ずっと一人ぼっちでもう死にたい

レス137
お気に入り367
トピ主のみ1

ぺろ

男女

毎日毎日独りぼっちで寂しくて辛い。どこか行きたくても一緒に居てくれる人はいないです。友達は一人もいません。人に好かれないのかも知れません。一緒に遊びに行ってくれる男性が欲しくて、婚活、出会い系いろいろ試したけど、ないがしろな扱いされるだけだった。彼氏とか夫とか出来る人は何が違うのだろう。アラフィフだけど、今まで正面から向き合ってくれた男性は一人もいなかった。愛されたり守ってくれる人が出来る人が羨ましい。10年たっても20年たっても一人ぼっち。その間に同級生だった人の子供とかどんどん結婚していく・・。自分はなんて生きていかなきゃいけないんだろう?生きてる意味全くないと思います。仕事も励んできたけど、この年齢になって、仕事はもう十分やった。愛し愛されたい。なんで私はそれが一度も叶わないのか・・。生きてる意味が無い。いつでも死にたい気持ちです。

ユーザーID:5408834920

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数137

レスする
  • 聞いてみたいのですが

    うーん…その婚活や恋活をしていて、
    全員に断られて、たまにお付き合いしても全員に振られるの?

    あなたから断ったことは無いんですか?

    選り好みしているような気がしてならないんですが…

    私はあなたと逆で、若い時は恋人が絶えた事がなく、現在アラフォーですが旦那さんにも男性にも愛されまくってはいます…何が違うんだろう?

    笑顔や容姿はどうですか?可愛くなる努力はしていますか?

    ユーザーID:7872596081

  • 愛される為にはまず愛さないと

    タイトルのことは幼い頃に見たアニメで主人公が母親から言われていた言葉です。
    男女間の事を言ってる訳ではありません。
    相手に愛を持って接すれば、相手も同じように返してくれる、という意味と幼い私は取りました。

    友達すらいない人に、それ以上の関係の恋人が出来るでしょうか?
    貴方は自分が人に好かれないと思われていますが、貴方自身、他人に愛を持って接していないのではありませんか?

    他者の気持ちを知り、その気持ちを大切にしようとしてきましたか?
    与えられる事を望み
    与える事をしてこなかったのでは?

    現にトピックスでは寂しさを紛らわせる為に人を欲していますよね。
    誰かを助けたい、ではなく、自分の為に欲しいんですよね。
    それは他人を自分の為に利用したいって事だと思う。
    自分を利用しようと思う人を愛する事が出来ますか?

    誰かの力になりたい。
    誰かの笑顔が見たい。
    人の為に私が出来ることは何かないか?
    そう考える人は、周りもその人に同じように思ってくれる確率が高いと思う。

    まずは誰か困っている人の力になってみては?ボランティアをしてみるのがいいと思う。
    誰かの力になれる方法を身につけたら
    貴方も誰かが力になってくれると思う。
    まずはそこからだよ。
    誰かの力になれたら、少なくとも貴方が生きている事に意義を見出せるかもよ。

    ユーザーID:4094570332

  • 犬を飼ってみてはいかがでしょうか?

    人間の男に期待しても、本当に良い人は稀だし
    そんな男性と相思相愛になるのは、更に難しいですよ。

    無理くり結婚に漕ぎ着けても、離婚する可能性だってありますからね。

    あなたのような方こそ、犬を飼ってみてはいかがでしょうか?
    犬はいいですよ、人間よりもずっと愛情深いです。

    金銭的に飼えないというのなら、預かりボランティアや
    散歩ボランティアという方法もあります。

    是非ご検討下さい。

    ユーザーID:7949405077

  • まずは・・

    >友達は一人もいません。人に好かれないのかも知れません。

    友達を作る事から始めてみては?
    異性と!ではなく、趣味の習い事とかに参加したり、自然な知り合いという関係性を築いてからが良いと思いますけどね。

    後は見た目も大事ですが、何よりも明るさが大事ですよ。
    明るい人で友達が居ない人は居ないので。

    ユーザーID:2387549248

  • 1人でも楽しめる趣味とかは?

