誠実な方と出会う方法

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(トピ主2
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堅物うーめん

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  • 基本みんなまじめで誠実!?

    男の人も
    これが最後の恋愛と思ってたり
    本命の彼女と思ってるなら
    わりと誠実だと思います。

    出会い系などしてても
    好きな人ができればやめるだろうし

    異性の仲間くらいはいても
    異性の友人と二人では会わない
    恋人との時間を最優先確保、など
    そのへんの考え方が一致しているなら
    そんなに問題は起きないかな。

    遊びたい人もいるのかもしれないけど
    落ち着いてまじめにつきあいたい人もいると思う。
    でもそれは特別まじめな人ってわけでなく
    わりと普通の男性だと思います。

    わたしの周りでは
    ふつうに誠実な人のほうが多いです。
    好きな人のことは大切にするものだし。

    なので。。
    軽そうな人は避けるにしても

    あまり最初から狭めずに
    話してみて、感じがいい人
    自分の気持ちが伝わる人を
    探すのがいいんじゃないでしょうか?

    そう。何か違ってるって
    言いたかったんですが
    ここまで書いてわかりました。

    まじめってことはもちろんいいんだけど
    そうではなく

    両想いなら
    相手を悲しませることはしないから。。
    誠実な人になるからきっと大丈夫。

    まじめな人っていうより
    フィーリングや響きの合う人を
    見つけるといいと思います。

    ユーザーID:4074659786

  • エンジニアの友達を作る?

    う〜ん。2つ目が難しいですが、男性だらけの所で働いているような友達を作るのがいいかも。所謂理系職業、エンジニアってやつですね。彼らは学生時代からずっと男ばかりの環境で過ごしてるので経験が少ない・ほぼない人も割とすぐに見つかりますよ。で、そういう人を紹介してもらいましょう。

    そういう人は出会いの場に来ないかもしれませんが、友人の紹介なら別でしょう。

    工学部出身とかおススメですよ。学科にもよりますが、私の所は女子が一割も居ないくらいでした。基本男余りな環境です。

    私は女ですが、実際職場の人を紹介したこともあります。私に対して紹介を頼んでくる男性もいます。需要はまああるんじゃないですかね。

    異性の影があっても真面目で誠実ならいいと私は思いますけどね。だって真面目で誠実だから他所に行かないでしょ。異性の友達が居すぎるのもアレですが、全くいないと女心が分からないから、結構あり得ない行動とか起こすかもよ。

    ユーザーID:3757514383

  • 敵を知り己を知る

    結婚は趣味とは違って、一人では出来ません。

    相手の考えを理解するところからです。
    誠実な人が結婚相談所の中に居ることは事実です。

    目的の相手の行動特性を理解し、自分の価値観をある程度それにすりあわせていかなければ出会いはありません。
    また、これは結婚してからも同じです。産まれも育ちも違う二人が家庭を築くということを真剣に考えた方が良いと思います。
    自分の考えだけを押し通していては何十年も続きません。

    誰がどれだけアドバイスをしても受け入れられないなら、自分の思うとおりの方法でで探したら良いんじゃないでしょうか。

    トピ主さんの思考は結婚できない典型だと思います。

    ユーザーID:2250120191

  • じっくり考えて入会していると思います

    「10何万のお金を考え無しにポンと出す方がお金にだらしがないように思うの」は何故でしょうか?

    結婚・出会いに向けて真面目に考えていて、経済力があるからそれだけのお金を払うのではないですか?

