産後に夫から離婚要求

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(トピ主8
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妊娠・出産・育児

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  • ランチュウさんに同意

    応援レスばかりついているけど
    この違和感はなんだろう?って思ってたら
    ランチュウさんのレスで
    あー、これだ。。と

    私は常に被害者で夫はいつも加害者
    夫が私と同意見ではないときは常に夫が悪い

    産後クライシスという言葉も聞いた事があり、今乗り越えて一緒に頑張りたいと伝えたところ、そんな言葉知らないし、それってうちの家庭に当てはまるかもわからないし、と言われました。

    この文章に凝縮されてましたね

    私がこうなのだから、それに同意しない夫は絶対に間違っている
    って感じで。。

    産後の女性が気に入らないことはすべて
    産後クライシスで片づけられていることも問題ですよね

    気に入らなければなんでもモラハラにしてしまうのと同じ

    旦那さんも家をでちゃえばいいのに

    ユーザーID:5004156249

  • 夫婦関係が良くなるといいですね

    O歳児ママさん、赤ちゃんのお世話大変ですね。

    私も子供が生まれるまで夫とは対等でいい関係だと信じて疑わなかったのに、劇的に悪化しショックをうけた経験があります。もう離婚しかないな、あとはタイミングの問題だけだな、と漠然と感じており、寝不足やメンタルの不調で改善する気力すら湧きませんでした。が、今は協力しながら共働きで3児を育てています。

    夫との関係がこれ以上良くなることはないだろう、と思ったときに泣きながら喧嘩したのですが、その結果わかったことがありました。まず一番の夫のストレスは疎外感と妻子に対する重圧だったようです。母乳育児で子供は私べったり、自分は子供を泣き止ませたり寝かしたりできない。おむつ換えもうまくできないし、事あるごとに母親の私がささっとやることで、自信もない。また疲れて帰ってきたら、家はぐちゃぐちゃ赤ちゃんは大泣きで、心が安らがないながら、妻子を養っていかなければならない重圧が痛いほど肩にのしかかっている毎日。

    おもちゃ一つ購入するのに文句言うのも、そういう自分の知らないところでどんどん子供に関することが決められて進んでいく焦りみたいなのがあるのかもしれません。でも今いろいろ相談して夫婦で決めるという方向性に持っていかないと、今後教育や習い事などでも夫は蚊帳の外に置かれてしまう可能性があります。「ネットでこの知育玩具評判だけどどう思う?」など一言聞くだけで、夫の意向も反映させられる子育てになるのではないかと思います。

    一緒に買い物に行くときに、子供に読み聞かせる本とか選んでもらったらどうですか?離乳食の内容も夫に相談しつつその中で食べられるものを取り入れたりしてもいいんじゃないかと思います。

    産後の私は自分自身が必死すぎて夫にも自分の子供に対する夢や希望があり、関わっていきたいのだ、ということすら気づいていませんでした。

    ユーザーID:0827631760

  • 子供な旦那さん

    確かにトピ主さんが生後10ヶ月までろくに子供を外に連れ出していないのは問題です。ただ田舎で周りに何もない地域の親類にそういうママが結構いるので、田舎あるあるなのかな・・?と思います。良い事ではありませんが間違っても虐待の類ではない。とりあえず、もっと他のお母さんがどんな風に過ごしているかはよく見た方がいいかもしれないです。

    でも家事も育児もろくにしないでタバコもやめない上、何にも言われたくない・言うなら離婚!な旦那の方がずっと問題です。ごめんなさい。子供みたいな旦那と、それを擁護する人が増えましたね。うちもだけど。

    一つ言える事はこの状況で離婚だの何だの言い出す旦那は、治りません。トピ主さんは経済的に自立していつでも旦那に見切りをつけられる状態にするしかないです。

    ユーザーID:6100708995

  • 抱き癖

    そんな時代遅れな事、まだ言う人が居たんですね。驚きました。
    今は、「子どもが抱いて欲しがる内は抱いて上げてください」って言われるのに。子どもに安心を与えるのに必要ですよ。
    ご主人もトピ主さんも、悪い所でズレてて、本当に馬が合ってませんね。
    トピ主さんは、ご自分の為にも、お子さんに外の空気を感じさせて欲しいですし、ご主人は何もしてない(出来ないのもあるかも知れませんが)クセに、文句が多いと思います。
    もう少し「子の福祉」を考えて欲しいと思いました。

    ユーザーID:5008265870

  • 怖い怖い

    自分の子供がお腹の中にいたり、お世話したりするお嫁さんに、余りに不誠実な夫。
    育児と産後と言葉を選び違えただけで(それも産後には違いないのに)子供を持つ母親から異常なマウント...