    生きてて意味ないことないと思います。
    私もネガティブ思考なのでお気持ちはわかりますが。働いてるんだから少なくとも社会の役には立ってるはず。友達、いなくても自分1人で楽しめる趣味とか見つけたらいいのでは。

    今までパートナーが見つからなかったのはもしかして、実はそれほど必要としていなかったということはないですか?違っていたらすみません。

    同世代ですが、友人で未婚な人は割りとしっかりして安定感があり1人でも焦ったりしない感じの人が多いです。それでも生きていて無意味なんてことはないはずです。頑張ってほしいです。

    ユーザーID:2013638279

  • フシギだなぁ

    アラカンで彼氏も夫もいないけれど、全く寂しくも死にたくもないです。
    行きたいところがあれば一人でも行って楽しめる。女友達でも知り合いでもご近所さんでも一緒に行きたければ誘ったらいいのに。

    あなたと同様仕事に飽きて、早期退職しました。介護してるんですけどね。
    あなたにはご両親は?
    愛してくれませんでした?
    私は母に愛されているし大好きな母の介護を毎日してるから、どこに行かなくても普通に幸せです。認知症でね、半分寝たきり。だけど毎日、今日も親が息をしてて、自分達が災害にも合わず無事暮らせることを神様に感謝してる。神棚に手を合わせて。

    あなたが50近くまで無事生きられているのは単なる偶然じゃないです。
    たった5歳で亡くなった結愛ちゃんは誰にも愛されなかったけれど、あなたはその年まで無事生きられてるんでしょ。愛してくれた人がいるからでしょう?

    私にとって結婚は子供を産み育てるためだし、自分に経済力があるから男に頼る必要もないし、彼氏とか夫とか欲しいと思わなくなって随分経ちます。
    ご夫婦や家族和気藹々とされてるのを見て羨ましいとは思いますよ。
    でも出会わなかったんだもの運命の人とやらに。それは仕方ないことでしょ?

    一人で何でも出来るだけの経済力もあるでしょう?楽しまなきゃ。
    結婚したり彼氏いたりする人が全てハッピーじゃないと思うけどな。
    仕事してて思わない?
    こんな男と結婚しなくて良かったとか。
    つまらないDV男とか紐みたいな奴に食い物にされたら目も当てられない。
    自分で好きなことできるんですよ?
    自由です。束縛されない。ああ楽しい。
    そう思わないのが私はフシギです。

    ユーザーID:3803038315

  • 辛口失礼

    私が貴女の文章を読んで感じた事、それは他力本願的要素が強いという事です。
    婚活、出逢い系と色々された様ですが、
    >ないがしろな扱いをされるだけだった。
    >正面から向き合ってくれる人が居なかった。

    男性が貴女を選ば無い、大きな理由が何故かを気付いていませんよね。
    男性でも、女性でも、自分を大切にして、外見は兎も角、見ていて幸せそうな人は魅力的に見えるし、お付き合いしたいと思うものです。

    貴女のただ男性とお付き合いしたいと言う気持ちが、前面に出ていて、相手の男性にもそれを見透かされたのではと言う印象を受けました。

    貴女が寂しいと言うお気持ちは良く理解出来ます。
    今、そう言う男性がいないので有れば、他に自分が打ち込める趣味や活動をしてみたら如何ですか?
    ボランティア活動をするとか、自分自身に生き甲斐を見つける事です。

    男性が居たから幸せになるとは限らないし、
    自分自身が幸せと感じ無い人には、人は寄って来ないものです。
    だから、貴女自身が視点を変える事です。
    自分を幸せにするのは、最終的には自分自身でしか有りませんよ。

    ユーザーID:2600204850

  • そんないいもんじゃないよ

    世の中、彼がいたり夫がいる人でも幸せって思っている人は半分ぐらいでしょう。
    その半分の半分は別れたいって思っている。
    そしてその半分はDVとか経済的に困窮していたりする。
    そういう経験がないだけでも幸せだと思います。
    相手がいるだけでそれに合わせないといけない、意に反することをしないといけない、がまんしないといけない。
    主様は多分頭の中に理想があると思うから自分が自分らしく生きられないって辛いと思いますよ。

    それを踏まえて、自分らしく生き生きと暮らしてください。
    例えば植物を植えてみる。
    動物を飼ってみる。
    ヨガを始めてみる。
    サイクリングをしてみる。
    写真を趣味にする。
    中型バイクの免許を取ってバイクに乗ってみる。

    何でもね、突き詰めた事があると話を共有できる人ができます。
    こちらもそのことについて知っている事、分からない事、いろいろできます。
    そこで共通の話題ができます。

    そうやって知り合うのはダメですか?

    ユーザーID:0217045528

  • なぜ今?

