結婚式参列で用意された宿泊施設

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トピ主のみ1

寝不足

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  • 感覚が違うと思うんで

    なるほどね。
    それは大変でしたね。

    そうだなあ、お祝い事なんでケチつけたくないですけど自分だったらその

    >「宿泊先は奇麗でよかっただろ?」と用意してやったんだみたいな態度をとられました

    って時点で若干苦笑気味に「うーん、まあね」とか答えてお茶を濁し「色々ありがとね、お幸せに」と言って疎遠にすると思う。

    そういうところで感覚が合わないと、この先仲良くしていたってどこかでモヤっとすることがでてくると思うんで。
    誰だって良いとこばかりじゃないですけど、そういう相手への思いやり気遣いの感覚って似かよってたほうが楽しいですよ、友達は。

    ユーザーID:8078260920

  • 可能な限り疎遠で

    親族なら今後の出産などの祝いもしないし、今回の不手際については彼らの親には言うかな…いや言わないかな…どうせそんな彼らの親には何を言っても子の幸せに水を差された位の反撃がありそうだし。

    親族以外なら金輪際付き合いを絶ちたい。無理なら可能な限り疎遠にしますよ。同様に不愉快な思いをしている人達とその気持ちは共有しておきます。

    疎遠にできる間柄だといいのですが。お疲れさまでした。

    ユーザーID:4213726115

  • どういう付き合いの人かわからないけど

    もしその人が甥や姪の親戚だったら、その親(自分の兄弟)にイヤミの一つでも言いますね。
    私は宿泊を伴う式の出席は、親戚以外はお祝いを送って出ないです。(適当な理由をつけて)

    でも友人とか知人程度ならば、今後はムダに付き合わないだけです。
    元々ドチケなんじゃないですか?
    削れる所は削って、結婚式のお祝いで儲けようというタイプなのですよ。

    もし子どもが生まれたと知らせてきたら、「おめでとう」のカード一枚でも送っておけばいいです。

    ユーザーID:1576105347

  • 笑い話にして本人に真実を告げる

    酷い結婚式でしたね・・・。

    どこがどのように酷いのか面と向かって伝えると文句を言っているようにしか思われないし、見えないかもしれません。

    まず交通費に関しては「必ずもらえるもの」ではありません。だからこの額についてアレコレ言うのは、マナー違反というかずうずうしいと思います。

    宿泊施設や会場との遠さに関しては、笑い話にして本人や友人に真実を告げるがいいと思います。

    都会はすげーな。式場まで電車で50分なんて都会じゃあたりまえかもしれないけど、オレ田舎モンだからちょっとした小旅行だったよ。乗り換えも全然わかんなくてキョロキョロしてて結婚式に行ったのか都会見物にいったんだかわからなかった。都会はライブハウスの隣に宿泊施設がふつーにあるんだな。一晩中重低音が聞こえててびっくりしたわ。都会はすげーな。
    ・・・みたいな感じで。

    ユーザーID:2379774392

  • 授業料。

    あなたとその新婚夫婦(新郎側から招待されたようですが)とどのような付き合いがあったのかは、わかりません。
    しかし式に招待されるくらいの付き合いがあったのなら、その方のケチケチ根性を感じることはありませんでしたか?

    結婚式の日程や会場についての詳細は、かなり早い段階で知らされたと思います。
    交通費や二次会云々の話を聞いた段階で、私なら警戒警報が脳内に鳴り響きますよ。
    斡旋された宿泊施設については断って自分でホテルを探すか、適当な口実を使って二次会を欠席するかの二者択一です。

    その夫婦との今後の交際について、貴重な示唆を得られたのです。授業料を支払って彼らから教えてもらったと、割りきるしかないと考えます。

    ユーザーID:3859915644

  • 私なら行かない

    一律1万交通費、お車代…
    ケチすぎないですか?

    たぶんその方ふだんからケチ、セコいでしょう。
    私なら遠方が親戚の結婚式と言って断ります。

    案の定、ゲストハウスで、良かったろ?
    って言われたのでしょう。


    どうしても行かなきゃいけない理由でも義理でもあるのか?
    それなら我慢する一択では?

