ずっと一人ぼっちでもう死にたい

レス138
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ぺろ

レス

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  • 聞いてみたいのですが

    うーん…その婚活や恋活をしていて、
    全員に断られて、たまにお付き合いしても全員に振られるの?

    あなたから断ったことは無いんですか?

    選り好みしているような気がしてならないんですが…

    私はあなたと逆で、若い時は恋人が絶えた事がなく、現在アラフォーですが旦那さんにも男性にも愛されまくってはいます…何が違うんだろう?

    笑顔や容姿はどうですか?可愛くなる努力はしていますか?

    ユーザーID:7872596081

  • 愛される為にはまず愛さないと

    タイトルのことは幼い頃に見たアニメで主人公が母親から言われていた言葉です。
    男女間の事を言ってる訳ではありません。
    相手に愛を持って接すれば、相手も同じように返してくれる、という意味と幼い私は取りました。

    友達すらいない人に、それ以上の関係の恋人が出来るでしょうか?
    貴方は自分が人に好かれないと思われていますが、貴方自身、他人に愛を持って接していないのではありませんか?

    他者の気持ちを知り、その気持ちを大切にしようとしてきましたか?
    与えられる事を望み
    与える事をしてこなかったのでは?

    現にトピックスでは寂しさを紛らわせる為に人を欲していますよね。
    誰かを助けたい、ではなく、自分の為に欲しいんですよね。
    それは他人を自分の為に利用したいって事だと思う。
    自分を利用しようと思う人を愛する事が出来ますか?

    誰かの力になりたい。
    誰かの笑顔が見たい。
    人の為に私が出来ることは何かないか?
    そう考える人は、周りもその人に同じように思ってくれる確率が高いと思う。

    まずは誰か困っている人の力になってみては?ボランティアをしてみるのがいいと思う。
    誰かの力になれる方法を身につけたら
    貴方も誰かが力になってくれると思う。
    まずはそこからだよ。
    誰かの力になれたら、少なくとも貴方が生きている事に意義を見出せるかもよ。

    ユーザーID:4094570332

  • 犬を飼ってみてはいかがでしょうか?

    人間の男に期待しても、本当に良い人は稀だし
    そんな男性と相思相愛になるのは、更に難しいですよ。

    無理くり結婚に漕ぎ着けても、離婚する可能性だってありますからね。

    あなたのような方こそ、犬を飼ってみてはいかがでしょうか?
    犬はいいですよ、人間よりもずっと愛情深いです。

    金銭的に飼えないというのなら、預かりボランティアや
    散歩ボランティアという方法もあります。

    是非ご検討下さい。

    ユーザーID:7949405077

  • まずは・・

    >友達は一人もいません。人に好かれないのかも知れません。

    友達を作る事から始めてみては?
    異性と!ではなく、趣味の習い事とかに参加したり、自然な知り合いという関係性を築いてからが良いと思いますけどね。

    後は見た目も大事ですが、何よりも明るさが大事ですよ。
    明るい人で友達が居ない人は居ないので。

    ユーザーID:2387549248

  • 1人でも楽しめる趣味とかは?

    生きてて意味ないことないと思います。
    私もネガティブ思考なのでお気持ちはわかりますが。働いてるんだから少なくとも社会の役には立ってるはず。友達、いなくても自分1人で楽しめる趣味とか見つけたらいいのでは。

    今までパートナーが見つからなかったのはもしかして、実はそれほど必要としていなかったということはないですか?違っていたらすみません。

    同世代ですが、友人で未婚な人は割りとしっかりして安定感があり1人でも焦ったりしない感じの人が多いです。それでも生きていて無意味なんてことはないはずです。頑張ってほしいです。

    ユーザーID:2013638279

  • フシギだなぁ

    アラカンで彼氏も夫もいないけれど、全く寂しくも死にたくもないです。
    行きたいところがあれば一人でも行って楽しめる。女友達でも知り合いでもご近所さんでも一緒に行きたければ誘ったらいいのに。

    あなたと同様仕事に飽きて、早期退職しました。介護してるんですけどね。
    あなたにはご両親は?
    愛してくれませんでした?
    私は母に愛されているし大好きな母の介護を毎日してるから、どこに行かなくても普通に幸せです。認知症でね、半分寝たきり。だけど毎日、今日も親が息をしてて、自分達が災害にも合わず無事暮らせることを神様に感謝してる。神棚に手を合わせて。

    あなたが50近くまで無事生きられているのは単なる偶然じゃないです。
    たった5歳で亡くなった結愛ちゃんは誰にも愛されなかったけれど、あなたはその年まで無事生きられてるんでしょ。愛してくれた人がいるからでしょう?

    私にとって結婚は子供を産み育てるためだし、自分に経済力があるから男に頼る必要もないし、彼氏とか夫とか欲しいと思わなくなって随分経ちます。
    ご夫婦や家族和気藹々とされてるのを見て羨ましいとは思いますよ。
    でも出会わなかったんだもの運命の人とやらに。それは仕方ないことでしょ?

    一人で何でも出来るだけの経済力もあるでしょう?楽しまなきゃ。
    結婚したり彼氏いたりする人が全てハッピーじゃないと思うけどな。
    仕事してて思わない?
    こんな男と結婚しなくて良かったとか。
    つまらないDV男とか紐みたいな奴に食い物にされたら目も当てられない。
    自分で好きなことできるんですよ?
    自由です。束縛されない。ああ楽しい。
    そう思わないのが私はフシギです。

    ユーザーID:3803038315

  • 辛口失礼

    私が貴女の文章を読んで感じた事、それは他力本願的要素が強いという事です。
    婚活、出逢い系と色々された様ですが、
    >ないがしろな扱いをされるだけだった。
    >正面から向き合ってくれる人が居なかった。

    男性が貴女を選ば無い、大きな理由が何故かを気付いていませんよね。
    男性でも、女性でも、自分を大切にして、外見は兎も角、見ていて幸せそうな人は魅力的に見えるし、お付き合いしたいと思うものです。

    貴女のただ男性とお付き合いしたいと言う気持ちが、前面に出ていて、相手の男性にもそれを見透かされたのではと言う印象を受けました。

    貴女が寂しいと言うお気持ちは良く理解出来ます。
    今、そう言う男性がいないので有れば、他に自分が打ち込める趣味や活動をしてみたら如何ですか?
    ボランティア活動をするとか、自分自身に生き甲斐を見つける事です。

    男性が居たから幸せになるとは限らないし、
    自分自身が幸せと感じ無い人には、人は寄って来ないものです。
    だから、貴女自身が視点を変える事です。
    自分を幸せにするのは、最終的には自分自身でしか有りませんよ。

    ユーザーID:2600204850

  • そんないいもんじゃないよ

    世の中、彼がいたり夫がいる人でも幸せって思っている人は半分ぐらいでしょう。
    その半分の半分は別れたいって思っている。
    そしてその半分はDVとか経済的に困窮していたりする。
    そういう経験がないだけでも幸せだと思います。
    相手がいるだけでそれに合わせないといけない、意に反することをしないといけない、がまんしないといけない。
    主様は多分頭の中に理想があると思うから自分が自分らしく生きられないって辛いと思いますよ。

    それを踏まえて、自分らしく生き生きと暮らしてください。
    例えば植物を植えてみる。
    動物を飼ってみる。
    ヨガを始めてみる。
    サイクリングをしてみる。
    写真を趣味にする。
    中型バイクの免許を取ってバイクに乗ってみる。

    何でもね、突き詰めた事があると話を共有できる人ができます。
    こちらもそのことについて知っている事、分からない事、いろいろできます。
    そこで共通の話題ができます。

    そうやって知り合うのはダメですか?

