産後に夫から離婚要求

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  • 続きです

    ちなみに夫は土日休み、平日は7時半〜仕事で帰りは大体18時すぎ、遅くても19時です。
    家事は私が専業主婦なので、旦那がしているのはゴミをゴミ捨て場へ運ぶ事、自分が食べた食器を下げる事(これは最近やるようになった)くらいです。
    育児は、子の入浴と、私が家事をしている間に子を見ているのと、子が気分で夫の所に寄って行った時に構ってますが、オムツは私が言わないと自分からは変えない、うんちは無理と言われます。
    寝室は別の部屋で夜間対応等は完母という事もあり私1人です。
    離乳食は夜ご飯の時に、自分が食べ終わってもまだ子が食べ終わってない、という時は、変わるよと言って交代してくれます。
    また、私は夫に文句言った事はないのですが、最近までは休日は好きなだけ寝て好きな時に昼寝していましたがここ1ヶ月くらい前からは少し子のリズムに合わせようとしている様子が見受けられます。

    また夫の言う、イラつく私の小言というのが、子の近くで音量を大きくして音楽を鳴らして欲しくない、外から帰ったら手洗いしてほしい、タバコを吸った直後(外に吸いに行きます)にはあまり触れ合って欲しくない、いつも裾を引きずって歩いているから外から帰ったらすぐ着替えてほしい(パンパンに重くなった長財布をお尻のポケットに入れている為常に腰パン状態)、子がヒマで泣いているのに自分がゲームしたいから抱っこしながら無理矢理ゲームするのをやめてほしい(子を自由にするとまだ歩けなく掴まり立ち→転倒などする為目を離せません)など、どれも子の事を思っての事であり、言い方も私としてはかなりソフトな言い方を努めてきたつもりでしたが、夫にとっては気に入らない言い方だったようです。
    さらに続きます

    ユーザーID:6447034972

  • 続き2です

    産後のホルモンのせいもあってもしかして嫌な言い方していた事があったかもしれない、嫌な思いさせた事はごめんと謝りましたが、もうどうでも良いよ、という感じでした。
    産後クライシスという言葉も聞いた事があり、今乗り越えて一緒に頑張りたいと伝えたところ、そんな言葉知らないし、それってうちの家庭に当てはまるかもわからないし、と言われました。
    夫は人の意見を聞くのが嫌なタイプなようで、自分の意見を曲げたりする事はあまりありません。
    私が育児についてなにかネットなどで得た情報を伝えても、ふーんそれどんな根拠があるの?とか、固定概念にとらわれすぎ、などと言われまともに聞いてくれた事はありません。
    だからといって自ら調べたりするわけでもなく、自分の直感だけで行動しているように感じます。
    私もネットや保健師さんなどの情報を鵜呑みにし過ぎているのかもしれませんが、何も知識がないまま子育てできる程の自信はないですし、怖いです。
    子の対応しながら分けて文章入力しているので支離滅裂な文章になっていたかもしれません、読んでくださった方ありがとうございます。

    客観的に見て、私は離婚されるほどそんなにおかしな事ばかり言っているでしょうか?
    どんなご意見でも大切にしたいと思います、お願いします。

    ユーザーID:6447034972

  • 女でしょ

    妊娠中から子供が生まれても妻が赤ん坊に掛かり切りになって、それを不満に思った夫が外に女作った、なんて世間でもよくある話じゃないですか。

    大体が産後一年も経ってない上に、24時間世話の必要な乳幼児抱えて自分の身の回りさえままならないのに、旦那の言う通りの事なんて出来る訳がありません。

    そもそも誰の子供の為に命と体力削って世話をしているんだ!と思えば小言にムカつくどころか余計な負担かけてごめんなさい、と謝ってもらっても良い位でしょ。
    これは正しい間違ってるや価値観の違いとか関係なく、ただイチャモンつけてトピ主さん有責で離婚したいだけような気がします。

    もしご実家の助力が頼めるのであれば、ご主人の身の回りを探ってもらう事も一考ですね。

    ユーザーID:4351511151

  • 結婚は自我を捨てる事。

    価値観もそうですが、自分のストーリーに旦那さんがこだわっているように思います。子供がいるから直ぐに離婚しない→大人なげない! 離婚予定の嫁との間で子供の育成ができるとは思いません。『結婚は人生の墓場』→『結婚は自我を捨てる事』=『相手を尊重する事』です。それができない旦那なら生活のメドをつけて離婚もやむ無しです。

    ユーザーID:4388713371

  • 単刀直入に言いますが

     まず、男性の大半が離婚を言い出す場合、外に女性がいる場合が圧倒的多数です(特に子供がまだ小さい場合)。
     もっとも、トピ主さんの言う小言が常軌を逸したものだったり、お金の使い方が派手(万単位のおもちゃに手をだすとか)だったりした場合はその限りではありませんが。

     それか、モラルハラスメントの一貫で、離婚をちらつかせたり、経済的優位を持ち込んだりして、自分の思う通りに動かしたいか(こういう男は女を外で働かせないようにありとあらゆる方法で仕向けますよ)。


     まあ、産後の大変な時期にそれを言い出す男はどちらにせよろくでなしであることは間違いはないです。

    ユーザーID:8256687633

  • マリッジカウンセリング

    第一子を持って一年目の夫婦はよくぶつかるようになると言うのは常道のようですよ。

    我が家も同じで乳飲み子がいます。お互いに対してイライラすることが続き、各々カウンセリングに行きました。夫は仕事の疲れも出ているかもしれないので、血液検査に行ってきたところです。

    生活ががらっと変わりますからね、お互いに歩みよらないと、と思いますよ。

    ユーザーID:4284217106

  • トピ主さん夫婦の年齢は?

     10ヵ月育児、お疲れ様です。
     トピ主さんの年齢、子どもの性質、育児環境で、疲れやすさは変わります。
     育児方針が嫌だ、と言われても、ご主人は実際何をされていますか?何もかもトピ主さんに任せて、自分は何もしないで文句を言っているのでしょうか?家事育児に積極的に参加して、その上での文句でしょうか?
     近所付き合い、とは、ご主人が言っているのは、どのようなものでしょうか?子どもを連れて、育児サークルのような物に参加して欲しいのでしょうか?
     色々漠然としていて、具体的に何を望んでおられ、どこが合わないのか分かりにくいです。トピ主さんが理解してないから、ここに書くのが漠然としているのかも知れませんが。

     後、ここが気になるのですが、ご主人は離婚して子どもをどうすると言って居られますか?ご自分が引き取る、のでしょうか?トピ主さんに引き取れ、と言って居られますか?養育費や離婚に際して具体的な事を言われてますか?
    そこは、大事なのですが、曖昧にして誤魔化されるのか具体的に言われるのかで随分変わります。
    具体的に言われる場合、納得が行くまで勝手に離婚届が出されないように、不受理届けを出しておいた方が良いでしょう。

     まだ寝られない時間が多く、お疲れの事と思います。外で遊ばせる事で子供の体内時計を整える事で、夜に寝てくれるようになるとは思います。ご主人の言われる事があながち間違いでは無いです。土日のお仕事が休みの時、ご主人は外遊びに連れて行ってくれたりされますか?子ども自身がまだ歩け無くても、ベビーカーに乗せて散歩するのは、トピ主さんにも良いと思います。
     オモチャの件は、大きさの問題も有ると思います。どこに置場所がある?と思われているのかも。
     そこら辺を、もう少し具体的に書いていただけると、より良い意見が集まるのでは無いかと、愚考致しました。

    ユーザーID:5008265870

  • 共通の既婚子持ち男性の友人とかいないですか?

    50代、既婚子持ち男性からの意見です。

    私があなたの旦那みたら奥歯が折れるくらい殴り倒したいですね。何を寝ぼけた馬鹿言ってるんだ、ってね。

    その状況を説明相談できる共通の既婚子持ち男性の知り合いとかいないですか?

