玉の輿婚した人 周りから妬まれ、たかられますか?

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生活・身近な話題

さくらこ

主人は起業して年収が昨年5000万、今年は1億いくかなという状況です。

子供は小さい子供が三人。

私の親は家計が苦しいので、結婚してから夫が入れてあげなよと言い毎月7万入れています。
兄妹もいますが、皆主人がお金を持っているのは知っているのであてにし、金銭支援はうちのみです。
それだけでなく、最初私もお金に余裕ができて家族に色々してあげてしまいたくなったので外食や買い物をしてあげていたらそれが当たり前になってしまいました。

実家の家族と私たちは年に二度会うくらいの遠くに最近引っ越しましたが、久々に訪ねたら子供の面倒もあまり見てくれず、旅行や変な買い物をしていました。

最近旦那が新しい事業展開をしているので、稼いでいますが、私への小遣いは減っている状況です。
あと、子供たちをあまり見てくれなくなったので旦那も、前は毎月7万とは別で家に入れなよと言ってくれたりしましたが、そういうのがなくなりました。

少し前に仕送りを減らしたいと言ったら嫌味を言われました。

別にお金にそこまで困っているわけではないのですが、旦那の万が一に備えて私も貯金を始めようと思いました。
あと、親にも浪費されるくらいなら、貯めておいていざという時に渡した方がいいのかなと。

友達も同じです。一度プレゼントであげると、うちはお金持ちだしくれると思うのでしょうか。ねだってくる人もいます。

貧乏なふりはしたくないんですが、家族や友達と上手い関わり方を知りたいです。
毎月の仕送りというのは本当に当たり前になるんですね。そして遅れては怒られ、感謝してほしいなどと言おうものならバッシング。

お金持ちはお金持ちなりの悩みがあるんだなと思いました…。

私の家族のことなので主人に申し訳ないです。

ユーザーID:8557981894

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  • 気が付いて良かった

    起業していて収入があってもいつどうにかなるか分かりません。
    万が一の時、誰も助けてくれませんよ。

    私の夫は結婚当初、一流企業に勤めており、両親・姉妹に散々ご馳走しました。当たり前のように旅行をねだってきたり・・・
    で、数年後。夫の転職で収入は激減。
    私も働いているのでそこまで困ることはないですが、両親・姉妹から絶縁宣言をされました。「一家の一員として相応しくない」と言われました。

    10年経ち、夫がそれなりの地位と収入になりました。
    すると両親・姉妹から突然連絡が来るようになりました。
    1000円くらいのお菓子を送ってきたり、突然訪問してきたり・・・

    夫も私も、両親・姉妹に使うお金・時間は1円・1秒もないと決めています。
    連絡が来たら貧乏のフリをします。それが一番です。

    ユーザーID:4066844097

  • 夫を悪者にします。というか、しました。

    このご時世、インスタも他のSNSもしていません。
    住んでいる場所(夫実家)、夫職業、その他で覚えてもいない人からの連絡があったり、昔イジワルされまくった親戚が連絡してきたりと
    貧すれば鈍するとはよく言ったもので恥ずかしいとは思わないのかな〜と思うおかしな人が金のニオイだけは敏感で寄ってきますから。
    その中には結婚当時にかなり夫や私をバカにした発言をした友人もいます。
    いや〜あれだけのことを言っておいて、そんな事言ったっけ?な態度で。

    さて。
    私はこの状況をつぶさに夫に報告し、集ってくる実親と姉夫婦には「夫がダメと言っている」「私の小遣いはほとんどない」等々、夫に悪者になってもらいました。
    実際、それで夫に直接文句を言う人なんていません。
    そして金を出さない私に唾を吐きかけられても私は1ミクロンも気にしません。疎遠というか無関係になってくれる事を切望するような人たちばかりですから。

    強くいてください。

    義理は果たしても情けはかけてはいけません。特に起業してどのくらいかは書かれていませんが、この先10年、20年後の収入なんて保証されていませんし。

    今期1億。
    その中で純粋な「手取り収入」はいかほどてすか?自身の財産はありますか?

