子供の発達の遅れ ママ友との付き合い

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はりねずみ

子供

今4歳になったばかりの息子がいますが、乳児期から発達の遅れがあり発達相談にいっており、待ちが長かったですがやっと3ヶ月後に発達検査に行くことになりました。

息子は会話のやり取りはある程度できますが、同じ組の子たちのようにおしゃべりはできず、少し浮いた感じで集団生活は落ち着きがないことと気が散りやすく集中できないこと、他の子より指示が通りにくいことを担任から言われています。
息子は近寄っていくのですが、どうもうまく遊べず温度差があるように見えます。相手の子が悪いわけではないので仕方ありませんがその風景は胸が苦しくなります。

私は正社員で働いていて十分に寄り添って教育ができなかったことや、できないことに対してイライラしてしまうことはとても後悔していて、うまく子育てできない自分を毎日責めてしまいます。
運動会などの行事があると泣いて参加できないことがほとんどです。
そんな姿を見るたびにとても苦しくなります。本当に母親として失格で自分がいなくなった方が、息子は幸せにのびのび育つのではないかといつも思っています。

何人かのママとは仲良くさせてもらっていますが、その時は楽しく話が弾んで帰りますが、家に帰ってから本当は迷惑かなと遊んだ後や会話した後は決まって落ち込んでしまいます。

身近な人に相談したら返事に困ってしまったり重いだろうなと思いなかなか相談できずこちらで相談してみました。

他害などはなくトラブルはありませんが、発達が遅めの子の母親と親しくするのは迷惑と感じるのかと、母親として強い気持ちの持ち方や、気持ちの緩め方を聞きたいです。

自分考えていても同じ答えしかでてこないので、喝やお叱り、綺麗事ではない正直な気持ちなどすべて参考にさせてもらいます。
よろしくお願いします。

ユーザーID:5990386460

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  • ママ友とは今まで通りで

    ママ友、嫌なら徐々にフェイドアウトされているはず。今まで変わらず付き合えていたなら、きっと大丈夫。

    色々ご心配だとおもいます。

    発達の相談はされていたそうなので、その中で「こういうことをしては?」といったご提案はなかったのでしょうか。運動会等の行事の時は予習をされていましたか?
    朝は決まった時間にご機嫌よく起きられますか?
    夜眠る時間は決まっていますか?
    子どもの育ちは人それぞれです。昨日できなかったことが今日できたら、いっぱい誉めてあげてください。
    もうちょっと遅いですが、お箸の持ち方、筆記具の持ち方、ハサミの使い方など、何でも使い始める前に使い方を説明して実演し手を添えて何度でもできるまでやりましょう。何日かかってもよいです。
    できるようになってほしいことを一つだけ決めて、その一つだけをやりましょう。
    どうせわからないなどとは考えず、言葉で説明してあげてください。
    すべてが標準的な子どもはいないので、他の子やこの年齢ならこれくらいできるといった情報と比較すると、凹みます。比べる必要はないです。
    あと、ご自分とご主人双方の親にどんな子どもだったかを聞いておくことも大切です。けっこう似た話が聞けるかもしれません。

    ユーザーID:6381089171

  • 親がフォローをしっかりしていれば

    とぴ主さんの場合、待ちが長かったということですが、4歳の時点でようやく発達検査というのは解せません。周囲の親から、今まで受けていなかったのかしらと思われてもしょうがないのでは。
    また、療育などは通っていらっしゃいますか。そのようなことがあれば、親がしっかり気づいてフォローをしているのだからと思ってもらえると思います。
    園では、お子さんに加配の先生はいますか?園の活動のなかで、加配なしで行うことは難しそうですが、何かトラブルがあっても、園がきちんと対応していると思ってもらえると思います。
    また、延長保育などはどのようにされていますか。うちの子の園では、難しい対応の子がいて、手の足らない朝、夜の延長保育はお断りされていました。(加配の先生は、延長時間以外はつかないため)

    親がフォローできる点はすべてやり、園とも十分に連携ができていれば、多少のことは大丈夫かと。クラスにお世話係の子などを置かないようにしてほしいですが。
    保護者会でも、苦手なところがあることなどを少しお話して、自分の子供の状態が認識できていることをつたえていただけるとスムーズかも。気持ちの持ちようよりも、親ができる最大限のことをしてほしいです。

