ずっと一人ぼっちでもう死にたい

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ぺろ

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  • もうすぐ今年も終わりますね

    トピ主さんがこのトピを立てた時よりも幸せになってることを願っています。
    事情は違うけど私も「もう死にたい」という気持ちを抱えています。
    生きるのしんどいですよね。
    でもトピ主さんが楽しかったり気分よかったりすることが一つでも増えますように。
    お元気で過ごしてくださいね。
    クリスマスもお正月も関係なく過ごす者より。

    ユーザーID:6276874876

  • 無償の愛は...

    ボランティアを勧めていらっしゃる方が多いけれど、トピ主は愛に飢えていらっしゃるのだから誰彼なく与える側になるのは難しいのではと私は思います。

    以前私は、今生きていることは親に愛され育てられてきた結果であると投稿しました。トピ主は自分が愛されていないと嘆かれているけれど、自分が受けた愛情に気づいていないだけだと思います。
    新しい出会いも良いけれど、身近に受けた恩を返される機会があると思います。

    年齢的にもうすぐ親御さんが弱る時期です。残念だけどあなたの老化も親御さんの死もすぐ側に来ています。
    私は今介護中です。父は既に看取りました。母は認知と体の不調で半寝たきりです。自分の親が段々出来ないことが増え弱るのを見るのは辛いです。
    下のお世話や生活全般に手を貸さねば生きられません。大変と言えば大変ですが、自分が赤ちゃんの時は全てして貰っていたことです。誕生を喜ばれ大切に育てられたことが、どれだけ有り難く大変なことであったかを、日々思いながらお世話しています。

    気付かないところで受けている愛情に、トピ主さんが早く気づかれたら楽になれると思います。

    ユーザーID:3803038315

  • 自分を大切に

    まずは自分を大事にしてください。
    自分を自分で認めてあげてください。
    自分を好きになってあげてください!
    引き寄せる異性の層が違ってくるかも知れません。
    焦ってはダメです、少しずつでいいから。

    ユーザーID:2781553499

  • 人のために、

    自分のためだけに生きるのは、しんどいです。
    でも、誰かのために生きるのは楽しいですよ。
    ボランティアお勧めです。

    それから、これは、私もやりたいのだけれど、

    孤児院や、乳児院の訪問などどうですか?
    里親になったりするのはどうですか?

    ユーザーID:0397127756

  • お店の人と知り合いになったりしませんか?

    トピさま、その後いかがお過ごしですか?

    私も異性にはまったくもてませんが、なぜか同性にもてます。

    トピ主さんは、いつも行くスーパーとかコンビニの店員さんと顔見知りになったりしませんか?

    礼儀正しくおとなしい客で居続けると、その内顔見知りになり、店が空いているときはちょこっとおしゃべりしたりって、私は良くあるのですが、トピ主さんも皆無ではないんじゃないかなあ。

    同性と自然に仲良くなれると、異性への道も開けると思うのですが・・・。私も「気になるかっこよい異性」にはもてないですが、市場のおじちゃんとか郵便局のおじさんとかとは、案外親しくなれます。コツ? やはり「良い客」で居ることかな。

    トピ主さんは「初めの一歩」が踏み出せないで、自分で壁作っているのでは? と私は思うけどなあ。

    ユーザーID:2960744112

  • まずは自分から与えてください

    トピさん、かなりのマイナス思考!そんな暗い考え方して、オーラも暗い人の近くに人が集まりますか?あなたなら友達になりたいって思いますか?
    友達になりたい、知り合いになりたい、この人面白そう、この人といたら楽しそうって思われる人になることですよ。
    これって難しそうに感じますが、まず簡単にできることから。
    ・毎日笑顔で過ごしましょう。
    ・不平、不満を口にしない。
    ・他人と自分をくらべない
    ・今ある命に感謝する。
    ・日々に小さなことに幸せを見つける
    ・人のいい所を一つ見つけて褒めてあげる
    まずこれだけやってみてください。

    私はアラフォーですが、毎日鼻歌で朝始まりますし、お風呂でも鼻歌です。これはどんなに気分が落ち込んでも辛くても心がけています。
    これでたいていのことは忘れます(笑)
    そして夜寝たらリセット、朝は快適に過ごし仕事へ向かう。今日も働けた、お金に困らない、寝る場所がある、と当たり前のことかもしれませんが感謝しながら生きています。
    そんな私は友達からも、「何かいいことあった?」「今度ランチいこ〜」などお誘いを受けたり、相談をされたりします。
    まずは自身が輝き毎日を楽しむ努力をしなさい。そしてないものねだりをしないことです。