    私共は様々なものを会社経費にして住まいも会社のものにしていた方が、旦那様が急逝して「これ会社のものだから出てって」と身一つで叩き出された奥様やお子様達を何人も見ています。
    実質的な「収入」を浮かれることなく見直してください。

    今期数十億が来期0なんて(役員報酬)無くはないですからね。実際に私も経験しています。元々年収400万時代の暮らしと変わらぬ地味〜な暮らしをしていましたので2年は私の貯蓄だけでも回せましたが。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8429571627

  • 妻がしっかりすることです

    似たような年収ですが、実家や周囲には話していません。
    友人たちは業種から察していると思いますが、昔からのつきあいのまま接してくれています。
    お金でつきあうのでなく、対等に個々でつきあいたいので、周囲の相場に合わせて交友を楽しんでいます。
    夫も、夫の親しい友人たちも似たような交友です。

    家族には取り立てて何もしていません。
    たまに食事代を出すだけです。
    何かあって困るとしたら、まだまだ先の話だからです。

    夫が心地よく仕事ができるよう、そして安心できるよう、また家族が健康であり、人間力を上げられるような、外には見えないお金は使います。
    そして、生涯不安なく(ハイパーインフレのリスクは考慮しつつ)家族が安心して暮らしていけるよう、資産は先につくりました。
    現在は、変わらずキャッシュフローを確保しつつ、資産の運用利益だけで生活できるようなっています。

    お金を消費することなく、どうやってお金とつきあっていくか、お金を生かすか。
    これらを学ぶことは人としてどう生きるかに通じると思います。
    我が家は見栄を張ることはないし、それよりずっと大切にしたいことがあります。

    人脈は大切な資産です。お金で壊すことのないよう、丁寧に手間をかけて育てます。
    それも、周囲のまっとうな資産家の方々から学んだ生きる術です。

    結婚したばかりの頃のパーティーでの教訓が身にしみています。
    高価な宝石やブランドを身につけた派手な奥様方のご主人が陰で資金繰りに奔走して、丁寧に着続けているだろう服を身につけた質素だけど上品な奥様方のご主人がしっかりした地位に就かれて成功していらっしゃった。
    見事にふたつに分かれていました。
    自分の築きたい家庭の方向が見えたのがありがたかったです。
    妻が賢くないと家庭は崩壊します。

    ユーザーID:7992305626

  • 一切援助すべきでなかった

    私の姉は資産家と結婚し自分も収入の良い資格職を続けていて、具体的な世帯年収などは知りませんがおそらく私のような一般人とは0の数が1つか2つ違う額です。
    しかし、昔から家族や兄弟で食事する時も旅行へ行く時も全て割り勘、姉が自分で出すと言った事は一度もありません。
    誕生日プレゼントなどのやり取りもしますが、お互いに数千円〜1万円くらいです。
    もちろん、私の方から姉に援助のおねだりや無心をした事も一度もありません。
    自宅のローンも自力で払い終えました。
    今後、自分が金銭的に窮地に陥ったとしても姉に頼るつもりは毛頭ありません。
    それが当然だと思っていますし、姉が冷たいと思った事もありません。
    一度でも援助や高価なプレゼントをしてしまったのが間違いと思います。
    今からでも極力援助は減らし、トピ主とお子さん達のためにお金を使って下さい。

