結婚式を再来年以降にしてという友達

単なる冗談でしょう。
そんな話は聞流せばいいんです。
多分その友達もここまであなたが気にしてるとは思ってないよ。

あなたが彼女に感謝しててそんなにその言葉が気になるなら、お祝いはいいよ、とか分割払いでいいからね、位返してさっさと話をすすめるべき。

祝い事にケチはつけたくないものです。

ユーザーID：7056638424

それが式を延期する理由として言う方も、考慮する方にもびっくりです。
きっかけを作ってくれたにしろ、その後のお付き合いを手とり足取り面倒を見てもらった訳でもないですよね、きっと。人生のうちの大事な式に、友だちと言っても他人のそのような事情を汲もうという意味が分かりかねます。恩義を感じているのでしょうが…。また、そうは言っても、再来年にお友だちが就職してお金の余裕もできているという保証も100％ではないと思います。

式をトピ主さんの思う日程で挙げるのは全然構わないでしょう。言いにくかったら、親戚にも来てもらう関係で、とか、親の意見で、とか、彼や自分の仕事のタイミング的に、とか何でも言えると思います。
お友だちとは長い付き合いのようですから、あなたの都合に合わせる意味はない、みたいな言い方は角がたつと思うので、あくまでも今後の二人の生活のことを考えるとどうしてもその時期がベスト…みたいなスタンスにしてはいかがでしょうか。

もしそこまで恩義を感じているのでしたら、1万円くらいも貰わないで招待してはいかがですか。さっさと問題も片付きますよ。

ユーザーID：3615354277

お金は要らないし、来てくれるだけで良いよ
婚約者も賛成してくれてるから
当日は何も気にしないで来て

と、言ってあげればどうですか？

ここまでして、仕事で来れないなら仕方ないで終わらすか

披露宴を親族・会社関係だけにして、二次会を友人等の招待にすれば良いのでは？

再来年にする必要も無いし
来年予定ならまだまだ幾らでもプランナーと相談できますよ？

ユーザーID：6204533819

式は延期せず、食事代として1万円受け取り、引き出物なしはどうでしょう？
それならご友人も出席しやすいかと思います。

できること、できないことを婚約者の方と話し合い、ご友人に伝えてみましょう。

大切なご友人だから式には来てほしいですよね。
素敵なお式になればと思います。

ユーザーID：0471240785

普通はお金が包めないことより式を遅らせるほうが申し訳ないと考えると思うのですが、その友達としては新郎新婦やその御親族の方々より自分の都合を優先させるほうがマシということでしょうか。
お金はあとからどうにでもなるでしょうけど、挙式の日取りはあとからどうにもならないですよね。

ユーザーID：5331386241

ご祝儀いらないって言ったらどうですか？
出席してくれるだけで良いからって。

数年前、友人に結婚式に招待され。就活中だった私にその友人「お祝いいくらかわかってる？ちゃんと持ってこれる？」と聞きました…お金はありましたが、お祝いする気持ちが無くなり欠席しました。
ちなみに3万円はお祝いとして書留で送りました。

いまだに本人には伝えていませんが、そういう時の対応って人柄が出るといつも思います。

そこまでハッキリ参加が金銭的に難しいって言ってくれてるんだから、お祝いは要らないよ。って言うのが一番だと思います。

ユーザーID：3976291426

婚家 実家の折り合いもあるのではないですか？友達をたてないなら 会費制のオープンガーデンとかでこじんまりと友人を呼ばれたら如何ですか？セレモニーな場所だから御祝いに ドレスアップと気を使わせてしまうということですよね。式は 再来年にしてとなるのですから…。それに看護学生なら 老人施設の夜勤のバイトが出来ますよ。