    正直まともな感覚ならあなたの夫に対して怒ると思うけど。

    ユーザーID:4766229543

  • 続き前にすみません

    お子さんがまだ1歳前なのに、その子が独立したら離婚?
    ご主人、好きな女性が外にいるんじゃないんですか。

    世間体もあるしお子さんへの気持ちもあるし慰謝料も養育費も払いたくない、でももう離婚すると決めているわけだから夫婦関係は破綻している、よって、外で何をしてもいいだろ的な。

    ユーザーID:1703921189

  • 最近この手の男が多いと聞いています。

    愛し合って結婚し、赤ちゃんも妊娠・無事出産し、さあこれから家庭が・家族生活が始まるというときに離婚を申し出る男が。多分トピ主さんの妊娠中新しい彼女が出来たのだろうとは容易に想像しますが無責任極まりない話です。
     残念な世の中です。トピ主さんに今出来ることはただ一つです。それは正社員の仕事を探すことです。トピ主さんに深く同情します。

     

    ユーザーID:6000754105

  • 離婚はいつでもできる

    離婚はいつでもできます。
    だからこそ、いつ離婚しても良い自分へ向かいましょう。

    まず、心を強く持つこと。
    そして、そのために無理しないこと。
    無理が続くと、心か身体どちらかがパンクします。

    だから、うまくストレス解消、休む。
    外部の力を頼りつつ休む。
    休むのに旦那の許可はいりません。
    うまく休みを取ってください。

    あとお金は大切に。
    節約できるところはところはとことん節約して将来に備える。
    なるべく早く専業主婦は卒業すること。

    遅かれ早かれ本当に離婚する日がくると思っていても良いと思います。
    その日に備えましょう。

    ユーザーID:0355292043

  • 子供の為だけど・・・

    可愛い子供の為なのは分かっているけど、夫にすれば疲れて帰り小言を言われれば、居心地よい家庭ではなくなってくるかも。

    精神的には夫最優先でいなければ(子供最優先が当然なんですが)いけないと思います。夫のことを第一にそれが終われば子供を最大限に構ってあげる(もちろん夫婦で)それがあれば夫も自分を認めてくれていると安心するのでは。夫もいい大人なんですが、やはりそこには夫最優先だという気持ちは大事かも。

    そうすれば育児方針も夫婦で話し合って解決できるしね。

    ユーザーID:2310174529

  • トピ夫よ、あなたの子でしょ!?

    うーん。
    離婚の条件に「親権夫で子の十分な養育環境」は必須です。
    「じゃ、子育てやってみろよ!こっちは家裁の算定表通りの金額の養育費振り込むから!」って。

    ま、それは無しとして。
    「腰パン・タバコ」ってことは、とても若いパパママかな。

    「離婚をちらつかせることは言葉の暴力でモラルハラスメント、決して言ってはいけないこと、とても傷つけられて苦しい」
    「きっとパパ大好きな子になってくれると思うから、パパと一緒の時間を増やしたい」と説得。

    同時に妻は夫の慣れない子育てに寛容になる。
    お子さん、転んで大泣きするのも経験です。気にしない。
    床にマット、各要所にウエットティッシュ、
    帰宅後すぐに着替えられるように脱衣所に予め着替え+夫の帰宅に合わせて風呂にお湯、
    最近流行のスッキリしたシルエットのジャストの丈のメンズパンツとベルト(ウエスト穿きしてループから出た長すぎ部分をカットしてもらう)とを一緒に買いに行く、
    などと気になることは夫に指摘する前に工夫して様子みて、
    「ウエットティッシュ置いてるから手を拭いてね」
    「おかえり!お風呂沸いてるよ」など。
    軌道に乗ったら子供と一緒にお風呂に入ってもらう。
    風呂で大泣きしても、ウエットティッシュが減らなくても、気にしない。

    公園に短時間でも行って写真か一瞬の動画とって、「遊んできたよ」の証拠を作る。
    そして休日にパパにも公園デビューしてもらう。

    妻は「疲れた」と言わずにかかりつけの助産師さんと市の保健師さんに相談、改善。
    そうでないと、早期のパート復帰が難しくなりますよね。
    モラ夫には、妻の経済的自立が不可欠です。

    「独身時代に貯めた個人の貯金」は絶対に使わないこと。
    将来のいざという時に結構まとまったお金が必要です。

    ユーザーID:0650947543

  • 互いに

    自分の出来ることをしようとしていない子供風な印象がありますね。

    まず10か月の赤ちゃんですよね。
    昼間ほぼ引きこもりのような状態であると書いてありますが、ここはちょっとふんばって昼間外に出て遊ばせませんか?

    >産後からそんなにアクティブに動けないよ

    いわゆる「産後」の定義ってせいぜい3か月ですよ。

    子供の性質にもよりますが、2〜3か月になりますと、授乳看過うが開くようになって夜の睡眠も新生児期に比べてとれるようになる。

    半年過ぎたころから寝返りやハイハイが始まって、そうこうしているうちに一人座りが出来るようになったでしょう?

    もっとも今年の夏は驚異的な暑さでしたので、外出は命がけだったけど、外の空気に触れさせていますか?
    10月は随分と外出に適した気候になっていましたけどねぇ。

    夜泣きの原因としては「体力余り」もあると思います。

    それと、トピ主様は健康診断などは受けておられますか?

    産後に酷い疲れや倦怠感が続くようでしたら甲状腺の検査を受けてみても良いと思いますよ。

    私の周辺の出産経験者には、産後に亜急性甲状腺炎になったケースが案外と多い。

    亜急性甲状腺炎になりますと、酷い倦怠感に見舞われます。
    私も経験者です。

    産後10か月でそれでは、私の娘であればまず病院に連れて行きますね。

    あと、ご主人さまに対しての注意ですが、言葉での注意以外にも玄関ファブリーズとか(タバコ臭対策)部屋着を渡してあげるとかの行動で示してあげても良いんじゃないですかね。

    子供の転倒防止は背負うタイプの高等部保護クッションを買ってあげましょう。
    子供だって自由に動きたいですよ?
    ゲームをしているパパに無理やり抱っこされているよりいいんじゃないですか?

    これで言葉で注意する案件は大音量音楽に下がりますよね。

    ユーザーID:7480878865

  • レスありがとうございます

    ご質問にあった年齢ですが、私30歳、夫35歳です。
    養育費や具体的な話はされておらず、子が独り立ちするまでは離婚しない方が良いというのが最終的に言われた言葉なので…
    また、外で遊ばせるというメリットももちろん私もわかります。
    ですが正直、体が追いついていかないのです。夫の休日は、ほとんど寝るかゲームかで終わります。
    公園に連れて行ったりしてあげたかったけど、言い出したら私に反対されそうだから言えなかった、と夫に言われました。
    実際に言われても反対する理由がないのでむしろ賛成なのですが、夫の言い分としては、俺がやる事全部に食ってかかってくるでしょ、との事です。
    また、オモチャの件に関しては、買う物が服であれなんであれ、私の独断での買い物が気に入らないといった言い方でした。
    私個人の貯金からでも気に入らないそうです。
    また、共通の知人友人などはいません。
    現在住んでいるのは私の地元なので私は友人がいますが、そもそも夫には近場にも遠方にも友人と呼べる程の仲の人もいないようです。
    交際時より遠距離恋愛でしたが、都会に住むのが嫌になった、田舎に引っ越したい、と夫が言い出し私の地元に越してきました。
    私はその頃は地元から車で1時間程の所に住んでおり、結婚の為に退職し、夫より1年遅く地元へ越しました。私は都会に憧れていた為、交際時より夫のいる都会へ越したいと何度か言ったのですが、夫自身が、都会に疲れたから退職して田舎へ越したい、こちらには来と言うので、たまたま地元の求人を見つけ夫に見せてみた所、乗り気で就職活動し越してきたという経緯があります。
    夫としては、自分が引っ越してきてあげた!と思っているようで、何度かそういった発言もありました。妊娠出産を経て結果的に私は地元であり実家も近い為、助けられる事も多く、その点では夫には感謝しておりその意も伝えてあります。