    私は子供を産んでいないから余計にそう思えます。
    産後じゃそんなにダメなの?
    家から出せないって、産後ノイローゼとか、そういうのをトピ主がかかってるかもとか、いたわれないものですか?
    虐待とか...自分が言われたらどれだけ傷つくのだろうか?

    自分が出来てるって思ってる人は、本当に怖いですね。

    トピ主さん、失礼ですがあなたのご主人さんはカスです。
    つまらない男から出来るだけ慰謝料をガッポリ取ってさっさと別れなさい。
    酷い男ですから。

    ユーザーID:6980654171

  • すご〜くビックリしました。恐ろしい思いをするほどに。

    トピ主の子連れ外出の少なさに唖然としました。
    10カ月になるまで、外出は実家程度、週に一度程度・・・
    赤ちゃんの時期に、
    外の空気に触れる刺激・外のあらゆるものをぼんやり眺める刺激を
    受けなかっただなんで、ぞっとします。

    それなのに旦那さんには随分と次元の違う細かいことを言っていたのね、
    ずれすぎている感覚に驚きです。

    いや、頑張ってるつもりなんでしょうけど、ずれてましたね。
    子育ては、別の人物を育てるのですから、あなたの価値観だけではなく、もっと他の人々の価値観もしっかりと理解した方がいいですよ。

    ユーザーID:5878076777

  • 要求が多い気がします。何も求めない

    主さんのレス8まで読みました。
    30代半ばにしては正直どっちも幼い印象です。
    トピ主さんは、ちゃんと育児をされて良いお母さんだと思いますが
    私からのアドバイスは

    ・小言が多いです。他人は思い通りにならないので多くを求めないこと。
    ・依存しないこと。

    出会い計サイトを見ていたからといってGPSはやり過ぎです。
    そんなものは百害あって一利なしです。
    プライドを傷付けるだけで、かつ何の浮気防止にもなりません。
    あとトピ主さんは少し神経質でこだわりが強いのかな、と思います。
    スマホの音量も別に爆音ではないのでしょう?別にいいんじゃないですか?
    喫煙してきた手で抱っこしても別にいいじゃないですか?
    逆に考えてください、トピ主さんが愛しくて思わず我が子を抱っこした瞬間、ご主人が「あ、ママ。ネイルした手で触らないで」て言われたら。
    嫌じゃないですか?
    間違ったことは言っていませんが、少し潔癖症な気がします。
    子供が抱っこから離すと泣くから散歩に連れて行けない?
    泣いたっていいじゃないですか、泣かして置きましょう。
    育児本や情報を参考にするのは悪い事ではありませんが、頭でっかちになっている気がします、完璧主義はやめましょう。
    完璧に子育てしても、どうせ完璧な子にはなりません(すべての子供がそうです)
    もっとご主人に子供を任せましょう。大丈夫、子供は死にゃぁしません。
    完璧主義で潔癖症の人は他人とは暮らせませんよ。
    ご主人のことはルームメイトだと思っておいたら上手くいくと思います。

    あとご主人も良くないと思いますよ。
    あなたの子供です。
    子供は二人で育てるものです、良い時だけ面倒を見たいとは何とも子供っぽいです。
    率先して、おしめを替えましょう。
    平日は無理でも休みの前日は、夜間のミルクなど引き受けましょう。
    子供ができたら、これまでのような自由がなくなるのは当たり前です。

    ユーザーID:6604658680

  • ご主人に文句ばかりですが、主さんは自分を反省する事無いの?