    私も理系で研究所勤務でした。
    周りに女性はおらず出会いもほとんどなく、色々と考えた結婚相談所へ入会直前に、たまたま出会いがあり結婚したので入会することはありませんでしたが。。。

    ユーザーID:8703842669

  • 異性関係の有無にあまりこだわらなくても

    結婚後は奥さんだけを見てほしい、という意味での理想のタイプということでしょうか。

    確かに、若いのに女性の扱いに慣れてるタイプの男性はノーサンキューですね。

    でも、実際には、不倫に突っ走るタイプの多くが、若い時に女性関係に不慣れなタイプだったりしますよ。
    その逆もあります。若い時に経験豊富で、結婚したら落ち着くタイプですね。

    独身時代の性格が一生涯続くわけでもないので、柔軟に婚活されては、と思います。

    ユーザーID:7376487661

  • 今、誠実であることしか分からない

    未来のことはなんともね。
    真面目で誠実だった夫が、子供が生まれ、奥さんに全く相手にされず、長年レスって状態に追い込まれて耐えかねて浮気って例もありますから。
    聞かされた時は驚きましたよ。
    まさかあの真面目を絵にかいたような人がってね。

    そりゃ浮気する奴が一番悪いけど、浮気されない努力も忘れちゃいけない。

    ヨコになりますが、エンジニアなどの理系をお勧めしてる方。
    確かに男女比率は9:1だったりして女に対して経験値は少ないかもしれない。
    しかし、男所帯で女日照りが続くと何がおこるかご存知ないようで。
    女性の目が近くにないから、連れ立って風俗に走るというのも珍しくありません。
    風俗が浮気かどうかは議論があるでしょうが、風俗って証拠を消し去るのが簡単なんです。
    ラインなんてしなきゃいいし、名刺や連絡先は捨てればいい。
    エンジニアも化学者も、学生時代から実験などでコンタミ(異物混入)しないように掃除や周辺確認を徹底して躾けられています。
    財布や持ち物にコンタミしない程度の注意力は、そこらの浮気男よりよっぽど優れています。
    だから風俗に行ったかどうななんて分からないだけで、実は・・・ってこともあります。
    素人との浮気の可能性が低い分、玄人相手に地下に潜られても分からない。
    ま、浮気するなら分からないようにヤレって女性にはオススメです。

    ユーザーID:7123782625

  • 結局のところは見極める目の問題でもあるよね

    真面目とか誠実っていうのは形だけで判断できるとは限らない。
    でも、トピ主さんはそれを形で判断したいからこその
    結婚相手に望む条件(タイプ)って印象なんだよ。

    だからこそ、尚更自分では短期間のやり取りでは
    ある程度判断出来そうにないとなれば、そりゃ相談所も躊躇うよね。

    趣味の場とかであれば、見定める時間は沢山出来るだろうから
    確実性が増すのは間違いないだろう。

    でね、疑問と言うか質問なんだけどさ、
    トピ主さんの人間関係が気になるんだよ。

    過去の彼氏は意中のタイプじゃないのにどうして交際したの?
    まあ、その過去の彼氏っていうのが学生時代っていうなら分かるが。
    その結果として結婚相手に望む姿が偏ったなら分かる。

    トピ主さんが交際した人がタイプだったなら別れたのは何故か。

    あとはさ、周囲の同性の知人・友人にしても
    異性関係は真面目とか誠実って人はいないのかな?

    極端な話をするならさ、異性に対して誠実だっていう人がいれば
    ある程度は似たような行動をとることも多いんじゃないのかな?

    例えばですが、会社の飲み会でもあまり周囲と語らないか
    同性とばかりしか話をしていないとか…

    トピ主さんが異性に対してお堅いというなら、
    ある意味ではトピ主さんが望む人たちのように適度に異性から
    距離を置こうとするものじゃないのかな?

    自分が感じるのはね、トピ主さんはトピで掲げているような
    タイプの人に結構あっているんじゃないかって思うんだよ。
    でも、実際にはそれに気づかないか、トピ文に無い何かしらの
    自分の条件があって排除し続けてきたんじゃないかって思う。

    そういった意味でね、トピ主さんは自分自身を今一度
    見つめ直してみると男性を見る目が変わってくるんじゃないかと
    思うんだよね…

    だって異性に対して誠実だったり真面目だったりって
    自分は男だけど、自分の知る範囲では仲間に結構いたから。

    ユーザーID:6464877962

  • うちの夫が当てはまってます

    夫は高身長で脚が長いモデル体型、顔も正統派イケメンですが、32歳までちゃんとした彼女はおらず、ちゃんと告白して恋人になったのは私だけです。
    外見もよく、収入は平均的、性格も穏やか。