    50近くになって、なぜ今
    友人がいない、
    夫がいない
    と嘆くのですか?

    何かきっかけでもありました?

    ユーザーID:1917893861

  • 需要と供給

    ひとりは寂しい、誰かに愛されたい、彼氏が欲しい…

    それはトピ主さん側の需要ですよね。

    では、相手側の需要はなんでしょう?

    その需要を満たせますか?

    誰かの需要を満たす供給ができた時、
    自分の需要を満たす供給が与えられると思います。

    愛し愛されるというのは、
    結局のところ双方の需要と供給のバランスが釣り合う関係。

    依存し過ぎてもダメ、与え過ぎてもダメ。

    寂しい時に、側に居てくれて守ってくれるような男性が欲しがるものってなんでしょう?

    あたたかい料理?
    ほっとする笑顔?
    優しい声かけ?

    自分が欲しいものを得るためには
    相手が欲しいものを用意する必要がある。
    お金を払って欲しいものを得るのと同じ。
    シンプルだと思います。

    その辺りを踏まえてもう一度婚活をしてみられては?

    寂しい女性も多いですが、寂しい男性も多いと思います。
    その中でお互いが欲しいものを得られれば、それはとても素敵なことだと思います。
    自分が守ってあげたくなるような男性をまず探して、守ってもらうのもひとつのやり方じゃないかと。

    ユーザーID:2588440959

  • 仕事は順調だったんですよね

    トピ主さんは就職できてずっと仕事してきたんですよね。
    その面では順調だったんじゃないですか。
    やりがいのある仕事につきたくてもかなわない人もたくさんいます。
    そういう人はあなたがうらやましいんじゃないかな。

    トピ内容とは違いますが、私も自分だけ何もかも停滞している気がして焦った時期がありました。
    当時は、「高校の同級生にばったり出くわし
    "今何してるの?"と聞かれたら何も言うことがないなー、
    現状を正直に言ったら十年前と一緒じゃんって、ばかにされるんだろうなー」
    とか考えてました。
    それでひとりで暗ーくなってました。

    でもある日ふと思ったんですよ。
    「自分は"変わらない"という点で他の人より抜きん出てるな」と。
    「現状維持を十年単位で保つのって凄いことだよね、よし、私はこれから堂々と"ずっと変わらないよ"と言おう」って。
    そう思ったら自然に前向きになれました。

    恋愛・結婚・出産・育児という人生のイベントを経験した人は、していない人より必ず人格が向上するわけじゃないですよね。
    つまり、豊かな人生・人としての成長と、世間的経験値は切り離して考えた方がいい。というかまったく別というのが本当のところです。

    トピ主さんは恋愛経験がなく友人もいないことが重大な欠陥で
    究極の孤独のように考えていますが、それは間違いだと思います。

    大切なのは自分の生きてきた道から何を得たか、気づいたか。

    「変わらない」と堂々と言っていいと気づいた時、私はひとつ成長したと思います。

    そんな風に、トピ主さん自身の生活や生き方から、自分だけがわかることがたくさんあるはずです。

    ユーザーID:4277379495

  • おすすめ作業

    次のことを紙に箇条書きで書いてみてください。

    ・今までの人生の中で、特に楽しかった印象的なエピソード
    ・かつて好きだった、今好きな人、もの、事柄。スポーツとか趣味とか。
    ・思春期でもっとも自分に影響を与えたと思う出来事
    ・親(育ててくれた人)はどんな性格だったか。(努力家、曲がった事がきらい、怒りっぽい、穏やかなど)その性格を自分も受け継いでると思うか、反面教師にしているのか。

    それぞれ、しっかりノートなら10行以上をめやすに書いてみてください。
    自分の考え方の癖や、何に対して好きになりやすいか、興味を持ちやすいかが紙に書くことで客観視できます。

    その後、自分が楽しく没頭できそうなことを探してみましょう。楽器をしていたことがあるなら音楽コンサートを聴きにいく、とか、身体を動かすのが楽しいならバドミントンをやってみる、走ってみる、とか、編み物などつくる作業が好きなら教室に通ってみるとか。
    基本は一人でもできて、ゆるく人とも関われるといいです。

    他の方も書かれてますが、まずあなたが何かにワクワクしていないと。そういう時に知り合った人とは、老若男女問わず仲良くなりやすいですよ。

    1人がさみしい気持ちはとてもよくわかります。でも、結婚してても家族と気持ちが通わずさみしいと思ってる人もたくさんいるし、一人暮らしで「さみしい!」と思ってる人もたくさんいます。声に出さないだけで。あなただけじゃないです。だから、大丈夫。