    ユーザーID:4640055504

  • どうして、羽振りがいいとご存じなのでしょうね

    うちもサラリーマンから独立、起業、成功、で似たようなものですが、黙っていれば「儲けている」なんて誰にもわかりませんよ。

    月7万円の仕送りがあれば、「多少は」うるおっているのね、と思われるかもしれませんが、黙っていれば勝手事情なんて誰も知りません。

    トピ主さんはどこかでさりげなく自慢していませんか。「ウチ、お金持ちなんです」って。だから無心されるのではないでしょうか。

    今までと同じような生活をして、余計なことを言わなければ、会社の事情なんて門外漢の素人にはわかりませんって。

    まず、ご自身の口を慎みましょう。

    ユーザーID:4843284319

  • たかってるつもりはないけれど

    姉が玉の輿婚をしました。私はシングルマザーで貧乏です。自分たちの生活は自分たちでなんとかしており、一度もお金を貸して欲しいなど言ったことはありません。
    ですが、姉はお金に余裕があるので母に仕送りができます。私の子どもの誕生日にも高価なものを送ってきます。それは、ありがたいですがそれと同じことを私にしろと言われても無理なのです。特に親への仕送りは同額は絶対に無理です。親は私の懐事情はわかっているので、何も言いませんが、姉的には不公平なようです。
    姉にも子供が生まれて、私も初めは同じようにプレゼントを返していましたがかなり負担で、今後はお互いにこういうのなしにしたいと言うと、また不公平と言われました。
    トピ主さんが私の姉と同じとは思いませんが、姉はいつも「うちだけお金あると思ってる」と言っています。別に姉のお金を狙っているわけではないのに何だかなぁと感じます。

    ユーザーID:6907041212

  • 若いうちは分からない

    とりあえず、今回の件でお金持ちの苦労がわかって良かったですね。
    お金は無くても有りすぎても人間を悩ますものです。

    お子さんが成人するまでに、1人1億はかかります(かけようと思えばキリがない)。

    また、年収も生涯入ってくるものとは限りません。夫が急死したり、いろんな事が起こりうるのです。

    貧乏なふりではなく誠実に生きる為に、いざという時に家族にはドーンと出せるようにしておけばいい。
    毎月の7万円の仕送りも 仕送り額としてもおかしいですよ。実家に収入はないのですか?

    お金は生きていく上で必要ですが、見栄や娯楽に使えば天井知らずです。

    子供が成人し、老後まで安心は出来ない。
    「快適な生活は出来るが、散財は出来ない(しない)」を肝に銘じて幸せになって下さい。

    ユーザーID:4720057693

  • 最初に安易に仕送りなんかするから悪い

    トピ主が最初に気前よく奢ったり仕送りなんかするから相手が調子に乗るんですよ。
    親から頭下げて仕送りしてくれとか言われたんですか?
    お金持ちの悩みというか…無心親族や無心友人?ばかり居る人の悩みですよね。
    多分トピ主家がそんなに高収入でなくても気前よく何回も奢ったり額が今より少なくても仕送りなんかしたら同じになってたんじゃない?

    ユーザーID:9645116755

  • 良い気分をしましたか?

    身内や友人ににアレコレ援助している時は… 心地良さを貰っていたのですよ…ね

    賢明なご主人のアドバイス通りに 貯金しておくことを進めますが……
    これまでの付き合いをどうしようか?と悩まれている根源には あなたご自身の 見栄がとても感じられます

    「今更、断れない……」と

    わたしの叔父夫婦は 事業が傾いてきていたのに 対面を取り繕い続けたせいで 借金も抱え 子供達からもそっぽを向かれ 夜逃げしました

    実家にも友人にも 今なら冷たくされても 相手を恨まずに我慢できますけれど
    落ちぶれてから冷たくされたら 恨んでも恨みきれない辛さが生まれませんか?

    本当の人と人の繋がりに 「感謝や謝罪や応援の対価」としてお金を使うのは間違ってませんが
    見栄や恐怖回避や相手をコントロールする為には使わない様にしたいと 私自身も感じています

    ご主人との関係を大切にされてくださいね

    ユーザーID:0528561497

  • みんなの財布

    トピ主さんはみんなの財布になってしまいましたね。
    援助してあげた最初のころは感謝されても、それが当たり前になってしまい、減額を申し出たら不機嫌になる・・・
    援助の件だけではなく、良い顔をしすぎました。
    それはお金持ちの悩みでもなんでもありません。

    これからは不景気だとか何とか理由を付けて、良い顔を止める事です。
    でないとトピ主さんの周りには本当の友人知人がいなくなってしまいますよ。

    それと、稼いでいるのはご主人だけですよね?
    ご主人の許可を取っているにしても、他人のふんどしで相撲を取っているという気がします。

    ユーザーID:5884530421

  • ご両親の家計が苦しいって、どれくらい?

