家に来たがる友人

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トピ主のみ5

おでん

ひと

相談させてください。サークルで知り合った友人(数年前からのお付き合い)お互いのいえでホームパーティーしたり、バーベキューをする家族ぐるみのお付き合いをしています。最近我が家に集まる事が多く、この間はバーベキューをすることになりましたが、準備はうち。材料費は、折半ですが、予定より一時間遅れで到着、先に始めていてと言われ、火起こしも我が家。彼女宅にお邪魔することになっていても、直前に散らかっていると、我が家に子供二人を連れてきました。
うちの子も成長と共に、彼女のお子さんと遊ぶ年齢ではなくなってきました。会えば面倒を見たりちょっとした遊びをしています。
それもあり、外でランチでも?(ストレスなくゆっくりお話できるので)お誘いすると、いつも忙しいとお断りされるのは、
どうしてなのかしら?子供を連れて遊びに来たいからなのでしょうか?
因みに我が家に来るのは土曜日の夕方など。そのまま、夕飯食べる感じになります。掃除も大変で途中主人も帰って来て参加しますが、主人も文句は言いませんが、なんだかなーと思います。私は、彼女が好きですが数日前も、そろそろ鍋でもしませんかー?というラインが来まして、何処でする?と返したら〇〇ちゃんちに行くよと。お断りしたほうがいいものか、準備手伝って!と提案しようかモヤモヤしています。

ユーザーID:8065159381

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このトピのレス

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  • 断っていい

    面倒なことを全部おしつけて、いいように利用されている感じですよ。

    なんだかなぁと思うなら、外でしか会わない。
    それを断られるのなら、それでいいのではないですか?

    サークル内で、いろいろ言いふらされるかもしれないけど、気にしないことです。

    ユーザーID:7262122853

  • 断る

    いいようにトピ主さん宅を使われてますね。

    もう、はっきりと断る方が良いのではと思います。

    家にあげるのは身内だけにしといた方が良いです。

    段々とエスカレートして来てご主人にも迷惑な事になって来ますよ。

    ユーザーID:9874878858

  • 断るか…

    それはもうのらりくらりと断るか、
    掃除も準備も何もしないでおいて、その人が来てから
    「今から掃除と準備するから、手伝って」とお願いするか、ですね。

    1時間遅れるから先に始めて〜と言われても、
    1時間何もせずに待っていて、彼女が来てからすべてを始めるのです。
    そうすれば来なくなるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5171711175

  • トピ主です(補足)

    すみません、補足させてください。
    彼女は、平日のおやすみもあり
    外で会うことは出来ますが、ランチに誘うとお断りされます。副業をされていて以前は彼女の扱う製品を使っていましたが、今は使わなくても(サプリメント)体調が良いので、お断りしています。そのあたりから、外で会うことは少なくなり、子供連れで我が家に訪問することが多くなりました。やはり、都合よく利用されているのかな?

    ユーザーID:8065159381

  • 早く断らないといつも「トピ主宅」が当たり前になる

    友人は何だかんだと上手くトピ主さんの訪問を断っていますね。
    子供の年齢も違うようですから自宅以外で会う、会う回数を減らしていけばいいのでは?
    多忙や子供の事情など断る理由はあります。

    友人関係ではギブアンドテイクの関係が大切。

    ユーザーID:7698131153

  • 断るしかありえない

    私は自分が嫌な気持ちになるときは絶対に招きません。モヤモヤした気持ちでおもてなししてもしょうがないと思うからです。

    自分の友達も子供の友達も我が家に呼ぶのをオッケーとしていますが、夏休みの一週間毎日子供の友達が遊びにきた時はさすがに疲れたので、最後のほうは「ちょっと風邪気味だから明日うちにお友達よぶのは無しね。」と適当な理由をつけて断りました。

    その代わり来てくれて嬉しいと思う間は大人でも子供でも大歓迎します。

    確かにお友達がかなり図々しいとは思いますか、なぜ断らないのかも不思議。
    夕飯を食べて欲しくなければ、今日はもう解散ね!鍋が大変なら、最近うちばかりでちょっと疲れたからうち以外がいいな。と言えばいいのでは?

    そこまで無理して付き合わなきゃいけないんですか?大好きなお友達なら来てくれるのが楽しみな筈です。ここで相談してる時点で自分がどうしたいかわかっているのではないでしょうか?

