家に来たがる友人

レス50
(トピ主5
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家族・友人・人間関係

おでん

レス

レス数50

レスする
  • 断っていい

    面倒なことを全部おしつけて、いいように利用されている感じですよ。

    なんだかなぁと思うなら、外でしか会わない。
    それを断られるのなら、それでいいのではないですか?

    サークル内で、いろいろ言いふらされるかもしれないけど、気にしないことです。

    ユーザーID:7262122853

  • 断る

    いいようにトピ主さん宅を使われてますね。

    もう、はっきりと断る方が良いのではと思います。

    家にあげるのは身内だけにしといた方が良いです。

    段々とエスカレートして来てご主人にも迷惑な事になって来ますよ。

    ユーザーID:9874878858

  • 断るか…

    それはもうのらりくらりと断るか、
    掃除も準備も何もしないでおいて、その人が来てから
    「今から掃除と準備するから、手伝って」とお願いするか、ですね。

    1時間遅れるから先に始めて〜と言われても、
    1時間何もせずに待っていて、彼女が来てからすべてを始めるのです。
    そうすれば来なくなるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5171711175

  • トピ主です(補足)

    すみません、補足させてください。
    彼女は、平日のおやすみもあり
    外で会うことは出来ますが、ランチに誘うとお断りされます。副業をされていて以前は彼女の扱う製品を使っていましたが、今は使わなくても(サプリメント)体調が良いので、お断りしています。そのあたりから、外で会うことは少なくなり、子供連れで我が家に訪問することが多くなりました。やはり、都合よく利用されているのかな?

    ユーザーID:8065159381

  • 早く断らないといつも「トピ主宅」が当たり前になる

    友人は何だかんだと上手くトピ主さんの訪問を断っていますね。
    子供の年齢も違うようですから自宅以外で会う、会う回数を減らしていけばいいのでは?
    多忙や子供の事情など断る理由はあります。

    友人関係ではギブアンドテイクの関係が大切。

    ユーザーID:7698131153

  • 断るしかありえない

    私は自分が嫌な気持ちになるときは絶対に招きません。モヤモヤした気持ちでおもてなししてもしょうがないと思うからです。

    自分の友達も子供の友達も我が家に呼ぶのをオッケーとしていますが、夏休みの一週間毎日子供の友達が遊びにきた時はさすがに疲れたので、最後のほうは「ちょっと風邪気味だから明日うちにお友達よぶのは無しね。」と適当な理由をつけて断りました。

    その代わり来てくれて嬉しいと思う間は大人でも子供でも大歓迎します。

    確かにお友達がかなり図々しいとは思いますか、なぜ断らないのかも不思議。
    夕飯を食べて欲しくなければ、今日はもう解散ね!鍋が大変なら、最近うちばかりでちょっと疲れたからうち以外がいいな。と言えばいいのでは?

    そこまで無理して付き合わなきゃいけないんですか?大好きなお友達なら来てくれるのが楽しみな筈です。ここで相談してる時点で自分がどうしたいかわかっているのではないでしょうか?

    ユーザーID:8491093695

  • 断るのみ

    適当な理由、例えば最近主人が体調あまり良くないから休日くらい
    家族でゆっくり休ませたいなどと言えば?
    見え透いていてもいいんです。
    断る事が重要です。
    外食だと時間が限られるじゃない?
    トピ主家で半日かけてダラダラ過ごしだけ。
    時間に遅れても自宅なら構わないからと思われてますよ。

    鍋に誘われたら「じゃ、次友人さんの家ね」とごり押しで言ってみたら?
    絶対断るから笑
    要するに他人の家でゆーったり時間かけて光熱費もタダで
    雑多な用意後始末はトピ主さんだもん。
    友人からしたら美味しいとこどりですよ。
    今、離れ時だと思いますよ。
    今断らないとズーっとタダのトピ主家が定番になり、より友人は
    図々しくなるから。
    同じ経験したからわかりますってば。

    ユーザーID:5791641339

  • うーん

    トピとレスだけでも十分、都合よく利用されているという感じですけれど…。私ならそんな相手は迷わず切りますけどね。

    まだ迷っているなら、他の方も言われてるように更なるダメ押しで「今回ウチはちょっと都合悪いから、そちらで出来ない?」と提案してみます?
    それでも「じゃあ都合よくなってからでいいから!」とか、あくまでトピ主家開催にこだわるようなら疑う余地はないでしょう。迷いもなくなるのでは?