    食べるのに困っていないのなら、私なら仕送りはストップします。
    入院したりして急に出費が増えた時は、考えますけど…
    年に二回会うくらいなら、何を言われてもダメージは大きくないし…
    それに何年か嫌味を言ったら諦めるでしょう(笑)

    最初に仕送りしたことが間違いだと思います。
    私なら仕送りしても、感謝せず怒ったりする親は切りますよ。
    自営業は安定しないので、引き締めた方がいいです。
    たとえ親でも他の世帯の人とは、お金のやり取りはしない方が
    トラブルになりませんよ。

    ユーザーID:0410464184

  • えー!?

    プレゼントねだってくる友達がいるんですか。
    普通はよその家庭のお金のことなんて考えませんよ。みんな忙しいんだよ(笑)。

    他人の経済事情を気にするのは本当にお金に困ってる人か例えようもないヒマな人だけだと思います。

    それより私は、自分が人から妬まれるなんて思っちゃう人は苦手ですね。そういう人に限って他人から見ると大してうらやましくもないです。

    ユーザーID:4949697529

  • 逆の立場の者です。気付かせていただきありがとうございます。

    我が家は、義実家が援助をして下さいます。


    私たちは夫婦で共働きをしていますが、夫の収入が激減しました。夫が知人から「会社を立ち上げるから一緒にやろう」と誘われて安易な転職をした為です。


    進学など、子供たちの進学など節目節目に援助をして下さいます。他にも、色々と気にかけて下さいます。

    ありがたいと思っていたはずなのに、最近では、期待している自分がいます。
    「自分の息子(私の夫)が不甲斐ないせいなのだから、少しくらいなら援助してくれてもいいよね。」
    という気持ちさえ私の心のどこかにあります。醜いですね。


    本来なら、いくら「夫が妻に内緒で安易な転職をしたから」といっても、これは夫婦で乗り切るべき問題。
    それを忘れて、義実家の援助を当たり前と思ってしまっている自分に気づきました。
    もう一度、原点にたちかえらなければダメですね。


    まずは
    「夫が悪い」
    「夫さえ転職しなければ」
    の思考を、もう辞めます。

    何だか、芋づる式に色々反省点が出てきました。
    夫への恨みを消すと共に、子どもたちにももっと、笑顔で安定した気持ちの母親でいたい。
    義母にはその都度感謝の気持ちを伝えてはいます。でも。次会った時に、改めて伝えたいです。

    ユーザーID:5051109868

  • 事業にまつわるお金

    トピ様がまるでサラリーマン年収のように、5000万円、1億円と考えられていることがとても気になります。正直事業主の奥様としてはあまり“おりこう”とは言えません。親御さんへの援助はともかく、トピ様勘違いしてませんか?
    しかもトピ様同様、事業や商売が理解できない“おりこうではない”親族は額面で妬んだり、たかったりすると?トピ様含めて親族一党実に残念な思考です。

    事業、商売で動くお金はサラリーマンとは桁がちがうのです。確かに入るときは5000万円どころかちょっとした商売でも億単位です。でも失敗したり(自分のせいでなくとも)、資金繰りが上手くいかなければ出ていく金額も億なんです。無駄金使うよりは貯金した方がいいけど、事業資金はそんなお金じゃ追いつかないのです。

    私は金融機関の該当部門でたくさんの事業主様やその奥様のお相手をしてきました。
    ほとんどは事業や商売の資金繰りが怖いものとよく知っているから、普段は慎ましく、礼儀はつくす一方、おごるなど派手な行動も無駄口も、無駄遣いもいっさいしません。

    とても印象的な奥様方を一人思いだします。全身ブランドで固め、おこぼれが欲しい取り巻きをいつも連れて、高級外車で来店されていました。
    ある時、関連会社の倒産のあおりを受けて資金繰りができず不渡り倒産。家族や社員の資産は即刻凍結、ご主人は雲隠れ、もう今日の飯代もない。トピ様だったらどうします?

