ずっと一人ぼっちでもう死にたい

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ぺろ

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  • 貴方だけではない。まだ望みはありますよ。

    愛されたい、守られたい、男が欲しいで20年経過したのだから
    逆の戦略に変えるしかないでしょう。
    重いっていうんだか、押しが強いって言うんだか。
    世の男性は引きますよ。

    高収入で美人の部類に入る私の友人は
    すぐ同棲や結婚に持っていこうとしていたので、
    重かったんだか、引かれていて
    結婚にこぎつけるまで苦戦していたようです。
    トピ主さんのように愛されたい、守られたいと思っている
    男性だっていると思います。
    私が養う位の包容力が必要です。

    ユーザーID:7619451738

  • 寂しがってるやつはモテない

    モテる人は孤独を愛しているから
    モテる。
    寂しがる人とかと一緒にいてもつまらないよね。
    逆に一人で何かに熱中していたり、
    輝いた目をしていると、
    何してる人だろ?
    関わると僕も楽しくなるかも
    と思われ
    人が寄ってきます。

    本当に興味がでた習い事に一人でいく、
    一人で旅行
    一人で好きなレストランにいく
    好きな男に好かれる努力をする
    基本一人で楽しむ

    を実践している美人がごまんといますよ。

    美人な上に一人でも楽しみながら
    生きれてしまう人達が大勢いるのだから

    焦っている女が勝てるわけがない。

    ユーザーID:4130729138

  • やっぱり受け身

    ご自分で書いた文章を見てみてください?

    >>選ばれず好かれず必要とされ。。
    すべて、受動態。

    私、高校生の頃は本当にボッチでしたけど、その時は私は何で好かれないんだろうと思ってました。自分の道をまい進するようになったら、凄くモテる様になりました。
    選ばれたい、好かれたいと思っている間は、それを見透かされちゃうし、つまらない人だと思われますよ。

    ユーザーID:5360762623

  • おつらいですね。

    気持ち、少しわかりますよ。
    私も今は結婚して子どもがおりますが、30代後半まで彼氏ができたこともなく、友達はいてもいつも1番邪険に扱われる存在でした。

    なんでなんでと仰ってますが、本当に理由を考えたことありますか?絶対理由があるはずです。
    外見、見た目の印象、性格、話し方、高望み思考などなど。
    一つ一つ自分を掘り下げて、改善をしていきましょうよ。アラフィフならまだ間に合います。

    ちなみに私は外見は普通ですが、高飛車で早口で偉そうで、家庭環境によるフェミニスト思考もあり男性に対して上から目線でした。
    これじゃもてないと本を読み、できるだけ笑顔、すごいですね!さすがです!初めてです!など多用し、途中で自分にうんざりすることもありましたが頑張りました。
    その甲斐あり結婚し、今は本来の自分を小出しにしつつも楽しく毎日をおくっております。

    ユーザーID:4050611916

  • いや〜まいりましたね〜

    巷ではトピ主さんタイプが大勢いますから安心してください。

    私もそのタイプの人間でしたが、ある時 なよなよ女は 私には合ってないことに気づきしっかりと生きていくことに決めました。

    趣味は極めたついでに講師となり教室を持ちました。
    仕事は生活費を稼ぐ手立てと割り切る。
    守ってほしいと口が裂けても言いませんしそぶりも我慢します。

    多くを望まず自分を最高に保つことに時間を使ってください。

    結婚を目標としない人生のパートナーぐらいなラフな関係ならいいよっていう方なら周りにいると思います。
    くれぐれも迫ってはいけません!