    ユーザーID:0217045528

  • なぜ今?

    50近くになって、なぜ今
    友人がいない、
    夫がいない
    と嘆くのですか?

    何かきっかけでもありました?

    ユーザーID:1917893861

  • 需要と供給

    ひとりは寂しい、誰かに愛されたい、彼氏が欲しい…

    それはトピ主さん側の需要ですよね。

    では、相手側の需要はなんでしょう?

    その需要を満たせますか?

    誰かの需要を満たす供給ができた時、
    自分の需要を満たす供給が与えられると思います。

    愛し愛されるというのは、
    結局のところ双方の需要と供給のバランスが釣り合う関係。

    依存し過ぎてもダメ、与え過ぎてもダメ。

    寂しい時に、側に居てくれて守ってくれるような男性が欲しがるものってなんでしょう?

    あたたかい料理?
    ほっとする笑顔?
    優しい声かけ?

    自分が欲しいものを得るためには
    相手が欲しいものを用意する必要がある。
    お金を払って欲しいものを得るのと同じ。
    シンプルだと思います。

    その辺りを踏まえてもう一度婚活をしてみられては?

    寂しい女性も多いですが、寂しい男性も多いと思います。
    その中でお互いが欲しいものを得られれば、それはとても素敵なことだと思います。
    自分が守ってあげたくなるような男性をまず探して、守ってもらうのもひとつのやり方じゃないかと。

    ユーザーID:2588440959

  • 仕事は順調だったんですよね

    トピ主さんは就職できてずっと仕事してきたんですよね。
    その面では順調だったんじゃないですか。
    やりがいのある仕事につきたくてもかなわない人もたくさんいます。
    そういう人はあなたがうらやましいんじゃないかな。

    トピ内容とは違いますが、私も自分だけ何もかも停滞している気がして焦った時期がありました。
    当時は、「高校の同級生にばったり出くわし
    "今何してるの?"と聞かれたら何も言うことがないなー、
    現状を正直に言ったら十年前と一緒じゃんって、ばかにされるんだろうなー」
    とか考えてました。
    それでひとりで暗ーくなってました。

    でもある日ふと思ったんですよ。
    「自分は"変わらない"という点で他の人より抜きん出てるな」と。
    「現状維持を十年単位で保つのって凄いことだよね、よし、私はこれから堂々と"ずっと変わらないよ"と言おう」って。
    そう思ったら自然に前向きになれました。

    恋愛・結婚・出産・育児という人生のイベントを経験した人は、していない人より必ず人格が向上するわけじゃないですよね。
    つまり、豊かな人生・人としての成長と、世間的経験値は切り離して考えた方がいい。というかまったく別というのが本当のところです。

    トピ主さんは恋愛経験がなく友人もいないことが重大な欠陥で
    究極の孤独のように考えていますが、それは間違いだと思います。

    大切なのは自分の生きてきた道から何を得たか、気づいたか。

    「変わらない」と堂々と言っていいと気づいた時、私はひとつ成長したと思います。

    そんな風に、トピ主さん自身の生活や生き方から、自分だけがわかることがたくさんあるはずです。

    ユーザーID:4277379495

  • おすすめ作業

    次のことを紙に箇条書きで書いてみてください。

    ・今までの人生の中で、特に楽しかった印象的なエピソード
    ・かつて好きだった、今好きな人、もの、事柄。スポーツとか趣味とか。
    ・思春期でもっとも自分に影響を与えたと思う出来事
    ・親(育ててくれた人)はどんな性格だったか。(努力家、曲がった事がきらい、怒りっぽい、穏やかなど)その性格を自分も受け継いでると思うか、反面教師にしているのか。

    それぞれ、しっかりノートなら10行以上をめやすに書いてみてください。
    自分の考え方の癖や、何に対して好きになりやすいか、興味を持ちやすいかが紙に書くことで客観視できます。

    その後、自分が楽しく没頭できそうなことを探してみましょう。楽器をしていたことがあるなら音楽コンサートを聴きにいく、とか、身体を動かすのが楽しいならバドミントンをやってみる、走ってみる、とか、編み物などつくる作業が好きなら教室に通ってみるとか。
    基本は一人でもできて、ゆるく人とも関われるといいです。

    他の方も書かれてますが、まずあなたが何かにワクワクしていないと。そういう時に知り合った人とは、老若男女問わず仲良くなりやすいですよ。

    1人がさみしい気持ちはとてもよくわかります。でも、結婚してても家族と気持ちが通わずさみしいと思ってる人もたくさんいるし、一人暮らしで「さみしい!」と思ってる人もたくさんいます。声に出さないだけで。あなただけじゃないです。だから、大丈夫。

    「相手ありきじゃなくて楽しめるもの=趣味」をみつけましょ。ジクソーパズルでも旅行でも食い倒れでもスポーツでも楽器でも文化教室でも料理でも散歩でも山歩きでもなんでもいいです。自分の感覚を大事にしてあげてください。

    ユーザーID:9311965081

  • 私が言いたいこと

    私が求めてるのは愛情のある人間関係と、愛し合える相手だけど何故だか絶対に手に入らなかった。
    手に入らないなら生きてる意味ないなって事です。
    生きていくほど年取って今以上に悪くなってくのに生きてく意味全くないよって事です。趣味やらなにやら散々極めましたけど、趣味の世界でもやっぱり好かれない。私はどこへ行っても何してもダメみたいです。趣味やるために生まれたわけじゃないし。若いころは仕事第一だったけど、そんなの今の私には意味はない。仕事のために生きてるんじゃない。彼氏も出来ない夫もいないのに、仕事頑張るとかもう無理というか気持ち的にもう頑張りたくない。そこまでして生きたくない。
     選ばれず好かれず必要とされない。これは本当に惨めです。なんで私は誰からも愛されず何をしても絶対上手くいかないようにされてるのか全く理解できませんが、毎日毎日生きてるのが辛いというのと、なぜ自分は誰からも好かれない、必要とされないのか、家族に恵まれ、守ってもらえる人がいて、なんで自分はこんなに寂しくてみじめな人生を生きなきゃいけないのか全くわかりません。仕事で認められるとか自己実現とか、興味もなくなりました。ただ向き合ってくれる相手が欲しい。現実は全く相手にされない、