ユーザーID：3491442705

双方の親御さんの了解は必要ですけど、会費制なら、引き出物も不要ですし。
（親族間は、御祝儀が有りますし）

私は、着席の会費制に出席した事が有ります。1万円で、地元の老舗料理店（和装）でした。
お式は、最寄りの神社（和装）でした。

披露宴の方は、普通の披露宴と余り変わりなく、スピーチや花束贈呈も有りましたよ。
余興は少なく、新婦とも話も出来たし、アットホームで良かった記憶が有ります。

勿論、お友達一人の為に、会費制にする必要もないと思いますが。
一つの案として、書きました。

ユーザーID：3627131097

人の結婚式を自分の都合（金銭面でも）延期してほしいなんて
失礼な人だなあ。
私なら本気にはしないから、そのまま予定どおりすすめますけど。

百歩譲ってその人の言う通りにしても、絶対結婚式に出席できるとは
限りませんよ。
先のことはすべて未確定なことだから。

逆にどうしても出てもらいたい人ならば、お祝いは「お気持ち」で
いいと思います。
五千円でも一万円でも今彼女が出せる範囲でいいのです。
彼女がそれでは気が引けるというのなら、欠席でも仕方ないでしょう。

キューピッドかもしれないけど、彼女が本気で言っていたら
「変わっている人」「傲慢な人」と私には良く取れませんね。

ユーザーID：9288144054

「祖父母が早く花嫁姿を見たいっていうの」ではいけませんかね。

きっかけはどうあれ、再来年、友達が晴れて看護師になったら今度は「シフトで休めない」という可能性だってあるんですよ。

「お祝いはいいから」って婚約者と友達と待ち合わせして食事してそう言ったら良くないですか？

ユーザーID：6868854302

期日の延期はなしでしょう。
あなたがたやご親戚関係の都合だってあるし、たった一人の友人の金銭事情のために結婚式を延期なんて聞いたことないです。
よっぽど、命を捧げても惜しくないくらいの恩人なら別ですが…
一体どういうふうに二人の出会いに繋がってるんですかね？
そんな大したエピソードもないんじゃないですか？

彼女のほうだって、再来年就職できている保証などないでしょう。
仮に就職していたにしても、看護師一年目じゃ思うように有休が取れるとも限らないし、激務で体を壊して入院して結局出られない、みたいなことだってありえます。
そうしたら一体何のために延期したのかわかりません。
延期したためにあなたのほうの仕事の事情も変わって、出産のタイミングがなくなってしまうことだって考えられます。

逆の立場なら何とか工面するというご意見、ご尤もです。
私も、もし彼女の立場なら、3万くらい親に借りるとかしますね。
すぐ就職できるならすぐ返せますし…
もし彼女に親がいなくて、消費者金融にでも借金しなければならないとしたら可哀想だし、そういう事情ならご祝儀いらないよと言ってあげたいですが。

なんとなくですが、単にそれほど乗り気じゃないだけだと思いますけどね。
何だかんだ理由をつけて来たがらないようであれば、じゃあお式はいいや。二次会に来てね、くらいで良いと思いますよ。

ユーザーID：9787384062

仲人を何度か（昔）やらせていただきました、アラカンです。

招待客、それも祖父母とかならともかく、友達の都合で結婚式を延期・変更するなんて、あり得ません。そんな事を言ってくる友達も、変更を考えるあなたもおかしいです。

そこまで恩義がある友人なら、『お金はいらないから出席』だけして貰うか、『欠席』してもらいなさい。そして、結婚式直後に二人でその友人を自宅かどこかに招待して、「キューピットしてくれてありがとう！」と、ご馳走してあげたらどうですか？

私がその友人さんなら、トピ主さんが考えるように、（色々節約して）万障繰り合わせて出席しますがねー

ユーザーID：6727258839

他の方のご回答にあるような、ご祝儀はいらないよ、もしくは1万円でいいよ、というのは、トピ主さん側がそれで良くてもご友人がお式の当日恥をかくのではないでしょうか。
ご祝儀はいらないって、ご祝儀袋を持って行かないわけにもいかないし、中身を空っぽにしていくわけにもいかないし。
額はトピ主さんたち以外にはバレないかもしれないけど…いや、バレることもあるかもしれないですよね。

となれば、私がご友人の立場ならご祝儀いらないから来てくれと言われても、やはりそれはちょっと、となります。

とは言え、自分のために式を延期してくれというのも、何様？って感じですよね。
友人がきっかけで知り合ったかもしれないけど、友人のために結婚するわけじゃないし。
結婚の責任を取るのは友人じゃなくて、夫婦、そしてその親戚関係ですよね。
何かあった時に頼るのはそっちだし。