    ユーザーID:6447034972

  • 妊娠中より

    ご指摘のあった外に女性がいるのでは?といった件ですが、おそらくそれは無いかと思います。
    妊娠中、色々な記事や体験談などを見て、妊娠中に不倫する男性が多いといったものをよく見かけた為、夫に「こんな人もいるみたいだけどうちは大丈夫だよね?」なんて言ってみたところ、「大丈夫だよ!心配しないで!」と答えられました。ですがどうも態度が不振だと感じ、夫がシャワーを浴びている時に携帯を盗み見たところ、妊娠3ヶ月の頃に出張で1週間遠方に行っていた際に、出会い系サイトを使い援助交際をしようとしていたやり取りがありました。
    数名の女性とやり取りしていたようですが結局会うには至らずに済んだようなので、何もなかったそうなのですが、許せなくなりました。この件が発覚したのは妊娠6ヶ月の頃です。
    私はすぐに夫を問いただし、携帯を盗み見た事の謝罪と、離婚も考えてしまう、と泣きながら訴えました。
    夫は謝罪し、死んで詫びたいくらいだけどそうもいかない、2度とこんな事はしない、私の事も子の事も大切にするから、許せなくても良いから子を産んでほしいと言いました。
    許せるかわからないけれど、GPSで常に位置確認できるようにしてもらう事、いつでも携帯を見ても良い事、と条件をつけて話は終わりました。
    産前の不安定なメンタルのせいもあってか、私は毎日布団に入ってから泣くようになり、その度に夫はごめんね…と謝りなだめてくる、そんな生活が出産直前まで続きました。
    こういった経緯があるのでいつも仕事以外でおかしな行動がないか監視下にあるので、この中で浮気や不倫などしているとは考えられないのです。

    ユーザーID:6447034972

  • お恥ずかしい限りです

    産後とは3ヶ月までなのですね…
    無知でお恥ずかしいです…
    産前より、3歳頃から保育園へ入園させるつもりでいるのですが、それまでは歩けるようになったらちょっと外連れて歩こうかな〜くらいにしか考えた事もありませんでした。
    みなさんお外に連れて行ってあげているのですね、何もしてあげてなくて本当にお恥ずかしいです。
    夫の言う通り、引きこもりは良くないんですね。
    半年の頃、ベビーマッサージに行ってみましたが、人見知りや場所見知りなのか私からしがみついて離れられず最後まで抱っこしてあやして終わってしまいました。
    健診で地域のセンターへ何度か行っているのですが、やはり大泣きで私自身も疲れ果ててしまいますし、泣いている子を見ているとつらくなります。
    でもそれは私の甘えなんですよね。
    もっと連れ出してあげないとかわいそうですね。
    子が外に出るのは少なくとも週に一度、私の実家に預けに行くのと(その間は夫と1週間分の買い出しに隣の町まで行きます)、たまに車でドライブがてら外に出るくらいです。
    ちょっとした催し物に連れて行った事もありましたが抱っこ紐で抱っこしても重く体がつらくて短時間で帰ってきてしまいました。
    ベビーカーは嫌がって泣くので使っていません。
    夫は抱っこ紐を使ったことがなく、やってみない?と声をかけても、自分はいいと断られます。
    場所見知りや人見知りもこの子の個性であり性格だと思って無理に外に連れ出さなくても良いかと私が甘えてました。
    また、健康診断ですが子を産んでからは受けた事がありません。
    卒乳するまでは夜は通して寝ないものだと思い、今は寝不足で体の疲れが抜けないのは当然で他の母親もみな頑張っているのだろうと思って、こんなもんなんだろうで済ませていました。
    私はやはり頑張りが足りないようです、反省しました。

    ユーザーID:6447034972

  • とにかく

    睡眠がとれるように、お子さんを昼間に疲れさせましょう。

    人見知り・場所見知りと書いておられますけれど、別に人の集まる場所などに行かなくたっていいのよ。

    母子だけで玄関先に出るだけだって違うんだよ。

    お天気の良い日は、これからの時期だったらお日様に当たるだけでもいいんだよ。
    (真夏は別問題)

    まだあんよが十分できないから確かに抱っこでお出かけは大変だよね。
    でも近所に小さくても良いから公園などは有りませんか?

    私は良くあんよの練習と称して近くの公園に連れて行きましたよ。

    土の上に手をついたっていいじゃないですか。
    ウェットティッシュでささっと拭いてあげればいいの。

    お外の楽しさがわかればベビーカーも乗れるようになりますよ。

    うちの子もベビーカーでは良く泣いたなー。

    まずはご主人との事は脇に置いておいて、お子さんとトピ主様が笑顔になれることを優先させてみましょうよ。

    健康診断も受けておられないという事ですが、どうぞ一度「内分泌科」の受診をしてみてください。

    最初に書いたレスでも書きましたけれど、亜急性甲状腺炎は内分泌科が得意です。

    この病気ってね、うっかりすると「鬱かしら」と勘違いして心療内科とかに行ってしまう事が良くあるんですって(医師の談)。

    検査してもらって何事も無ければそれでよし。
    ですが、もし甲状腺系に問題が見つかれば投薬で改善できます。

    10か月の子供ですと、意思の疎通もまだ、無理がありますよね。
    で、帰宅して妻が憂鬱な顔していたらご主人だって嫌になりますよ。

    まあ子供っぽいご主人だとはおもいますけれどね。

    まずは母子の健康と笑顔が増えるようにしましょうね。

    最初はきついかもしれないけれど頑張って

    ユーザーID:7480878865

  • 産後の1年半は毎日夜中起きてたよ

     うちの子たち、生後1年半は夜中に起きてましたよ。
     例え昼間どれだけ外で遊ぼうが、泳ごうがね(苦笑)あんまり刺激を与えすぎると夜中に夜驚みたいに興奮して泣き出したりというのもありましたっけ(遠目)。

     だいたい、健康診断なんて行かせてもらえるのですかね?だいたい平日ですけど?うち、乳児期のころは夫に3時間も任せてられなかった(離乳食始まっていたとはいえ完母だったので余計に)けど?

     そのうちより状況はひどいとお見受けしますが?

     寝不足は判断力を奪うから、仮眠できるときはしたほうがいいです。寝不足なく、体調よくせいせい動けたのは産後の1年半後でした。

    ユーザーID:8256687633

  • 9カ月の子を持つ新米ママです

    私も同じくらいの月齢の子がいるので人ごととは思えず私の話ですが書かせてください。

    初めての子育てで命を守るという事へのプレッシャーが重く、産後しばらくは夫に辛く当たることも多かったです。
    子は夜中に何度も起きるので妊娠中からずっと寝不足で、高齢出産でもあるので体力は全然無いので外出は月に一回市役所へ行くのと週に一回の買い出しくらいでした。

    ずっと家にいると話し相手もいないので、どんどん自分の殻に閉じこもって様々な余裕が無くなりました。
    結果、自分の考えを夫に押し付ける事しかできなくなり、何度か「苛々しないで、ちゃんと話し合おうよ」と夫に言われました。

    そんな中、気晴らしに行った支援センターでママ友ができました。
    私は昔から人見知りで知らない人とは目を合わせたく無いので、ずっと下を見てましたが、隣になった女性が話しかけてくれ、ぎこちなく対応する私に「子供はすごく可愛いけど子育てって色々悩むし辛い事もあるよね。ママ友になって、たまに愚痴言い合おうよ」と明るく声をかけてくれました。
    この出会いのおかげで、夫以外にも愚痴を言える相手ができた事にかなり肩の力が抜けました。

    そういう意味でも子供とのお出掛けに意味はあるかなと思うようになり、最近はベビースクールに行き始めました。
    すると私と同じようなママさんが結構多くてびっくり。

    何が言いたいかというと、[離婚はするけどそれは何年も先]な旦那さんの事は一旦置いといて、今はトピ主さんの視野を広げる事と体力回復が先決かなと思います。
    実家に頼れるならお子さんを預けてお昼寝してください!

    頑張りが足りないのではなく、気力がないように感じました。
    寝不足は心を蝕みます。

    あぁ私が近くにいれば愚痴を言い合えるのに。

    ユーザーID:4383207389

  • レスします。

    11ヶ月の子持ちです。
    年齢36歳。その上に6歳、3歳の子がいます。

    1人目だと慎重になるんでしょうが、10ヶ月で「産後」「最低週1回くらいの外出」はけっこう衝撃ですね…

    くる病ってご存知ですか?
    別にそうなりますよって脅したいわけではないですし、まぁ日当たりの良い家の中でもいいんですけど、ざっくり言えば「日光に当たらないことでなる病気」です。

    なので、子どもが生まれたら1ヶ月を過ぎたらお散歩を短時間から始めましょうと言われるんですよ。
    で、みなさんそうしてる、と。ご存知なかったですか??