    ユーザーID:5408834920

  • 辛いですね。お察しします。

    私は友達が少ないです。そして、皆家族持ち、子供が小さいし、日常、雑談する、暇つぶしに電話できる相手はいません。
    だから、多少違えど、毎日の寂しさはとてもわかります。
    私はたまたま、運が良かったのだと思います。たまたま繋がりあえる友達が地元を離れずに定住してくれたり、気の優しい人と結婚したけれど、私は今思えば若い頃かなり性格に未熟なとこもあり、ほんとたまたま、口は悪いけど狙った獲物を逃さず結婚したから、今1人にならずに済んだと思っています。
    子供が大きくなり私は1人の時間を持て余す事が増えてきた今、それを埋める友人がいないと気がつき、脱力感、無気力感に襲われる事が増えました。
    寂しさで押し潰されそうになります。
    その対処法としては、友達でなくともいいので、人と接する事が1番、自分の心の健康には栄養になります。
    人と会話が多いアットホームな会社に転職し、モチベーションを上げ、仲間との食事の機会が増えました。さらに運動ジムに通い、コーチと些細でも話すのもいいリフレッシュになります。
    連休になると、それでも気落ち、寂しさに呑まれそうになりますが、誰とも繋がらないSNSで孤独をつぶやきまくったり、とにかく塞ぎ込まず外に排出する事です。
    音楽を聞いたり舞台を観たり、外へ出かけてみるのも良いと思います。確かに人との関わりの寂しさは、相手が必要ですが、それ以外の手段を考えて、自分の人生の色を染めるのは自分だけでも出来ます!
    気力が沸かない気持ちもかなりわかりますが、外へ踏み出す、コンビニだって、ショッピングだって、ゲームセンターだって、なんだっていいと思います!

    ユーザーID:0396642115

  • あなたから愛情を溢れさす

    愛情深い人っていますよね。
    その人は必ずしも他人の愛が欲しくてそうなってるわけでは無いと思う。
    (他人からの愛に飢えていて、それが欲しくてやっている人って、
    愛情深いのではなくて、
    本当は自分が寂しいだけなんだと周囲から分かられるものです)

    慈悲深さ、愛情深さ、人間味、それらは広く言うと、
    人間や生き物への愛がその人から溢れているんじゃないかと、
    常々感じています。

    トピ主さんも一度無心に何かを誰かを好きになってみてください。

    というか、一番愛して欲しいのはあなた自身です。
    あなたがあなたを好きでないから、他の人も好きになれないのでは?。

    あなたがどんなに頑張っていて、
    どんなに真面目に生きているのか、
    あなたがそれを認めてあげなくてどうします。

    かけがえのない自分をまず愛してあげてください。
    ご自分をご自分への愛で満たしてみてください。
    他人との愛情のある生活はそこからだと感じました。

    ユーザーID:4408003917

  • 原因を考えたことはありますか?

    異性関係で恵まれてない人は私の周りにも大勢います。
    でも、友達が一人もいないということについて、あなたはどう考えていますか。

    小中高で友達はいましたか。
    社会人になって昔の友達と連絡は取り合いましたか。
    いつの時点で友達がゼロになったのですか。
    友達がいない理由はなんだと思いますか。

    一人ぼっちで辛いと言う前に、何が理由か考えてみて下さい。

    ユーザーID:1084415727

  • 自分を好きになる

    今、ひとりで色々なことを始めました。トピ主さんと同世代くらい
    です。
    今日はヨガに申し込みしてきました。
    最近は近所のいい感じのレストランを探したり、ひとり飲みにチャレンジしています。
    先日、こじんまりしたお店のカウンターにいたんですが、
    横では常連らしいビジネスマンの年配の男性とお店のオーナーが色々世間話をしていて盛り上がっていました…私は参加しませんでしたが、そういう行きつけの店を作ったりしてみたらどうでしょうか。
    私は今は夫が長期出張中なのでひとりで色々やって
    います。近所のお店の方とも話したり。

    もし語学が少しでもできるなら、オンラインの英語学校で話したりしてみたら?男性の先生もいますよ。訓練と思って色々な男性の先生と日常について話してみるのも楽しいと思います。少しだけ何かを変えてみてはどうですか?女性の同年代の先生なら、ペロさんの印象を聞けたりしますし孤独も和らぐかもしれない。

    ただし今は友人知人からの誘いは断っています。今は自分の好きなようにやりたくて。気がのらないときは行きません。ひとりが寂しい時も確かにあるけどそれでいいです。自分の時間だから。
    人付き合いって大変な部分もあるじゃないですか。それもひっくるめて人付き合いですが。恋愛も人付き合いの一種だと思うのですが。
    まず相手に興味を持ち、持ってもらうこと、好きな趣味とかあれば、それを極めてみてはどうでしょうか。そこで出会いがあるかもしれません。ないがしろって何だろう、それって相性が悪かったのでは。

    年配でもジーンズを素敵に履きこなしていたりかっこいい女性いますよね。
    何にでも興味を持ってみては。自分自身を好きになれるように。まず自分を愛してあげて下さい。何か変わるかもしれません。ひとりを楽しめないとふたりも楽しめないと思います。

    ユーザーID:0530609823

  • 本当に寂しがり屋ですか?

    私は特別に美人ってわけではないけど、極度の寂しがり屋なんで、ずっと彼氏がいます。

    30代前半くらいまでなら、容赦や性格に関係なく寂しがり屋ってだけで彼氏なんてすぐ出来ましたよ。

    ましてやトピ主様の時代なら草食系男子なんてほとんど存在しませんから、隙さえ見せてれば、相手はいくらでもいたはずです。

    おそらくトピ主様は、そのお年になって初めて寂しさを感じたのであって、元来ひとりが好きな性格ではないですか?

    トピを読むと「ないがしろな扱い」とか「生きる意味」とか、プライドが高いのかな?と感じました。

    ひとりでいること>プライドを壊されること

    という感覚ではないですか?
    そういう方は恋愛自体にあまり向いてないと言うか、結局は彼氏がいても楽しめないんじゃ?

    だって恋愛って相手の都合に振り回されて、自分を主体に考えれば、ある意味「ないがしろな扱い」がずっと続いていくようなもんですから。

    いま感じていらっしゃる寂しさって本当に彼氏が欲しい寂しさでしょうか? 自分の時間を不自由にし、自分の感覚を曲げて相手に合わせて、それを楽しいと感じますか?