となれば、友人の都合に合わせるわけにはいかないですよね。
それを丁寧に説明して、どうしても無理なら出席は無理にとは言わないよ、と伝えるのが一番ではないでしょうか。

ご友人のことを大事に思うなら、後日別途ご友人だけを大いにもてなす機会を作れば良いのでは？

ただ友人側にしても、大切な人のお式なら、ご祝儀の3万くらいどうにか出せないものかと思いますけどね。
そんなに高額でもないですよね。
学生なら実家で暮らしてるだろうし、貯金も少しはあるでしょうしね。
遊ぶお金をちょっと節約すれば出せそうな…

交通費くらいはしっかり出してあげるとして、何とか来てもらえないんでしょうか。
なんとなくご友人、来たくないんじゃないかとも感じますが。

ユーザーID：8484433225

結婚式はセレモニーとして、かなり「重み」のあるイベントと考えます。
仲間同士の食事会とは、「重み」が違います。あなたたち三名は、結婚式を軽く考えすぎです。

「婚約」しているならあなたたちカップルは互いの両親に紹介済みであり、「来年末」の挙式予定も、親に相談や説明をしているのではありませんか？
気のはやい親なら、親戚筋に挙式予定の連絡を始めているかもしれません。例えば「うちの娘が来年末に結婚式を予定しているから、スケジュールを空けておいてね」とか。

そもそも式は、タダでは出来ませんよね。その費用について親の支援を一切受けず、カップル二人だけの財布や貯金で賄えるのですか？
ご祝儀とは「気持ちの問題」ですから、参列者の中には、相場を無視するような礼儀知らずがいるかもしれません。
ご祝儀を当てにしてイベント予算を組むと、痛い目にあうと考えます。

ユーザーID：3657575705

就職したら有休とれるっていうけど
そんな上手くいくかな?

伸ばしたら伸ばしたで「シフトと合わない」とか「下っ端なのにそんなこと言えない」とか言い出しそう


「お祝いは良いから参加だけでもしてほしい」と言えば?
「申し訳ない」と言うのなら
「だったらお祝いは機会を改めて考えてくれればいいよ。ほら、出産祝いに含めてとか」と提案してみたら?

挙式あげるとしたら来年でしょう?
正直今から「お金ないからムリ」っていうのは失礼なことだと思いますよ。

トピ主の言う様に本当に参加したいと思うのであればお金のやりくりすると思います。


彼女との感覚（結婚式を旅行とかと同列に考えてる?）が違うのか
それとも自分もそのころには結婚する予定で先越された感を出さなくていいからとか
何にしてもちょっと普通の感覚ではないと思います。

ユーザーID：5971052471

　付き合うきっかけがその子でも延期はあり得ません。場所とか日程・時間とかは考慮してもいいかもしれませんが。親の病気などでの延期は止むを得ないこともあります。

ユーザーID：9202619080

いや、今年の末じゃなくて、来年末でしょ？

1年以上先の話じゃないですか。

それでご祝儀がない、美容院代がない、服が買えない、そんなわけないでしょう。
彼女は独身でしょ？
子供がいてお金がいくらあっても足りないとかではないだろうし、毎月少しずつ貯金していけば1年後には結婚式に出るくらいのお金は普通溜まってるでしょう。

これ、断言しますけど彼女は来たくないというか、あなた方が結婚するのが嫌なんだと思いますよ。
色々ゴネて、あわよくば破談になったらいいくらいに思ってるかもしれない。
でなければ理屈が通らないです。

大体就職したら行けるとか言いますけど、彼女就職した事ないでしょう？
有休ってそんなすぐ取れるもんじゃないですよ。
それをわかってるかどうかは知りませんが、もし延期して再来年にいざ改めて結婚式となったら、多分「忙しくて行けない。あと3年すれば仕事にも慣れてきて立場も上がってるから自由に休めるようになる。それまで延期して」とか言い始めますよ。

