産後に夫から離婚要求

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(トピ主8
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妊娠・出産・育児

0歳児ママ

私は現在10ヶ月の子がいます。
簡潔に申し上げますと、夫から離婚したいと言われました。
ただ、子の為に離婚する事が良い事だとは思わないから子が独り立ちするまでは現状のままでいた方が良いと思ってる、とも言われました。
私は離婚する気は無いのですが、実は離婚したいと言われたのは産後これで2度目なのです。
いつまた言われるのだろうと思うと気が休まらず、また夫から責められた点も私自身納得がいかず、考えれば考えるほどにわからなくなってしまいます。
離婚したい理由としては、私の事が嫌いになった、と言われました。
子に関する事で夫の気になる行動に対しては都度注意していましたが、その言い方がや態度がイラつく、だそうです。
小言言われるのがムカつく、と。
私は専業主婦なのですが独身時代に貯めた個人の貯金から子に服やおもちゃを買う事があるのですが、それについても何の相談もなしに買っているのが気に入らなかったそうです。
家計から大きな額の買い物をする時はもちろんお伺いをたてていたのですが、私個人のお金でも同様にすべき、だそうです。
育て方も合わないと言われました。
引きこもりすぎ、外に連れてってあげないと、近所づき合いしないとって言われました。
私が、正直外に出かける余裕ない、しょっちゅう疲れたと言っているのを、体力無さ過ぎ、って。
産後10ヶ月経ちましたが未だに子は夜中に何度も起きるし自分自身一年以上通して寝てないので正直自分でも体力ないな、と思いますが、そんな事言われても現状どうする事もできません。
産後からそんなにアクティブに動けないよ、と説明しましたが納得いかない顔をしていました。
どちらが正しい間違ってるとかではなく、もはや価値観の違いと言えばそれまでなのですが、なんだか自分の存在全てを否定されたように感じてつらいです。続きます

ユーザーID:6447034972

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  • 続きです

    ちなみに夫は土日休み、平日は7時半〜仕事で帰りは大体18時すぎ、遅くても19時です。
    家事は私が専業主婦なので、旦那がしているのはゴミをゴミ捨て場へ運ぶ事、自分が食べた食器を下げる事(これは最近やるようになった)くらいです。
    育児は、子の入浴と、私が家事をしている間に子を見ているのと、子が気分で夫の所に寄って行った時に構ってますが、オムツは私が言わないと自分からは変えない、うんちは無理と言われます。
    寝室は別の部屋で夜間対応等は完母という事もあり私1人です。
    離乳食は夜ご飯の時に、自分が食べ終わってもまだ子が食べ終わってない、という時は、変わるよと言って交代してくれます。
    また、私は夫に文句言った事はないのですが、最近までは休日は好きなだけ寝て好きな時に昼寝していましたがここ1ヶ月くらい前からは少し子のリズムに合わせようとしている様子が見受けられます。

    また夫の言う、イラつく私の小言というのが、子の近くで音量を大きくして音楽を鳴らして欲しくない、外から帰ったら手洗いしてほしい、タバコを吸った直後(外に吸いに行きます)にはあまり触れ合って欲しくない、いつも裾を引きずって歩いているから外から帰ったらすぐ着替えてほしい(パンパンに重くなった長財布をお尻のポケットに入れている為常に腰パン状態)、子がヒマで泣いているのに自分がゲームしたいから抱っこしながら無理矢理ゲームするのをやめてほしい(子を自由にするとまだ歩けなく掴まり立ち→転倒などする為目を離せません)など、どれも子の事を思っての事であり、言い方も私としてはかなりソフトな言い方を努めてきたつもりでしたが、夫にとっては気に入らない言い方だったようです。
    さらに続きます

    ユーザーID:6447034972

  • 続き2です

    産後のホルモンのせいもあってもしかして嫌な言い方していた事があったかもしれない、嫌な思いさせた事はごめんと謝りましたが、もうどうでも良いよ、という感じでした。
    産後クライシスという言葉も聞いた事があり、今乗り越えて一緒に頑張りたいと伝えたところ、そんな言葉知らないし、それってうちの家庭に当てはまるかもわからないし、と言われました。
    夫は人の意見を聞くのが嫌なタイプなようで、自分の意見を曲げたりする事はあまりありません。
    私が育児についてなにかネットなどで得た情報を伝えても、ふーんそれどんな根拠があるの?とか、固定概念にとらわれすぎ、などと言われまともに聞いてくれた事はありません。
    だからといって自ら調べたりするわけでもなく、自分の直感だけで行動しているように感じます。
    私もネットや保健師さんなどの情報を鵜呑みにし過ぎているのかもしれませんが、何も知識がないまま子育てできる程の自信はないですし、怖いです。
    子の対応しながら分けて文章入力しているので支離滅裂な文章になっていたかもしれません、読んでくださった方ありがとうございます。