    死にたいとのことですが、その年齢になれば、大抵の人は、いつでも死んで構わないくらいの気持ちですよ。だって、この先は若い頃より楽しい人生がやってくるなんてまずあり得ないですからね。良くて現状維持。軽く死にたいと思いつつ、ちょっとした幸せに救われて生き続けるのが、人生の後半だと半ば諦めていますよ。

    私なら今までの生き方は変えずに、ひとりで楽しく過ごせる小さな幸せを見つけます。趣味とか仕事とか。

    婚活も悪くないですが、婚活すること自体が楽しい気分にならないのでしたら、辞めたほうがいいです。

    とにかく意味とかどうでもいいから何でも自分が楽しめることしないとね。

    ユーザーID:2732754611

  • 1人は自由だよ

    私はむしろ1人でいられる貴方がとても羨ましいです。
    流れに逆らえなくて付き合ったり結婚してしまった自分が悪いんですけど、自分らしい生き方ができない牢獄のような人生なので。

    気を遣ってしまう性分だから誰かと居ると心が休まらないんですよね〜。
    1人で誰に気を遣うまでもない気楽な人生をエンジョイしたいなー。

    誰かといるってろくなことないですよ?そんなに羨ましい?
    隣の芝生は青いだけですからその寂しさも気のせいだと思いますけどね。
    まぁそうですね…他力本願な性格が人を遠ざけてるのかも。
    誰かに私を満たしてもらおう、という根性がよくなさそう。
    一人でなんでも充実させられる人こそ、人がほっとかないし寄ってきます。

    ユーザーID:5893210979

  • 人に愛されるためには自分からも提供するものが必要

    経済的に自立出来ているなら敢えて結婚しなくてもいいのかなと感じます。
    年齢的にもお相手の両親は介護がすぐにでも必要な世代。
    夢見ていた生活は紙切れに妻と印字されてはいるけど実際は介護要員だったりしませんか?
    1人で生活できるお金があって健康なら独り身って気楽な事が多くて羨ましい気がします。
    義実家やその親戚筋にも気を使わないのって幸せだと思いますよ。
    結婚することによってついてくる煩悩付きの雑事まで考えが及ばないでしょう?

    それでも結婚したいなら婚活の場で愛されるのを待っていては無理なんじゃないかと思います。
    20代前半なら無愛想に立っていても寄ってくる男性はいるかもしれませんがもう子供を産むのも無理な年齢。
    男性は本能で妊娠可能な年齢の女性を選びがちです。
    年齢的に大きなハンデがある。
    だったら私と一緒になるとこんな良いことがありますよ!とアピールしなくちゃ寄って来ません。
    正社員でお料理上手、家事一般得意ですみたいな。

    友人と言ってもこの小町を読んでいるとあなたの理想とする友情を感じている人ってどれほどいるのだろうって思います。
    本人はトピで友人と書いていても利用されているだけでカモだったりする。

    どこまでも頼れる人なんていないのが現実じゃないかな?

    あるとすれば親くらい?
    それも経済的に自立した親じゃないと足を引っ張られる。

    何だか理想ばかりを追い求めて私って不幸だわって思っていそうです。

    仕事はもう充分やったって誇っていいことですよ。
    専業主婦で家族に尽くしていた人より社会に多く貢献してきたのですから。
    もっと自信を持つべきだと思います。

    いろんなものを持っている人って極わずか。
    幸せアピールしていても心の中なんてどうかわからないって思います。

    ユーザーID:2215536277

  • ごめんなさいね。

    アラフォー既婚、子持ちの女です。

    うちは貧乏です。子どもにこれから想像出来ないくらいお金が掛かるのに、親族は病人だらけでたまに連絡が来たと思ったらお金貸せばかりです。どっち向いても病気と貧乏。合わせてお金にだらしない。嫌になります。

    昔は私をいびった姑も弱々しく、認知症の舅と共にいつ同居を持ち出されるのか、びくびくしています。

    お気楽な旦那も、病人で保険も貯金もない親族も、ぜ〜んぶ捨てて逃げたいですよ。

    結婚しててもこんなもんです。
    そんな旦那しか捕まえられなかった私が悪いんです。ぺろさんは、まだこれからですよ。

    ユーザーID:8049117270

  • 他の人のために何かする

    まずはボランティアをお勧めします。非営利団体やボランティアの組織で自分の興味のありそうな所を当たって見てはどうでしょうか。ボランティアは奉仕する以上に自分が得るものが多いです。私はまだフルタイムで働いているので、時間的には余裕はあまりないですが、10年近く毎週土曜日に地域の子供たちのためにボランティアしています。子供達の笑顔や「ありがとう」が嬉しくて続いているようなものです。自分の子供達が巣立ち、一人になってからはますますボランティアに精を出しています。子供達を通して親とも知り合っておすそ分けやお土産なども頂きます。

    趣味のお稽古事やサークルなどもいいでしょう。歴史散策サークルなんて健康にも良さそうです。

    そして一番大事なのは、自分を好きになること。一人で頑張って来られたことにも誇りを持ちましょう。

    どうしても沈んだ気持ちから抜け出れないときには、カウンセラーや心療内科の受診もありですよ。助けられた人何人も知っています。

    ユーザーID:8123752148

  • 寂しい日々には

     ぺろさんは、【寂しくて辛い】のですね。
     寂しくなくなるための相手には、何も人間だけとは限りません。
     犬、猫などの動物や、住宅事情や世話の関係で難しければ、人形・ぬいぐるみ(人型、動物型、会話出来るタイプ、出来ないタイプ)も、寂しさを無くしてくれます。
     また、一匹、一体だけでは、依存が強くなってしまいますので、複数居ると、依存が少なく、亡くなった時の喪失感も減り、日々も賑やかに感じることと思います。
     そして、彼らが家に来たら、ぺろさんが名前を付けて、毎日挨拶(お早う、行ってきます、ただいま、お休み)をしてみてください。情が湧き、寂しさをより減らしてくれると思います。
     動物で試すにはハードルが高そうだと感じる時は、人形・ぬいぐるみで試してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1671062814

  • アラフィフまでご自分の何をみてきたのでしょう?

    一緒に出かける人がいない、愛してくれる人がいない、自分と向き合ってくれる人がいない、、、で、主様は、その歳になるまで、ご自分としっかり向き合ったことがあるのでしょうか?

    人は、苦しくても、寂しくても、辛くても、それを何とか自分の力で乗り越えようと努力するものです。その努力とは、闇雲に出会い系で人を探したり、婚活すれば何とかなると入会する事ではありません。

    自分と向き合うのは、人間の持つ好奇心という力をフルに活用する事です。トピ文からは、何の好奇心も感じられない。自分では、何もしていないのに、人にしてもらう事を待って居る。
    それは、幾ら待っても、無理というもの。自分を先ず好きになる。好きな自分になろうとする。

    主様には、自分がどうありたいというものがありません。あるのは、人にしてもらいたい、一緒にいてもらいたい、外に連れ出してもらいたい、、、

    自分がどういう人でありたいのか、実際はどういう人なのか、先ずは良く考える事です。
    考える力のある人は、自然と魅力のある人になる。顔や年は関係ありません。蔑ろに扱われることもありません。

    それから、もう死にたい、、、なんて、平気で言うのは、思慮ある人の言う事ではない。死にたいと思って居る、、、自分を蔑ろにして居るのがお分かりになりませんか?それなのに、他人には大切にして欲しいとお望みのようですが、それは無理な相談です。

    ユーザーID:5245473322

  • 日常の小さな幸せを堪能する

    主様はどんなことが好きなのですか?