    そりゃ、抱っこ紐もベビーカーも、慣れなきゃ泣くでしょうよ。
    慣れれば喜ぶし、お出かけしたがりますよ〜!

    こどもチャレンジとかやってみたらどうですか?あれの良いところは、この月齢の子はこんなこと(お母さんと)やってるよって教えてくれるところです。

    何でも個性で片付ける前に、一般的なことは挑戦してみた方がいいように思います。

    ユーザーID:1975817490

  • 頑張りが足りないのとは違います

    前にも書きましたが、子どもの個性が有ります。お母さんも、一人目のお母さん一年生です。私は、一歳のお母さん一年間、二歳のお母さん一年生、と想ってます。自分が育てたから、そう思うんですけどね。

    ご主人は、言ってる事が支離滅裂ですね。子どもの重さでは、抱っこ紐なんて腰が痛くてやってられませんよ。一度やれば良いのに、そういう時はしないくせにトピ主さんだけ責めるの、おかしいです。

    トピ主さん、ご主人のご両親やトピ主さんのご両親はご健在ですか?
    特にご主人の母親にご主人の子どもの時の話を聞いてみてください。ご主人が子どもの頃、やはり寝なかったとかいう話が聞けるかも知れません。
    もう少し、ご主人が理解してくれると良いのですが。

    ユーザーID:5008265870

  • ありがとうございます

    ご自身の体験談や、病気の心配をしてくださったり、同じ乳児がいるママさん、また先輩ママさんのお話、とても参考になりますありがとうございます。

    夫にイライラする事はありますが明るく注意するようにしたり、基本的に子といるのが楽しくて仕方ないので夫の帰宅時も憂鬱な顔で出迎えたりする事はないと思うのですが、それでも嫌になるんですね…。
    そして昼間に興奮すると夜寝ない、確かにありますね。
    外に出て他人に話し掛けられたりして大泣きしようもんなら、夜中に思い出したかのように急に起きて泣いたりします(夢でも見てるのかもしれません)
    話し相手は確かにいないです。
    実家が近いので両親と会話するくらいしか生身の人間との会話はないですね。毎日のように同じ年頃の子がいる友人とLINEをしているので色々と相談したり雑談をして育児に関するストレスはあまり感じていませんが、やはり視野を広げるという点ではもっと外に出た方が良いのですね。
    くる病は聞いた事がありましたが、健診の時や担当の保健師さんからお散歩や外出を勧められた事は今までありませんでした。
    ベランダがとても大きく日中は日が強く射しこむのであまり心配していませんでしたが、なんだか怖くなってきました…幸い近日中に保健師さんとお話しする機会があるので相談してみようと思います。
    ベビーカーは体が離れるのが不安なようで泣くのですが、慣れる為に大泣きさせて何度も連れ出す勇気はありません、かわいそうと思ってしまいます。
    それで諦めるのもきっと良くないのでしょうが、身をよじって大泣きする姿を見るのはつらいです。
    両親や義両親は健在です。
    夫は小さい頃から手がかからない子だったそうです。

    ユーザーID:6447034972

  • あまり気負わず頑張って

    いろんなママがいるんですねー。

    私はつわりもなく、臨月も
    安産目指して3キロくらい歩く
    妊婦だったから、産後も一か月で
    新幹線で自宅に帰って、最初は
    ベランダに抱いて出て、風や
    日光に当てていました。

    2カ月過ぎたらベビーカー。
    これも最初は怖かった。
    でもちょうど10月ごろで気候も
    良くて、風が気持ちいいねとか
    お花咲いてるよと話しかけたり
    落ち葉を見せたりしてましたよ。
    人と接するのも苦手だったら、
    お子さんに色々なものを
    見せたり話しかけてあげたら
    いいと思いますよ。

    うちは3か月で児童館、4か月で
    新幹線で帰省、半年で初めて
    家族旅行にも行きました。
    下の子は9か月くらいで自転車に
    乗せて走っていましたよ。

    最初は色々不安もあるけれど、
    母子で明るく生き生きと過ごす
    ことで、ご主人に対する言葉や
    態度も変わってくるのでは
    ないでしょうか。それを見て
    ご主人も気持ちに変化があると
    思います。
    外に行かなくっちゃと気負い
    過ぎず、まずは現状を少しずつ
    変えてみてください。

    ユーザーID:9630342834

  • 7か月の子を持つ専業主婦です。

    私は子に買う物は主人の個人財産からでも相談なしに勝手に買われるのはあまり気分が良くないなぁ。と思いました。
    主人はどう思うか聞いてみたところ気にはならないけど一言は欲しいかなって言っていました。
    これについては価値観の違いですよね。
    抱っこ紐で抱っこは重いどのことですが、その抱っこ紐トピ主さんにあってますか?
    5ヶ月過ぎた頃から黄昏泣きが始まって、最近は後追いも始まり家の中でも抱っこやおんぶしないと家事が出来ないので抱っこ紐大活躍です。
    トピ主さんのお子さんは抱っこしなくてもいい子にしてくれてたのでしょうか?
    主人も抱っこ紐使っての抱っこの方がはるかに楽って言ってましたので気になりました。
    あと他の方も仰ってますが外出はした方がいいと思います。
    初めての子育てでどうしていいのか不安でいっぱいいっぱいの毎日ですがお互い頑張りましょう!

    ユーザーID:1095866950

  • うちの夫と似てる

    4か月の娘がいます。
    トピ主さんのご主人と、うちの夫は似てますね

    娘は最近風邪を引いて、嘔吐や色んな症状がありますが、夫に「今日ミルクを吐いて・・・」と説明すると、夫は興味なさそうで「それよりさ、教育やしつけの話はないの?」と言われます。
    しつけって、まだ4か月なのに・・・?

    3か月までは感染症に弱いと聞いてあまり外出させないようにしていたんですが、夫は「外に出て色々体験させないと」とスーパーやお店に連れていこうとしていました。
    私も夫に「体力ない」「家に閉じこもってないでもっと運動しろ」と言われています。

    子育てに対する価値観の違いって色々ありますよね。
    どうやって乗り越えたらいいんでしょうかね。
    子育てについて、夫の言うこと聞くふりをしてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9871869935

  • 女問題、あるじゃないですか。

    本当に、出産・子育てに起因する価値観の違いですか、それ?
    妊娠中に、女関係の騒動があったんですよね。
    GPSつけて、携帯チェックOKにして、自分の監視下に置く事で「これでもう浮気は出来ないわ」と思っているようですが、浮気は出来なくても、トピ主さんに冷める事は出来ますよ?

    勿論、ご主人が悪いです。
    浮気でも最低なのに、援交なんてある意味浮気以上に最低。
    だけど、あなたのご主人は、それが出来るタイプの人だったんです。
    そんな人にとってみれば、束縛されて監視されて睨みを利かされるのは鬱陶しくてたまりません。

    最初はしおらしく反省していたとしても、毎晩泣かれて謝らされ、監視されれば、だんだん「コイツがこんなだから悪いんだ、こんな女ならそりゃ誰だって浮気したくもなるよ」となっていきます。
    だから、「嫌いになった」という理由で、既に2回も離婚を申し出られているんですよ。

    重ね重ね言います。悪いのはご主人です。
    でも、ご主人はもうあなたにウンザリしているようです。
    だから、あなたのやる事なす事、言う事全てが気に食わないのでイラつく。
    子供は関係なくて、あなたが嫌いだからイラつくんです。


    どっちが正しいとか間違っているとか、価値観の違いとかじゃなくて、夫婦として限りなく終わっているんだと思います。
    そこを修復せずに、只々子育ての細々とした事を言い続けても、事態は悪くなる一方だと思います。
    優しくお願いするとか、ソフトな言い方をするとか、そんな問題じゃないと思います。

    とはいえ、妻の妊娠中に浮気する人間性。正直期待は出来ませんね。
    私だったら、その申し出を受ける事も視野に入れます。
    勿論、自分に有利になるようにね。

    ユーザーID:6442106002

  • 夫の育児へのやる気を失わさせている

    夫は抱っこ紐使いたがらないとのことですが、子供に触れようとするたびに普段から汚いだのなんだの言われてたら、そりゃ抱っこ紐も使いたがらなくなりますよ。
    少々汚くても父親と触れ合うことの方が子供にとっては重要ですよ。
    あと、少しくらい汚れてる方がアレルギーになりにくいという説もあります(衛生仮説)。実際、発展途上国の方がアレルギーは少ないらしいです。

    ユーザーID:1008846173

  • 全部否定するから?かな。

    話し合いしても全部否定しています?

