援助してほしい

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妊娠・出産・育児

ゆんあ

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  • なんとかなるでしょう

    私も妊婦です。
    うちも貯金がほとんどなく、さらに自宅安静指示が出たので休職中。
    かなり貧乏です。

    夫も私も両親は経済的に余裕が無いので、経済的には頼れません。
    夫は妊娠が分かった途端、残業を増やし、お酒を減らして工夫してくれてます。

    周りを見れば、出産費用や必要なものを買ってもらえる人もいますが。そこと比べてもどうしようも無いので諦めてます。

    逆に援助してもらうと、後々お返ししないといけないので、初めから自分達でやった方が良いと思います。

    ユーザーID:1016677745

  • 自分たちで

    臨月の妊婦です。

    私は実家のサポートはありますが、育児にかかるお金は全て自分達で賄う予定です(実家にも里帰り費用として自主的にお金を渡しています。親は受け取れないと言いましたが、無理やり渡しました。)
    義実家は、孫ができたことは喜んでくれているみたいですが金銭的援助は一切ありません。

    既にレスにも出てますが、援助を期待したらお礼もしなくてはなりません。他人に期待するより、自分達で乗り越えるぞ、くらいの方が精神的にもいいと思います。
    あと、周りのお知り合いからお下がり等は見込めませんか?私はそれすらも見込めませんが。

    周りには両家からたくさん援助をもらってる夫婦もいるかもしれませんが、そこと比較すると辛くなるので、赤ちゃんのことだけを考えて、2人で乗り切ってください。あと少し、お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:5177300953

  • 試行錯誤

    他の方もおっしゃってる通り、援助にはお礼が必要です。孫の存在がお礼とかは辞めましょう。

    他力本願、棚ぼた思考は捨てましょう。それは今後子供が大きくなるにつれて、トピ主さんの心を蝕み、感情は妬み、嫉み、嫉妬、しか無くなります。周りのママ友と比べる、周りの子供達と比べてしまう。

    自分の事は自分で試行錯誤して解決しましょう。

    ベビー布団は必要有りません。一緒に寝れば良い。
    ベビーカーは地域コミュニュティを利用して手に入れましょう。

    そして手に職つけてトピ主さんも働きます。愚痴を言う暇、人と比べて妬む暇が有れば働きましょう。
    人に期待してはいけない。その心は今すぐ捨てて自分達で工夫し努力して頑張るです。

    ユーザーID:4969427537

  • 言わなきゃ分からないよ

    トピ主さん宅の懐事情を汲み取って察して援助しろって?
    そんな都合のいい話ないです。

    私は贅沢する訳でもないなら援助を身内に頼むのはありだと思います。

    おそらく経済状態を開示して素直にお願いすれば、すんなりと援助してくれるような気がします。

    ユーザーID:9384886870

  • 自分たちでやろう

    ベビーカーが欲しい、お布団が欲しいって言っていると、今度は
    「働くから赤ちゃんを無料で預かって欲しい」「服が欲しい」と
    エスカレートしてくるものですよ。

    私は子供産んだ時、ベビーベットもベビー布団もベビーカーも持ってなかったですよ。
    初めての子供なので何が必要かもわからないし、親も遠方に住んでいました。
    産んでから必要なら買おうかぁと思ってました。
    添い寝だったのでベビー布団は必要なかった。
    秋に産まれたので1000円くらいのフリースの膝掛けを二枚を敷いたり掛けたりしてました。洗ってもすぐに乾くし。

    最近はショッピングセンターや普通のスーパーでも立派な
    ベビーカーありますからね。
    それでもうちの子は嫌がって乗らなかったです。

    市役所の児童福祉課にでも相談したらどうでしょうか。
    ご両親たちも「自分たちのこと」だけで精一杯なのではないですか。

    上を見て羨ましがるだけでは何も降りて来ませんよ。

    ユーザーID:1762179249

  • 必要だと思ってからでも間に合います

    赤ちゃんのものは、揃えておく必要のないものが意外と多いです。
    沐浴用の桶のように一時期しか使わないものも多いし、また赤ちゃん用お布団やベッドのようにライフスタイルで不要なものもあります。
    やはり必要だな、と思ってからでも間に合うことも多いし、中古とはいうものの、いま書いたみたいな。つまり用意したけど使わなかった先輩ママさんが出品しているフリマアプリ、ネットオークションはかなりお得にきれいなものを購入できる。

    更にはベビーカーとか抱っこひもも、すべての赤ちゃんがそれを好むわけではなくて、買ったものの、という話も実は多い。
    様子見てからで大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:1590077908

  • 気張らなくてもいいです

    最初に書きます。

    出産前にベビー用品を両家が買いたがりましたが、出産前も出産後も買ってもらっていません。


    夫が「親から独立した世帯なのだから」と嫌がったこともありますが、私自身が必要と感じなかったからです。

    まだ出産前ですね。

    えぇ。
    生まれてからでベビーカーも抱っこ紐も大丈夫です。

    ベビー布団だって、薄がけの小さい布団というだけで、特別必要なものではないです。
    大きめのバスタオルとブランケット、スリーパーがあれば冬は大丈夫でしょう。

    ベビーカーもA型B型 どのようなタイプにするのか?
    「買ってくれるならどっちでも!」では済みません。
    ねんねの間は抱っこで頑張ってB型にするのか
    外出が多いからA型を買って あとからB型を買い足すのか。

    抱っこ紐も、どういうときに必要なのかいろいろタイプがあります。

    事前に買って、使いにくかったら無駄でしょう?

    母乳で行けそうなら哺乳瓶も必要ありませんし。

    出産前に買うなら
    ベビー服数枚とオムツ(赤ちゃんのサイズアウトが早いかもしれないから買いすぎないで)あれば十分です。

    赤ちゃんのサイズも、生まれてからでしか分かりませんから、退院後のベビー服だって。

    乳幼児の間は季節ごとにサイズが変わったりするので、事前に購入するよりも、ベビー服の無料リサイクルできる施設(我が家の近辺では児童館でやっています)を探してはいかがですか?

    たまに掘り出し物で抱っこ紐とかベビージム、甚兵衛が持ち込まれています。

    ユーザーID:9503362861

  • 言われないとわからないかも

    私は息子しかいませんので姑というものになるしかありません。
    どうしても娘さんのいる親と違って、関係が近くないというか遠慮というかあるのではないでしょうか。
    あなた自体、義実家によく電話したり、行ったりしてますか?
    していないのなら、義理のご両親もわからないのではないでしょうか?
    察してではなく、ご主人を通してお願いをしてみては?
    私ならうれしいけどな。喜んで援助しますし、お礼とかお返しとかいらないけど。
    お礼とか他人行儀だし、他の若い方の回答みてると義両親に貸しを作りたくないみたいな。でも自分の両親はなんでもしてくれるのにみたいな、ちょっと悲しいです。
    ご主人が義両親に勝手に断ってたりすることとかないんですよね?
    でなければ、お話してみましょうよ。

    ユーザーID:2430308268

  • 援助を受けておいて何も見返りがないというわけには行かない

    世の中、「金は出さないが口だけは出す」という毒親は意外と多くいます。逆に「口は出さないが金だけは出す」という聖人君子みたいな親はほとんどいません。

    その中間は「金は出すけど口も出す」「金は出さない代わりに口も出さない」ですが、どうも義両親は後者のタイプのようですね。可もなく不可もなくというところだと思います。

    トピ主さんが何らかの援助を求める場合、義両親の態度が後者から前者に変わることを意味します。つまり、これからことある毎に口を出され、自分たちの考えやペースで物事を進めることができなくなります。援助を受けていなければ、自分たちで決めて事後報告である程度通用しますが、援助を受けていればまずは何事も相談からという事になります。

    お金が無いこともストレスですが、自分たちだけでは何も決められないというのも相当なストレスです。

    例えば七五三などの節目の行事だったら、誰を呼ぶか、どこにお参りに行くか、どこで会食するかなど、義両親の意向を伺う(しかも伺うだけじゃなくて尊重する)ことが必要になりますよ。それが援助を受けるという意味ですが、そのあたりは理解しての希望なのでしょうか。

    ユーザーID:3220027671

  • 大人なんだから自分でやる

    せめて一時金出なくても出産できるくらいのお金は貯めときゃよかったのに。
    妊娠してたって在宅ワークなりで稼いでお金貯めたりくらいできますよ。
    >両家にとって初孫なのでもう少しサポートしてくれても…というのが正直な気持ちです
    ↑さほど情けないとも思ってませんよね?てか、サポートはしてもらえたらラッキーくらいなもんでしょ
    >両家から出産祝いやベビー用品など頂きましたか?
    ↑両家の祖母と叔母や実両親、友人からはお祝い金やら品貰いましたが義両親からは何か貰ったとかはありません
    >産院への支払いはキャッシングしてでも自分達で支払います
    ↑自分らの子なので自分で払うのは当たり前です。
    >今月は旦那の定期も買えないので私が送迎します
    ↑そんなにお金に困ってるなら旦那が副業したりできることあるんじゃないの?
    生まれたばかりはオムツ半端なく使うし、新生児用は安いのないし母乳の出がイマイチだと粉ミルク代もだいぶかかるし、吐いたりオムツからはみ出たりで服やシーツもいっぱい汚したりもするから洗濯も増えるしシーツや服の替えもいっぱい必要ですよ?
    今2人で貯金以前に生活に困ってるのにどうやって育てるのか…旦那が自分の親に助けてって言えないわけ?

    ユーザーID:7164678501

  • お願いすれば

    お願いすれば?
    でも義実家への援助要請は高くつきますよ。
    お金だけチョーだいってわけにはいかないと思います。

    ユーザーID:2849738200

  • 行政に相談

    そんな気持ちになるの、よくわかります。
    わたしも妊娠中ですが、お金のことって心配になりますよね。
    両家に頼れたらそれが一番良いけど、こちらからお願いするのも辛いですよね。

    役所と、お住いの地域の福祉事務所と、生活自立センターと、社会福祉協議会に相談した方が良いかと思います。

    助産制度については調べましたか?
    助産制度は分娩費用を国が出してくれて、出産一時金は(少しだけ手数料を引かれますが)そのまま受け取れる制度です。
    分娩費用を一切支払わずに済む他、まとまったお金をもらえることになります。

    生活困窮者の為に医療費減免制度を実施している病院もあります。

    "出産費用一時貸付"をしてくれる市区町村もたくさんあります。

    社会福祉協議会では、生活福祉資金を無利子で貸してもらえます。(保証人がいれば無利子、いなければ金利がかかるのだったと思います)

    銀行やサラ金からキャッシングしても、金利が高いですよ。
    お住いの自治体の支援制度を使って、借りるなら行政から借りた方が、高い金利や厳しい返済期限に追われずにすんで良いのでは?

    上記に書いた制度は、住んでいる自治体によって金額や条件が異なると思いますので、必ずトピ主さんが受けられるかどうかはわかりませんが、調べてみる価値はあるかと思います。

    少しでもトピ主さんの心配事が減って、ゆっくりとマタニティライフが過ごせますように。

    ユーザーID:2911065773

  • 言わなきゃわからないよ?

    だってね、姑側だったらお嫁さんに気を使いますよ

    今時何か買って渡したら、色々嫌がられるしって…
    そういう事じゃないかな?

    察してほしいと心で思っているだけでは、相手には何も伝わりません
    言うべきことはきちんと言う

    で、もうご自分で用意できたのなら
    この問題に関しては、これからは物品の援助が欲しいなら
    ご自身か夫様から姑さんに伝えましょうよ

     

    ユーザーID:5246381183

  • 必要最低限を自力で

    臨月の妊婦さんでも在宅ワークはできますし、旦那さんだって夜に副業をすることは可能かもしれません(会社によっては副業禁止なのでご注意を)。

    在宅ワーク、スマホやPCで検索してみてください。いっぱいありますよ。単発のもののほうが多いくらいなので、すぐに始められます。

    私は本業の他に在宅ワークで月2万くらい稼いでいますよ。

    あと用意するベビーグッズは必要最低限にしましょう。
    上の子がいないならベビーベッドもベビー布団も不要です。赤ちゃんにとってはバスタオルだってタオルケットみたいなものですから。

    私は二人の子持ちですが、親からの援助なんて期待したことは一度もありません。お祝い金はもらいましたが子ども用に銀行口座を作り、そこへ貯蓄しました。ベビーグッズは全て夫婦の稼ぎでそろえました。

    それが普通と思います。

    援助というのは「あって当然」ではなく、「あったらありがたい」という性質ではないかしら。

    ユーザーID:5310747841

  • 自治体や出産予定の医療機関等での相談をお勧めします。

    >貯金が無く出産一時金から飛び出た差額を払えるか不安

    >産院への支払いはキャッシングしてでも自分達で支払い
    し、返済できますか?
    一般的にキャッシングは高利子で、毎月の返済額が少ないと完済は大変ですよ。

    主様ご夫婦が、どの公的医療保険に加入しているか・正確な経済状況等、分かりませんが…公的支援や出産一時金直接支払い制度等、何か制度を利用できる可能性有だと思います。キャッシング等の前に、お住いの自治体や出産予定の医療機関等で相談をお勧めします。

    >臨月の妊婦
    である主様が、どの様な方法で
    >今月は旦那の定期も買えないので私が送迎
    しているのですか?
    旦那様は1人で出勤・帰宅出来ませんか?