    例えば、美味しいコーヒーとクッキーでお茶とか、お酒とか、音楽とか漫画とか本とか。スポーツとかお散歩とか。動物や植物が好きとか。

    自分が何が好きなのか全然分からなくなってしまっていたら「興味関心チェックシート」というものがあるので、それを一度やってみてはどうですか?リハビリテーションの評価で使うものですが検索したら出てきますよ。

    恋愛とか結婚とか異性とのお付き合いを目標にしてピンポイントで活動してきたようですが、今の主様は、そこにこだわりすぎて、他が見えなくなっているのではないでしょうか。そちらに進もうとすれば、ストレスばかりが大きく、つまり、越えようとするハードルが高すぎるのだと思います。主様が今進むべき道はそちらではないのでしょう。

    ひとまず、ささやかでも良いからご自身が楽しいと感じる活動をして、もっとご自分を優しく労ってあげてはどうでしょう。

    生きる意味って、ほんの小さな幸せのなかにあるのではないかな、と思います。
    私の幸せは、ナスの花が咲いたとか、欲しかったお惣菜が安売りしてたとか、レジで順番を譲ったら笑顔でお礼を言ってもらったとか、本や映画で感動したとか、今日も近所の猫がいつもの場所でのんびり昼寝してたとか。他にも、毎月ほんのわずかずつですが募金している団体があり、そこからの活動報告も楽しみの一つです。お仕事をされているなら、銀行引き落としで募金したり、クラウドファウンディングで誰かの支援のをするのもお勧めです。「役に立っている感」がありますよ。リアルな知人に言うことはないので、自己満足ですけどね。

    ご自身がリラックスして何かを楽しめるようになれば、きっと気の合う人(異性とは限りませんが)との出会いも訪れると思います。

    あんまり落ち込むようなら、心療内科などの受診をお勧めします。

    ユーザーID:4833376373

  • 愛されることだけが幸せじゃない

    余談ですが、どなたかのレスで私は夫も彼氏からも愛されていると自慢されていますが、私は羨ましくもなんともないです。男にもてることだけが幸せなんでしょうか。その愛は勘違いかもしれないし、本当なのか疑問です。まあどうでもいいです。
    ある歌の歌詞の中で、愛されるよりも愛したい。とあります。
    私は、そうありたいと思っています。
    愛する相手は、人間じゃなくてもいいじゃないですか。
    植物、動物でも。
    私は夫と死別してから、仕事の休日などいつも独りで過ごしています。
    今のところ一緒に遊びに出掛ける人はいませんが、定年退職した後は
    女友達もできたらいいなあと思っています。
    そして、考えようで、孤独を埋めてもらおうと見つけたパートナーに、
    傷つけられるより、一人の自分の方がよっぽど幸せだと思います。

    ユーザーID:3935828913

  • 独りぼっちって

    ご家族もご兄弟姉妹もいないと言うことでしょうか。
    誰も身寄りのいない天涯孤独なのでしょうか。

    長くお仕事を続けてきたなら、そこでは必要とされていたのですよね。

    主さんの死にたいほど辛いお悩みは、恋愛方面で誰もいなかったということかな・・

    私は、たまたま縁あって結婚しましたが、根本的に超ネガティブです。
    友達はいますが、私が地元から数時間離れた辺鄙な田舎在住のため、なかなか誘って会うことはありません。
    旧友と会ったのは、8年ほど前でしょうか。
    20数年ぶりでした。

    現居住地に友人と呼べる人は皆無です。
    私も人に好かれるタイプではないと分かっているので、周りとは深く関わらないように意識しています。
    子どもがいたからこそ、保護者同士として話すようになっただけで、そうでなければ知り合うことはなかったでしょう。

    同じような思考の主さんと私の違い。。
    何でしょうね。

    非モテの私でも、若かりし頃に告白されたことはありますが、何度会っても心が動きませんでした。
    自分の理想と違ったのでしょうね。

    主さんは、そういう出会いすら1度もなかったですか?

    ユーザーID:1753678455

  • 一人でも楽しいことないですか?

    シングルマザーです。
    もちろん愛してくれる男性なんていませんし、もう要らないと思っています。
    仕事も毎日嫌だな〜って思いながら通ってます。
    楽しいことなんて少ないですよ。

    でも、一人は気が楽じゃないですか?
    友達いたって気も使うし(笑)、夫や恋人がいたってイライラすることあるし。

    私は子どもが独立したら、一人旅したいなって思っています。

    トピ主さん、ご両親はご健在ですか?
    ご両親を誘って出かけるのもいいかもしれないですよ。


    一人の方がラクです。自由です。
    その中で楽しいこと見つけてください。

    ユーザーID:6885301128

  • 自分を好きになるのは難しい

    自分を好きになろう、と色々な場面で見聞きしますが、ある種の人間にとっては、私もですが、難しいものです。受け売りですが、その場合は、自分の至らない所・自分の嫌いな所を許す事、から始めるのがよいそうな。

    さて、どなたかも書かれていましたが、友人が全くいないと言う点が気になりました。恋人や夫は縁だと思いますが。
    今迄、全く友人がいないのなら、失礼ながら、何かトピ主様に原因があるのではと思います。一例として、ネガティブ過ぎる、自分本位過ぎる、人の意見を聞かない、などなど。

    折角の機会なので、ご自身を客観的に見られては如何でしょうか? 目を背けずに見る事が出来たなら、何か新しい展開があるような気がします。

    ユーザーID:2909375192

  • プロの存在

    誰からも好かれないというあなたの叫びが真実だとして、その原因を全くわからないというのに大きな大きな問題があると思います。

    そうなるには必ず理由がある、原因があるはずですから。

    それをあなた自身皆目見当がつかないなら、そういう時こそ人の心理を専門に勉強したカウンセラーに助けてもらったらどうですか。
    あなた一人で苦しんでいても埒があかないと思いますし、あなたのような人を助けるために存在するカウンセラーもいます。

    私の気持ちなんて他人にはわからないと仮に思っても、動かないより動いてみる。何人かあたって相性の合うカウンセラーと出会えたら、あなたが愛されない原因となる思い癖などに気づき、原因がわかれば改善し、この先の人生変わるかもしれない。

    ユーザーID:7350619432

  • 星様に同意

    アラフィフでしたらまだ先は長いです。
    改善の余地はあると思います。

    普通の話をして申し訳ありませんが、普通は周りを見て自分の悪い所に気付き、人の長所を取り入れ自分を改良していくと思うのですが、主様にはそれが出来ていないようです。

    一度専門家に相談すると良いと思います。
    これも心に響かないなら重症だと思います。

    ユーザーID:0217045528

  • あのねー

    男性の生涯の未婚率って、ご存じですか?
    男性の五人に一人が50歳まで独身なんですよ。
    要するに貴女は高望みし過ぎなんでしょうね。
    そもそも低収入の男性は婚活パーティーには参加しません。
    かくいう私は55歳、専門学校を卒業して就職した会社を十年前にリストラされて、目下バイトを掛け持ちしています。
    もちろん独身、老いた母親と同居です。

    貴女の視界には私のような男性が入っていないんでしょうね。

    ユーザーID:0074947638

  • 人づきあいか苦手なのでしょうか?

    お友達も恋人もいなくて寂しいということですが、
    人づきあいが苦手とか、口下手でこちらから話しかけられないとか
    の理由があるのでしょうか。

    それとも普通に話をしても相手が離れて行ってしまうのか…

    趣味もいろいろやっていれば
    趣味のお友達もできると思うのですが
    『趣味の世界でもやっぱり好かれない』と
    書いてありますね…

    客観的に考えてご自分が好かれない理由が
    思い当たらないですか?