    ユーザーID:8491093695

  • 断るのみ

    適当な理由、例えば最近主人が体調あまり良くないから休日くらい
    家族でゆっくり休ませたいなどと言えば?
    見え透いていてもいいんです。
    断る事が重要です。
    外食だと時間が限られるじゃない?
    トピ主家で半日かけてダラダラ過ごしだけ。
    時間に遅れても自宅なら構わないからと思われてますよ。

    鍋に誘われたら「じゃ、次友人さんの家ね」とごり押しで言ってみたら?
    絶対断るから笑
    要するに他人の家でゆーったり時間かけて光熱費もタダで
    雑多な用意後始末はトピ主さんだもん。
    友人からしたら美味しいとこどりですよ。
    今、離れ時だと思いますよ。
    今断らないとズーっとタダのトピ主家が定番になり、より友人は
    図々しくなるから。
    同じ経験したからわかりますってば。

    ユーザーID:5791641339

  • うーん

    トピとレスだけでも十分、都合よく利用されているという感じですけれど…。私ならそんな相手は迷わず切りますけどね。

    まだ迷っているなら、他の方も言われてるように更なるダメ押しで「今回ウチはちょっと都合悪いから、そちらで出来ない?」と提案してみます?
    それでも「じゃあ都合よくなってからでいいから!」とか、あくまでトピ主家開催にこだわるようなら疑う余地はないでしょう。迷いもなくなるのでは?

    ユーザーID:3069220026

  • たまには○○さん家で出来る?と聞く

    その反応で分かると思いますよ
    自分から鍋がしたいと言って置いて、相手の家を指定して来るなんて図々し過ぎますよ、その人
    その返事で、まだトピ主さんの家に拘るなら
    最近、うちばかりで負担が大きいから、今回の鍋はごめんね、またの機会にと断れば良い
    相手も、何が不満なのかやっとわかりますよ

    ユーザーID:4190428208

  • 読んでるだけでモヤモヤする

    その友人の方がなんだかなーと思います。おつきあいは互いに無理なくやって続くものだから、いつもおでんさんちに、土曜の夕方などに来て、そのまま夕飯って1度ならまだしも2度は控えます。

    想像だけど、その友人にとってトピ主さんちに行くのが楽で心地よいのかな。

    けれど主さんにとっては負担です。普通は負担をかけているのがわかるので、遠慮すると思うけどね。

    友人のほうから誘っておいて、場所はお宅で・・・ってずうずうしいです。甘え過ぎというか、相手が折れてあたりまえと思ってる。
    きっぱり断ることがあっていいと思います。

    いい勉強の機会ですからがんばって。

    ユーザーID:2733388482

  • 対等な関係

    主さんが気持ちよく場所の提供や準備が出来るうちはいいだろうけど、相手がそれに感謝もせず、お返しのようなこともせずじゃいい気がしないのではないかと思います。そうする理由が見つからないんですもの。
    好きでやってくれてるとでも思うのかしら。

    次に相手の方が主さんと同程度のおもてなしを返してくれるまでは、主さんのおもてなしはお預けでよいと思います。

    ユーザーID:4977377815

  • そんなにモヤモヤしているのに

    >何処でする?と返したら

    じゃなくて
    いつも家だから、偶にはお邪魔させてね〜、いつ行けばいいですか?
    って、何故返さないのでしょう?

    準備手伝ってではなくて、
    飲み物買っていくね〜 とか
    デザートは任せてね〜
    なのでは?
    それでもとぴ主家に行きたいと言ってきたら
    トピ家ばかりで負担に感じ始めていた。
    トピ家希望という事ならお断りするし、
    伺っても良いなら喜んで行きますよ〜 です。

    ユーザーID:3601345260

  • ただの顧客

    ネットワークビジネスでもしてるんでしょうかね。
    サプリメントをずっと買い続けるように説得するには、外だと都合が悪いのでしょう。
    買わなくなったら外で会わなくなった、常に家にきたがるようになった、ということならそれしかないと思いますよ。
    客の多い店でしか会わない、ビジネスの話をさせない場所限定で会いましょう。