    ただ、子供同士はあまり深く考えていないので、遊びに混ぜてもらえないのはしょうがないと思います。ルールが理解できない、言葉でやりとりできないとなるとちょっと難しいです。そこは、周囲のお子さんのせいにしないで理解してほしいです。運動会でも泣いてばかりで参加できない事態になりそうなのは、事前に相談しなかったのでしょうか。何かあれば、親のほうで一緒にいるとか、途中で帰宅するとか。行事のたびに事前に園とご相談されたほうがいいのではと思いました。せめて、内容を教えてもらえれば、親のほうで何かできることや当日の気持ちの持ちようをあらかじめ想定できるかもしれません。

    ユーザーID:2001127963

  • 正直なところ

    本来は、私なんかが偉そうに言えることではないのですが、
    あなたは、とてもよく頑張っておられると、私は思います。

    そう思う根拠は。

    私には子供が二人います。
    上の子は4月生まれなのもあってか、小さいころからずっと、
    同級生と比較して、なんでもよくできる子でした。

    でも、私は、そんな上の子に対してさえ、
    日々、「どうしてそんなこともできないの!」
    「何回、同じことを言わせるの!」とイライラし通しでした。
    というか、恥ずかしながら、こういったイライラは現在進行形です。

    下の子は3月生まれで、同級生の中では、なんでも遅れがち。
    そんな中、小さいころから漠然と
    「上の子が同じ年齢の頃、こんなじゃなかった気がする」
    と思うことが、ちらほらありました。
    例えば、他人と目を合わせるのが苦手、言葉の発音が稚拙など。
    でも「3月生まれだから遅れてるだけ。それに個人差もあるし。
    そのうちできるようなるわ」で、先送り先送りにしていました。

    でも、下の子が年長組の時、念のためってことで、
    そっち方面の医師に相談したら、発達遅滞と診断されました。
    医師には「手遅れ、までは言わないけど、正直、来るのが遅い」
    と言われ、でも、そこからリハビリがスタートしました。

    上手く子育てできていない、
    もっと寄り添うべきだった、
    適切な教育を与えるべきだったのに!
    その程度のことでイライラするなんて!
    などという非難は、私のようなものがされることであって、
    主さんは、当てはまらないと、私は思います。

    >本当に母親として失格で自分がいなくなった方が、
    >息子は幸せにのびのび育つのではないかといつも思っています。

    それはない。
    息子さんにとって、きっと、
    あなたがいなくなることほど不幸なことはないと思います。

    ユーザーID:8537633909

  • ママ友付き合いについて

    上の子(発達に遅れがない子)の母親の立場としての私は、
    遅れのある子の母親とママ友でいることを迷惑だとは感じません。
    親同士が仲良くする分には、何の問題も支障もないからです。

    ただし、親同士が仲良くなったからといって、
    こちら側から積極的に、
    子供同士を仲良く遊ばせたいとは思いません。

    これは、我が子を、遅れのある子と遊ばせたくない、
    (友達としてふさわしくない)という意図ではないです。

    例えば、
    「〇〇ちゃんは、〜が苦手で、〜なところがあるかもしれないけど、
    そこは、あなた(たち)の方が大目に見てあげて。
    〇〇ちゃんも、楽しめるように、あなた(たち)の方が工夫して、
    皆で楽しく、仲良く遊べるようにしてごらん」
    など、自分の子供に声をかけることもできなくはないですが、
    果たして、この内容が、相手に失礼のない声かけなのかどうか、
    そこに自信もないですし。

    また、このような声掛けをしたところで、
    我が子もまだ「子供」。
    わが子が100%納得し、100%実行できるかと言うと、
    正直、無理だと思うし。

    極論を言ってしまえば、
    別にわが子は、無理してまでその子と遊ばなくても、
    対等に楽しめるほかの友達がいくらでもいるわけで。

    なので、私の方から積極的に遊ばせたいとは思いません。

    相手の方から、
    「子供同士、仲良く遊ばせてほしい」と言われれば、
    私としては、一度は介入し、挑戦しますが、
    結局のところ、仲良く遊べるかは子供たち次第。
    仲良く遊べなかった時、「無理みたいだね」と
    潔く諦めてくださるような方なら、迷惑に思うことはないです。

