ママ友と仲違い

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子供

親しくしていたママ友Aさんと仲違いしてしまい、落ち込んでいます
 
きっかけは子供同士が約束をして、Aさんの子が待ち合わせに来ず、雨の中娘が待ちぼうけになってしまったことでした

携帯も持たない子供同士のことなので、よくあることだと思っていたのですが
来なかった理由が、Aさんが生活態度で娘さんを叱って行かせなかったと後日普通にAさんが話して来たので

寒い雨の中待ちぼうけさせられてあんまりだとカチンときてしまい
「そういう理由なら、親同士も仲良くしているんだし、一言私に連絡欲しかった、娘は寒い中待ちぼうけしてたんだよ」 
と言ってしまいました。
Aさんは慌てて謝ってくれたのですが、その後気まずくなり避けられてしまっています。

Aさんは、とてもフレンドリー、おおらかで大変優しい人です。
おおらか過ぎて細かい所は気にしないので、少し位誰かに不利益を被らされても全く腹を立てない代わりに、自分がうっかり失言しても全く気づかない所があります。
今までAさんのフレンドリーで優しい所に助けられたことも多々あり
こんなことで関係が無くなってしまうのは本当に嫌です
言い方が悪かったことを反省していると伝えたいのですが、話しを蒸し返すようで躊躇しています。

こちらから連絡をして仲直り出来るでしょうか

ユーザーID:1514465914

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  • 本当に優しい人か微妙

    本当に優しくて出来た人なら、お友達が

    >寒い雨の中待ちぼうけさせられて

    という状況が解ると思うので、こんなんことさせないと思うんですよね…。
    叱っても、「◯◯ちゃんに悪いからもう出かけなさい!」とか私だったら言いますよ。で、帰ってきてからまた叱るとか、何かやらせるとかするかなぁ。

    Aさんみたいな人は、例えば気に入っているママとか、仲良くしても得になりそうなママなら優しくしたり色々世話焼いたり手厚いけど、一度でも自分に歯向かったり、気に入らない行動をとったりすると、途端に手のひら返してきたりして、ものすごく冷たい態度取ったりすることもあるんですよね。

    自分が悪いのは嫌だから、どうにかして人のせいにしようとするし…。Aさんがそういうタイプじゃなければいいですけどね。

    ですから、表面上で短期間付き合ったくらいで、あまりAさんの上辺に陶酔しないほうが良いと思う。

    事実、自分やお子さんがやられたことがどんなことか思い返してみると良いと思うし、
    逆にAさんがしてくれたことでも、たとえば言葉だけだったらそう当人の負担も無いわけですし、口が上手い人は上手いから騙されやすいんだよね。


    >こちらから連絡をして仲直り出来るでしょうか

    Aさんがどんな人かわからないけど、しばらく様子見ましょうって思います。今回の事は、損害を被ったのはトピ主さんのお子さんの方なんだし、あなたが焦って動かないほうがいいと思うんだよね。

    ちょうどいい機会だから、ちょっとAさんのこと遠くから見ててご覧。
    どんな人か…。本当に優しくて出来ている人なら、避けるってことはしないと思うんですよね。。

    ユーザーID:9790979323

  • 感情的になる前に

    お気持ちはわからなくもないですが、
    感情的になる前に、もう少し考えてから発言すると良かったですね。

    何年生かわかりませんが、低学年ならこういうことはよくあります。

    私の子が低学年のときは、休日の場合は親同士直前に確認するか、送り迎えしました。
    子どもには公園など時計がある場所で待ち合わせるか腕時計をもたせ、「〜分経ってもこなかったら1度帰っておいで」といいます。(近所の子なら15分、ちょっと遠い子なら30分がリミット)

    あちらが理由を話したときは、一瞬ムッとしますが、「そうだったんだね。大変だったね。ただ最近物騒だし、子どもに何かあるといけないと夫が言うから、今度からは15分遅刻したら1度帰ってくるように伝えたの。悪いけど、遅れそうならこれから連絡してもらえるかな?それに合わせて出発させるわね。」

    と「家族が」心配すると伝える方が角がたちません。以後、他のママ友とのやりとりでは気をつけた方がいいですね。

    Aさんはたしかにちょっと大雑把ですが娘さんとAさんのお子さんとは仲も良いのだし、このままだと娘さん同士も気まずくなりますよね。

    早いうちに「娘を心配するあまり、きつい言い方になってしまってごめんね。これからも親子共々仲良くしてね。」と伝えてはいかがですか?延ばし延ばしにするとよくない気がします。

    ユーザーID:7388583371

  • ママ友って難しいですね

    >Aさんは、とてもフレンドリー、おおらかで大変優しい人です。
    おおらか過ぎて細かい所は気にしないので

    いやいや、ならば今回の件でトピ主さんに言われた位で避けないでしょう。
    自分のミス指摘されてカチンときたのでしょ。

    Aさんのように他人の事に思いやりの気を回せない人は私は嫌です。
    普通、その状況なら友達が待ちぼうけになってしまうな、と考えませんか?

