ずっと一人ぼっちでもう死にたい

レス138
お気に入り376
トピ主のみ1

ぺろ

男女

このトピのレス

レス数138

レスする
  • 星様に同意

    アラフィフでしたらまだ先は長いです。
    改善の余地はあると思います。

    普通の話をして申し訳ありませんが、普通は周りを見て自分の悪い所に気付き、人の長所を取り入れ自分を改良していくと思うのですが、主様にはそれが出来ていないようです。

    一度専門家に相談すると良いと思います。
    これも心に響かないなら重症だと思います。

    ユーザーID:0217045528

  • あのねー

    男性の生涯の未婚率って、ご存じですか?
    男性の五人に一人が50歳まで独身なんですよ。
    要するに貴女は高望みし過ぎなんでしょうね。
    そもそも低収入の男性は婚活パーティーには参加しません。
    かくいう私は55歳、専門学校を卒業して就職した会社を十年前にリストラされて、目下バイトを掛け持ちしています。
    もちろん独身、老いた母親と同居です。

    貴女の視界には私のような男性が入っていないんでしょうね。

    ユーザーID:0074947638

  • 人づきあいか苦手なのでしょうか?

    お友達も恋人もいなくて寂しいということですが、
    人づきあいが苦手とか、口下手でこちらから話しかけられないとか
    の理由があるのでしょうか。

    それとも普通に話をしても相手が離れて行ってしまうのか…

    趣味もいろいろやっていれば
    趣味のお友達もできると思うのですが
    『趣味の世界でもやっぱり好かれない』と
    書いてありますね…

    客観的に考えてご自分が好かれない理由が
    思い当たらないですか?

    自分が変わらないと難しいのではないかと感じました。

    ユーザーID:1178793650

  • レスします

    愛されたり守ってくれる人。何それ。???です。現実この世に一方的に愛してくれたり守ってくれる人は居ませんよ。これだけは断言できます。トピ主さん男に求めているものが違う気がします。21世紀は男も女も自立心があってガンガン稼ぐ人が好まれます。だから高収入の人男性は高収入の女性を好きになるそうですよ。自立心に富んだ男性は自立心に富んだ女性を好むのだそうです。男が女を守る時代は遥か過去の話です。
     トピ主さん、今からでも遅くないですよ。他人を頼らず自分で生きていけば必ず男は寄ってきます。トピ主さんを放って置きません。孤独を恐れる人間は誰かに寄りかかって生きようとします。これ誰もが一番嫌う人間です。トピ主さんが自分自身で生きようと決意するまでは男には縁がないかも知れませんね。でも決意すれば逆に素敵な男性が現れると思いますよ。決心しましょうよ。力強く一人で生きることを。

    ユーザーID:3158255369

  • ネガティブにならずに、自分を見直してみる

    1、運動はしていますか?ウォーキング、早歩き、時々ジョギング。真剣にラジオ体操、ストレッチ。
    2、体型は痩せすぎず、太り過ぎず。健康で長生きできるように1人分でも料理を頑張る。バランス良く作り置きオカズにすると1人の食事でも、品数多くできます。
    3、美人でない人は(私もそうです)美容院でカットだけでも決まるカットにしてもらうか?ゆるくパーマをかけて女らしいヘアにしてもらう。
    4、女友達を作るにしても男性と交際するにしても、面白い、楽しい話題って必要です。季節の事、本や映画、ファッションや料理の事、最近思った事、考えた事。行きたい旅行先を調べてみる。相手に行った事があるか聞いて、お勧めを聞くなど。会話は往復するように、自分が話したら、あなたは何が好きですか(どれが面白かったですか)など相手にも話しやすいように振る。
    5、中高年向けの婚活もありますから、60歳ぐらいまでの方を探したらどうでしょうか?愛されたい、面倒見てもらいたいではなく、自分がサポートしたい、楽しい人生にしてあげたい、健康的な生活を送ってもらいたいと思える人を!