    ユーザーID:8038916185

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます、都合よくされていますよね。
    レスでもありました、仰る通り
    よくおでんちゃんのうちは、実家みたいに落ちつくいつもキレイにしてる!&#1って、毎回言ってたので笑
    居心地が良いのだと思います。
    でも、やはり負担になってきており
    フェアじゃないと思い、
    主人がその日は仕事してる
    いつも家だからたまには〇〇ちゃんち行きたいなーと
    返信しました!
    なんと、じゃあご主人が忙しくない日にいくねーいつにしますか?と、返事が帰ってきました笑
    利用されてるのか、本気で天然なのかわからなくなってきましたが、
    お断りしました、これで気がついて欲しいです。疎遠になっても仕方ないです。
    彼女は、子供二人でシングルマザー
    うちは一人っ子で、もう手がかからないので、楽と思われてたんですかね?
    いつも自分の用事足して夕方近くに訪問してたので、昼間においでと言ってもご飯兼ねて夕方くるので。
    忙しいのは、わかりますが
    本来会うのが楽しみのはずが疲れるので。他の友人との持ち寄りパーティーはお互い思いやり、楽しく過ごせます。
    皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:8065159381

  • トピ主です

    くろさん、ありがとうございます。
    サプリメントは不要になった件を伝えると、わたしの健康法ではだめだ。みたいなことは言っていました。
    その時は気にならなかったんですがビジネスの話もしたいのでしょうね。色々腑に落ちてきました。
    お断りしていくうちに疎遠になると思いますが、そういう流れなのでしょうね。
    勉強になりました。

    ユーザーID:8065159381

  • 顧客キープ

    かつて顧客でもあったのでキープしたいだけですよ。だけど現在は「元」がつくので交際にお金をかけたくないからあなたの家に行けば食事代も浮くし関係も継続できると一石二鳥を目論んでいるんですよ。
    うちはもう都合悪い、と言えば割とあっさり引き下がる気がします。
    ここでしつこいなら強く拒否していいと思います。営業目的のキープの場合、強く拒絶しないとのらくら言い訳して何としても来ようとしますから。

    ユーザーID:7347471461

  • ああ言えばこう言う

    中々しぶといですね。
    天然を装ってじんわりと攻めてくる辺りかなり強かな方かなと思います。

    シンママだそうですがまさかご主人目当てってことないですよね?
    何故かご主人のいる日に来たがっている様にもとれるのですが・・・・・。

    断る理由として「前々から主人が人を招くのに良い顔しないのよ、ゴメンね」と言って断ったら?
    ご主人目当てでもこれなら嫌っていると感じるでしょう。
    ご主人の体調が悪いとか言ったらサプリ勧められるからご注意を。

    ユーザーID:1488909050

  • 角が立たない方法はない

    トピ主さんのように
    断れずに、
    相手のペースに飲み込まれる人は
    カモにされる。

    付き合いが対等じゃないな
    一方的に利用されてるなと思ったら時点で、距離をおくべきです。

    彼女にとって貴方の家を褒めとけば、料理もせず美味しい料理を安くで食べれるからです。
    自分ちは散らからない
    行楽した気分になるからです。

    あとシンママの場合、気をつけた方がいいですよ。あなたの夫を子供の父親がわりにしかねないから。

    自宅を断っても、忙しくない日でいいよーと言ってくる場合、要注意です。天然というか悪意あるというか、常識や会話のキャッチボールが通じないから。
    こちらが理由つけて断ると、
    その理由さえ回避すれば、思い通りになるという思考回路の人です。
    断る時、理由は言わない
    「無理だから 忙しいから」
    を延々と繰り返す。
    アポなしで(手土産持参で断りにくい状況作って来ても)絶対に家にはいれない。

    その人の執着とれるの時間かかるし、断り続ける時 罪悪感感じてストレスなるけど ひたすら断らないと 通じません。

    昔似たような人に執着されて
    「その日は予定あるから」と断っても、「予定は何時に終わるの?終わってからでもいいよ(なぜか上から目線)」

    「平日でもいいよ?仕事何時に終わるの?」といわれ「不規則で」と誤魔化しても、じゃぁ仕事終わったら連絡して それからでいいよ
    と理由つけても その理由さえ回避すればオッケーという思考回路で話にならない人で、疎遠にするの時間かかりました。

    とにかく、断り続けて
    「無理 忙しい 」だけを繰り返すこと。

    夫婦で意見は一致しておくこと。
    でないと、貴方が忙しいなら
    「子供のために夫くんだけ貸してくれればいいから」となりかねない。家乗っ取られますよ

    ユーザーID:3762025502

  • シングルマザー??