    ではなぜフリーだったのか?
    本人が出会いを求めていなかったのと、人見知り、女は信用できないとおもってたから笑

    いわゆる合コンで知り合いましたが、夫は主催者にただの飲み会と誘われ断れずにきてただけです。

    私も真面目、そしてイケメンずき笑、それを知ってる知人がセッテイングしてくれました。
    やはり人間関係は大切にしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0462622277

  • 絶対を求めてはいけない

    浮気男を掴みたくないということならば結婚しないのが最善策です。
    浮気は誰でもする可能性はあると思っていた方がいいですよ。結婚前は誠実でも結婚後に不誠実になる浮気男はいますしね。
    私的には異性関係がそれなりにある人、経験豊富な人の方が結婚後は落ち着くような気がします。
    異性経験が少ない人は逆に要注意ですよ。
    火がついたら別人になってしまうこともありますから。
    最後の女になれるように素敵な女になりましょう。

    ユーザーID:5837347429

  • 探せばいます!

    まさに私も主さんと同じような人が良いなぁと思っていました。
    私は街コンで出会った人と、来月結婚します。

    そういう人ばかり集まるのは、男性的な趣味の集まりとかだと思いますが、そこでは恋愛的ことには発展しにくいと思います。

    アプリや街コン(一人参加) などで、出会いを探している前提でないと、意味がないと思うので、とにかく行動あるのみ。
    主さんも、場数を踏んで探していくのみではないかと思います。
    非効率に思えるかもしれませんが、実際そのタイプの彼氏が見つかりました!
    頑張ってください。

    ユーザーID:9742098636

  • オタクがいる場に行く

    見た目に全く気を遣わない冴えないオタクな男性が多い界隈(スマホゲームやアニメ好き)に行けば異性経験のない男性ばかりいるので、その中から選ぶというのはどうでしょう?
    システムエンジニアも男性ばかりですね〜。

    女性や恋愛に夢を抱いてるロマンチストなタイプも多そうで、浮気しないと思う。というより浮気できない!相手がいないから!という方が正しいですが。


    人の趣味嗜好に口出しするのも野暮ですが、それなりの年で女性経験がない人がいいっていうのは本気ですか?
    言い換えたら「誰にも選んでもらえなかった惨めな男性」ということになりますけど本当にそれでいいんですかね…。

    そもそも人に誠実(?)といいますか「絶対!」を求めるならご自身も清廉潔白でないといけない訳ですが、自分は一点のシミもないし間違えることも無い真っ白な人間だ!って言えますか?

    「僕は君がはじめてお付き合いする女性なのに君は男性経験がある!そんなの許さない!」

    とか言ってくる可能性もあるよ。何をもって誠実と考えるかの基準は人それぞれですし。

    それと、異性経験がない男は女に免疫がない分、女性の誘惑に弱いとも言える。今のところ誠実かどうか、しかわからない。未来永劫ずっと誠実という保障はどこにもありません。

    むしろ、若い頃たくさん遊んでる人の方が結婚後は落ち着くタイプも結構いるんですけど…。



    理想ばっかり言ってないで、現実をちゃんとみてから考え直したほうがいいと思うなぁおばちゃんは。

    ユーザーID:0438891463

  • 紹介

    結婚10年目。友達に紹介されて恋愛に発展して結婚しました。
    私は20代の時に8歳年上の夫と出会いました。
    当時の夫は理系大学院生でほぼ無収入。現在公務員で平均収入をいただいてます。
    大学院生の時はお金がギリギリでしたので贅沢はできませんでしたが女の影ナシ、ギャンブルしないのでこの10年女・金使いでやきもきしたことはありません。

    友人にいい人はいないかとか聞いてみたらいかがでしょう?