    ユーザーID:8972068840

  • キーワードは『選ぶ』

    トピ主さんのレス読みました。
    切ないです。他人事ながら泣きそうになった。深く絶望し傷ついているのが文面から感じられたから。

    トピ主さんは素直で正直な方です。
    私はそんなトピ主さんがとても愛おしいです。
    トピ主さんのレスで私が思ったことを聞いてください。

    趣味の世界でも好かれないっていう部分、誰かの文章にあった内容を思い出しました。
    趣味は人と関わるためにするものなのに、趣味に没頭する人は愚かだとか何とか。
    言った本人が愚かだと私は思いましたね。接待ゴルフじゃあるまいし、付き合いを広める道具に趣味をするのが本筋だと言わんばかりです。
    啓発系のビジネス雑誌かなんか読んでたときかな、金持ちか成功者の言葉として出てたと思う。あほらし。

    婚活のきっかけに趣味をしてたんですか?友達欲しくて?
    いやいや、それはギラギラしてて無理でしょう。だって趣味に目が向いてないもん。
    私はアウトドア系が好きであちこち色々しました。若いうちこそ友達連れて行ったけど、年齢が高くなったらその趣味にかける金も大きくなるし、何より仕事や家庭でお互いスケジュールも合わず、自分だけでずっと行ってました。
    行った先で仲間ができたら楽しいし、だけどその人と次又予定合わせてたらお互い動きも悪くなるから、その仲間と蜜に連絡する訳でもない。別に友達作りが目的じゃないからどうでもいいんです、自分が楽しかったら。だって貴重な休みと少なからずお金を費やして行くんですよ。楽しまないと勿体ないじゃない。

    あと、もっと気になったのが『選ばれない』かな。
    何で選んで欲しいんですか?
    他の人なんてどうでもいいわ。
    自分が『選ぶ』んですよ!

    ユーザーID:3803038315

  • まずは、趣味友から

    アラフィフの既婚者です。
    私自身、頭も顔もまあ普通なのですが、人との付き合いはとても苦手なまま成人してきました。
    職場でも交友関係でも、好かれることが少なかったです。

    そんな私が過去少ないですが付き合ったり、夫となった人が出来たのは、”趣味が共通していたから”です。

    なんてことはない… ゲームとかアニメとかがきっかけだったのですが、いわゆる話が盛り上がる共通の話題がそこにあったからなんですよね。最初は探り探りでしたよ。

    そこから、職の趣味が似ていたり、どちらもインドアだったりだの少しずつ見つけていって結婚したというのが経緯です。
    最初から結婚目的で仲良くなっていったわけじゃなかったですよ。

    まあ、年齢もあるでしょうから一概には言えませんが、まずは ”趣味友”を見つけることから始められたらいかがでしょうか?

    トピ主さんが付き合いが続かないのは、もしかしたら「話題がないから」じゃないですかね?

    外見とかあまり関係なくて、誰でも話していて楽しい人とは、また会いたい。話したいと思うものじゃないのかなと思います。

    ユーザーID:3549264607

  • 自分で自分を否定していませんか?

    トピ主さんに昔の私を見ているような気がします。
    お気持ち分かりますよ。
    でも、人はまるきり一人では生きられないし、現実には人と関わりあいながら生きています。

    思うに、トピ主さんは今のご自分が好きでなくて、自分で自分を否定なさっているのではないかな。
    自分を大切にしない人って、他人からも大切にされない傾向があります。まずは自分をいたわりましょうよ。

    だってトピ主さんは、孤独ではあるかも知れないけど、世間に迷惑かけることなく、まっとうに生きているじゃないですか。それだけ取っても、誰にでも出来ることではありません。
    借金、犯罪、ルール違反・・・どれも無縁でしょ? それだけでも凄いことで、胸張れることです。