    「そうね、やってみようかな」とか言ったことありますか?

    何を言っても全部否定されるんだったら
    結局自分の都合のいいようにしかやらない妻。
    一緒にいても意味ないなと感じる
    ご主人の気持ちも分かるような気がします。

    ユーザーID:1921938026

  • みなさんありがとうございます

    現状を少しずつ変える、そうですね、お優しい言葉ありがとうございます。
    大きなおもちゃや、1つしか買わない物(例えば歩行器など)は随時夫に相談していましたが、数百円の手に持つ小さなおもちゃ1つ買ってあげるにも許可制なのかとちょっと驚きましたが価値観の違いですよね。
    夫には謝罪し、今後は都度相談すると伝えてあります。
    抱っこ紐は8カ月くらいまではここまで重く感じなかったような気がしますが、9カ月、10カ月とだんだん重く腰が辛くなってきました。うちも4カ月くらいから後追いがひどく家事はおんぶしながらでないと出来ません。
    そしてここ1カ月くらいはその抱っこ紐ですら拘束されているのが嫌なようで、自分で立ちたいらしく途中で暴れ出すようになってしまい、更に肩が痛いです。
    抱っこ紐が合ってるかどうかは他の物を使った事がないのでわかりません、すみません。
    夫はしつけという言葉は使いませんが、生後1カ月の頃から、抱き癖がつくから放置した方がいい、や甘え癖がついてるな、など何度か言っていた事があり、その際にも衝突しています。
    夫婦関係が終わっているとのお言葉、仰る通りです。
    実際に携帯をチェックしたり居場所を見て夫に何か言ったことなどは一度もなく、そもそも全て夫が提案してきた事ですが、それでも夫には束縛だと思われているのですかね…
    ちなみに子が産まれてからこの話題は夫と一度も話したことはありません。
    汚いと言われて抱っこ紐を使いたがらないというよりは、使い方を覚えるのが面倒なようです。
    普段は家の中で好きなように抱っこしたり頬ずりしたりしていますがそれを指摘した事はありません。
    話し合いの場は、夫が今まで私にイラついた事を並べてきたので、私は夫が話し終わるまで口を挟まず、治せるところは治すね、嫌な思いさせてごめんねと謝罪だけしました。

    ユーザーID:6447034972

  • わからない事が多いですよね

     初体験ですし、それは仕方ないですね。
    赤ちゃんは1年季節を経験して強気なっていくといったことを祖母から聞きました。まだ人混みに行くような事避ける月齢は終わったので、また本格的にインフルエンザや寒さが本格的になる前に外の空気も吸わせてあげてください。皮膚も呼吸器も丈夫になるかと思います。
     私は例えば梅の季節には散歩しながら、梅だよー、と蕎麦で見せたり、木肌に触らせてみたりしました。季節を感じる事は大事です。
     沢山の人の顔見た日に泣いたり、人見知りは全く自然な事です。ないとおかしいくらい。そうやって成長していくので、刺激は大事ですが、今は自然に光浴びていればくる病などは心配ないのではと思います。
     日中起きていて、夜寝るという自然のパターンを作っていくことも今後集団生活で必要です。

    ユーザーID:0116112881

  • ありがとうございました

    抱っこ紐にて20分ほどお散歩行ってきました。
    田んぼや畑しかなくあまりキョロキョロする事はなかったですが、カラスを見れたので良しとしようかな…歩行者もいなく終わってしまった。
    気温が一桁台と低く、明日の天気予報は雪マークがついていますが、これから行けそうな日はお散歩に行こうと思います。
    仰っていた方もいらっしゃいましたが、きっともう夫婦関係は破綻しているのでしょうね。
    いずれ離婚する事を視野に入れて今後活動していこうと思います。
    皆様のご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:6447034972

  • リセットしたいのかな

    最近の事件とか、周辺で聞く人間関係のトラブルで思うのですが。

    「なかったことにしたい」

    こういう発想を持つ人が多いです。

    失敗だった、というならばまだ自分を省みているんですが
    結婚をなかったことにしてリセットしたい。
    子供を産まなかったことにしたい。
    この会社に入社しなかったことにしたい。

    なんやねん、それ。ですよね。

    主さんのご主人、家庭を持つことの覚悟がないまま、大人になりきれてないってことですかね。

    今後の選択は、主さんがゆっくり考えていけばいいと思うけど
    一刻も早く、再就職して個人で持てる貯金をした方がいいですよ。
    離婚するにしても、子供が大きくなるまでは留まると言質もとっているんですから、主さんが自立する準備をする事に文句は言わせないで。また、共働きになるのだから家事と育児は分担させてください。

    あー、こういう子供じみた発想って本当に多いですね。
    イライラ。

    ユーザーID:4201045847

  • 女性は自覚できないけれど

    夫に対しては「ああしろ、こうしろ」と、自分の思い通りになることを望みながら、夫から言われたことに対しては出来ない・やらない言い訳ばかり並べて、結局全てにおいて「女性側の思い通り」にしている女性は非常に多いです。男性側からすると「俺がやる事全部に食ってかかってくる」となるのも当然。

    が、この状況を女性は自覚できません。常に被害者を気取り、「悪いのは夫」で完結したがる。恐らくトピ主もこのパターン。

    すでに指摘もあり、トピ主も理解したようですが、「産後」とはせいぜい3か月です。10ヶ月にもなってまだ「産後」のホルモンや体力がないことを言い訳にするのは、トピ主の怠慢。むしろご主人の言うように、10ヶ月にもなって引きこもり状態は子供に悪影響です。と言うか、10ヶ月で「最低週1回くらいの外出」はありえないレベルです。

    初めての子供でわからないことが多いのは仕方がないにしろ、いくら何でもトピ主も無知すぎるというか、少なくともご主人にあれこれ上から言える立場ではないでしょう。

    申し訳ないけど、トピ主がこんななら、ご主人の気持ちも少し分かる気がします。トピ主こそ間違っているのに、それを「あれはやめろ、これもやめろ、自分の言うとおりにしろ」では、嫌気もさして当然です。

    ユーザーID:6915845953

  • 絶句

    10ヶ月で産後?
    子が外に出るのは少なくとも週に一度?
    歩けるようになったらちょっと外連れて歩こうかな〜?

    「無知でお恥ずかしい」で済むことなのでしょうか。下2つは無知が原因とは言え、下手すると虐待です。

    子に関する事で夫の気になる行動に対しては都度注意しながら、夫から言われた「引きこもりすぎ、外に連れてってあげないと」に対しては「外に出かける余裕ない」「そんな事言われても現状どうする事もできません」と言い訳ですか。ご主人が嫌になる気持ちも分かりますね。トピ主は自分が間違っていることにも気付かず、全部「自分の思い通り」にしてきただけじゃないですか。

    レスに対しても、トピ主はどうしても被害者側でいたいのだとしか読めません。そんなに自分が可愛いですか?
    確かに、子供が10ヶ月で離婚したがるご主人にも問題はありますが、そう思わせる原因はトピ主にも大いにあると思います。