欠席でいいですよ。
構う必要ないです。

ユーザーID：2994285027

二度目です。

＞飲みに行こうという誘い

いやいやいや、だからその飲み代を貯金に回せば、10回分の飲み代で十分結婚式出席の費用は貯まるじゃないですか（笑）

貧乏で爪に火を灯すような勤労学生ならかわいそうだなと思いますけど、気軽に飲みに行くような人を相手にそんな悩み方するトピ主さんも人が良すぎですって。
ハグなんて安いもんですよ。
私だって、多少憎らしい相手がいても、同性ならハグくらいいつだってできます（笑）

絶対、来たくないだけですよ。
別にそこを追及する必要はないけど、気を遣う必要もない。

普通に予定通り進めて、それでも来たくないなら欠席でいいよ、でOKです。
招待の打診はするべきだけど、それほどまでに拒否するなら仕方ないじゃないですか。
「そっか。残念だけど、欠席ということにするね。じゃあね」
で終わり。
その先の付き合いをどうするかはトピ主さん達の自由だけど（就職した後からお祝いくれるかもしれないし）
少なくともお式に関してはあなたの都合で進めていいんですよ。
バカバカしい。

それ以上の気遣いが必要な相手じゃないです。ただの友人なんだから。

ユーザーID：5116706918

その友人に絶対に出席してもらいたい。
結婚出来たのは、その人のお陰と、思ってらっしゃるなら、ご祝儀辞退すれば良いのでは？
夫婦のキューピット役なら、仲人さんみたいなものと考えれば、いいのでは？

どうしても「他の人との兼ね合いが」と気になるようなら、受付やスピーチを頼むなどして、「協力してもらっているので」という事にすればいいと思うし、実際「挙式まで時間があるから、みんなが感動するような、最高のスピーチよろしく」と言ってあげれば、「ご祝儀出せないのは心苦しい」という、相手の顔も立つのでは？

1万に値引きという案は、会費制ならアリだと思いますが。包むと書かれているという事は、ご祝儀の話ですよね？
本来なら、相手の自由裁量で金額を決められる（3万円はあくまで「相場」）所を、「１万円でいいよ」と言うのは、なんか変では？

ユーザーID：1258146435

親しい友人であれど他人の結婚式の時期を指定してくるなんて聞いたことありません。関係を壊したいのかなんなのか、、、
でもそれ以上に友人の意見を汲み取ろうと少しでも思っているあなたに正直よりびっくりしました。
そんなお人好し（では済まされない？）で大丈夫ですか。。。しっかりしてください。

ユーザーID：5559534298

トピ主さんが彼女の紹介で付き合い始めたとしても、こんなに早く結婚するとは思わなかったのでしょう。

彼女は結婚するトピ主さんをうらやんでいるんです。
そうじゃなければ、普通の神経だったら延期してなんて言わないはずです。

今後は何かしら結婚を妨害するようなことをしてきますよ。
お金がないなら、飲みに行く誘いなんかするわけありません。

彼女の動向にはくれぐれもご注意ください。
彼に何か吹き込む可能性もあるし。

ユーザーID：0225492794

ご祝儀は絶対に持ってこないでと固辞すれば、来られるのではないでしょうか？遠方だったらもちろん交通費も出すと言うことで。それでもなんだかんだで行けないと言うことだったら、無理強いしないで来てもらわないと言う方向で。

ユーザーID：1049389091

友人の戯言です。
親友であろうともたった一人のために計画を合わせる必要はないと思いませす。

それにご主人にも失礼だと思いませんか？
妻が友人の要望に合わせることは夫婦の間に入ってくるようなものですよ。
主さんはご主人と結婚せず友人と一緒に人生歩んだ方が良い話ですよ。

ユーザーID：7707850179

彼女はまだ学生。
バイトする暇もない程忙しく、3万円は包めない。
再来年だったらお金に余裕ができる。
自分としてはきちんと包んでお祝いしたいから、待ってくれないか。

これが友人である彼女の言い分ですよね。

ふむふむ、無茶言うなー。でも正直なところなんだろうな。
とはいえ再来年にしてって・・無理だわ！！笑
だって子供のこと考えているし。
それじゃあ1万円でいいよ。本当に。
だって来て欲しいもん。大事な友達だから。お金なんていいよ。
その代わり、就職したら遅めのお祝いちょうだいよ！笑
ちょうど出産していて出産祝いになるかもー！！えへへ