    それを先に書いてください。
    そんな危険な人と仲良くして家に押しかけられていたなんて
    トピ主さんの世間知らずに驚いています。

    トピ主さんはネギをしょったカモです。
    押しかければ子供は見てくれるし夕飯もいつだってご馳走してくれる。
    サプリもまた買ってくれるはず。売り上げに協力してくれて
    こんな天国みたいな場所見つけてラッキー。
    手離せないわー ってな感じでしょうか?

    そのうちアポなしでがんがん押しかけてきますから
    家の鍵とインターホンの確認を怠らないように。

    ユーザーID:0119703412

  • シングルマザーとは...

    もう少し危機感を持った方がいいかもしれません。

    考えすぎと思うかもしれませんが、

    ・ご主人を狙っている

    ・子供に疑似家族体験(トピ主さんのご主人をパパ代わり)をさせたい

    のかもしれません。

    トピ主さんだけでなく、トピ主さんのご主人も、都合よく使いたいだけ、かもしれませんが・・・

    気をつけた方がいいです。

    「家族ぐるみ」とおっしゃっていたので、てっきり、お相手のご主人も一緒なのかと思っていました。

    ユーザーID:7366356732

  • トピ主です

    そうですよね(汗)自分の呑気さにあきれてきました。
    確かに2年ほど前キャンプに行き(その時はうちの子供も大勢が楽しいかな?と思い)主人は、子供達連れて虫取りや花火してくれました。なんだかんだと、気を使い、友人はお喋りしっぱなしで昨年も今年も誘われたけれど、疲れたのでお断りしました。家は予定が合わない。誰かお友達と行ってーと、伝えたら行く人が居ない。と、言っていました。
    昼間に誘っても来ない、用事足して夕方にご飯兼ねて来るのは、確信犯でしたね。よく考えたら、、手土産は持参してくれますし、食材費も折半ですが
    準備も片付けもしなくていいですもんね。鈍感ですね、私。皆様ありがとうございます。

    ユーザーID:8065159381

  • もうそろそろ卒業

    そろそろお付き合いを考え直す
    頃合いだと思います。

    子供がらみで楽しんでいるうちは
    多少のことは気にならないものですが
    子供も成長している今
    もう家と家の行ったり来たりは
    やめた方がいいと思います。

    頻度も減らしていき、会う機会も
    少なくしていくと共に
    ママ友付き合いも
    卒業の時期ではないですか。

    断れないのだろうと思いますが
    勇気を出して断ることも
    必要に思います。

    トピ主さんがこのママ友に
    依存しないことが大事なことだと
    思います。

    ユーザーID:1880418396

  • お人よし?

    私も一方的な関係だったことあります。
    同じ子育てする者同士出来ることは協力しあおうみたいな変な博愛主義にとりつかれていたように思います。
    協力し合いのつもりが、あれっって結果に。

    ちょっと無理して頑張ったことも、相手には勝手にやってること嫌ならやらなければいいなんて捉えられちゃうことあるようです。

    その通り。楽しめる範囲の出来る限りのことはしても無理はしないが一番だと思います。あれっと感じたら関係性調整のし時なのだと思います。

    ユーザーID:4977377815

  • きをつけてね

    >誰かお友達と行ってーと、伝えたら行く人が居ない。と、言っていました。

    要は、今トピ主さんにやってるようなこと、他の人にもやらかして疎遠にされたって事じゃない?

    夕飯のタカリだけじゃなく
    下手すれば、
    夫と家狙われそうだけど大丈夫?

    貴方の夫を父親がわりにしかねない状況だけど、もう少し警戒した方が良いです。

    もう家には入れてはいけないし
    あまり、夫を関わらせてはいけません。

    外では会いたくないって
    外食費を浮かせたいだけかな?
    貴方の夫に会いたいから
    貴方の自宅に入りたいのでは?