    「相手ありきじゃなくて楽しめるもの=趣味」をみつけましょ。ジクソーパズルでも旅行でも食い倒れでもスポーツでも楽器でも文化教室でも料理でも散歩でも山歩きでもなんでもいいです。自分の感覚を大事にしてあげてください。

    ユーザーID:9311965081

  • 私が言いたいこと

    私が求めてるのは愛情のある人間関係と、愛し合える相手だけど何故だか絶対に手に入らなかった。
    手に入らないなら生きてる意味ないなって事です。
    生きていくほど年取って今以上に悪くなってくのに生きてく意味全くないよって事です。趣味やらなにやら散々極めましたけど、趣味の世界でもやっぱり好かれない。私はどこへ行っても何してもダメみたいです。趣味やるために生まれたわけじゃないし。若いころは仕事第一だったけど、そんなの今の私には意味はない。仕事のために生きてるんじゃない。彼氏も出来ない夫もいないのに、仕事頑張るとかもう無理というか気持ち的にもう頑張りたくない。そこまでして生きたくない。
     選ばれず好かれず必要とされない。これは本当に惨めです。なんで私は誰からも愛されず何をしても絶対上手くいかないようにされてるのか全く理解できませんが、毎日毎日生きてるのが辛いというのと、なぜ自分は誰からも好かれない、必要とされないのか、家族に恵まれ、守ってもらえる人がいて、なんで自分はこんなに寂しくてみじめな人生を生きなきゃいけないのか全くわかりません。仕事で認められるとか自己実現とか、興味もなくなりました。ただ向き合ってくれる相手が欲しい。現実は全く相手にされない、

    ユーザーID:5408834920

  • 辛いですね。お察しします。

    私は友達が少ないです。そして、皆家族持ち、子供が小さいし、日常、雑談する、暇つぶしに電話できる相手はいません。
    だから、多少違えど、毎日の寂しさはとてもわかります。
    私はたまたま、運が良かったのだと思います。たまたま繋がりあえる友達が地元を離れずに定住してくれたり、気の優しい人と結婚したけれど、私は今思えば若い頃かなり性格に未熟なとこもあり、ほんとたまたま、口は悪いけど狙った獲物を逃さず結婚したから、今1人にならずに済んだと思っています。
    子供が大きくなり私は1人の時間を持て余す事が増えてきた今、それを埋める友人がいないと気がつき、脱力感、無気力感に襲われる事が増えました。
    寂しさで押し潰されそうになります。
    その対処法としては、友達でなくともいいので、人と接する事が1番、自分の心の健康には栄養になります。
    人と会話が多いアットホームな会社に転職し、モチベーションを上げ、仲間との食事の機会が増えました。さらに運動ジムに通い、コーチと些細でも話すのもいいリフレッシュになります。
    連休になると、それでも気落ち、寂しさに呑まれそうになりますが、誰とも繋がらないSNSで孤独をつぶやきまくったり、とにかく塞ぎ込まず外に排出する事です。
    音楽を聞いたり舞台を観たり、外へ出かけてみるのも良いと思います。確かに人との関わりの寂しさは、相手が必要ですが、それ以外の手段を考えて、自分の人生の色を染めるのは自分だけでも出来ます!
    気力が沸かない気持ちもかなりわかりますが、外へ踏み出す、コンビニだって、ショッピングだって、ゲームセンターだって、なんだっていいと思います!

    ユーザーID:0396642115

  • あなたから愛情を溢れさす

    愛情深い人っていますよね。
    その人は必ずしも他人の愛が欲しくてそうなってるわけでは無いと思う。
    (他人からの愛に飢えていて、それが欲しくてやっている人って、
    愛情深いのではなくて、
    本当は自分が寂しいだけなんだと周囲から分かられるものです)

    慈悲深さ、愛情深さ、人間味、それらは広く言うと、
    人間や生き物への愛がその人から溢れているんじゃないかと、
    常々感じています。

    トピ主さんも一度無心に何かを誰かを好きになってみてください。

    というか、一番愛して欲しいのはあなた自身です。
    あなたがあなたを好きでないから、他の人も好きになれないのでは?。

    あなたがどんなに頑張っていて、
    どんなに真面目に生きているのか、
    あなたがそれを認めてあげなくてどうします。

    かけがえのない自分をまず愛してあげてください。
    ご自分をご自分への愛で満たしてみてください。
    他人との愛情のある生活はそこからだと感じました。

    ユーザーID:4408003917

  • 原因を考えたことはありますか?