    具体的なことはあまり思い浮かばないけど、私の実行したことを書きますね。
    一番孤独から離れる方法は、ペットを飼うか、それが不可能なら植物を育てることだと思います。
    私は猫を飼いました。一代目とは16年間共に生き、今は二代目と暮らしています。猫に飼われている状態ですが、「いやでも応でも面倒みなきゃいけない存在が居る」って、案外良いですよ。生活に規律ができます。だって猫や植物は、こちらが責任持って世話するしかないですから。

    50代前なんて、今の世の中若い若い。まだまだ行けますよ、人生二毛作どころか、三毛作時代ですもの。

    ユーザーID:8538068889

  • 私も考えすぎで生きづらいタイプですが

    あなた自身は人を好きになったことがありますか?

    私も友達は少ないです。でも、人間関係には満足しています。人に好きになってもらう努力などしたことありません。

    「自分が」相手の魅力にひかれる、趣味・興味が合うため話していて「自分が」楽しい、そういうところから人間関係って始まっていくのではないでしょうか?

    自分が楽しくて生き生きしている時って、相手も絶対楽しいと思うんです(そうじゃないときもありますが置いといて)。
    そして、生き生きしているあなたを見て相手もあなたに魅力を感じる。

    あなたが相手の機嫌や顔色をうかがったり「楽しんでくれてるかな」と気を遣っているうちは、相手も心を開けないのではないでしょうか?

    私はある講座に通っていますが、この年齢になっても、魅力的な人との出会いってかなりあります。この人ステキだな、仲良くなりたいな、と「あなたが」思うところから始めてみてはいかがでしょうか?

    見当違いでしたらごめんなさい。

    ユーザーID:1957679526

  • ボランティア

    自分のためだけでなく、人のために、ボランティアとかやるのは、どうですか?

    人から疎んじられるというのは、どこか人に対して尽くすというのが、足りないのだと思います。

    周りの人に感謝して、人のために尽くすというのは、誰にとっても大事なことです。
     
    そうすると、きっと、あなたの周りの空気が変わりますよ。
    きっと、楽しい方向に!

    ユーザーID:0397127756

  • 愛し愛されるは難しい・・・と感じてます

    同じくアラフィフです
    結婚してますが、愛し愛されるは難しいし、そもそも自分自身が、そういう人生に向いていないとつくづく実感してます。なにせ男性に自分の人生の舵を取られるのが嫌いなので。

    結婚してますし、仲もそう悪くはないですが、愛し愛され。。。では絶対にない。 あえていうなら人生の共同経営者くらい。

    そんな関係にさみしさを感じるときをありますが、きっと異性との愛に向いていないんだとあきらめてます。(面倒くさいと感じるのも魔は反面事実なので)まぁ小説等で、そのあたりの甘い成分は補完するようにしています。

    あと、日本人の一般男性で、なかなか愛し愛され、ということができる人は多くない気がいたします。大概の男性はシャイだと思います。
    それを超えて、愛をささやく男性は、あてにならない男性が多い気がしています。

    世の中にはそういう幸せなカップルもいますが、半分か70%くらいは、違うんじゃないかなぁ。。。

    なので、トピ様だけが一人、なんだじゃないと思います
    世の中結構なひとが、一人なんだと思います。

    仕事があるなら結構なことじゃないですか
    仕事して、稼いで、後は、アラフィフなら、誰かの役に立つことをちょこっとする。

    結構それで満足できる気がしますけど、どうでしょう?
    自分が満足できてたら、誰かとつながる縁も見えてくるような気がいたします。

    ユーザーID:0235759083

  • 「絶対」

    アラフィフになると、「絶対」ってあまり使わないんですよ。
    世の中白黒はっきりしていないことも多いし、むしろ境界は曖昧。

    若い頃、他人より白黒はっきりしていた私ですら、アラフィフの今やそんな考えなのです。

    趣味と言われれば「趣味に生きているわけじゃない!」と反論。自分を愛せと言われれば「簡単にできるわけない」とのレスもありますね。

    「愛されたいならどうすれば」と問われたから、皆さまなりの孤独解消法を答えただけです。現実で話すなら「大丈夫よー」と当たり障りなく答えておしまい。だって言うことを心におさめないのは目に見えているので、こちらだって不快な思いをしたくないから。