    客観的に見て、私は離婚されるほどそんなにおかしな事ばかり言っているでしょうか?
    どんなご意見でも大切にしたいと思います、お願いします。

    ユーザーID:6447034972

  • 女でしょ

    妊娠中から子供が生まれても妻が赤ん坊に掛かり切りになって、それを不満に思った夫が外に女作った、なんて世間でもよくある話じゃないですか。

    大体が産後一年も経ってない上に、24時間世話の必要な乳幼児抱えて自分の身の回りさえままならないのに、旦那の言う通りの事なんて出来る訳がありません。

    そもそも誰の子供の為に命と体力削って世話をしているんだ!と思えば小言にムカつくどころか余計な負担かけてごめんなさい、と謝ってもらっても良い位でしょ。
    これは正しい間違ってるや価値観の違いとか関係なく、ただイチャモンつけてトピ主さん有責で離婚したいだけような気がします。

    もしご実家の助力が頼めるのであれば、ご主人の身の回りを探ってもらう事も一考ですね。

    ユーザーID:4351511151

  • 結婚は自我を捨てる事。

    価値観もそうですが、自分のストーリーに旦那さんがこだわっているように思います。子供がいるから直ぐに離婚しない→大人なげない! 離婚予定の嫁との間で子供の育成ができるとは思いません。『結婚は人生の墓場』→『結婚は自我を捨てる事』=『相手を尊重する事』です。それができない旦那なら生活のメドをつけて離婚もやむ無しです。

    ユーザーID:4388713371

  • 単刀直入に言いますが

     まず、男性の大半が離婚を言い出す場合、外に女性がいる場合が圧倒的多数です(特に子供がまだ小さい場合)。
     もっとも、トピ主さんの言う小言が常軌を逸したものだったり、お金の使い方が派手(万単位のおもちゃに手をだすとか)だったりした場合はその限りではありませんが。

     それか、モラルハラスメントの一貫で、離婚をちらつかせたり、経済的優位を持ち込んだりして、自分の思う通りに動かしたいか(こういう男は女を外で働かせないようにありとあらゆる方法で仕向けますよ)。


     まあ、産後の大変な時期にそれを言い出す男はどちらにせよろくでなしであることは間違いはないです。

    ユーザーID:8256687633

  • マリッジカウンセリング

    第一子を持って一年目の夫婦はよくぶつかるようになると言うのは常道のようですよ。

    我が家も同じで乳飲み子がいます。お互いに対してイライラすることが続き、各々カウンセリングに行きました。夫は仕事の疲れも出ているかもしれないので、血液検査に行ってきたところです。

    生活ががらっと変わりますからね、お互いに歩みよらないと、と思いますよ。

    ユーザーID:4284217106

  • トピ主さん夫婦の年齢は?

     10ヵ月育児、お疲れ様です。
     トピ主さんの年齢、子どもの性質、育児環境で、疲れやすさは変わります。
     育児方針が嫌だ、と言われても、ご主人は実際何をされていますか?何もかもトピ主さんに任せて、自分は何もしないで文句を言っているのでしょうか?家事育児に積極的に参加して、その上での文句でしょうか?
     近所付き合い、とは、ご主人が言っているのは、どのようなものでしょうか?子どもを連れて、育児サークルのような物に参加して欲しいのでしょうか?
     色々漠然としていて、具体的に何を望んでおられ、どこが合わないのか分かりにくいです。トピ主さんが理解してないから、ここに書くのが漠然としているのかも知れませんが。

     後、ここが気になるのですが、ご主人は離婚して子どもをどうすると言って居られますか?ご自分が引き取る、のでしょうか?トピ主さんに引き取れ、と言って居られますか?養育費や離婚に際して具体的な事を言われてますか?
    そこは、大事なのですが、曖昧にして誤魔化されるのか具体的に言われるのかで随分変わります。
    具体的に言われる場合、納得が行くまで勝手に離婚届が出されないように、不受理届けを出しておいた方が良いでしょう。

     まだ寝られない時間が多く、お疲れの事と思います。外で遊ばせる事で子供の体内時計を整える事で、夜に寝てくれるようになるとは思います。ご主人の言われる事があながち間違いでは無いです。土日のお仕事が休みの時、ご主人は外遊びに連れて行ってくれたりされますか?子ども自身がまだ歩け無くても、ベビーカーに乗せて散歩するのは、トピ主さんにも良いと思います。
     オモチャの件は、大きさの問題も有ると思います。どこに置場所がある?と思われているのかも。
     そこら辺を、もう少し具体的に書いていただけると、より良い意見が集まるのでは無いかと、愚考致しました。

    ユーザーID:5008265870

  • 共通の既婚子持ち男性の友人とかいないですか?

