結婚式を再来年以降にしてという友達

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トピ主のみ4

プー子

男女

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  • もっと人を見る目を養いましょう。

    付き合いが長いからと言ってこの先も一生付き合えるとは限りません。
    キューピットだったとしても結婚式に口出しする権利はありません。
    仮に今回の要求が冗談だったとしても、言っていい範囲を超えています。

    「そっか、出れないのか。残念だけど仕方ないね。」
    と引き下がることをお勧めします。

    私はトピ主さんの親世代ですが、娘が学生で幼馴染の結婚式に出たいというのならお祝い用の費用は親が出しますよ。
    貸しにするのかあげるのかはその家庭によるかとは思いますけどね。

    たぶん彼女とは価値観が合いません。
    徐々にフェードアウトすることをお勧めします。

    ユーザーID:3397740156

  • レスします。

    一方的な情報だけ聞いてそれはフェアではないと思います。
    だいたい披露宴なんて勝手にやってるのに休日もあけろ、3万円よこせって感じなのに、さらに友だちの愚痴までついたら結婚てなんなんだろうなあて気分になります。
    何はともあれ式はトピ主さんのお好きにしたらいいと思いますよ。
    おめでとうございます。

    ユーザーID:0872577353

  • 驚きました。

    他人の結婚式の日取りを指図する奴がいるんですね。

    しかも来年ではなく、再来年ときたのですから。

    そういう人はたとえ再来年にしても、直前に何か言ってきますよ。
    相手にしないことですな。

    ユーザーID:4104070283

  • ご結婚おめでとうございます。

    キューピットさん、金欠なんですね?それなら、出席してもらうのは諦めましょう。延期しようとお祝い金を断ろうと、キューピットさんは、なんだかんだとゴネそうな気がします。

    女性が式に出るって、お祝い金以外にも服装や美容院など、気を使いますものね。

    私が友人の結婚式に出席した時、全くファッションに興味のないN子も呼ばれていたので、内心、大丈夫かな?と心配していました。
    式場で会ったら、N子は、普段のGパンスタイルではなく、ワンピース姿だったので、ほっとしました。ところが、お祝い金は新札というルールを知らず、クシャクシャの古いお札を包んでしまったようです。

    クシャクシャのお札をもらった友人は、「もしかして困っていたのかな?呼ばない方が良かったかも」とモンモンとしていましたね。私は、何とも言いようがなかったです。

    N子とは、私も結婚して引っ越しして以来、疎遠になりました。年賀状のやり取りもなくなりました。N子からの年賀状って、1月7日までに届いた事がなかったんですよ。私は、なるべく三が日には相手に届くよう出すのですが、N子は受け取ってから返事を書いていたんでしょうね。迷惑なのかと思い一度出さなかったら、それっきりになりました。

    自分の思い出を語ってしまいましたが、何かひっかかる所がある人間とは、今後長く付き合えないと思います。キューピットさんの事は、深く考えず、婚約者の方と幸せな式の思い出を作ってください。

    ユーザーID:8395625379

  • 条件をつける

    彼女の本音なのでしょう。

    だからこそ条件をつけましょう。
    どうしても来てほしい、ご祝儀無しでスピーチ無しで引き出物もつけないので招待を受けて欲しいと。

    条件を付けても欠席したいと言うなら、それは御祝儀やドレスの心配ではなくお二人の式に出席したくないからこその引き延ばしということですから、諦めて欠席と納得を。

    ユーザーID:1760748723

  • 引き延ばし作戦

    あくまで想像ですが

    友人の方が彼氏を見つけて
    先に結婚しちゃおう
    って思ってるんじゃないでしょうか?
    それにはゼロからのスタートだと(笑)
    再来年ぐらいになっちゃうと、、、、

    若い女性同士だと仲がよくても
    結婚で先を越されるのが悔しいって気持ちが全面に出ちゃう人もいるので。

    そのぐらい理不尽な申し出だと思います。

    ユーザーID:9014401088

  • 遅らせることはない

    >しかし1人のために結婚式を遅らせるのも変じゃないかと思います。いくらキューピッドでも。そう思う私は変なのでしょうか。。

    遅らせることはありません。
    トピ主さんは変じゃありません。

    お友達がお金がなくてご祝儀を包めないなら、ご祝儀ゼロでも良いのですよ。
    お友達がご祝儀ゼロは嫌だと言ったら、「少額でいい。大事なのは祝ってくれる気持ちだから」と言えばいいです。
    「祝いたいという気持ち=式に参列する」ということです。
    その代わりトピ主さんは、そのお友達が挙式するときは、お友達が出したご祝儀額と同じ額で良いのです。
    それで整合がとれます。