    他人が不愉快になる反論をして、他人に好かれたいと願われても…

    この歳になると相手の話に多少ムッとしても「そうなんだ」で流します。嫌なら付き合わなくて良いだけ。誰だって不愉快な人は遠ざけたいものなのです。親でもきょうだいでもない人に、心が折れるまで付き合う必要も感じません。

    出来ないならそのままでいいでしょう。
    したい事があるのに何も行動を変えず「誰か助けて〜私を愛さない周りが悪いの」って、結局求めているのは「保護者の愛」でしょう。

    人は支え合うものであって、一方的に依存されるのは避けるんですよ。

    ユーザーID:5168958702

  • 一皮むけばみんなおなじ

    結婚していて幸せそうにしている人も、決して愛されているとは限りません。
    私もそうですが、大半の既婚女性は子供の母親として家事育児を必死にこなしつつ仕事して夫と同等にかせいで地区やPTAの仕事もしているからこそ必要とされています。もし私が手足が不自由になったり病気になったりして家事も仕事もできなくなったら、きっと私は離婚されると確信していますし、そうしてほしいと思います。子供たちの世話だけでも大人一人が手一杯になる状況では、働き手になれない中年女など邪魔でしかないですから。子供から受ける愛情は私の働きあってのもの。子供はメシをくれる人になつくので、私が家事ができない病人にでもなったら、きっと他のメシをくれるだれかになつくでしょうね。夫も私と早々に離婚して、替わりに家事育児と仕事をしてくれるだれかを探すかすべて自分でこなすことでしょう。
    逆に、夫が無職で家事育児もしなくなったら、たいていの女性は離婚を考えるはずです。そんなものなのです。
    愛情などというのは繁殖のためにDNAに組み込まれたプログラム(一時の気の迷い。生物学的にも証明されています)であり、単なるきっかけにすぎません。以後は誰もが愛されることなどなく、ただの働き手でしかなくなります。
    そういう多くの人は「昔はあれほど好きと言ってくれたのに。騙された」とこぼしながら辛酸をなめているのです。
    トピ主さんは、常に「自分で自分を養えてそこそこ人生充実している、けど物足りない」といういわば「それほど深くない沼」にいるわけですから、多くの既婚者が「幸せの絶頂から少しずつ奈落に落ちていく」のと違って幸福度の落差がない分、実は幸せなのかもしれません。
    トピ主さんの「働きによって生かされている」人はきっとたくさんいます。それは愛情と同等に価値のあるものです。そういう人をたくさん増やしていってください。

    ユーザーID:1534616643

  • 趣味のお友達ができなかったのはどうしてだろう

    私はいわゆる文化系の趣味の講師のお仕事を10年ほどしています。
    生徒さんたちは基本的には最初はだいたい皆さん一人で教室にいらっしゃいます。最初から友人同士で誘い合って来た方もいますが、割合からすればお一人で受講される方の方が多いです。
    年代は20代の方から80代の方まで、結構幅広い年齢層の方々です。ほとんどは女性です。

    講座の内容的に、どちらかというとチームワークで…というよりは個人個人の技術の習得が目的になっているものなので、強制的に何かしらの催し(お茶会や飲み会など)を講師である私が主催することはないですが、みているとそれぞれに皆さん仲良くなった人たち同士で一緒に教材を購入しに出かけてお茶したり、中には家族ぐるみのお付き合いに発展しているような方々もいらっしゃる様子です。
    雑談は自由にしても大丈夫な環境なので、女性も多いところもあって授業中も結構ワイワイ賑やかにやっています。

