ずっと一人ぼっちでもう死にたい

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ぺろ

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  • はじめまして!

    私もずっと家族以外は一人ぼっちでした。対人関係に臆病で学業も仕事も
    目立たないところを選び、人間関係は
    自分の感情を抑えないと続けていくのが困難なので、自分らしく素直に生きれる一人のほうが気楽で寂しくても本当の自分らしさを貫けるのは仲間と連むより、一人の時間を大切にしてきました。
    同じように恋人や友達が欲しいときもあって出会い系サイト経験あるけど、
    一度も出会いはないし、恋人が出来たことも友達も出来ませんでした。
    相手に期待すると重たいのです。
    愛されたいとか優しくされたいじゃなく
    、自分が愛したい、優しくしたい、仲良くなるためにユーモアを磨くなど
    心から肩の力を抜いて人付き合いをすると最近は少しずつ話し相手やご飯友達が出来てきました。
    もっと自分らしさを大切にしましょう!
    どう思われるかとか、他人から愛されること考えないほうがいいです。
    良く思われたいために遠慮したり取り繕っても表目的だと反対に浅はかになり魅力も半減してしまいます。前向きに自分らしくいたほうが輝くと思いますよ!
    明るく前向きに!
    愛されることより、お洒落や自分の生きがいをたくさん見つけて好きなものを増やして充実させましょう。
    愛されることや恋愛が全てではありません。最近は素敵な男性て本当に少ないです。。そっちのほうが悲しくなります。
    肩の力を抜いて
    思いのままに頑張ってください!!

    ユーザーID:6516282046

  • 死ぬくらいなら海外移住

    日本では全くもてませんでしたが、ヨーロッパきたら急にもてはじめました。今まで日本で彼氏がいた事ないといっても信じてもらえません。「日本の男はおかしい」と言われます。
    アラフィフだからってあきらめないでください。こちらでは高齢者でもピュアに恋愛をするのがあたりまえ(40以上の熟女と出会える!みたいなサイトもあります)

    知り合いで、海外に出て現地の人と結婚した人が結構いますが、最高齢は46歳(バツイチ)だったかな。日本人は小綺麗だし若くみられるから、トピ主さんも大丈夫だと思います。

    ヨーロッパは南の方が情熱的かな。いい加減な男もいるので注意ですが。


    死ぬくらいなら、語学勉強して(まれに日本語喋れる日本人大好きな外国人もいます)恋人探しに海外に出てみては?
    けっこうまじめですよ。

    ユーザーID:2476402757

  • お幸せになって下さい。

    夢見ていらした人生と違う展開に、悲しさを感じてしまうのはとても良くわかります。死にたいと感じるのは、よっぽどのことだと思いますので、是非何かその気持ちから抜け出す方法を見つけてください。

    私自身について言うと、親との縁が薄く、自己肯定感が不足して、生き辛さを持て余す事が多い人生でした。ご縁があってカトリック教会の扉を叩き、神父さんとお話しして、霧が晴れ道が開けました。

    生きる意味がわからないまま年取って行くのは、本当に虚しいです。良くわかりますよ。変なカルト宗教には絶対に近寄ったらだめですが、良かったら伝統のある真面目な宗教に関心を向けてみられてはいかがでしょうか。

    孤独、さみしさ、虚しさや怒りについて、そして生きる意味と人間の幸福について、何千年にもわたりとことん突き詰めて考えてきたのが伝統的な宗教です。

    どうぞご自分を大切にして、明るい方へ歩いて行って下さい。そしてきっとお幸せになって下さい。

    ユーザーID:9364703430

  • 愛にすべてを

    トピックを読んで、即座にクイーンの曲「愛にすべてを」を連想しました。映画「ボヘミアン・ラプソディ」の冒頭に出てくる曲です。
    歌詞がぺろさんの心情を表しているようです。きっとフレディ ・マーキュリーも愛に飢えていた人だったのでしょうね。
    よろしければ歌と訳詞を検索してみてください。辛くなった時、口ずさんでみて…