    出産後は今よりも多少出費が増えますが、来月以降、旦那様は定期を買えますか?
    新生児を連れての送迎は、主様ご家族にとって色々負担が大きいと思います。

    >両家にとって初孫なのでもう少しサポートしてくれても…
    サポートして貰えれば、一時的に主様ご夫婦は助かるだろうと思いますが、他の方もお書きの様に、金銭的援助を受けるなら、それなりの覚悟が必要です。また義実家にも経済的余裕がなければ、無い袖は振れません。

    主実母様、義両親が御幾つか・健康状態等も分かりませんが、職業柄、私は親が子の経済的+介護等で心身の負担になっていない=自立しているなら素晴らしいと思います。
    子夫婦・家族は、自分達の事だけ考え解決すれば良いのですから、介護・援助が必要な親を抱えている方より随分と楽です。

    主様が
    >なんとか自分達で乗り越えるつもり
    とお考えであれば公的機関に相談し、ご夫婦で力を合わせて乗り越えてください。

    余談ですが…
    産後、母子共に順調なら主様も出来るだけ早く社会復帰しますよね?
    激戦区にお住いなら、早めの保活も併せてお勧めします。

    最後に主様の安産+母子の健康を願います。お体ご自愛ください。

    ユーザーID:0557435894

  • いいんじゃないですか??

    ネットの無料広告の掲示板のコーナーで、ベビー用品下さいの書き込み、よく見かけます。中古でいいから譲ってほしい人って沢山いますよ。

    ユーザーID:4636732784

  • どげさ

    相手は何一つかかわらないのが正義だと確信しているのです。
    ものがほしいのなら、そんなことはありません、一つおめぐみを
    と言わねばなりません。相手にはわかりませんから。

    ユーザーID:1558862606

  • 自分で言ってるじゃない。

    そもそも援助が無いと厳しい経済環境で妊娠なんて全く考えてないと思うよ、親は。

    いい歳こいて援助してもらう気持ちが満々なんて全く考えてないと思うよ、親は。

    両家にとって初孫でも、期待する方がおかしいよね。

    くれないからって人のせいにせず、大いに反省してください。トピ主は親になるんですからね。

    そして頭を下げて親にお金を借りてください。

    ユーザーID:0093644504

  • 出産一時金で足りない?

    もしかして私立病院ですか?
    私は公立の病院でしたが、出産一時金は余りましたよ。
    今さら産院を変更するのは難しいけど、お金がないのに病院をきちんと調べなかったのは軽率でしたね。

    そして、ベビー用品が中古でも良いと思っているなら、友人や親戚に声をかけてみる。
    ネットの譲ります系のアプリも活用する。
    …うちは一人っ子確定なので、サイズアウトしたらどんどん譲ってます。
    いろんな人に譲りましたよ。
    布オムツも残ってるからお譲りしたいくらい。

    短期間しか使わない新生児向けのA型ベビーカーはレンタルにしました。
    しっかり座れるようになったら、安価で小回りのきくタイプに買い換え(1万円程度かな)、それで乗り切りましたよ。

    ユーザーID:3521280207

  • 親もない袖は振れませんよ。

    レスを拝見する限り、おそらくトピ主さんとご主人、どちらの実家もあまり余裕のある生活をしているとは言えないようですね。

    トピ主さん達の状況で援助をお願いするのは致し方ないとは思いますが、親だって無い袖は振れませんよ。

    出産費用のことは、掛かっている病院で一度相談してみたらいいと思いますよ。

    また、キャッシングして借金を増やしたところで、返す当てはあるのですか。
    トピ主さんだって出産後すぐに働けるわけではないでしょうし、定期代にも事欠く生活で、金利の高い借金を増やすのは家族総倒れになってしまいますよ。

    一度、行政に相談してみてはいかがですか。
    低利で一時的な生活資金の貸付制度や、必要な部分に対する生活保護の受給なども視野に入ってくると思いますよ。

    市役所の福祉担当課に相談に行ったり、まずは地域にいる民生委員という、役所との橋渡しをしてくれる人に相談してみてはいかがですか。
    市役所の福祉担当課に電話をして、住所を言えば自分の地域を担当する民生委員さんを教えてくれます。

    一時的にでも必要な貸付や給付を行政から受けて、出産直後はともかく、トピ主さんもなるべく早い時期に働く。
    どちらかの実家で同居して、家賃を浮かすというのもひとつの方法です。

    生まれてくる赤ちゃんを育てていかなければならないのですから、多少の我慢は必要ですよ。

    ユーザーID:7011429484

  • キャッシングするくらいなら頭を下げよう

    >産院への支払いはキャッシングしてでも自分達で支払います。

    って、こういうのはやめたほうがいいよ…。
    キャッシングするくらいなら、義親に頭下げてお金いただきましょう。

    生活費の括りをキャッシングすると、正直、将来詰みます。。
    子育てって、これからいくらでもお金かかるのに、産むだけで息切れするようだと、ちょっと心配だな。

    ところでさ、トピ主さんひとりが悩んでいるように伺えるんだけど、旦那さんはどう思っているのかな?
    旦那さんから、義親さんに話してもらえるんだよね?
    何というか、そういうのって家計費(旦那さんの稼ぎね)から出すのが一般的だと思うの…。

    旦那さん、もう少し何でもしっかり出来ないと、この先もっと辛そうで大変そうです。

    まあ家計のことはさておき、うちは義親からこれといって出産お祝い金みたいなものは貰わなかったですね。
    もしかしたら、夫が帰省するときに多少いただいたかもしれないんだけど、話してもらってないからわからないや。

    何でも自分で揃えましたよ。安いやつとか、通販のセールとかでね。
    少しでも安いのが欲しくって、でも可愛いのがいいなーとか…。出産前は動けないし暇だったから、ネットサーフィンが唯一の楽しみだったので、そういうのも良いですよ。

    ユーザーID:1732876240

  • 援助してもらいましたよ

    援助してもらわなかった方が多いようですが…私はベビーカーや電動バウンサー、布団、洋服など義両親に買ってもらいましたよ。実両親からは現金です。

    私はこれらを援助とは思っていません。お祝いと受け止めています。特にお返しはしていません。不要と言われています。ちなみに自身の経済状況は特に援助なしでも大丈夫です。

    援助をしてもらいたいのであれば産後のお手伝いを義母さまにお願いしてはどうですか?私は義母にも実母と等しくお手伝いをお願いしました。泊まり込みで2週間程です。娘のいない義母には大変喜ばれましたし、別に狙っていたわけではありませんが孫への気持ちが強まったようでアレコレ買いたいみたいですよ。娘がいたらこんな感じか〜と買い物も楽しそうです。

    こんな感じで自分や孫との距離を縮めれば自然とお金を出してもらえる機会は増えると思いますよ。ただし、無い袖はふれませんのでそこはどうしようもありませんが。

    ユーザーID:7207317202

  • お金を出来るだけかけない工夫を

    出産の費用については、キャッシングすると利息も支払わなくてはいけないので、事情を話せば、お母様は無利子でお金を貸してくれるとは思います。
    借用書も書いて、例えば月に五千円ずつとか、返済方法もきちんと話しましょう。

    トピ主さんがお若くて、出産したお友達はまだいないのかも知れませんが、お友達のお姉さんとか親戚や知り合いでお下がりをくれる人がいないか、探してみましょう。

    リサイクルショップやフリマ、ネットなど、安く入手出来る方法はいくらでもありますので、工夫しましょう。

    例えば私の妹は、金銭的な理由ではなく、後々すぐに必要なくなって収納場所に困ると判断したベビーバスは買わずに、プラスティック製の衣装ケースで代用していました。

    私は出産した友達が沢山いたので、マタニティーウェアもベビー服やおもちゃ、ベビーカーも、お下がりを貰えました。
    お祝いをくれるという友達には欲しいものをリクエストして、値段が高い物は何人かで買ってくれました。

    出来るだけ努力して母乳育児をして、ミルク代は節約。母乳なら、タダだし消毒なども不要なので、経済的です。

    赤ちゃんのうちは、オモチャもほぼ廃品利用の手作りでもじゅうぶん。

    出産後は、体調が整い次第、お仕事して収入を増やしましょう。
    子どもが生まれてから、副業している若いパパもいました。

    出来るだけ節約して、頑張って下さいね。
    子どもが小さいうちにしっかり貯金をして、学費や老後の資金などの将来に備えましょう。

    ユーザーID:8326503075

  • 援助って具体的にはなんですか?

    現金?物?

    >両家にとって初孫なのでもう少しサポートしてくれても…というのが正直な気持ちです。
    意味がわかりません。
    初孫だと特別扱いなの?

    >両家から出産祝いやベビー用品など頂きましたか?
    はい。

    でもトピ主宅は出勤の交通費すら無いんですよね?早々に立ち行かなくなると思います。

    お祝いが欲しいでもいいけど、
    とにかく収入を増やさないと厳しいと思います。

    ユーザーID:0061069875

  • 普通に義親にお金を借りれば?

    キャッシングするくらいなら、ちゃんと借用書を書いて義親にお金を借りた方がいいですよ。
    無利子で貸してくれると思います。

    出産費用もベビー布団・ベビーカーも(そもそも必要かどうか疑問だけど)、そこから捻出すればいいのでは?

    あなたが「援助して欲しい!」と願ってるなんてことは、あなた以外の人には分かりません。
    トラブルになることも多いから、あなたの義親もあえて口を出さないのかもしれない。
    なかなかできた親だと思います。

    そこまでひっ迫した経済状態なのに妊娠してしまうのも、
    「初孫なのでもう少しサポートしてくれても」なんて発想も、
    親の援助ありきで出産を考えるのも、どれもかなりおかしいです。

    なのでやはり、頭を下げて親から正式な形での借金をするのがベストかと思いますけど。

    ユーザーID:2226416712

  • 誠意を見せてお願いする

    「いい歳こいて」と書いていらっしゃるので、二十歳そこそこのお若いご夫婦じゃないのですね?

    ある程度の年齢に達しているということは社会人になってから数年経っているということだと思うのですが、どうしてそんなにお金が無いのでしょう?

    もし、病気や障害等で思う様に働けない状況なのでしたら、行政に相談するのが一番良いと思います。

    行政に助けて貰える状況では無く、どうしても夫の両親に援助して欲しいのだとしたら、実の息子である夫からお願いしてもらうしかありませんよね。

    頼むにしても「お金が無いから援助して」「自分達の力では買えないから買って」っていうだけの話だと、いくら親子でも甘え過ぎというか厚かましい感じになってしまうので「老後の面倒は責任を持ってちゃんと見させていただきますので、大変な今、どうか力を貸して下さい」と、こちらの誠意も見せつつお願いしたら良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:1127416978

  • 真に援助が必要なら

    自分たちから頭を下げに行くべきですね。

    義両親にしてみれば、仮にトピ主さん夫婦の状況を知っていたとしても、頼まれてもいないのに援助しては、お互いが後々厄介なことになる可能性があると考えているからかもしれません。

    その可能性は何かと言いますと、トピ主夫には兄弟姉妹がいますよね?すなわち、義両親はトピ主夫以外の子に対しても平等に援助しなければならなくなる可能性であり、そこで区別をつければ、近い将来自身の介護が必要になった場合に、援助を受けられなかった子が、それを理由に介護の分担を拒否してくる可能性、です。

    そしてもしそうなれば、援助を受けたということで、トピ主さん夫婦に介護を押し付けられる可能性だってあるわけですよ。そうなってから「介護の負担は平等に」などと言っても「何をダブスタまがいのことを」と返されて終わりです。

    故に、まずは苦しくても夫婦で頑張るところだろうと思いますし、どうしても援助が必要であれば、そこは頭を下げに行くべきです。

    ユーザーID:8902049013

  • 気持ちがよく分かります

    うちは、結婚祝い金も無しでした。だから、こっちから電話もかけません。2ヶ月に一回位義母から電話がかかってきていました。
    結婚祝い金って、親が普通は出すでしょ。貧乏でも、貯めて、何とか捻出するでしょ。
    ありえないと思いました。
    結婚祝い金を出さないような人と、こちらも交流する気はありません。

    武士の情けで、妊娠の事を教えてあげたら、くだらない事で2週間に1回電話がかかってくるように。
    「息子に電話したが、コールバックがない、家族なのにあまりにも連絡がなさすぎる」と、妊娠してる私を気遣うわけでもなく、延々とくだらない愚痴を1時間は話す。

    出産祝い金も無しでした。
    こんな人に、孫を触らせる必要はないですよ。まともな感覚じゃない。

    夫もこの親を避けています。

    人として、最低限の事もできないくせに、自分達の介護やらよくしてもらおうなんて虫がよすぎる。


    赤ちゃんの出産でお金がかかるんだから、まともな親なら、普通はお金を包むでしょ。

    お金を切り詰めてでも用意するのが親です。

    ユーザーID:5781053597

  • ご主人の意見は?

    うちは、一切援助してもらいませんでした。産まれてからのお祝いは両家から頂き、子供名義の貯金に入れました。

    独立したのですから、そのくらいの出費は賄えると、誰でも思うので、援助ありきとは、義母さんも思わないと思います。

    ご主人はどう思っているのですか?お願いするなら、ご主人から話してもらうでしょう?

    自発的に買ってくれないからと批判するのは、おかしいです。

    地元の掲示板で、譲って下さいに応募してみたら、いかがでしょう。

    ユーザーID:3047271360

  • 産まれてからお祝いは貰えるかもしれないけれど

    産まれる前にお祝いは普通渡さないし
    遠方ならそれこそしょっちゅうアレコレ連絡するのもって思うかもしれない。

    トピ主の親が近くに住んでいるのなら尚の事。


    フリマとかSNSでの譲渡などを駆使して安く物を手に入れていくしかないと思います。

    ただ一つ気になったのは「今月は旦那の定期も買えない」ってご主人は自営業?
    会社員なら交通費って会社から支給されるものでは?それも家計に含めてしまっているのでしょうか?