    50代、既婚子持ち男性からの意見です。

    私があなたの旦那みたら奥歯が折れるくらい殴り倒したいですね。何を寝ぼけた馬鹿言ってるんだ、ってね。

    その状況を説明相談できる共通の既婚子持ち男性の知り合いとかいないですか?

    正直まともな感覚ならあなたの夫に対して怒ると思うけど。

    ユーザーID:4766229543

  • 続き前にすみません

    お子さんがまだ1歳前なのに、その子が独立したら離婚?
    ご主人、好きな女性が外にいるんじゃないんですか。

    世間体もあるしお子さんへの気持ちもあるし慰謝料も養育費も払いたくない、でももう離婚すると決めているわけだから夫婦関係は破綻している、よって、外で何をしてもいいだろ的な。

    ユーザーID:1703921189

  • 最近この手の男が多いと聞いています。

    愛し合って結婚し、赤ちゃんも妊娠・無事出産し、さあこれから家庭が・家族生活が始まるというときに離婚を申し出る男が。多分トピ主さんの妊娠中新しい彼女が出来たのだろうとは容易に想像しますが無責任極まりない話です。
     残念な世の中です。トピ主さんに今出来ることはただ一つです。それは正社員の仕事を探すことです。トピ主さんに深く同情します。

     

    ユーザーID:6000754105

  • 離婚はいつでもできる

    離婚はいつでもできます。
    だからこそ、いつ離婚しても良い自分へ向かいましょう。

    まず、心を強く持つこと。
    そして、そのために無理しないこと。
    無理が続くと、心か身体どちらかがパンクします。

    だから、うまくストレス解消、休む。
    外部の力を頼りつつ休む。
    休むのに旦那の許可はいりません。
    うまく休みを取ってください。

    あとお金は大切に。
    節約できるところはところはとことん節約して将来に備える。
    なるべく早く専業主婦は卒業すること。

    遅かれ早かれ本当に離婚する日がくると思っていても良いと思います。
    その日に備えましょう。

    ユーザーID:0355292043

  • 子供の為だけど・・・

    可愛い子供の為なのは分かっているけど、夫にすれば疲れて帰り小言を言われれば、居心地よい家庭ではなくなってくるかも。

    精神的には夫最優先でいなければ(子供最優先が当然なんですが)いけないと思います。夫のことを第一にそれが終われば子供を最大限に構ってあげる(もちろん夫婦で)それがあれば夫も自分を認めてくれていると安心するのでは。夫もいい大人なんですが、やはりそこには夫最優先だという気持ちは大事かも。

    そうすれば育児方針も夫婦で話し合って解決できるしね。

    ユーザーID:2310174529

  • トピ夫よ、あなたの子でしょ!?

    うーん。
    離婚の条件に「親権夫で子の十分な養育環境」は必須です。
    「じゃ、子育てやってみろよ!こっちは家裁の算定表通りの金額の養育費振り込むから!」って。

    ま、それは無しとして。
    「腰パン・タバコ」ってことは、とても若いパパママかな。

    「離婚をちらつかせることは言葉の暴力でモラルハラスメント、決して言ってはいけないこと、とても傷つけられて苦しい」
    「きっとパパ大好きな子になってくれると思うから、パパと一緒の時間を増やしたい」と説得。

    同時に妻は夫の慣れない子育てに寛容になる。
    お子さん、転んで大泣きするのも経験です。気にしない。
    床にマット、各要所にウエットティッシュ、
    帰宅後すぐに着替えられるように脱衣所に予め着替え+夫の帰宅に合わせて風呂にお湯、
    最近流行のスッキリしたシルエットのジャストの丈のメンズパンツとベルト(ウエスト穿きしてループから出た長すぎ部分をカットしてもらう)とを一緒に買いに行く、
    などと気になることは夫に指摘する前に工夫して様子みて、
    「ウエットティッシュ置いてるから手を拭いてね」
    「おかえり!お風呂沸いてるよ」など。
    軌道に乗ったら子供と一緒にお風呂に入ってもらう。
    風呂で大泣きしても、ウエットティッシュが減らなくても、気にしない。

    公園に短時間でも行って写真か一瞬の動画とって、「遊んできたよ」の証拠を作る。
    そして休日にパパにも公園デビューしてもらう。

    妻は「疲れた」と言わずにかかりつけの助産師さんと市の保健師さんに相談、改善。
    そうでないと、早期のパート復帰が難しくなりますよね。
    モラ夫には、妻の経済的自立が不可欠です。

    「独身時代に貯めた個人の貯金」は絶対に使わないこと。
    将来のいざという時に結構まとまったお金が必要です。

    ユーザーID:0650947543

  • 互いに

    自分の出来ることをしようとしていない子供風な印象がありますね。

    まず10か月の赤ちゃんですよね。
    昼間ほぼ引きこもりのような状態であると書いてありますが、ここはちょっとふんばって昼間外に出て遊ばせませんか?