    ユーザーID:2582423966

  • 『守ってもらえる』という言葉に違和感

    女性って、『守ってもらえる』対象なんでしょうか?
    何だか一方的な響きで、読んでいて私は違和感を感じました。
    子を産み育ててるので、そう感じたのかわからないですが。

    確かに、身体的には男性より女性は弱いかもしれない。でも、精神的にはそうとも言い切れないし、男性の方がナイーブっていうのもままある話。支え合うなら分かるんだけど。
    女性だって、男性やその他大事な人を守らなきゃいけないって思う。
    トピ主さんも単なる言葉のあやかもしれないですけど、読んでいて引っかかったので。

    あと、愛されたいなら、まずは、未来のパートナーや周りの人に愛情を自ら与えられるくらい、自分自身を自分の愛情で満たさないと。エステに行くもよし、ヨガ習うもよし、美味しいものを食べるもよし。

    心中ドヨドヨの人より、溢れる幸福感の人に心身健康な人は好感を持ちます。自己肯定感の低い人には、そういう人を利用しようとする人しか寄ってきません。

    トピ主さんの未来がいっぱいの幸せで溢れていますように。

    ユーザーID:4064757614

  • 気をつけた方がいい 1

    まず、愛されたい 好かれたいの欲求が強すぎて 死にたいとまで思う人は、結婚詐欺にあえば、イチコロで騙される可能性が高いです。
    人に飢えてても、内心にとどめ、ガツガツしないことです。

    今まで、詐欺やひも男に騙されなかったのは不幸中の幸いかと。

    あと、人に好かれないのは
    何か原因があると思うけど

    まず第一に、安易に死にたいと口にする、ネガティブな発言する人は異性でなくても敬遠されます。
    重すぎる人もね。

    貴方が車の販売員で例えたらわかるかな?
    営業マンが、客が買ってくれないから死にたいなんて店に人は近寄りません。

    客が車買ってくれたら、自分は収入増えて幸せに金持ちなれるのに。どうして買ってくれないんだ。と周り責めてるようじゃ人は寄ってきません。
    貴方の幸せのために、周りが尽くすべきだの考えしてたら人は寄ってきません。

    まず、思考回路を変えることです。

    アラフィフになっての婚活はほぼ無理でしょう。どうして、25から35の時に真剣にやらなかったのでしょうか。モテないなら結婚相談所に入会する、相手の条件を下げる等すれば 妥協にはなるけど結婚は可能だったのでは?

    持病がある、実家に問題があるで
    婚活で断られるのとは訳が違ったのに。

    また、一人で何もできないって考えをやめるべきかと。
    私、若い時から一人で旅行や食事したけど。
    世の中には女性一人で世界一周バックパッカーだっている。
    自分がやりたいと思った事はなんでもトライすればいいのに。
    (連れてって 楽しませての受け身じゃ人は離れるし)

    犬を買うのをお勧めします。
    毎日散歩する。
    ドックランやドックカフェに出かけてみる
    犬を通じて、人との繋がりは増えると思います。

    ユーザーID:1926513231

  • 体調がしんどいかな?

    トピ主さん、こんにちは。
    かなりしんどそうなご様子ですが、トピを立てるにあたり、何か引き金になるような事があったのではありませんか?アラフィフとの事ですが、その年齢だと、丁度更年期前後ではないかと思いますが(人によって多少年齢の違いはあるとは思いますが)何となく、病気という程ではないけど、でも体調が今一つ優れないとか、そういう事から気持ちも自然と沈んじゃったりする事もあります(自分の経験から)。

    トピ主さんの望む答えじゃないかも知れないけど、でも、好きか嫌いかは別にしても仕事があるって凄くラッキーな事だと思います。だって、まず収入がないと生活出来ないでしょ?それに、働けるという事は、働けるだけの健康状態ではあるという事でしょ?私はそれだけでもとりあえずありがたいって思います。
    『この年齢になって、仕事はもう十分やった』って。トピ主さん、まだまだですよ!年金受給出来る年齢迄まだ10年位はあるでしょ?働かなかったらどうやって食べて行くの?しかも、現在の日本の様子じゃ本当に年金が受給出来るのかどうか、それ自体怪しいですしね。働きたくたって、何らかの事情で働けない人だって居ます。働ける体があって、仕事もある。これだけでも凄く幸せな事じゃないですか?