    ユーザーID:0328824078

  • 看護師です。

    タイトルの通り看護師ですが、
    新人の看護師が有給なんて取れません。
    有給はなかったものとして扱われます。もちろん土日も関係なく仕事が入ります。

    トピ主さんの人生ですから、トピ主さんが都合の良い日取りであげてください。

    いくら感謝の気持ちがあるとしても、いつまでもその子に恩を感じていたら今後苦しいと思います。

    出会うきっかけになったのはその子かもしれませんが、
    結婚まで大切に関係を築き上げたのは、トピ主さんご夫婦です。お二人の家庭をたいせつにしてください。

    その子に振り回されては行けません。
    そんなお願いをする子は非常識です。付き合いを考え直しても良いレベルだと思います。

    ユーザーID:5997230131

  • どうしても行けなかったこと二度あります

    私はシングルで出産しました、結婚してなくて、産前に退職し預金で育児スタートしました

    生後1ヶ月で預ける先もわからないし小さ過ぎるので欠席で変更させてもらいました
    金銭的にも楽ではありませんでしたが、母に援助してもらって手元にありました
    半月が経ちようやくお祝いできました

    母にずっと後日返金しようとすると、Mさんは大学ずっと仲良しで私も有り難かったからお祝いにあげたつもりよ、と笑っていました

    別件(弔花)では兄が貸してくれ贈ることができましたが、頂いてしまい
    こんな感じで家族が助けてくれました

    どうしてものとき、親から借りるのは恥ずかしくない
    私も息子に奨学金がわりに貸してました無利子で

    つまり、
    お友達はどんな理由つけても、
    祝いたくないんだとおもうの

    招待状出して欠席返事を頂けばいいんです
    本当に本当の友達ってそんなに仲良くなんかないもんですよ

    ユーザーID:5053057603

  • 祝福する気持ちがない

    いくら自分がキューピッドだとしても、そんなこという人いるんですね。無視していいと思います。
    キューピッドをしてくれたお礼にお祝いはなしでいい、新婚旅行に行かれるのだったらお土産を奮発して・・とか。
    ドレスをレンタルするのならそれはご自分でしてもらって。

    彼女の言い方から考えるに祝福する気持ちがあるとは思えませんね。再来年以降って破談になればいいと同じくらいの印象ですよ。かなり嫌味です。

    二人の都合で結婚したらいいですよ。

    ユーザーID:9339217515

  • 親戚の都合で

    親に相談したら親戚のいとこが
    再来年あたりに結婚する予定で
    調整中らしくて(疑うような
    素振りをされたら、いとこの
    付き合ってる人が再来年、転勤先
    から戻る予定でそれに合わせて
    結婚式をするらしいなど適当に理由
    をつけて)、私達は来年にしてと
    親戚から言われちゃって延期できそう
    にない、ごめん。
    と断れば良いと思います。

    そして愛のキューピッドである彼女
    に義理立てして呼びたいと思うので
    あれば嘘も方便で、ご祝儀は気にしない
    で良いから是非出席してほしい。
    と伝えてはどうでしょうか?
    それか二次会を開くなら二次会の出席
    はどうかと聞いては?

    それでも再来年の披露宴出席に拘る
    なら親戚の事情で再来年は難しい
    からと予定通りに進めていいと思い
    ます。一応、お友達にも招待状は
    出して、お友達に判断を委ねましょう。

    ユーザーID:8392097005

  • こういう事を平気で言う人は

    延期したところで来ないですよ 笑

    こんな人の戯言を真剣に検討する必要ないです。

    ユーザーID:8694750827

  • 受付

    受付をお願いすれば?
    で、お礼を渡せば節約になるんじゃないかな

    取りあえず、本人たちの予定を優先して
    後でフォローを考えると良いと思います。

    ユーザーID:4093712783

  • 苦笑い

    なんで、大切な結婚式を
    招待客の都合に合わせる?
    再来年なんて先を指定なんて、
    祝う気ないのが丸わかりじゃない。

    再来年にしたらしたで、その時になったら、また理由つけて、今度は欠席とか。

    しっかりしなさいよ。

    自分の事でしょ

    ユーザーID:6589709513

  • 意味がわからない

    本気で悩んでるのですか?
    結婚式は一般常識の範囲で、自分たちの都合ですよ。
    友人の都合に合わせる意味なんてありません。
    親兄弟ではなく、友人ですから、欠席になっても仕方がないんです。
    そもそももうすぐ結婚なのに、式は来年末?
    40代の私にはよくわかりませんが、それでも遅すぎな気がします。
    式と披露宴は親族友人に対するお披露目であり、挨拶なので間延びすると白けますけどね。
    最近はそういうの普通なのですか?
    自分たちの式だから自分たちの都合でどうぞ。
    友人にはどうしても無理なら欠席でも仕方ないね、来てほしいけど。
    っていうしかないね。
    学生なら親に借りたりするけどね、普通は。
    もしくは学生の友人には安くしとく。
    私は20代のころ、仲良しグループで「お祝いはお互いに2万円」と取り決めました。
    まだお給料が安くて、お互いに大変だったから。
    そういうのもありかもしれないね。

    ユーザーID:4039024582

  • お祝い事にケチが付く

    人生色々あったおばさんです。

    本当に結婚するときはなぜかとんとん拍子に行くものです。

    あーだこーだと立ち止まる時は気を引き締めなさい。

    そして 立ち止まるように仕向けている人はトピ主さんの結婚を祝福してはいません。

    お金を借りてでも友人の幸せな場に行きたいと思うはず。

    そして(お金がない事なんか言わずに)ただ「おめでとう!ぜひ出席したい」と言いますよ。

    とんとん拍子に行っている時にケチを付けてはいけません。

    私なら「そう残念だけど仕方ないわね。新居には遊びに来てね」と言って すっと引きます。

    再来年まで伸ばしたら もしかしたらトピ主の結婚自体がダメになるかも なんて思ってたりして(笑)