    異性関係で恵まれてない人は私の周りにも大勢います。
    でも、友達が一人もいないということについて、あなたはどう考えていますか。

    小中高で友達はいましたか。
    社会人になって昔の友達と連絡は取り合いましたか。
    いつの時点で友達がゼロになったのですか。
    友達がいない理由はなんだと思いますか。

    一人ぼっちで辛いと言う前に、何が理由か考えてみて下さい。

    ユーザーID:1084415727

  • 自分を好きになる

    今、ひとりで色々なことを始めました。トピ主さんと同世代くらい
    です。
    今日はヨガに申し込みしてきました。
    最近は近所のいい感じのレストランを探したり、ひとり飲みにチャレンジしています。
    先日、こじんまりしたお店のカウンターにいたんですが、
    横では常連らしいビジネスマンの年配の男性とお店のオーナーが色々世間話をしていて盛り上がっていました…私は参加しませんでしたが、そういう行きつけの店を作ったりしてみたらどうでしょうか。
    私は今は夫が長期出張中なのでひとりで色々やって
    います。近所のお店の方とも話したり。

    もし語学が少しでもできるなら、オンラインの英語学校で話したりしてみたら?男性の先生もいますよ。訓練と思って色々な男性の先生と日常について話してみるのも楽しいと思います。少しだけ何かを変えてみてはどうですか?女性の同年代の先生なら、ペロさんの印象を聞けたりしますし孤独も和らぐかもしれない。

    ただし今は友人知人からの誘いは断っています。今は自分の好きなようにやりたくて。気がのらないときは行きません。ひとりが寂しい時も確かにあるけどそれでいいです。自分の時間だから。
    人付き合いって大変な部分もあるじゃないですか。それもひっくるめて人付き合いですが。恋愛も人付き合いの一種だと思うのですが。
    まず相手に興味を持ち、持ってもらうこと、好きな趣味とかあれば、それを極めてみてはどうでしょうか。そこで出会いがあるかもしれません。ないがしろって何だろう、それって相性が悪かったのでは。

    年配でもジーンズを素敵に履きこなしていたりかっこいい女性いますよね。
    何にでも興味を持ってみては。自分自身を好きになれるように。まず自分を愛してあげて下さい。何か変わるかもしれません。ひとりを楽しめないとふたりも楽しめないと思います。

    ユーザーID:0530609823

  • 本当に寂しがり屋ですか?

    私は特別に美人ってわけではないけど、極度の寂しがり屋なんで、ずっと彼氏がいます。

    30代前半くらいまでなら、容赦や性格に関係なく寂しがり屋ってだけで彼氏なんてすぐ出来ましたよ。

    ましてやトピ主様の時代なら草食系男子なんてほとんど存在しませんから、隙さえ見せてれば、相手はいくらでもいたはずです。

    おそらくトピ主様は、そのお年になって初めて寂しさを感じたのであって、元来ひとりが好きな性格ではないですか?

    トピを読むと「ないがしろな扱い」とか「生きる意味」とか、プライドが高いのかな?と感じました。

    ひとりでいること>プライドを壊されること

    という感覚ではないですか?
    そういう方は恋愛自体にあまり向いてないと言うか、結局は彼氏がいても楽しめないんじゃ?

    だって恋愛って相手の都合に振り回されて、自分を主体に考えれば、ある意味「ないがしろな扱い」がずっと続いていくようなもんですから。

    いま感じていらっしゃる寂しさって本当に彼氏が欲しい寂しさでしょうか? 自分の時間を不自由にし、自分の感覚を曲げて相手に合わせて、それを楽しいと感じますか?