    友達も彼氏も居ないという事ですが、もし、男性でも女性でも、ちょっと気になるな。という人が居たら、トピ主さんから話しかけたりしてみたらどうでしょうか?トピ主さんと同じように寂しい気持ちを抱えている人って、実は結構沢山居ると思います。それを表に出さないだけでね。だから、始めは挨拶だけでもいいから、まずはトピ主さんから動いてみたら、少しずつ何かが変わって行くんじゃないかなと思います。トピ主さんには小町でトピ立てるだけの行動力があるんだから、御自分にもう少し自信を持って!それだけでも色々違って来ると思いますよ!

    ユーザーID:7327323041

  • 気をつけた方がいい 2

    犬を通じて人と繋がりもつキッカケは出来るだろうけど

    今まで友だちや恋人が離れていく
    ずっと一人ぼっちには
    何らの理由があるはずです。
    それを自分で治さないと
    犬を通じて人と知り合っても
    結局は皆距離を置いて深入りすることなく終わるでしょう。

    ネガティブな性格や
    受け身な性格だけでなく
    何か他にも原因があるのでは?

    小町を熟読してれば
    人間関係のタブーとか
    トラブル対処法とかわかるようになるけど。

    単に表情が硬く 人と喋る時緊張で無表情になるのか

    車で連れてってー どっか面白いとこ連れてってーお店はなんでもいいよー と幹事を押し付けて おんぶ抱っこタイプなのか

    会話のキャッチボールや社交辞令が通じないタイプなのか

    競争心が強く マウンティングせずにはいられないタイプなのか

    内気すぎて壁作ってしまうタイプなのかわからないけどさ

    もし あなたに非があるとしたら、
    20代前半の頃は
    周りの人も 腹が立ったら
    正面からぶつかってくるけど
    20代後半にもなれば
    周りの人は腹がたっても
    いちいち指摘してこなくなる

    この子ダメだ 腹たつと思ったら
    そっと距離を置いて関わらない選択をするようになる。

    貴方に非がなくても
    人付き合いは時間もお金もかかる
    面倒だなと思って お金も無駄だし気も使うしで
    一人の方が気楽と思ってたら
    気がつけば一人になる。

    人付き合いはギブアンドテイクです。貴方も努力や犠牲払わないと
    一方的に愛情与えて貰うだけの関係は、裏がある

    まず、思い通りにならないから
    死にたいなんて口するひとは
    その場では慰めるけど
    本心は深入りしたらやばいと思って周りは逃げていくことを覚えましょう

    ユーザーID:1926513231

  • 生きることから意味を問われている

    アウシュビッツでの壮絶な経験を語る有名な「夜と霧」という本に、(絶望する人に伝えなくてはならないのは)生きることを自らが問うのではなく、生きることから自らが意味を問われているのだ、というような事が書かれていました。

    あなたは自らを不幸だとおっしゃいますが、客観的に事象だけみるとさして不幸ではなく、死ぬに値しない絶望だと思います。勿論、感じ方はヒト様々ですが。

    仕事があって、健康があって、ごはんが食べれて、住む家があるわけですよね?
    4つが揃ってるから気づかないだけですよ。税金払ってるわけですし、現役世代はそれだけでも価値ある人間です。
    死にたいとおっしゃいますが、命だけは容易く手放さない方が良いですよ。
    愛に惑わされ過ぎです。
    みーんな結構、ひとり焼肉したりひとり旅行してます。あなたが知らないだけで。
    気分転換に、髪型、住まい、使う言葉を変えたらよいと思います。