    不思議です。

    これからは何も言わずに疎遠でしょうね。
    出席したのを決めたのはトピ主さんですし。

    ユーザーID:6524167724

  • ありがとうございます

    関係は会社の同僚です。
    なので疎遠にしたくても何かしら関わりがあります。この場合、皆さんならどうしますか?
    交通費は金額の批判ではなく、情報としておもてなしが全くなかったわけでないことを伝えたかっただけです。だから新郎新婦としては、自分たちは最善のおもてなしをしたと、そういう態度でくるので、困惑しました。

    ユーザーID:6655619266

  • どうもこうも・・・

    私なら何も言わずに疎遠にするでしょう。

    冠婚葬祭でケチる人とは価値観が合わないので、そういう人と関わるのは疲れるだけです。

    そのケチ夫婦とどういうご関係かは存じませんが、黙ってフェードアウトするに限ります。

    ユーザーID:5368174784

  • 参列者に長く不愉快な印象だけが残る式

    トピ主さんは夫婦で出席、お祝儀もしっかりとお持ちになったと思います。お疲れさまでしたね。
    結婚式の収支はお祝儀では賄えないのが普通、80万円浮かすって凄い。

    ドケチ夫婦、長く語り継がれるでしょう。残念なことです。
    疎遠が無理でも今後は一歩引いたお付き合いを。

    ユーザーID:5512586421

  • 会社の同僚ですか

    会社の同僚と言ってもそんな密な付き合いではないでしょう?

    会社の同僚だろうが、疎遠ですね。

    会社でだけ付き合うというか、
    プライベートでは絶対付き合わない、
    会社でも挨拶のみ、かな。
    結婚式は付き合いもあるでしょうからね、あなたがた夫妻が出ない訳にはいかなかったのでしょうから。

    ケチな人とは付き合わない方がいい。

    自覚なしならさらにタチが悪い。

    ユーザーID:6524167724

  • 正直に、はっきり言ってやりますよ

    『皆さんならどう感じ、今後新郎新婦とどう接していきますか?』

    いくら会社の同僚であっても、そんな爆音が聞こえる安宿は
    あり得ないですよ。

    ゲストを何だと思っているんでしょうね?
    大事な出席者とは見ておらず、単に「枯れ木も山の賑わい」程度に
    しか思っていなかったということです。

    同僚であろうが何であろうが、私ならはっきり言ってやるし、
    その後の同僚との関係なんてどうでもいいです。

    こんな時「大人の対応をした方がいい」とか言う人もいるかも
    しれませんが、それは相手もこちらを気遣って精いっぱいやって
    くれたにもかかわらず、それでもミスやトラブルが発生した、、、
    という時だけですね。同僚は最初からゲストをないがしろに
    していたわけでそこは看過出来ないです。

    まあ、それでも済んだことなので、一回はっきり・きっちり
    言うこと言って、後は忘れましょう。

    ユーザーID:0210122056

  • 珍しい経験

    会社の同僚にご夫婦で呼ばれるのですね。ゲストハウスといい不便すぎる式場といい中々経験できることではありません。
    若者だけのお式だったのですか?
    ご親戚がいてたらそんな自分勝手なことご両親が許さないと思うけど。

    新婚旅行をインスタに上げたのなら、あなたが泊まった場末のゲストハウスの写真もアップしてはどうでしょうか。
    若い二人にとって、いい記念になりますよ。自分たちが選んだことだから、現実は直視させないとね。

    ユーザーID:3271390386

  • 単なる同僚

    会社の同僚で疎遠にできないと。
    でもさ、一定の距離を保ってつきあうことはできませんか。
    単なる同僚。友達ではない。よくあるでしょ。

    同僚なんてベタベタプライベートまでつきあう必要は全くないし、職場オンリーでのつきあいにしていけばいいんじゃない?
    彼らとつきあうのも仕事のうち、と考えて。

    達観しちゃうといいですよ。
    この人とは感覚が合わない、ひどい目にあった、今後は気を付けようって。
    なんの期待もせず、ただ同僚として挨拶するし雑談もする。でもそれだけ。

    疎遠にしたいけどできない場合、1か10かじゃなくて、その間でうまくやりこなすしかないですよね。
    実際迷惑がかかってるのにそれに微塵も気づかず自分たちは問題ないと思ってるタイプには真正面から関わるだけ無駄だと思います。

    ユーザーID:8078260920

  • 「許せない」のでしょ?