    ユーザーID:4799201432

  • 共感能力

    友達関係も、恋人関係も、夫婦関係も大切なのは「共感能力」
    これが無いと人間関係深く築く事は難しい。

    まず人は誰もが理解してもらいたがってる。自分の話しを聞いてほしいと思ってる。だから最初は仲良くなりたい人の話しをゆっくり相手のペースに合わせて聞く。
    安心して話せるためには、共感能力が必要。「そうなんだね」「楽しそうね」「それは嬉しいね」など話しの内容に合わせて相槌を打つ。
    その中で相手の情報を大切に記憶する。
    好きな物、嫌いな物、興味ある事、など覚えておいて、次回の会話に繋げる。
    そうすると、覚えていてくれたのかと相手は喜ぶ。そうするうちに相手もこちらの事を聞いて来たり、話しをきいてくれるようになる。
    話が膨らむのです。

    異性関係も相手が望むのは安心感。
    母親のような大らかさで、じっくり向き合う。すると一緒にいて癒されると感じ大切な存在となる。

    全てに共通するのは「共感能力」です。

    ユーザーID:7938491057

  • 手放す

    大変お辛そうです。

    ただ第三者がトピ文を読むと
    愛されたい、必要とされたいに
    がんじがらめになっていて
    救いがない印象です。

    一度その凝り固まった願望を捨てて
    みてはいかがですか?

    身体を動かして考える時間を作らない。
    ヨガやストレッチでいい。
    身体を伸ばして痛みを感じると一瞬でも
    思考が止まる。
    忘れることができる。
    それを続けるうちに心が整理される。
    今ある環境を冷静に見ることができるかも。
    とらわれているうちは
    前に進めないと思います。

    ユーザーID:6291136649

  • 理由は?

    失礼ですけど、
    誰でもがとぴ主を避ける理由を思いつきますか?

    ユーザーID:9516949093

  • あなたはどんな人?

    トピ主さんの内容だけ読ませていただきました。
    とても切実な悩みだと思いました。

    ただ読んでも、トピ主さんのどこに問題があるのかさっぱり見当もつきませんでした。

    ご自分の人柄、性格、思考、価値観、長所、短所、コンプレックス、学生時代どんな人だったとかなどとか
    何か分かる情報が知りたいです。

    一番身近な親や友人とかはあなたのこと
    どんな人と言ってるか、とか。

    そう言うことが少しでもわかれば
    何か見えてくるんじゃないかと
    思いました。

    ユーザーID:9017213331

  • WHYよりHOWかなあ。。。

    アラフィフですが、最近友人が結婚しました。
    友人もかなり縁遠かったのですが、年下の方からアプローチされて仲良しです。

    友人は、勉強して心を変えていました。
    彼女は父娘関係の改善がキーだったみたいです。
    父娘関係が改善して、もう独身でもいっか〜。
    と完全に力が抜けたら、ご縁につながりトントン拍子だったそうです。

    習い事をずいぶんされたそうですが、心の勉強はされましたか?

    コーチングとか、NLP とか、アサーティブネス。インナーチャイルド。ゲシュタルト療法。フラワーエッセンス。

    いろいろあります。
    自分に合うものを探してみてはどうでしょうか?

    仲間もできます。
    出会いがあるというよりは、仲間です。
    誰からも愛されない私というアイデンティティを外すために本気で学ぶ。

    何故私は愛されない?と自分で自分に呪いをかけていることに気がついていますか?

    それを終わりにするために癒し、学びます。

    何故愛されない?という問いかけは、愛されない状況を生み出します。
    愛されたい!という執着も愛されていない前提なので、愛されない状況をつくります。

    どうしたら愛し、愛される関係を築くことができる?という問いかけは、
    愛し、愛される関係を探します。

    本当にほしいのは、愛し愛される関係ですよね。

    ただし、ご注意を。
    精神世界は、玉石混交です。

    何でも飛びつかないで、じっくり見極めてから始めることをおすすめします。

    思う結果が得られないと、更なる恨みにつながります。

    また体調管理を。
    同世代ですが、ホルモンバランス狂う人はそろそろ始まります。

    思考が病んでいると、良い出会いは難しいです。

    心身を癒す。学ぶ。おすすめです。

    同世代としてトピ主さまの幸せを心から応援しています。

    ユーザーID:9916529417

  • 独りの方が寂しくない

    アラフィフで結婚相談所通して結婚した者です。世間体気にして結婚しましたが、私は一人暮らしが長く、独りでも楽しめる性格なので結婚した今が逆にしんどいです。
    大恋愛して結婚した友人も時が経つと一人が気楽と愚痴言ってるので独りの時間がある主さんは自由な時間が多くうらやましいです。
    人に必要とされるかなんて気にしなくていいのでは?更年期の年頃だからナーバスなのかもしれませんね。
    映画観たり読書したりして見聞を広げてみては?