    守ってもらいたいというよりもトピ主さんは守る方が似合ってるかもと思いました。

    ユーザーID:4457608080

  • 辛いですね。

    人と近しい関係になるには、人のことを慮れる気持ちの他に、実はほんの少しの依存心が必要だと私は思います。

    「その人と本当は一緒にいたい、でも迷惑かな」この葛藤が見える人を、人は愛しいと感じるのではないでしょうか。もちろん、男女問わずです。もしかして、あなたは人に迷惑をかけてはいけない、という気持ちの強い人なのではないですか?とても立派なことだと思いますよ。甘え下手なんですね。

    出逢いはそこかしこにあったはずなのに、一緒にいたいと思える人がこれまでいなかった。これは、キチンとした人と出逢えていないか、人に対する依存心の少なさです。弱みを人に見せることから始めましょう。良い人がいなくて、もう辛くてたまらない、これを言えば良いんです。

    それが言えないのなら、理想的な自分を作るところから始めましょう。
    友達がいない、パートナーがいない、これが今の現実のあなたなのでしょう。
    その現実に、どう向き合うのが理想的な自分ですか?寂しい顔をしてノイローゼになって泣き暮らす自分?仕方ないね、と切り替えて一生独りかもしれないけど輝いている自分?(これは相当カッコいいですね)

    何やらごちゃごちゃ言いましたが、青空を見て、深呼吸をして、ぼーっとしてみてください。少しスッキリしますよ。
    あと、出会い系は絶対に今後やめてください。出会い系を利用するような男性が、ウヨウヨしているだけです。暇で、責任感のない人がほとんどです。そうでない人も0.1%くらいはいると思いますが、悪意の入り込みやすい場所でもあると思います。ごめんなさいね。これ以上傷付かないで。

    私たちが、あなたの友達です。寂しくても頑張れー!

    ユーザーID:2779395433

  • 人は、機嫌の良い人のところに集まる

    会社や趣味のコミュニティなどで男でも女でも人気があったりモテる人は、だいたい「機嫌が良い」人です。不幸そうな暗いオーラが漂っている人とお友達になりたい人はいません。にこにこと幸せそうにしているだけで、人が興味を持って自然と集まってきます。いつも機嫌が良い人は、他人に思いやりがある人でもあるのです。本当は悲しいことや辛いことがあっても人の前ではそれを顔に出さず、つとめて楽しそうに振る舞っているのです。そのように自分を変えることでしか、人を変えることはできません。

    そして言葉には霊が宿ると言います。今から以下の言葉を絶対に言ったり心にも思ったりしないこと。

    ・でも
    ・だって
    ・どうせ
    ・わたしなんか

    つい出そうになったら、”もとい!”と強く打ち消すのです。

    そして、表に出て人に合うときは、身だしなみに気を配り、口角を上げ、背筋をピンとしていましょう。誰かが自分に興味を持ってくれたら、あなたもその人にうんと興味を持って、その人の話に良く耳を傾けましょう。お目当ての男性に対してだけでなく、同性、子供、お年寄りなど誰にも隔てなく同じ態度で接しましょう。そうやって”機嫌が良い人”の癖をつけることが大切なのです。

    まずは、人に好感を持ってもらうこと。自分も相手に大きな関心を寄せ、共感すること。愛する・愛される関係は次のステージです。

    それだけ心がけるだけで運が向いてきますよ。

    ほら、もう、「でも」「だって」が口から出かかったでしょう。
    今日から、ネガティブワードは封印です。

    ユーザーID:2737203278

  • 笑顔作戦は実は簡単♪

    いくらアラフィフでも独身なんだから服装にはワンポイントでも明るい色を取り入れた方がいい。パンツスタイルは避けた方が無難だし運動靴は見栄えが悪い。でね、毎朝出勤前に鏡を見て笑う練習をするの。笑顔が素敵な人って見ていてほのぼのするよね。毎日続けていたらきっと素敵な笑顔の人になるよ。

    笑顔に自信がついたら買い物の一番最後に店員さんを見てにっこり笑ってみてください(売ってくれた感謝の気持ちを込めて)。貴女の笑顔が素敵だったら店員さんも笑ってくれますよ。

    後は結構旅行の話って会話が続くんですよね。自分や相手の旅行話って共感したり失敗談で盛り上がったりするじゃないですか。ご家族がいるなら一緒に行ってもらって話のネタにするんです。面白い人だと思えば興味を持ってもらえるのではないでしょうかね。