    死にたいとのことですが、その年齢になれば、大抵の人は、いつでも死んで構わないくらいの気持ちですよ。だって、この先は若い頃より楽しい人生がやってくるなんてまずあり得ないですからね。良くて現状維持。軽く死にたいと思いつつ、ちょっとした幸せに救われて生き続けるのが、人生の後半だと半ば諦めていますよ。

    私なら今までの生き方は変えずに、ひとりで楽しく過ごせる小さな幸せを見つけます。趣味とか仕事とか。

    婚活も悪くないですが、婚活すること自体が楽しい気分にならないのでしたら、辞めたほうがいいです。

    とにかく意味とかどうでもいいから何でも自分が楽しめることしないとね。

    ユーザーID:2732754611

  • 1人は自由だよ

    私はむしろ1人でいられる貴方がとても羨ましいです。
    流れに逆らえなくて付き合ったり結婚してしまった自分が悪いんですけど、自分らしい生き方ができない牢獄のような人生なので。

    気を遣ってしまう性分だから誰かと居ると心が休まらないんですよね〜。
    1人で誰に気を遣うまでもない気楽な人生をエンジョイしたいなー。

    誰かといるってろくなことないですよ?そんなに羨ましい?
    隣の芝生は青いだけですからその寂しさも気のせいだと思いますけどね。
    まぁそうですね…他力本願な性格が人を遠ざけてるのかも。
    誰かに私を満たしてもらおう、という根性がよくなさそう。
    一人でなんでも充実させられる人こそ、人がほっとかないし寄ってきます。

    ユーザーID:5893210979

  • 人に愛されるためには自分からも提供するものが必要

    経済的に自立出来ているなら敢えて結婚しなくてもいいのかなと感じます。
    年齢的にもお相手の両親は介護がすぐにでも必要な世代。
    夢見ていた生活は紙切れに妻と印字されてはいるけど実際は介護要員だったりしませんか?
    1人で生活できるお金があって健康なら独り身って気楽な事が多くて羨ましい気がします。
    義実家やその親戚筋にも気を使わないのって幸せだと思いますよ。
    結婚することによってついてくる煩悩付きの雑事まで考えが及ばないでしょう?

    それでも結婚したいなら婚活の場で愛されるのを待っていては無理なんじゃないかと思います。
    20代前半なら無愛想に立っていても寄ってくる男性はいるかもしれませんがもう子供を産むのも無理な年齢。
    男性は本能で妊娠可能な年齢の女性を選びがちです。
    年齢的に大きなハンデがある。
    だったら私と一緒になるとこんな良いことがありますよ!とアピールしなくちゃ寄って来ません。
    正社員でお料理上手、家事一般得意ですみたいな。

    友人と言ってもこの小町を読んでいるとあなたの理想とする友情を感じている人ってどれほどいるのだろうって思います。
    本人はトピで友人と書いていても利用されているだけでカモだったりする。

    どこまでも頼れる人なんていないのが現実じゃないかな?

    あるとすれば親くらい?
    それも経済的に自立した親じゃないと足を引っ張られる。

    何だか理想ばかりを追い求めて私って不幸だわって思っていそうです。

    仕事はもう充分やったって誇っていいことですよ。
    専業主婦で家族に尽くしていた人より社会に多く貢献してきたのですから。
    もっと自信を持つべきだと思います。

    いろんなものを持っている人って極わずか。
    幸せアピールしていても心の中なんてどうかわからないって思います。

    ユーザーID:2215536277

  • ごめんなさいね。

    アラフォー既婚、子持ちの女です。

    うちは貧乏です。子どもにこれから想像出来ないくらいお金が掛かるのに、親族は病人だらけでたまに連絡が来たと思ったらお金貸せばかりです。どっち向いても病気と貧乏。合わせてお金にだらしない。嫌になります。

    昔は私をいびった姑も弱々しく、認知症の舅と共にいつ同居を持ち出されるのか、びくびくしています。

    お気楽な旦那も、病人で保険も貯金もない親族も、ぜ〜んぶ捨てて逃げたいですよ。

    結婚しててもこんなもんです。
    そんな旦那しか捕まえられなかった私が悪いんです。ぺろさんは、まだこれからですよ。

    ユーザーID:8049117270

  • 他の人のために何かする

    まずはボランティアをお勧めします。非営利団体やボランティアの組織で自分の興味のありそうな所を当たって見てはどうでしょうか。ボランティアは奉仕する以上に自分が得るものが多いです。私はまだフルタイムで働いているので、時間的には余裕はあまりないですが、10年近く毎週土曜日に地域の子供たちのためにボランティアしています。子供達の笑顔や「ありがとう」が嬉しくて続いているようなものです。自分の子供達が巣立ち、一人になってからはますますボランティアに精を出しています。子供達を通して親とも知り合っておすそ分けやお土産なども頂きます。