    妊娠中に夫は浮気をする人が多いという統計だけで、浮気を疑われ、勝手に携帯を見られ、何時までもシクシク泣く。
    GPSや携帯を見て良い、と言うしかないじゃないですが。

    疲れた疲れたって、一日、何をしているのですか?
    1年を通して寝ていないって、専業主婦で家に居るのに、横になったり、0歳の子供の昼寝の時一緒に寝たりしていないのですか?
    子供を公園にも連れて行かず、一日家に引きこもって、家で何をして居るのですか?

    自分の日常生活の怠惰を棚に上げて、人ばかり責めるのですね。
    家事についてもお子さんについても一言も書かず、ご主人の文句ばかり。
    仕事中はGPSで監視され、帰ってからは主さんにあれをしろこれをしろと命令され。
    こんな生活、嫌なの当たり前では?

    子供が後追いするのは不安だからです。
    泣くもの不安だからです。
    母親の関心や愛情を感じないからです。

    お子さんの表情、明るいですか?

    ユーザーID:6593719564

  • 貴方はよく頑張っています。

    レス読みましたが、私からしたらどこも貴方に悪いところが見当たりません。

    旦那様、言葉悪いですがヤバイですね。

    私も生後10ヶ月の息子がいます。

    トピ様自分を褒めてあげてください。
    育児と家事をよく頑張っていると思います。それも1人で。

    旦那様はトピ様が謝ってくれるから図に乗ってるんですよきっと。
    言いたい放題、びっくりです。

    トピ様は旦那さんのことお好きですか?このまま夫婦としてやっていきたいのですか?

    そうでなければ、本当にコツコツ準備を進めていくのもありですね。
    自立しましょう。


    旦那様は離婚して初めてトピ様の有り難さに気づくかもしれません。
    気づけばまだいいですが、気づかなければ永遠に同じ繰り返しをしそうな人です。

    夫婦仲が良くないのに子供の為にと一緒にいることが、むしろ子供にとって悪影響の場合もあるかと思います。
    また子供は敏感なので、両親の関係性に気づくでしょう。

    トピ様、もっと言いたいことをガンといってもいい時もあると思います。

    応援しています。
    みんな味方ですよ。

    ユーザーID:8447818405

  • 無理しないで★

    一児の母です。
    主さん、今でも十分頑張ってると思いますよ。
    お母さんが笑顔でいることが、お子さんの健やかな成長に必要だと思います!
    無理に外出なさらなくても、歩き出したり喋りだすと嫌でも外にでる機会がたくさん増えます。
    ご実家やお金を支払うサービス(家事代行、ベビーシッター、託児など)を罪悪感なく頼ってご自身をいたわる時間を作ってもいいかと思います。
    ご主人とは出来る限り関係修復を試みるのがいいかと思いますが、これも無理をなさらず。
    専業主婦であれば、就職にむけてご準備されてもいいかと思います。経済的に自律できていれば、いざというとき踏み切れるかと思います。

    お母さんだって人間です。甘えていいし、疲れるならどんどん休んでくださいね。

    ユーザーID:5154867499

  • 未熟者

    ご主人の精神が未熟ですね。
    我慢できるならあと20年辛抱して、お子さんの独立を待つのが良さそうです。

    ユーザーID:7025992365

  • モラハラ

    旦那さん、女性問題で下手に回ってた訳じゃないですか?
    それが嫌だから、どうにもならないことに難癖をつけて離婚を言い出し、離婚しないであげるということで上に立ちたいんじゃないかなと感じました。

    トピ主さんが、じゃあ離婚しようって言ったら焦るんじゃないですか?

    確かに外出は少ないとは思いますけどね。
    うちも1歳過ぎても2〜3時間ごとに起きてましたが、うちにいるとぐずぐずうるさかったので、半分寝ながら毎日外出してましたから。

    とは言え、トピ主さんが全部旦那さんの言ったことに従っても、また別の難癖をつけると思いますよ。
    子供が産まれたから別れないと踏んでるんです。
    こういう男って直らないからな。
    将来的に離婚の方向で考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6703145468

  • ちやほやされたいのでは?