    私は子供が放課後遊びに行くと言って支度にぐずぐずしていると、娘に「お友達(娘が)来ないのか心配するよ」と、真っ先にそちらの心配をしますが。

    普段優しかろうが穏やかだろうが、本心は思いやりがない人と言う印象です。

    ちょっと指摘された位で避けたりも何だかなーと思いますし。

    それでもトピ主さんはお付き合い続けたいのでしたら、例え蒸し返すようでも、言い方が悪くてごめんなさいと謝罪されたらいかがでしょうか。
    その時のAさんの反応によって、今後も付き合うか決めるのも良いと思います。

    ユーザーID:6110631982

  • いや、もう仲良くしないでいいんじゃ?

    トピ主さんは多分、ありのままの見たこと・聞いたことを本当のことと信じる素直な性格なんだとお見受けしました。

    彼女のことも悪意なくおおらかなオッチョコチョイさんに見えている可能性高い。

    でも、本当の本当にそうですかね?

    私にも子供がいますが、同じ年頃の子供が悪天候の外で、待ちぼうけしてる状況を知りスルーなんてありえないですよ。

    ボケキャラ、天然、あまり空気読めないを装いながら、おかしな波紋をストレス解消のように起こす人いますよ。

    せっかく抗議して離れられたのに、また仲違い解消して親しくしようなんてバカなマネは私ならしないです。

    繰り返します。
    まともな人は、我が子だけじゃなく、我が子と同齢や近い年齢のよその子にも感情移入できるので待ちぼうけはさせない。

    ユーザーID:9999721223

  • トピ主さんは悪くない

    トピ主さんは正論を言っています。
    まあ多分言い方が怖かったのでしょうね。

    その方も萎縮されている事だし反省されているようですから、「あの時感情的になってしまってごめんなさい」とでも言いましょうか。

    少し時間がかかるかもしれないですがきっと修復できますよ。

    コツはおどおどせずトピ主さんはいつも通り振る舞う事、この件については蒸し返さないこと、第三者に他言しないことです。

    ユーザーID:0544764265

  • ママ友必要ですか?

    >Aさんは慌てて謝ってくれたのですが、その後気まずくなり避けられてしまっています。

    普通の感覚の持ち主なら避けたりしませんがね。
    だって100%Aさんに非があるでしょう。

    子供同士の行き違いでAさんのお子さんが約束を完全に忘れてた、などだったらなんとも思いませんが、親が待ち合わせに行くことを阻止していたわけでしょう?
    子供が出かける予定の場所に待っている人がいる、ということに思い至らない上に、それを指摘した相手を避けるって、おつきあいを続ける必要性が感じられませんが。

    私がAさんのような行動をもし万が一してしまったら、平身低頭して謝り、トピ主さんの娘さんにも「寒い中待たせてしまってごめんね」と言いますよ。

    子供同士の関係に口出す必要はないので、お子さんたちには今後も仲良くしてもらったらいいと思いますが、Aさんとのおつきあいは疎遠でもいいのでは?
    そもそも、お子さんだけで待ち合わせできるほど大きいのですよね。もうママ友は必要ない気がします。

    ユーザーID:0132422029

  • トピ主です

    皆さんご意見ありがとうございます

    確かに落ち着いて考え直すと、Aさんに対して自分の良いように思い過ぎていたのかも・・・

    あのまま何も言わなかったらそれはそれでずっとモヤモヤしていただろうし、こうして励ましのご意見を頂けて前向きになれました。

    娘は、「A子ちゃん買ったばっかの本無くして、ママにめちゃ怒られたから来れなかったんだって〜(笑)」と全く気にしていないので、子供同士はこれからも仲良くして行けそうです。

    お昼ごろ、Aさんから来週の参観日、一緒に見ようとLINEが来ました。その時に言い方を軽く謝罪して、反応を伺って今後は程よい距離感でお付き合いしていくつもりです。

    夫やほかのママ友には話せない愚痴だったので、皆様のコメントで気持ちが救われました、どうもありがとうございました。

    ユーザーID:1514465914

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