    ユーザーID:3069220026

  • たまには○○さん家で出来る?と聞く

    その反応で分かると思いますよ
    自分から鍋がしたいと言って置いて、相手の家を指定して来るなんて図々し過ぎますよ、その人
    その返事で、まだトピ主さんの家に拘るなら
    最近、うちばかりで負担が大きいから、今回の鍋はごめんね、またの機会にと断れば良い
    相手も、何が不満なのかやっとわかりますよ

    ユーザーID:4190428208

  • 読んでるだけでモヤモヤする

    その友人の方がなんだかなーと思います。おつきあいは互いに無理なくやって続くものだから、いつもおでんさんちに、土曜の夕方などに来て、そのまま夕飯って1度ならまだしも2度は控えます。

    想像だけど、その友人にとってトピ主さんちに行くのが楽で心地よいのかな。

    けれど主さんにとっては負担です。普通は負担をかけているのがわかるので、遠慮すると思うけどね。

    友人のほうから誘っておいて、場所はお宅で・・・ってずうずうしいです。甘え過ぎというか、相手が折れてあたりまえと思ってる。
    きっぱり断ることがあっていいと思います。

    いい勉強の機会ですからがんばって。

    ユーザーID:2733388482

  • 対等な関係

    主さんが気持ちよく場所の提供や準備が出来るうちはいいだろうけど、相手がそれに感謝もせず、お返しのようなこともせずじゃいい気がしないのではないかと思います。そうする理由が見つからないんですもの。
    好きでやってくれてるとでも思うのかしら。

    次に相手の方が主さんと同程度のおもてなしを返してくれるまでは、主さんのおもてなしはお預けでよいと思います。

    ユーザーID:4977377815

  • そんなにモヤモヤしているのに

    >何処でする?と返したら

    じゃなくて
    いつも家だから、偶にはお邪魔させてね〜、いつ行けばいいですか?
    って、何故返さないのでしょう?

    準備手伝ってではなくて、
    飲み物買っていくね〜 とか
    デザートは任せてね〜
    なのでは?
    それでもとぴ主家に行きたいと言ってきたら
    トピ家ばかりで負担に感じ始めていた。
    トピ家希望という事ならお断りするし、
    伺っても良いなら喜んで行きますよ〜 です。

    ユーザーID:3601345260

  • ただの顧客

    ネットワークビジネスでもしてるんでしょうかね。
    サプリメントをずっと買い続けるように説得するには、外だと都合が悪いのでしょう。
    買わなくなったら外で会わなくなった、常に家にきたがるようになった、ということならそれしかないと思いますよ。
    客の多い店でしか会わない、ビジネスの話をさせない場所限定で会いましょう。

    ユーザーID:8038916185

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます、都合よくされていますよね。
    レスでもありました、仰る通り
    よくおでんちゃんのうちは、実家みたいに落ちつくいつもキレイにしてる!&#1って、毎回言ってたので笑
    居心地が良いのだと思います。
    でも、やはり負担になってきており
    フェアじゃないと思い、
    主人がその日は仕事してる
    いつも家だからたまには〇〇ちゃんち行きたいなーと
    返信しました!
    なんと、じゃあご主人が忙しくない日にいくねーいつにしますか?と、返事が帰ってきました笑
    利用されてるのか、本気で天然なのかわからなくなってきましたが、
    お断りしました、これで気がついて欲しいです。疎遠になっても仕方ないです。
    彼女は、子供二人でシングルマザー
    うちは一人っ子で、もう手がかからないので、楽と思われてたんですかね?
    いつも自分の用事足して夕方近くに訪問してたので、昼間においでと言ってもご飯兼ねて夕方くるので。
    忙しいのは、わかりますが
    本来会うのが楽しみのはずが疲れるので。他の友人との持ち寄りパーティーはお互い思いやり、楽しく過ごせます。
    皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:8065159381

  • トピ主です

    くろさん、ありがとうございます。
    サプリメントは不要になった件を伝えると、わたしの健康法ではだめだ。みたいなことは言っていました。
    その時は気にならなかったんですがビジネスの話もしたいのでしょうね。色々腑に落ちてきました。
    お断りしていくうちに疎遠になると思いますが、そういう流れなのでしょうね。
    勉強になりました。