    そんなこんなで貴女の人生に張りが出てきたら楽しそうですね。暗い顔をしてる人には誰も寄ってこないですよ。

    ユーザーID:3621204437

  • 大丈夫ですか

    ほんとうに孤独って辛いですね。
    私も、死にたいくらい辛い時期がありました。
    死にたいなんて思ってはいけない、自分の健康が
    どれだけありがたいこととか、
    何か趣味をもつ、動物を飼ってみる、今の孤独は
    自分の努力不足、などなど、トピ主さんもわかっていますよね。
    でも、それが出来ないから、乗り越えられないから、
    死にたいくらい辛い。。。私もそうでした。
    ではどうしたら、今の暗闇から抜け出せるのか。
    私は別に努力なんてしませんでした。
    もうどうでもいいや、もうどうでもいい、孤独でも独りぼっちでも
    とまずあきらめました。次は病院の薬に頼らす、
    ネットで検索して見つけた健康本から食事療法、ストレッチ
    など読んで、参考にしました。
    気持ちが鬱状態の時は努力することを考えず、
    今自分の境遇をあきらめること、孤独、それがどうしたと
    あきらめることから、私は少しずつ少しずつ鬱から抜け出せたように
    思います。
    頑張ってみようと思う気力が出るまでは、
    あるがままのご自分でいてもいいと思います。
    最後に、ほんとうに、辛いですね。
    私はトピ主さんの今の気持ちが痛いくらいわかります。



    ユーザーID:3935828913

  • できることをやればいい

    ご死ぬ前に
    自身が持っているものを棚卸ししては?

    例えば、健康、一人でも生きてこられたご自身のバイタリティ、お金、趣味などなど。

    その中から、他人に与えられるものを分け与えてみてはどうですか?
    時間があるなら興味のある分野のボランティア、お金があるなら恵まれない人たちの支援など。

    なんだか、自分の情動ばかりをずっと意識しているから煮詰まっているような印象をうけました。中二病をこじらせちゃった感じではありませんか?
    過剰な自己愛や自意識をコントロールするトレーニングが必要なのかも。

    でも、人との関わりのなかで受けた傷は、人との関わりでしか癒せないとも思います。ここでいう人とは、同じ人物を指しているわけではありませんけどね。

    たぶん世界は主様が思うよりずっと広いです。
    いつか主様らしくのびのびと暮らせるようになりますように。

    ユーザーID:4833376373

  • 私の周りには

    ぺろさんと同じ境遇の方が沢山いらっしゃいますがみなさん元気に明るく活き活きと働いていますよ!

    そう言う私もアラフィフバツ有り子供無しのひとりぼっちです。

    結婚歴は有るけれど離婚原因は元夫の浮気で最後は罵声を浴びる毎日だったので「結婚して良かったなあ」なんて甘い思い出は全く有りません(笑)

    ひとりぼっち=可哀想って思われるかもしれませんが誰にも束縛されず好きなところに好きな時間に行けて今自分が食べたい物を食べられるって幸せじゃないですか?

    少なくとも私は満喫していますよ!

    ぺろ様もまだまだアラフィフなので必ず沢山出逢いがあると思います。
    私の友人もアラフィフ初婚で幸せそうだし。

    今のうちにおひとり様満喫なさって下さいね!

    ユーザーID:5317301975

  • 一人で生まれて一人で死んでいく

    今生きているのは、生かされているのは、奇跡なのかもしれませんね。

    私も、日ごろは悩んだり、くよくよしたりしていますが、トピ主さんのレスを読んでいると、ちょっと違うんじゃないとモヤモヤします。

    はっきり分からないけど、別に愛し愛されないのは、トピ主さんだけじゃない。
    私もそうだけど、今だけかなと思いますよ、トピ主さんの悩みは。

    そんなに神のような愛を与えてくれる男性は、居ませんよ。
    向き合ってくれると言っても、四六時中向き合われたり、長いこと一緒にいたら嫌になったりするようですよ。

    離婚とか卒婚とかあるのは、現実は甘くないということでしょう。

    死にたいとか言いながら、生きていくのも人生なんでは?