    ユーザーID:8537633909

  • 頑張っておられるのですね

    私も同じ年頃の子どもを持つ母親です。
    私の子供の幼稚園でも、トピ主様のお子さんのようなお子さんが数名いらっしゃいます。運動会でも、お子さんは泣きながら競技に参加し、親御さんも複雑な表情でお子さんを見ておられ、こちらも胸が苦しくなっていました。

    同じ年頃の子どもを持つ母親として、悩みはそれぞれ違うけれど、みんな子育てに悩みながら毎日自己反省の繰り返しで頑張っています。トピ主様もお子さんの発達や育て方などについて色々悩まれ、おつらい気持ちになられながらも、がんばっておられているのですね。

    私がママ友でしたら、全く迷惑とは思いません。お子さんの発達について相談頂いてもいいですし、相談頂かなくてもいいですし、
    一番はトピ主様の無理のない程度の付き合いをされるのがよいと思います。
    心の内を話せる相手は居ますか?
    身内や友人に話したり、専門的な療育をしてくれる施設や相談場所に出向いたりして、相談できる先、共感してもらえる先を見つけたら、いいと思います。
    お母様のあなたの心の状態をよくすることがお子さんのためでもあると思います。正社員で子育てをされていて、本当に尊敬しますし、大変だと思いますが、
    お一人だけで抱えるのは大変ですので、ぜひ第三者や、専門機関を頼ってくださいね。
    あなたは一人ではありません。もう少し踏み込んで周りを頼ってみてください。例えば周りに話してみる、とか専門的な療育をしてくれるところに見学にいってみるとか、です。

    ユーザーID:9724347196

  • 大丈夫ですよ

    他のお母さんは自分の子に他害が及ばないなら気にしませんよ。
    私は二人の子持ち、上は普通、下の子が発達が遅い子で両方の立場がわかります。

    下の子は今年長で、まさにトピ主さんのお子さんとそっくりでした。3歳検診で言葉の遅れを指摘されましたが、あまり受け入れられず。自治体に勧められた園の巡回だけ受けました。年中になり、本人の集団行動が難しくなり、ようやく夏に民間療育に通うようになり、受診したのは年中さんの3月。半年ほど待ちました。
    そしてADHDと診断され、知能検査を受け、結果が分かったのがつい最近。IQは低いけど、知的障害の範囲ではないと分かり、我が自治体は知的障害の固定級しかなく、普通級との交流もないので、手帳をとれないなら普通級に行くしかないと考え始めたのがつい最近。ここまでが本当に苦しかった。年長になり、小規模の園に転園したのも良かったのか、年中では運動会に行くことさえできなかったのに、年長では全てに参加できました。ワンテンポ遅かったりはあったけど。
    参観会でも年長前半は私が行くと嫌がったり、テンションが上がったりでうまくいかなかったけど、先日は私が見ていてもちゃんと40分近く座って作業をしていました。
    よくネットでみる年長で追いつくは本当にあるんだなと。就学して、また何かあれば柔軟に考えることにします。

    まだ年少さんですよね。今言葉が出ているなら、年長さんではだいぶ話せるようになっているはずです。あとやはり療育は良かったです。おもちゃの貸借りの時は、貸してーというんだよと教えてもらって練習したり。

    上の子の小学校を見ていると、やはりクラスに落ち着きのない子は数人はいます。他害があったり、参観会で部屋から出ていって授業を中断させる子は他の保護者によく思われないようです。でもそういうお子さんに支援員がついて、成長しているのも見ました。

    ユーザーID:0306837227

  • トピ主です

    みなさんありがとうございます。
    レス読ませていただき、涙がとまりません。

    もう少し詳しい内容を書きます。

    1歳半検診では指摘事項がなく、2歳半で乳児クラスの時園の担任から言われたわけではないのですが、他の子と比べて成長に気になることがあったので発達相談に行きました。
    その時点では、発達検査の話を私からしたのですが様子見になり、言葉をたくさん引き出す話し方や、気持ちの切り替え方など母親ができることを教えてもらったりしした。
    ゆっくりではありますが成長していきました