    出会い系をやったことがある。。。

    まだ女性とあそびたいのでは?
    妻妊娠中に出会い系ができる人はそういう人ですよ。
    心の奥底にくすぶっているのでは?

    多分離婚して遊びたいのだと思います。
    この手の男性は夫として推奨しません。
    主さんが悪いとはいえません。

    まあでも赤ちゃんはもうちょっと外だしてあげたほうがいいね。
    よく眠るようになりますよ。

    ユーザーID:8460021532

  • 残念な夫を選んでしまった悲劇。早めに離婚の対策を。

    妻子ありですが、トピ主の気持ちを考えると涙が出ます。

    どういう経緯で結婚されたのかわかりませんが、本当に残念な男を夫に選んでしまったのですね。



    トピ主夫は、

    「自分が常に優位に立ちたい」

    但し、「自分が正しいか正しくないかは関係ない」

    人で、男には一定数こういう人がいます。



    >小言言われるのがムカつく
    >何の相談もなしに買っているのが気に入らなかった
    >と説明しましたが納得いかない顔

    全部オレの言うとおりにしろよ!

    ですよね。現実を踏まえれば間違っていることばかりなのに。



    残念ながら、こういう男は「絶対に」「自分の非を認めることはない」。



    なぜか?

    「自分が優位にある」ことだけが、その男の「存在意義」だからです。

    「努力しないでエラそうな顔をしたい」だけだからです。

    他の方のレスにもありますが、「自分の言う事をきく」女性を見つけた可能性も十分あります(永遠にきくかどうかわかりませんけどね)。



    都市部ではないところにお住まいのようですが、子どもを最優先に、実家とも相談しつつ、離婚の準備をされるのが良いかと思います。

    罷り間違っても、「変わってくれるかも」などという幻想は持ってはいけません。

    ユーザーID:0395648627

  • 育児うんぬんじゃなくて

    出会い系登録するくらいに、もともと新しい女性が欲しくてたまらなかったのに縛り付けて監視下に置かれたら、それは離婚したくてどうにもならなくなるのではないでしょうか。
    離婚さえすれば、新しい女性探したい放題ですもん。

    多分、トピ主さんに大きな落ち度はないと思います。色々書いているけど、みんなこんなもの。頑張ってらっしゃる方だと思います。
    残念な旦那さんを引いてしまったんだなーという印象です。
    一刻も早く経済力をつけてから、今後をしっかり考えられた方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6313414597

  • 小町でも、小町以外でも、ネットもリアルも上手に使いましょう。

     皆さんのおっしゃることはとても大切です。でも、本当はママ友と愚痴を話し合うのが一番です。肩の力が入りすぎています。ご両親にも、自分はどうだったかとか聞くのもアリですよ。赤ちゃんでも人間ですからその日、その日で寝る時間が変わることもありますし、機嫌のいい日も、悪い日もあります。毎日、同じ日ではありません。夫も少しずつ親に成長しているように見受けられます。なお、おもちゃを買うときは相談してあげてください。仲間はずれにされていると思ってますよ。お金の問題じゃないですよ。

    ユーザーID:4281683680

  • そういう時期

    夫婦関係が破綻してるかなんて、まだわからないことを深刻に考えるのやめましょう。
    旦那さんだって、本当にあなたとの生活が嫌だったら、離婚しないでおこうなんて、言わないんじゃない。

    うちも産後1年くらいは、ずっと険悪でしたよ。2年目になった今でも、しばしば衝突することもありますけど、変に我慢したりごまかしたりしないで、その都度夫に伝わるように素直に自分の気持ちを伝えるようにしています。また、夫の言い分も全否定しないで、譲れるところは譲るように心がけています。

    周りのママに聞いても、みんな多かれ少なかれ産後クライシスはあるみたいですし、産後1年以上経っても未だに2時間しか子どもを見てくれない旦那さんもいると聞きます。
    男性が父親になる(父親としての自覚を持って子どもを第一に自ら考え行動するようになる)スピードって、かなり個人差があるし、妻の方が育てていかないといけないところがありますよ。