    あなたの他の同僚は、彼から招待されなかったのでしょうか?
    他に招待された同僚がいるのなら、あなたのような不満を感じた方もいらっしゃるのでは?
    同僚だけではなく上司の立場の方も招待されたのなら、彼への評価にマイナスとならなかったのでしょうか?
    (ただし意外と彼はしたたか者で、相手によってもてなしのレベルを変えていたかも。強き方には手厚く、あなたのようなどーでもいい方にはそれなりにとか。)

    社員数の少ない中小企業なら、式の内容について噂(というか不評)がたつと思うのです。

    どなたかのレスのとおりあなたはビジネスライクに徹して、プライベート領域(例えば食事会や飲み会)での彼との関わりを極力減らすしかないと考えます。
    また祝儀、不祝儀のやりとりについて、今後あなたは会社関係者からの受け取りは、いっさい辞退するのも一案です。
    そうすれば、彼へ出す必要はなくなりますよ。

    部署が同一なら、自身の人事異動を上司に申し入れできませんか?

    ユーザーID:3859915644

  • 言い方として

    もし、自分以外にもその宿泊施設に宿泊させられた人がいるのであれば
    「実は、宿泊施設がこんな状態だった。自分はいいけど、他の人にはフォローを入れたほうがいいと思う」とアドバイス的に指摘してはどうですか?

    ユーザーID:0610625835

  • 飲みの席で話題にする

    私なら、会社の飲み会とかなんかで皆が大勢いる席で、
    「色々な結婚式に出たけど、今までで初めての経験だった」と、
    あくまで事実のみを話します。
    (でも交通費の金額は敢えて言いません。お金の話をするとこちらの品位を落とすので。)

    行き帰りがとてもとても遠い会場だった事、
    宿泊したのがゲストハウスというもので、
    余り泊まったことが無い場所だったこと、
    その前のクラブの爆音がどんなに酷かったかという事、
    などをリアルに語りますね。

    でもそれで「しんどかった」「嫌だった」という、
    感情的感想は敢えて言いません。

    人間、何故か事実だけの方が聞いてくれるし、
    事実のとんでもなさだけで話がもつと思うし、
    それを淡々と話す方が皆が乗ってくると思うので。

    あとは知らん顔です。
    その後噂になってどんどん尾ひれがついて行きますから。

    ユーザーID:1997524868

  • 教えてあげる

    多分 ゲストハウスのHPの写真だけ見て決めちゃったんだろうなあ。
    下見もしてないだろうね。

    悪気はなかったと思うんです。
    でも こういう環境であったことは 伝えますね、自分なら。

    招待してくれた人を恨むことはありません。

    ユーザーID:4209485749

  • 次に備えて疎遠方向で

    次にきっと来るのが、出産祝いと予測されます。

    とにかく話題を共有しない、私生活について尋ねたりしない、新婚生活はどう?子供は?など口が裂けても尋ねたりしては禁忌。
    それでも話しかけられて困った時には、疲れ気味だから〜とか何でも理由つけてサッサと離れる。

    いざ本当に出産祝いの請求があれば、職場全員で少額を集めて代表者に渡してもらう。
    こうやって距離を置くしかないですね。
    私だったら飲みに行った時にでも、酔ったふりして本人に言っちゃうかも。後でなんか言われても、ごっめ〜ん!酔ってたから覚えてな〜い!ってね。
    けっこうスッキリするかもですよ。

    ユーザーID:6019684102

  • それは教えるべきでしょう

    私なら

    >本人から、「宿泊先は奇麗でよかっただろ?」

    この連絡には即答で

    「え?いや、綺麗って思ってるって事は自分で確認して予約取ったんだよね?
    とんでもない所だったよ。もしかしてサイトとかで取ってボったくられたとか
    騙されたとかいう事ないよね?もう一度確認した方が良いよ。
    壁は薄くて廊下の声は聞こえるし、向いは爆音のクラブだし、ホント予約し
    たホテルと同じか確認して。」

    と言いますね。まぁ、他の人も似たり寄ったりのホテルかもしれないから
    文句が出てる可能性は高いですがね。

    それにしても、同僚なのに夫婦で参列したのですか?
    夫婦との事で親族か何かと思っちゃいました。

    ユーザーID:5583424951

  • 正直に伝える

    忙しくて下見ができなかったんだろうけど、酷かったよ。と状況だけを簡潔に伝えて、他のゲストに謝っておいたほうがいいよと言うかな。

    まぁ疎遠ですね。同僚なので、業務上の必要最低限なことだけやりとりすればいいと思います。

    ユーザーID:3366020419

  • んー

    私も同じような経験があります。
    腹が立ちますが、そんな結婚式を挙げた人達は今でも語り継がれています。主さんがわざわざ事を荒げなくても色々皆から言われます。今になっても笑われています。
    5年後、10年後も変わらず付き合っていけますか?どうしたいですか?それによって言いたい事を言ってしまうかこのまま疎遠にするか…
    ちなみに、私はこの結婚式で関係を終わらせて出産祝いとかすべてスルーしてます。

    ユーザーID:3471855648

  • あなた以外に参加者、会社からいなかったの?