    >きっともう夫婦関係は破綻しているのでしょうね。
    >いずれ離婚する事を視野に入れて今後活動していこうと思います。

    これだって、批判されて投げやりになってるだけでしょう。トピ主のそういう態度が原因なのでは。まさに「どっちもどっち」が相応しい夫婦だと思います。

    ユーザーID:1583551911

  • 育児に関してのレス

    二児の母、保健師です。毎日休みない育児の日々、お疲れさまです。

    10ヶ月といえば、夜泣きや人見知りが出やすくお母さんの負担も大きくなりやすい時期なので、全てを上手く出来なくて大丈夫ですよ。
    健診で特別指摘がなければ、身体的に大きく心配はしなくていいかと。
    少しずつ散歩もされてますし、お子さんも人見知りとは違う穏やかな刺激を受けて、いい疲れ方ができる→夜眠りやすくなると思います。
    また、1歳前後から言葉の前のコミュニケーション=指差しでお子さんから色々なことを伝えようとしてくれるので、お散歩の時など、特に目立つものがなくても、空でも雲でも指をさして「大きいねぇ」とか、視覚でなくても「寒いね〜」とか(独り言になりますが)声をかけてあげるだけでもお子さんは楽しめます。
    やらなきゃって思って頑張ると、だんだん気持ちがしんどくなってきちゃうので、トピ主さんの体調や気持ちに余裕がない時は無理せずに。
    皆さん仰ってるように家の周りを一周でも日向ぼっこでも、親子でそっと気分転換できるだけで大丈夫です。
    トピ主さんがお困りの様子(ベビーカーを嫌がる・お母さんから離れられず外で泣くなど)も、お子さんの発達という視点で見ると至極順調(人見知り・後追い=母子愛着が出来ている・親と他人の区別が出来て不安という複雑な情緒が芽生えている)です。
    お子さんはこの時期、お母さんという安全基地を全身で確認したい&それが必要な時期なので、周囲に馴染ませないとと思わずに、お母さんを求めてきたらしっかり受け止めて抱きしめてあげてください。
    人見知りは一時的なもので、この時期お母さんに十分甘えられた子は、自然と外界に刺激を求めて自分から行きます。
    往々にして育児は何とかなるので、大丈夫。
    毎日頑張ってるご自身のことも、褒めてあげて下さいね。
    既にご承知のことでしたら失礼しました。

    ユーザーID:1548925738

  • 女性はいませんか?

    妻が嫌いになったという夫は、他に好きな女性が出来たか?離婚をいえば妻が従う!と思い込んでいるかのどちらかだと思います。

    離婚の条件を聞きましたか?
    子供を置いて妻が出て行くのか、慰謝料も養育費も支払うから出て行って欲しいのか。

    産後2度も言われるのなら、貴方の親も呼んでの話し合いを。
    女性が居るのならきちんと証明しましょう。

    ユーザーID:5938807356

  • 主さんの気持ちの偏りが強い

    トピ主さんの「夫はこんなに悪いところがある」「自分を擁護して欲しい」という気持ちが強すぎて一方的な文章になっていると思います。
    文章を読んでいるだけで考えの偏り、くせ、思い込みが強いなと感じたので、一緒に過ごしているご主人は日頃から思うところがあるんだろうなと感じます。

    自分のパーソナルスペースに勝手に物が増えていくことが嫌なタイプの人はいます。それが自分の子供のものですから尚更オモチャや肌着一つとっても好みやこだわりが出てくるのは当然かと。
    そこは「じゃあ次からは一緒に出掛けて一緒に選ぼう」と受け入れてあげることも必要かも。

    引きこもりすぎに関してはご主人の仰る通り。親の義務として、産後1ヶ月からは晴れていれば基本的に毎日外気浴、散歩をしてあげるべきだと思います。スーパーに買い物だけでも十分なんです。
    誰しも最初は慣れなくても継続していけば当然慣れます。子供の精神発達の為にはもっと刺激が必要です。
    体力がないのもご主人の仰る通り。病気を疑うレベルです。

    トピ主さんはご主人の指摘を素直に受け入れる気がなく、最初から否定しにかかっています。
    「何を言ってもきっとケチをつけられる」と感じるご主人の気持ちがわかります。
    それに、トピ主さんの地元で実家の近くに住んでいて週に1度はご両親との関わりがあるんですよね。それは完全にトピ主さんのテリトリーですから、ご主人の肩身はかなり狭いです。そこはトピ主さんがフォローしてあげなくてはいけないです。男女逆でも然りです。

    まずは今週末は3人で出掛けて、何を選ぶにも「これどう思う?」と一緒に意見を交わす所から始めてみませんか。
    幸いご主人は理性的で、すぐに離婚どういう気はないんでしょう。離婚したくないならあなたが歩み寄らないといけません。

    ユーザーID:0173899157

  • おんぶできますよね??

    2度目です。

    抱っこ紐で腰が痛かったら、ちょっと外でやるのは恥ずかしいと思うかもしれませんがおんぶもいいですよ!!

    私は上の子がいることもあり、腰痛がひどかろうが、毎日夜中に5回とか起こされようが、出掛けないといけない時はあるので(笑)

    ギックリ腰やったこともありますし(笑)、「あー、もうすぐなりそう、一歩手前だ…」みたいな時もありますが、抱っこ紐で、抱っことおんぶでバランス取るように?してます。

    くる病は例として出しただけですよ、心配しないで。言いたかったことは「一般的に皆さんがやってる程度の外出はしたら?」ってことです。

    大きな買い出しは週一でも、細々したものは毎日赤ちゃん連れて行ってる人なんて山ほどいますよ。

    ベビーカーも、短時間やってみて、どうしても泣き叫んだらやめて、抱っこするんですよ。ベビーカー持ってるけど抱っこ紐してる人、見たことない?か。
    あー、ベビーカー嫌がってるんだな〜みたいな。

    そうやって繰り返してるうちに、できるようになってったりしますよ。

    実はうちも11ヶ月ですが、ベビーカーはほんのちょっとしか乗ってくれません…ほぼ荷物乗せ、ですよ。で、私の杖?お年寄りの補助カート?みたいな感じで、腰痛予防の助けとして荷物乗せて押してます(笑)

    ユーザーID:1975817490

  • 頑張って欲しい

    最初のトピ文を読んで、女性がいるなと思いましたが、妊娠中出会い系サイトをやってたんですよね。そして、トピ主に見つかった。
    今度はもっとうまくやってるだけです。
    彼女がいたり、結婚しているのに、出会い系サイトに手を出せる人は何回でもやります。
    一度見つかって、咎められた場合、もっと巧妙にやるだけです。

    自信満々にトピ主さんが、旦那さんの浮気を否定してるのが不思議です。
    私は、むしろこういう旦那だからこそ、今度こそは巧妙にやってるだろうなと思いました。

    離婚したい、で済んでるのは、まだ外の女性がキープの段階だからだと思いますよ。浮気相手が、結婚に乗り気になれば、平気でトピ主を切り捨てようとすると思います。まさに、「リセットしたい」です。


    お二人の出会いはどちらなのですか?遠距離と書かれていましたが、お二人の出会いこそ、婚活サイトや相談所などではありませんか?

    何となく2人には、共通の思い出や、共通の知人、共通の話題があまりないように思いました。2人に強い絆がない気がする。だから、簡単に、リセットして、別の相手と家族をやり直したいと思えるんです。


    トピ主さんは仕事に復帰したらどうですか?その方が、職場の仲間や、子供を預ける事でママ友ができたり、世界が広がる気がします。

    離婚するとしても、職があった方がいいと思います。

    ユーザーID:7963645383

  • 離婚の前に…

    トピさんのレス読みました。
    真面目で一生懸命な人柄だと思います。
    でも、出産して10ヶ月経っても体力がないとかアクティブに動けないって…ちょっと心配になりました。

    可能なら仕事を始めて、保育園に入れたらどうでしょう?保育園なら当然だけど専門の保育士さんが世話をしてくれ、相談にも乗ってくれます。

    ご主人も毎日家にいて、子どもの世話でいっぱいいっぱいのトピさんに嫌な気持ちがあるんだと思います。

    離婚するにしても仕事は必要だし。
    就職活動してはいかがですか?