    でも色々考えた結果やはり発達検査を受けた方がいいとその後に再度相談に行き予約を取りましたが、1年半待ちでした。住んでいる市町村でも待ちはかなり違いますが本当に長かったです。
    市の施設なので、あとあと小学校などで連携が取りやすいとのことだったので待ちました。

    発達障害の子がいる知人がいて療育は早い方がいいということや、色々な話を聞いていたので療育に通った方がいいのかと園をやめて療育に徹した方がいいのかと思い、相談したところ巡回保育の時の状況や、担任の先生との話の中で身の回りのことは自分できるけど、活動時毎回ではないけど困難がある時があるとのことなので、加配の先生をつけ今の園に通うということになりました。

    母親として、息子が生きやすいようにしていきたいのですが、何をどうしていいのかわからず混乱し相談させていただきましたが、
    みなさんの温かいお言葉や実際の発達遅れがある子、親との正直な気持ちの関わり方が聞けてすごく嬉しかったです。

    続きます

    ユーザーID:5990386460

  • トピ主です

    通りすがりさん
    わかりやすく丁寧に教えていただきありがとうございます。
    たしかにどうせわからないと教える側が何度もくじけて心が折れたことがよくありました。でもきっとできると子供を信じて頑張っていきたいと思います。

    kikiさん
    リアルなご意見本当にありがたいです。
    加配が付いているので、お世話係の子はいないです。自分も定型発達の子でしたらそのように思ったと思います。
    日常生活よりも運動会などの行事などが特に苦手なので、加配の先生と参加しとりあえず年少では経験を重視し、できなくてもみんなと一緒に参加することが大切と判断してくれ、両親を見ると泣いてしまうので隠れているようにしました。
    園と発達センターと連携を取って息子が生活しやすいよう、なおかつまわり子に迷惑がかからないように考えていきたいと思います。
    ありがとうございました。

    ちたんさん
    優しい回答ありがとうございます。すごく心に響きました。
    息子の将来を心配するあまり厳しくなってしまい優しいパパがいいと息子に言われさらに落ち込んでいました。
    自分が母親で申し訳ないという気持ちが一番強かったので、そう言ってもらえて少し自信がつきました。
    上の子下の子両方の目線からお話がきけてすごく参考になりました。
    本当にありがとうございました。

    続きます

    ユーザーID:5990386460

  • トピ主です

    スーちゃんさん
    幼児期は発達の差もあるし、母親が気になるポイントも違ったりするので悩みはそれぞれですよね。
    ママ友付き合いが迷惑ではないという意見があって安心しました。
    心の内を話すと相手が困るのではないかとなかなか話せずにいて話すと後悔ということが多いので、施設や相談場所を見つけたいと思います。
    まずは自分な精神状態をしっかりしたいと思います。貴重なご意見ありがとうございました。

    すももさん
    両方の立場で回答していただきとても参考になります。通っている園は大きめの園なので、小規模の園の方が本人も過ごしやすいかもしれません。
    やはり療育をして目に見えて成長がわかるととても嬉しいですよね。発達検査をしないと詳細は分かりませんが待ちの間もできることを探して頑張ってみようと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:5990386460

  • 大丈夫

    わたしは確かに一人目はあきらかに浮いてて、ママ友もできませんでした笑
    学校に入って、支援級行って初めてできました。
    下の子はところどころ自閉症のため問題はありますが、知的には問題もなくお友達とも普通に遊べるので、ママ友ができました。
    なので、別に嫌だなと思うママ友なら付き合ってもらえないと思います。

    なので、そんなにびくびくしなくても、と思います。

    発達検査で、ある程度の特性がわかると思うので、今後はそれで今後どうするか考えてもいいですね。
    検査だけでは分からないことも多くなってきてるみたいなので一概には言えないのですが。