    ユーザーID:2293151849

  • 求めすぎているのでは?

    人は誰かから愛情を感じたり、必要とされているから、生きようと思ってしまうのでしょう。
    中には自己顕示欲が強くて、自己中心的な人もいます。
    あなたのお気持ちはよくわかります。
    周りは結婚して、子供がいて。。恋人がいて。幸せに見える。
    幸せかどうかはわからないですが、
    その経験もない。
    それさえもないので、卑屈になっているのです。
    その卑屈さ、自分をわかってくれないという不満オーラが表面に出してしまっているんだと思います。
    たとえば、ノーベル賞をとるような
    立派な人がいても、
    スキルを沢山持って、スタイル良い賢い、若い、綺麗な人でも、
    いつも怒っている。いつも暗い。
    いつも高圧的な人でもあれば、周りの人は嫌ですよね。
    あなたも良いところ沢山あると思います。
    ステキなところいっぱいあると思います。
    それよりも、あなたの今の辛い気持ち、
    暗い気持ち、ネガティブな思考が勝り、
    良いところが伝わってないんですよ。
    人に求め過ぎてもダメ。
    自信は自分が動き、傷つき、意見を重ねてつくものです。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6999047609

  • 生きる意味

    生きる意味を理解している人間はいないです、個人的に こじつけてるだけです、なぜなら 意味など無いからです。

    この世に生を受け とにかく 大人になったものの いつ病気になるとも 突然死が起こるとも 知り得ない実は儚い世の中です。

    私も 半世紀以上 幸いなことに 生きてこれましたが、意味など 未だにわかりません。

    ただ 楽しく生きていきたい、とは言っても 積極的に楽しい事はしていません、ただ 自分が どういう時に 嫌な気持ちになるのかも 知っているので それを 避けながら 生きています。細かい事は どうでも いいのです、私が 気持ち良ければ いい人生なのです。

    ユーザーID:2041296387

  • してほしい欲求が強い!

    夫や彼氏がいないのに働く意味がないという理屈がよくわかりません…
    働くのは自分の利益の為ですよ?
    夫がいれば守ってもらえるって何から守ってもらいたいのですか?
    凶悪事件や事故、自然災害もしくは病気になった時の保険的な意味ですか?
    夫がいれば守ってもらえるというのがそもそも幻想です
    自分の事は自分で守るのです

    貴女と同年代なので人間一人で生きていけないのはよくわかります
    帯状疱疹になって背中の患部に軟膏塗る事すらできなくて難儀しました
    一人だとたったこれだけの事すらできないんです

    この歳になると諦めもつきます
    腹をくくるとも言います
    努力して全部報われる訳でないことはご存知のはずです
    そして人間には向き不向きがあります
    やれるだけの事はやったのなら、ご自分を褒めて大事にしてください
    ストレスは万病の元ですからね!

    ユーザーID:2009099451

  • 私もです。

    私も、同世代で、一人暮らしです。彼氏どころか、友達もいません。若い頃には、友達も彼氏もいましたが、気がつくと、一人ぼっちになりました。

    一人が楽なときもありますが、ときどき、凄い寂しくなるときがあり、お気持ちは、凄い分かります。習い事や、出会い系等色々やりましたが、なかなか友人までにもなりませんでした。お互い、性格的なものもあるかもしれないですね。

    知らない人にいきなり話しかけるとか、私も出来ないです。出来ていたら、とっくに結婚していると思います。私も一人ぼっちです。でも、生きて、なにか楽しみを探していきましょう。一生懸命生きていたら、きっといいことがあると信じてます。

    ユーザーID:8075316278

  • レスします。

    生きていることが修行。神様はその人が出来る事しかさせない。と言われてますね。縁を大事にされていますか?会社の人が困っていたら 助けてあげる。隣近所の人と挨拶をしていますか?近寄るなオーラを出していませんか?趣味はないのですか?無ければ作って下さい。クッキング・山歩き・散歩・ジムで汗を流す。
    何でもいいじゃありませんか?死にたい助けてと SOSを出せたじゃないですか?次は 楽しくなくても 広角を上げて笑顔。鏡を見たらやる癖をつける。縁を大事にしているうちに 色々な方と会うようになります。男性とのご縁も出来ます。怒り顔 泣き顔していてはいけません。笑う門には福来る。