    ユーザーID:3860163144

  • そういう時期

    夫婦関係が破綻してるかなんて、まだわからないことを深刻に考えるのやめましょう。
    旦那さんだって、本当にあなたとの生活が嫌だったら、離婚しないでおこうなんて、言わないんじゃない。

    うちも産後1年くらいは、ずっと険悪でしたよ。2年目になった今でも、しばしば衝突することもありますけど、変に我慢したりごまかしたりしないで、その都度夫に伝わるように素直に自分の気持ちを伝えるようにしています。また、夫の言い分も全否定しないで、譲れるところは譲るように心がけています。

    周りのママに聞いても、みんな多かれ少なかれ産後クライシスはあるみたいですし、産後1年以上経っても未だに2時間しか子どもを見てくれない旦那さんもいると聞きます。
    男性が父親になる(父親としての自覚を持って子どもを第一に自ら考え行動するようになる)スピードって、かなり個人差があるし、妻の方が育てていかないといけないところがありますよ。

    気になったのは旦那さんが抱き癖が、、と言うあたり、旦那さんの子育ての常識はかなり古めで、もしかするとお義母さんの受け売りかもしれませんね。
    子どもが小さいうちはうんと甘えさせ、たくさん抱き締めてあげた方が自己肯定感や世界と前向きに関わる気持ちが育まれて、後々しっかり自立できるようになるそうです。
    このことは著名な小児科医や児童精神科医がエビデンスを持って述べています。

    あなたが言ってもまた小言か、と思われるかもしれないので、読みやすい子育て本などを読んでもらったらどうでしょう。

    明橋大二さんの「子育てハッピーアドバイス」、「忙しいパパのための子育てハッピーアドバイス」、マンガと文章で読みやすく、おすすめですよ。

    今はお互い親業1年目、衝突もぎすぎすも、モヤモヤも、あって当然ぐらいに考えて、少し落ち着いて、お互いのいいところも見直せるといいですね。

    ユーザーID:8158241843

  • 小町でも、小町以外でも、ネットもリアルも上手に使いましょう。

     皆さんのおっしゃることはとても大切です。でも、本当はママ友と愚痴を話し合うのが一番です。肩の力が入りすぎています。ご両親にも、自分はどうだったかとか聞くのもアリですよ。赤ちゃんでも人間ですからその日、その日で寝る時間が変わることもありますし、機嫌のいい日も、悪い日もあります。毎日、同じ日ではありません。夫も少しずつ親に成長しているように見受けられます。なお、おもちゃを買うときは相談してあげてください。仲間はずれにされていると思ってますよ。お金の問題じゃないですよ。

    ユーザーID:4281683680

  • 育児うんぬんじゃなくて

    出会い系登録するくらいに、もともと新しい女性が欲しくてたまらなかったのに縛り付けて監視下に置かれたら、それは離婚したくてどうにもならなくなるのではないでしょうか。
    離婚さえすれば、新しい女性探したい放題ですもん。

    多分、トピ主さんに大きな落ち度はないと思います。色々書いているけど、みんなこんなもの。頑張ってらっしゃる方だと思います。
    残念な旦那さんを引いてしまったんだなーという印象です。
    一刻も早く経済力をつけてから、今後をしっかり考えられた方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6313414597

  • 残念な夫を選んでしまった悲劇。早めに離婚の対策を。

    妻子ありですが、トピ主の気持ちを考えると涙が出ます。

    どういう経緯で結婚されたのかわかりませんが、本当に残念な男を夫に選んでしまったのですね。



    トピ主夫は、

    「自分が常に優位に立ちたい」

    但し、「自分が正しいか正しくないかは関係ない」

    人で、男には一定数こういう人がいます。



    >小言言われるのがムカつく
    >何の相談もなしに買っているのが気に入らなかった
    >と説明しましたが納得いかない顔

    全部オレの言うとおりにしろよ!

    ですよね。現実を踏まえれば間違っていることばかりなのに。



    残念ながら、こういう男は「絶対に」「自分の非を認めることはない」。



    なぜか?

    「自分が優位にある」ことだけが、その男の「存在意義」だからです。

    「努力しないでエラそうな顔をしたい」だけだからです。

    他の方のレスにもありますが、「自分の言う事をきく」女性を見つけた可能性も十分あります(永遠にきくかどうかわかりませんけどね)。



    都市部ではないところにお住まいのようですが、子どもを最優先に、実家とも相談しつつ、離婚の準備をされるのが良いかと思います。

    罷り間違っても、「変わってくれるかも」などという幻想は持ってはいけません。

    ユーザーID:0395648627

  • ちやほやされたいのでは?

    出会い系をやったことがある。。。

    まだ女性とあそびたいのでは?
    妻妊娠中に出会い系ができる人はそういう人ですよ。
    心の奥底にくすぶっているのでは?

    多分離婚して遊びたいのだと思います。
    この手の男性は夫として推奨しません。
    主さんが悪いとはいえません。

    まあでも赤ちゃんはもうちょっと外だしてあげたほうがいいね。
    よく眠るようになりますよ。

    ユーザーID:8460021532

  • モラハラ

    旦那さん、女性問題で下手に回ってた訳じゃないですか?
    それが嫌だから、どうにもならないことに難癖をつけて離婚を言い出し、離婚しないであげるということで上に立ちたいんじゃないかなと感じました。

    トピ主さんが、じゃあ離婚しようって言ったら焦るんじゃないですか?

    確かに外出は少ないとは思いますけどね。
    うちも1歳過ぎても2〜3時間ごとに起きてましたが、うちにいるとぐずぐずうるさかったので、半分寝ながら毎日外出してましたから。

    とは言え、トピ主さんが全部旦那さんの言ったことに従っても、また別の難癖をつけると思いますよ。
    子供が産まれたから別れないと踏んでるんです。
    こういう男って直らないからな。
    将来的に離婚の方向で考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6703145468

  • 未熟者

    ご主人の精神が未熟ですね。
    我慢できるならあと20年辛抱して、お子さんの独立を待つのが良さそうです。

    ユーザーID:7025992365

  • 無理しないで★

    一児の母です。
    主さん、今でも十分頑張ってると思いますよ。
    お母さんが笑顔でいることが、お子さんの健やかな成長に必要だと思います!
    無理に外出なさらなくても、歩き出したり喋りだすと嫌でも外にでる機会がたくさん増えます。
    ご実家やお金を支払うサービス(家事代行、ベビーシッター、託児など)を罪悪感なく頼ってご自身をいたわる時間を作ってもいいかと思います。
    ご主人とは出来る限り関係修復を試みるのがいいかと思いますが、これも無理をなさらず。
    専業主婦であれば、就職にむけてご準備されてもいいかと思います。経済的に自律できていれば、いざというとき踏み切れるかと思います。

    お母さんだって人間です。甘えていいし、疲れるならどんどん休んでくださいね。

    ユーザーID:5154867499

  • 貴方はよく頑張っています。

    レス読みましたが、私からしたらどこも貴方に悪いところが見当たりません。

    旦那様、言葉悪いですがヤバイですね。

    私も生後10ヶ月の息子がいます。

    トピ様自分を褒めてあげてください。
    育児と家事をよく頑張っていると思います。それも1人で。

    旦那様はトピ様が謝ってくれるから図に乗ってるんですよきっと。
    言いたい放題、びっくりです。

    トピ様は旦那さんのことお好きですか?このまま夫婦としてやっていきたいのですか?

    そうでなければ、本当にコツコツ準備を進めていくのもありですね。
    自立しましょう。


    旦那様は離婚して初めてトピ様の有り難さに気づくかもしれません。
    気づけばまだいいですが、気づかなければ永遠に同じ繰り返しをしそうな人です。

    夫婦仲が良くないのに子供の為にと一緒にいることが、むしろ子供にとって悪影響の場合もあるかと思います。
    また子供は敏感なので、両親の関係性に気づくでしょう。

    トピ様、もっと言いたいことをガンといってもいい時もあると思います。

    応援しています。
    みんな味方ですよ。

    ユーザーID:8447818405

  • ご主人に文句ばかりですが、主さんは自分を反省する事無いの?

    妊娠中に夫は浮気をする人が多いという統計だけで、浮気を疑われ、勝手に携帯を見られ、何時までもシクシク泣く。
    GPSや携帯を見て良い、と言うしかないじゃないですが。

    疲れた疲れたって、一日、何をしているのですか?
    1年を通して寝ていないって、専業主婦で家に居るのに、横になったり、0歳の子供の昼寝の時一緒に寝たりしていないのですか?
    子供を公園にも連れて行かず、一日家に引きこもって、家で何をして居るのですか?

    自分の日常生活の怠惰を棚に上げて、人ばかり責めるのですね。
    家事についてもお子さんについても一言も書かず、ご主人の文句ばかり。
    仕事中はGPSで監視され、帰ってからは主さんにあれをしろこれをしろと命令され。
    こんな生活、嫌なの当たり前では?