    ユーザーID:8065159381

  • 顧客キープ

    かつて顧客でもあったのでキープしたいだけですよ。だけど現在は「元」がつくので交際にお金をかけたくないからあなたの家に行けば食事代も浮くし関係も継続できると一石二鳥を目論んでいるんですよ。
    うちはもう都合悪い、と言えば割とあっさり引き下がる気がします。
    ここでしつこいなら強く拒否していいと思います。営業目的のキープの場合、強く拒絶しないとのらくら言い訳して何としても来ようとしますから。

    ユーザーID:7347471461

  • ああ言えばこう言う

    中々しぶといですね。
    天然を装ってじんわりと攻めてくる辺りかなり強かな方かなと思います。

    シンママだそうですがまさかご主人目当てってことないですよね?
    何故かご主人のいる日に来たがっている様にもとれるのですが・・・・・。

    断る理由として「前々から主人が人を招くのに良い顔しないのよ、ゴメンね」と言って断ったら?
    ご主人目当てでもこれなら嫌っていると感じるでしょう。
    ご主人の体調が悪いとか言ったらサプリ勧められるからご注意を。

    ユーザーID:1488909050

  • 角が立たない方法はない

    トピ主さんのように
    断れずに、
    相手のペースに飲み込まれる人は
    カモにされる。

    付き合いが対等じゃないな
    一方的に利用されてるなと思ったら時点で、距離をおくべきです。

    彼女にとって貴方の家を褒めとけば、料理もせず美味しい料理を安くで食べれるからです。
    自分ちは散らからない
    行楽した気分になるからです。

    あとシンママの場合、気をつけた方がいいですよ。あなたの夫を子供の父親がわりにしかねないから。

    自宅を断っても、忙しくない日でいいよーと言ってくる場合、要注意です。天然というか悪意あるというか、常識や会話のキャッチボールが通じないから。
    こちらが理由つけて断ると、
    その理由さえ回避すれば、思い通りになるという思考回路の人です。
    断る時、理由は言わない
    「無理だから 忙しいから」
    を延々と繰り返す。
    アポなしで(手土産持参で断りにくい状況作って来ても)絶対に家にはいれない。

    その人の執着とれるの時間かかるし、断り続ける時 罪悪感感じてストレスなるけど ひたすら断らないと 通じません。

    昔似たような人に執着されて
    「その日は予定あるから」と断っても、「予定は何時に終わるの?終わってからでもいいよ(なぜか上から目線)」

    「平日でもいいよ?仕事何時に終わるの?」といわれ「不規則で」と誤魔化しても、じゃぁ仕事終わったら連絡して それからでいいよ
    と理由つけても その理由さえ回避すればオッケーという思考回路で話にならない人で、疎遠にするの時間かかりました。

    とにかく、断り続けて
    「無理 忙しい 」だけを繰り返すこと。

    夫婦で意見は一致しておくこと。
    でないと、貴方が忙しいなら
    「子供のために夫くんだけ貸してくれればいいから」となりかねない。家乗っ取られますよ

    ユーザーID:3762025502

  • シングルマザー??

    それを先に書いてください。
    そんな危険な人と仲良くして家に押しかけられていたなんて
    トピ主さんの世間知らずに驚いています。

    トピ主さんはネギをしょったカモです。
    押しかければ子供は見てくれるし夕飯もいつだってご馳走してくれる。
    サプリもまた買ってくれるはず。売り上げに協力してくれて
    こんな天国みたいな場所見つけてラッキー。
    手離せないわー ってな感じでしょうか?

    そのうちアポなしでがんがん押しかけてきますから
    家の鍵とインターホンの確認を怠らないように。

    ユーザーID:0119703412

  • シングルマザーとは...

    もう少し危機感を持った方がいいかもしれません。

    考えすぎと思うかもしれませんが、

    ・ご主人を狙っている

    ・子供に疑似家族体験(トピ主さんのご主人をパパ代わり)をさせたい

    のかもしれません。

    トピ主さんだけでなく、トピ主さんのご主人も、都合よく使いたいだけ、かもしれませんが・・・

    気をつけた方がいいです。

    「家族ぐるみ」とおっしゃっていたので、てっきり、お相手のご主人も一緒なのかと思っていました。

    ユーザーID:7366356732

  • トピ主です

    そうですよね(汗)自分の呑気さにあきれてきました。
    確かに2年ほど前キャンプに行き(その時はうちの子供も大勢が楽しいかな?と思い)主人は、子供達連れて虫取りや花火してくれました。なんだかんだと、気を使い、友人はお喋りしっぱなしで昨年も今年も誘われたけれど、疲れたのでお断りしました。家は予定が合わない。誰かお友達と行ってーと、伝えたら行く人が居ない。と、言っていました。
    昼間に誘っても来ない、用事足して夕方にご飯兼ねて来るのは、確信犯でしたね。よく考えたら、、手土産は持参してくれますし、食材費も折半ですが
    準備も片付けもしなくていいですもんね。鈍感ですね、私。皆様ありがとうございます。