    >産後からそんなにアクティブに動けないよ

    いわゆる「産後」の定義ってせいぜい3か月ですよ。

    子供の性質にもよりますが、2〜3か月になりますと、授乳看過うが開くようになって夜の睡眠も新生児期に比べてとれるようになる。

    半年過ぎたころから寝返りやハイハイが始まって、そうこうしているうちに一人座りが出来るようになったでしょう?

    もっとも今年の夏は驚異的な暑さでしたので、外出は命がけだったけど、外の空気に触れさせていますか?
    10月は随分と外出に適した気候になっていましたけどねぇ。

    夜泣きの原因としては「体力余り」もあると思います。

    それと、トピ主様は健康診断などは受けておられますか?

    産後に酷い疲れや倦怠感が続くようでしたら甲状腺の検査を受けてみても良いと思いますよ。

    私の周辺の出産経験者には、産後に亜急性甲状腺炎になったケースが案外と多い。

    亜急性甲状腺炎になりますと、酷い倦怠感に見舞われます。
    私も経験者です。

    産後10か月でそれでは、私の娘であればまず病院に連れて行きますね。

    あと、ご主人さまに対しての注意ですが、言葉での注意以外にも玄関ファブリーズとか(タバコ臭対策)部屋着を渡してあげるとかの行動で示してあげても良いんじゃないですかね。

    子供の転倒防止は背負うタイプの高等部保護クッションを買ってあげましょう。
    子供だって自由に動きたいですよ?
    ゲームをしているパパに無理やり抱っこされているよりいいんじゃないですか?

    これで言葉で注意する案件は大音量音楽に下がりますよね。

    ユーザーID:7480878865

  • レスありがとうございます

    ご質問にあった年齢ですが、私30歳、夫35歳です。
    養育費や具体的な話はされておらず、子が独り立ちするまでは離婚しない方が良いというのが最終的に言われた言葉なので…
    また、外で遊ばせるというメリットももちろん私もわかります。
    ですが正直、体が追いついていかないのです。夫の休日は、ほとんど寝るかゲームかで終わります。
    公園に連れて行ったりしてあげたかったけど、言い出したら私に反対されそうだから言えなかった、と夫に言われました。
    実際に言われても反対する理由がないのでむしろ賛成なのですが、夫の言い分としては、俺がやる事全部に食ってかかってくるでしょ、との事です。
    また、オモチャの件に関しては、買う物が服であれなんであれ、私の独断での買い物が気に入らないといった言い方でした。
    私個人の貯金からでも気に入らないそうです。
    また、共通の知人友人などはいません。
    現在住んでいるのは私の地元なので私は友人がいますが、そもそも夫には近場にも遠方にも友人と呼べる程の仲の人もいないようです。
    交際時より遠距離恋愛でしたが、都会に住むのが嫌になった、田舎に引っ越したい、と夫が言い出し私の地元に越してきました。
    私はその頃は地元から車で1時間程の所に住んでおり、結婚の為に退職し、夫より1年遅く地元へ越しました。私は都会に憧れていた為、交際時より夫のいる都会へ越したいと何度か言ったのですが、夫自身が、都会に疲れたから退職して田舎へ越したい、こちらには来と言うので、たまたま地元の求人を見つけ夫に見せてみた所、乗り気で就職活動し越してきたという経緯があります。
    夫としては、自分が引っ越してきてあげた!と思っているようで、何度かそういった発言もありました。妊娠出産を経て結果的に私は地元であり実家も近い為、助けられる事も多く、その点では夫には感謝しておりその意も伝えてあります。

    ユーザーID:6447034972

  • 妊娠中より

    ご指摘のあった外に女性がいるのでは?といった件ですが、おそらくそれは無いかと思います。
    妊娠中、色々な記事や体験談などを見て、妊娠中に不倫する男性が多いといったものをよく見かけた為、夫に「こんな人もいるみたいだけどうちは大丈夫だよね?」なんて言ってみたところ、「大丈夫だよ!心配しないで!」と答えられました。ですがどうも態度が不振だと感じ、夫がシャワーを浴びている時に携帯を盗み見たところ、妊娠3ヶ月の頃に出張で1週間遠方に行っていた際に、出会い系サイトを使い援助交際をしようとしていたやり取りがありました。
    数名の女性とやり取りしていたようですが結局会うには至らずに済んだようなので、何もなかったそうなのですが、許せなくなりました。この件が発覚したのは妊娠6ヶ月の頃です。
    私はすぐに夫を問いただし、携帯を盗み見た事の謝罪と、離婚も考えてしまう、と泣きながら訴えました。
    夫は謝罪し、死んで詫びたいくらいだけどそうもいかない、2度とこんな事はしない、私の事も子の事も大切にするから、許せなくても良いから子を産んでほしいと言いました。
    許せるかわからないけれど、GPSで常に位置確認できるようにしてもらう事、いつでも携帯を見ても良い事、と条件をつけて話は終わりました。
    産前の不安定なメンタルのせいもあってか、私は毎日布団に入ってから泣くようになり、その度に夫はごめんね…と謝りなだめてくる、そんな生活が出産直前まで続きました。
    こういった経緯があるのでいつも仕事以外でおかしな行動がないか監視下にあるので、この中で浮気や不倫などしているとは考えられないのです。