    ユーザーID:0303667389

  • 居てくれる人の探し方

    友人も居ない、一緒に居てくれる人も居ない。

    見つけましょう、まずは趣味。
    1人で楽しめる場所に自分で行きましょう。
    お一人様を楽しむことから始める。

    似た様な人はいます。
    仲間を見つける方法が間違っていますよ。

    ユーザーID:6181618139

  • まずは自分を愛する。その愛が溢れ出て周りに波及する。

    少しあなたより年上です。
    ご自分の文章を読んでください。
    いかに自分で自分を落として書いていることか。
    嫌われているのだろう、どうせどうせ私なんか。そのオンパレード。
    何も増長しろとか、天狗になれとかという極端な事ではなく、
    自分が自分を好きでないと、誰があなたを好きになりますか?
    あなたは営業マンが「この品物はここが悪い、これがダメ。
    こうこうだけど結局ダメの悪い品です。」と言うものを買いたいと思いますか?
    生きたくない死にたい。そういう生きるエネルギーに乏しい人間に、近づいて友人になりたい人などいますか?
    私も一時自己評価が低い時期がありました。
    しかし考え方を変えて、短所を長所に取るようになり、
    好きでない所も愛する(自信を持つ)ようにしたら、
    人の欠点や嫌な部分をも別の見方で愛することができました。
    自分に対する愛が溢れ出て人を愛することができるんです。
    痛みを感じる、食べている実感、悲しい、嬉しい、そういう感情があること。朝に目が覚めて起き上がれること、
    そういう事に感謝ができるようになると、
    周りの人たちがすれ違うだけでも嬉しくなるのです。
    ここまできたら、周りが放っておきません。
    あなたが光になることです。
    人から受ける光を待っていてはいつまでも輝きません。

    ユーザーID:0568708397

  • 死んじゃダメ!!!

    だったら死んだ気になって何かやってみたら?
    転職でも海外放浪でもいいじゃん。

    ドラマ見ました?
    凪のお暇。
    あなたもしばらく人生、お暇してもいいのよ。

    死ぬのはその後でも遅くないよ。

    あと人生二度目のパートナーを求める世代に突入だから。バツイチ、死別、そんな男性が子供いらない老後を楽しく過ごすパートナーを探してるかもよ?

    ユーザーID:1175638782

  • 幸せじゃないと思っている人に

    誰も寄ってきませんよ。


    あなたには、一人でも楽しむ能力が欠けている。

    不幸そう、誰かが幸せにしてくれる、
    と思っている人と一緒になりたい人はいない。


    あなたの不幸はアラフィフになってもそこに気づけなかったこと。

    本を読んだり、ネットで検索すればすぐ出て来るのに。


    上記のことも私は本を読んで学びました。

    ユーザーID:3313848807

  • もったいない

    アラフィフ独身です。
    何人かとお付き合いしたけれど、結婚までは至らず。嫌な思いもし、30代で結婚はいいやと思って一人でいます。後悔は子供を持てなかったことでしょうか。
    仕事はしていますが、少人数の事業所なので、同じ職場の人たちと飲みに行ったり食事に行くことも殆どないし(付き合いが密になりすぎるから)、旅行は一人で行くし、休日は一人でスパに行ってのんびりするのが楽しみです。お一人さまの女性、たくさんいますよ。いい時代だな、と思います。30年前ならすごく肩身が狭かったと思う。

    トピ主さんは男性とお付き合いした経験もないから、夢を見すぎてるいると思います。恋愛や友人関係、いいことばかりではないですよ。みんな、いろいろ悩み、考えてつきあい、生きています。

    >彼氏も出来ない夫もいないのに、仕事頑張るとかもう無理というか気持ち的にもう頑張りたくない

    彼氏や夫がいないと仕事を頑張れない、という気持ちが全く理解できません。私は、私が生きるために仕事をしているし、嫌なことも我慢しています。この世に生を受けた以上、生きなきゃと思います。