    ユーザーID:8065159381

  • もうそろそろ卒業

    そろそろお付き合いを考え直す
    頃合いだと思います。

    子供がらみで楽しんでいるうちは
    多少のことは気にならないものですが
    子供も成長している今
    もう家と家の行ったり来たりは
    やめた方がいいと思います。

    頻度も減らしていき、会う機会も
    少なくしていくと共に
    ママ友付き合いも
    卒業の時期ではないですか。

    断れないのだろうと思いますが
    勇気を出して断ることも
    必要に思います。

    トピ主さんがこのママ友に
    依存しないことが大事なことだと
    思います。

    ユーザーID:1880418396

  • お人よし?

    私も一方的な関係だったことあります。
    同じ子育てする者同士出来ることは協力しあおうみたいな変な博愛主義にとりつかれていたように思います。
    協力し合いのつもりが、あれっって結果に。

    ちょっと無理して頑張ったことも、相手には勝手にやってること嫌ならやらなければいいなんて捉えられちゃうことあるようです。

    その通り。楽しめる範囲の出来る限りのことはしても無理はしないが一番だと思います。あれっと感じたら関係性調整のし時なのだと思います。

    ユーザーID:4977377815

  • きをつけてね

    >誰かお友達と行ってーと、伝えたら行く人が居ない。と、言っていました。

    要は、今トピ主さんにやってるようなこと、他の人にもやらかして疎遠にされたって事じゃない?

    夕飯のタカリだけじゃなく
    下手すれば、
    夫と家狙われそうだけど大丈夫?

    貴方の夫を父親がわりにしかねない状況だけど、もう少し警戒した方が良いです。

    もう家には入れてはいけないし
    あまり、夫を関わらせてはいけません。

    外では会いたくないって
    外食費を浮かせたいだけかな?
    貴方の夫に会いたいから
    貴方の自宅に入りたいのでは?

    ご主人はその気が無いから
    貴方は彼女の真意に気がつかないだけで
    気をつけた方が良いですよ。

    ご主人にもちゃんと
    今後の彼女との付き合いを避ける理由を話して、夫婦で意見を一致しておかないと
    貴方に断られ続けたら
    直接夫に日時の都合聞いて約束取り付けないとも限らないから

    絶対に夫は直接やりとりをしないように、何か言われても妻を通すよう 妻から折り返すと決めておかないとダメですよ。

    ユーザーID:3762025502

  • 対等では無くなった。

    最初はお互い様の対等な関係でした。

    しかし今は面倒だから自宅に呼ぶのは嫌。
    貴方は拒否しないし便利に使える人で便利な家があり、入れてくれるので有効活用しているだけ。

    対等ではない付き合いは出来ないと、個人で会うのをやめるだけです。

    ユーザーID:5922656322

  • 子供同士が遊ばないのなら

    家族ぐるみの付き合いって、結局子供同士が遊ばなくなったら自然に減っていくものだと思いますが。
    それでも付き合いたいような友達なら、子供が小学校・幼稚園に行っている間にランチとか、親同士の付き合いにシフトしていくものだと。

    「最近、うちの子もクラスの子と遊びたがってて…だからちょっと今は約束できないな〜」
    で、のらりくらりお返しするかな。
    準備や片付けをしたくないからトピ主さんの家で…というのも、結局「私はシングルマザーなんだかた、これくらい助けてもらってもいいよね/息抜きしてもいいよね」という甘えだと思うので。
    甘えさせてあげるのか、自分が納得できないなら断ってもいいんだと思えるか、いきなり全拒否しなくても、外遊びならOKとか言ってみては?

