日もなにも送っていないのでしょうね。

    お嫁さんから全く連絡も母の日もないのなら、姑としては、ああ。こちらは嫌われてるんだなあ、連絡はしない方がいいな、ってなりますよ。

    親だって人間ですよ。相手が誠意を見せないのに、要求ばかりされてもモヤモヤしますよ。

    赤ちゃんが生まれたら、抱かせてあげてください。日常の写真とか送ってあげてください。節目節目のお祝いには招待してください。
    そうすれは、可愛い孫のためにお財布も緩みますよ。

    お金うんぬんは置いておいて、先ずは義母さんとお近づきになりましょうよ。義母さんがお金に困っていなければ、お祝いは必ずついてきますよ。

    ユーザーID:1894141397

  • 私が親ならあなた達夫婦には援助しない。

    だって子どもが生まれるのに貯金もせずお金をあるだけ使い切って生活する夫婦に援助しても、この先もずっとたかられるのは目に見えてるから。

    常識のある人なら、あなた達夫婦が子どもが生まれてもまともな親にならないと考えますよ。子どもが生まれてからは出産費用なんか目じゃないくらいお金かかります。塾に行かなくても、習い事しなくても、公立学校に通ってもお金が必要なんです。今現在そんな状態で、どうやって子どもを育てていくのでしょう。
    収支の詳細はわかりませんが、生活を根本的に見直さなければすぐ破綻しますよ。家賃の高いいい部屋に住んでいないか、車は本当に必要なのか、外食代にどれだけ使ってるのか、ローンの返済は?携帯代は?
    生まれてくる子どものためにも、必要な貯蓄を自分達自身でできる生活への転換をおすすめします。

    ユーザーID:6409245903

  • セイウチさんとインコしさんの意見に賛成。

    義両親にお金を援助してもらうというのは見返りしなきゃならないものだけど、その辺トピ主は分かってるのかな?

    月一孫の顔を見せに義両親の家に行くとか、行事の度に打ち合わせしたりとか。

    援助されなければ今の距離感でいられるけど、お金を貰ったらそれこそ義両親の誕生日、母の日父の日、その他もろもろ色々と気を使うんだよ。

    ユーザーID:7718632026

  • 無償援助ではなく、借り入れで

    義両親に借金の申し込みをしてみましょう。
    利息や返済期間をしっかり決めて。
    最初から無償援助を期待するのは、ちょっと・・・。

    ユーザーID:9945468338

  • 一時的にお金が掛かっても、自治体から戻るでしょ?

    リサイクルの新品を買えば良いのでは?工夫をして下さい。後はレンタルとか。
    毛布とかを折り畳んだ物だって応用できますよ。綿のバスタオルをシーツにしたり。枕も手拭いタオルを畳んだ物で良いじゃないですか?綺麗に洗濯して(香のない石鹸洗剤で)、丁度良いサイズにしてみて下さい。ベビー用品売り場で、色々見学して下さい。掛ける物だけは羽毛の掛け布団が良いですね(2wayで、おくるみとして使える物もあります。)

    どうせ、直ぐに育って使えなくなります。

    ネットで検索して、調べて下さい。

    ユーザーID:6464248060

  • うーん

    私は全部自分で買いましたよ!
    必要なら、言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:7247857717

  • 援助とお祝いをごっちゃにしてる

    お祝いならワンショットですよ。
    ベビー用品とご祝儀程度で終わり。

    援助なら毎月いくら融通して欲しいってことです。

    援助が欲しいなら義母にきちんと頭を下げてお願いすることです。貧乏を見越して相手から援助を申し出させようってありえないでしょ。

    お金がなくても子育てできない社会が悪いと言うレスもありましたが、ろくに働きもしないんだからそりゃ金ないでしょ。
    アルバイト程度で社会がなんでも助けてくれるなら誰も働かなくなるよ。
    そしたら支給する財源すらなくなるんだけどね。

    ユーザーID:0061069875

  • 内心

    思っちゃいますよね〜。
    でもそこはお母さんだからおばあちゃん達に援助して欲しいと思うのは自由だけれど隠さないとよね…!