    ユーザーID:6634325172

  • お気持ちわかります

    私は40代後半の独身女性です。
    友達はいません。昔の数少ない友達とは彼女たちの結婚を機に疎遠になってしまい、もう15年ぐらい友達がいません。
    ひとりで旅行にも行きますけれど、最近ひとりで行くのはあまり面白くないなと思います。
    過去に一人だけ付き合った人がいましたが、両親に猛反対されて交際期間はたった4か月で終わりにしました。
    頭の中で百回位、一生一人よりも条件の悪い人とでも結婚したほうがよかったなーと考えました。
    生きてる甲斐がないなと思ってしまいます。

    毎日、一緒に食事をする相手もいないなんてつまらないなーと思っています。
    もう半ば諦めています。結局、気の合う人はとても少ないので、これから友達は多分できないだろうな。恋人もしかり。

    なんかみじめだなとは思います。心の中は僻みっぽくなっています。
    最近は引きこもって心静かに暮らしたいなーと思います。
    でも、ひとりでもあまり落ち込まずに心穏やかにいきたいなと思います。

    ユーザーID:5905674067

  • ライブ

    趣味って、何をやりましたか?

    私は40歳を過ぎて、ライブに出会いました。

    ショッピングモールで歌っているような、売れない歌手です。
    足を止めて歌声に耳を傾け、ライブ告知を見て他のモールにも行くようになりました。

    歌手が20代後半だったので(当時)ファンは40代、50代の独身男性がほとんどでした。

    通ううち顔見知りになり、言葉を交わすようになりました。

    女性ファンはごく稀なので、女王様になった気分。
    ちやほやされ、好かれ、歌手も気を遣ってくれます。

    ファンの名前と顔を覚えるのがインディーズ歌手の仕事のうちなのですが、私はいっぺんでフルネーム記憶。

    CDを買うくらいで、たいしてお金はかかりません。
    歌手とファンで雑談しているくらい物販は暇です。

    ライブハウスにも行くようになり、新たな仲間ができました。

    みんな複数を応援しているので、紹介されてあちこち行きました。
    どこも「女性」というだけで大歓迎です。

    あれから10年近く経ちますが、ライブ仲間はかけがえのない仲間です。

    恋もしました。

    お近くのショッピングモールに行ってみて下さい。
    土日はたいてい誰かステージに立っています。
    女性歌手で、気に入った歌声に出会えたら足を止めてみましょう。

    ユーザーID:5784481456

  • 育てられ方でしょうね

    私は46歳の主婦です。婚活で早めに今の夫に決めました。夫には愛情より父性に近いです。父親に雰囲気が似ているのです。

    30歳の時ですね。まだ婚活と言う言葉はそれほどなく、私自身、変わっている自覚ありで、夫を逃すと後がない感じで、気が変わらないうちにと急ぎましたね。

    無事に結婚して12年目。子供もいてそれなりに暮らしてます。

    主さんが愛情を欲しいのは、多分、両親から十分にもらえなかったのだろうと思います。

    私自身、母親が毒親で育ち、愛情って何?くらいに思いました。父親のほうが可愛がってくれたので、そういう人を自然と探しましたね。

    友達を見ても、愛情を受けた人は強いなぁという印象です。何か動じないというか、一人でもさみしくないのです。

    愛し愛されたいって、主さん、意味わかります?

    私はよくわかりません。

    思いやりがどこまで他人に出来るかな。愛されるって必要とされるという感じかな?くらいです。

    結局、欲しい、欲しいばかりじゃダメなのですよ。

    愛情をあげないと。かといって愛情受けないとあげられない感じですよね。

    アラフィフって、年代が一番、人も多いし、両親の代も転換期みたいな時期で、時代もワサワサしてましたよね。

    でも、やはりここはひとつ、お一人様でやっている静かなところで、ゴーンと身体に響く鐘の音を聞くとじわじわしてきます。生きているのだなぁと実感して下さい。

    逆に今の時代のほうが、自由に生きられて良くないですか?