    トピ主さんはたぶん、依存心が強すぎて、男女ともに相手がひるんでしまうのではないかな。それか、コミュニケーション関係に問題があるのでは?と思いました。カウンセリングなど受けてみてはどうですか。ちょっと、思考が偏りすぎている感じがします。

    私自身親しい友人2人に切られた事もありました。それは自分に原因があったと反省し、いろいろな方法で立ち直り、今に至ります。

    考え方、見方を変えたら、人生楽しいこともありますよ。

    ユーザーID:6615904760

  • 信じられない

    モテないのは若い頃から変わりなく、ですよね?
    なぜ努力するなり諦めるなり何も手を打たずにその歳まで問題放置したのか不思議で仕方ありません。
    1人で生きていけないと嘆きながら
    それでも「これは嫌」「あれは嫌」とダメ出しし続けたのではありませんか。
    他人を許容できるなら孤独なままの筈がない。
    トピレスの文章を読んでも取りつく島がないという感じ。
    彼や友達が出来る前に、他人に興味ありますか?
    主さんが心を開かなければ去っていくのは当たり前ですよ。
    私は主さんより少しだけ若い世代ですか、一人ぼっちは寂しくて辛いので色んな努力をしています。
    まだ成果は現れていないけど、主さんのようになりたくないから頑張るしかない。
    主さんもウジウジ泣いてないで、もっと楽しいこととか明るくなれることを精一杯楽しんだらどうですか。
    暗いふてくされた人と一緒にいて楽しい人なんていませんから。

    ユーザーID:4976227930

  • 求めるばかりじゃなく

    独りでも、ちゃんと社会に貢献して来たんだよね?

    虚しいなら、ボランティアでもして、人の為になれば良い。
    あなたに出来る事、あなたにしか出来ない事探せば良い。

    必要としてくれる人が居るのを知れば良い。

    まずは、与える事、誰かの為になる事、そこから繋がって行く物があるのでは?

    ユーザーID:3847928969

  • 何かヒントに

    そのつらさやしんどさ、本人であるあなたにしかわからないものだと思います。でも何か一つでもヒントになればと投稿した人がたくさんいます。知らないだけで、それぞれに何かを乗り越えたり、乗り越えられないことを抱えていたりしながら生きてます。

    目を開くことができたら、ヒントはたくさん隠れてます。

    タフに生きる人もいれば、絶望を感じる人もいて、みんな同じではないです。でも、自分の気持ちはひとにはわからない=自分は一人だ、と思うのは早計です。

    わたしがどん底の頃にしたことは本を読むことでした。何でもいいから抜け出すヒントを見つけられないか、必死で読みました。

    そこで、自分を肯定することから始まるということに心底納得してやってみるようになりました。

    こうやって悩むのも自分、つらく傷ついたりしやすいのも自分、想像とは違う人生になってしまっているけれど、それも自分。

    自分だからこうなった。とまずみとめる。そう認めて、じゃぁこの自分で生きるしかないんだと覚悟を決める。

    思えばそこから、その先の人生がスタートしたと思います。本当に切羽詰まっていたから、もうこの自分で行く、歩く、間違ってもいい、と思いました。

    状況も違うし全くの同じ気持ちはわからないと思います。でも、それから少しずつ変化がありました。

    人に弱い所を見せてました。頼ってみました。力をかしてくれる人、寄り添ってくれる人の存在がある。感謝ができる。同じように自分も人を思っている。それで循環してることがわかりました。

    根本的には今も打たれ弱いところも多く、不器用で生きべたです。

    でも、数年たち、確実に自分を大切に扱えるようになっています。
    なんだよーって思うことも思い通りでないこともたくさんありますが、安心した気持ちで生きています。