    ユーザーID:7613624873

  • 理由を付けたらだめよ。

    どう断ったのか知らないけれど、

    うちとあなたの家で交代ならいいけれど、いつもうちばかりで疲れる。
    あなたの家がだめなら、疲れるだけなのでこれからはお付き合いは控えたい。

    これくらい言っていいのよ?

    ユーザーID:2074026413

  • トピ主さんから誘うのをやめる

    お互いに会って食事をして話したいと思っているのは、どちらかというとトピ主さんの方かな〜と思いました。

    彼女の方はお店でお金を使ってまで(子供を置いて一人で贅沢してまで)会いたいとは思っていないのでは?

    シングルで副業までしているなら、忙しいだろうし、誰かが来るからと家の片付けるにしても大掃除並みの労力が必要とか、そういう面もあるかもしれませんし。

    トピ主さんからお誘いをして都合を合わせようとするとあちらのペースになるでしょうし、こちらからお誘いするのをやめてはどうですか?

    トピ主さんを利用するつもりでいるなら、あちらから連絡が入ってトピ主さんの家を指定してくるでしょう。トピ主さんは、お店でなら会うよと返事をすればいいのです。
    本当にトピ主さんと会って話したいのなら、あちらが妥協すると思います。

    でもトピ主さんから誘わなければ、あちらから食事に誘ってくることはなさそうに思います。

    ユーザーID:6785280742

  • そのうち押しかけてきそう・・

    そういう図々しい人間は簡単に諦めないかもしれません。

    また連絡があったら少々ケンカ腰になってもハッキリと迷惑だと言いましょう。

    もし強引に家に来たりしても追い返していいんですよ。

    どうせ愚痴言う友人もいないんでしょうその人(笑)

    もう二度と関わらない!と決めて絶対に相手にしない事。
    頑張って。

    ユーザーID:8399840800

  • 疎遠にする

    夜なら、あなたのご主人に会えるものね

    外じゃ会えないし、
    昼でも会えない。

    気をつけた方がいいと思うけど
    トピ主さんって危機感少ないのでしょうか

    お土産や 食事代割り勘は
    最低限ののことはしとかないと
    ご主人から、図々しい人だと思われたら困るからじゃない?

    しつこい人に理由は通じません。
    ただひたすら、「無理です」を繰り返しすのみ。

    いつが忙しいとか
    どこにいくとか
    習い事がとか

    余計な情報や理由述べれば、
    相手に攻めいる切り口を与えるだけです。

    あなたが避けてるの気がついたら
    一旦引いて妥協して、外ランチや彼女の家に誘われるかもしれませんが、それに応じたら、喉元過ぎれば同じ繰り返しです。

    便利で利用価値ある貴方に執着してるのか
    貴方の夫狙いで家に来たがってるのか わかりませんが
    居心地の良い家と思ってるってことは、貴方の夫と結婚したらこの家に住めるかも と思ってる可能性だってある。

    ユーザーID:3762025502

  • 簡単ですけど

    「そろそろ鍋でもしませんかー?」っていってきたんですから、
    「いつ行けばよろしいですか?」ってお返事したらいいんです。

    それで「うちは無理よ、そちらで」って返してきたら、
    「お誘いいただいたので御宅に伺うのかと楽しみにしておりました。ご無理でしたら外食が希望です。」
    って答えればいいです。

    自分から声をかけて来るって、普通は自宅に招くってことですよね。
    ずうずうしいにもほどがありますよ。

    ユーザーID:0076287242

  • 顧客なのでしょうね。

    たぶん、最近追加注文の連絡もない、また新しいのがあるから説明も兼ねて家に行きたい。ちゃんとサプリメント?飲んでいるのか?家の中を見て様子を見たい。

    ちょうどいい顧客(カモ)にされていたのかも。

    初めは、お金がないから外ランチより家ランチにしたかったのかな?と思ったが、どうも違うかなと思う。たぶんビジネスだと思うよ。

    ハッキリ言うしかないのでは?
    「何で外ランチに誘うと、断るのかな?どうしても家に来たいのでしょうか?
    会うにしても、そこにビジネスが入るなら、会うことすら断りたいです。一度協力したけど、もう2度目はない。
    ビジネスでしたら、もう家に来ないでください協力は出来ませんから。
    そういう繋がりだけだったのはとても残念です。」
    とハッキリとお伝えなさったら?