    奥様は逃げず銀行へ来店、ロビーの大勢の来店客の前でブランド満艦飾のまま土下座されたのでした。
    「口座凍結されて今日の生活費もありません。どうぞ少しだけお金を引き出させてください。お願いします。」
    必死さと肝の太さ、行員一同もビックリ仰天!今日の飯代くらいは出たようです。
    トピ様できますか?そして事業資金というものの性質考えたことありますか?事業主の奥様はお金持ちなんて意識もったら務まりません。

    ユーザーID:4016216422

  • 気持ち分かります

    私は医師です。
    父も開業医ですが、身の丈にあった生活のできない人で、借金だらけでした。
    父は暴君で、勤務医の時はストレスから、物を投げつけたりする人でした。
    母親は貧乏なゴミ屋敷出身で、短大卒で、容姿がちょっといいので、医者の妻におさまった人です。

    私が医者になった時、母親が私の姉と泊まりにきて、「高級店に奢りで連れて行け」とやってきました。
    私の宝石箱を勝手に開け、貴金属を調べようとしたり。

    その後、忙しい時に電話をかけてきて、「一体いつになったら仕送りをしてくるの?あんたにはお金がかかったんだから、親に仕送りをしなさい」と。
    後日、また電話をかけてきて、ヒートアップして、「金を送れー」と叫んでいました。

    呆れて電話を切りました。

    娘が医者になったら、娘からお金をふんだくれると思ったんでしょうね。
    こんな下品な母親は、周りにはいません。
    当時大学病院勤務。給料なんてたかが知れてます。

    母に美味しい物を食べてもらえうと送ったお菓子を「お菓子なんていらないのよ、金を送りなさい」と言い放ち、大奮発してプレゼントした10万のギフトカタログを、また私の家に泊まりに来ようとした為断ったら、送り返してくるような人です。

    今絶縁しています。死に目にも会いたいとは思わない。

    夫も医師ですが、顔合わせの時、「もし離婚したら」を連呼したり、「この会は一体何の会なんですか?あーおかしい」と夫に失礼な事を言い放ちました。

    トピ主さんも、貧乏な親と距離を置いた方がいい。
    ご主人の、あなたの親に対する嫌悪感があなたにまで向いてしまう。

    ユーザーID:2822038807

  • 老婆心ながら・・・・・

    仮定ですが、ご主人が事業に失敗した場合の事をお考え下さい。

    果たして、トピ主様のご実家の家族は助けてくれるでしょうか?

    私見ですが、助けてくれたり同情されるどころか、面白がって、冷たい対応をされると思います。

    カネの切れ目が縁の切れ目で、絶縁されるかもしれません。


    そのように割り切れば、今後、どのように対応すれば良いかお分かりのはずです。

    ユーザーID:0712111987

  • お金の話はしない方がいい

    喋りまくったのですか?年収が多いことを。止めた方がいいですよ。自分の家がお金があることを話すのは心地良いかもしれませんが、その後の人間関係が面倒くさくなります(主さんはその真っ最中みたいですが)。
    私もバカみたいに最初は聞かれた通りに話していました。そうしたら、「あなたにはお金があるから」と他兄弟と扱いが変わってきたり、「お金があるんだからこれくらいの負担。。」的な事言われたりで母親の考えに辟易してきたので、それから全くうちの経済状況を言わなくなり、何かお金のこと言われたら「うちは起業組だから、いつ何があるか分からないし、この年収も保証ない。だからうちにも言うほどお金はない」と言い続けるようになったら、私にお金のことをいわなくなりました。

    嘘も方便ではないけど、主さんも少しは切り替えて大変な状況だ。的な事をアピールした方がいいです。プライドが邪魔しているのでしょうか?