    ユーザーID:8729113277

  • ママ友は大人同士の関係。子どもの問題を絡めない。

    高学年、診断済み、発達遅めの男児がいます。
    普通級なのもあり、健常のお子さんのママ友もそれなりにおります。

    結論から言うと、癇癪や他害がなく、保護者も謝罪やお礼など普通にやりとりできれば、お付き合いはできるはずです。

    ただし、ママ友はあくまでもママ友であり、大人同士の関係です。良くも悪くも子どもとは切り離して考えたほうがいいです。発達に偏りがある子どもの場合は、とくにそうしたほうがいいです。子どもが阻害されないために円滑に付き合う相手、と割り切ります。

    どんなにすてきなママ友でも、みんな我が子、家庭が一番大事ですから、そこを深入りしたり一喜一憂しないことです。

    相談は夫や家族にできませんか?
    2人で産んだ子ですから、わたしは一番に夫に話します。夫とは仲良くしているほうが、子どもは安定しますよ。
    あとは療育で知り合ったママ友には軽く愚痴ったり、ネットに投稿したり、支援センターを使ったりしています。

    身近なママ友であるからこそ、節度は忘れないことが一番です。

    ユーザーID:2748135365

  • 何もかもはとれない

    1こ上の子供がいます。うちが最優先にしてきた事は、「なんとしても2人目産みたい、その為にお金ほしい!」でした。だから主さんの家庭同様に仕事をしながらの子育てになりました。子供や私がこうしたいなこうさせたいなという思いがあっても園の都合もあったし、離乳食も上履きデビューもおむつ外しも全部こちらの思う時期にはできなかったし、なんだかなと思う先生もいたし、正直思う子育てはできなかった面もある…。でも当時うちの第一希望は2人目分娩費用捻出だったし、うちがお金持ってなかったんだし、今下の子と仲良く楽しそうにやってくれているからまぁ良かったと思う事にしようっていう感じです…。
    ちなみに今は念願かなって2人目も生まれたし1人目はのんびり幼稚園生活送っていますが、行事ごとは専業家庭の子も、普段加配がついていない子も泣く子は泣きます。繊細なお子さん、トピ主さんがいなくなったらきっともっと不幸で、もっと不安定になって泣くと思いませんか?
    他のお母さんは迷惑ではないと思います。園外でのお付き合いはその人の仕事状況にもよるだろうし、子供も含めてなら子供同士が同性かとか、子供達がどう思うかとかも絡んでくると思いますが、園行事ではみんなポツンになるのは嫌だろうし、話しかけて一緒にいてくれる人がいて嫌な人はいないと思います。

    ユーザーID:0712917747

  • トピ主です

    ローヴィさん

    同じ状況の人に出会えれば色々と共感できますよね。
    なにかと迷惑かなとかマイナスに考えてしまうことがあるので、仲良くしてくれる人は大切にしていきたいと思います。
    たしかに何もないのにビクビクしてるのもおかしいですよね笑
    言われてハッとしました。
    ありがとうございました。

    カラムーチョ好きさん

    たしかに癇癪とか他害があったら被害があるかもと思い我が子を守ろうと避けることもあるかもしれませんね。
    息子は他害や癇癪はなく、性格はのんびりなので聞くところによるとお友達を攻撃するような報告は今までありませんでしたので、今後もし迷惑がかかるようなことがあれば謝罪やしっかりとした対応をしていきたいと思います。
    ママ友は大人同士の関係、必死になりすぎて気づいていませんでした。
    ママ同士気があっても子供同士合うとはは限りませんよね。
    ほどよい割り切りを心がけていきたいと思います。

    2児ママさん
    なにもかもは思い通りにはいかないですね。絶対叶えたい目標のために進んで多少できないことがあってもそこは気にせず行こうと思います。
    たしかにその時の状況でいつもはできているのに泣けてしまうとかいろいろありますよね。
    息子のために逃げずに安心させてあげれるように努力したいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:5990386460

  • 発達遅れ気味の5歳の子を持つ父親です

    >母親として失格で自分がいなくなった方が、息子は幸せにのびのび育つのではないかといつも思っています。
     妻も同じようなことを言います。でも、子どもは父親よりも母親と一緒に居たがります。小さな子にとって、最大の関心事は「母親の愛情を得る」ことだといつも感じます。
     悲観的にならずに、お子さんのために頑張ってください。