    もちろん中には一人で黙々と…他の生徒さんたちと交流を持たずに作業する方もいらっしゃいます。

    トピ主さんはきっとそちらなのかなと思いますが、私から見ているとそういう方は「話しかけないで!」というオーラが出ていて…ご本人が実際にそう思っているかどうかは確認のしようがないですが、兎に角話しかけづらい雰囲気なのです。
    えいやっと、誰かが話しかけても、返答がぶっきらぼうだったりそっけなかったりして、会話のキャッチボールが続かないし、続けたくなさそうな雰囲気を感じるので、最初に新しい生徒さんが来て、何回か繰り返すと「この方は人付き合いしたくないのだな」と察して、皆さんあまり話しかけなくなります。

    思うに、トピ主さんは初動がまずいんじゃないでしょうか?
    話しかけないで!オーラが出ちゃってるとか…返答がそっけなくないですかね。趣味の友達って作りやすいと思うんですけどね。

    ユーザーID:5190148826

  • ペットを飼いましょう。

    ワンコ、にゃんこ、うさこ、何でもいいです。ペットを飼いましょう。
    要らないって程愛情くれますよ〜。

    ペットを飼うときは里親さんになってあげて下さいね。決してペットショップやブリーダーさんから買わないで下さい。

    保護犬ちゃんや保護猫ちゃんはトピ主さんと同じで一人ぼっちですよ。

    ただ、慣れるまで、言うこと聞くまで時間がかかる子もいます。大変ですが信頼関係が築けたら、愛し愛されます!!!裏切りもないですよ。

    ユーザーID:7169804312

  • 必要なのは、縁 と 段階

     愛し愛される出会いには、ご縁はどうしても必要です。タイミングといいましょうか。
     ですが、愛情ということならば、動物を愛したりできます。自分を必要としてくれる場所でいえば、短期であれば災害ボランティアは絶対的に必要です。もちろん、必ずしも自分である必要はないのですけどね。
     いろいろと段階を踏み、ご自分の片割れがみつかるといいですね。

    ユーザーID:0428656794

  • 大事にされたいなら自分から

    気持ち分かりますよ。私もずっとそうでした。

    でもね、ある日気付いたんですよ。
    私は自分を大事にしてないし、自分のこと愛してないなって。

    大事にされたいなら自分からって、人を大事にしろっていうんじゃないんです。
    自分のことを大事にしてあげてってことなんです。

    きちんと自分に向き合って、自分のことを大事にしてあげてみて下さい。
    やりたくないことを止めてあげる。
    やりたいことをしてあげる。

    行きたいところがあったら一人で行ったらいいじゃないですか?
    美味しいもの食べて、見たいもの見ましょうよ。
    私もずっともがいていて、30過ぎて長年片想いしてた人に振られた時に吹っ切れて、前からずっと行ってみたかったけど一人ではなって思ってたところに初めての一人旅に行きました。本当に楽しんで帰ってきたら、すぐに彼氏が出来ましたよ。

    一人でも楽しいなあって毎日楽しんで生きていれば、この人楽しそうだなって人が寄ってきますよ。
    もっと肩の力抜いて楽しみましょう。

    ユーザーID:4889976036

  • まだ アラフィフでしょ。人生100年ですよ。

    まだまだ 若いじゃないですか。
    今までうまくいかなかったけど、これからは 違うかも
    しれない。
    それに あなたのいう
    >今まで正面から向き合ってくれた男性は一人もいなかった。愛されたり守ってくれる人が出来る人が羨ましい。
    ッテ本当にそう思ってますか?
    私は何回か 恋愛したし、結婚もしたけど、上記のことを思ったことは ありませんでしたし、考えたこともなかった。

    ひとりででかけるのが 嫌ならおひとり様限定のツアーが
    あるし、 お互い一人なら 声かけやすいでしょ。
    また 男性参加のツアーだってありますよ。
    あなたは しっかり働いているのだから もっと自信をもってください。 世の中には、引きこもりの 人だって わんさといるし、
    病気のため 生きたくても生きれない人だって たくさん います。