    どうせ疎遠になる人ならハッキリ言って疎遠にした方が
    手短でビジネスをしようとしたら友達の縁がどんどん切れるのわからないとね。

    ユーザーID:5203922000

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます、
    ハレルヤさんの仰るとおり
    助けて貰って当然と、何処かで思うのかもしれませんね。
    以前は、私も遊びに来てくれたら楽しく、おもてなしも苦じゃなかったので、当たり前みたいになってるのかもしれません。今は疲労してしまうので、違いますね!
    お喋り自体は楽しいので、外でなら会いたいかな?と思いますが、相手は違うみたいなので。
    私から最近はお誘いしないのです。
    キャンプもバーベキューも
    ホームパーティーも向こうからのお誘い。
    先日鍋のお誘いを我が家では出来ないと、お断りしたところ
    健康セミナーに誘われました(笑)
    怪しすぎて即お断り。
    そういう類は、今後お断りと連絡しました!カモだったんだなー
    と寂しいですが、すっきり!又しつこいようならブロックしようと思います。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:8065159381

  • 普通に避けるべき人でしょう

    そうまでしてその人とおつきあいしたいのなら止めませんが、
    すでに不快感を感じているのなら自分の気持ちに正直になった方がいいと思う。

    図々しい人は変わりませんし、こちらの言うことは聞いていません。どんなにこちらがいやそうにしていても、自分の目的が実現すればそれでいいので、遠回しな嫌味や皮肉くらいでは撃退できないと思いますよ。

    いやだなあ、と思っているならもう自宅には入れないこと。
    それしかないと思います。お互いさまとか相手に感謝して次は自分がお返ししようとか、そういう人は考えません。

    もうこどもも大きくなりママ友づきあいも友人関係になった人としか続いていませんが、こどもが小さい頃はこういう人にあったりそういう話を聞いたりもしました。結局はそういう人は周囲が去って行きましたね。

    たいていの人は見限るんですよ。もしおつきあいを続けて彼女の希望を満たし続けるなら、周囲はあなたが好きでそれをやっていると思うでしょう。とてもよい人、お人よし、利用されてる人などなど、そのようにあなたを判断するでしょう。

    ユーザーID:2556414930

  • ホームパーティーって素敵ですが

    掃除が苦手なので若いころは人の訪問が大嫌いでした。
    でも40過ぎてから次第に考え方が変わり、「人が寄り集まる家は幸せも集まる」と思うようになりました。

    ただケースバイケースです。
    友達同士のホームパーティなら全員で準備して後片付けするのは当たり前。
    費用は折半でもいいけど場所提供した人は免除でもいい。
    家事のやり方にこだわったり人の家に興味津々な人は遠慮願います。

    あと、場所の提供に平等さを求めない方がいいし、それを求めるならそもそもホームパーティはやめたほうがいいです。
    ホームパーティはもてなしが好きな人がすることです。

    お・も・て・な・しって素敵なことです。
    損得考えるならやめた方がまし。

    ユーザーID:3130685452

  • お互いに

    独身 既婚 子有り 無し 関わらず、本当に友人なら お互いに 行き来があって当然です。
    完全に 順番とは言いませんが 半年振り返ると ほぼ 同じ回数 招いたり 招かれたり。

    ユーザーID:5444907168

  • 目が覚めたんじゃないですか?

    いくらこれまで楽しく過ごせた相手でも
    モヤモヤしてる部分の事実は否めない
    楽しさが勝ってモヤモヤは目を瞑って来た。
    しかしモヤモヤってじわじわと不満という感情風船が膨らむもの
    その風船って萎むことはなくどんどん確実に膨れ上がる。
    やがてついに爆発するというパターンですね。
    爆発して目が覚めたらもう相手への情は完全に消えてますね。
    相手が赤の他人であり身内じゃなくて良かったです。

    私も以前は、断れず我慢する方でしたが(気持ちの中で)爆発してから
    やっと断れるようになりました。相手にキレ行為はしてないですけどね。

    その都度断らないのが悪いこれまでは良い顔していきなりキレるのは悪いという声もありますが
    断る行為が簡単に出来ないタイプも必ずいます。我慢の限界まで行かないとお断りを実行できない人も居るんです。
    我慢して怒りに変換する感情をエネルギーにしてようやく「断る行為」が出来るんです。
    まあ、された方が溜まったもんじゃないのも判りますが。
    主さんの場合いきなりキレず小出しに「こちらからは誘うのを全て辞めてみる」と「申し出は断ってみた」
    を実行してるので至って平和に事を進めてると思いますよ。

    「家に来たがる人」=要注意人物です。
    そういう感情を持つ相手に出会ったら今後もその感情を思い出して
    自身の失敗(落し物や忘れ物等)に重ね合わせて注意喚起や防衛本能にしますよ。
    「あれだけ嫌な悔しい思いしたんだから2度とそんな思いしたくない」という感情は一緒だから動けますし情け容赦しません。

    ユーザーID:7308426422

  • 優しいのもね・・・

    トピ主さんとっても優しい人だと思いますが、全ての人に優しくなくていいですよ。
    まして利用してくるなんて!