    ユーザーID:1953531274

  • 頭を下げる選択肢はなぜないの?

    ご自分でもおっしゃっていますよね。こんな状況で妊娠した自分たちが悪い、情けないって。その通りです。

    そう思うなら、その言葉を実行するのみです。

    義母さんなり義父さんなりに、お金がないので、助けてくださいって、頭を下げてお願いするしかないのでは?

    実母さんがこまごまとして物を買ってくれるみたいに、こちらのプライドをつぶすことなく、相手から自分たちに援助してほしいと思っているみたいだけど、都合よすぎ。

    ちなみに、キャッシングしてでも…、って、自分たちで乗り越えるっていう範囲には入りません。金利、かなり高いですよ。いったい、どうやって払うつもりなの?

    やるべきことは、行政に相談して、一刻も早くあなたが仕事を見つけること。8週すれば働けます。そのための保育園の確保とか、働き先とか。

    仕事に行く定期代が払えないとか、病院に払うお金がキャッシングだとか言っているなんて、中古のベビーカーとかかってもらえば何とかなる範囲ではないです。

    ユーザーID:8475237820

  • 頑張って

    としか言いようのないトピですね。妊娠したら赤ちゃんを育てなければなりません。トピ主夫婦は生まれた後のことを考えずに妊娠されたのだと思います。臨月の今ようやくそのことに気が付いた感じですね。
     私もいい案が浮かびません。トピ主親に余裕がないように彼親にも余裕がないのかも知れませんね。苦しい時の行政頼みではないですが一度生活相談の担当部署に相談されていては如何でしょう。現実お金の余裕がない状態で臨月を迎えられたのだから。
     この世は何とかなりますよ。またなるようにしかなりません。ここまで来たら腹を括って出産に臨みましょう。頑張れ。あっ、また言いましたね。頑張れと。本当に頑張って。

    ユーザーID:3705256097

  • なんだかなぁ‥

    私は妊娠・出産に関する物やお祝いを全く期待しませんでした。自分たちで用意するのが当たり前だと思っていたから。結果、どちらの親からも援助していただきました。子供が一才を過ぎた今でもまだ援助は続いています。自分で購入したものは出産前にフリマで買った洋服500円分と粉ミルクとパジャマ2組、オムツ3パックくらいです。なるべくお金をかけないように出産前に主人の知り合いからお下がりをいただきました。そして、どちらの親にもその旨を伝えました。無駄な買い物をしなくて済むように。なんだろう?欲しい欲しいと思っていると援助したくなくなるのかな?大丈夫よ!と言われると逆にあれも必要かも?これも必要かも?と心配になるのかもね。

    ユーザーID:9407048397

  • まずは

    自分で努力しましょう

    節約する
    内職をする
    など今でもできることはありますよね?

    うーん何て言うか・・・

    ご両親も生きていくのに精いっぱいの様子ですが
    そこに援助しろというのもね・・・

    内職は微々たるお金しかなりませんが
    ゼロよりいいと思ってやったらどうでしょうか

    あとは家計の見直し
    公的な支援制度を探す
    とかですかね

    ユーザーID:3304748851

  • うーむ

    私自身は実親にも義親にも、何一つ買って貰ってないし、買って欲しいとも思っていなかったので、トピ主さんの気持ちに同調出来ませんが・・

    それはさておいて・・・
    お友達や知人におさがりをお願いするのは無理なんですか?
    トピ主さんが10代とか20代でも前半で、まだお友達にお子さんはいない、となると難しいかもしれませんが。

    私の周囲を見ると、知人に貰った無料のベビーカーなんて人すごくたくさんいますよ。
    私はお古が大嫌いなので、全て新しい物を買いましたが、子供一人なので全く汚れもせず、ほとんど使わずという物が大半でした。
    子供は初めから一人と決めていたので、それらの用品は(ベビーカー2つ、カーシートやらジュニアシートやらロッキングチェア等々)全部無料で他人様に上げたりしました。
    エルゴなんかも全部あげちゃいました。

    あげた人たちは皆、「新品みたい!!」と大喜びでした。お礼をくれた人なんていません。
    一人だけ、大物をいくつも上げた人からお菓子500円未満ぐらい貰っただけです。
    トピ主さんの周囲にも、そんな風に無料で譲ってくれる人いませんか?

    無料とはいかなくとも、コミュニティ紙なんかに「安価で譲ります」とかないかなぁ?

    ユーザーID:6817943074

  • 中古品で良いなら

    義母に 

    ・ご近所にいらなくなったベビーカーやおもちゃはないか?
    ・親戚のお古があったら もらえないか?

    電話してみたら?

    ユーザーID:8956070762

  • 夫婦でもっと働く必要がある

    普通に働いたら、最低限の生活ができると思うけど、産院の支払はキャッシングで、定期も買えない経済状態がありえない。
    今の収入と家計の内訳はどうなっているの?
    元から借金があるのか、分不相応な生活なのか。

    とにかく夫は転職かダブルワーク、あなたは今すぐ保育園の手続きをして、産後8週間から働かないと成り立たないと思う。
    自分は働かず、働いている義母の支援を充てにするのはダメだよ。
    頼むのは、あなたが働く前提で、実家と義実家に保育園ではまかないきれないちょっとした育児支援じゃないの?
    ところで実家のお母さんは、働いているの?

    ユーザーID:4674542933

  • 辛いところですね

    トピ主さん、くれくれではなく、きちんと常識、良識をわきまえたうえでそれでも生活が苦しいから・・との事、お辛い気持ち理解できますよ。

    義両親はご主人が定期代も払えない状態との事、ご存じないですよね、恐らく。

    産後しばらくは送迎なんて出来ないと思いますし、生活自体が立ち行かなくなるのではないでしょうか。

    ご主人にも見栄とプライドがあるでしょうから辛いところかもしれませんが、ご主人とトピ主さんで一度現状を義両親に話しに行かれてはいかがでしょうか。

    そのうえで援助、もしくは借して欲しいとお願いする。
    通える範囲なら期間限定で同居をお願いしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3372310986

  • 援助してもらってます(進行形)

    こちらからお願いした訳ではないですが、くれると言うものは遠慮なく頂いています。

    義母、実母とも楽しくてやってる部分が大きいので。
    好意にはありがたく甘えます!


    たとえば旦那さんから義母に、
    「お金無くてベビーカー買えないんだけど、それでもなんとかなると思う?母さんは昔使ってた?」とかアドバイス求める風にして様子をみる。

    これで反応なければ完全にお金は出さないタイプ。
    じつは買ってあげたい気持ちがあるなら、きっと反応があるでしょう。

    援助望めなさそうなら、自分達で頑張るしかないですね。
    保育園の申請はもうしてますか?

    ちなみにうちには使ってない新生児〜のベビーカー余ってて、処分したい!
    かなり昔のタイプで不具合もあるけど、一応ちゃんと使えます。

    そんなんでも良ければ、譲渡掲示板とかで0円で貰えるんじゃないかな?
    車もあるようですし。

    たぶんもう使わないベビー用品タダで処分したい人、結構いると思います!
    あげますだけじゃなく、ください投稿もできるので、試してみては?
    頑張れ!エールぽち。

    ユーザーID:2481778836

  • 貧しいと思いつかない

    旦那さんも働いてて、子供ができたとなると計画的と普通は考えるでしょう?

    そんな綱渡りしてるなんて誰も想像できないと思います。

    今でお金なかったらこの先どうなるんだろう?
    保険だけは貧乏でも入っておくことをお勧めします。
    保険は貧乏だからこそ入るものですよ。

    ユーザーID:8343635730

  • 駄目だよ

    キャッシングだけは絶対にやめましょう。
    複数の方の指摘通り、生活費をキャッシング頼りでは
    将来的に貴方達夫婦が終了ですよ。
    そこは謙虚に義母さんに頭を下げる。
    実母さんは経済的に無理なんでしょ?

    もうね、産む前提で生活していくと覚悟決めたのなら
    最悪、夫婦のご飯が毎日1食になったとしても頑張るしかないよね。
    自分でもそんな状況で妊娠したのは間違いだったと書いてるなら
    出来ることからコツコツ頑張ろう。
    リサイクルショップ利用なら少しは金額抑えられるよね。
    業務用スーパーならオムツ類もドラッグストアより
    安い所あるから、大変でも探して旦那さんと協力していこう。
    知りあいにお下がりどうぞって言ってくれる人はいないの?
    恥を忍んで聞いてみたら?

    最後に、子供はね好き好んで貧しい家庭に産まれる訳じゃない。
    貴方達夫婦の無計画に嫌でも巻き込まれます。
    夫婦で家族計画について真剣に話し合って。
    1人産んだから、兄弟をなんて言い出すのは子供にしたら迷惑だよ。
    目の前のお腹の命に一杯ご飯を食べさせる。
    そこに集中して乗り切って下さいよ、貧乏家庭で育った者からの
    余計なお世話だろうけどお願いです。

    ユーザーID:8781192179

  • トピ主です

    皆様たくさんのご意見有り難うございます。同情してくださる方、この経済状況で妊娠した事や家計やりくりが出来ない私に喝をくださった方…どんなご意見もとても嬉しいです!

    幾つかのコメントへの回答ですが
    ・私20代半ば、旦那30過ぎ
    ・私は会社員で現在産休中、子供一歳で保育園に入れ復職します
    ・ベビー用品はリサイクル店や譲渡掲示板、フリマアプリ、持っていた商品券で購入済み。
    ・旦那の会社は副業禁止。通勤は最寄り駅まで車で10分位なのでいつもはバス+電車の定期を買っていました。(交通費として会社から後に返ってきます)


    私も親に頼る性格ではないので今まで自分から何かをねだったり金銭的援助をしてもらった事はありません。
    今回の妊娠も、夫婦で勝手に子作りしたし別世帯なので頼ろうなんて気持ちは無かったです。
    ですが、ネットで準備品やお祝い金等貰っている方が多かったので欲が出ました。
    家計は自分達で考えなければいけないものなので、"貰うのが当たり前"ではなく…少しでも頂けたら助かったのになぁ…という気持ちです。

    キャッシングに関してですが、すぐにボーナスが入るのでそれですぐ返そうと思っていました。ですが皆様の意見を見てやはりキャッシングには手を出さないでおこうと思い直しました!
    もしキャッシングしないと払えない時は両家に頭を下げる事にします。

    厳しい意見も全て有り難うございました!考えが甘かったのは今回勉強になりましたのでこれからは自分達に見合った生活を心がけます!

    ユーザーID:1296974544

  • レスします

    トピ主さん、
    まずはもうすぐお子さんが生まれるとの事、おめでとうございます。

    お金がなく、困った、、、との事ですが、
    お金がないなら頭を使いましょう。

    ベビー布団やバギー、車のチャイルドシート、抱っこ紐などは近隣の児童館なんかで必ずやってるバザーで、タダ同然で入手できます。あと、旦那さんの職場の人に、声をかけて貰えば意外とオモチャなんかは集まります。
    粉ミルクは、必ずしも必要とも限りません。母乳で間に合う人もいますからね。
    また、おむつも、オムツ代が馬鹿らしければ、早く外してしまえは良いです。私は息子のおむつは1歳半で外してしまいました。歩き出して、片言でも話せるようになれば可能です。離乳食は、毎日のご飯を少し小分けして、味付け前に煮浸しなどにすれば買う必要はないです。

    あとお金はキャッシングで借りて払うのではなく、市町村の低所得者向けの低金利融資がありますから、こちらを利用した方がいいです。キャッシングの利率は15%ですが、役所の融資は2%程度です。

    3歳くらいになれば、幼稚園に通い出すので、そうなればパートにでもでれますよ。
    大変なのはそれまでなので、頑張って下さい。

    いらないブランド品を売るのも手ですよ。
    これを機に断捨離してもよいかも。

    ユーザーID:5104807119

  • 義実家にも余裕は無いと思う

    >義実家は年金+お義母様がパートに出ている家庭で子供(旦那含)は親元を離れています。

    なら、義実家にも、そんなにお金は無いと思います。
    私の周りにも、ご主人が定年退職して、年金受給しながら、パートで働いている女性がいますが、理由は大抵「年金だけでは、お金が足りないので」です。

    今の世の中、子育てが終了してからでなければ、老後の資金準備の出来ない家庭も多いです。
    トピ主さん的には、「年金とパート給与で収入源が二つあるし、子供にかかるお金が無いから、余裕がある」という考えなのでしょうが、息子であるトピ主さんのご主人が、長子の出産費用も準備出来ない経済状況なら、その親の経済状況もおって知るべしです。

    お母様の一馬力の、トピ主さんの実家よりは、まだマシな状況かもしれませんが、息子一家に援助出来る程の余裕は無いと思います。(年金になると、現役代よりも収入は減りますしね)

    他の方もレスされてますが、キャッシングに手を出すくらいなら、義両親に事情をお話しして、出産費用をお借りしてはどうですか?(お二人ともまだお元気なら、老後資金の一部を、一次的にお借りする)

    余談ですが、定期代など、あらかじめ分かっている出費分は、事前にプールしておく習慣を付けましょう。
    トピ文を読むと、お金が無い理由の一端には、トピ主さんご夫婦のやり繰り下手もあるような気が。

    足りなければ借りる。貰う。ではなく、足りなくなった時に備えて、貯めておく習慣を付けましょう。(余裕が無いと言いつつ、余裕があると、衝動買いしたり、外食したり、してませんか?)