    ユーザーID:2439749921

  • あるところにはあります

    理科系卒のエンジニアですが、私も、私の周りもそんな人ばかりです。私らの環境には女性も少なく出会いもないので、沢山売れ残っています。

    ユーザーID:1032905759

  • なかなか成立しづらい

    30代まで女性経験がないということは、
    1そもそも女に興味がない(大切にしない)
    2見た目が壊滅的
    3女性軽視傾向にあり言動にトゲががある
    4気が利かない・デリカシーがない・優柔不断など女性に嫌われる言動がある
    5そもそもコミュ力皆無で会話があまりできない

    いずれか、もしくは複数当てはまる人になります。

    本文に書いてあるとおり本当に気にしないのなら、結婚相談所をオススメします。
    交際歴がない人がたくさんいますよ。

    ユーザーID:7977794546

  • 結婚相談所です!

    トピ主さんは結婚相談所にポンとお金を出す人なんて、と思うようですが、違いますよ。
    そのくらい困っているんです。切実なんです。

    タダや安価な場所では相手が見つからない、
    そんな男性がお金を払ってでも「結婚相手」を見つけたくて行くのです。

    普通にしていてモテれば婚活しません。
    ネットで遊び相手も探せます。

    年齢=彼女いない歴、
    婚活パーティーでカップリングが成立したことがない、
    一度のデートで終了、みたいな女性慣れしてない人が、
    結婚相談所に行きます。

    トピ主さんとデートしても話は盛り上がらないですよ。
    結婚しても食事の後、即ゲームかも知れないですね。
    もしくは読書とかとにかく自分の世界。

    あと女性に興味はあったけど機会がなかった分、そちらに夢中になってトピ主さんが大変、かも。
    友人にいました。毎晩必ず、休みの日は朝から。

    ユーザーID:2904840460

  • うーん

    誠実な人と女性慣れしてない人をごっちゃにしている様子。

    女性慣れしてない男性が誠実だという保証はないし、誠実のままいてくれるとも思えない。

    逆に他の女性には不誠実に見えても結婚する女性には誠実な男性って思ったより多い。

    誠実な男性との出会いに事欠かない女性にとっては誠実な男性と出会えないという発想すら理解できないということ。

    確実に出会いの場所ではないと思う。
    重要なのは出会いの質。

    ちなみに、相談所で出会う男性は女性に不慣れなだけかと。
    その男性が誠実なのか不誠実なのか相談所の出会いに関係はないと思う。
    女性に不慣れだから誠実だというのは暴論。

    理系男性もしかり。

    要するに男性にとってトピ主さんが誠実に接する必要がある女性として認識してもらえるか否か。

    誠実な男性を探すよりも、男性が誠実さを見せるような女性になるしかない。

    ユーザーID:5823051381

  • 朴訥=誠実とは限らない

    私の最初の結婚相手は、女性にあまりもてず、朴訥な人で、この人は絶対に誠実な人だろうと思っていました。けれど、朴訥=誠実ではないということを、身を持って知りました。

    女性経験があまりない男性で、女性経験を経ると変貌する場合があります。独身時にもてなかったけど、結婚すると女扱いも上手くなり余裕がある態度からもてるようになり、浮気に走る人もいます。
    真面目=誠実でもないです。真面目というか、ただ杓子定規なだけで、相手への思いやりがない人も。

    女友達がいるかどうかと、誠実かどうかとは、また全然別ですね。女友達が多く社交的でも誠実な人だって沢山いますよ。
    また、ナンパや出会い系ですが、私の知っている中でも、ナンパされたり出会い系で出会ったりして付き合い始め、結婚にいたり、浮気などせず誠実な夫となった人は少なからずいます。もちろん、彼女がいるのにナンパしたり出会い系をやったりする不誠実な人も少なからずいますけど。

    相手が誠実か誠実じゃないか、それは人と人として交流する中で見極めていくしかないのですよ。

    疑い深い人も、簡単に人を信じ過ぎる人も、どちらも騙されやすいです。
    私が思うに、一番騙されにくいのは、「人を信じることは自己責任」をわかっている人ですね。