    趣味のお稽古事やサークルなどもいいでしょう。歴史散策サークルなんて健康にも良さそうです。

    そして一番大事なのは、自分を好きになること。一人で頑張って来られたことにも誇りを持ちましょう。

    どうしても沈んだ気持ちから抜け出れないときには、カウンセラーや心療内科の受診もありですよ。助けられた人何人も知っています。

    ユーザーID:8123752148

  • 寂しい日々には

     ぺろさんは、【寂しくて辛い】のですね。
     寂しくなくなるための相手には、何も人間だけとは限りません。
     犬、猫などの動物や、住宅事情や世話の関係で難しければ、人形・ぬいぐるみ(人型、動物型、会話出来るタイプ、出来ないタイプ)も、寂しさを無くしてくれます。
     また、一匹、一体だけでは、依存が強くなってしまいますので、複数居ると、依存が少なく、亡くなった時の喪失感も減り、日々も賑やかに感じることと思います。
     そして、彼らが家に来たら、ぺろさんが名前を付けて、毎日挨拶(お早う、行ってきます、ただいま、お休み)をしてみてください。情が湧き、寂しさをより減らしてくれると思います。
     動物で試すにはハードルが高そうだと感じる時は、人形・ぬいぐるみで試してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1671062814

  • アラフィフまでご自分の何をみてきたのでしょう?

    一緒に出かける人がいない、愛してくれる人がいない、自分と向き合ってくれる人がいない、、、で、主様は、その歳になるまで、ご自分としっかり向き合ったことがあるのでしょうか?

    人は、苦しくても、寂しくても、辛くても、それを何とか自分の力で乗り越えようと努力するものです。その努力とは、闇雲に出会い系で人を探したり、婚活すれば何とかなると入会する事ではありません。

    自分と向き合うのは、人間の持つ好奇心という力をフルに活用する事です。トピ文からは、何の好奇心も感じられない。自分では、何もしていないのに、人にしてもらう事を待って居る。
    それは、幾ら待っても、無理というもの。自分を先ず好きになる。好きな自分になろうとする。

    主様には、自分がどうありたいというものがありません。あるのは、人にしてもらいたい、一緒にいてもらいたい、外に連れ出してもらいたい、、、

    自分がどういう人でありたいのか、実際はどういう人なのか、先ずは良く考える事です。
    考える力のある人は、自然と魅力のある人になる。顔や年は関係ありません。蔑ろに扱われることもありません。

    それから、もう死にたい、、、なんて、平気で言うのは、思慮ある人の言う事ではない。死にたいと思って居る、、、自分を蔑ろにして居るのがお分かりになりませんか?それなのに、他人には大切にして欲しいとお望みのようですが、それは無理な相談です。

    ユーザーID:5245473322

  • 日常の小さな幸せを堪能する

    主様はどんなことが好きなのですか?

    例えば、美味しいコーヒーとクッキーでお茶とか、お酒とか、音楽とか漫画とか本とか。スポーツとかお散歩とか。動物や植物が好きとか。

    自分が何が好きなのか全然分からなくなってしまっていたら「興味関心チェックシート」というものがあるので、それを一度やってみてはどうですか?リハビリテーションの評価で使うものですが検索したら出てきますよ。

    恋愛とか結婚とか異性とのお付き合いを目標にしてピンポイントで活動してきたようですが、今の主様は、そこにこだわりすぎて、他が見えなくなっているのではないでしょうか。そちらに進もうとすれば、ストレスばかりが大きく、つまり、越えようとするハードルが高すぎるのだと思います。主様が今進むべき道はそちらではないのでしょう。

    ひとまず、ささやかでも良いからご自身が楽しいと感じる活動をして、もっとご自分を優しく労ってあげてはどうでしょう。

    生きる意味って、ほんの小さな幸せのなかにあるのではないかな、と思います。
    私の幸せは、ナスの花が咲いたとか、欲しかったお惣菜が安売りしてたとか、レジで順番を譲ったら笑顔でお礼を言ってもらったとか、本や映画で感動したとか、今日も近所の猫がいつもの場所でのんびり昼寝してたとか。他にも、毎月ほんのわずかずつですが募金している団体があり、そこからの活動報告も楽しみの一つです。お仕事をされているなら、銀行引き落としで募金したり、クラウドファウンディングで誰かの支援のをするのもお勧めです。「役に立っている感」がありますよ。リアルな知人に言うことはないので、自己満足ですけどね。