    ユーザーID:3599240434

  • はい、乗り越えて下さい。

    >なんとか自分達で乗り越えるつもりです。

    極論を言えば上記のとおりです。主さんもわかっているじゃないですか。


    それから、年金暮らしのご両親に無心を言ってはいけません。
    ご両親があなた方夫婦に無心を言ってこず、義両親だけで
    今のせいかつを乗り越えてこられているだけでも あなたはラッキーです。


    私も年金暮らしですが、夫婦共に働いています。
    それでも 生活はかつかつ、せめて子供達に 金銭的負担を
    かけないように 今働いているわけです。

    もっとも今までの蓄えはあっても高々数千万しかないです。
    今後もし、夫婦で介護施設にお世話になるには到底資金不足。
    人生100年生きるリスクを思うと働けるうちはなんとしてでも働く。人生の最後まで身の丈の生活を崩さない。

    大層な葬儀や法要をしなくても、死んでもお金はかかりますから
    せめて私達にかかる経済的負担だけは子供にはさせたくない
    をモットーに 気持ちを奮い立たせて働く、これが私達夫婦が
    子供にしてやれる最後の親の仕事と思っています。


    あなたも頑張れー。自分の人生自分のものですから
    自助努力で乗り切ろう。

    ユーザーID:1723751290

  • 援助という気持ち、欲しいですよね

    四人目7ヶ月妊娠中です。
    どんどん出産費用上がってますね。
    一時金で全然足りなくなってる。。少子化を心配してると思えない。

    一人目だと色々揃えたり欲しいですよね。
    援助というか、周りが赤ちゃんを喜んでくれてる気持ちとか形で見たくなりますよね!
    でも実際二人目からほとんど必要なかったなと感じることもありますよ!
    高いの買わなくても、こんなに布団、服揃えなくても、ジモティーとかで譲って貰うので十分だったなとか沢山あります。
    ベビーカーすら出産してから用意したママ友もいますし、両方の親が離婚していて、連絡もないママ友夫妻もいます。
    里帰り先があるだけましと言っていました。
    妊娠中はメンタルやられますが、生まれた赤ちゃん見れば元気がでます。
    あっという間に大きくなるし。
    大変なこと沢山ありますが、まずは元気な赤ちゃん産むこと、当たり前だけど当たり前じゃない人も周りに沢山いるので、ちゃんと出てくるまで分からない、、あと少しお互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:6624545089

  • ずいぶんとワガママだね

    自分の親には母子家庭で援助は無理だから義両親に援助しろって?!

    義両親だってやっと年金暮らししてるのに、その辺分からないんだね。

    援助して欲しいなら自分の口で言ったら?察してほしいなんて思ってたら、一生お金なんか援助してもらえないよ。

    他の人も書いてるけどジモティーとかレンタルで何とかすれば?

    ベビーベッドやベビーカーはもう使わなくなったら邪魔なだけだから「取りに来てくれたらタダ」って出品してる人いるんじゃない?

    あとは地方紙でベビー用品譲ってって募集すれば?

    あとは出産費用って一旦立て替えるけど後から国保とかで賄えるような気がする。

    市役所でどれだけ出してもらえるか聞いたの?義両親に援助求めるよりまずはそっちでしょう。

    ユーザーID:7718632026

  • 焼け石に水

    私の地元では、お金があれば有るだけ使ってしまう人を「風呂敷」と呼びます。
    身の丈に合った生活が出来ず、見栄っ張りで、後先考えずに、その時が楽しければ良い感覚で使ってしまい、「あれ?どうしてお金が残らないのだろう?特に無駄遣いしていないのに」と真顔で言います。

    母方の親戚で一人います。
    祖父母が援助してきましたが、焼け石に水。
    その子供達(私からすればイトコ達)も、援助は貰って当然で、感謝が有りません。

    祖母が亡くなって、お盆にお供え菓子を持ってきたようですが、箱がスカスカだったようです。(10個入りの箱に6個みたいな詰め具合)
    「箱はデカくて立派だが、中身はスカスカ」は、まさにイトコの親を示しているようだと、叔母達が愚痴ってました。

    >孫を喜んでないのかな

    これを読んだ時に、彼らの気持ちも見えた気がしました。
    お金がない事に対して、祖母の所に来る時は、反省しているとか、これから見直すとか言ってたそうですが。
    彼らは、「むしろ、お金大丈夫?と聞いて欲しい。こっちから言わすな。実子や孫がかわいくないのかな」と思っていたのでしょう。

    ユーザーID:7766283312

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