    ユーザーID:5558628941

  • トピ主です

    沢山のレスありがとうございます

    色々な意見があってとても参考になり、また考えました。何人かの方がレスしてくれたようにこれを機にその友人との付き合いをこれから考え直そうと思います。

    共通の友人も何人かいるので招待状は送ろうと思いますが欠席ならもうそれまでにします。

    最初はどうしたらこれるかな?と考えていただけでしたが皆様のアドバイスもあり、他の友人のアドバイスもあり、もう割り切ることにしました。

    合わせようとはもうこれっぽちも!思っていません!皆様が後押ししてくれたおかげです!!ありがとうございます!!

    自分の結婚式ですしやりたいようにやります。

    ユーザーID:6342199274

  • 家族を理由に

    結婚式の場合、友人よりも家族が優先されると思いますので、
    「両家の家族に、結婚式はケジメだから先延ばししてはダメと言われた」
    で十分な理由となります。
    本当にどうしても参列してほしいなら、
    「キューピッドになってくれて感謝してる。ご祝儀のことは気にせず参列して」
    と言えるでしょ?
    一万で良いとか言ってないで。。。
    お友達も信じられない要求だけど、トピ主さんもどうかなって思いました。

    ユーザーID:9534713596

  • そもそも

    お友達はキューピッドになろうと思っていたのでしょうか?
    まさか本当に2人が付き合うことになるなんて思ってなかった。
    でも良い友達の振りはしたいから、紹介はする。
    そんな女、意外と多いですよ。
    だから結婚と聞かされ、面白くない。

    ユーザーID:5954300131

  • 問題はご祝儀?

    トピ主さんが書いたものしか読んでいないので、すでに他の方が同様のレスをしているかもしれませんが。

    ふたりともお若いのでしょうね。
    ご友人は初めて結婚式にお呼ばれして、「結婚式ってこんなにお金がかかるものだったんだ」と痛感したんだと思います。でも、服やバッグは揃えてしまえば次回以降は同じものを使えるので、初めての時ほどお金はかからないものなんだけどね。

    結婚式の時期についてはご友人の意見は取り入れなくても良いと思います。

    ただ、トピ主さんはご祝儀の額にこだわっているように思えましたが、これはなぜですか?
    世間ではマナー流行りのようですが、別に「マナー>友達」でなくても良いのですよ。

    お友達が金銭的に苦しくて結婚式への出席を渋っていて、でもトピ主さんは出席してほしいのであれば、「ご祝儀なんか5千円でいいから出席して」と言ってあげて良いんです。
    ここでの5千円はあくまでも例です。これより高くても安くても、あるいは空の祝儀袋(つまり0円)であっても、トピ主さんがそれで良ければそう言ってあげればいい。
    嫌なら言ってあげる必要はないんだけど。

    人生の節目である結婚式って、呼ぶ方も呼ばれる方もプライドが丸出しになるものだけど、それでせっかくの友情を自分から切ってしまって、それで良いの?
    人生の先輩であるオバサンはちょっと心配しております。

    ユーザーID:6788409515

  • ご祝儀はいらない

    いくらお二人のキューピットでも
    結婚式を彼女の事情で
    延ばすことは、あり得ないと思います。

    ご祝儀は、お式に出てくれるだけでいいと伝えましょう。

    ユーザーID:5803819257

  • そんな

    打診をする人にも、そしてそれを100%受け止めて悩む人両者に驚きです。一個人の理由で(たとえ親友であなた方のキューピットだとしても)
    親や親戚たちも絡む結婚式を延期してくれと頼むなんて。

    普通の感覚だったら、お金がなかったら自分の親兄弟から借りて何とかしますよ。何故そうせずに人の人生計画を延期させるのか。ご友人もあなた方の結婚式に出席して是非祝福したいが為の発言なのでしょうが、しかしこれはあまりにも傲慢且つ幼稚です。

    あなたのご両親に相談されてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:9047973533

  • 問題はご祝儀ではないような気がするのは私だけ?

    ここで「ご祝儀はいらないよ」と言えば良いと言うレスがありますがこれってどうなんですかね。

    友人同士なら何かの拍子に一人だけご祝儀なしだった ってバレませんか?

    それを聞いて 普通に「おめでとう」と言いご祝儀を包み出席した他のご友人たちはどう感じるかしら?

    もし私が貧しくて3万円を一年以上かかっても用意できなかったら 親兄弟に借りますけど。

    そしてそれはトピ主さんには言いません(密かに借りる)

    祝福してあげる立場なのに お金がないなんて言いませんよ。

    トピレスで「おめでとうと言われていない」と書かれています。

    これってご祝儀がない事が問題でしょうか?

    私は色々黒い事を考えてしまいます。

    ユーザーID:5558628941

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