親友がストレス

縁を切れとは言いませんが離れましょう。
親友と呼べる相手でも、人間って年齢やその時に置かれている環境などで考え方や言動が変わったりしてしっくりこない時期ってありますから、そういう時は少し離れること。

忙しいでもなんでもいいですからなんとなく疎遠にする。
そのままになる場合もありますけど、またいつかタイミングが合った時、久しぶり〜なんて元に戻ることもよくあります。

大嫌いになってしまう前に離れましょう。
嫌いになりたくないからこそ。

ユーザーID：2138887219

子供たちは大きくなりましたが私は10年以上付き合ってるママ友がいます。
子供が保育園に通う頃、私の状態が不安定でお迎えが難しく休ませる事が多くて、それに気付いたママ友が迎えを引き受けてくれて約１ヶ月助かりました。
小学や中学になると学校行事や役員など色々教えてくれて助かりました。
そんな事からプライベートでお茶したりショッピングやカラオケと行くようになった頃かな…ショッピングでは私と全く同じ物や色違い、カラオケで退室時間が迫ると続けて数曲予約、相談事をしても「そうなんだ嫌よね」としか返って来なかったり、そろそろ会いたいなと連絡してもその気が無いなら電話やメール無視…ここ数年モヤモヤしてますが色々と助けてくれた恩もあるので我慢してます。
最近では９月半ばにメールしたけど無視され…先週メールが来たけど私も急遽転勤や娘の引越で忙しい中なので返信してない状態です。
反対に同じ事されたらどう思うんだろうと思ってます。

ユーザーID：6290814367

アラフォーです。多分お若い方なのかな、と思ってレスをしています。

語弊があるかもしれませんが、友達には旬があります。とくに女性は、結婚、出産、介護など生きている環境で立ち位置が変わるから、長年続く友情には忍耐がいります。

中学生のときは彼女を純粋に大切に思い、彼女はあなたに恩を感じていた、まさに純な気持ちで付き合えたのだと思います。いまの彼女はあなたに悪い意味で慣れてしまったんでしょうね。姉を頼りきる妹みたいな感じに見えます。

どの年代でも、一つだけいえることがあります。友達というのは対等でなくなったら友達ではないです。（年齢、立場という意味ではありません。）

どちらかがどちらかを僻んだり、あるいは見下したら、それは友ではないです。
そうでなくても今のあなたたち2人は多分、対等ではないはずです。

うまく切り離す勇気を持ちましょう。自分がいて気持ちのいい人と付き合えば良いです。そして、あなたも強くなってください。女の世界では真似も愚痴も多いです。結婚し、主婦や母親になっても、彼女みたいな人もたくさんいます。

そのような人を「嫌い、辛い」と思うだけではなく、学びにすることが大事です。そして、対等なレベルで付き合える人と友達になれるように、自分自身の修行、と、考え方を変えましょう。
「人のふり見てわがふり直せ」です。

ユーザーID：3447502282

学生の時は一緒にいるのが楽しかったのに、仕事や結婚・育児などライフスタイルが変わるにつれて、相手と過ごす時間に違和感を感じること。
思春期育児真っ盛りのおばちゃんですが、私も何度か経験してます&何度か自然消滅のような関係になったこともあります。
ライフスタイルが変わって、多分自分も相手も変わるんですよ。
価値観や感じ方が変わるから、昔は感じなかった違和感も出てくる。
合わないなぁと思って一緒にいるのが疲れるのなら、残念だけどもう友達って言えないのかも。
過去に友達で楽しかった・お互い助け合ったことは事実だし思い出として残しておいて、現在は知り合いくらいにこちらは思っておいては。
私なら、縁が切れるかもという覚悟で、友達に自分の気持ちやしんどさを正直に伝えてみて、それでも相手が理解や改善をしてくれなさそうならその後は少しずつフェードアウトしていきます。
お友達は、今でもトピ主さんと一緒にいるのが心地よいのかもしれません。
いいなと思ったことを真似させてもらって愚痴も聞いてもらえるし。
でもその心地よさが一方的で、トピ主さんの心理的な負担が出てるなら、もう限界かなと。職場の付き合いならまだしも、プライベートな友人関係は体に無理させてまで続けなくていいと思います。
学生時代の友人と関係が変化していくことは切ない時もあるけど、お互い新しい出会いもあるわけで、人生ってこういうもんなのかもなぁと、思い至ってます。

ユーザーID：3901792105

私も経験あります。
幼馴染でずっと一緒で仲良くしていたけど
途中から？と思うようなこともあり離れました。
今考えるとそれが潮時だったかと。

友人とは言え個人の趣味嗜好まで批判されたり
都合よく使われているなと感じたら離れるのが一番です。

愚痴やら批判的な人と一緒になると主さんも悪影響を受けます。
回りの環境は大きく影響されますから。

ユーザーID：1263279298

どんなに仲が良くても、
離れる時期、というのはあると私は思っています。
それが仲違いだろうが、
それぞれの将来の選択だろうが。

私も高校大学とベッタリ２人で
旅行行ったり遊んだり相談しあう友人がいましたが、
距離が近いゆえ、
違和感や居心地の悪さを感じる事がありました。

そんなはずないと距離を取る事はしてなかったのですが、
モヤモヤは深まるばかり…

そんな時、
”「離れる時期」が誰にしも必ずやってくる。”
というのをどこかで読んで、
ああ今はそういう時期なのかもしれない。と、
折り合いがつくようになり、

遮断したり縁切りするわけではなく、
やんわり「仕事が…」とか「用事が…」とか
絡む頻度を減らしていきました。
一時期、お互いに何やってるか分からない時もありました。

数年ぶりに何かのキッカケで合う事になった時、
不思議と何の違和感も無く話が出来て、
今はいい距離感を保てていると思います。

自分が悪い、相手が悪い、今までこんなに仲良かったのに…
色んな気持ちがあって難しいのは分かりますが、

ひとまずは今、私と友人は長い付き合いの歴史の中の、
「離れる時期」というものに入ったんだ。
と、考えるようにして、
少しずつ会う頻度やラインや電話などの交流頻度を減らしては？

無理に会う事で、自分の心が壊れて、
良かった思い出まで辛い思い出になる前に。


それで絶えれば、それまでだったという事。

きちんと繋いだ縁であれば、また自然といい距離感で会える日がくると思います。

ユーザーID：9789865440

親友じゃないですよね。

アラフィフのおばちゃんですが、この年になっても親友なんてそうそうできるモンじゃありません。

皆さんレスしてるように、友人関係は進学、就職などの節目によって変わります。
一時疎遠になっても、ふとしたきっかけで戻ったり、それっきりになったり。
なるようにしかなりません。

「君子の交わり淡き事水の如し」という言葉があります。
必要以上に相手の領域に踏み込まず、尊重した上で、薄めのおつき合いの方が長持ちするという意味です。

ユーザーID：1027756345