    他人は煩わし事もたくさんありますよ。

    自由に行きましょう。

    ユーザーID:8898879771

  • 分かりますよ

    一人だけど楽しいという人もいます。世の中には孤独を愛する人とそうじゃない人がいるということでしょう。トピ主さんは誰かと幸福を分かち合いたいのです。よく分かります。

    私は既婚ですがトピ主さんと近い気持ちです。独居生活が長く、夫とは夫婦としては破綻しており、独立した子供は自分の生活に精一杯で、たまに義理で連絡が来る程度。日々孤独ですよ。ペットと暮らしており存在には癒されますが、孤独感が消えることはないですね。一人旅していてもこの景色を一緒に眺めて一言二言会話できる人がいればいいのにと思います。

    最近は自宅で突然死しても発見されるのは早くて10日後くらいかなってよく思います。子供に生存確認してほしいと言ってるけど本当に呑気で危機感が無いんです。

    独り言でごめんなさい。トピ主さんの気持ちは分かりますと言いたいだけです。
    自分を必要としてくれる存在が無いと生きる気力が湧きませんよね。私の場合自分を必要としてくれるのはペットだけです。生きる理由にはなりますが孤独感は消えないです。人間でもそういう存在がいればいいのに。一人でいいから。と思います。ボランティアも細く長くやらないと意味が無いし気力体力が無いと続かない。今のトピ主さんの精神状態ではあまり興味があるとも思えませんし。

    具体的には私も犬がお勧め。私は猫と暮らしていますが猫の場合ボランティアでもしないと猫友はできないです。犬は人と知り合う機会が多そうです。うちの猫は人にかまわれるのが嫌い。帰宅時のお出迎えも無い。尻尾を振って玄関に突進してくる犬を妄想するだけで幸せな気持ちです(涙)。

    それと海外に活路を見出す。これ本当にいいのでは。外国人男性はストレートに愛情表現してくれますし熟年女性も圏内。
    応援してます!

    ユーザーID:7094902224

  • ボランティアとかしてみてはどうか

    ボランティアや趣味のサークル活動、
    社会人向けのスクール
    などに、参加してみてはどうでしょうか?
    自分は孤独だと嘆いているより
    積極的に何かに参加した方が
    良いと思います。
    思い切って、
    人とリアルに接する職業についてみるのも手かな・・・。

    常に、耐え難い寂しさを感じているのに
    いざ、仲の良い友人ができたら
    その人から、全力で逃げ出したくなる人がいます。
    人間不信の人は、自分が人間不信であることに気がつきにくいです。

    今まで友達ができなかった理由は
    そういったところにありませんか?

    ユーザーID:6580852754

  • もう一度自分を見つめ直して

    今迄、友達は一人もいなかったのですか?
    それとも、皆離れて行ってしまったのでしょうか?
    トピ主が、我儘で自己中心的な所は、無かったのでしょうか?
    友達が、一人もいない所が引っ掛かりました。
    思いやりを持って接してきましたか?
    彼氏や夫がいなくても、友達ぐらいはいるはずです。
    今頃になって....という感じです。
    これからは、身体も不調になってきます。
    ご自分の性格を考える事も大事です。
    独身で自由なところは羨ましいです。