    気になったのは旦那さんが抱き癖が、、と言うあたり、旦那さんの子育ての常識はかなり古めで、もしかするとお義母さんの受け売りかもしれませんね。
    子どもが小さいうちはうんと甘えさせ、たくさん抱き締めてあげた方が自己肯定感や世界と前向きに関わる気持ちが育まれて、後々しっかり自立できるようになるそうです。
    このことは著名な小児科医や児童精神科医がエビデンスを持って述べています。

    あなたが言ってもまた小言か、と思われるかもしれないので、読みやすい子育て本などを読んでもらったらどうでしょう。

    明橋大二さんの「子育てハッピーアドバイス」、「忙しいパパのための子育てハッピーアドバイス」、マンガと文章で読みやすく、おすすめですよ。

    今はお互い親業1年目、衝突もぎすぎすも、モヤモヤも、あって当然ぐらいに考えて、少し落ち着いて、お互いのいいところも見直せるといいですね。

    ユーザーID:8158241843

  • 離婚の前に…

    トピさんのレス読みました。
    真面目で一生懸命な人柄だと思います。
    でも、出産して10ヶ月経っても体力がないとかアクティブに動けないって…ちょっと心配になりました。

    可能なら仕事を始めて、保育園に入れたらどうでしょう?保育園なら当然だけど専門の保育士さんが世話をしてくれ、相談にも乗ってくれます。

    ご主人も毎日家にいて、子どもの世話でいっぱいいっぱいのトピさんに嫌な気持ちがあるんだと思います。

    離婚するにしても仕事は必要だし。
    就職活動してはいかがですか?

    ユーザーID:3860163144

  • 頑張って欲しい

    最初のトピ文を読んで、女性がいるなと思いましたが、妊娠中出会い系サイトをやってたんですよね。そして、トピ主に見つかった。
    今度はもっとうまくやってるだけです。
    彼女がいたり、結婚しているのに、出会い系サイトに手を出せる人は何回でもやります。
    一度見つかって、咎められた場合、もっと巧妙にやるだけです。

    自信満々にトピ主さんが、旦那さんの浮気を否定してるのが不思議です。
    私は、むしろこういう旦那だからこそ、今度こそは巧妙にやってるだろうなと思いました。

    離婚したい、で済んでるのは、まだ外の女性がキープの段階だからだと思いますよ。浮気相手が、結婚に乗り気になれば、平気でトピ主を切り捨てようとすると思います。まさに、「リセットしたい」です。


    お二人の出会いはどちらなのですか?遠距離と書かれていましたが、お二人の出会いこそ、婚活サイトや相談所などではありませんか?

    何となく2人には、共通の思い出や、共通の知人、共通の話題があまりないように思いました。2人に強い絆がない気がする。だから、簡単に、リセットして、別の相手と家族をやり直したいと思えるんです。


    トピ主さんは仕事に復帰したらどうですか?その方が、職場の仲間や、子供を預ける事でママ友ができたり、世界が広がる気がします。

    離婚するとしても、職があった方がいいと思います。

    ユーザーID:7963645383

  • おんぶできますよね??

    2度目です。

    抱っこ紐で腰が痛かったら、ちょっと外でやるのは恥ずかしいと思うかもしれませんがおんぶもいいですよ!!

    私は上の子がいることもあり、腰痛がひどかろうが、毎日夜中に5回とか起こされようが、出掛けないといけない時はあるので(笑)

    ギックリ腰やったこともありますし(笑)、「あー、もうすぐなりそう、一歩手前だ…」みたいな時もありますが、抱っこ紐で、抱っことおんぶでバランス取るように?してます。

    くる病は例として出しただけですよ、心配しないで。言いたかったことは「一般的に皆さんがやってる程度の外出はしたら?」ってことです。

    大きな買い出しは週一でも、細々したものは毎日赤ちゃん連れて行ってる人なんて山ほどいますよ。

    ベビーカーも、短時間やってみて、どうしても泣き叫んだらやめて、抱っこするんですよ。ベビーカー持ってるけど抱っこ紐してる人、見たことない?か。
    あー、ベビーカー嫌がってるんだな〜みたいな。