    ユーザーID:3726699726

  • 生まれる前から全てを用意する必要はありません。

    準備は必要最小限。
    出産祝いやその後のお祝いで賄うくらいの気持ちで十分です。

    揃えておいたって「実際には要らなかった」ってこともありますしね。

    ワタシの考え方が古いのかも知れないけど「首が座る前の赤ちゃんをベビーカーに乗せるなんて」って思っちゃいます。

    赤ちゃんが小さいうちはベビーバスより洗面台。
    首が座ったら大人と一緒にお風呂に入れるし。

    実際に困ってから「何が必要か」って考えるのもアリなのでは?
    産婦さんが機動力落ちる分、新米パパの活躍を期待できるし。

    ユーザーID:2257432332

  • ごめんなさいね

    そんなにお金がない状況のまま、臨月まできてしまったことにビックリです。
    夫婦合わせても、よほどの低収入か夫婦で散財しているということでしょうか。まさか、ギャンブルとかしてないですよね?
    子供は、親を選べないですからね・・・トピ主にはしっかりして欲しいです。
    そんなにお金に困窮しているなら、トピ主は早めに仕事復帰した方がいいと思います。
    これからは、ボーナスにはなるべく手をつけず貯金に回しましょう。
    自分の子供は本当にかわいいですよ。トピ主さん、がんばって。

    ユーザーID:2959596387

  • 援助無しで乗り切りましたよ。

    理由あって、誰からの援助もなくシングルで出産しました。
    まずは、妊娠が判明したらすぐに公的補助金等も含めて情報収集して、いかに低額でベビー用品を集める事が出来るか、レンタルはどうか?無償で譲ってもらえる物はないか調べて集めました。
    ベッド、布団、メリーゴーランド、ベビーバス等全部レンタル。
    お古もいっぱい貰いました。

    全てお古ばかりだとかわいそうなので、ドレスやケープを手作りしたり、無地の安い帽子や下着には刺繍やステンシルを施したりと手をかけました。ベビーカーは冬生まれであまり活躍しないと見込んで、生後半年以上経過後に型落ち激安のを購入(のちに貰い物もあり)。
    出産後にはもっと、色々お下がりを頂ける機会が多かったです。

    あなたの親御さん達も、生まれてみたら孫可愛いさに何かと細々した物を買ってくれると思いますよ、うちも母がお古ばかりでかわいそうだと不憫に思って小さい物をちまちま買ってくれましたから。

    出産費用は何とか支払えたのですが、厳しいのならば双方の親御さんに借りるか職場で借りるかですね。出産一時金ですぐに返せると思いますよ。
    あなたはシングルでなく、ちゃんとご主人も親御さんもついていて下さっているのだから恵まれてる方、大丈夫だと思いますよ。

    私は、あの暮らしを乗り切った後も節約に努めながら一生懸命に働いて数年後には車も買ったり、子供と二人で海外旅行にも行けるようになりました。子供が成人した現在も、あの貧乏な生活があってこそこの幸せがあると心から思います。

    大変でしょうが、ご主人と一緒に乗り切って下さいね、他力本願では上手く行かないのが常ですから。

    ユーザーID:5587790696

  • レスします

    失礼ですが。御結婚前は ご夫婦は何をされていたのですか?仕事をして 給与を頂いていたんですよね。母子家庭。年金+パート代。結婚前からわかっていたことですよね。甘えすぎです。好き勝手に使って今はお金がない。もう少し人生計画を考えた方がいいです。頭を下げて借りて…。両方の親御さんに何かあったら ご協力をお願いしますね。

    ユーザーID:4791702471

  • 頭を下げても

    無い袖は振れないので、その場合どうするのかは考えた方が良いかも。
    だって、義実家だって年金生活でしょう?義母さんは働くのが趣味で働きに出てるんですか?いますからね、家にずっといるより良いからって、年金だけでも十分暮らせるけど働きに出る人。でも、そうじゃなくて、パートのお金がないと義実家の生活も苦しいなら、もう公的な支援は得られないかと行政に相談した方が良いと思う。だって、子育てって一時的にお金が出ていくだけじゃないもの。義実家もおめでたい話だけど出来ないとということかもしれないし。
    ただ、キャッシングは本当にやめた方が良いと思います。自転車操業になるのが目に見えているし、トピ主さんたちもちょっと先のこと見通してやりくりするのが苦手そうなので、ズルズルとアリ地獄に嵌りそう…。そもそもボーナスをあんまりアテにして考えない方が良いですよ。業績次第だから皮算用になり易いので。
    他人の善意をアテにして不満を溜めるよりも、現実的な対処方法(行政の支援の有無の確認や支出の見直し等自分でやれること)をまず考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:7169403344

  • その後もずっと援助して貰う気満々。

    今、ベビー用品等を援助して貰ったとしても、それでお金の掛かる事が終わりではありません。
    この先、ずっと援助して貰う気満々ですね、主さん。
    おむつ代が掛かる、ミルク代がない、洋服も買わなきゃいけない、おもちゃを買ってあげたいと。

    主さんのお母さん、働いていないんですか?
    何故、自分のお母さんに「お金ないから買ってよ」と言わないのですか?

    30過ぎた夫と20代後半の主さん、子供の布団やベビーカーくらい買い揃える貯金あって、結婚・妊娠となるのでは?
    10代の夫婦じゃないんだから。

    バス代も無い、出産費用ないからキャッシングで用意するって、援助してくれても良いのにって、呆れます。
    繰り返す事になりますが、今、ベビー用品や出産費用を援助して貰っても、今後ずっとお金は掛かります。
    主さんの思考では、ずっと子供に掛かるお金を援助してって、義両親にお金を求めるばかりです。

    主さん、クレクレ星人になっていますよ。

    ユーザーID:9051366156

  • 元気なお子さんが生まれますように

    夫婦それぞれ、家庭それぞれ事情は違いますから「うちはうち、自分達でできる限りの範囲のこと」で頑張りましょう。上を見ても下を見てもきりがないですからね。

    まずは元気なお子さんを生み、産後は夫婦&子どもの体調管理をしっかりすること。ちゃんと食べて休んで。子どもの布団だけは新しいものがいいんじゃないかな。寒いうちはネットメインでベビー用品の売り買い&あげたりもらったり、暖かくなったら散歩がてらフリマへ出かける。

    財布が寂しい、ということもあるでしょうけど「子どもが生まれたら喜んでほしい、可愛がってほしい」という気持ちも大きいですよね。期待する気持ちは分かるけど、期待通りにいかないとがっかりするので「もしもらえたらラッキー」くらいに考えておきましょうよ。

    ユーザーID:8378324729

  • 送迎?

    援助を切望されていますが、定期も買えないのに車の維持費や税金・ガソリン代は払えるんですね、余裕!
    あなたの言う通り、2人とも金銭的に苦しいのに無計画だから仕方ないのでは?
    ご主人実家も、義母さんだけ?年金とパートで頑張ってらっしゃる。キツいなら同居お願いしてこどもが小さいうちは家事全般やりましょう。
    勿論自分たちの食費水道光熱費はちゃんと義母さんにお支払い。やろうと思ったら節約できますから頑張って。

    ユーザーID:2300670290

  • 本題から外れますが

    本来定期を買う前提で支給される交通費を、送迎により浮かせるのは、会社から問題視される可能性がありますよ。
    定期代を申請してるんですよね?
    会社はかかる交通費を支給するのであって、定額支給扱いにはしていないと思います。

    うちの会社でもし同じ事をすれば、減給処分になります。
    抜き打ちで、本当に定期を買っているか、領収書の提出を求められます。
    きちんと支給に関して会社の規則を確認しておいた方がいいですよ。

    今更子供を作るのが早かったとか言っても後の祭りなので、今からでもしっかりして下さい。
    少し考え方が甘く、常識から外れるところがあるように見受けられるので、
    些細なことでも周囲の人に相談して意見を聞くようにして下さい。

    ユーザーID:2504404469

  • 優先順位をはっきりさせよう

    子供を産み育てるならば親たる人が自分の甲斐性でやることです。

    なので普通は、子供を産んだり育てたりするための最低限のお金は準備した上で産むもんです。

    そういった余力がないというお話ですが、金がないならないなりにやっていくしかない。

    まず、生活や子供にかかるお金について、今後2年間くらいのものを列挙し、優先順位をはっきりとつける。別途収入に関する見込みも現実的なラインで計算する。

    それらのデータをもとに、今後の生活や子供の養育にかかる予算を組んで計画的に執行していく。

    その際に大切なポイントは、支出に付ける優先順位と徹底した歳出削減です。

    親の食うモノ着るモノを削減するところまでやるなど、これらを徹底的に行い、誰がみても「これ以上の削減は1円たりとも無理」ということがハッキリとしてから、他人への支援要請をすべきです。

    ユーザーID:3611546464

  • 援助はなかったけどそれでよかった

    義両親鬼籍、実家両親は毒親でしたので資金面ではキツかったけど精神的負担を考慮したらこれで納得でした。
    トピ主さんも思うところはあると思うけどお母さんになるんだから精神的にも自立してください。周りは援助があっていいな、と思うこともありましたがね。
    今はこれで良かったと思っています。

    ユーザーID:2747337247

  • 問題点はそこではないのでは?

    『援助』や頂ける物が問題なんじゃなく、今迄どうしてたのかが問題なんじゃないですか?

    >私20代半ば、旦那30過ぎ

    結婚してどの位なのですか?
    そして、今迄、貯蓄出来なかったのは何故?

    根本的な事を見直さないと、今後も同じ事の繰り返しですよ?
    そもそも、年金とパートの人と今迄は二馬力だった人と…余裕がありそう
    なのはどっちか位解りませんかね…

    ユーザーID:5428092939

  • 相談してみたら?

    みなみさんや他の方もおっしゃってますが、
    お住まいの自治体に相談してみてはいかがでしょう?

    出産費用の貸付もしている所もあるようです。
    キャッシングよりはリスク低い印象ですが。

    行くのが難しいなら、最初は電話でお話ししてみても良いかと。
    良い方法があるといいですね。

    ユーザーID:9782483292

  • 交通費の件、それ職場で問題になりませんか?

    私の会社では会社に報告している通勤手段分しか交通費は支給されません

    現在奥さんが産休を取っていることで車が空いているからと普段は電車通勤で定期代を貰っている社員が車で出勤していますが総務部長からは車で出勤させるなと言われています。
    ガソリン代より定期代の方が額が上なのでしょう
    不正な申請をして多く交通費を貰っていると判断されかねないのでは?

    もし駅までの送迎に限ったことで
    実際は定期代よりもガソリン代の方が高いという意味では結局赤字なのだから意味がないですよね?



    お金を優先する部分が違うような気がします。
    ベビーベッドとか最初は無くてもなんとかなるし
    慌てて色々揃えすぎなのでは?と思ったりします。

    ネットで準備品やお祝いを貰っているのを見てとありますからトピ主は「自分達基準」ではなく「ネット基準」で準備をしていたのではないですか?

    ネットの情報はあくまでも参考
    自分達の収入や状況から考える事が重要だと思います。

    ユーザーID:1953531274

  • 夫は転職し副業、しかない

    交通費は会社からでてるはず
    なんで送迎?派遣契約なの?

    同級生はハタチ同士で結婚し3女まででき、育てあげました。同級生くん、お世辞にも学力優秀ではなかった

    職場後に24時頃までレストランバイトを40前までやってた、週5で。賄いご飯が助かったって
    絵が上手くて図工得意だったな、関係ないかな、バイト先の薦めで調理師免許とって40からは別の飲食店一本で雇ってもらい賞与も良かったって

    必死にやってるうちに藁をもつかめるよ
    ひとは見てるからね
    親に援助受けてるひとなんて他人は助けたいと思わない

    OUTを減らす工夫より、INをいかに増やすかっていう思考持たないとね

    ご主人が無保険でケガし労災も適用されずギャバでバイトしてたママ友に私ら服とか貸したよ、一年くらいだったけど
    あなたもそうしろと言わないけどこの覚悟に私らで出来ること色々考えたんだよ

    狭い世間でうろうろしてないでまだ動けるうちに役所にいくなり相談沢山したらいいです

    ユーザーID:6092720077

  • 素直に

    私は嫁が出産しおばあちゃんホヤホヤです。
    義母の立場で話しますが、息子夫婦から妊娠の知らせが来た時、本当に嬉しかったです。それからは出産まで本当に楽しみで…
    とにかく、余計な事は言わないように凄く気を使っています。お嫁さんの気を損ねたら一生孫の顔が見れないんじゃないかとビクビクです。
    何かしてあげたくても何をしてあげたら良いか分からず…
    正直に今の現状を話して協力して頂いて良いんじゃないですか?
    生活状況も分からないので頼られても困ると言われてしまえばそれまでですが、まずはご主人と一緒に相談してみて下さい。
    私なら頼ってこられたら凄く嬉しいです。こっちが選んで買って与えるんじゃなく一緒に買い物行って好きなの選んで欲しいです。
    孫をエサに沢山義母に甘えて下さい。

    ユーザーID:3895712544

  • レスします

    10代の無職同士かと思えば、夫もトピ主も会社員として働いていると。なぜそういう経済状態に陥る?