    自分が変わらないと難しいのではないかと感じました。

    ユーザーID:1178793650

  • レスします

    愛されたり守ってくれる人。何それ。???です。現実この世に一方的に愛してくれたり守ってくれる人は居ませんよ。これだけは断言できます。トピ主さん男に求めているものが違う気がします。21世紀は男も女も自立心があってガンガン稼ぐ人が好まれます。だから高収入の人男性は高収入の女性を好きになるそうですよ。自立心に富んだ男性は自立心に富んだ女性を好むのだそうです。男が女を守る時代は遥か過去の話です。
     トピ主さん、今からでも遅くないですよ。他人を頼らず自分で生きていけば必ず男は寄ってきます。トピ主さんを放って置きません。孤独を恐れる人間は誰かに寄りかかって生きようとします。これ誰もが一番嫌う人間です。トピ主さんが自分自身で生きようと決意するまでは男には縁がないかも知れませんね。でも決意すれば逆に素敵な男性が現れると思いますよ。決心しましょうよ。力強く一人で生きることを。

    ユーザーID:3158255369

  • ネガティブにならずに、自分を見直してみる

    1、運動はしていますか?ウォーキング、早歩き、時々ジョギング。真剣にラジオ体操、ストレッチ。
    2、体型は痩せすぎず、太り過ぎず。健康で長生きできるように1人分でも料理を頑張る。バランス良く作り置きオカズにすると1人の食事でも、品数多くできます。
    3、美人でない人は(私もそうです)美容院でカットだけでも決まるカットにしてもらうか?ゆるくパーマをかけて女らしいヘアにしてもらう。
    4、女友達を作るにしても男性と交際するにしても、面白い、楽しい話題って必要です。季節の事、本や映画、ファッションや料理の事、最近思った事、考えた事。行きたい旅行先を調べてみる。相手に行った事があるか聞いて、お勧めを聞くなど。会話は往復するように、自分が話したら、あなたは何が好きですか(どれが面白かったですか)など相手にも話しやすいように振る。
    5、中高年向けの婚活もありますから、60歳ぐらいまでの方を探したらどうでしょうか?愛されたい、面倒見てもらいたいではなく、自分がサポートしたい、楽しい人生にしてあげたい、健康的な生活を送ってもらいたいと思える人を!

    ユーザーID:8972068840

  • キーワードは『選ぶ』

    トピ主さんのレス読みました。
    切ないです。他人事ながら泣きそうになった。深く絶望し傷ついているのが文面から感じられたから。

    トピ主さんは素直で正直な方です。
    私はそんなトピ主さんがとても愛おしいです。
    トピ主さんのレスで私が思ったことを聞いてください。

    趣味の世界でも好かれないっていう部分、誰かの文章にあった内容を思い出しました。
    趣味は人と関わるためにするものなのに、趣味に没頭する人は愚かだとか何とか。
    言った本人が愚かだと私は思いましたね。接待ゴルフじゃあるまいし、付き合いを広める道具に趣味をするのが本筋だと言わんばかりです。
    啓発系のビジネス雑誌かなんか読んでたときかな、金持ちか成功者の言葉として出てたと思う。あほらし。

    婚活のきっかけに趣味をしてたんですか?友達欲しくて?
    いやいや、それはギラギラしてて無理でしょう。だって趣味に目が向いてないもん。
    私はアウトドア系が好きであちこち色々しました。若いうちこそ友達連れて行ったけど、年齢が高くなったらその趣味にかける金も大きくなるし、何より仕事や家庭でお互いスケジュールも合わず、自分だけでずっと行ってました。
    行った先で仲間ができたら楽しいし、だけどその人と次又予定合わせてたらお互い動きも悪くなるから、その仲間と蜜に連絡する訳でもない。別に友達作りが目的じゃないからどうでもいいんです、自分が楽しかったら。だって貴重な休みと少なからずお金を費やして行くんですよ。楽しまないと勿体ないじゃない。

    あと、もっと気になったのが『選ばれない』かな。
    何で選んで欲しいんですか?
    他の人なんてどうでもいいわ。
    自分が『選ぶ』んですよ!

    ユーザーID:3803038315

  • まずは、趣味友から

    アラフィフの既婚者です。
    私自身、頭も顔もまあ普通なのですが、人との付き合いはとても苦手なまま成人してきました。
    職場でも交友関係でも、好かれることが少なかったです。

    そんな私が過去少ないですが付き合ったり、夫となった人が出来たのは、”趣味が共通していたから”です。

    なんてことはない… ゲームとかアニメとかがきっかけだったのですが、いわゆる話が盛り上がる共通の話題がそこにあったからなんですよね。最初は探り探りでしたよ。

    そこから、職の趣味が似ていたり、どちらもインドアだったりだの少しずつ見つけていって結婚したというのが経緯です。
    最初から結婚目的で仲良くなっていったわけじゃなかったですよ。

    まあ、年齢もあるでしょうから一概には言えませんが、まずは ”趣味友”を見つけることから始められたらいかがでしょうか?

    トピ主さんが付き合いが続かないのは、もしかしたら「話題がないから」じゃないですかね?

    外見とかあまり関係なくて、誰でも話していて楽しい人とは、また会いたい。話したいと思うものじゃないのかなと思います。

    ユーザーID:3549264607

  • 自分で自分を否定していませんか?

    トピ主さんに昔の私を見ているような気がします。
    お気持ち分かりますよ。
    でも、人はまるきり一人では生きられないし、現実には人と関わりあいながら生きています。

    思うに、トピ主さんは今のご自分が好きでなくて、自分で自分を否定なさっているのではないかな。
    自分を大切にしない人って、他人からも大切にされない傾向があります。まずは自分をいたわりましょうよ。

    だってトピ主さんは、孤独ではあるかも知れないけど、世間に迷惑かけることなく、まっとうに生きているじゃないですか。それだけ取っても、誰にでも出来ることではありません。
    借金、犯罪、ルール違反・・・どれも無縁でしょ? それだけでも凄いことで、胸張れることです。

    具体的なことはあまり思い浮かばないけど、私の実行したことを書きますね。
    一番孤独から離れる方法は、ペットを飼うか、それが不可能なら植物を育てることだと思います。
    私は猫を飼いました。一代目とは16年間共に生き、今は二代目と暮らしています。猫に飼われている状態ですが、「いやでも応でも面倒みなきゃいけない存在が居る」って、案外良いですよ。生活に規律ができます。だって猫や植物は、こちらが責任持って世話するしかないですから。

    50代前なんて、今の世の中若い若い。まだまだ行けますよ、人生二毛作どころか、三毛作時代ですもの。

    ユーザーID:8538068889

  • 私も考えすぎで生きづらいタイプですが

    あなた自身は人を好きになったことがありますか?

    私も友達は少ないです。でも、人間関係には満足しています。人に好きになってもらう努力などしたことありません。

    「自分が」相手の魅力にひかれる、趣味・興味が合うため話していて「自分が」楽しい、そういうところから人間関係って始まっていくのではないでしょうか?