    ユーザーID:6524928685

  • お気持ちわかります

    私はトピ主さんのお気持ちわかります。
    長年、生きてきて、自分では頑張って生きたつもりなのに、
    私を好きで必要な人が一人もいないって、本当に人生辞めたくなるくらい疲れた気持ちになります。

    トピ主さんはお仕事は上手くいっているご様子。それだけでも私みたいなしょーもない人間からしたら羨ましい。人生の全てを賭けたけど破れた人間もいるんですよ。私みたいに。
    と言っても何の慰めにもならないかな。

    皆さんのレスから学んで自分と向き合えば活路も見いだせるかな。

    ユーザーID:0533952296

  • それでも生きていく

    仕事はやり尽くしたとのことですが、
    もう一生働かなくていいぐらいの
    お金があるってことでしょうか?

    だとしたら、うらやましい!

    ごめんなさい、物欲がありすぎて、
    1人でもあれもしたい、
    これもしたいと思ってしまいます。

    トピ主さんは今はそんなこと考える余裕がないくらいお疲れなのでしょうか?

    でも、エールのポチを1000以上もらえるってすごいことじゃないですか。
    トピ主さんに寄り添うレスもたくさん。
    この先どう生きるかは
    トピ主さんが決めるしかないんですよ。

    とりあえず、お金があるにこしたことはありません!
    私なら、がむしゃらに働きます。
    そしてお腹が減ったら、美味しいと思う物食べたい物を食べて寝ます。

    ユーザーID:7293560341

  • 自分に自信がない人には魅力がない

    ご自身がこれまで好きになった男性のことを思い浮かべてください。
    そして好きにならなかった男性のことも。

    「何をしてもうまくいかない。愛情を注いでくれる相手が欲しいのに、誰も相手にしてくれない」
    と思っているような男性に惹かれますか?

    逆に、世間的にはブサメンと呼ばれるような容姿だけれどそれを気にもせずに明るく振る舞い、男女分け隔てなく誰にでも親切で頼り甲斐がある人はとてもモテると思います。

    友人だって同様です。
    うじうじとしている女性、殻に閉じこもっている女性、愛情を受け取ることばかり考えている女性と、友達になりたいと思いますか?


    「友達もいない、彼氏も夫もいない、こんな私だけど、私は私のことが好き」と思えるようになったら、何か変わるのかもしれません。


    愛されたり守ってくれる人が出来る人は、愛したり守ったりもしているんです。
    その愛が相手にむけられたものでなくても、自分を愛しているし、自分を守っている。
    要は、「何かを愛する心を持っている」ことが重要なのではないかと思います。

    ユーザーID:3961457272

  • まずは

    なぜ友達ができないのか、恋人ができないのか。
    その理由ときちんと向き合ってみることが大事ではないでしょうか?

    ユーザーID:7137731879

  • 男性より心を癒すのが先かと。。

    心理学を学んで
    自分の心を癒すのが先だと思います。

    色々試してダメだったなら、
    外的要素ではなくて
    自分自身の心の問題です。

    心の問題であれば、
    それを学ぶことで解決します。

    逆に、それを学ばないことには難しいと思います。
    50年近くきていきなり悟ることはないと思うので、やっぱりちゃんと学んだらいいと思います。
    極めることは得意そうなので、そちらを試してみては?
    まだ、やれることはありますよ。

    ユーザーID:1879228110

  • いい手があります

    男性の多い習い事をしてみては?
    友達くらいは絶対にできます。笑
    趣味が同じなんだから、嫌でも友達か仲間はできます。笑
    友達や仲間から始めてみたら?