    そうやって繰り返してるうちに、できるようになってったりしますよ。

    実はうちも11ヶ月ですが、ベビーカーはほんのちょっとしか乗ってくれません…ほぼ荷物乗せ、ですよ。で、私の杖?お年寄りの補助カート?みたいな感じで、腰痛予防の助けとして荷物乗せて押してます(笑)

    ユーザーID:1975817490

  • 主さんの気持ちの偏りが強い

    トピ主さんの「夫はこんなに悪いところがある」「自分を擁護して欲しい」という気持ちが強すぎて一方的な文章になっていると思います。
    文章を読んでいるだけで考えの偏り、くせ、思い込みが強いなと感じたので、一緒に過ごしているご主人は日頃から思うところがあるんだろうなと感じます。

    自分のパーソナルスペースに勝手に物が増えていくことが嫌なタイプの人はいます。それが自分の子供のものですから尚更オモチャや肌着一つとっても好みやこだわりが出てくるのは当然かと。
    そこは「じゃあ次からは一緒に出掛けて一緒に選ぼう」と受け入れてあげることも必要かも。

    引きこもりすぎに関してはご主人の仰る通り。親の義務として、産後1ヶ月からは晴れていれば基本的に毎日外気浴、散歩をしてあげるべきだと思います。スーパーに買い物だけでも十分なんです。
    誰しも最初は慣れなくても継続していけば当然慣れます。子供の精神発達の為にはもっと刺激が必要です。
    体力がないのもご主人の仰る通り。病気を疑うレベルです。

    トピ主さんはご主人の指摘を素直に受け入れる気がなく、最初から否定しにかかっています。
    「何を言ってもきっとケチをつけられる」と感じるご主人の気持ちがわかります。
    それに、トピ主さんの地元で実家の近くに住んでいて週に1度はご両親との関わりがあるんですよね。それは完全にトピ主さんのテリトリーですから、ご主人の肩身はかなり狭いです。そこはトピ主さんがフォローしてあげなくてはいけないです。男女逆でも然りです。

    まずは今週末は3人で出掛けて、何を選ぶにも「これどう思う?」と一緒に意見を交わす所から始めてみませんか。
    幸いご主人は理性的で、すぐに離婚どういう気はないんでしょう。離婚したくないならあなたが歩み寄らないといけません。

    ユーザーID:0173899157

  • 女性はいませんか?

    妻が嫌いになったという夫は、他に好きな女性が出来たか?離婚をいえば妻が従う!と思い込んでいるかのどちらかだと思います。

    離婚の条件を聞きましたか?
    子供を置いて妻が出て行くのか、慰謝料も養育費も支払うから出て行って欲しいのか。

    産後2度も言われるのなら、貴方の親も呼んでの話し合いを。
    女性が居るのならきちんと証明しましょう。

    ユーザーID:5938807356

  • 育児に関してのレス

    二児の母、保健師です。毎日休みない育児の日々、お疲れさまです。

    10ヶ月といえば、夜泣きや人見知りが出やすくお母さんの負担も大きくなりやすい時期なので、全てを上手く出来なくて大丈夫ですよ。
    健診で特別指摘がなければ、身体的に大きく心配はしなくていいかと。
    少しずつ散歩もされてますし、お子さんも人見知りとは違う穏やかな刺激を受けて、いい疲れ方ができる→夜眠りやすくなると思います。
    また、1歳前後から言葉の前のコミュニケーション=指差しでお子さんから色々なことを伝えようとしてくれるので、お散歩の時など、特に目立つものがなくても、空でも雲でも指をさして「大きいねぇ」とか、視覚でなくても「寒いね〜」とか(独り言になりますが)声をかけてあげるだけでもお子さんは楽しめます。
    やらなきゃって思って頑張ると、だんだん気持ちがしんどくなってきちゃうので、トピ主さんの体調や気持ちに余裕がない時は無理せずに。
    皆さん仰ってるように家の周りを一周でも日向ぼっこでも、親子でそっと気分転換できるだけで大丈夫です。
    トピ主さんがお困りの様子(ベビーカーを嫌がる・お母さんから離れられず外で泣くなど)も、お子さんの発達という視点で見ると至極順調(人見知り・後追い=母子愛着が出来ている・親と他人の区別が出来て不安という複雑な情緒が芽生えている)です。
    お子さんはこの時期、お母さんという安全基地を全身で確認したい&それが必要な時期なので、周囲に馴染ませないとと思わずに、お母さんを求めてきたらしっかり受け止めて抱きしめてあげてください。
    人見知りは一時的なもので、この時期お母さんに十分甘えられた子は、自然と外界に刺激を求めて自分から行きます。
    往々にして育児は何とかなるので、大丈夫。
    毎日頑張ってるご自身のことも、褒めてあげて下さいね。
    既にご承知のことでしたら失礼しました。