    >何人かのママとは仲良くさせてもらっていますが、その時は楽しく話が弾んで帰りますが、家に帰ってから本当は迷惑かなと遊んだ後や会話した後は決まって落ち込んでしまいます。
     他の方も書いていますが、ほとんどの母親はは「ママ友はママ友、子は子」と思っているようです。妻のママ友を見てそう感じます。


    >母親として強い気持ちの持ち方や、気持ちの緩め方を聞きたいです。
     4歳になったばかりということは年少さんですか?それなら、小学校入学までかなり時間があります。会話もある程度出来ているとのことなので、「徐々に平均的な成長に追いつく」と信じられてはいかがですか。

    >綺麗事ではない正直な気持ちなどすべて参考にさせてもらいます。
     ご参考までに、わが子は単語カード(「食べ物」や「乗り物」等、カードにイラストとひらがなが書かれているもの)で話せる言葉を増やしました。

    ユーザーID:0552500861

  • 大丈夫

    こんにちは。
    私は年中の子を育てています。保育園からは指摘はなかったが、親があれ?と思うことがあり、時々病院にいっています。検査もうけました。

    年中や年長はゆっくり育つ子供もおり、まだ診断はされない。
    毎日成長するので、子供さん本人が困りごとがあれば、どうしたら、楽になるか考える。困りごとがなければ、個性ととらえると言われました。

    運動会はうちの子も苦手でしたが、春にはパニックになったことが、秋にはできていたり。うちの場合は、事前にこういう事があるよ、と伝えるだけでも、本人の安心になり不安感がへり、落ち着きました。個人個人が違うので、その子にあった対策を、夫や先生と対話や相談しながらやっています。親と保育園、病院で子供の特性を共有してもらうイメージです。

    運動会は、ニコニコみるより、ハラハラしています。私もとピ主さんと同じ。
    視覚が優位なら、耳できくより、絵で説明するなど。親の私自身もその傾向があり、共感したり、発見したりしています。

    ママ友は話すひとはいるけど、私なら全然迷惑ではないと思います。みんなそれぞれ、心配しない親はいないじゃないかな。
    ただ、うちのこは繊細なのもあり、ものすごく安心した状態でないと遊びたがりませんね。気質もあり、親がお膳立てしても、本人も相手の子も楽しくはないだろうので、自然に任せています。いまのところ、家が安心空間です。

    こんなに心配していることが、とピ主さんは優しいお母さんだと思います。いなくなったら、悲しい。いなくなるなんて思わないでほしい。子供にとってはお母さんが大事です。気楽に話せるひとやここの投稿で話せるひとに話してほしいです。ひとりじゃないです。

    ユーザーID:7940051446

  • トピ主です

    bitteさん
    奥様も同じようなことを言われるんですね。
    落ち込み出すとすごく悲観的になってしまうので、そうなってしまった時は母親の愛情を得ることが一番の関心ごとということを思い出し毎日楽しく子供と一緒に過ごしていきたいと思います。
    今は年少なのでできることを毎日積み重ねて行こうと思います。
    絵カード早速探して楽しみながら色々教えてみます。ありがとうございました。

    ごはんさん
    うちの状況と似ていてとても共感しました。
    私は配慮してくれる先生にとても感謝しつつ、現実を突きつけられているような思いでいました。
    でも、その配慮で息子が園生活が楽しくなり成長してくれるなら余計なことを考えてはいけませんよね。
    困れば楽になるか考え、困りごとが個性ととらえるはとても胸に響きました。
    運動会や発表会はほんといつもハラハラし楽しくみた記憶はないかもです笑
    遊びに関してたしかに親がお膳立ても、なかなかうまくはいかないですよね。
    うちの子も繊細なので無理強いはせず自然に任せたいと思います。
    苦しい時もありますがいつも笑顔飛び込んできてくれる息子のために楽しい時間をもっとたくさん作っていきたいと思います。
    全ての文章においてハッとして色々気づけることができましたので、本当に感謝します。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5990386460