    ユーザーID:6447034972

  • お恥ずかしい限りです

    産後とは3ヶ月までなのですね…
    無知でお恥ずかしいです…
    産前より、3歳頃から保育園へ入園させるつもりでいるのですが、それまでは歩けるようになったらちょっと外連れて歩こうかな〜くらいにしか考えた事もありませんでした。
    みなさんお外に連れて行ってあげているのですね、何もしてあげてなくて本当にお恥ずかしいです。
    夫の言う通り、引きこもりは良くないんですね。
    半年の頃、ベビーマッサージに行ってみましたが、人見知りや場所見知りなのか私からしがみついて離れられず最後まで抱っこしてあやして終わってしまいました。
    健診で地域のセンターへ何度か行っているのですが、やはり大泣きで私自身も疲れ果ててしまいますし、泣いている子を見ているとつらくなります。
    でもそれは私の甘えなんですよね。
    もっと連れ出してあげないとかわいそうですね。
    子が外に出るのは少なくとも週に一度、私の実家に預けに行くのと(その間は夫と1週間分の買い出しに隣の町まで行きます)、たまに車でドライブがてら外に出るくらいです。
    ちょっとした催し物に連れて行った事もありましたが抱っこ紐で抱っこしても重く体がつらくて短時間で帰ってきてしまいました。
    ベビーカーは嫌がって泣くので使っていません。
    夫は抱っこ紐を使ったことがなく、やってみない?と声をかけても、自分はいいと断られます。
    場所見知りや人見知りもこの子の個性であり性格だと思って無理に外に連れ出さなくても良いかと私が甘えてました。
    また、健康診断ですが子を産んでからは受けた事がありません。
    卒乳するまでは夜は通して寝ないものだと思い、今は寝不足で体の疲れが抜けないのは当然で他の母親もみな頑張っているのだろうと思って、こんなもんなんだろうで済ませていました。
    私はやはり頑張りが足りないようです、反省しました。

    ユーザーID:6447034972

  • とにかく

    睡眠がとれるように、お子さんを昼間に疲れさせましょう。

    人見知り・場所見知りと書いておられますけれど、別に人の集まる場所などに行かなくたっていいのよ。

    母子だけで玄関先に出るだけだって違うんだよ。

    お天気の良い日は、これからの時期だったらお日様に当たるだけでもいいんだよ。
    (真夏は別問題)

    まだあんよが十分できないから確かに抱っこでお出かけは大変だよね。
    でも近所に小さくても良いから公園などは有りませんか?

    私は良くあんよの練習と称して近くの公園に連れて行きましたよ。

    土の上に手をついたっていいじゃないですか。
    ウェットティッシュでささっと拭いてあげればいいの。

    お外の楽しさがわかればベビーカーも乗れるようになりますよ。

    うちの子もベビーカーでは良く泣いたなー。

    まずはご主人との事は脇に置いておいて、お子さんとトピ主様が笑顔になれることを優先させてみましょうよ。

    健康診断も受けておられないという事ですが、どうぞ一度「内分泌科」の受診をしてみてください。

    最初に書いたレスでも書きましたけれど、亜急性甲状腺炎は内分泌科が得意です。

    この病気ってね、うっかりすると「鬱かしら」と勘違いして心療内科とかに行ってしまう事が良くあるんですって(医師の談)。

    検査してもらって何事も無ければそれでよし。
    ですが、もし甲状腺系に問題が見つかれば投薬で改善できます。

    10か月の子供ですと、意思の疎通もまだ、無理がありますよね。
    で、帰宅して妻が憂鬱な顔していたらご主人だって嫌になりますよ。

    まあ子供っぽいご主人だとはおもいますけれどね。

    まずは母子の健康と笑顔が増えるようにしましょうね。

    最初はきついかもしれないけれど頑張って

    ユーザーID:7480878865

  • 産後の1年半は毎日夜中起きてたよ

     うちの子たち、生後1年半は夜中に起きてましたよ。
     例え昼間どれだけ外で遊ぼうが、泳ごうがね(苦笑)あんまり刺激を与えすぎると夜中に夜驚みたいに興奮して泣き出したりというのもありましたっけ(遠目)。

     だいたい、健康診断なんて行かせてもらえるのですかね?だいたい平日ですけど?うち、乳児期のころは夫に3時間も任せてられなかった(離乳食始まっていたとはいえ完母だったので余計に)けど?