    いたらもうそれだけで、何も言わなくてもいいんじゃない?

    ユーザーID:7649716059

  • 交通費や宿泊費を出してくれるだけ良心的と思います

    出してやった的な態度は問題かもしれませんが、宿泊先の事に関しては周辺の治安や夜の騒音などは当人達は知らなかったでしょうから、そこは触れない方がいいかなと思います。

    大変嫌な思いをされたとは思いますが、交通費も宿泊費も一切出さない人もなかにはいますから、それを考えるとまだ良心的だったかと思いますよ。

    私ならお祝いごとですし、ケチはつけずに済ませますかね。
    当人に言ったところでこちらが厚かましい扱いされて周囲にいいふらされる可能性もあるので。

    ユーザーID:4425482659

  • それは腹立つ

    私の会社の同僚も節約しまくりの結婚式でした。
    呼ばれる側としては迷惑な日取り。
    行きたくなかったけれど義理で二次会まで参加しましたが、
    本人は「安かったからその日にした」「お金が浮いた」と得意気で、とても不愉快でした。
    私が後に結婚したときは、身内だけでの式だったので同僚は呼ばなかったのですが、「おめでとう」の一言もなし。
    最初からご祝儀を頂く気はありませんでしたが、
    別の同僚からお祝いを頂いたり、疎遠になっている友人からお祝いが届いたりしたおかげで、
    「私は行きたくないのに出席してやったのに!」という気持が芽生えてしまいました。

    ご祝儀で儲けようとする人は、自分さえ良ければそれでいいのでしょう。
    人のことなんて考えていない。
    そして、得したことを得意げに周囲にふれまわる。
    デリカシーのない人なのでしょう。

    私はその後も普通に接していますが、内心では軽蔑しています。
    態度には出していないし、何も言っていません。
    私なら、我慢して波風は立てません。
    所詮は義理の付き合いですから。
    きっと同じ扱いを受けた他の人達も同じ気持ちだと思います。
    私の同僚の式に関しては、上司も不満を漏らしていました。
    本人はやってやったと思っていても、裸の王様状態だと思いますよ。

    ユーザーID:5042705421

  • レスします

    どなたかも書かれていますが、交通費と宿泊費を出してくれるのはあくまでも新郎新婦側の善意です。
    必ず、ではありません。
    ご祝儀プラス交通費と宿泊費を自己負担してまで出席する気にならないのなら、「なにぶん遠方なので」と欠席の返事をし、結婚式に出ない場合の相場のご祝儀(同僚だったら現金1万円)だけ送って済む話でした。
    あなたは出席するという返事をした段階で、交通費も宿泊費も負担の上でお祝いに駆けつけますという意思表示をしたのも同然だったのでは・・・
    あと、宿の手配は、宿泊する当事者に何の相談もなく行われたのですか?
    普通は、遠方ゲストには、招待の段階なり出席の返事をもらった後なりに「ホテルを用意しましょうか?」と個別に意向を尋ねてくると思うんですが(遠出の機会を利用してその後旅行するとか、実家に泊まるとかいう人もいるかもしれないから)。
    あなたはその時に「不案内な土地で移動が多いのはキツいから会場に行きやすい場所にしてほしい」と希望を出すとか、「好みのホテルを自分で探すから宿泊の心配は無用です」と申し出るとか、探すのは自分でやるけど費用だけ持ってほしいと交渉するとか、いろいろできたはずだと思うのですが・・・
    お任せします、お願いしますと言ってしまったら、もう、あっちの都合が良いように手配されてしまっても仕方ないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7093271086