    ユーザーID:1548925738

  • 絶句

    10ヶ月で産後?
    子が外に出るのは少なくとも週に一度?
    歩けるようになったらちょっと外連れて歩こうかな〜?

    「無知でお恥ずかしい」で済むことなのでしょうか。下2つは無知が原因とは言え、下手すると虐待です。

    子に関する事で夫の気になる行動に対しては都度注意しながら、夫から言われた「引きこもりすぎ、外に連れてってあげないと」に対しては「外に出かける余裕ない」「そんな事言われても現状どうする事もできません」と言い訳ですか。ご主人が嫌になる気持ちも分かりますね。トピ主は自分が間違っていることにも気付かず、全部「自分の思い通り」にしてきただけじゃないですか。

    レスに対しても、トピ主はどうしても被害者側でいたいのだとしか読めません。そんなに自分が可愛いですか?
    確かに、子供が10ヶ月で離婚したがるご主人にも問題はありますが、そう思わせる原因はトピ主にも大いにあると思います。

    >きっともう夫婦関係は破綻しているのでしょうね。
    >いずれ離婚する事を視野に入れて今後活動していこうと思います。

    これだって、批判されて投げやりになってるだけでしょう。トピ主のそういう態度が原因なのでは。まさに「どっちもどっち」が相応しい夫婦だと思います。

    ユーザーID:1583551911

  • 女性は自覚できないけれど

    夫に対しては「ああしろ、こうしろ」と、自分の思い通りになることを望みながら、夫から言われたことに対しては出来ない・やらない言い訳ばかり並べて、結局全てにおいて「女性側の思い通り」にしている女性は非常に多いです。男性側からすると「俺がやる事全部に食ってかかってくる」となるのも当然。

    が、この状況を女性は自覚できません。常に被害者を気取り、「悪いのは夫」で完結したがる。恐らくトピ主もこのパターン。

    すでに指摘もあり、トピ主も理解したようですが、「産後」とはせいぜい3か月です。10ヶ月にもなってまだ「産後」のホルモンや体力がないことを言い訳にするのは、トピ主の怠慢。むしろご主人の言うように、10ヶ月にもなって引きこもり状態は子供に悪影響です。と言うか、10ヶ月で「最低週1回くらいの外出」はありえないレベルです。

    初めての子供でわからないことが多いのは仕方がないにしろ、いくら何でもトピ主も無知すぎるというか、少なくともご主人にあれこれ上から言える立場ではないでしょう。

    申し訳ないけど、トピ主がこんななら、ご主人の気持ちも少し分かる気がします。トピ主こそ間違っているのに、それを「あれはやめろ、これもやめろ、自分の言うとおりにしろ」では、嫌気もさして当然です。

    ユーザーID:6915845953

  • リセットしたいのかな

    最近の事件とか、周辺で聞く人間関係のトラブルで思うのですが。

    「なかったことにしたい」

    こういう発想を持つ人が多いです。

    失敗だった、というならばまだ自分を省みているんですが
    結婚をなかったことにしてリセットしたい。
    子供を産まなかったことにしたい。
    この会社に入社しなかったことにしたい。

    なんやねん、それ。ですよね。

    主さんのご主人、家庭を持つことの覚悟がないまま、大人になりきれてないってことですかね。

    今後の選択は、主さんがゆっくり考えていけばいいと思うけど
    一刻も早く、再就職して個人で持てる貯金をした方がいいですよ。
    離婚するにしても、子供が大きくなるまでは留まると言質もとっているんですから、主さんが自立する準備をする事に文句は言わせないで。また、共働きになるのだから家事と育児は分担させてください。