    恋人でなくても、友達や仲間でも楽しいものですよ。

    どうしても仲間ができないなら、
    その習い事を真剣にしてみることです。
    真剣にしてる人には気になって誰か話かけてきますよ。無人島にいるわけじゃないんだから。
    それでもできないなら、自分が拒否してる可能性が超高いから、心理学を学んだ方がいいです。
    知識不足です。

    悩んでるようですが、まだできることたくさんありますよ。

    あと、なんだかネガティブ思考になってるみたいなので、体動かした方がいいですよ。
    ジョギングとか、
    出会いありそうですね。
    意識高い系の人とか。笑

    話してるあいだに羨ましくなっちゃった。私もジョギングしよう。

    ユーザーID:1879228110

  • 自分に優しくすることが大切だそうです

    はじめまして。
    心がお疲れのようで、ご自分を責め過ぎているようです。
    「私たちは、動物が傷ついている時に優しく保護しますが、
    傷ついた人間に対し、打ちのめすのはオカシイと思いませんか?」
    と、カウンセラーに言われた事があります。

    他の方が勧められた、犬を飼うことを私も強くお勧めしたいです。
    出来れば、スリングに入れて温もりを感じて欲しいです。
    犬は全身で貴方の事を愛してくれます。

    しかしながら、男性は結局のところ利害関係が絡みますので、貴方が求める男性像、もしくは、愛されている様に見える女性達は、
    もしかすると幻想かもしれないと思いました。
    私も50年生きていますが、未だに貴方の理想とする関係を維持している方にお会いした事がありませんし、思い詰めないでください。

    一人が辛いと思っている人は、貴方だけではありません。
    カウンセリングを受けてみたり、カウンセラー経由で貴方と同じ様に悩む人達が集まるサポートグループに参加するなど、安全な方法で人と出会うことをお勧めしたいです。
    あきらめないでくださいね、絶対に。

    ユーザーID:5237827545

  • 私が好きな本に

    こんな名言があります。



    "自分ですらさあ、好きになれないような人間を、他人に好きになってもらうなんての、ものすげえ厚かましくないか?

    好きになってくれない相手が悪いんか?だから態度を改めて好きになれって?"



    当時、耳に痛い言葉であり、時々思い出します。
    みんな、自分が好きでいられる自分になるには努力していると思うのです。
    みんな、大なり小なりはあるけれど同じだったんだと思いました。

    トピ主さんには、本を漁ったりして
    自分と同じような仲間を探そうとするそういうのが圧倒的に欠けていたのじゃないのかと。


    だから、アラフィフになってもそんなことも分からないで、自分を責め続けている。
    周りに人がいなくても、ネット環境じゃなくても、本なら昔からあるじゃないか、と。

    ユーザーID:3313848807

  • わたしだったら犬を飼う

    ちょっと極端を求めすぎというか、無条件の愛情を注いでくれる男性とこれから出会い長く関係を続けていくなんて、わたしには難しくて難しくて(大変そうで、という意味を含めて)考えられません。

    相手の負荷を減らすという意味で、子育てしている若いころから、広く浅くを心がけていました。自分が辛い時こそ。しんどい自分を、少ない人に背負わせてはいけません。

    ママ友というのも、子供同士の相性、出来不出来、進路や就職結婚など、だんだん地雷も増えていき、なかなか難しいものです。だからこそ広く浅く、細く長くを心がけ…
    子供たちが独立したころに、女友達として出かけられる人いるかな?どうかな?というところです。

    わたしがトピ主さんだったら、犬を飼います。
    他の方のレスにもありますが、犬も「犬友」できやすいですよね。
    ここで気を付けなければいけないことは、やはり「広く浅く」それから「一期一会」です。
    その場その時、楽しい会話が出来ればOK。逆に言うと、それ以上は求めないこと。

    その積み重ねで、人生って楽しくなりませんかね。
    それ以前に、犬を愛することって、それだけで幸せだと思うのです。

    ユーザーID:8196006578

  • 辛いですね

    私もひとりぼっちに苦しみながら生きてきたのでお気持ちは少しはわかると思います。

    私は人との出会いは縁だと思っています。
    心が通い合うような親しい縁に恵まれなかっただけ。だから自分をあまり責めないで下さいね!(たとえ縁に恵まれてもそれがずっと続くとは限らないですし、失う苦しみもまた大きいです)

    トピ主さんに与えられているもの、恵まれている事が沢山あります。
    今おくれている生活もです。大げさではなく全部奇跡で、当たり前のことなど一つも無く有り難い事なんですよ。
    今日も仕事頑張ったなぁとか、お風呂暖かくて気持ちいい〜とか、空が綺麗だなぁとか、店員さんが親切にしてくれて嬉しかった〜とか何でもいいです。
    一つ一つをじっくり噛みしめてみてほしいです。
    人と比べる必要は全く無いんです。
    自分を労ってうんと大切に思って毎日を過ごしてみて下さい。

    趣味を極めたなんてさらっと書かれてますが凄いじゃないですか!能力の高い方なんですね。
    誰かに教えることが出来るんじゃないですか?そこから縁が繋がるかもしれません。