  • 予め心積もりをして出席

    お目出たいことに水を差すことは
    私でしたら、しません。

    宿は、事前に自分で二次会の後に
    交通の便が良いところにとっておきます。

    交通費は、お式に出ると決めた時点で自腹覚悟します。

    ご祝儀は、夫婦で5万円です。

    ユーザーID:2168027445

  • 安い高いはあったとしても、一通り迷わず終わったと言う事です。

    交通費も世間並み、宿泊所も予約して支払ってくれた。

    多分、宿も電話で予約したと思いますから、周りの事は解らなかったと思いますよ。

    お疲れだとは思いますが、泊まる所が無いなど不都合も無かったと言う事で諦めるべきかと思います。

    職場なら、主様ご夫婦だけが被害にあったと言う事も無いと思いますので、後で宿で眠れないかったなど苦情を言う人も居るかも知れません。

    祝い事だと思って、ここで納めるしかありません。
    終わったことです。

    ユーザーID:4405740917

  • 割り切る

    ご友人でしょうか?
    遠方までの披露宴となると、自腹でも祝いたいかどうかです。
    身内ならどうしても行かねばなりませんし、友人なら場合によりお断りします。
    自分たちの式に呼んだのなら、そういうことがあってもお互い様です。

    ご友人をかばうわけではありませんが、関西はインバウンドのせいでホテルが非常に取りにくくなっています。お手頃なビジネスホテルなど特に。
    しかしながら電車で50分とはあんまりですし、下見も出来ていなかったのでしょう。
    それならいっそ、宿泊代いくらか払う代わりにお好きな場所に泊まってください、のほうが良かったですね。
    安宿で済ませたい人、せっかくだからと贅沢したい人、いろいろだと思いますし。
    文句の一つも言いたい気持ちはわかりますが、新郎新婦の心遣いが足りなかったのだと心に留めておくほうが賢明です。
    冠婚葬祭のそのようなことは、10年20年言われるんですよね。
    私もいっそのこと欠席すればよかったと思った結婚式があります。
    でも、陰でケチだの気が利かないと言われて恥ずかしい思いをするのは当人ですから。
    水に流すのが一番かと。

    ユーザーID:6937649206

  • 用意してもらったことには間違いはない

    なんだかんだ言っても用意してもらったのですから、
    文句を言うのはやめましょうよ

    自分たちは最善のおもてなしをした

    間違ってないと思います
    というかこういう問題は
    正解がありません

    その方たちがこれでよし
    と思うのなら、その人たちの中では正解なのです

    用意していただいたことに間違いはないので
    文句をいうのはやめませんか?

    ユーザーID:5039543253

  • 下調べしなかったの?

    どこに泊まるのかぐらいは聞いておけば良かったのでは?それで対処も出来たのでは?私ならゲストハウスと知っていれば自腹でも自分でホテルの手配をしますよ。
    交通費と宿泊費はあくまで先方からの厚意提案ですからね。必ずしもゲスト側が満足出来るとは限らない。そもそも親族ではないのだからそこまでして出席しなくてもいいんじゃないかと思いますが。

    私も夫側の甥の結婚式に数回招待されて出席しましたが飛行機含めた旅費も宿泊費も全て自腹で行きました。先方から飛行機はLCCを手配するからと言われましたが路線的に成田を朝早くに出る便しか無いから間に合わないのでとお断りしました。
    その代わり交通費と宿泊費が自腹な分はご祝儀を最低ギリギリレベル金額にしましたよ。
    まぁ話をした事も無い顔さえ知らない甥ですから出席しただけで充分だと思ってます。

    宿泊が伴う遠距離の結婚披露宴に参加する場合はそれなりの覚悟が必要ですよ。お相手のSNS内容は確かに失礼だけどね。でもそこまでゲストに気遣いしてお金を出す人の方が実際は少ないですよ。
    今回の事を教訓にして今後の結婚披露宴参加の参考にしてください。

    ユーザーID:0444580863

  • さあ、何とも言えない

    お祝いごとだから、何にも言わずに距離を置くのが一番だけどね、

    でも同僚って話ならば、同様に会社関係などで
    どれほどの人が似たような対応をされていたのか…
    それにもよるかな。

    だって同僚の1人であるトピ主さんが不満や不快を感じていたなら
    似たような思いをした参列者がいたとして不思議ではない。
    新婚旅行が終わって職場に出勤してきたときに

    何にも知らずに浮かれていたら、職場の人間関係も悪化しそう。

    だからこそ、別に大きな意味はなくてもさ
    正直な話として一睡もできない環境だったって事実だけを伝えて
    気にしてもらう程度はしたほうが良いかもしれないな。

    っていうか、それを伝えたときに今後の為を含めた
    真意を理解してもらえる関係にあるかは重要だよね。

    率直に言える関係と思えないなら黙って適当に流しておくのが得策。

    ユーザーID:7943465296

  • どうして出席したのか、そこに問題があると思う

    >遠方からの参加者が多く、私共夫婦もその一人でした。

    なのに

    >関係は会社の同僚です。

    ということは、矛盾してませんか?
    トピ主の会社の同僚ならば、住居地は近傍ですよね。なのに遠距離なら行く必要ナイでしょう。ましてやトピ主配偶者が行く必要はない。

    >皆さんならどう感じ、今後新郎新婦とどう接していきますか?