  • ありがとう。

    検査はK式という短いのを受けました。
    私も個性と聞き、成る程と思いました。でもではなぜ発達障害というのかな?と考えこんだり。私の育て方や叱りかた接し方だろうか??あげくには、いや、私は育てかたじゃないと言われたいが為に病院にいくのかい?違う、子供のため?親のため?集団にあわせるため?と一人で悩みました。あとは何か行動をみると(こりゃ本に書いてたとおり…)と、スパイみたいになったり。我が子の良いところをいっぱい知ってるのに。人と違うとこばかり気にしたり。欠点にみえたりがつらかった。それは裏を返せば、慎重という長所なのに。
    最初は、場面かんもくから調べました(かんもくネットという親切なサイトがある)。しゃべれなくて、参考にしました。

    運動会は、他のいきいきニコニコ親御さんが眩しくみえたり!でもこんなことがあった。私はあまり失敗体験させたくないと思っていましたが、面談で、保育園先生が良い人で「少しずつ成長する。失敗や負荷も時には必要です」と仰いました。自己肯定感だよと

    子の性質や成長タイミングによるけど、私(夫婦)だけでは、主観的になりすぎてしまうこともあるなと感じました。そのために先生や病院の先生、大事だな。まわりの親御さんにも、話せないけど、話しかけられたらとても嬉しいみたいです。と伝えたり…。ながくなってごめんなさい。つづきます。

    ユーザーID:7940051446

  • ありがとう2

    うちの子は、お友達は1対1なら大丈夫や、集団?でなければ楽しめるようでした。

    最初は(だれかと遊ばせなきゃ!)と親の私が必死でしたが、その焦りがよくなかったか、うまく誘えず…。私も無理したのがよくなく。発想かえて私自身が信頼する相手(大人)の子供となら安心して遊びました。子供は敏感で繊細だから、安心感を感じとるようでした。はりねずみさんが、信頼していて気楽な気持ちで話せるお母さん友達(と子供)なら、ゆっくりじっくり仲良くなるかもです。うちはゆっくりゆっくりゆっくりです
    人ごみがいやなため、公園やスーパーも、人が空いたときにいくと、水を得た魚のようにいきいきとし、保育園お友達に会うと固まってしまったり。
    大人目線と子供目線が違うみたいです。繊細は素敵。
    繊細なよいとこをのばしてあげ、みんなと違っていいよといまは感じます。なぜなら私も運動会も人ごみも嫌いだったからです。祖母などには伝わらずもどかしいですが、親、私たち夫婦の理解さえあれば、子供には百万力だとも思います。
    講談社、自閉スペクトラムの子のソーシャルスキルを育てる本(幼児小学生編)が役立ちました。
    このようなトピックをたちあげてくださって、こちらがありがとうございます。
    私も、毎日不安になるけれど、我が子の眩しさや楽、楽しむを一番に大事に考えていきたいなと、感じました。本当に、ありがとうございました。検査にとらわれず、親子で元気にすごせますように。きっと大丈夫。

    ユーザーID:7940051446

  • ママ友の立場から

    ママ友としての立場から、ですが、こう言うと他害のある子の保護者の方には申し訳ないとも思いますが、叩いたり噛み付いたりということが無ければ正直まったく気にしないです。やはり自分の子供が苦しめられるのは嫌なので…。

    他の方のレスにもありましたが、親の仲と子供同士の仲は別で、親が気を遣ってあげることはあっても無理に仲良くさせることはできないので、子供同士のウマが合わなかったらそれは仕方ないなと思っています。
    でもトピ主さんのお子さんが苦手なことがあれば、それを共有することで子供にも「人それぞれ得意なことと苦手なことがあるんだよ」と伝え、幼いなりに多少相手を理解することも出来ると思うので、「こういう事が苦手で、泣いてしまうことがあるけどごめんね」というような話し方をされればママ友さんも理解しやすいと思います。
    同じようにきちんと言ってくれたママ友さんがいましたが、やはりきちんと言ってもらえると自分含め周りも他人目線ではなく寄り添う目線に変わり、より理解できるようになったように思いますし、子供たちも先生のやり方が良かったのでしょうが、「◯ちゃんはこういう事が苦手なんだよ」と責める言い方ではなく「だからいいんだよ」というごくあっさりとした言い方をしてカバーしていたのが印象的でした。そして「みんなと同じことが出来なきゃいけない」という方針ではないことに安心もしました。
    トピ主さんのお子さんも、どうかのびのびすごせますように。