    今生きて 仕事もあり生活できていること、これって
    ラッキーだと思いませんか?
    あなたは 大丈夫ですよ。
    私 応援してます。

    ユーザーID:7058019659

  • 財産は有りますか?あるなら婚活。

    養ってほしい、介護してほしい人がたくさんいます。
    親付き年金無し、低収入、などあなたと結婚したい人いると思います。

    結婚すれば、とにかく一人ではなくなりますよ。


    ずっとそうだったのなら、何がそうさせるのか、自分を研究することを怠ってしまったつけでしょう。

    同じことを繰り返しても、何か理由があって改善しないのなら同じことが起こるのは、自然かも?と思います。

    死にたいくらいなら、一回結婚してからでもいいのでは?

    ユーザーID:3856647495

  • いきなり彼氏はハードルが高い

    まずは同性の友達作りからじゃないですかね。

    ボランティア活動はどうですか?
    需要も高いですし、老若男女頑張っておられます。

    ユーザーID:4130968980

  • ギブ&ギブ

    異性に好かれる前に同性に好かれることを優先事項に

    見返りを期待せず、あっさりと親切にする

    目が合ったらにっこりする

    人の成功や幸運を喜ぶ

    これらを習慣にしたら色々なことが好転します。
    ネガティブワードは封印。

    仕事をずっと頑張ってきたんでしょう?
    トピ主さんは結構恵まれてると思いますが。

    ユーザーID:9718192521

  • まずは自分から

    人ばっかり見て自分と比べて幸せそうだなぁと恨めしそうにしていたら、誰も寄って来ません。大人になるとみんな距離を置いて付き合うものだし、友達もどんどん少なくなります。実はあなたと同じように毎日感じている人も、少なくないと思います。あなたは一人ではないんです、私なんて外国で一人ですよ。

    でも辛いですよね、人から敬意を持って扱われないのって。でも人生死ぬまでどう転ぶかわかりません。誰もあなたを大事にしてくれないと感じるならば、せめてご自身は大事に扱ってあげてください。きちんと部屋を片付け、体や服装を清潔にして、規則正しい生活、ちゃんとした食事、ほどよい運動など基礎的なことをはじめてみては?

    周りがあなたをどう扱おうが、ご自分だけは大事にしてあげましょうよ。そうしたら何か違うものが見えてくるかもしれないですよ。せっかくいただいた命です、みんなで最後まで生き切りましょう。

    ユーザーID:4834621339

  • 関わる人々を大切に

    自分が先に相手を愛したり尽力したり、率先して行動することによって人から必要とされるようになる。
    トピ主様は他者のために何をしていますか。
    自分は何もしなくとも愛されて守られるのは幼少期に親から、あるいは容姿の優れた一部の若い女性くらいでしょうか。

    トピ主様は今まで仕事で納得できるだけの成果があって趣味も色々やってみる時間とお金があった様子。
    一方、家庭を持った女性たちは家族のために自分のキャリアや楽しみを返上した人が少なくない。
    華やかなキャリアに加えて幸せな結婚生活、可愛くて出来のよい子ども、何もかも手に入れている女性は少数だからこそニュースとして価値があるのであって、誰でもできるわけではない。

    大半の女性は何かを拾って他の何かを諦めているのが実情です。
    トピ主様は仕事や趣味を諦める必要がなかったのだから、何一つ恵まれなかったとは言えません。

    ご自分の取り巻く環境をもう少し客観的に捉えて、感謝してみては。
    親が健在ならば、これまで諸々あっても幼い頃には愛して育ててくれたと思うし、その気持ちに寄り添ってみることです。

    自分の境遇を考えるばかりでは堂々巡りでしょうから身体を動かすのがお勧め。
    台風の被災地に行って土砂の撤去とか自治体や団体でボランティア募集をしています。
    それから孤独な高齢者の話し相手のような、人に対応する活動。