    婚活も是非続けてみて下さい。トピ主さんにとって一番渇望しているのは愛し合える異性なんだと思いました。

    私は自分が興味を持った事をとにかくやり、服装もそれまでは選ばなかった色や、女性らしいものを着るようにしました(そういうのが実は好きだったのですが恥ずかしくて)

    婚活でも趣味の場でも落ち込んだ時は帰り道に美味しいもの(私は甘いもの)を買って食べたり、自分の気持ちが上向きになるようにしました。部屋の掃除も良いですね。

    誰かに認めてもらえることに勝るものはないですが、自分自身が人にしてほしい様に自分を認めて受け入れ、思いやり大切に扱うことが大事だと思います。
    そのままのあなたで十分に価値があるんです!
    トピ主さんの苦しみが癒され心穏やかに過ごす事が出来ます様に。応援しています!

    ユーザーID:3896552029

  • アラフィフでも、幸せになってね。

    寂しいなら自分で自分を幸せにできる事をまず考えてみては?
    友達がいない、彼氏がいない…というのは、やっぱりあなたに何か問題があったのかも知れませんが。

    愛してくれる人が欲しい…といってますが、あなたはこれまでだれかを愛して尽くしましたか?愛されたいなら、自分から愛さないと、友達も恋人もできません。
    いつか誰かが、向こうからやってきて自分を大事にしてくれて愛してくれた…という人は、ほんの一握りですよ。夢を見るよりも、現実的に考える事をオススメします。

    ユーザーID:5706121656

  • 寂しいの辛いですよね。

    心が寂しいと、頑張るパワーも出なくなっちゃうし、食欲も生活の気力さえも。
    私もそういう事あります。
    趣味や友達作りもあまり自信がありません。
    でも、そういう不得意なところ以外で、思い切り好きなもの、なんとか出会えたらいいですよね。
    私は探していたわけでないけれど、バッタリ、本当偶然、大好きなバンドに出会いました。20年近く音楽すら聴いていませんでしたが、突然来るものです。
    一方通行だろうが、すごいパワーもらいました。転職もして、人生の舵を切るきっかけとなりました。
    トピ主さんも、何か出会ってほしい。
    それと、読んでて思ったのですが、趣味や出会いに関して様々な努力、されてると思いますが、そのものを楽しもうとしましたか?
    例えば、ダンスに通うのは、ダンスを楽しみたい事が1番の目的で、ダンスをまず楽しむ気持ちを大切にしなきゃいけない。頭の中が脇道にそれて、友達作るとか会話するとか、別の事で一杯になっていませんか?
    1度過去に経験した事でも、そのとき駄目だったからと悪い思い出になってるとしたら、もしかしてその経験は、実は一生懸命、経験してないのでは?脇道に逸れていませんでしたか?
    もう一度、本気でその場の雰囲気、景色を楽しむ気持ちで経験してみたら、違うものを感じ、味わい、新鮮な何かに気づくかもしれません。
    私は人との付き合いばかり気を取られて、ハッと気がつくと目の前の状況がおざなり、たまにそんな事があるものですから。

    ユーザーID:0396642115

  • いきなり深い関係には行けない。

     友情でも男女の愛情でも、とても若い時以外、急速に深い関係になるってことはあまりないと思います。そして、知り合ったばかりの友人や異性の恋人候補に深い関係を求めると重すぎて避けられて当然だと思います。
     ちょっとずつ顔見知りから知り合って、それが友情や愛情に結び
    ついたらラッキーぐらいの重すぎない気持ちで他人と付き合って見たらいいと思います。
     そして独りでも明るく人生を楽しむことを学ぶのも大変ですが必要です。多くのレスで言われているように、重く苦しんでいる初対面の人に近づいてくる人はいないと思います。今日も元気でよかった、平穏でよかった、健康でよかった、仕事があってよかった、晴れててよかった、こんな風に簡単に幸せを感じることもできます。
     愛されて守られている幸せな人たちはきっと自分からも相手を愛し、守っています。ただ誰かに愛されて守れらるなんて、子供かペットしかないのが現実です。私も独身の40代ですが、過去の恋愛には素敵な思い出より辛い思い出の方が多いです。だから、今は独りでも機嫌よく、楽しく生きていけると思います。もちろん、気が会う人に出会えたら、恋愛復帰してもいいなと思っていますけど。気楽に、肩の力を抜いて、人生を楽しむ!これ以外ないです。

    ユーザーID:9795082687

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