    ユーザーID:1175494481

  • 主さんの問題

    <お金持ちはお金持ちなりの悩みがあるんだなと思いました…。>

    違います、その悩みは主さんのはっきりモノ言えない性格の問題です。お金持ちかどうかは全く関係ないです。お金持ちでもきちんと人とのコミュニケーション取れる人は世の中いくらでもいます。

    上記のような事をスッと迷いなく書ける主さんだから周囲からつけこまれるんだと思います。

    これ金持ちの悩みじゃないから。

    ユーザーID:9341951465

  • 原因は

    トピ主が

    喋ったからなのです
    人の家の息子の稼ぎを
    何だと思っているのか
    わからないけど


    人の努力と

    トピ主は別物です


    これは
    設定をかえるしか
    方法がありません。

    ユーザーID:0568127407

  • 仕送りはやめましょう

    事業が厳しくなったとでも言って、一旦仕送りはやめましょう。
    お金を持っていると思われていいことなんてありません。
    セールスやお金目当ての人が寄ってくるぐらいです。
    私は所得の話をしたことはなかったけれど、お金があると判断されたらしく、仲の良かった友人からも借金を頼まれ(貸さなかったけど)、縁を切りました。

    外食なども、私は世帯年収がうちよりうんと低い人との場合でも、お祝いなど特別な事情がない限り割り勘だし、安易にプレゼントなんてしません。そうでなければ関係が壊れてしまいますから。

    ユーザーID:6890750287

  • あなたの周りは、ろくな人がいないのね。

    その種の人たちに餌付けしてしまったのだから、そうなるのは当たり前です。

    うちも大変、前みたいにも受かってないから〜、ちょっと援助してもらえると嬉しいな?

    とでも言ってみたら?
    あっちから距離置いてくれるんじゃないかな?

    ユーザーID:3718537427

  • 実家から嫌味を言われても仕送りをやめる

    あなたも自覚がないようですが、仕送りもプレゼントも「ご主人のお金」です。自分の財布が痛まないから右から左にご主人のお金を動かした結果が、現在です。

    新規事業進出で私が自由にできるお金が減ったので、今までのようにできない。

    親がわが子のために仕送りするのと、わけが違います。
    子どもがわが親に仕送りするのとも、違います。
    わが子の伴侶のお金をあてにしている、のです。

    夫の稼ぎであって、私のお金ではない。(←あなたも自覚してね)

    余程生活に困って、援助してほしいなら、あなたじゃなくて、ご主人に頭を下げに来なくてはなりません。スポンサーはご主人ですからね。

    私の父は会社経営しています。母の実家は、あまり裕福ではなく、仕送りこそしていませんでしたが(叔父はしていた)改築や旅行、手術などの時は母が父に頼んで、援助していました。母の実家が遠かったので、日々の交流というわけじゃなかったのもありますが…

    元々は、仕送りを始める際に、あなたも簡単に考えていた、ということです。あなたがご主人に都度お願いし、感謝し、としていたら、あなたの親も「娘に頭を下げさせて仕送りしてもらっている」と思ったかもしれませんがね。