    誠実な相手に出会うには、自分自身が真摯に相手と向き合うこと(友人としてでも)だと思います。

    朴訥=誠実ではないが、朴訥で女扱いが下手な人の中には、価値のある原石が多いとは思いますよ。

    ユーザーID:7604445043

  • 自分に合わせた方が結局は幸せ

    このトピのレス、興味深いです。

    皆さん、個人個人の経験から「異性の影が無い人」「浮気しそうに無い人」とは
    「こんな人」と言っているのが、
    人によってこんなにも認識やイメージが違うのですから。

    ただ私から言えるのは
    「今まで女性と付き合った事が無い = コミュニケーション能力が無い」は違う、という事。
    まさに、いる所にはいる、のです。

    学部も会社も男ばかりで女性が周りに居ないのが「普通」、でもわざわざ彼女を作る為「だけ」に趣味でも無いサークルに入ったり飲み会に出たりするのは面倒だし、彼女が欲しいとの欲求も低く、今まで仕事と男友達との遊びで忙しく、不便を感じていなかった。
    でも先輩や友達もそろそろ結婚し出したから、自分もするかなぁ、みたいなタイプです。
    別に珍しくは無いですが、いる所が偏っている。

    でも他の方々も言われている通り、誰にでも浮気する可能性はあります。人は弱いので。相性が悪ければ、癒しを求めて気持ちは移りやすいですから 。
    浮気しないを第1条件にして相手を愛していなければ、相手の気持ちは離れやすくなるのではないですか?どうせ、浮気される時にはされます。

    私なら、自分が好きになった人と結婚した方が、例え浮気されても納得がいきますが。
    結婚は、結局は自分と似たり寄ったりのレベルの人としか出来ませんしね。

    ユーザーID:0959511838

  • 本当は

    自己紹介書に書けない条件(誠実だとか)を重視する人は、
    婚活よりも恋愛が向いてると思うんですけどね。
    誠実とか、女性関係の有無がどうのこうのとか、
    自分の目で確かめられるんで。

    ところで、過去に恋愛経験が一度でもあったら、
    誠実じゃないんですか?
    それも不思議です。

    ユーザーID:1118823496

  • 誠実の意味

    トピ文を読むと 貴方の「誠実な方」を意味するところは 「女癖の悪くない」「浮気をしない」「結婚後 家庭を大事にする」男性の事ですね。

    こう書くと 結構 難しそうですね、なぜなら これらは 性格ではないからです。人は完全ではないので 機会があれば 行動に移します。そして 「貴方の言う “誠実さ”」と言うのは 貴方との関係の中で 一つ一つ生まれていくものです、初めから その人に備わっているものでは ありません。
    どんなに浮気を繰り返してきた人も相手が変わると それを止める事もあり、逆も然り です。話 逸れますが、本物の 「誠実さ」を持つ人は 実は この世の中 かなり生き辛いと思います。

    貴方が求める男性の性格、本質(環境や生きる条件が変わっても 変わらないもの)が何なのか 考えていくと、また違う角度から 男性を観る事が出来、視野が広がるかもしれません。

    ユーザーID:8439852746

  • 偉そうな事は言えないのですが

    単なる男女のお付き合いでなく、最初から結婚を前提としてスタートするのは普通の恋愛では難易度高すぎ、それは結構相談所にそれなりのお金を払って見つけてもらうべきです。
    ちなみに、結婚って前もってあれこれ条件付けしてするものでは無いと感じます、何かのきっかけで自然と出会い何となく始まってから「この人が自分にぴったりだった」と気付くこと多いです、それでも私のように外部要因で破綻することがありますけどね。
    結婚がしたい、ということならDVやちょっと変な人は避けるとしても、性格まで指定すると交際そのものが上手く行かずお流れになる。
    あくまで「ご縁」なのだと肝に命じて、希望条件をひとまず真っ白にして色々な方とお付き合いしてからでも遅くないと思います。

    ユーザーID:4821492217

  • 誠実さ

    確かに皆さんの仰るとおり、理系だから誠実ということはないです。私も美女に誘惑されたら駄目だと思います。今までそういうことがなかったのは、そういう環境になかったというだけ、運が良かったと言うべきでしょう。