    ほんの少しのことで、きっと変化が訪れると思います。
    だから、生きてほしいです。

    ユーザーID:6619226893

  • 気休めなレスです。すみません

    今のトピ主さんには他人の共感こそが最強の薬なのかなと思います。
    が、あえて気休めも言わせてもらいますね。
    トピ主さんは普段から黒やグレーなどの地味な服ばかり着ていませんか?
    暗い服を着ていると暗い印象を人に与えます。
    周囲を見回してみると黒い服を着ている人は暗い表情をしていませんか?
    逆に明るい服を着ている人は明るい表情をしています。
    内面が服に現れるのです。
    もし、少しでも前向きになりたい・・って気持ちが、ほんの少し、
    ほんとうにほんの少しでもあるのなら、
    ファッションを見直してみるのはいかがでしょう。
    本当におばさんの気休めでごめんなさいね。
    ファッションに自信がなくても大丈夫です。
    ちょっと金額がお高めですがパーソナルスタイリストさんを
    ネットで検索して、買い物に付き合ってもらうのです。
    着ている服に自信が持てると人生が変わります。
    ファッションに興味を持って自分の魅力を研究し、
    婚活に成功した人はたくさんいますよ。
    「ファッションなんて今の私には関係ない。見当違いだわ」
    と思われるのは承知の上です。
    でも、ぜひ一度トライしてみませんか?

    ユーザーID:1927905596

  • そもそも他人に興味があるのですか?

    誰かの話を聞いてあげたい。
    誰かの力になってあげたい。
    愛してあげたい。

    そもそも、こういう感覚がありますか?
    誰かひとりを、深く理解し、心を通わせようと努力したことがありますか?
    あなたは、逆じゃないの?

    話を聞いてほしい。
    力になってほしい。
    愛してほしい。

    そもそも、本当はあなた自身が他人にあまり興味がないのではありませんか?
    自分の要求がすべてになって、相手の要求に耳を傾けたことがないのでは。

    誰しも、愛してほしいのです。
    あなたが与える立場にならなければ、変わりません。

    ユーザーID:5094096942

  • トピ主さんの精神状態で

    婚活をやってもうまく行く訳ないですよ。

    まずは自分を知ることだったのに。

    私も未だ全然知りませんし、同じようなものかもしれませんが、私はトピ主さんみたいな心持ちになったのは、中学2、3年のときと、20前半くらいのとき。

    ネットを漁り、本を漁り、
    時には友人を探しにオフ会に行ったり。

    続いている人は少ないですが、いますよ。大人になってからも友人は出来ましたし。遅かったですが彼氏も出来ました。30代で恋愛でですよ。続いてはいないですけどね。

    やはり、自分を責めてはいけないのですよ。

    カウンセリングを受けるのも良いかもしれない。セカンド、サードオピニオンをして、合う先生は絶対にいます。

    二度目ですが、頑張ってください。

    ユーザーID:3313848807

  • トピ主さんがトピ主さんの思う理想の人になる

    会社の人でも、お店の人でも、タクシーの運転手でも誰でも良いです。
    自分がして欲しいと願う事を、分け隔てなくして差し上げて下さい。
    優しく相手を思いやれた事に満足できるはず。「ありがとう」が貰えたら幸せな気持ちになれます。
    まずはここから始めてみませんか?

    自分の周りを取り巻く人間関係は、自分が作り出していると思います。素敵な人の周りには、やはり魅力的な人が集まるし、アクティブな人の周りには、同じく行動力に溢れた人が集まる。だからトピ主さんがトピ主さんの思う理想の人になれば、理想の人間関係が出来上がってくるはずです。

    ユーザーID:1025139414

  • わかりますよ

    みなさんいろいろ言ってるけど、わかりますよ。自分なりには頑張った、それでも報われなかった、その気持ちのやるせなさ。
    ほんとみなさんいろいろ言ってるけど、自己肯定感って、自家発電では賄えないです。そこで無理しないほうがいいです。無理するとかえって悪循環です。

    ユーザーID:2133875988

  • あの…

    愛されたい守られたい言ってますが…自分から愛したことないんじゃないの?女だから男に愛されるのが当然ではないでしょ?それと、愛し合える相手の容姿や年収とか拘ってる部分ありません?容姿は普通なら構わないとしても実は求めてるのとトピ主が釣り合ってない場合もありますよね。

    あと、切羽詰まってる人は出会い系はやめた方がいいですよ。遊びの人はマジな人は面倒だから相手したくないでしょうし。
    彼氏も夫も居ないなら尚更仕事頑張るしかないんじゃない?ここで生きてたくないとか言ってるくらいだから全く死ぬつもりはないでしょ?