    ユーザーID:8711482542

  • 同じぐらいありますが

    夫の年収(年商)は1億を超えていますが、それを全て年収にはしてません。
    個人事業主なら分かりますよね?
    子供たちの大学費用全て、もし医学部レベルに高い学費でも出せますか?
    小学校から私立、そのお付き合い、全て払えますか?
    子供たちが留学したかったらどうしますか?
    家庭教師も塾もお金をかけたら結構かかりますよ。
    子供一人につき毎年1000万以上かかるとしても大丈夫ですか?
    あなたも貯金をしていないといざというとき、困ります。
    税金対策をしっかり理解して、親にあげるお金はない、と親に言うべきです。
    私は親の入院費用、葬儀費用とかも全部出しました。
    そういう時に出せばいいのです。困ったら、で。
    毎月の7万円よりも、そういう時の100万単位の方が助かるんですから。
    それまでは、貯蓄、貯金しましょう。
     あなた自身は夫の扶養ですか?それともご主人の会社役員ですか?
    その辺りも違ってきますよ。税金、年金、よくお勉強してください。
    他人に嫌われようと、妬まれようと、どうでもいいのです。
    まずは、ご自身のご家庭の貯金をしっかりして余ったら、援助してください。
    そして、普段は質素に。他人に狙われるとろくなことがありません。

    ユーザーID:7733302910

  • 起業は不安定なのが大前提

    起業して瞬間的に大成功した状態では、まだ「お金持ち」とは言い難いと思います。子供が3人いるならなおさら。

    余裕があるなら親に仕送りするのもいいと思いますが、あくまでも「今は景気がいいから、いつまであげられるかわからない」ことを伝えないと。
    トピ主さんはすっかり「自分はお金持ちの側の人間」と思い込もうとしていますが、あくまでも「いまのところ」であることを自覚した方がいいですよ。
    複数の事業を経営していて、どれが転んでも今後30年間ずっと年商1億だとか、資産が増えて不労所得も増えるレベルならまだしも。
    将来大借金になってもカバーできるほどの貯蓄があって初めて安心という感じじゃないですかね。

    トピ主さんは、宝くじに当たって周囲に言いふらして、無駄に出費してあっというまに一文無し・・・と同じことをしていると思います。
    本来は旦那さんが、それを事業に関わってないトピ主さんに伝えるべきなのだと思いますが、旦那さんなりの見栄もあるのかもしれませんね。

    まずは自分がお金持ちであるという自覚をどうにかしないと。

    ユーザーID:2111687057

  • 演技は必要

    実家へは事業の行方が微妙なんだと暗い顔で言って、仕送りをやめましょう。
    なんならご実家に借金の申し込みをしてみましょう。

    必ず揉めます。
    これは避けられない。
    相手からしたら自動的に入ってきてたお金が止まるんだから。
    でも鬼と言われようがなじられようが、強い気持ちで乗り切ってください。
    成人した人なら、自分の生活は自分でみるべきです。

    親切は、もやもやしながらするもんではないです。

    世のお金持ちは、お金持ちだということを悟られないように非常に気を付けています。
    帰省するときはヨレヨレの服を着ると言っていました。
    人間できてない方々は、金持ちには何してもいいみたいに思いますからね。

    ユーザーID:3776064340

  • ご主人に相談

    うちはたかられそうになったら全力で逃げてます。
    感謝がないとか嫌味を言ってくるとか、人のドス黒い部分を見たくないですから。
    それが親兄弟だったら尚更嫌ですねー。
    そのような人たちと縁を結んでしまった配偶者に申し訳ないですし。

    ご主人の仕送りを受けているトピ主さんの親御さんは、トピ主さんやご主人に対して感謝の言葉を言って来ますか?
    帰省時にお客様のようにもてなされても困惑するでしょうけど、日頃お世話になっている人を無碍に扱ったり、仕送り減額に対して嫌味を言うのは人として最低の行いですね。

    ご主人に相談して仕送りをゼロにしてもらったら良いと思います。
    それで文句を言って来たら本格的に仕送り終わり。
    今までの仕送りに対して感謝の言葉を言って来て、「今までありがとう。これからは自分たちで頑張ります」と次の帰省で会うまで頑張ってくれたら、話を聞いて仕送り再開です。

    ユーザーID:7815070146

  • 貧乏なふりとか

    この一文でちょっと笑ってしまった。

    まあ貧乏ではないですが「金持ち」でもないですよ。

    私も以前に知人と共同経営をしていましたので年収5000万以上は経験しています。

    ですが、まあ・・・・・類友というのでしょう、私の友人知人には同様の人間が多かったものですから集られることは無かったっけな。

    私の実家も商売をしていて、経営者の苦労を知っているせいか、商売を畳んで引退した後に「仕送りしようか?」と私の不躾な問いかけに「そんな金有るなら貯金しておけ!」と父に怒鳴られたくらい(笑