     そのうちより状況はひどいとお見受けしますが?

     寝不足は判断力を奪うから、仮眠できるときはしたほうがいいです。寝不足なく、体調よくせいせい動けたのは産後の1年半後でした。

    ユーザーID:8256687633

  • 9カ月の子を持つ新米ママです

    私も同じくらいの月齢の子がいるので人ごととは思えず私の話ですが書かせてください。

    初めての子育てで命を守るという事へのプレッシャーが重く、産後しばらくは夫に辛く当たることも多かったです。
    子は夜中に何度も起きるので妊娠中からずっと寝不足で、高齢出産でもあるので体力は全然無いので外出は月に一回市役所へ行くのと週に一回の買い出しくらいでした。

    ずっと家にいると話し相手もいないので、どんどん自分の殻に閉じこもって様々な余裕が無くなりました。
    結果、自分の考えを夫に押し付ける事しかできなくなり、何度か「苛々しないで、ちゃんと話し合おうよ」と夫に言われました。

    そんな中、気晴らしに行った支援センターでママ友ができました。
    私は昔から人見知りで知らない人とは目を合わせたく無いので、ずっと下を見てましたが、隣になった女性が話しかけてくれ、ぎこちなく対応する私に「子供はすごく可愛いけど子育てって色々悩むし辛い事もあるよね。ママ友になって、たまに愚痴言い合おうよ」と明るく声をかけてくれました。
    この出会いのおかげで、夫以外にも愚痴を言える相手ができた事にかなり肩の力が抜けました。

    そういう意味でも子供とのお出掛けに意味はあるかなと思うようになり、最近はベビースクールに行き始めました。
    すると私と同じようなママさんが結構多くてびっくり。

    何が言いたいかというと、[離婚はするけどそれは何年も先]な旦那さんの事は一旦置いといて、今はトピ主さんの視野を広げる事と体力回復が先決かなと思います。
    実家に頼れるならお子さんを預けてお昼寝してください!

    頑張りが足りないのではなく、気力がないように感じました。
    寝不足は心を蝕みます。

    あぁ私が近くにいれば愚痴を言い合えるのに。

    ユーザーID:4383207389

  • レスします。

    11ヶ月の子持ちです。
    年齢36歳。その上に6歳、3歳の子がいます。

    1人目だと慎重になるんでしょうが、10ヶ月で「産後」「最低週1回くらいの外出」はけっこう衝撃ですね…

    くる病ってご存知ですか?
    別にそうなりますよって脅したいわけではないですし、まぁ日当たりの良い家の中でもいいんですけど、ざっくり言えば「日光に当たらないことでなる病気」です。

    なので、子どもが生まれたら1ヶ月を過ぎたらお散歩を短時間から始めましょうと言われるんですよ。
    で、みなさんそうしてる、と。ご存知なかったですか??

    そりゃ、抱っこ紐もベビーカーも、慣れなきゃ泣くでしょうよ。
    慣れれば喜ぶし、お出かけしたがりますよ〜!

    こどもチャレンジとかやってみたらどうですか?あれの良いところは、この月齢の子はこんなこと(お母さんと)やってるよって教えてくれるところです。

    何でも個性で片付ける前に、一般的なことは挑戦してみた方がいいように思います。

    ユーザーID:1975817490

  • 頑張りが足りないのとは違います

    前にも書きましたが、子どもの個性が有ります。お母さんも、一人目のお母さん一年生です。私は、一歳のお母さん一年間、二歳のお母さん一年生、と想ってます。自分が育てたから、そう思うんですけどね。

    ご主人は、言ってる事が支離滅裂ですね。子どもの重さでは、抱っこ紐なんて腰が痛くてやってられませんよ。一度やれば良いのに、そういう時はしないくせにトピ主さんだけ責めるの、おかしいです。

    トピ主さん、ご主人のご両親やトピ主さんのご両親はご健在ですか?
    特にご主人の母親にご主人の子どもの時の話を聞いてみてください。ご主人が子どもの頃、やはり寝なかったとかいう話が聞けるかも知れません。
    もう少し、ご主人が理解してくれると良いのですが。