    相手が直接ありがとうと言ってくれる。
    その時に自分の中で何かが変わると思う。
    自分のためにしか生きていないと誰からも必要とされないが、他者の役に立つことによって必要とされるようになる、と体感できるはずです。

    私も若い頃は異性にないがしろにされ、好きになった男性を追いかけた黒歴史など様々ありますが、良くも悪くも30年が過ぎて静かな過去となりました。
    私が結婚できたのは、自分から好きになって相手のために何かしようという気持ちがあったからです。

    ユーザーID:4866509792

  • 卵が先か、鶏が先か

    >生きてる意味が無い。いつでも死にたい気持ちです。

    こんな気持ちの人と、誰が一緒にいたいと思うのだろうか・・・

    それとも君は「ずっと一人ぼっちだったから、こうなった」とでもいうのだろうか?

    だとしたら、もう卵が先か鶏が先かの問題で、いつまでたっても堂々巡りで解決の糸口なんてみつからんよ。。。

    既に、アラフィフになってしまった。
    それまでにモテてきた人でさえ、年齢に勝てなくなり、結婚率がぐっと下がる年代にはいってしまったのだよ。

    男だけじゃなく、女友達ですらいないというところに、疑問を感じ自分を変えようと思わないのかね?

    今、もしもそれに気付けたのだとしたら、変われるチャンスだとは思う。

    与えてもらう以前に、まずは他人に与えられる人になりなさい。

    急がば回れ。
    他人に与えられない人は、他人からも与えられないのだよ。

    ユーザーID:4235963703

  • 友達や夫がいても寂しい人も多い

    トピ主さんは誰でもいいから一緒になりたいわけではないでしょう。
    一人の方がいいから一人でいたのでしょう。
    それでいいと思います。

    誰でも良ければ、一緒に遊びに行く男性はすぐ見つかるでしょう。
    トピ主さんが選んでるんじゃないですか。

    誰でも心から分かり合える友や愛し合える家族がいるわけじゃないです。
    誰かと一緒にいても、一人の方がずっといいくらい耐えてる場合だってあるのです。
    トピ主さんは我慢して誰かと一緒にいなくていいのだから、その人達よりはいいです。

    ただ一緒に遊びに行く友達とかお茶する異性くらいなら簡単に見つかると思います。
    婚活も色々試したと書いてますが、トピ主さんに振られた男性も多かったのでは?
    誰一人断っていないわけないでしょう。

    死にたいくらいなら、
    愛し愛されを望むと難しいのでただ一緒にいるだけの人を見つけるだけでもいいかもしれません。
    寂しい男性も多いです。
    トピ主さんが優しくなれば、救われる男性はいると思います。

    ユーザーID:5618775790

  • 二度目のレスです

    二度目のレスです。横レスですがご容赦を。

    トピ主様、トピを立ててくれてありがとうございます!

    小町の皆さまからのレス、すごく役立つわ〜 その通りだわ〜 と感激しながら読んでいます。
    60代後半シングル海外一人暮らし(猫一匹つき)なので、他人事とは思えません。

    同性に好かれる、話しかけないオーラを引っ込めるって、いいですね。
    あと「隣の芝生は青い」って感じのレスの数々も、「えっ?! そうなの? そうなのか〜」と目から鱗でした。

    お礼を言いたくて二度目のレスでした。皆さん、ありがとう!

    ユーザーID:8538068889

  • 人を寄せ付けないオーラがあるのではないかな?