    しかもトピ主は臨月。少なくとも半年以上は準備する期間があっただろうに。

    仮に出産の不足分を賄えたとしても、根本的な問題を改善しないと、今度は日々の生活すら立ち行かなくなるのでは。

    ユーザーID:6746963291

  • 依頼するなら

    夫婦で、頭を下げる事から
    でも、先々大変ですよ。

    ユーザーID:8602282139

  • つっこみどころはたくさんあるけど

    妊娠しちゃったものは仕方ないですからなんとか乗り切りましょう。
    けれどもふたりとも働いていたのにこの状態になったというのは
    たぶんこれまでの家計がザルすぎたのでは?とどうしても
    思ってしまいます。

    どうしてこうなった?
    これからどうしたい?
    それならどうすべき?

    などなど、今後はよく考えてから行動する癖をつけると
    よいかと思います。10代同士のうっかり妊娠ではないのですから、
    やっぱり考えることは大切ですよ。

    無事なご出産をお祈りしています。

    ユーザーID:2895215524

  • 私もそう思います

    私の周りは、何かしらの援助を受けていた人が多かったです。
    物であったり、お金であったり…
    うちもそうでした。
    もちろんみんな感謝してましたよ。

    と同時に、本当に助かっていたのも事実です。
    若いうちは収入が少ないから、どの親もみんなそれをわかっているからやってくれてたんでしょうね。
    親なら、少しでも足しになるなら、助かるなら、の気持ちがあって当然です。
    私なら、少しでもできることをやってあげますね。

    ユーザーID:4961127647

  • 感動

    援助がほしいという若いおかあさんにみなさんの暖かい言葉のかずかずに感動しました。わたしは娘をふたり育てあげ、それぞれ子供も出来ています、今頑張りどころかと思います、エールを送りたいと思います。

    ユーザーID:5906118008

  • 全く理解できない&腹立たしい

    びっくりを1,000回押したいです。

    1.トピ主と旦那様の年齢は?
    2.働いているのか?そうなら年収は?

    子作りできる年齢なら、妊娠したら、出産したらどうなるかを考えられる年齢だし、しなければいけません。それでも、もしお二人とも中高生ならば産むこと、その後の子育てへのサポートに対する両家の承諾が得られたのであれば同情の余地がありますが、もしトピ主夫婦が大学生以上であれば同情の余地は全くありません。

    夫婦二人でも定期代も買えないような状況で、食い扶持が一人増える。出産代が払えたらそれで終わりではなく、今より支出も増えるというのはわかりますか?100歩譲って妊娠してしまったとしても、それだけ困窮していれば、今回は中絶という選択肢もあったわけです。それもしなかったということは、出産とその後の子育てにかかる費用を何とか捻出できる見通しがあったのではないのですか?

    大学生以上であれば臨月になるまでに必死でバイトを掛け持ちしてお金を貯めることもできたはず。年収がいくらか支出がいくらかわかりませんが、何か月も支出を抑え、収入を上げることができたはず。

    >そもそも援助が無いと厳しい経済環境で妊娠した自分も悪いし、いい歳こいて援助してもらう気持ちが満々なのは情けないし駄目だと分かってます。
    その通りです!その後に続く「でも」「だけど」はあり得ません。援助ありきの出産子育ては中高生までです。結婚したら夫婦が生計を共にする家族。口では悪いのは自分達だと言いながら、援助は貰えればありがたいプラスアルファなのに、それをあてにし、それがないと愚痴っている時点で、本当は自分達が悪いとは思っているとは思えません。

    ユーザーID:2048218084

  • 全く理解できない&腹立たしい 2

    >こんな気持ちで居ては、やっぱり駄目でしょうか…?
    こんな甘えは駄目に決まっています。両家を恨むのではなく、妊娠・出産・貯金に対する計画性の全くない自分たち夫婦を恨むべきです。夫婦二人で定期代も買えないような自転車操業(にもなっていない?)ところに生まれてくる子供が不憫でなりません。やむを得ず養子に出すことも考えるレベルです。

    まず自分たちで支出を抑え、在宅でもわずかでも収入を増やす努力をする。それもせずに実家・義実家、ましてや行政を頼るべきではありません。たとえ月数千円の収入増にしかならなくても、ミルクやおむつがいくらか買えます。もっと家賃の安いところに引っ越す、またはどちらかの両親に頭を下げて同居してもらう、車を売って公共交通機関を利用する等、まだまだ工夫の余地はあります。

    最後に、100%無事に生まれる保証はないのだから、出産祝いは渡すとしても出産後ではないのでしょうか?生まれる前からお祝いがないとは浅ましすぎます。その後のママ友づきあいでも苦労しそうです。

    突っ込みどころは多いし、あまりに生まれてくる子が可哀そう過ぎて久々にここまで腹立たしく思いました。

    ユーザーID:2048218084

  • トピ主です

    皆様またまた沢山のコメント有り難うございます!

    夫婦共に社会人にもなり、このような経済状況で更に妊娠もしてしまい本当に反省しております。

    今までの家計のやりくりはザルだったと思います…家計簿つけたりもしましたが、貯金が本当に苦手で、散財してしまう事もありました。
    今になって回らなくなり反省しています。

    旦那は結婚するまで実家住まいでしたがボーナスも給料も貯金せず遣っていたようです。
    私は結婚前まで一人暮らしで最初はアルバイトで生計をたてていました。夜は飲み屋で掛け持ちしたりしましたが都会の駅近だったので貯金する余裕は無く;今の会社は結婚前に再就職しました。ボーナス等は出ません。

    私も旦那も結婚前に中古車を購入し現在ローン払っています。早く手放したいですが残債が買い取り額を上回るので纏まったお金が無くすぐに手放せません。

    定期代の件ですが、会社とは話がついているのでそこは大丈夫です!

    今まで貯金してこなかった事、どんぶり勘定だった事に関しては反省していますし、良い勉強になったと思っています。

    ベビー用品は4人産んだ母に相談して
    ・レンタルで良いもの・中古で良いもの・実際不要な物を聞きながら揃えました。出来る限り安く、必要な物しか買ってません。

    完母頑張りますし、オムツも布オムツのご意見を参考にさせていただきます!
    親身になっていただき本当に有難うございます><
    あと、前回のコメントでも書きましたが自分達夫婦の問題なので援助が当たり前だとは思っていません。
    自分達が悪いのは百も承知ですが、貰えたら助かるのにな…孫を喜んでないのかな、と思った次第です。でも多分、私に気を遣って連絡してこないんですよね。

    ユーザーID:1296974544

  • 義実家だって

    トピ主母と同じで、援助する余裕があるとは限らないのでは。

    援助する余裕が多少あったとしても、トピ主さんが黙ってたら伝わらないよね。

    ユーザーID:3422365133

  • 身の丈に合った暮らしを

    身の丈に合った暮らしを
    できない人が
    最近の世の中では多いですね

    なんでも、他人と同じでなきゃ
    気がすまないと言うか
    他人と同じではないなら
    文句を言うとか…


    お金がないなら
    ない暮らしをする

    お金がないと言いながら
    他人と同じような所に住んだり
    外食やレジャーに使ったり…



    20代の頃は公営住宅で
    細々とした暮らしをして
    ひたすら貯金に励んだ私からしてみれば
    お金がないと叫ぶ人達の方が
    余程今まで優雅な暮らしをして
    理解しがたいのです


    なきゃ、ないなりの暮らし

    それを受け入れれば
    ラクになりますよ

    ユーザーID:5943587801

  • 夫婦で頭を下げる。

    これまで勤めていて金がないとは驚きです。

    でも無い物は仕方ないので、特に夫が前面に出て頭を下げてみてはいかがですか。
    借金申し入れという形でして、先々仕事復帰すれば少しずつでも返済は出来るでしょう。そして自分たちに見合う生活だけはするべきです。

    ネットで見聞きしたというくだりがあるけど、結局は世間体に振り回されていることになるから、他の家庭が気になるんでしょうけど、絶対に比べ無い事です。

    自分家庭の収入に見合った生活をしましょう。背伸びする生活は破綻自滅への道です。

    借金お願いすれば、贈り物の形で何かしらはいただける可能性はあるので(これも初孫だから当然な気持ちは捨てましょうよ)期待はしないでお借りしましょう。

    そしてそこ数十万円のお金なら夫が銀行から借り入れは出来ないんですか。これが一番簡単です。金利は払うけどこれは仕方ないし、色んな名目で銀行は貸してくれるのではと思いますが。
    ここには頭使わないで、(貰うという)援助してほしいと何ですぐになるのかしら。

    ユーザーID:9933235700

  • まあね

    他人を羨んでしまう気持ちはすごくわかりますよ。
    でもそれを親に「少しくらい援助してくれても」と思うのは間違いでしょう。
    まあ、言うつもりはなくちゃんと自分たちでするつもりのようですから
    心の内を吐き出しただけだと思いますし
    思うだけなら誰も傷つきませんから。

    とにかく頑張って下さい。

    ユーザーID:9960833853

  • 創意工夫

    さて、いろいろ不思議な事があります。
    「旦那の定期代が無いから、自動車で送迎」
    これって自動車の維持費、保険代金、ガソリン代
    そして事故(自分が人をはねる)のリスクを考えたら
    自動車送迎の方が高くつくのではないでしょうか?
    自動車を持って維持できるのに、出産費の用意が無いって
    おかしいです。
    物事の優先順位が間違っているのでは?
    (まあ、元々そういう思考だから、お金が無いのに妊娠してしまうんですよね。)

    それから「ベビー布団」なんかいりません。
    そんなもの、大人座布団二枚敷いて、バスタオル敷いて、
    大人のコートか半纏でもかけておけばいい。
    綿毛布半分に折って、ボアケットでくるみ、糸で閉じてしまう。
    既製品を眺めて、家にあるもので工夫できないか考える事です。

    「初孫なのでサポートしてくれてもいいのでは?」→では2人目の孫ならサポート無くてかまわないと?
    それもおかしいですね。

    ベビーカーやベビーベッドはレンタルしてください。
    または地域の「あげます。もらいます。」コーナーに尋ねてみる。

    みかん箱や発泡スチロールで自作してもいいのよ。
    簡単な作りですよ。
    私は父の手づくりベビーベッドを使いました。(私自身が寝ていた)
    なんでもかんでも、お金で買って用意しようとするから困るんです。
    家にあるもので代用できないか考える事です。

    あとは、旦那さんが仕事を増やしてお金を用意することですね。
    女は命削って血と肉を与えて、子どもをお腹の中で育てているんだから、
    男は命削って働いてお金を用意する。
    これでトントンだと思います。
    贅沢品も休むことです。
    スマホ、煙草、お酒、車、かけ事、缶コーヒー
    寝食忘れて父ちゃんが働くしかないですね。

    ユーザーID:2721941961

  • だったら振り回されずにいくしかないでしょ?

    自分達が悪いとわかっているのに
    「連絡くれない」って?
    自分からは連絡してます?
    それこそベビー用品とかの相談を義母さんに持ちかければ義母さんだってアレコレ考えてくれたでしょう

    それにご主人が実家に居ても家にお金を入れていなかったのなら自分で貯金をしているんだろうと親は思っているのでは?


    完母とかオムツの件は一時的に出費を抑える事しか出来ません。
    ベビー用品を安く抑えるとかもそう。

    結局は「生活レベル」を下げたくないだけなんじゃないか?と思えたりもします。


    先ずは継続的に続く出費から見直すべきです

    生活費を見直したり
    車なんてご主人が交通機関での出勤なら2台も要らないはず。
    売却価格とローン残高の差額分は親に頭を下げて貸してもらってトピ主が仕事復帰したら少しずつ返済させてもらうとかはどうですか?

    収入が幾らで出費の内訳が幾らとかが無いので分かりませんけど
    ザルでやってきたのならそれこそ見直せば削れる所はあると思います。

    「援助が当たり前だと思っていない」のなら
    「皆さんは貰いましたか?」なんて気にしなくていいのでは?
    どこかで「普通なら貰えるはずなのに貰ってない」と思うからそういう気持ちが出てくるのでしょう
    羨ましいと思う気持ちはわかるけど
    正直それを考えてたって解決はしないのだから違う方面に目を向けるべきかと思います

    ユーザーID:1953531274

  • 頼れるものは何でも頼ろう

    主さん夫婦が仕事を頑張り節約に励むのは当然として、若い人が経済的に恵まれていないのは当然のことなのだから、何かあったら人に頼るのは当たり前だ思いますよ。

    私が思ったのは、すでに子供のいる友達はいないのかなということです。
    私の周りだと、子供が着れなくなった服を友達にあげるとか、いらなくなったベビービッドやベビーカーなんかを譲るとか、けっこう聞く話ですよ。
    子供用品なんてすぐに使えなくなるけど、いざ処分しようと思うとけっこう面倒なので、もらってくれるとあげる側もうれしいですし。

    あと、私の住む地域だと、広報に「ベビーベッドいりませんか」みたいなお知らせが入っていることがあります。
    市が橋渡ししているんでしょうね。
    お住いの地域の役所に行ってみるのもいいと思います。

    子供(孫)ができるのは基本的にうれしいことですし、本気で頼めば親御さんもそれなりに援助してくれるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0611162491