    ユーザーID:5008265870

  • ありがとうございます

    ご自身の体験談や、病気の心配をしてくださったり、同じ乳児がいるママさん、また先輩ママさんのお話、とても参考になりますありがとうございます。

    夫にイライラする事はありますが明るく注意するようにしたり、基本的に子といるのが楽しくて仕方ないので夫の帰宅時も憂鬱な顔で出迎えたりする事はないと思うのですが、それでも嫌になるんですね…。
    そして昼間に興奮すると夜寝ない、確かにありますね。
    外に出て他人に話し掛けられたりして大泣きしようもんなら、夜中に思い出したかのように急に起きて泣いたりします(夢でも見てるのかもしれません)
    話し相手は確かにいないです。
    実家が近いので両親と会話するくらいしか生身の人間との会話はないですね。毎日のように同じ年頃の子がいる友人とLINEをしているので色々と相談したり雑談をして育児に関するストレスはあまり感じていませんが、やはり視野を広げるという点ではもっと外に出た方が良いのですね。
    くる病は聞いた事がありましたが、健診の時や担当の保健師さんからお散歩や外出を勧められた事は今までありませんでした。
    ベランダがとても大きく日中は日が強く射しこむのであまり心配していませんでしたが、なんだか怖くなってきました…幸い近日中に保健師さんとお話しする機会があるので相談してみようと思います。
    ベビーカーは体が離れるのが不安なようで泣くのですが、慣れる為に大泣きさせて何度も連れ出す勇気はありません、かわいそうと思ってしまいます。
    それで諦めるのもきっと良くないのでしょうが、身をよじって大泣きする姿を見るのはつらいです。
    両親や義両親は健在です。
    夫は小さい頃から手がかからない子だったそうです。

    ユーザーID:6447034972

  • あまり気負わず頑張って

    いろんなママがいるんですねー。

    私はつわりもなく、臨月も
    安産目指して3キロくらい歩く
    妊婦だったから、産後も一か月で
    新幹線で自宅に帰って、最初は
    ベランダに抱いて出て、風や
    日光に当てていました。

    2カ月過ぎたらベビーカー。
    これも最初は怖かった。
    でもちょうど10月ごろで気候も
    良くて、風が気持ちいいねとか
    お花咲いてるよと話しかけたり
    落ち葉を見せたりしてましたよ。
    人と接するのも苦手だったら、
    お子さんに色々なものを
    見せたり話しかけてあげたら
    いいと思いますよ。

    うちは3か月で児童館、4か月で
    新幹線で帰省、半年で初めて
    家族旅行にも行きました。
    下の子は9か月くらいで自転車に
    乗せて走っていましたよ。

    最初は色々不安もあるけれど、
    母子で明るく生き生きと過ごす
    ことで、ご主人に対する言葉や
    態度も変わってくるのでは
    ないでしょうか。それを見て
    ご主人も気持ちに変化があると
    思います。
    外に行かなくっちゃと気負い
    過ぎず、まずは現状を少しずつ
    変えてみてください。

    ユーザーID:9630342834

  • 7か月の子を持つ専業主婦です。

    私は子に買う物は主人の個人財産からでも相談なしに勝手に買われるのはあまり気分が良くないなぁ。と思いました。
    主人はどう思うか聞いてみたところ気にはならないけど一言は欲しいかなって言っていました。
    これについては価値観の違いですよね。
    抱っこ紐で抱っこは重いどのことですが、その抱っこ紐トピ主さんにあってますか?
    5ヶ月過ぎた頃から黄昏泣きが始まって、最近は後追いも始まり家の中でも抱っこやおんぶしないと家事が出来ないので抱っこ紐大活躍です。
    トピ主さんのお子さんは抱っこしなくてもいい子にしてくれてたのでしょうか?
    主人も抱っこ紐使っての抱っこの方がはるかに楽って言ってましたので気になりました。
    あと他の方も仰ってますが外出はした方がいいと思います。
    初めての子育てでどうしていいのか不安でいっぱいいっぱいの毎日ですがお互い頑張りましょう!

    ユーザーID:1095866950

  • うちの夫と似てる

    4か月の娘がいます。
    トピ主さんのご主人と、うちの夫は似てますね

    娘は最近風邪を引いて、嘔吐や色んな症状がありますが、夫に「今日ミルクを吐いて・・・」と説明すると、夫は興味なさそうで「それよりさ、教育やしつけの話はないの?」と言われます。
    しつけって、まだ4か月なのに・・・?

    3か月までは感染症に弱いと聞いてあまり外出させないようにしていたんですが、夫は「外に出て色々体験させないと」とスーパーやお店に連れていこうとしていました。
    私も夫に「体力ない」「家に閉じこもってないでもっと運動しろ」と言われています。

    子育てに対する価値観の違いって色々ありますよね。
    どうやって乗り越えたらいいんでしょうかね。
    子育てについて、夫の言うこと聞くふりをしてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9871869935

  • 女問題、あるじゃないですか。

    本当に、出産・子育てに起因する価値観の違いですか、それ?
    妊娠中に、女関係の騒動があったんですよね。
    GPSつけて、携帯チェックOKにして、自分の監視下に置く事で「これでもう浮気は出来ないわ」と思っているようですが、浮気は出来なくても、トピ主さんに冷める事は出来ますよ?