    ユーザーID:5509787312

  • いきなり深い関係には行けない。

     友情でも男女の愛情でも、とても若い時以外、急速に深い関係になるってことはあまりないと思います。そして、知り合ったばかりの友人や異性の恋人候補に深い関係を求めると重すぎて避けられて当然だと思います。
     ちょっとずつ顔見知りから知り合って、それが友情や愛情に結び
    ついたらラッキーぐらいの重すぎない気持ちで他人と付き合って見たらいいと思います。
     そして独りでも明るく人生を楽しむことを学ぶのも大変ですが必要です。多くのレスで言われているように、重く苦しんでいる初対面の人に近づいてくる人はいないと思います。今日も元気でよかった、平穏でよかった、健康でよかった、仕事があってよかった、晴れててよかった、こんな風に簡単に幸せを感じることもできます。
     愛されて守られている幸せな人たちはきっと自分からも相手を愛し、守っています。ただ誰かに愛されて守れらるなんて、子供かペットしかないのが現実です。私も独身の40代ですが、過去の恋愛には素敵な思い出より辛い思い出の方が多いです。だから、今は独りでも機嫌よく、楽しく生きていけると思います。もちろん、気が会う人に出会えたら、恋愛復帰してもいいなと思っていますけど。気楽に、肩の力を抜いて、人生を楽しむ!これ以外ないです。

    ユーザーID:9795082687

  • 寂しいの辛いですよね。

    心が寂しいと、頑張るパワーも出なくなっちゃうし、食欲も生活の気力さえも。
    私もそういう事あります。
    趣味や友達作りもあまり自信がありません。
    でも、そういう不得意なところ以外で、思い切り好きなもの、なんとか出会えたらいいですよね。
    私は探していたわけでないけれど、バッタリ、本当偶然、大好きなバンドに出会いました。20年近く音楽すら聴いていませんでしたが、突然来るものです。
    一方通行だろうが、すごいパワーもらいました。転職もして、人生の舵を切るきっかけとなりました。
    トピ主さんも、何か出会ってほしい。
    それと、読んでて思ったのですが、趣味や出会いに関して様々な努力、されてると思いますが、そのものを楽しもうとしましたか?
    例えば、ダンスに通うのは、ダンスを楽しみたい事が1番の目的で、ダンスをまず楽しむ気持ちを大切にしなきゃいけない。頭の中が脇道にそれて、友達作るとか会話するとか、別の事で一杯になっていませんか?
    1度過去に経験した事でも、そのとき駄目だったからと悪い思い出になってるとしたら、もしかしてその経験は、実は一生懸命、経験してないのでは?脇道に逸れていませんでしたか?
    もう一度、本気でその場の雰囲気、景色を楽しむ気持ちで経験してみたら、違うものを感じ、味わい、新鮮な何かに気づくかもしれません。
    私は人との付き合いばかり気を取られて、ハッと気がつくと目の前の状況がおざなり、たまにそんな事があるものですから。

    ユーザーID:0396642115

  • アラフィフでも、幸せになってね。

    寂しいなら自分で自分を幸せにできる事をまず考えてみては?
    友達がいない、彼氏がいない…というのは、やっぱりあなたに何か問題があったのかも知れませんが。

    愛してくれる人が欲しい…といってますが、あなたはこれまでだれかを愛して尽くしましたか?愛されたいなら、自分から愛さないと、友達も恋人もできません。
    いつか誰かが、向こうからやってきて自分を大事にしてくれて愛してくれた…という人は、ほんの一握りですよ。夢を見るよりも、現実的に考える事をオススメします。

    ユーザーID:5706121656

  • 辛いですね

    私もひとりぼっちに苦しみながら生きてきたのでお気持ちは少しはわかると思います。

    私は人との出会いは縁だと思っています。
    心が通い合うような親しい縁に恵まれなかっただけ。だから自分をあまり責めないで下さいね!(たとえ縁に恵まれてもそれがずっと続くとは限らないですし、失う苦しみもまた大きいです)

    トピ主さんに与えられているもの、恵まれている事が沢山あります。
    今おくれている生活もです。大げさではなく全部奇跡で、当たり前のことなど一つも無く有り難い事なんですよ。
    今日も仕事頑張ったなぁとか、お風呂暖かくて気持ちいい〜とか、空が綺麗だなぁとか、店員さんが親切にしてくれて嬉しかった〜とか何でもいいです。
    一つ一つをじっくり噛みしめてみてほしいです。
    人と比べる必要は全く無いんです。
    自分を労ってうんと大切に思って毎日を過ごしてみて下さい。