    相手にばかり求める人って誰からも求められないよね。愛されるの待ってないで自分が好きになった相手に求められるような人になるようにしたら?相手が求めることをできるようにするとか。

    ユーザーID:9192787792

  • 見切りをつけるのは早い、早い!

    いままで、どんな相手に、
    ないがしろな扱いをされて来たのでしょう。

    選んだ相手が悪いのか?
    単にトピ主さんが悪いのか?

    本気で悩んでいるのなら、
    具体的に掘り下げて、問題点を皆さんから
    指摘してもらって、改善しませんか?

    「愛」って簡単に言うけど、
    既婚者やカップルだって、
    皆が皆同じ熱量で向き合っていないのが現実です。

    2018年の国内離婚率は、3組に1組だからね。

    よって、お相手の離婚に拘りさえなければ、
    出会う確率は充分あるって事です。

    この世に見切りをつけるのは、
    まだまだ早いですよ!

    ユーザーID:7970067437

  • 幸せとは言えない環境だけど楽しみは自分で見つけている

    私は結婚していますが、幸せとは言えない環境。
    でも、これから90まで生きるとしたらあと30年。
    仕事はパソコンで在宅なので、単調です。
    なので少しでも笑顔になれるよう自分で、忙しく予定を作っています。
    料理教室やスポーツジムに行くと、笑顔になれるようなことがあります。

    それに好きなアーティストがいるので、ファン人とsnsもしています。
    とぴさん、特別体が悪いということではないんですよね。
    パソコンで入力ができるし、電車に乗って出かけられる。
    自分で楽しいことは見つけられるのではないかと思います。
    まわりが結婚して子供ができたのが、気になるかもしれませんが結婚しても悩みが出てきます。

    ユーザーID:1433218291

  • 親兄弟

    トピ主さんには親御さんはいらっしゃいませんか?
    ご兄弟は?叔母様は?

    恋人がいなくてもあなたを愛してくれる人がそばにいませんか?
    あなたは一人ではないのでは?

    悲観してしまうのは年齢のせいもあるかと思います。
    更年期ですと精神的に不安定になります。
    一度病院で相談してみるのもいいかもしれません。
    元気だしてくださいね。

    ユーザーID:1740758202

  • 求める前に与える

    って事が身についてないのかなと思いました。

    それと、アラフィフと言う事は人生の折り返し地点、
    後人生今のあなたが辿ってきた道を同じ時間生きるのですよ。

    生き歳生ける者最後は100&死ぬので焦らなくてもいいでしょう。

    それより、残りの半分の人生を「与える事に喜びを感じる」
    を軸に過ごすといいかもしれませんよ。

    愛されたかったら、それ以上に愛する。男女に限らず、
    それが人間関係が潤滑に行く基本だと思います。

    トピ主さん、後50年もあるのですよ。諦めるにはまだ若すぎます。
    せっかくこの世に生を受けたのに 人生楽しまなきゃ損です。

    結婚すればいい、彼がいればいいというものでもないです。
    私は既婚者ですが、家族を持てば持ったで 日々煩わしい事が満載です。紆余曲折ありましたが人生の締めくくりにはいい人生だったと思ってこの世とおさらばすべく、日々精進してます。

    しんどいけど、結構面白いと小さな幸せ探しをする日々をすごしてます。

    ユーザーID:9081211430

  • 結婚相談所は?