くらいに笑い飛ばして言えないんですか？？
彼女からすれば、本当に近しい友人ゆえの軽はずみで口から出たワガママじゃないですか。
そりゃ図々しいし、いや節約しろよ！とは思うけど、それをいつまでも悶々と考えSNSで愚痴ってしまうトピ主。
彼女のこと本当に大切な友達だと思っていますか？
正直な気持ちを言える本物の友情ですか？？？

私からすれば、それって本物の友情と違う。

ユーザーID：6098014921

キューピットか何か知らないけどその友人は欠席でいいじゃないですか。たった1人のゲストの為に式を延期するなんて話聞いた事がありません。親族やその他のゲストに対しても失礼ですよ。

普通なら金が無いなんて話をしません。黙って親に借りるなりするんです。しかも学生とはいえ相場の3万円（まぁその他にもかかりますが）を来年末までに貯められないなんて一体どんな生活をしているんでしょうか。浪費が激しいとしか考えられませんね。飲み遊ぶ金はあるんでしょ？彼女の言い分はおかしいですよ。

私がアナタの立場ならいくらキューピットでもどんなに仲良くしていてもそんな提案をされたら今後のお付き合いは遠慮します。もちろん結婚披露宴にも出席してくれなくて結構。

ユーザーID：4352038086

「もう決まっちゃったから予定通りに行う、感謝しているからぜひ出て欲しい、ご祝儀はいらない」と伝えたら良いと思います。

ただ本当にその友達が行きたくないからそう言ってきたのかなんて誰にもわかりませんからね。

そして「もし逆の立場なら」という判断基準はあまり持たない方が良いと思います。
お金貯められるかは彼女しかわからないし、
自分で髪を結う、安いのを買おうと思うのがトピ主さん。
考え方が違うだけです。

ユーザーID：7325416831

お年頃の女性の心理...
20代半ば→そろそろ結婚を考える
　　　　　↓
　　　　　友人たちがポツポツ結婚し始める
　　　　　↓
　　　　　焦る
　　　　　↓
　　　　　まさかと思った親友から結婚の報告
　　　　　↓
　　　　　先を越されたと悔しい気持ちになる
　　　　　↓
　　　　　自分も結婚ラッシュの波に乗りたい
　　　　　↓
　　　　　再来年あたりになれば自分も...（と妄想する）
　　　　　↓
　　　　　自己中にも式の引き延ばしを打診してみる
こんな流れかと思います。

そのご友人からの紹介がなければ、婚約者との出会いはなかった...。
そういった「恩」があるなら、手ぶらで来て欲しいとお願いすることもあなたの気持ちを伝えるためのひとつの案です。
そもそも、ご祝儀は招待される側の気持ちであって、3万は無理→じゃあ1万で...などという交渉は有り得ない話。
「お祝い事だからご祝儀は当たり前」とは、招待される側が思うことであって、招待する側が考えたり催促することではない。
結婚披露宴は、ご祝儀を集める会ではなく、結婚した自分たちをお互いの親族や親しい関係者に披露し「おもてなし」する場です。
つまり、ご祝儀ありきでやるものではないということを、まず基本的に認識するべきでは？

ユーザーID：9969227458

付き合いが長いからと言ってこの先も一生付き合えるとは限りません。
キューピットだったとしても結婚式に口出しする権利はありません。
仮に今回の要求が冗談だったとしても、言っていい範囲を超えています。

「そっか、出れないのか。残念だけど仕方ないね。」
と引き下がることをお勧めします。

私はトピ主さんの親世代ですが、娘が学生で幼馴染の結婚式に出たいというのならお祝い用の費用は親が出しますよ。
貸しにするのかあげるのかはその家庭によるかとは思いますけどね。

たぶん彼女とは価値観が合いません。
徐々にフェードアウトすることをお勧めします。

ユーザーID：3397740156

一方的な情報だけ聞いてそれはフェアではないと思います。
だいたい披露宴なんて勝手にやってるのに休日もあけろ、3万円よこせって感じなのに、さらに友だちの愚痴までついたら結婚てなんなんだろうなあて気分になります。
何はともあれ式はトピ主さんのお好きにしたらいいと思いますよ。
おめでとうございます。