    自分ではそのつもりはなくても、なんとなく近寄りがたい雰囲気がありませんか?何か話しかけても反論されそう、とか。

    同性の友達でよければ、私は50代で入会した趣味のサークルで友達が出来ました。数人ですが、もともとたくさん友達が欲しいほうではないので、気が合った人数人で十分です。かれこれ10年になります。
    若い頃より最近の方がずっと友達はできやすいです。

    「友だちになれるかな?」と思ってもプライバシーを探ってくる人は一度で距離を置きます。何年も付き合いがあればもちろん家族の話や自分のいろいろな話もしますが、すぐに土足で入ってくる人(特に中高年女性)は多いのでそれには気を付けています。

    トピ主さんは自分から行動する方ですか?やはり受け身ではなかなか友達は作れません。

    ユーザーID:5821442864

  • 友達や夫がいても寂しい人も多い

    トピ主さんは誰でもいいから一緒になりたいわけではないでしょう。
    一人の方がいいから一人でいたのでしょう。
    それでいいと思います。

    誰でも良ければ、一緒に遊びに行く男性はすぐ見つかるでしょう。
    トピ主さんが選んでるんじゃないですか。

    誰でも心から分かり合える友や愛し合える家族がいるわけじゃないです。
    誰かと一緒にいても、一人の方がずっといいくらい耐えてる場合だってあるのです。
    トピ主さんは我慢して誰かと一緒にいなくていいのだから、その人達よりはいいです。

    ただ一緒に遊びに行く友達とかお茶する異性くらいなら簡単に見つかると思います。
    婚活も色々試したと書いてますが、トピ主さんに振られた男性も多かったのでは?
    誰一人断っていないわけないでしょう。

    死にたいくらいなら、
    愛し愛されを望むと難しいのでただ一緒にいるだけの人を見つけるだけでもいいかもしれません。
    寂しい男性も多いです。
    トピ主さんが優しくなれば、救われる男性はいると思います。

    ユーザーID:5618775790

  • 犬の相棒なんてどうですか?

    犬を飼われることをおすすめします。
    全力で必要としてくれるし、家に帰ると、これでもかってぐらい喜んで迎えてくれます。
    愛される事よりも、愛する事の方が先。与えられる事を望むのではなく、与える方になりましょう。幸せが転がってこないなら、自分から探しに行きましょう。
    散歩していたら、犬友達が自然と出来ます。そこから自然と話が弾みますから。

    ユーザーID:1025139414

  • 更年期障害では?

    49歳の時にトピ主さんと同じように切羽つまった心境に追い込まれたことがあります。

    その半年後婦人科系の病気で余命宣告。手術して1ヶ月で復職した後に20代の頃から私を目の敵にしてきた同僚が異動してきて上司に。

    いつ再手術になるか、退職に追い込まれるかわからないので、開き直ってはじめて一週間休暇をとって一人海外旅にでました。翌年からは10日間。

    2回目の一人海外旅行の際に知り合った老夫婦が国内旅行に誘ってくださり、そこで出会った人達と意気投合。一人旅が嫌なら誰かに声をかければすぐに集まります。

    病気になった後、同期会にはじめて顔を出したら、その後ゴルフにバーベキューにと次々声がかかります。年賀状だけのやり取りだった友達に会いに行ったらそこから同窓会企画が持ち上がり、また友達関係が復活。

    健康だったらやらない能動的行動でした。

    私は若年性更年期障害で30代前半から苦しみました。体の不調がひどかったので精神面まで考える余裕がなかったのですな、今思えば寂しいけれども人嫌いになっていました。

    余裕宣告受けた時も特にショックをうけることなく、手術の前々日まで普通に仕事をして、万が一の時のために引き継ぎをしていました。同僚も私も助からないと思っていました。

    ところが手術したことで逆に更年期障害が早めに終わったらしく(悪化すると言われていたのですが)、懸念していた再発もなく、気がついたら若年性更年期障害になる前の自分に戻っていました。

    私は更年期障害が20年近くと長かったので元の自分に戻れるなんて考えたこともありませんでした。20代から私を目の敵にしていた元同僚の上司は私の変貌っぷりに逆にショックを受けたほどです。

    更年期障害は漢方で軽減します。若年性更年期障害が判明した時には漢方に救われましたが、49歳の時には副作用が出たため止めていました。婦人科の診療をお勧めします。

    ユーザーID:0360355903

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