    ご自身がリラックスして何かを楽しめるようになれば、きっと気の合う人(異性とは限りませんが)との出会いも訪れると思います。

    あんまり落ち込むようなら、心療内科などの受診をお勧めします。

    ユーザーID:4833376373

  • 愛されることだけが幸せじゃない

    余談ですが、どなたかのレスで私は夫も彼氏からも愛されていると自慢されていますが、私は羨ましくもなんともないです。男にもてることだけが幸せなんでしょうか。その愛は勘違いかもしれないし、本当なのか疑問です。まあどうでもいいです。
    ある歌の歌詞の中で、愛されるよりも愛したい。とあります。
    私は、そうありたいと思っています。
    愛する相手は、人間じゃなくてもいいじゃないですか。
    植物、動物でも。
    私は夫と死別してから、仕事の休日などいつも独りで過ごしています。
    今のところ一緒に遊びに出掛ける人はいませんが、定年退職した後は
    女友達もできたらいいなあと思っています。
    そして、考えようで、孤独を埋めてもらおうと見つけたパートナーに、
    傷つけられるより、一人の自分の方がよっぽど幸せだと思います。

    ユーザーID:3935828913

  • 独りぼっちって

    ご家族もご兄弟姉妹もいないと言うことでしょうか。
    誰も身寄りのいない天涯孤独なのでしょうか。

    長くお仕事を続けてきたなら、そこでは必要とされていたのですよね。

    主さんの死にたいほど辛いお悩みは、恋愛方面で誰もいなかったということかな・・

    私は、たまたま縁あって結婚しましたが、根本的に超ネガティブです。
    友達はいますが、私が地元から数時間離れた辺鄙な田舎在住のため、なかなか誘って会うことはありません。
    旧友と会ったのは、8年ほど前でしょうか。
    20数年ぶりでした。

    現居住地に友人と呼べる人は皆無です。
    私も人に好かれるタイプではないと分かっているので、周りとは深く関わらないように意識しています。
    子どもがいたからこそ、保護者同士として話すようになっただけで、そうでなければ知り合うことはなかったでしょう。

    同じような思考の主さんと私の違い。。
    何でしょうね。

    非モテの私でも、若かりし頃に告白されたことはありますが、何度会っても心が動きませんでした。
    自分の理想と違ったのでしょうね。

    主さんは、そういう出会いすら1度もなかったですか?

    ユーザーID:1753678455

  • 一人でも楽しいことないですか?

    シングルマザーです。
    もちろん愛してくれる男性なんていませんし、もう要らないと思っています。
    仕事も毎日嫌だな〜って思いながら通ってます。
    楽しいことなんて少ないですよ。

    でも、一人は気が楽じゃないですか?
    友達いたって気も使うし(笑)、夫や恋人がいたってイライラすることあるし。

    私は子どもが独立したら、一人旅したいなって思っています。

    トピ主さん、ご両親はご健在ですか?
    ご両親を誘って出かけるのもいいかもしれないですよ。


    一人の方がラクです。自由です。
    その中で楽しいこと見つけてください。

    ユーザーID:6885301128

  • 自分を好きになるのは難しい

    自分を好きになろう、と色々な場面で見聞きしますが、ある種の人間にとっては、私もですが、難しいものです。受け売りですが、その場合は、自分の至らない所・自分の嫌いな所を許す事、から始めるのがよいそうな。

    さて、どなたかも書かれていましたが、友人が全くいないと言う点が気になりました。恋人や夫は縁だと思いますが。
    今迄、全く友人がいないのなら、失礼ながら、何かトピ主様に原因があるのではと思います。一例として、ネガティブ過ぎる、自分本位過ぎる、人の意見を聞かない、などなど。

    折角の機会なので、ご自身を客観的に見られては如何でしょうか? 目を背けずに見る事が出来たなら、何か新しい展開があるような気がします。

    ユーザーID:2909375192

  • プロの存在

    誰からも好かれないというあなたの叫びが真実だとして、その原因を全くわからないというのに大きな大きな問題があると思います。

    そうなるには必ず理由がある、原因があるはずですから。

    それをあなた自身皆目見当がつかないなら、そういう時こそ人の心理を専門に勉強したカウンセラーに助けてもらったらどうですか。
    あなた一人で苦しんでいても埒があかないと思いますし、あなたのような人を助けるために存在するカウンセラーもいます。

    私の気持ちなんて他人にはわからないと仮に思っても、動かないより動いてみる。何人かあたって相性の合うカウンセラーと出会えたら、あなたが愛されない原因となる思い癖などに気づき、原因がわかれば改善し、この先の人生変わるかもしれない。

    ユーザーID:7350619432

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