ユーザーID：0872577353

他人の結婚式の日取りを指図する奴がいるんですね。

しかも来年ではなく、再来年ときたのですから。

そういう人はたとえ再来年にしても、直前に何か言ってきますよ。
相手にしないことですな。

ユーザーID：4104070283

キューピットさん、金欠なんですね？それなら、出席してもらうのは諦めましょう。延期しようとお祝い金を断ろうと、キューピットさんは、なんだかんだとゴネそうな気がします。

女性が式に出るって、お祝い金以外にも服装や美容院など、気を使いますものね。

私が友人の結婚式に出席した時、全くファッションに興味のないＮ子も呼ばれていたので、内心、大丈夫かな？と心配していました。
式場で会ったら、Ｎ子は、普段のＧパンスタイルではなく、ワンピース姿だったので、ほっとしました。ところが、お祝い金は新札というルールを知らず、クシャクシャの古いお札を包んでしまったようです。

クシャクシャのお札をもらった友人は、「もしかして困っていたのかな？呼ばない方が良かったかも」とモンモンとしていましたね。私は、何とも言いようがなかったです。

Ｎ子とは、私も結婚して引っ越しして以来、疎遠になりました。年賀状のやり取りもなくなりました。Ｎ子からの年賀状って、1月7日までに届いた事がなかったんですよ。私は、なるべく三が日には相手に届くよう出すのですが、Ｎ子は受け取ってから返事を書いていたんでしょうね。迷惑なのかと思い一度出さなかったら、それっきりになりました。

自分の思い出を語ってしまいましたが、何かひっかかる所がある人間とは、今後長く付き合えないと思います。キューピットさんの事は、深く考えず、婚約者の方と幸せな式の思い出を作ってください。

ユーザーID：8395625379

彼女の本音なのでしょう。

だからこそ条件をつけましょう。
どうしても来てほしい、ご祝儀無しでスピーチ無しで引き出物もつけないので招待を受けて欲しいと。

条件を付けても欠席したいと言うなら、それは御祝儀やドレスの心配ではなくお二人の式に出席したくないからこその引き延ばしということですから、諦めて欠席と納得を。

ユーザーID：1760748723

あくまで想像ですが

友人の方が彼氏を見つけて
先に結婚しちゃおう
って思ってるんじゃないでしょうか？
それにはゼロからのスタートだと(笑)
再来年ぐらいになっちゃうと、、、、

若い女性同士だと仲がよくても
結婚で先を越されるのが悔しいって気持ちが全面に出ちゃう人もいるので。

そのぐらい理不尽な申し出だと思います。

ユーザーID：9014401088

＞しかし1人のために結婚式を遅らせるのも変じゃないかと思います。いくらキューピッドでも。そう思う私は変なのでしょうか。。

遅らせることはありません。
トピ主さんは変じゃありません。

お友達がお金がなくてご祝儀を包めないなら、ご祝儀ゼロでも良いのですよ。
お友達がご祝儀ゼロは嫌だと言ったら、「少額でいい。大事なのは祝ってくれる気持ちだから」と言えばいいです。
「祝いたいという気持ち＝式に参列する」ということです。
その代わりトピ主さんは、そのお友達が挙式するときは、お友達が出したご祝儀額と同じ額で良いのです。
それで整合がとれます。

ユーザーID：0328824078

タイトルの通り看護師ですが、
新人の看護師が有給なんて取れません。
有給はなかったものとして扱われます。もちろん土日も関係なく仕事が入ります。

トピ主さんの人生ですから、トピ主さんが都合の良い日取りであげてください。

いくら感謝の気持ちがあるとしても、いつまでもその子に恩を感じていたら今後苦しいと思います。

出会うきっかけになったのはその子かもしれませんが、
結婚まで大切に関係を築き上げたのは、トピ主さんご夫婦です。お二人の家庭をたいせつにしてください。

その子に振り回されては行けません。
そんなお願いをする子は非常識です。付き合いを考え直しても良いレベルだと思います。

ユーザーID：5997230131

私はシングルで出産しました、結婚してなくて、産前に退職し預金で育児スタートしました

生後１ヶ月で預ける先もわからないし小さ過ぎるので欠席で変更させてもらいました
金銭的にも楽ではありませんでしたが、母に援助してもらって手元にありました
半月が経ちようやくお祝いできました