    勿論、ご主人が悪いです。
    浮気でも最低なのに、援交なんてある意味浮気以上に最低。
    だけど、あなたのご主人は、それが出来るタイプの人だったんです。
    そんな人にとってみれば、束縛されて監視されて睨みを利かされるのは鬱陶しくてたまりません。

    最初はしおらしく反省していたとしても、毎晩泣かれて謝らされ、監視されれば、だんだん「コイツがこんなだから悪いんだ、こんな女ならそりゃ誰だって浮気したくもなるよ」となっていきます。
    だから、「嫌いになった」という理由で、既に2回も離婚を申し出られているんですよ。

    重ね重ね言います。悪いのはご主人です。
    でも、ご主人はもうあなたにウンザリしているようです。
    だから、あなたのやる事なす事、言う事全てが気に食わないのでイラつく。
    子供は関係なくて、あなたが嫌いだからイラつくんです。


    どっちが正しいとか間違っているとか、価値観の違いとかじゃなくて、夫婦として限りなく終わっているんだと思います。
    そこを修復せずに、只々子育ての細々とした事を言い続けても、事態は悪くなる一方だと思います。
    優しくお願いするとか、ソフトな言い方をするとか、そんな問題じゃないと思います。

    とはいえ、妻の妊娠中に浮気する人間性。正直期待は出来ませんね。
    私だったら、その申し出を受ける事も視野に入れます。
    勿論、自分に有利になるようにね。

    ユーザーID:6442106002

  • 夫の育児へのやる気を失わさせている

    夫は抱っこ紐使いたがらないとのことですが、子供に触れようとするたびに普段から汚いだのなんだの言われてたら、そりゃ抱っこ紐も使いたがらなくなりますよ。
    少々汚くても父親と触れ合うことの方が子供にとっては重要ですよ。
    あと、少しくらい汚れてる方がアレルギーになりにくいという説もあります(衛生仮説)。実際、発展途上国の方がアレルギーは少ないらしいです。

    ユーザーID:1008846173

  • 全部否定するから?かな。

    話し合いしても全部否定しています?

    「そうね、やってみようかな」とか言ったことありますか?

    何を言っても全部否定されるんだったら
    結局自分の都合のいいようにしかやらない妻。
    一緒にいても意味ないなと感じる
    ご主人の気持ちも分かるような気がします。

    ユーザーID:1921938026

  • みなさんありがとうございます

    現状を少しずつ変える、そうですね、お優しい言葉ありがとうございます。
    大きなおもちゃや、1つしか買わない物(例えば歩行器など)は随時夫に相談していましたが、数百円の手に持つ小さなおもちゃ1つ買ってあげるにも許可制なのかとちょっと驚きましたが価値観の違いですよね。
    夫には謝罪し、今後は都度相談すると伝えてあります。
    抱っこ紐は8カ月くらいまではここまで重く感じなかったような気がしますが、9カ月、10カ月とだんだん重く腰が辛くなってきました。うちも4カ月くらいから後追いがひどく家事はおんぶしながらでないと出来ません。
    そしてここ1カ月くらいはその抱っこ紐ですら拘束されているのが嫌なようで、自分で立ちたいらしく途中で暴れ出すようになってしまい、更に肩が痛いです。
    抱っこ紐が合ってるかどうかは他の物を使った事がないのでわかりません、すみません。
    夫はしつけという言葉は使いませんが、生後1カ月の頃から、抱き癖がつくから放置した方がいい、や甘え癖がついてるな、など何度か言っていた事があり、その際にも衝突しています。
    夫婦関係が終わっているとのお言葉、仰る通りです。
    実際に携帯をチェックしたり居場所を見て夫に何か言ったことなどは一度もなく、そもそも全て夫が提案してきた事ですが、それでも夫には束縛だと思われているのですかね…
    ちなみに子が産まれてからこの話題は夫と一度も話したことはありません。
    汚いと言われて抱っこ紐を使いたがらないというよりは、使い方を覚えるのが面倒なようです。
    普段は家の中で好きなように抱っこしたり頬ずりしたりしていますがそれを指摘した事はありません。
    話し合いの場は、夫が今まで私にイラついた事を並べてきたので、私は夫が話し終わるまで口を挟まず、治せるところは治すね、嫌な思いさせてごめんねと謝罪だけしました。

    ユーザーID:6447034972

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