    ご主人はその気が無いから
    貴方は彼女の真意に気がつかないだけで
    気をつけた方が良いですよ。

    ご主人にもちゃんと
    今後の彼女との付き合いを避ける理由を話して、夫婦で意見を一致しておかないと
    貴方に断られ続けたら
    直接夫に日時の都合聞いて約束取り付けないとも限らないから

    絶対に夫は直接やりとりをしないように、何か言われても妻を通すよう 妻から折り返すと決めておかないとダメですよ。

    ユーザーID:3762025502

  • 対等では無くなった。

    最初はお互い様の対等な関係でした。

    しかし今は面倒だから自宅に呼ぶのは嫌。
    貴方は拒否しないし便利に使える人で便利な家があり、入れてくれるので有効活用しているだけ。

    対等ではない付き合いは出来ないと、個人で会うのをやめるだけです。

    ユーザーID:5922656322

  • 子供同士が遊ばないのなら

    家族ぐるみの付き合いって、結局子供同士が遊ばなくなったら自然に減っていくものだと思いますが。
    それでも付き合いたいような友達なら、子供が小学校・幼稚園に行っている間にランチとか、親同士の付き合いにシフトしていくものだと。

    「最近、うちの子もクラスの子と遊びたがってて…だからちょっと今は約束できないな〜」
    で、のらりくらりお返しするかな。
    準備や片付けをしたくないからトピ主さんの家で…というのも、結局「私はシングルマザーなんだかた、これくらい助けてもらってもいいよね/息抜きしてもいいよね」という甘えだと思うので。
    甘えさせてあげるのか、自分が納得できないなら断ってもいいんだと思えるか、いきなり全拒否しなくても、外遊びならOKとか言ってみては?

    ユーザーID:7613624873

  • 理由を付けたらだめよ。

    どう断ったのか知らないけれど、

    うちとあなたの家で交代ならいいけれど、いつもうちばかりで疲れる。
    あなたの家がだめなら、疲れるだけなのでこれからはお付き合いは控えたい。

    これくらい言っていいのよ?

    ユーザーID:2074026413

  • トピ主さんから誘うのをやめる

    お互いに会って食事をして話したいと思っているのは、どちらかというとトピ主さんの方かな〜と思いました。

    彼女の方はお店でお金を使ってまで(子供を置いて一人で贅沢してまで)会いたいとは思っていないのでは?

    シングルで副業までしているなら、忙しいだろうし、誰かが来るからと家の片付けるにしても大掃除並みの労力が必要とか、そういう面もあるかもしれませんし。

    トピ主さんからお誘いをして都合を合わせようとするとあちらのペースになるでしょうし、こちらからお誘いするのをやめてはどうですか?

    トピ主さんを利用するつもりでいるなら、あちらから連絡が入ってトピ主さんの家を指定してくるでしょう。トピ主さんは、お店でなら会うよと返事をすればいいのです。
    本当にトピ主さんと会って話したいのなら、あちらが妥協すると思います。

    でもトピ主さんから誘わなければ、あちらから食事に誘ってくることはなさそうに思います。

    ユーザーID:6785280742

  • そのうち押しかけてきそう・・

    そういう図々しい人間は簡単に諦めないかもしれません。

    また連絡があったら少々ケンカ腰になってもハッキリと迷惑だと言いましょう。

    もし強引に家に来たりしても追い返していいんですよ。

    どうせ愚痴言う友人もいないんでしょうその人(笑)

    もう二度と関わらない!と決めて絶対に相手にしない事。
    頑張って。

    ユーザーID:8399840800

  • 疎遠にする

    夜なら、あなたのご主人に会えるものね

    外じゃ会えないし、
    昼でも会えない。

    気をつけた方がいいと思うけど
    トピ主さんって危機感少ないのでしょうか

    お土産や 食事代割り勘は
    最低限ののことはしとかないと
    ご主人から、図々しい人だと思われたら困るからじゃない?

    しつこい人に理由は通じません。
    ただひたすら、「無理です」を繰り返しすのみ。

    いつが忙しいとか
    どこにいくとか
    習い事がとか

    余計な情報や理由述べれば、
    相手に攻めいる切り口を与えるだけです。

    あなたが避けてるの気がついたら
    一旦引いて妥協して、外ランチや彼女の家に誘われるかもしれませんが、それに応じたら、喉元過ぎれば同じ繰り返しです。

    便利で利用価値ある貴方に執着してるのか
    貴方の夫狙いで家に来たがってるのか わかりませんが
    居心地の良い家と思ってるってことは、貴方の夫と結婚したらこの家に住めるかも と思ってる可能性だってある。

    ユーザーID:3762025502

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