母にずっと後日返金しようとすると、Mさんは大学ずっと仲良しで私も有り難かったからお祝いにあげたつもりよ、と笑っていました

別件(弔花)では兄が貸してくれ贈ることができましたが、頂いてしまい
こんな感じで家族が助けてくれました

どうしてものとき、親から借りるのは恥ずかしくない
私も息子に奨学金がわりに貸してました無利子で

つまり、
お友達はどんな理由つけても、
祝いたくないんだとおもうの

招待状出して欠席返事を頂けばいいんです
本当に本当の友達ってそんなに仲良くなんかないもんですよ

ユーザーID：5053057603

いくら自分がキューピッドだとしても、そんなこという人いるんですね。無視していいと思います。
キューピッドをしてくれたお礼にお祝いはなしでいい、新婚旅行に行かれるのだったらお土産を奮発して・・とか。
ドレスをレンタルするのならそれはご自分でしてもらって。

彼女の言い方から考えるに祝福する気持ちがあるとは思えませんね。再来年以降って破談になればいいと同じくらいの印象ですよ。かなり嫌味です。

二人の都合で結婚したらいいですよ。

ユーザーID：9339217515

親に相談したら親戚のいとこが
再来年あたりに結婚する予定で
調整中らしくて(疑うような
素振りをされたら、いとこの
付き合ってる人が再来年、転勤先
から戻る予定でそれに合わせて
結婚式をするらしいなど適当に理由
をつけて)、私達は来年にしてと
親戚から言われちゃって延期できそう
にない、ごめん。
と断れば良いと思います。

そして愛のキューピッドである彼女
に義理立てして呼びたいと思うので
あれば嘘も方便で、ご祝儀は気にしない
で良いから是非出席してほしい。
と伝えてはどうでしょうか？
それか二次会を開くなら二次会の出席
はどうかと聞いては？

それでも再来年の披露宴出席に拘る
なら親戚の事情で再来年は難しい
からと予定通りに進めていいと思い
ます。一応、お友達にも招待状は
出して、お友達に判断を委ねましょう。

ユーザーID：8392097005

延期したところで来ないですよ 笑

こんな人の戯言を真剣に検討する必要ないです。

ユーザーID：8694750827

受付をお願いすれば？
で、お礼を渡せば節約になるんじゃないかな

取りあえず、本人たちの予定を優先して
後でフォローを考えると良いと思います。

ユーザーID：4093712783

なんで、大切な結婚式を
招待客の都合に合わせる？
再来年なんて先を指定なんて、
祝う気ないのが丸わかりじゃない。

再来年にしたらしたで、その時になったら、また理由つけて、今度は欠席とか。

しっかりしなさいよ。

自分の事でしょ

ユーザーID：6589709513

本気で悩んでるのですか？
結婚式は一般常識の範囲で、自分たちの都合ですよ。
友人の都合に合わせる意味なんてありません。
親兄弟ではなく、友人ですから、欠席になっても仕方がないんです。
そもそももうすぐ結婚なのに、式は来年末？
40代の私にはよくわかりませんが、それでも遅すぎな気がします。
式と披露宴は親族友人に対するお披露目であり、挨拶なので間延びすると白けますけどね。
最近はそういうの普通なのですか？
自分たちの式だから自分たちの都合でどうぞ。
友人にはどうしても無理なら欠席でも仕方ないね、来てほしいけど。
っていうしかないね。
学生なら親に借りたりするけどね、普通は。
もしくは学生の友人には安くしとく。
私は２０代のころ、仲良しグループで「お祝いはお互いに２万円」と取り決めました。
まだお給料が安くて、お互いに大変だったから。
そういうのもありかもしれないね。

ユーザーID：4039024582

人生色々あったおばさんです。

本当に結婚するときはなぜかとんとん拍子に行くものです。

あーだこーだと立ち止まる時は気を引き締めなさい。

そして　立ち止まるように仕向けている人はトピ主さんの結婚を祝福してはいません。

お金を借りてでも友人の幸せな場に行きたいと思うはず。

そして（お金がない事なんか言わずに）ただ「おめでとう！ぜひ出席したい」と言いますよ。

とんとん拍子に行っている時にケチを付けてはいけません。

私なら「そう残念だけど仕方ないわね。新居には遊びに来てね」と言って　すっと引きます。

再来年まで伸ばしたら　もしかしたらトピ主の結婚自体がダメになるかも　なんて思ってたりして(笑)