  • 甘えるな

    ろくに貯金も出来ない二人が出来婚。
    困って当然です。
    両家の親も裕福でないのですから、援助なんてとんでもないです。

    出産したらすぐに働く。
    2人の収入から家賃、光熱費、保険等絶対に必要なお金を先に小分けにして、残りを貯金。
    子供が小さい時に貯金できないと一生無理ですよ。どんどんお金がかかる。
    少なくても10年後までのプランをきちんと立てましょう。
    出産費用、親に借りることは出来ませんか?働いて1万ずつでも返せばいい。
    安易にキャッシングすると癖になります。
    毎月1万でも2万でも貯金する。子供の学費も別に貯金。
    夫婦で少しずつでも収入が増えるように頑張ること。
    でも今は元気な赤ちゃんを産むことだけを考えましょう。
    若いんでしょ?何とかなる。
    ちょっと気になるのはご主人の親が年金暮らしということ。
    ご主人、30代?まさか40代じゃないよね?
    その年で貯金が出来ない人は難しいと思う、直らない。

    ユーザーID:1214262345

  • そりゃ

    孫を喜んでないわけじゃないとは思いますよ。
    でも、はっきり言って、旦那さんもあなたもいい年した社会人じゃないですか。
    そこまで困窮してると思わないでしょ、普通。
    貯金くらいあるのも当たり前だし、そこまで困窮してて、子どもを持とうとしてるとも思わないでしょう。
    悪いのは自分たちなんだから、ほんの少しでも、貰えないことを喜んでくれてないのかなとか相手の心の問題にすり替えるのはやめた方がいいです。卑しく感じます。
    どうしても必要なら頭を下げればいいんです。悪いのは自分です。
    あなたの問題は、他人の基準で物事を考えていることです。
    私が子どもを産んだ時、ないない尽くしで生活してました。ベビーカーなんてありませんでした。お金が勿体無いと思ったからです。
    もちろん、全て親掛かりで何もかも揃えてもらってるママ友もいましたよ。家まで建ててもらってる人も。でも、関係ないでしょ。人は人、自分は自分と思って、自分の収入の範囲で揃えられるものを揃えてました。
    なければない生活をすればいいんです。
    自分に何が出来るかを考えず、他人の情報を覗いて、自分がしてもらっていないと不満を持つっていうのが…
    これからだって、いろんなことがありますよ。
    まず、自分の範囲で生活する努力をすることです。
    毎月収入があるんなら、子ども一人増えたところで生活出来ないわけありません。

    ユーザーID:7841798874

  • お金の使い方が問題

    貯金が苦手とのことですが、
    そもそものお金の使い方が悪いと思います。

    トピ主さん夫婦は、お金が手に入る予定の段階で、使い道を決めています。

    ボーナスが入るから
    後で会社から支給されるから
    お祝いが貰えるだろうから

    などなど。

    その日暮らし
    という言葉そのままです。

    それで、今回のように、ある程度大きな金額のお金が急に入り用になったら、たちまち困るのは当たり前ではないですか。

    思いとどまったようですが、キャッシンしようとしていたし。
    自分のお金になる前から宛にする、考え方はそこでもでています。

    そんな綱渡りのような生活は、早く改めることです。

    お金は余裕がでてから使うもの。
    その日暮らしではダメです。
    貯金もせず散財するなど、あり得ません。

    私は、独身時代は、結婚費用を貯め、挙式や新居に必要なお金を出したし、余力で家の頭金にも入れましたが、まだ残っています。

    結婚後は、子供の大学進学費用を貯めつつ、老後にも備え、尚且つ家のローンも子供の学費や歯列矯正などにもお金はかかり、いくらあっても足りませんが、お金が入ること前提に使ったことなどありません。

    高校進学するだけでも、塾代100万以上、制服などで公立でも30万程いりました。海外研修も公立高校でもあります。こちらも一回30〜50万でした。
    とても、両家からの入学祝いを宛にできる額ではなかったです。

    6年後には小学校入学の用意がありますが、大丈夫ですか?

    ユーザーID:3047271360

  • 市役所に

    お近くの市役所や役場に相談してみてください。何かサポートがあるかもしれません。

    私の近くの役場は、余裕がない方に粉ミルクの配布ができると書いてありました。
    母子推進員の方も訪問時に、そういってました。

    おっぱいで育てるつもりかと思いますが、
    第一子ですぐに起動に乗らない方もいますよ。特に、最初1か月くらいは混合の方も多いです。

    わたしも、二人産みましたがどうも母乳が出にくい体質のようで混合〜粉ミルクです。

    相談は恥ずかしいことではないですよ。
    赤ちゃんのためです。
    動けるうちに相談して安心してお産されてくださいね。

    ユーザーID:0934011037

  • うーん

    >でも多分、私に気を遣って連絡してこないんですよね。

    そうだと思いますよ。
    トピ主さんがかわいい嫁になればいいのだと思う。

    お腹の大きくなる様を頻繁にみせに行き、娘のように甘えればいいのです。

    息子の子よりも、娘の子をかわいがるというのは、やはりしょっちゅう会えるからだと思います。だからトピ主さんが娘のように義両親と接すればいいのです。

    それはしたくないけど買って欲しい、というなら都合が良すぎです。

    ユーザーID:1469362151

  • ネットはあまり見すぎないように

    ネットでの情報収集はいいこともありますが、やり過ぎるとネガティブになりがちで良いことあんまりないです。

    地域のリユース会はないですか?
    服は1人数枚までとか入手できるようですよ。大型商品は抽選になりますが、産まれてからでもいいのでチェックしましょう。

    最低限の肌着以外は基本的に必要になってからで大丈夫ですよ。お布団だって座布団でも大人用のに添い寝でもいいし。

    布おむつ、私は紙と併用してましたがメリットも多くていいですよ。

    子育てはお金はかかりますが、大きくなるにつれてもっとかかってきます。小さいうちはこまめに節約して、頑張りましょうね。

    ユーザーID:2252920900

  • トピ主様レスを見て

    相談のポイントを変えたほうが良いのではないですか?

    貯金が出来ない原因がどこにあるのか、家計診断を受けるほうが有意義だと思いますよ。

    まあレスを読んで「ドンブリ過ぎる」と苦笑しているのですが、夫婦そろってお金の使い方が下手なんだと思いますよ。

    ご主人の手取り年収はいくらですか?
    トピ主様は産休に入る前の手取り所得はいくらでしたか?
    まさかと思いますが、出産を機に退職なんてしていませんよね?
    社会復帰はいつごろなさるおつもりですか?

    この際ですから支出の明細もお知らせくださると、小町の皆さんのセツヤクポイントが沢山出てきますよ。

    ユーザーID:1776332098

  • 自動的に一定額を貯金

    毎月自動的に定額で、普通預金から定期預金などへ振替えることをお勧めします。

    お金を、あるだけ使ってしまう性格の人って、たまにいらっしゃいます。
    たまたま、ご夫婦揃ってそういうタイプなのですね。

    そんな生活にはもう懲りたことと思いますので、これからは新しい生活、頑張ってくださいね。

    中古で安いからと言って余分なものを買わないよう、ご注意ください。

    ユーザーID:8909888377

  • やってしまったことをとやかく言っても仕方ない。

    お金が必要なら「子供のために」頭を下げるしかない。

    お祝いする気持ちを物で表してほしかった、そうしてくれたらお金のない私達は助かった。分からなくもない。

    でもね、なくても案外となんとかなるものですよ。
    家もほぼ貯蓄なしで出産しました。
    病気になったら入院中はお金の事ばかり心配していました。

    でもね、子供が入院して、私も個室で14日入院して確か5万位足が出たくらいかな?
    子供の医療費(一月入院して15万弱。これがあったから助かった)がかからない地域でしたので。

    出産する病院は総合病院にするとか、ベビー用品は中古でも全然オッケー!
    本当に一瞬しか使いませんから。ベビーベッドなんて使わないこともあるのに(笑)
    必須なのは抱っこ紐とベビーカーかな。うちはベビーカーも三輪車も手押し車?も全部お下がりを頂いたのでほぼお金は掛かってません。服と抱っこ紐…位かな。

    お金をかけずに子育てしつつ、ぼちぼち貯金して下さいね。
    小さいうちならお金かは掛からないから。

    3歳の息子の母

    ユーザーID:1113302919

  • 赤ん坊用品なら、レンタルもある。

    ベビーカーも、ベビーベッドも、抱っこ紐も、バウンサーや、おもちゃだってレンタルできますよ。

    病院にパンフレットありませんか?

    私の姉夫婦が上記のものをレンタルしていた事を思い出しました。

    買うより安いと思います。

    検討してください。

    ユーザーID:3365429895

  • まぁね

    周りが何か買ってもらったり援助してもらったりしてる話を聞いてしまうとどうしても周りと比べてしまいますよね

    特に今は不安になる気持ちや悲しくなる気持ちも自分でコントロールできないのでは?

    そんな気持ちになってしまう事自体はダメな事ではないと思いますよ

    大切なのは今後どうするかです

    ユーザーID:4529592484

  • 私なら有り得ないです

    29歳 初産の妊婦です。
    自分たちの生活もままならないのに、何故子どもを産むことにしたのかまず理解できません。過ぎたことを言っても仕方ないですが。

    お金がかかるのは産まれた後ですよね。
    出産準備の費用なんて、子どもが自立するまでにかかる生活費の増加や教育費を考えたら微々たるもの。

    我が家は一切誰からもいただかなくても大丈夫だろうと思われる資金だけは用意しました。買って!頂戴!なんて言いませんし、思いもしません。親は自分たちですから。

    妊娠前からベビー用品の金額、出産費用の金額は調べて予算立て。それでも足りるのか、初産なので未知で今も不安です。
    今は出産後のために、少しでも貯めなければと思っているところです。

    無責任でただただ驚きです。
    親が母子家庭だからとか、義両親がどうとか関係ないですよ。そんな人は世の中たくさんいます。我が家にも事情がありますから。

    トピ主にアドバイスしても行動できない人だろうと思います。情けなさに自分を奮い立たせて捻出する他ないと思います。

    ユーザーID:8641409408

  • わかってないし、承知もしてない

    >あと、前回のコメントでも書きましたが自分達夫婦の問題なので援助が当たり前だとは思っていません。
    自分達が悪いのは百も承知ですが、貰えたら助かるのにな…

    結局は自分達が悪いと承知していないからこんな不満が湧き上がるんだと思うんですけど。
    本気で承知しているのなら、こんな不満を漏らしてトピ立てまでしないし、貰えたら助かる、なんて期待もしないものです。
    あなた達がお金が無いように、周りだって無いのでしょう。

    勝手な期待をするのは一切やめましょう。
    そしたら万が一何か頂けた時、本当に心から有難い、と思えるはずです。

    ユーザーID:2250603410

  • 頼ろう

    楽しみと不安の入り混じる時期ですね。
    ゆったりする幸せな時間もありますように。

    私は娘を3人育てていますが、お母さんになるって「頼れる人になる」ことだなあと思っています。

    頼りになるお母さん、でもあり
    周りに頼れるお母さん、でもある。

    命を守り育てるってすごいことで、1人の手には負えません。どんどん周りを頼って〜。世界は優しい。頼られると嬉しいものなんですよ。出番があることが嬉しい人もたくさんいます。

    貸し借りと考えると辛くなるけど、ペイフォワードなんだと思います。受けた恩は次の人へ回していく。そうして私たちも育って来たし、これからの子供たちを育て続いていくものなんじゃないかなあって思っています。

    「自立する」ということの中には、「素直に頼る」ということも含まれていると思うよ。

    それは甘えではなく、成長だと思います。

    ユーザーID:0969333644

  • 上を見たらきりがない

    車を買ってもらった人、結婚式の資金を援助してもらった人、家の資金を出してらった人、家を買ってもらった人、結婚・出産祝いをもらった人、ベビー用品を買ってもらった人、子供を預かってもらってる人、どれも羨ましいです。
    うちは結婚祝い・出産祝いもありませんでした。

    でもね、だから尚更親なんてアテにならないし、自分は自分の子供に何不自由なくとまではいかなくても、そういった「お祝い」はしっかり出せる親になりたいと思って必死に働いてお金ためてるし子供にそういう思いさせないためにしっかり計画立てました。

    トピ主がしてることはいずれトピ主の子に返りますよ。

    ユーザーID:3528680787

  • 30歳過ぎだ夫がもっとしっかりすべき

    夫の立場ですが、私は30歳過ぎた既婚男性が、
    出産費用を心配しなければならないぐらい金がないというのは、
    甲斐性が無さ過ぎて、将来が心配です。
    実はうちの社員で子供産まれる時に給料前借りしたいと
    相談を受けたことがあります。
    「そんなに貯金がないのに、よく子供作るんな!」と思いましたが、
    人間って、そう計算高い奴ばかりじゃないんです。
    「何でそんなことやるかな」と信じれらないようなことするのが、
    むしろ人間なんです。
    その時は武士の情けで前借りに応じましたが、
    私は旦那が恥を忍んで金策に走るべきだと思います。
    そうすれば思いも寄らない助け舟が現れるものです。
    トピ主は元気な赤ちゃんを産むことだけ考えてほしいです。

    ユーザーID:7844893544

  • ご主人と母親の関係が良好なら

    ご主人から母親に頼んでみたら?
    「出産準備品何を買っていいか分からないんだよ」と。

    うちの息子は出来婚では無いし、共働きで稼ぎも人並み以上
    なのに、上記の事を言って来ました。
    私は「ネットで調べればわかるわよ、お嫁さんが解ってるわよ」と
    言ったらお嫁さんも良く解ってないとか言うので
    私はベビー布団から新生児に掛かる細かい品物を
    赤ちゃん本舗で買い送りました。
    買う前にお嫁さんに連絡し、こっちで勝手に選んで送って良いのか
    聞いたりしましたけどね。
    後で思いましたよ。息子は子供の頃からチャッカリした性格なので
    してやられたと。

    でも、お嫁さんも喜んでいたのでま〜いいかと。
    ご主人も、この手を使って見たらどうですか?
    経済的に余裕がある親なら、難なく出してくれますよ。

    ユーザーID:2405585558

  • 応援しています

    ご出産間近ですね!おめでとうございます!
    お子さんはやはり授かりものなので そんなにご自分達を責めずに
    お子さんの将来の為に、是非この時世色々頼れる事もあるので使えるものは賢く使いましょう!