    ハッキリとお断りでいいと思います。
    曖昧な断り方だと付け込まれますよ。

    ユーザーID:8854641290

  • 「最近疲れて・・・」

    「もう家に誰かをよぶ気分じゃないのよ。準備もする気にならないし、後片付けも大変で・・・主人も人には言わないけど、肉親じゃない人が家の中にいるのが嫌いみたいで、機嫌が良くないし。だからもう、うちじゃ無理だから」
    とハッキリ言ったら良いよ。
    断れない優しい人の家には、グイグイ押しかけてくる厚かましい人がセットのようになる。

    友人も優しくて家もキレイにして、誰にでもすぐ「うちに来ない?」と呼んでました。一生懸命お茶やごはんも出してくれて、居心地も良かったです。
    私は呼ばれたら呼び返さないと気が済まない性格で、1年か2年に1回ほどしか家には入っていません。でも10年ほどして友人が、
    「うちへ来たらいつも自分のうちにも来て、と言ってくれるのゆきのだけだよ。あとの人は全然、来るだけ、うちは家が汚いからとか言って呼ばない」と言っていて驚きました。どうして断らないのかと思いますが、同窓会の打ち合わせ場所にされたり、揃ってお葬式出席する待ち合わせ場所にまでされていました。

    それと友人もこぼしていましたが、すぐにご主人の居る時間になる事が多かったようです。友人のご主人も優しい人なので何でもない対応をしてるのですが、
    疲れて帰って自宅にいつまでも帰らない妻の友人が居ては気持ちが良いはずがないです。それで諍いになる事もあったようです。

    だからあなたの家にだけ来たがる他人は、あなたから何かを盗ろうとする人だと思った方が良いです。

    準備して片付ける体力とか、費用だって手土産もらっても呼ぶ方が出費が多くなりがち、そしてご主人との気持ちの齟齬、それが相手の意図しない目的の可能性も大きいです。

    「私はこんなに大変なのに、そんなに違わないおでんだけどうしてこんなに幸せに?壊してやりたい・・ご主人も私を嫌いでもないようだし、上手く行けば・・」とか思ってるかも。

    ユーザーID:4020312642

  • 友人なら話し合えば良くない?

    友人とありますが自分の時間を割いてあげるほど大切な相手にはこの文面からは思えませんでした。
    友人であればちゃんと理由は聞けるだろうし、自分の思いを伝えられるはずでは?

    ユーザーID:6550999361

  • もう外でしか会わない

    向こうがなんだんか理由つけて自宅を使うのを断っているのだから、
    トピ主さんも堂々と断ればいいですよ。
    その友人とは外食オンリーにして「外食は嫌だ」と言われたら
    あなたも「私は家でするのは嫌だ」と言うだけ。
    調子のいい人や図々しい人を相手にするときは自分も相手以上に図々しくなりましょう。

    ユーザーID:8870365400

  • 水を向ける

    「いつもうちだけじゃあ。」と言って仕方なく提供したことをありありと出す。

    ユーザーID:7639580943

  • 中井貴一さんのお正月の餅つきの話

    を思い出しました。

    楽しい時間を過ごせるのは確実だけれど、準備するのも後片付けも大変で疑問を感じるようになり釈然としないまま恒例行事化していたので思い切って止めたというお話をしばらく前にテレビでおっしゃっていました。


    誰かが負担に思うようになったら止め時ではありませんか。

    ユーザーID:7871770589

  • モヤモヤするなら断って!