    趣味を極めたなんてさらっと書かれてますが凄いじゃないですか!能力の高い方なんですね。
    誰かに教えることが出来るんじゃないですか?そこから縁が繋がるかもしれません。

    婚活も是非続けてみて下さい。トピ主さんにとって一番渇望しているのは愛し合える異性なんだと思いました。

    私は自分が興味を持った事をとにかくやり、服装もそれまでは選ばなかった色や、女性らしいものを着るようにしました(そういうのが実は好きだったのですが恥ずかしくて)

    婚活でも趣味の場でも落ち込んだ時は帰り道に美味しいもの(私は甘いもの)を買って食べたり、自分の気持ちが上向きになるようにしました。部屋の掃除も良いですね。

    誰かに認めてもらえることに勝るものはないですが、自分自身が人にしてほしい様に自分を認めて受け入れ、思いやり大切に扱うことが大事だと思います。
    そのままのあなたで十分に価値があるんです!
    トピ主さんの苦しみが癒され心穏やかに過ごす事が出来ます様に。応援しています!

    ユーザーID:3896552029

  • わたしだったら犬を飼う

    ちょっと極端を求めすぎというか、無条件の愛情を注いでくれる男性とこれから出会い長く関係を続けていくなんて、わたしには難しくて難しくて(大変そうで、という意味を含めて)考えられません。

    相手の負荷を減らすという意味で、子育てしている若いころから、広く浅くを心がけていました。自分が辛い時こそ。しんどい自分を、少ない人に背負わせてはいけません。

    ママ友というのも、子供同士の相性、出来不出来、進路や就職結婚など、だんだん地雷も増えていき、なかなか難しいものです。だからこそ広く浅く、細く長くを心がけ…
    子供たちが独立したころに、女友達として出かけられる人いるかな?どうかな?というところです。

    わたしがトピ主さんだったら、犬を飼います。
    他の方のレスにもありますが、犬も「犬友」できやすいですよね。
    ここで気を付けなければいけないことは、やはり「広く浅く」それから「一期一会」です。
    その場その時、楽しい会話が出来ればOK。逆に言うと、それ以上は求めないこと。

    その積み重ねで、人生って楽しくなりませんかね。
    それ以前に、犬を愛することって、それだけで幸せだと思うのです。

    ユーザーID:8196006578

  • 私が好きな本に

    こんな名言があります。



    "自分ですらさあ、好きになれないような人間を、他人に好きになってもらうなんての、ものすげえ厚かましくないか?

    好きになってくれない相手が悪いんか?だから態度を改めて好きになれって?"



    当時、耳に痛い言葉であり、時々思い出します。
    みんな、自分が好きでいられる自分になるには努力していると思うのです。
    みんな、大なり小なりはあるけれど同じだったんだと思いました。

    トピ主さんには、本を漁ったりして
    自分と同じような仲間を探そうとするそういうのが圧倒的に欠けていたのじゃないのかと。


    だから、アラフィフになってもそんなことも分からないで、自分を責め続けている。
    周りに人がいなくても、ネット環境じゃなくても、本なら昔からあるじゃないか、と。

    ユーザーID:3313848807

  • 自分に優しくすることが大切だそうです

    はじめまして。
    心がお疲れのようで、ご自分を責め過ぎているようです。
    「私たちは、動物が傷ついている時に優しく保護しますが、
    傷ついた人間に対し、打ちのめすのはオカシイと思いませんか?」
    と、カウンセラーに言われた事があります。

    他の方が勧められた、犬を飼うことを私も強くお勧めしたいです。
    出来れば、スリングに入れて温もりを感じて欲しいです。
    犬は全身で貴方の事を愛してくれます。

    しかしながら、男性は結局のところ利害関係が絡みますので、貴方が求める男性像、もしくは、愛されている様に見える女性達は、
    もしかすると幻想かもしれないと思いました。
    私も50年生きていますが、未だに貴方の理想とする関係を維持している方にお会いした事がありませんし、思い詰めないでください。

    一人が辛いと思っている人は、貴方だけではありません。
    カウンセリングを受けてみたり、カウンセラー経由で貴方と同じ様に悩む人達が集まるサポートグループに参加するなど、安全な方法で人と出会うことをお勧めしたいです。
    あきらめないでくださいね、絶対に。

    ユーザーID:5237827545

  • いい手があります

    男性の多い習い事をしてみては?
    友達くらいは絶対にできます。笑
    趣味が同じなんだから、嫌でも友達か仲間はできます。笑
    友達や仲間から始めてみたら?