    地元で譲り合いのアプリがあります
    是非活用して下さい

    私も先日そのアプリから見知らぬ赤の他人様から 一時的に必要なものを無料で譲り受けました
    凄く助かりました。使わなくなったら 今度は私が誰かに無料で譲ります

    アプリで例えばベビーカーと検索して {新着通知を受け取る}に 登録しておくと毎日のように検索地域からのベビーカーを出品されたものを見る事が出来て、だいたい早いもの勝ちなので 
    なるべく早く丁寧に連絡すれば 運が良ければ0円で良い状態のものに巡り合える事があります

    相手は早く処分したい、こちらは早く入手したいと 互いにメリットがあり とても良いアプリとは思いますがお金のやり取りがないだけに無法地帯なので時々、変な人もいるので気を付けて評価をよく見ながら交渉したほうが良いです。

    子育ても困った事があったら すぐに地域の子育てセンター的な所へ相談したほうが良いですよ
    1人で頑張らずに周囲を頼って下さい

    ユーザーID:3792801974

  • 頼めますか?

    義母さんは年金を貰いながら、パートもしているとの事。
    金銭的には余裕ありまくりなのに、義母さんが好きでパートに出ているならともかく、この記述を読む限り、義実家もそんなに余裕がある家庭ではないのではないかと感じました。

    義実家の経済状態は知りませんが、年金を貰いながらパートと聞くと、年金の額が少なくて、余裕がないからパートしているのだと思ってしまうのですが、そういう状況だとしたら、そんな義母に援助を頼めますか?

    年金貰いながらパートって、少なくとも65歳以上ですよね。
    それとも、
    トピには出て来ませんが、義父は健在で義父だけが65歳以上で義母は若いとか?
    うーん、それでも私の個人的なイメージでは、年金貰い始めた頃って、退職金などもあって金銭的には人生で一番と言っていいくらい余裕がある時期ってイメージです。

    その時に、本来なら年金で悠々自適に暮らしたいのに、現在や先行きが不安で義母がパートしているとしたら、そんな家庭に援助頼めます?

    トピ主さん達が苦しくて、援助があれば助かるのは理解出来ますし、義家が裕福ならご主人に頼んで援助をお願いするだけしてもいいとは思います。

    義母さんが趣味みたいな感じでパートしているのではなく、本来なら年金で悠々自適に生活したいのにパートをしている状態なら、援助を依頼するのもやめてあげて下さい。

    若ければ踏ん張れるかも知れませんが、義母さん的には今のパートでいっぱいいっぱいかも知れません。
    年取ったら、体力なくなってるし、踏ん張れません。

    ユーザーID:7114304760

  • 義母の気持ちを想像したって仕方ない

    想像の域を出ないんだから。

    我が家も似たようなもんでしたよ。
    ただ、結婚後10年も経ってからの
    出産だったので、
    自分達のお金がありましたから、
    困窮はしていません。

    でも、夫の実家からは
    お祝いの言葉も物もお金も
    一切頂いていません。
    夫側の親族からは誰一人お祝いしてもらっていません(笑)

    いや〜文章にするとすごいですね、これ。

    でも、私、あんまり気になってないんです。
    すっごく自由なので。
    内祝いの心配しなくていいし、
    買ってもらってないから、遠慮もいらない。
    堂々としていられるんです。

    下手に援助があれば、きっと口も挟みたくなるでしょう。
    今は、一切援助も祝いもないので、
    私達一家はまさに自由奔放に暮らしていられます。
    生活する上で義実家を気にする必要がないんです。

    これ、かなり快適ですよ。

    何も言ってこないなら、それに越したことありませんよ。
    生まれた孫を年に一回会わせて義務は終わりです(笑)

    よく考えれば、会いたいとも言われないので、
    それもどうなの?って感じですが、
    色々言われてる人々を見る限りは、
    自分の方が祝ってもらってなくても、
    援助も何もなくても幸せな気すらしますよ〜。

    ユーザーID:7873688536

  • 病院がクリニックではなければ安い

    それにあなた自身の生命保険は?
    クリニックだと高い10万以上ね

    ユーザーID:0868460032

  • 根本的問題

    通勤の定期代も買えないとは尋常ではありません。ここに書いていない根本的問題があるのではないでしょうか。そちらを解決することが先ではないでしょうか。

    ユーザーID:8671980541

  • 義実家からの援助が欲しいのなら同居をお願いしたら?

    ネットで準備品やお祝い金等貰っている方が多かった。

    宝くじを買ってもいないのに当たるといいなと期待するようなものです。
    異なる環境の人と同じ恩恵を欲しても手に入るものじゃないですよ。

    そもそも、臨月になってからお金が足りないって今まで何していたの?
    妊娠したと分かった時点からでも貯金ってできます。
    夏のボーナスは何に使ったのですか。

    ダブルインカムであっても貯金ができなかった家計で妻が働けず、動けず、食い扶持が増えるんです。
    ちょっと先を見れば旦那さん一人の給料でやりくりできていなきゃならないのはわかってたことじゃないですか。

    車のローンが二人分。なぜ?
    トピ主さんは都会の駅近くに住んでいたなら必要なかったですよね。
    結婚を見据えて?とはいえ旦那さんは公共交通機関を利用しての通勤なんですから1台あれば十分じゃないですか。
    借換でもなんでもいいから残債を払いながらでも車は手放したほうがいいですよ。
    車って例え乗らなくても保険代と税金がかかります。

    完母頑張ります?がんばりで何とかなるとは限らないです。

    布おむつ、地域によっては洗濯にかかる水道代がやたらと高い地域もありますよ。

    保育園。本当に入れますか?
    保育料も無料じゃないです。
    入園するにも見えないお金かかります。

    とにもかくにも計画性がない。
    行き当たりばったり、欲しいから手に入れる。
    そういう生活していたんでしょうね。

    そんなトピ主夫婦に最も効果的なのは旦那さんの実家に同居です。
    結婚前は実家住まいだったのなら通勤できるエリアにあるんですよね。
    現状の家賃、光熱費など節約できますよ。
    なんといってもトピ主さんが最も欲した義実家からの援助です。
    受け入れてもらえるならお願いしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7669877929

  • 妊娠ばんざい!

    ご懐妊、おめでとうございます! 若い方たちが妊娠を喜べない世の中が悲しいです。社会の制度の違いかな。フランスの知人(日本人の母子家庭)は金銭的にも子ども手当てが充実していて日本では育てられないと言っていたのを思い出しました。

    あなたたちご夫婦は悪くないです。どうか謝らないでね。妊娠を責められたり、金銭的に苦境に追い込まれる超少子化社会にしてしまった私たち親世代の責任を痛感しています。本当にごめんなさい。(と言われても一銭の助けにもならないですよね。。。)

    お子さんが元気に生まれ、家族の喜びがますます増えますように。お身体、無理なさらないでね。赤ちゃんは他人の私たちにも幸せを運んでくれます。本当にありがとう。

    ユーザーID:3305581891

  • 出産関係ないんじゃないかな

    夫婦二人で働いていて。
    今は産休だから満額では無いけどお金は健康保険から?会社から?出るんでしょ?
    で、育休中も満額では無いけど出るんでしょ?

    夫婦二人で働いていて、定期も買えないってちょっと意味が分からないな。
    家賃が高すぎるとか外食が多すぎるとか何か根本的に間違ってるんじゃないのかなあ?

    自分たちは散財してきて、育児用品は安い物でそろえた?え?って感じ。
    布おむつは、経済的かなあ?
    おむつカバー高いし。
    赤ちゃん大きくなるからおむつカバーは買い換えないといけないし。
    洗濯する時間と手間と水道代。
    紙おむつでゆっくり休んだ方がいいと思うんだけど。
    紙おむつ一ヶ月分なんて外食一回分で飛んでいくのでは?
    どうせ赤ちゃん居たら外食なんてしばらく出来ないんだし。

    育休は一年取らずに復職して給与を育休手当ではなく給与をもらった方がと一瞬思ったけど保育園代はいくらかかるんでしょうね。

    あんまり贅沢もいけないけど細々した節約より全体を見直してみたら?
    あなたが全く収入が無いわけじゃないのだから家計が回らないっておかしいよ。
    私の場合は結婚当時は夫が手取りが20万以下だったのに部下に驕ったり毎日のように飲み歩いたり、成績のために自腹とかとてもじゃないけど夫からもらうお金だけでは生活できなかったけど、パートに出て貯金もしてなんとか生活してきたけど。

    ユーザーID:8662838063

  • 黙ってたらしてもらえないんじゃないかな

    義親家庭が裕福で余裕があるっていうなら黙っててもお金でてくるかもしれないけど
    普段から疎遠気味でたいして連絡も取り合ってなく年金生活で相手も余裕はなくて
    トピ主さん達が「出産に関して手伝って欲しい」とも言わず黙ってるなら
    なにもしてこないのは普通だと思います。
    援助が欲しいなら自分たちから頭下げるべきなんじゃないかな。
    何も言わなきゃ親は子どもは自分でなんとかしてるからほっといていいって思うでしょ。

    あと、援助をたくさんしてもらえる人って元々仲が良くて
    なにかと交流がある人達だと思います。
    お祝いや援助って経済状況も重要だけど、
    なにより普段のお付き合いの仕方がものをいうものだと思います。
    頻繁に会いにいったり、連絡取り合ってる間柄なら
    お金なくても、なにかと世話を焼いてくれるものじゃないかな。
    お互いに迷惑だろう、面倒だから、と距離を置いてたら
    なにもしてもらえなくて当たり前だと思う。
    お祝いごとの時だけ親族顔してもダメだよね。

    ユーザーID:3645586269

  • 産んで終わりじゃない

    レス読みました。
    二人目妊娠中、トピ主さん夫妻とほぼ同年代と思われます。

    あまりにも生まれてくるお子さんのことを無視していて、悲しくなりました。
    読んでいけば、ベビー用品を安くそろえることばかり。臨月とありましたが、たった今突然、あなたのお腹に赤ちゃんがやってきたわけじゃないですよね?少なくとも8〜9か月、一緒に生活してるんですよね?
    家計管理が苦手だなんて言い訳してないで妊娠が分かった時から節制・貯金に励めば、臨月のこの時期に定期代も払えないほどカツカツなんて、ありえないと思うのですけど。

    それと、車。そんな状況なんだったらお母様にベビー用品の無心よりも、残債と下取りの差額を一旦立て替えてもらってあなたの車を売りましょう。持ってるだけで維持費、かかりますよね。来年の自動車税数万円浮けば、ベビーカーぐらい、買えると思いますが。

    最後に、上の子が10月生まれで保育園に通っていますが、1歳の10月、11月なんてどこも空いてないです。(地域にもよるかもしれませんが、ほとんどの市町村はそうです)本当に稼がなきゃと思うなら、1歳になるのを待ってなんていないで0歳の4月に入らないと、いつまでも仕事復帰できませんよ。本当に家計の苦しい人は、1歳までは家でみたいなんて言ってられないはず。今のうちに市役所行って、4月入園の話聞いておいたほうがいいと思います。

    厳しいこと色々言いましたが、出産費用なんて今後生活するうえで微々たる出費です。そんな費用さえ親が出してくれないなんて思うなら、他の方も言ってますが将来介護する条件付きで義実家にお世話になるのが一番良いと思います。

    今一番に考えるべきは、生まれてくるお子さんの幸せだと、思います。

    ユーザーID:7474323030

  • 色々買ってもらいました。

    我が家は上の子は両家ともに初孫、下の子は上と8年あいてできた子なのでどちらも全て買い揃えて貰いました。(下の子の時には上の子の時に使ったチャイルドシートやベビーカー、抱っこ紐は捨ててたので)

    元々、私も夫も働いてるので買ってもらう気はありませんでしたが我が家の両親は一緒に買いに行こう!と誘ってくれましたし、夫の両親は夫から一緒に見に行って買ってあげたいみたいだからお願いと言われ、「〇〇日に、ベビー用品見に行くのですが、よくわからないので一緒に見てもらえませんか?」とお義母さんに声をかけて選んでもらいました。

    相手からの声掛け待ちでは相手も連絡しづらいし言いにくいのでは??
    何でも良いから買ってくれないかなーと思っているのであれば尚更、主さんからお義母さんにお声をかけてみては?(近場なら)
    遠方であれば、旦那さんからそれとなく、これを買いたいんだけど迷ってるんだーなどと言ってもらっては?

    あとは、他の方も言ってるように意外と使わないもの、使用頻度の低いものもあるので、周りの友人などにも声をかけて譲って貰えないか聞いてみては?
    義実家が頼れない、お金もかけれないのであれば友人やネットなどで譲ってくれる人が居ないか探すのもありかと。

    ユーザーID:3979903984

  • 復職はさっさと。

    別に育児休暇は無くても罰せられませんよ。
    産休のみで復帰できます。
    今正社員で籍がないのであれば、産後2か月から働くのは可能です。
    というか、その経済状況ではトピ主がさっさと働いた方が良いかと思います。
    もうすぐ出産なら次の4月入園目指した方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7308399223

  • 4月から保育園へ

    来年の4月から保育園に預けたらどうですか?
    今、この時期が職場復帰に動き出すグッドタイミングだと思う。
    トピ主さんは幸い、戻る職場があるから恵まれてると思うし。

    経済的状況とか健康とか人間関係とか、今後はお子様の出来不出来とか、人生はそもそも平等でも公平でもないです。
    そういうものではないですかね。

    愛するご主人、健康な両家のご両親、これから産まれるお子様。
    すでに、すごーく恵まれていらっしゃるではないですか。
    感謝、感謝ですね。

    ユーザーID:9683697742

  • 還暦過ぎたおばさんです。

    >キャッシングしてでも

    元銀行員です。これは絶対やめましょう。
    正直返すあてもないわけでしょう? 
    下手したら自転車操業で借金地獄になるんじゃない?