    夫婦で出席ということは、夫婦同士で非常に親密ということですよね。でなきゃ、夫婦で出席はあり得ない。親密な間柄なら、予めもっと情報が得られたはずではないの?だって同僚として日々顔を合わせているんでしょ!!

    >こんなにゲストのおもてなしを節約されて自分たちはいい思いするのが許せないです。

    その気持ちはわかります。しかし、夫婦で遠距離の式に出て二次会まで出る間柄だったのですから、それくらいの人となりはわかっていてもよかったんじゃないの??トピ主夫婦ともに、人を見る目が無さ過ぎだと思いませんか?

    ユーザーID:8644277342

  • ケチケチ同僚

    本来ならゲストをおもてなしする結婚式、披露宴、二次会をケチって、浮いたお金で贅沢って・・・ないなぁ。
    トピ主さん以外の参加者も同じような思いをしていると思いますけどね。
    私なら、今後のお付き合いは一線を引きます。

    しかし、こんな事したら今後のお付き合いに影響を及ぼすって、同僚は思わなかったのかな?

    ユーザーID:1295024333

  • ネットか電話で探した

    予算で決めて,あとはネットか電話で探したのでは。
    まさか忙しい二人が直接言ってみたわけじゃないでしょう。
    この金額ならまあこの程度かな,
    等の見当をつけただけに過ぎないと思います。
    付近の環境までは行ってみないとわからないでしょう。

    だから,今回はたまたま残念な宿だったかと思います。
    いい所のつもりでいたのは確かでしょう。
    いい所ではなかったと言えるかどうかは,あなたと相手の関係性次第,
    あなたの気持ち次第ですね。

    ユーザーID:7399670876

  • 同僚の式に

    わざわざ夫婦で遠方まで参列? まぁ、そこはいいか。

    ただの会社の同僚なら
    「自分とは合わないから付き合いは終わりだな。」で
    完結ですが・・・
    もちろん仕事上では付き合いが必要でしょうけど
    プライベートは自由でしょう?

    何を悩むのか。
    相手に何を言われても「あなたとは住む星が違うのね」と
    思うだけですね〜
    何か言ってやりたいとも思わん。

    ユーザーID:0775020267

  • 大変でしたねぇ

    変わった人だということがわかってよかったと思って、会社の中だけ仕事上だけ付き合えばいいのでは?
    プライベートで食事に誘われたりしたら、お断りすればいいだけのことだと思います。
    普通に考えていくら仲良くしていたからといって、ゲストハウスの宿泊はありえませんよ。
    でも、いったところで

    「ケチつけられた!」

    などと思われて、泣いて言いふらされでもしたら・・・
    トピ主さんの印象も悪くなるかもしれません・・・事実と違っていても。
    なので、もうあたらず触らず興味を持たず。
    インスタやSNSの類も見ないほうがいいですよ。
    イライラするだけです。

    ユーザーID:2164117787

  • 黒字になってもらわないとお祝いあげたことにならないじゃん?

    なんか、「主さん、そこまで言ちゃう?」って、ちょっと思った。


    だってさ、
    交通費一人当たり1万払って、宿泊施設も、今のご時世で一人5000円以下ってことはないだろうし、安いと言っても多分1万くらいはしてるんじゃない?
    それに、お料理だって、引き出物だってあるでしょう?
    絶対、主さんに来てもらうのに3万以上使ってるって!


    なのに、そこまで、文句言っちゃう?
    彼女も可哀想だよね、赤字で呼んだ職場の人にそんなふうに悪口触れ回られるなんて…




    なんか、結婚式で利益を出すなんて!って言う人もいるのに、実はちょっと驚きもある。
    だってさ、結婚式の費用を差し引いて、利益を出してもらわないと、こっちはお祝いあげたことにならないじゃん?