    私もアラフィフで未婚、一人暮らし、両親は他界ですが、死にたくはならないな。

    友達(元同僚、趣味関係)は少ないですがいて、過去彼氏いた、婚約したことはあります。

    友達は既婚子持ち多数ですが、引け目なく、一人行動も好きですよ。
    人といれば気をつかうし。

    だけど、恋愛は自分からも告白して振り振られ、社内恋愛、合コン、パーティー、ネット婚活して悔いはないです。
    トピ主様はこれらのことしましたか?

    また、笑顔はある?
    人にありがとう、ごめんなさいは言えてますか?
    自分の話しばかりでなく、聞き上手?
    好かれる人は上記があります。

    まず結婚したいなら、結婚相談所です。

    ネットで評判のよいところを探してみてください。
    今は仲人さんがブログをしていますから、読んで気が合いそうか、来所して納得出来るところに。

    良心的な仲人さんなら、外見、服装、男性への振る舞いを教えてくれます。

    一日でも若いほど有利とのことなので、今日さっそくgo!

    ユーザーID:8630774957

  • わかります

    私も40代半ばです。

    昨年くらいから、ガクッときました。
    友人も、この年齢になると、お互い独身同士でつるむのを避けがちですし、婚活をしても急に出会いが激減しますしね。

    後は、たぶん更年期障害ではありませんか?
    私は30代後半から、少しずつ毎日がグレーになりはじめたのですが、40〜42歳くらいまではまだ元気。

    特にひどくなったのは最近です。うつっぽい症状が頻繁に襲ってきて。明るくものが考えられなくて。

    むしろ、家などで料理などしている方が、楽しいです。


    職場とか昔の友人の集まりに行くと、若い女性がなんなくチヤホヤされていたり、結婚している友人を見てしんどくなったりしますね。

    私はそもそもあまり人付き合いがうまくなく。神経質でした。
    人それぞれ適性があって、おそらく私は、刺激によわいのです。

    パワフルな人は楽しいけど、一緒にいると消耗したり、恋愛自体(相手にもよりますが)楽しさより不安・ストレスを強く感じるタイプで得意ではなく…。

    色んな変化に対応するのがあまり得意でない脳の持ち主だったのかもしれません。何度か無理しましたが、その度ぐったりしたので今はマイペースに暮らしています。

    でも、親も年取ってくると、さみしいですね。


    この年齢になって思うのは、誰にも甘えられないという事。

    若い時は友人でも周囲の人でも、甘えを許容してくれましたが、今は依存心を少しでも出すと、怖がられてしまいますので…。

    やっぱり相性のいいカウンセラーさんにたまに甘えるか、サークルとかで浅めの付き合いも持って、今を凌ぐか…。

    年齢的に与える側になってしっかりしないといけないですね、でも最近、与えるばかりで回収できず、さみしいなぁと思います。がんばりましょう…。

    ユーザーID:3549987303

  • 恋愛トピに

    トピ主さんが寂しい思いを吐露なさったのに、一人が楽しいなんて呑気に以前書き込みました。レスを読み返して少し反省しています。

    万有引力とは
    ひき合う孤独の力である

    異性に愛し愛されたいと願う思いは止められません。恐らく私にもその気持ちは残っています。

    既に私は老後を見据えているので、それを追い求める時間も労力も勿体無いというのが正直なところです。いや、1番はリスクかな。

    トピ主さんもそうであるように私も仕事をずっとしてきたから、自分の老後には困りません。誰かと関わる冒険が、その平安を損ねるかもしれないと危惧しています。
    家族愛に恵まれていたので、私より不幸な人はいっぱいいると思うけれど、人生にロマンスの片鱗もない自分をつまらない、惨めだと思わないこともないです。

    誰かも仰ったようにお身体の不調が自分の生き様を振り返らせるとしたら、又この秋の夜長がトピ主さんに人恋しさを募らせるとしたら、いい本やいい小説、ドラマに求めるのも手かもしれません。
    私は今は台湾中国ドラマにハマっています。

    ユーザーID:3803038315

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