    自分が楽しくて生き生きしている時って、相手も絶対楽しいと思うんです(そうじゃないときもありますが置いといて)。
    そして、生き生きしているあなたを見て相手もあなたに魅力を感じる。

    あなたが相手の機嫌や顔色をうかがったり「楽しんでくれてるかな」と気を遣っているうちは、相手も心を開けないのではないでしょうか?

    私はある講座に通っていますが、この年齢になっても、魅力的な人との出会いってかなりあります。この人ステキだな、仲良くなりたいな、と「あなたが」思うところから始めてみてはいかがでしょうか?

    見当違いでしたらごめんなさい。

    ユーザーID:1957679526

  • ボランティア

    自分のためだけでなく、人のために、ボランティアとかやるのは、どうですか?

    人から疎んじられるというのは、どこか人に対して尽くすというのが、足りないのだと思います。

    周りの人に感謝して、人のために尽くすというのは、誰にとっても大事なことです。
     
    そうすると、きっと、あなたの周りの空気が変わりますよ。
    きっと、楽しい方向に!

    ユーザーID:0397127756

  • 愛し愛されるは難しい・・・と感じてます

    同じくアラフィフです
    結婚してますが、愛し愛されるは難しいし、そもそも自分自身が、そういう人生に向いていないとつくづく実感してます。なにせ男性に自分の人生の舵を取られるのが嫌いなので。

    結婚してますし、仲もそう悪くはないですが、愛し愛され。。。では絶対にない。 あえていうなら人生の共同経営者くらい。

    そんな関係にさみしさを感じるときをありますが、きっと異性との愛に向いていないんだとあきらめてます。(面倒くさいと感じるのも魔は反面事実なので)まぁ小説等で、そのあたりの甘い成分は補完するようにしています。

    あと、日本人の一般男性で、なかなか愛し愛され、ということができる人は多くない気がいたします。大概の男性はシャイだと思います。
    それを超えて、愛をささやく男性は、あてにならない男性が多い気がしています。

    世の中にはそういう幸せなカップルもいますが、半分か70%くらいは、違うんじゃないかなぁ。。。

    なので、トピ様だけが一人、なんだじゃないと思います
    世の中結構なひとが、一人なんだと思います。

    仕事があるなら結構なことじゃないですか
    仕事して、稼いで、後は、アラフィフなら、誰かの役に立つことをちょこっとする。

    結構それで満足できる気がしますけど、どうでしょう?
    自分が満足できてたら、誰かとつながる縁も見えてくるような気がいたします。

    ユーザーID:0235759083

  • 「絶対」

    アラフィフになると、「絶対」ってあまり使わないんですよ。
    世の中白黒はっきりしていないことも多いし、むしろ境界は曖昧。

    若い頃、他人より白黒はっきりしていた私ですら、アラフィフの今やそんな考えなのです。

    趣味と言われれば「趣味に生きているわけじゃない!」と反論。自分を愛せと言われれば「簡単にできるわけない」とのレスもありますね。

    「愛されたいならどうすれば」と問われたから、皆さまなりの孤独解消法を答えただけです。現実で話すなら「大丈夫よー」と当たり障りなく答えておしまい。だって言うことを心におさめないのは目に見えているので、こちらだって不快な思いをしたくないから。

    他人が不愉快になる反論をして、他人に好かれたいと願われても…

    この歳になると相手の話に多少ムッとしても「そうなんだ」で流します。嫌なら付き合わなくて良いだけ。誰だって不愉快な人は遠ざけたいものなのです。親でもきょうだいでもない人に、心が折れるまで付き合う必要も感じません。

    出来ないならそのままでいいでしょう。
    したい事があるのに何も行動を変えず「誰か助けて〜私を愛さない周りが悪いの」って、結局求めているのは「保護者の愛」でしょう。

    人は支え合うものであって、一方的に依存されるのは避けるんですよ。

    ユーザーID:5168958702

  • 一皮むけばみんなおなじ

    結婚していて幸せそうにしている人も、決して愛されているとは限りません。
    私もそうですが、大半の既婚女性は子供の母親として家事育児を必死にこなしつつ仕事して夫と同等にかせいで地区やPTAの仕事もしているからこそ必要とされています。もし私が手足が不自由になったり病気になったりして家事も仕事もできなくなったら、きっと私は離婚されると確信していますし、そうしてほしいと思います。子供たちの世話だけでも大人一人が手一杯になる状況では、働き手になれない中年女など邪魔でしかないですから。子供から受ける愛情は私の働きあってのもの。子供はメシをくれる人になつくので、私が家事ができない病人にでもなったら、きっと他のメシをくれるだれかになつくでしょうね。夫も私と早々に離婚して、替わりに家事育児と仕事をしてくれるだれかを探すかすべて自分でこなすことでしょう。
    逆に、夫が無職で家事育児もしなくなったら、たいていの女性は離婚を考えるはずです。そんなものなのです。
    愛情などというのは繁殖のためにDNAに組み込まれたプログラム(一時の気の迷い。生物学的にも証明されています)であり、単なるきっかけにすぎません。以後は誰もが愛されることなどなく、ただの働き手でしかなくなります。
    そういう多くの人は「昔はあれほど好きと言ってくれたのに。騙された」とこぼしながら辛酸をなめているのです。
    トピ主さんは、常に「自分で自分を養えてそこそこ人生充実している、けど物足りない」といういわば「それほど深くない沼」にいるわけですから、多くの既婚者が「幸せの絶頂から少しずつ奈落に落ちていく」のと違って幸福度の落差がない分、実は幸せなのかもしれません。
    トピ主さんの「働きによって生かされている」人はきっとたくさんいます。それは愛情と同等に価値のあるものです。そういう人をたくさん増やしていってください。

    ユーザーID:1534616643

  • 趣味のお友達ができなかったのはどうしてだろう

    私はいわゆる文化系の趣味の講師のお仕事を10年ほどしています。
    生徒さんたちは基本的には最初はだいたい皆さん一人で教室にいらっしゃいます。最初から友人同士で誘い合って来た方もいますが、割合からすればお一人で受講される方の方が多いです。
    年代は20代の方から80代の方まで、結構幅広い年齢層の方々です。ほとんどは女性です。

    講座の内容的に、どちらかというとチームワークで…というよりは個人個人の技術の習得が目的になっているものなので、強制的に何かしらの催し(お茶会や飲み会など)を講師である私が主催することはないですが、みているとそれぞれに皆さん仲良くなった人たち同士で一緒に教材を購入しに出かけてお茶したり、中には家族ぐるみのお付き合いに発展しているような方々もいらっしゃる様子です。
    雑談は自由にしても大丈夫な環境なので、女性も多いところもあって授業中も結構ワイワイ賑やかにやっています。