    鍋のお誘いをしておいて、〇〇ちゃんちに行くよ!なんてよく言えたもんですね。
    お邪魔する側なのに、、、
    モヤモヤした気持ちで招くくらいならお断りしても良いかと思います。
    そんな気持ちのままこれからも付き合っていくのは疲れてしまいますよ!
    しかも旦那様も巻き込んでしまうのは気の毒かと。
    もし招く場合は買い出しから一緒に行くようにすれば良いと思います。準備もやらざるを得ないので。

    ユーザーID:9199324402

  • 何を遠慮するのか

    いつも家なので嫌です、
    と言えないことが不思議。

    ユーザーID:0427334882

  • あちらからのお誘いなら

    トピ主さんからのお誘いが多いのかと思いましたが、最近ほぼあちらからでしたか。

    なら
    「鍋パーティーやりましょう」と言われたら
    すかさず「うち以外の場所なら良いよ」と返すとかすれば良いのにな〜と思いました。

    バーベキューも、キャンプも、ホームパーティーも、「〇〇さん(友人)がセッティングして、ご招待してくれるなら、喜んでお呼ばれする〜」とか。

    今後はお断りできそうですね。頑張ってください。

    ユーザーID:6785280742

  • お金で解決

    自分が負担に感じるほどして自宅にご招待するより、各々費用を持ち出して外注のサービスを受けて楽しむ時代になったんでしょうね。

    外圧によらず、自発的にそうしたいと思った時以外はそう(お金で解決)したほうがいいのだと思います。

    ユーザーID:4977377815

  • こういう人は・・・

    昔、こういう人に付きまとわれました。
    家に来たがる人っているんですよ。

    自分の家には絶対に来させない、私が誘ったら断る。
    恐らく、子供時代から親にそういう風に育てられています。

    こういう人に親切にしても、碌な事になりません。
    こっちが断ると、悪口を言いふらすタイプかも。

    ユーザーID:0656877247

  • 私の周りにもいます

    子供が同い年のママに、同じような感じの方います。
    うちには親子で何度も来てるけど、
    向こうには呼ばれたことない。

    「家散らかってるからー、ごめんね。
    片付けたら呼ぶね。まいこさんの家いつ来てもきれいだね。」
    って言ってきます。
    別に普通だし(モヤモヤ)
    何年前からこのセルフ言われてることか。一度たりとも呼ばれたことなし。
    モヤモヤしますよ。

    なので、今後はうちも「散らかってるの、ごめんね」って距離おいてやろうと思ってます。

    都合よく振り回されてるだけの関係は続かないかな、私は。

    ユーザーID:8906409312

  • そういう親の子供がかわいそう

    昔、幼稚園の役員で一緒になったAさん。子供の年も性別も住んでいる地区も違うしAさんの子はバス登園の為、殆ど話した事はありませんでした。
    ある時に相談したい事があるからランチに行こうと言われ出かけました。
    最初はAさんが周りの母親達に嫌われてるからAさんの子が仲間はずれになってるとの事。正直、最初に書いた様に学年も違う為その事実は全く知りませんでした。

    まぁ適当に話を合わせていたら、次第に話の内容がAさんのしている化粧品販売の話。しかもネズミ講みたいな内容でAさんは上の方の会員だから、毎月の収入が100万位あるとの事。勿論、私にも会員になれと、そして私が勧誘した人が他の人に化粧品を売れば私にもお金が入ってくるという超怪しいのでした。Aさんは当たり前の様に同学年の母親だけでなく先生達にも勧めたそうです。
    そのせいでAさん親子が避けられてるとは思わずに、自分の収入の多さに僻んでるからだと言い出す始末。
    化粧品は興味が無いと断ると次は健康食品。便秘に効くのよ〜と言うので、私は便秘ではなく逆に下痢気味だと言えば、下痢の人も飲むべきだとしつこい。
    本当にいらないと言うとさっさと帰る準備。食事代は各自持ち、しかもAさん自分の分だけ領収書貰ってました。

    暫くして、幼稚園でAさんと話してたら、ある母親に話かけられ、Aさんは小学校でも同じ様に化粧品等の押し売りをしているらしく、今では誰も相手にしてないそうです。だから注意する様にとの事でした。
    私は既に化粧品はしっかり断った事、学校は学区が違うから卒園したら会わないだろうと言い、忠告に感謝してると返事しました。

    その後Aさんがどうなったかは、私も引っ越したので余計にわかりません。
    ただ親の言動で子供がかわいそうな思いをしてるのかなぁと思った出来事でした。

    トピ主さんはあまりにもお人好しみたいだから今後も気をつけてね。

    ユーザーID:8454203047

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