    ユーザーID:1032905759

  • 免疫や女心

    女性に対する免疫が無いというのも実は困ったことになる。
    きっかけ次第でどうにでも変化する。
    妙な悪意に簡単にハマるし、不都合な好意に簡単にハマる恐れもある。

    そして免疫がないということは、微妙な女心を理解していなかったりする。
    理屈の無いデモデモダッテダッテは程度の差こそあるけど女なら誰でも口にすること。
    ところが免疫の無い男性、ましてや理屈こそ最重要な理系男子が、まあまあいいじゃないかと妥協してくれるのだろうか?
    生活の潤いという面で、果たしてパートナーとしていいのかどうかは微妙になってきませんか?

    ユーザーID:8241258451

  • レスします

    うーん、真面目な男性って、仕事に真面目すぎて、結婚相手を探すことにあまり熱心じゃないですよ。
    そう思いませんか?
    女子にモテたい一心の人って、やっぱり少し不真面目に見えがちですからね。
    真面目な男性のハートをこじ開けるような、真面目な女性になれば良いのでは。

    ユーザーID:3692293859

  • 微妙な矛盾を感じます

    >真面目な男性って、仕事に真面目すぎて、結婚相手を探すことにあまり熱心じゃないですよ
    いやまあ私が言えた義理じゃないけど、まじめな男性は仕事も恋愛も真面目に向き合いますよ。
    仕事熱心な男性は結婚相手を探すのにあまり熱心ではないというなら分かりますが。
    熱心は時間的に並行が難しいですが、真面目に時間は関係ありませんから真面目は仕事も恋愛も並行できます。
    まあ、真面目過ぎることと非効率も別の話ですしね。

    もし真面目な男性が結婚相手を探すのに熱心じゃないということが正解であるならば、真面目な女性も結婚相手を探すのに熱心じゃないはずだ。
    だから
    真面目な男性のハートをこじ開けるような行為をするのは、真面目な女性にはできない訳で・・・
    >真面目な男性のハートをこじ開けるような、真面目な女性になれば良いのでは
    というのはいささかの矛盾を含む理屈だと思いました。
    まあ趣旨には賛同致しますが。

    ユーザーID:3760004305

  • 決め付けない

    初めてレスします。
    トピ主さんのレスしか読んでいませんが、一点だけ。

    >金銭的ハードルに過剰反応されてる方がいますが、10何万のお金を考え無しにポンと出す方がお金にだらしがないように思うのですがどうなのでしょう。

    これは

    >結婚相談所は金銭的ハードルが高い為、

    と前に書いたことに反応があった人達への反論ということで合っていますか?

    その方々は『考え無しに十数万円のお金をポンと払って、とにかく相談所に入会しなさい』と勧めて来たのでしょうか?

    何の考えも無しに入会するなら1円だって勿体ないよね。
    けど、結婚相談所に希望や期待を持って入会する人が払うお金なら十数万円どころか数十万円だって勿体なくない。
    その場合は意味のあるお金の使い方となり、『だらしがない』ことにはなりません。

    実際に相談所で良き出会いを迎えて幸せな結婚生活を送っている人達がこの世にいくらでも存在しています。

    単に「相談所も悪くないよ。お金を出す価値が無いこともないよ。視野に入れてみては?」という意見だったんじゃないの?

    無理に人の意見を取り入れる必要はないけど、頭から否定して頑なに拒否する姿勢は損だよ。
    『自分に合わない意見は頭から否定する=視野が狭くなる=行動範囲が狭くなる=選択肢が減る=チャンスが減る』なので。

    ある意味、婚活中の全ての女性がライバルだよね。
    で、視野を広げて色々と積極的にチャレンジした者勝ちだよ。

    頭を柔らかくして頑張ってね。

    ちなみに、私の友達も相談所の出会いで結婚した人が2人ほど居ますが、2人とも良き伴侶に出会えて幸せな妻となっていますよ。

    ユーザーID:5485802159

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