    恋人でなくても、友達や仲間でも楽しいものですよ。

    どうしても仲間ができないなら、
    その習い事を真剣にしてみることです。
    真剣にしてる人には気になって誰か話かけてきますよ。無人島にいるわけじゃないんだから。
    それでもできないなら、自分が拒否してる可能性が超高いから、心理学を学んだ方がいいです。
    知識不足です。

    悩んでるようですが、まだできることたくさんありますよ。

    あと、なんだかネガティブ思考になってるみたいなので、体動かした方がいいですよ。
    ジョギングとか、
    出会いありそうですね。
    意識高い系の人とか。笑

    話してるあいだに羨ましくなっちゃった。私もジョギングしよう。

    ユーザーID:1879228110

  • 男性より心を癒すのが先かと。。

    心理学を学んで
    自分の心を癒すのが先だと思います。

    色々試してダメだったなら、
    外的要素ではなくて
    自分自身の心の問題です。

    心の問題であれば、
    それを学ぶことで解決します。

    逆に、それを学ばないことには難しいと思います。
    50年近くきていきなり悟ることはないと思うので、やっぱりちゃんと学んだらいいと思います。
    極めることは得意そうなので、そちらを試してみては?
    まだ、やれることはありますよ。

    ユーザーID:1879228110

  • まずは

    なぜ友達ができないのか、恋人ができないのか。
    その理由ときちんと向き合ってみることが大事ではないでしょうか?

    ユーザーID:7137731879

  • 自分に自信がない人には魅力がない

    ご自身がこれまで好きになった男性のことを思い浮かべてください。
    そして好きにならなかった男性のことも。

    「何をしてもうまくいかない。愛情を注いでくれる相手が欲しいのに、誰も相手にしてくれない」
    と思っているような男性に惹かれますか?

    逆に、世間的にはブサメンと呼ばれるような容姿だけれどそれを気にもせずに明るく振る舞い、男女分け隔てなく誰にでも親切で頼り甲斐がある人はとてもモテると思います。

    友人だって同様です。
    うじうじとしている女性、殻に閉じこもっている女性、愛情を受け取ることばかり考えている女性と、友達になりたいと思いますか?


    「友達もいない、彼氏も夫もいない、こんな私だけど、私は私のことが好き」と思えるようになったら、何か変わるのかもしれません。


    愛されたり守ってくれる人が出来る人は、愛したり守ったりもしているんです。
    その愛が相手にむけられたものでなくても、自分を愛しているし、自分を守っている。
    要は、「何かを愛する心を持っている」ことが重要なのではないかと思います。

    ユーザーID:3961457272

  • それでも生きていく

    仕事はやり尽くしたとのことですが、
    もう一生働かなくていいぐらいの
    お金があるってことでしょうか?

    だとしたら、うらやましい!

    ごめんなさい、物欲がありすぎて、
    1人でもあれもしたい、
    これもしたいと思ってしまいます。

    トピ主さんは今はそんなこと考える余裕がないくらいお疲れなのでしょうか?

    でも、エールのポチを1000以上もらえるってすごいことじゃないですか。
    トピ主さんに寄り添うレスもたくさん。
    この先どう生きるかは
    トピ主さんが決めるしかないんですよ。

    とりあえず、お金があるにこしたことはありません!
    私なら、がむしゃらに働きます。
    そしてお腹が減ったら、美味しいと思う物食べたい物を食べて寝ます。

    ユーザーID:7293560341

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