ユーザーID：5558628941

結婚式の場合、友人よりも家族が優先されると思いますので、
「両家の家族に、結婚式はケジメだから先延ばししてはダメと言われた」
で十分な理由となります。
本当にどうしても参列してほしいなら、
「キューピッドになってくれて感謝してる。ご祝儀のことは気にせず参列して」
と言えるでしょ?
一万で良いとか言ってないで。。。
お友達も信じられない要求だけど、トピ主さんもどうかなって思いました。

ユーザーID：9534713596

お友達はキューピッドになろうと思っていたのでしょうか？
まさか本当に２人が付き合うことになるなんて思ってなかった。
でも良い友達の振りはしたいから、紹介はする。
そんな女、意外と多いですよ。
だから結婚と聞かされ、面白くない。

ユーザーID：5954300131

トピ主さんが書いたものしか読んでいないので、すでに他の方が同様のレスをしているかもしれませんが。

ふたりともお若いのでしょうね。
ご友人は初めて結婚式にお呼ばれして、「結婚式ってこんなにお金がかかるものだったんだ」と痛感したんだと思います。でも、服やバッグは揃えてしまえば次回以降は同じものを使えるので、初めての時ほどお金はかからないものなんだけどね。

結婚式の時期についてはご友人の意見は取り入れなくても良いと思います。

ただ、トピ主さんはご祝儀の額にこだわっているように思えましたが、これはなぜですか？
世間ではマナー流行りのようですが、別に「マナー＞友達」でなくても良いのですよ。

お友達が金銭的に苦しくて結婚式への出席を渋っていて、でもトピ主さんは出席してほしいのであれば、「ご祝儀なんか5千円でいいから出席して」と言ってあげて良いんです。
ここでの5千円はあくまでも例です。これより高くても安くても、あるいは空の祝儀袋（つまり0円）であっても、トピ主さんがそれで良ければそう言ってあげればいい。
嫌なら言ってあげる必要はないんだけど。

人生の節目である結婚式って、呼ぶ方も呼ばれる方もプライドが丸出しになるものだけど、それでせっかくの友情を自分から切ってしまって、それで良いの？
人生の先輩であるオバサンはちょっと心配しております。

ユーザーID：6788409515

いくらお二人のキューピットでも
結婚式を彼女の事情で
延ばすことは、あり得ないと思います。

ご祝儀は、お式に出てくれるだけでいいと伝えましょう。

ユーザーID：5803819257

打診をする人にも、そしてそれを100％受け止めて悩む人両者に驚きです。一個人の理由で(たとえ親友であなた方のキューピットだとしても）
親や親戚たちも絡む結婚式を延期してくれと頼むなんて。

普通の感覚だったら、お金がなかったら自分の親兄弟から借りて何とかしますよ。何故そうせずに人の人生計画を延期させるのか。ご友人もあなた方の結婚式に出席して是非祝福したいが為の発言なのでしょうが、しかしこれはあまりにも傲慢且つ幼稚です。

あなたのご両親に相談されてみたらどうでしょう。

ユーザーID：9047973533

ここで「ご祝儀はいらないよ」と言えば良いと言うレスがありますがこれってどうなんですかね。

友人同士なら何かの拍子に一人だけご祝儀なしだった　ってバレませんか？

それを聞いて　普通に「おめでとう」と言いご祝儀を包み出席した他のご友人たちはどう感じるかしら？

もし私が貧しくて３万円を一年以上かかっても用意できなかったら　親兄弟に借りますけど。

そしてそれはトピ主さんには言いません（密かに借りる）

祝福してあげる立場なのに　お金がないなんて言いませんよ。

トピレスで「おめでとうと言われていない」と書かれています。

これってご祝儀がない事が問題でしょうか？

私は色々黒い事を考えてしまいます。

ユーザーID：5558628941