    まずね、トピ主様の意識改革をしましょう。
    貧乏ではないけれど、金持ちでもないんですよ。
    ここをしっかり認識しておいた方が良い。

    年収5000万という事は、実質所得は2500万程度。
    昨年5000万だったところから今年は1億になるという事ですが、来年の売り上げがどうなるかはまだ不明。
    しかも新しく事業展開を予定しているとなると、プールしておくべき資金は納税予定の金額プラスα。
    今現在、うかうかお金をつかっている状況ではない。

    >私への小遣いは減っている状況です。

    あたりまえです

    >前は毎月7万とは別で家に入れなよと言ってくれたりしましたが、そういうのがなくなりました

    これもあたりまえです。

    ご主人も事業が上昇傾向にあって浮かれていたのでしょう。

    ご実家や寄ってくる人たちには「今までよく解っていなかったのだけれど、どうも思っているほど金持ちではないようだ。新しい事業展開も始めて資金が必要らしく、個人的に使えるお金が減っているの。」
    こんな風に言ってみては如何かな?

    私の30年来の友人に長者番つけにランキングされる奴がいますけれど、おねだりなんてしたら殴られます(笑

    ユーザーID:0772617802

  • う〜ん?

    >貧乏なふりはしたくない

    これが要因ですよ。
    お金持ちの方すべてがそうではないです。
    トピ主のこの思考や性格が招いた事です。

    >お金に余裕ができて家族に色々してあげてしまいたくなったので

    と、ご自身が書かれているように、
    困っているだろうから…とか、
    うちは余裕があるから…とか、
    全部自分たちが種をまいてしまっています。

    トピ主の根本は、
    「困っているから助けたい」ではなく、
    「困っている人を助けて、ありがたがられたい。私たちは余裕があるから大丈夫よと見栄を張りたい」
    なんだと思います。
    あまり、節度ある使い方とは思えません。

    無償でお金を出してあげ続ければ
    人は付け上がって、それが当たり前になる。
    なんて、金持ちじゃない私でも想像できますよ。

    それを予測できなかったのは、
    トピ主夫婦の落ち度だと思います。

    してあげた事は全部親切でやったのに。
    仇で返された。とお思いでしょうか?
    いいえ、そもそもそれは”親切”ではありません。
    ”見栄”です。

    無心する親も人間的に欠けています。
    ですが、トピ主も反省すべき点があります。
    主人に申し訳ない、のは、ご家族だけではなく
    トピ主自身の思慮の浅さも原因です。

    節度あるお金の扱いをされる
    お金持ちの方は沢山いらっしゃると思いますよ。

    貧乏なふりなんてしなくていいんです。
    「節度」さえあれば。

    ユーザーID:1262986714

  • 見かけは慎ましく

    家自体は子供3人で広さを求めましたが、普段の生活は極力質素にして近所でも目立たなくしていましたね。
    クルマは国産大衆車を10年以上乗り継ぎ最後は傷だらけ、着るものも普段着はスーパーのバーゲンもので通した、お金があろうとも中身は庶民なので分相応で気楽でした。
    お金を使わない分は株式投資に回して老後に備えています。
    親戚や友人にたかられるだけでなく、犯罪に巻き込まれる危険を考えると、目立たないことが一番です。

    ユーザーID:3987049463

  • レスします


    自分の稼ぎでもないのに感謝されて気持ちよかったですか?
    ご主人が厚意で言ってくれたとしても少し考えれば分かりませんか?
    これからはどんなに非難されようとも当初の7万円以外は出さないほうが良いと思います。
    贅沢って『慣れる』んですよ。
    あなたも同類ですよ。

    ユーザーID:8356361228

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