    あー、こういう子供じみた発想って本当に多いですね。
    イライラ。

    ユーザーID:4201045847

  • ありがとうございました

    抱っこ紐にて20分ほどお散歩行ってきました。
    田んぼや畑しかなくあまりキョロキョロする事はなかったですが、カラスを見れたので良しとしようかな…歩行者もいなく終わってしまった。
    気温が一桁台と低く、明日の天気予報は雪マークがついていますが、これから行けそうな日はお散歩に行こうと思います。
    仰っていた方もいらっしゃいましたが、きっともう夫婦関係は破綻しているのでしょうね。
    いずれ離婚する事を視野に入れて今後活動していこうと思います。
    皆様のご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:6447034972

  • わからない事が多いですよね

     初体験ですし、それは仕方ないですね。
    赤ちゃんは1年季節を経験して強気なっていくといったことを祖母から聞きました。まだ人混みに行くような事避ける月齢は終わったので、また本格的にインフルエンザや寒さが本格的になる前に外の空気も吸わせてあげてください。皮膚も呼吸器も丈夫になるかと思います。
     私は例えば梅の季節には散歩しながら、梅だよー、と蕎麦で見せたり、木肌に触らせてみたりしました。季節を感じる事は大事です。
     沢山の人の顔見た日に泣いたり、人見知りは全く自然な事です。ないとおかしいくらい。そうやって成長していくので、刺激は大事ですが、今は自然に光浴びていればくる病などは心配ないのではと思います。
     日中起きていて、夜寝るという自然のパターンを作っていくことも今後集団生活で必要です。

    ユーザーID:0116112881

  • みなさんありがとうございます

    現状を少しずつ変える、そうですね、お優しい言葉ありがとうございます。
    大きなおもちゃや、1つしか買わない物(例えば歩行器など)は随時夫に相談していましたが、数百円の手に持つ小さなおもちゃ1つ買ってあげるにも許可制なのかとちょっと驚きましたが価値観の違いですよね。
    夫には謝罪し、今後は都度相談すると伝えてあります。
    抱っこ紐は8カ月くらいまではここまで重く感じなかったような気がしますが、9カ月、10カ月とだんだん重く腰が辛くなってきました。うちも4カ月くらいから後追いがひどく家事はおんぶしながらでないと出来ません。
    そしてここ1カ月くらいはその抱っこ紐ですら拘束されているのが嫌なようで、自分で立ちたいらしく途中で暴れ出すようになってしまい、更に肩が痛いです。
    抱っこ紐が合ってるかどうかは他の物を使った事がないのでわかりません、すみません。
    夫はしつけという言葉は使いませんが、生後1カ月の頃から、抱き癖がつくから放置した方がいい、や甘え癖がついてるな、など何度か言っていた事があり、その際にも衝突しています。
    夫婦関係が終わっているとのお言葉、仰る通りです。
    実際に携帯をチェックしたり居場所を見て夫に何か言ったことなどは一度もなく、そもそも全て夫が提案してきた事ですが、それでも夫には束縛だと思われているのですかね…
    ちなみに子が産まれてからこの話題は夫と一度も話したことはありません。
    汚いと言われて抱っこ紐を使いたがらないというよりは、使い方を覚えるのが面倒なようです。
    普段は家の中で好きなように抱っこしたり頬ずりしたりしていますがそれを指摘した事はありません。
    話し合いの場は、夫が今まで私にイラついた事を並べてきたので、私は夫が話し終わるまで口を挟まず、治せるところは治すね、嫌な思いさせてごめんねと謝罪だけしました。

    ユーザーID:6447034972

  • 全部否定するから?かな。

    話し合いしても全部否定しています?

    「そうね、やってみようかな」とか言ったことありますか?

    何を言っても全部否定されるんだったら
    結局自分の都合のいいようにしかやらない妻。
    一緒にいても意味ないなと感じる
    ご主人の気持ちも分かるような気がします。

    ユーザーID:1921938026

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