    だから、私は、結婚式に出るときは、向こうの黒字になってもらった方が嬉しいよ。
    だってさ、仲良しだから週末潰して結婚式に出るわけで、当然、お祝いしてあげたいじゃない?


    でも、主さんは、「彼女が黒字にして、私からお祝いを取ろうなんて、悔しい!」って思ってるの?

    っていうか、お祝いあげたくないって内心思うくらいしか仲良くないなら、週末潰して出席しなくっても、適当に口実作って(身内の法事とかいとこの結婚式とか、なんとでも言えるじゃん)出ない方が、ずっと良いと思うけど、なんで出たの…?



    それに、蛇足だけど
    親族とか、昔からの友人とか、そういう多くご祝儀をくれる人のところで浮いたお金があるかもしれないけど、それは、「長年の親を含めた親密なお付き合いの結果」であって、
    言い換えれば、親も本人も、今まで他人の冠婚葬祭に多くお金を出して来たからこそ、今回黒字になったんでしょ?

    それを、今回は黒字でお金が余ったってとこだけ取って、
    けち臭いとか言うのは、ちょっとどうかと思うよ

    ユーザーID:2647267932

  • え、確認するでしょ

    私なら事前に会場とか式場とか宿泊施設とかグーグルアースで確認するわね。会場の予算なんかもグーグルで(笑)。

    その上で「わー無理そう」と思ったら、宿泊なしで式と披露宴だけとか二次会だけとか、欠席でお祝いだけとか(笑)、カスタマイズします。

    もう終わってしまったのだから会社では業務以外の不要な話はしないようにします。

    ユーザーID:2271910917

  • 友情?

    その方とは今後、会社の同僚以上の友情を大切にしていきたい関係ですか?

    同僚としてのみの関係ならば、あくまで淡々と仕事仲間としての最低限のお付き合いだけされれば良いかと。

    それ以上の友人として付き合い続けたい友人なら、軽く伝えるかな…あくまで大切な友人なら、ですけど。

    そうでもないなら当たり障りなく深入りしない程度に適当に付き合い続けます。

    ユーザーID:7558762125

  • 「50分かけて安そうな式場に向かい」

    タイトルの言葉を見て、世の中は良くできていて、

    同レベルの人は同レベルの人と付き合うものなんだな

    と思いました。

    主様にはご不満だったようですが、
    幸せな式を挙げている人が沢山いる場をその様に表現するのは、人として下品。

    ユーザーID:5165462432

  • 経験のひとつとして

    普段は経験できないことできたと割り切るしかないんじゃないかと。

    新郎新婦にとって、銭は自分の品性よりも優遇すべきもの
    という考えなのでしょう。

    一日眠れないぐらいでは、死にはしません。
    後日体調崩したとしても
    2、3日の問題です。

    一方、新郎新婦の信用 品性は
    一生記憶から消えないでしょう。
    結婚式ケチって 浮いた80万で新婚旅行いって幸せアピールと思ってるのは おめでたい本人達だけで

    周りは、けち臭い お金に汚い夫婦だな 似た者同士だな と思うだけじゃない?

    人からどう思われるとか 気にしないタチなのかもしれないけど
    価値観が違うから、今後おつきあいは最低限にしていこうかなと思う判断にはなる。

    今後連絡きても
    出産祝いの催促や 新築祝いの回収だろうから、口頭でおめでとうというだけで会いには行かない関係で距離をおくかも。
    遠方だから、疎遠でいいんじゃない?

    今回は嫌な思いしたけど、
    そういう事はしてはいけない
    という教訓を体験できたんじゃないかと。

    ユーザーID:6121198256

  • 逆に忘れられない結婚式でしたね。

    若い頃は、遠方の結婚式に出席した事がありましたが、交通費も宿泊費も出してもらえなかったですね。自腹でしたので、自分で調べて行きました。

    自分の結婚式の時は、親戚には式場だったホテルに部屋を取り、恩師には帰りにタクシー券を渡しました。後に母から「あの先生、式場から自宅まで乗ったみたい。2万円の請求書が来たわ」と、めっちゃ怒っていましたね。 まぁ、渡した以上は、どのように使おうとこちらから文句は言えません。母も、翌年の弟の結婚式の時は、タクシー券を渡すのを止めたと言っていました。

    結婚式って、面白いですよね。親戚のオジサン達のカラオケ大会が始まったり、お色直しが5回もあって、肝心の新郎新婦がほとんど座っていなかったり、式場で着替えるつもりの着物を持ってくるのを忘れ、取りに帰ったため、式に遅刻するおばちゃんがいたり・・・