    私の場合は、姉二人いるので。
    長姉が出産の時には実母がそれなりに
    用意していましたかね。ベビーベッド・
    ベビーバス等は長姉→次姉→私と回って
    きました。洋服等は姪っ子(次姉の子)と
    2歳違いだったので、そっくり私のところにきました。
    次姉ないしは私のところでまたとの思いで、何年かとっておきましたが。
    どちらも下に縁がなく。次姉に断って。
    リサイクルに回しました。(母は私の結婚前に鬼籍に入っています。)

    ご主人の親御さんには。ご主人通してお話ししてみては? 
    書かれている方もいらしたと思いますが。頭を下げて
    借用書を書いてお借りするのも一案だと思います。 
    後は生活が苦しいなら。行政に相談なさったら?

    ユーザーID:1340473791

  • ベビー布団なんて不要ですよ

    貧乏だと大変ですよね。頑張りましょう。ベビー布団なんて要らないです。大人の布団か座布団で十分です。あれも欲しい、これも欲しい、買ってもらいたいというのは贅沢です。

    ベビー用品も、すぐ赤ちゃんは大きくなるので、新品は買ってない人もいますよ。友達は共働きでお金持ちなのに、ぜんぶ中古品をネットで落としたそうです。お金持ちでも節約している人もいるのです。年金暮らしの人に頼るのは無理です。

    きっちり節約して自力で頑張る覚悟を決めたほうが楽しいと思います。あれも欲しいこれも欲しい、援助してもらっている人が羨ましいって考え方だと楽しくないです。お互いに頑張りましょう。そのうちお下がり貰えてラクになったり、人生けっこうおもしろいです。

    ユーザーID:2486371160

  • 一番問題なのはあなたの夫なんじゃないの?

    最初は、あなたのミスリードする書き方から低所得で、頑張って切り詰めても貯金も出来ないって話かと思った人も多かったと思うけど、いやいやどうして、あったらあっただけ使うキリギリス家計でした!ってなんだそりゃですよ。

    おまけに、あなたの夫は、実家に住んで親の脛をかじって、入ってきた分を全部使ってただけでなく、借金までしてたわけでしょ。車のローンも借金だから。
    あなたも、独身時代の家が駅近だったから貯められませんでした〜って言い訳してるけど、駅近物件の家賃が高いのは、車がなくっても生活できる利便性が大きいからなのに、こちらも借金して車買ったんだよね。借金に対するハードルが低すぎりゃしませんか?

    しかも、結婚してもダウンサイジングもせずきてるんですよね。時代のせいじゃないでしょ。同じ年代でもきっちり先のこと考えて自立してる人たちに失礼だわ、一緒にするのは。

    今あなたたち夫婦がやらなきゃならないのは、どんな無駄を省けるのか考えることでしょ。特にあなたの夫は大変だと思うわ、自分に甘々みたいだから。それで、将来にどう備えるか、身の丈にあった生活レベルはどのくらいなのか考えた上で、どうしても一時的にお金が必要なら親なり兄弟なりに支援をお願いするって順番じゃないの?出て行くお金が増えることはあっても、減ることは当面ないんだから。

    将来のこと考えるのに、あんまり楽観的過ぎない方が良いですよ。キャッシングだのボーナス払いだのの発想もそうだけど、完母で頑張る!って、出産したらみんな潤沢に母乳が出るわけじゃないから。出なくて悩む人だっていっぱいいるんだよ。出た方が良いだろうけど、出る前提で家計を考えるといきなり大変だよ。

    子供が出来るのはおめでたいよね。だけど、一人の人間を育てる責任も伴うんだよ。祝ってもらえなくって悲しいって、他人をアテにしなきゃ出産も出来ないかもまで散財した人が言うことじゃない。

    ユーザーID:7169403344

  • あなたから連絡は取らないの?

    義母さんが連絡して来なかったらあなたもしないんですか?
    日頃のお付き合いが全くないのに援助だけ欲しいと言われてもね。
    そんなにお金がないのでは、母の日もお誕生日もなにも送っていないのでしょうね。

    お嫁さんから全く連絡も母の日もないのなら、姑としては、ああ。こちらは嫌われてるんだなあ、連絡はしない方がいいな、ってなりますよ。

    親だって人間ですよ。相手が誠意を見せないのに、要求ばかりされてもモヤモヤしますよ。

    赤ちゃんが生まれたら、抱かせてあげてください。日常の写真とか送ってあげてください。節目節目のお祝いには招待してください。
    そうすれは、可愛い孫のためにお財布も緩みますよ。

    お金うんぬんは置いておいて、先ずは義母さんとお近づきになりましょうよ。義母さんがお金に困っていなければ、お祝いは必ずついてきますよ。

    ユーザーID:1894141397

  • 私が親ならあなた達夫婦には援助しない。

    だって子どもが生まれるのに貯金もせずお金をあるだけ使い切って生活する夫婦に援助しても、この先もずっとたかられるのは目に見えてるから。

    常識のある人なら、あなた達夫婦が子どもが生まれてもまともな親にならないと考えますよ。子どもが生まれてからは出産費用なんか目じゃないくらいお金かかります。塾に行かなくても、習い事しなくても、公立学校に通ってもお金が必要なんです。今現在そんな状態で、どうやって子どもを育てていくのでしょう。
    収支の詳細はわかりませんが、生活を根本的に見直さなければすぐ破綻しますよ。家賃の高いいい部屋に住んでいないか、車は本当に必要なのか、外食代にどれだけ使ってるのか、ローンの返済は?携帯代は?
    生まれてくる子どものためにも、必要な貯蓄を自分達自身でできる生活への転換をおすすめします。

    ユーザーID:6409245903

  • セイウチさんとインコしさんの意見に賛成。

    義両親にお金を援助してもらうというのは見返りしなきゃならないものだけど、その辺トピ主は分かってるのかな?

    月一孫の顔を見せに義両親の家に行くとか、行事の度に打ち合わせしたりとか。

    援助されなければ今の距離感でいられるけど、お金を貰ったらそれこそ義両親の誕生日、母の日父の日、その他もろもろ色々と気を使うんだよ。

    ユーザーID:7718632026

  • 無償援助ではなく、借り入れで

    義両親に借金の申し込みをしてみましょう。
    利息や返済期間をしっかり決めて。
    最初から無償援助を期待するのは、ちょっと・・・。

    ユーザーID:9945468338

  • 一時的にお金が掛かっても、自治体から戻るでしょ?

    リサイクルの新品を買えば良いのでは?工夫をして下さい。後はレンタルとか。
    毛布とかを折り畳んだ物だって応用できますよ。綿のバスタオルをシーツにしたり。枕も手拭いタオルを畳んだ物で良いじゃないですか?綺麗に洗濯して(香のない石鹸洗剤で)、丁度良いサイズにしてみて下さい。ベビー用品売り場で、色々見学して下さい。掛ける物だけは羽毛の掛け布団が良いですね(2wayで、おくるみとして使える物もあります。)

    どうせ、直ぐに育って使えなくなります。

    ネットで検索して、調べて下さい。

    ユーザーID:6464248060

  • うーん

    私は全部自分で買いましたよ!
    必要なら、言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:7247857717

  • 援助とお祝いをごっちゃにしてる

    お祝いならワンショットですよ。
    ベビー用品とご祝儀程度で終わり。

    援助なら毎月いくら融通して欲しいってことです。

    援助が欲しいなら義母にきちんと頭を下げてお願いすることです。貧乏を見越して相手から援助を申し出させようってありえないでしょ。

    お金がなくても子育てできない社会が悪いと言うレスもありましたが、ろくに働きもしないんだからそりゃ金ないでしょ。
    アルバイト程度で社会がなんでも助けてくれるなら誰も働かなくなるよ。
    そしたら支給する財源すらなくなるんだけどね。

    ユーザーID:0061069875

  • 内心

    思っちゃいますよね〜。
    でもそこはお母さんだからおばあちゃん達に援助して欲しいと思うのは自由だけれど隠さないとよね…!

    ユーザーID:3599240434

  • はい、乗り越えて下さい。

    >なんとか自分達で乗り越えるつもりです。

    極論を言えば上記のとおりです。主さんもわかっているじゃないですか。


    それから、年金暮らしのご両親に無心を言ってはいけません。
    ご両親があなた方夫婦に無心を言ってこず、義両親だけで
    今のせいかつを乗り越えてこられているだけでも あなたはラッキーです。


    私も年金暮らしですが、夫婦共に働いています。
    それでも 生活はかつかつ、せめて子供達に 金銭的負担を
    かけないように 今働いているわけです。

    もっとも今までの蓄えはあっても高々数千万しかないです。
    今後もし、夫婦で介護施設にお世話になるには到底資金不足。
    人生100年生きるリスクを思うと働けるうちはなんとしてでも働く。人生の最後まで身の丈の生活を崩さない。

    大層な葬儀や法要をしなくても、死んでもお金はかかりますから
    せめて私達にかかる経済的負担だけは子供にはさせたくない
    をモットーに 気持ちを奮い立たせて働く、これが私達夫婦が
    子供にしてやれる最後の親の仕事と思っています。


    あなたも頑張れー。自分の人生自分のものですから
    自助努力で乗り切ろう。

    ユーザーID:1723751290

  • 援助という気持ち、欲しいですよね

    四人目7ヶ月妊娠中です。
    どんどん出産費用上がってますね。
    一時金で全然足りなくなってる。。少子化を心配してると思えない。

    一人目だと色々揃えたり欲しいですよね。
    援助というか、周りが赤ちゃんを喜んでくれてる気持ちとか形で見たくなりますよね!
    でも実際二人目からほとんど必要なかったなと感じることもありますよ!
    高いの買わなくても、こんなに布団、服揃えなくても、ジモティーとかで譲って貰うので十分だったなとか沢山あります。
    ベビーカーすら出産してから用意したママ友もいますし、両方の親が離婚していて、連絡もないママ友夫妻もいます。
    里帰り先があるだけましと言っていました。
    妊娠中はメンタルやられますが、生まれた赤ちゃん見れば元気がでます。
    あっという間に大きくなるし。
    大変なこと沢山ありますが、まずは元気な赤ちゃん産むこと、当たり前だけど当たり前じゃない人も周りに沢山いるので、ちゃんと出てくるまで分からない、、あと少しお互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:6624545089

  • ずいぶんとワガママだね

    自分の親には母子家庭で援助は無理だから義両親に援助しろって?!

    義両親だってやっと年金暮らししてるのに、その辺分からないんだね。

    援助して欲しいなら自分の口で言ったら?察してほしいなんて思ってたら、一生お金なんか援助してもらえないよ。

    他の人も書いてるけどジモティーとかレンタルで何とかすれば?

    ベビーベッドやベビーカーはもう使わなくなったら邪魔なだけだから「取りに来てくれたらタダ」って出品してる人いるんじゃない?

    あとは地方紙でベビー用品譲ってって募集すれば?

    あとは出産費用って一旦立て替えるけど後から国保とかで賄えるような気がする。

    市役所でどれだけ出してもらえるか聞いたの?義両親に援助求めるよりまずはそっちでしょう。

    ユーザーID:7718632026

  • 焼け石に水

    私の地元では、お金があれば有るだけ使ってしまう人を「風呂敷」と呼びます。
    身の丈に合った生活が出来ず、見栄っ張りで、後先考えずに、その時が楽しければ良い感覚で使ってしまい、「あれ?どうしてお金が残らないのだろう?特に無駄遣いしていないのに」と真顔で言います。

    母方の親戚で一人います。
    祖父母が援助してきましたが、焼け石に水。
    その子供達(私からすればイトコ達)も、援助は貰って当然で、感謝が有りません。

    祖母が亡くなって、お盆にお供え菓子を持ってきたようですが、箱がスカスカだったようです。(10個入りの箱に6個みたいな詰め具合)
    「箱はデカくて立派だが、中身はスカスカ」は、まさにイトコの親を示しているようだと、叔母達が愚痴ってました。

    >孫を喜んでないのかな

    これを読んだ時に、彼らの気持ちも見えた気がしました。
    お金がない事に対して、祖母の所に来る時は、反省しているとか、これから見直すとか言ってたそうですが。
    彼らは、「むしろ、お金大丈夫?と聞いて欲しい。こっちから言わすな。実子や孫がかわいくないのかな」と思っていたのでしょう。

    ユーザーID:7766283312

  • 車で10分なら自転車で

    夫の通勤については、駅まで車で10分なら自転車で大丈夫でしょう。臨月の妻に送迎させるとか、何甘えてるんだか。ガソリン代もかかるし。
    まさか、お金がなくて自転車も買えませんか。じゃあ、車を売って自転車にすればいかが。その方が維持費も燃料費もかかりません。
    我が家には車はありませんが、子育てに不自由はなかったですよ。

    ユーザーID:6200881961

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