    子供が後追いするのは不安だからです。
    泣くもの不安だからです。
    母親の関心や愛情を感じないからです。

    お子さんの表情、明るいですか?

    ユーザーID:6593719564

  • 要求が多い気がします。何も求めない

    主さんのレス8まで読みました。
    30代半ばにしては正直どっちも幼い印象です。
    トピ主さんは、ちゃんと育児をされて良いお母さんだと思いますが
    私からのアドバイスは

    ・小言が多いです。他人は思い通りにならないので多くを求めないこと。
    ・依存しないこと。

    出会い計サイトを見ていたからといってGPSはやり過ぎです。
    そんなものは百害あって一利なしです。
    プライドを傷付けるだけで、かつ何の浮気防止にもなりません。
    あとトピ主さんは少し神経質でこだわりが強いのかな、と思います。
    スマホの音量も別に爆音ではないのでしょう?別にいいんじゃないですか?
    喫煙してきた手で抱っこしても別にいいじゃないですか?
    逆に考えてください、トピ主さんが愛しくて思わず我が子を抱っこした瞬間、ご主人が「あ、ママ。ネイルした手で触らないで」て言われたら。
    嫌じゃないですか?
    間違ったことは言っていませんが、少し潔癖症な気がします。
    子供が抱っこから離すと泣くから散歩に連れて行けない?
    泣いたっていいじゃないですか、泣かして置きましょう。
    育児本や情報を参考にするのは悪い事ではありませんが、頭でっかちになっている気がします、完璧主義はやめましょう。
    完璧に子育てしても、どうせ完璧な子にはなりません(すべての子供がそうです)
    もっとご主人に子供を任せましょう。大丈夫、子供は死にゃぁしません。
    完璧主義で潔癖症の人は他人とは暮らせませんよ。
    ご主人のことはルームメイトだと思っておいたら上手くいくと思います。

    あとご主人も良くないと思いますよ。
    あなたの子供です。
    子供は二人で育てるものです、良い時だけ面倒を見たいとは何とも子供っぽいです。
    率先して、おしめを替えましょう。
    平日は無理でも休みの前日は、夜間のミルクなど引き受けましょう。
    子供ができたら、これまでのような自由がなくなるのは当たり前です。

    ユーザーID:6604658680

  • すご〜くビックリしました。恐ろしい思いをするほどに。

    トピ主の子連れ外出の少なさに唖然としました。
    10カ月になるまで、外出は実家程度、週に一度程度・・・
    赤ちゃんの時期に、
    外の空気に触れる刺激・外のあらゆるものをぼんやり眺める刺激を
    受けなかっただなんで、ぞっとします。

    それなのに旦那さんには随分と次元の違う細かいことを言っていたのね、
    ずれすぎている感覚に驚きです。

    いや、頑張ってるつもりなんでしょうけど、ずれてましたね。
    子育ては、別の人物を育てるのですから、あなたの価値観だけではなく、もっと他の人々の価値観もしっかりと理解した方がいいですよ。

    ユーザーID:5878076777

  • 怖い怖い

    自分の子供がお腹の中にいたり、お世話したりするお嫁さんに、余りに不誠実な夫。
    育児と産後と言葉を選び違えただけで(それも産後には違いないのに)子供を持つ母親から異常なマウント...

    私は子供を産んでいないから余計にそう思えます。
    産後じゃそんなにダメなの?
    家から出せないって、産後ノイローゼとか、そういうのをトピ主がかかってるかもとか、いたわれないものですか?
    虐待とか...自分が言われたらどれだけ傷つくのだろうか?

    自分が出来てるって思ってる人は、本当に怖いですね。

    トピ主さん、失礼ですがあなたのご主人さんはカスです。
    つまらない男から出来るだけ慰謝料をガッポリ取ってさっさと別れなさい。
    酷い男ですから。

    ユーザーID:6980654171

  • 抱き癖

    そんな時代遅れな事、まだ言う人が居たんですね。驚きました。
    今は、「子どもが抱いて欲しがる内は抱いて上げてください」って言われるのに。子どもに安心を与えるのに必要ですよ。
    ご主人もトピ主さんも、悪い所でズレてて、本当に馬が合ってませんね。
    トピ主さんは、ご自分の為にも、お子さんに外の空気を感じさせて欲しいですし、ご主人は何もしてない(出来ないのもあるかも知れませんが)クセに、文句が多いと思います。
    もう少し「子の福祉」を考えて欲しいと思いました。

    ユーザーID:5008265870

  • 子供な旦那さん

    確かにトピ主さんが生後10ヶ月までろくに子供を外に連れ出していないのは問題です。ただ田舎で周りに何もない地域の親類にそういうママが結構いるので、田舎あるあるなのかな・・?と思います。良い事ではありませんが間違っても虐待の類ではない。とりあえず、もっと他のお母さんがどんな風に過ごしているかはよく見た方がいいかもしれないです。

    でも家事も育児もろくにしないでタバコもやめない上、何にも言われたくない・言うなら離婚!な旦那の方がずっと問題です。ごめんなさい。子供みたいな旦那と、それを擁護する人が増えましたね。うちもだけど。

    一つ言える事はこの状況で離婚だの何だの言い出す旦那は、治りません。トピ主さんは経済的に自立していつでも旦那に見切りをつけられる状態にするしかないです。

    ユーザーID:6100708995

  • 夫婦関係が良くなるといいですね

    O歳児ママさん、赤ちゃんのお世話大変ですね。

    私も子供が生まれるまで夫とは対等でいい関係だと信じて疑わなかったのに、劇的に悪化しショックをうけた経験があります。もう離婚しかないな、あとはタイミングの問題だけだな、と漠然と感じており、寝不足やメンタルの不調で改善する気力すら湧きませんでした。が、今は協力しながら共働きで3児を育てています。

    夫との関係がこれ以上良くなることはないだろう、と思ったときに泣きながら喧嘩したのですが、その結果わかったことがありました。まず一番の夫のストレスは疎外感と妻子に対する重圧だったようです。母乳育児で子供は私べったり、自分は子供を泣き止ませたり寝かしたりできない。おむつ換えもうまくできないし、事あるごとに母親の私がささっとやることで、自信もない。また疲れて帰ってきたら、家はぐちゃぐちゃ赤ちゃんは大泣きで、心が安らがないながら、妻子を養っていかなければならない重圧が痛いほど肩にのしかかっている毎日。

    おもちゃ一つ購入するのに文句言うのも、そういう自分の知らないところでどんどん子供に関することが決められて進んでいく焦りみたいなのがあるのかもしれません。でも今いろいろ相談して夫婦で決めるという方向性に持っていかないと、今後教育や習い事などでも夫は蚊帳の外に置かれてしまう可能性があります。「ネットでこの知育玩具評判だけどどう思う?」など一言聞くだけで、夫の意向も反映させられる子育てになるのではないかと思います。

    一緒に買い物に行くときに、子供に読み聞かせる本とか選んでもらったらどうですか?離乳食の内容も夫に相談しつつその中で食べられるものを取り入れたりしてもいいんじゃないかと思います。

    産後の私は自分自身が必死すぎて夫にも自分の子供に対する夢や希望があり、関わっていきたいのだ、ということすら気づいていませんでした。

    ユーザーID:0827631760

  • ランチュウさんに同意

    応援レスばかりついているけど
    この違和感はなんだろう?って思ってたら
    ランチュウさんのレスで
    あー、これだ。。と

    私は常に被害者で夫はいつも加害者
    夫が私と同意見ではないときは常に夫が悪い

    産後クライシスという言葉も聞いた事があり、今乗り越えて一緒に頑張りたいと伝えたところ、そんな言葉知らないし、それってうちの家庭に当てはまるかもわからないし、と言われました。

    この文章に凝縮されてましたね

    私がこうなのだから、それに同意しない夫は絶対に間違っている
    って感じで。。

    産後の女性が気に入らないことはすべて
    産後クライシスで片づけられていることも問題ですよね

    気に入らなければなんでもモラハラにしてしまうのと同じ

    旦那さんも家をでちゃえばいいのに

    ユーザーID:5004156249

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