    失礼な事をされたら怒ってもいいんです。でも、当人には言わずに、距離を置きましょう。どケチな人だったんですよ。そういう人って、どこかで、またやらかして嫌われるでしょうから。

    結婚式と葬式って、ドロドロの人間模様が垣間見られるものだそうです。笑い飛ばして、教訓にしましょう。

    ユーザーID:4778987352

  • お疲れさまでした。

    トピ主さんはどんだけ今回の結婚式にダメ出しするのを理解できないです。

    お祝いをする気持ちも失せたってことですか?
    トピ主さんはご祝儀においくら位包んだかお知らせください。

    ご夫婦で出席なら少なくとも6万円はお祝いに持って行かれたのでしょうか、本来ご祝儀は差し上げるものでそのお返しに多くを望んではいけないことぐらいわかっていますか。

    いいじゃないですか、ご祝儀で新婚旅行。

    ケチだ!ケチられて!とトピを上げるトピ主さんの分相応に合わせた対応だったのではないかと推察いたしました。

    同僚もきっとお付き合いしたくなかったのでは?
    トピ主さんももう知らん顔をした方がお互い様だと思います。

    ユーザーID:4429108484

  • 会社関係なら

    招待されたのはトピ主だけじゃなく、同僚や先輩、上司もいましたよね?
    皆さん同じ宿泊施設だったでしょうか?
    出席した皆さんで、愚痴りあっていれば、そのうち噂になって同労の耳にも入りますよ。

    トピ主がまだ未婚なら、反面教師としてご自分の結婚式の参考にしてはいかが?

    同じ出席者がいれば、何年経ってもあの時は〜と話題に出して、トピ主さんお株も上がりますよ。

    ユーザーID:8047128551

  • 「安そうな式場に向かい」?

    ゲストハウスはともかく、あなたも結構失礼なこと言ってるよ。同僚がこれ読んだらショックでしょう。

    もうこれでおあいこにしたら?

    ユーザーID:0857500081

  • トピ主がどう考えるか次第

    >だから新郎新婦としては、自分たちは最善のおもてなしをしたと、そういう態度でくるので、困惑しました。

    うん、新郎新婦にとっての最善のもてなしが、今回の水準だと理解すれば良いんじゃないですか?

    それに対してどう対処するかは、人それぞれでしょう。

    ユーザーID:2198340794

  • 言っちゃう

    会社の方であれば、こっそり二人の時に言いましょうよ。

    この前の結婚式だけどね、準備大変だったんだろうね?いや、なんか宿泊先って、お前見に行った?泊まったりはさすがにしてないか?あれ、誰かから勧められたの?

    って具合に話を持っていき、移動がすごくて疲れてたのに眠れなかったこと言いましょう。

    なんでそんなこと言うのかと憤慨されたら、冷静に、
    いや、俺も言おうか迷ってたけど、もし、これからもあの宿泊先を良いと思ってて、誰かに勧めたりしたら絶対まずいだろうと思ったし、人から勧められて手配したなら、紹介したやつ信用出来ないからな?

    って、話してください。

    知らない方がいいばかりではありませんよ。

    ユーザーID:3857015488

  • 許せないと言われても

    >おもてなしを節約されて自分たちはいい思いするのが許せない

    許せないって、すごい表現ですね。
    許せないと思ったところで、他人を変えるのは無理です。
    彼らは会場もゲストの宿泊代もケチって、そこで出た利益でゴージャスな新婚旅行に行くことに何の不思議も感じない、そういう人達ってだけのことです。

    そして、会社の同僚なら、今後も関係は続くといっても、家族や友人とは違いますよね。会社ですれ違えば話す、必要があれば一緒に仕事もするってだけの相手。
    むしろこういう、価値観が違いすぎる人が親族とかにいたりする方がよほど大変なので、同僚なら、仕事で必要な時だけ当たり障りなく接して、それ以外は宇宙人なんだと思って過ごす。それだけの話です。

    なので、私なら、わざわざそれについては言いませんね。
    そんなことをして許せないと思ったところで、たかが同僚相手にそれを言っても、向こうは変わりませんよ。向こうにとっても、こちらはただの同僚なんですから。
    自分ならしないことをする人がいる、この世にはいろんな人がいるんだなあという事を、実地で体験できたと思うことにします。それだけです。

    ユーザーID:7077177925

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