    ユーザーID:6316374286

  • 迷惑だ。なんて思わないです。

    悩みは共有して、こそです。
    皆多かれ少なかれ、子育ての悩みを抱えています。

    うちの子、発達が遅れてるんだ。
    こういう問題があるんだ。

    と言ってくれた方が、その対処がしやすいですし、
    周りも微力ながら手助けが出来ると思います。

    活舌がはっきりしない。発達に遅れがあり、療育に通っていた子。
    幼稚園時には、周りの手助けなしでは行動できない子。
    小学校の時には、大きな音に敏感で、耳塞ぎをする子。

    幼い頃は、その親から見れば心配な子たちでしたが、
    中学生になった今、普通に友達と楽しくやっています。

    ママ友が、初めからそう言ってくれたことで、
    子どもの対応が違えば、適切な注意も出来ましたし、
    私も、その子と相対する時は、こうしたらいいのかな。
    と、手探りですがやってきました。

    逆に、うちの子も小学生時に常に情緒が幼い。と言われ、
    こいつ発達障害か?と思うようなこともありましたが、
    私はママ友や先生。周りにガンガン相談してましたね。

    でも、周りの理解もあり、
    中学生の今では、周りがいい子に育ててくれたと思っています。
    私だけでは、煮詰まって無理でしたね。

    地域が子供を育てます。

    私は、その子がどういう子なのか知りたいですし、
    勇気を出して、伝えて欲しいな。と思います。

    ユーザーID:1280081089

  • 行事苦手な子多いです

    再レスします。トピレスしか読んでいませんが…
    同じことを同じように同じ手順でしたいお子さんは多いです。
    運動会、発表会、卒園式など、いつもと違う行事の日は、落ち着きません。
    定型発達の子も興奮してます。
    事前に、何日後は○○があるよ、○○のときは△するんだよね等丁寧に説明し、やってみる等予習して、加配の先生がいるならなるべく一緒に居られる方向で大丈夫かとおもいます。
    音がダメな場合も多いので、確認してください。様子を観察するだけでもおよそ検討がつきます。
    一度OKして、後からダメと禁止すると、本人はとても辛いです。場面に応じて使い分けるは、もっと混乱します。
    おうちのルール、園のルール等、しんどいですが親も一緒にまもりましょう。

    同じ園から一緒に小学校にあがれる子が何人かいると安心ですね。

    お母さんも一、二年後の学年でどんな生活をするのか、予習しておくと余裕ができます。
    ちょっとはずしてますが
    「光とともに」
    「いじめ解決の教科書」
    等々どちらも今より後ですが、検査結果が出て特性にあわせてでも今気になることでも、本を読むと、おおぉとかなるほどとか感じるものも多いです。必要なものが見分けにくいので、できるなら借り読みしてから購入してください。

    はりねずみさんは立派なお母さんです。自分でしっかり子供と向き合い、きちんと対応しています。そんな貴女だから、きっとまわりに、たくさんのサポーターがあらわれますよ。
    小・中学校では色々なことがまちうけているとおもいますが、きっと上手に乗り越えられます。
    母親としての自分を信じて、ね。

    ユーザーID:6381089171

  • 大丈夫

    ADHDの子がいます。現在高学年。
    年長の時にママ友には詳しくは話さず、得意不得意が激しいから、療育はいってるよー。程度に話してます。そっかー!頑張ってね!と健常児のママさんも深く突っ込んでこないで、さらりと終わりました。
    もちろんこちらが信用できる人のみですが。

    なのでそこまで負の感情をもたなくても大丈夫ですよ。むしろ詳しく聞きたがってきた人は、我が子もきになるから、話をききたい…という方でした。

    発達の事で話がしたいなら、市の療育グループでもなんでもいいので、療育から知り合った方とお友達になると心強いです。
    児童発達支援、放課後等デイサービス、これから使うであろう知らない情報を教えあう事もできました。

    発達検査を受けることができれば、次へ繋がると思いますので、まずは受けて結果をみて子供にどんな療育が向いてるか…どんどん動いてみてくださいね。応援してます。

    ユーザーID:4907798095

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