    もちろん中には一人で黙々と…他の生徒さんたちと交流を持たずに作業する方もいらっしゃいます。

    トピ主さんはきっとそちらなのかなと思いますが、私から見ているとそういう方は「話しかけないで!」というオーラが出ていて…ご本人が実際にそう思っているかどうかは確認のしようがないですが、兎に角話しかけづらい雰囲気なのです。
    えいやっと、誰かが話しかけても、返答がぶっきらぼうだったりそっけなかったりして、会話のキャッチボールが続かないし、続けたくなさそうな雰囲気を感じるので、最初に新しい生徒さんが来て、何回か繰り返すと「この方は人付き合いしたくないのだな」と察して、皆さんあまり話しかけなくなります。

    思うに、トピ主さんは初動がまずいんじゃないでしょうか?
    話しかけないで!オーラが出ちゃってるとか…返答がそっけなくないですかね。趣味の友達って作りやすいと思うんですけどね。

    ユーザーID:5190148826

  • ペットを飼いましょう。

    ワンコ、にゃんこ、うさこ、何でもいいです。ペットを飼いましょう。
    要らないって程愛情くれますよ〜。

    ペットを飼うときは里親さんになってあげて下さいね。決してペットショップやブリーダーさんから買わないで下さい。

    保護犬ちゃんや保護猫ちゃんはトピ主さんと同じで一人ぼっちですよ。

    ただ、慣れるまで、言うこと聞くまで時間がかかる子もいます。大変ですが信頼関係が築けたら、愛し愛されます!!!裏切りもないですよ。

    ユーザーID:7169804312

  • 必要なのは、縁 と 段階

     愛し愛される出会いには、ご縁はどうしても必要です。タイミングといいましょうか。
     ですが、愛情ということならば、動物を愛したりできます。自分を必要としてくれる場所でいえば、短期であれば災害ボランティアは絶対的に必要です。もちろん、必ずしも自分である必要はないのですけどね。
     いろいろと段階を踏み、ご自分の片割れがみつかるといいですね。

    ユーザーID:0428656794

  • 大事にされたいなら自分から

    気持ち分かりますよ。私もずっとそうでした。

    でもね、ある日気付いたんですよ。
    私は自分を大事にしてないし、自分のこと愛してないなって。

    大事にされたいなら自分からって、人を大事にしろっていうんじゃないんです。
    自分のことを大事にしてあげてってことなんです。

    きちんと自分に向き合って、自分のことを大事にしてあげてみて下さい。
    やりたくないことを止めてあげる。
    やりたいことをしてあげる。

    行きたいところがあったら一人で行ったらいいじゃないですか?
    美味しいもの食べて、見たいもの見ましょうよ。
    私もずっともがいていて、30過ぎて長年片想いしてた人に振られた時に吹っ切れて、前からずっと行ってみたかったけど一人ではなって思ってたところに初めての一人旅に行きました。本当に楽しんで帰ってきたら、すぐに彼氏が出来ましたよ。

    一人でも楽しいなあって毎日楽しんで生きていれば、この人楽しそうだなって人が寄ってきますよ。
    もっと肩の力抜いて楽しみましょう。

    ユーザーID:4889976036

  • まだ アラフィフでしょ。人生100年ですよ。

    まだまだ 若いじゃないですか。
    今までうまくいかなかったけど、これからは 違うかも
    しれない。
    それに あなたのいう
    >今まで正面から向き合ってくれた男性は一人もいなかった。愛されたり守ってくれる人が出来る人が羨ましい。
    ッテ本当にそう思ってますか?
    私は何回か 恋愛したし、結婚もしたけど、上記のことを思ったことは ありませんでしたし、考えたこともなかった。

    ひとりででかけるのが 嫌ならおひとり様限定のツアーが
    あるし、 お互い一人なら 声かけやすいでしょ。
    また 男性参加のツアーだってありますよ。
    あなたは しっかり働いているのだから もっと自信をもってください。 世の中には、引きこもりの 人だって わんさといるし、
    病気のため 生きたくても生きれない人だって たくさん います。

    今生きて 仕事もあり生活できていること、これって
    ラッキーだと思いませんか?
    あなたは 大丈夫ですよ。
    私 応援してます。

    ユーザーID:7058019659

  • 財産は有りますか?あるなら婚活。

    養ってほしい、介護してほしい人がたくさんいます。
    親付き年金無し、低収入、などあなたと結婚したい人いると思います。

    結婚すれば、とにかく一人ではなくなりますよ。


    ずっとそうだったのなら、何がそうさせるのか、自分を研究することを怠ってしまったつけでしょう。

    同じことを繰り返しても、何か理由があって改善しないのなら同じことが起こるのは、自然かも?と思います。

    死にたいくらいなら、一回結婚してからでもいいのでは?

    ユーザーID:3856647495

  • いきなり彼氏はハードルが高い

    まずは同性の友達作りからじゃないですかね。

    ボランティア活動はどうですか?
    需要も高いですし、老若男女頑張っておられます。

    ユーザーID:4130968980

  • ギブ&ギブ

    異性に好かれる前に同性に好かれることを優先事項に

    見返りを期待せず、あっさりと親切にする

    目が合ったらにっこりする

    人の成功や幸運を喜ぶ

    これらを習慣にしたら色々なことが好転します。
    ネガティブワードは封印。

    仕事をずっと頑張ってきたんでしょう?
    トピ主さんは結構恵まれてると思いますが。

    ユーザーID:9718192521

  • まずは自分から

    人ばっかり見て自分と比べて幸せそうだなぁと恨めしそうにしていたら、誰も寄って来ません。大人になるとみんな距離を置いて付き合うものだし、友達もどんどん少なくなります。実はあなたと同じように毎日感じている人も、少なくないと思います。あなたは一人ではないんです、私なんて外国で一人ですよ。

    でも辛いですよね、人から敬意を持って扱われないのって。でも人生死ぬまでどう転ぶかわかりません。誰もあなたを大事にしてくれないと感じるならば、せめてご自身は大事に扱ってあげてください。きちんと部屋を片付け、体や服装を清潔にして、規則正しい生活、ちゃんとした食事、ほどよい運動など基礎的なことをはじめてみては?

    周りがあなたをどう扱おうが、ご自分だけは大事にしてあげましょうよ。そうしたら何か違うものが見えてくるかもしれないですよ。せっかくいただいた命です、みんなで最後まで生き切りましょう。

    ユーザーID:4834621339

  • 関わる人々を大切に

    自分が先に相手を愛したり尽力したり、率先して行動することによって人から必要とされるようになる。
    トピ主様は他者のために何をしていますか。
    自分は何もしなくとも愛されて守られるのは幼少期に親から、あるいは容姿の優れた一部の若い女性くらいでしょうか。

    トピ主様は今まで仕事で納得できるだけの成果があって趣味も色々やってみる時間とお金があった様子。
    一方、家庭を持った女性たちは家族のために自分のキャリアや楽しみを返上した人が少なくない。
    華やかなキャリアに加えて幸せな結婚生活、可愛くて出来のよい子ども、何もかも手に入れている女性は少数だからこそニュースとして価値があるのであって、誰でもできるわけではない。

    大半の女性は何かを拾って他の何かを諦めているのが実情です。
    トピ主様は仕事や趣味を諦める必要がなかったのだから、何一つ恵まれなかったとは言えません。

    ご自分の取り巻く環境をもう少し客観的に捉えて、感謝してみては。
    親が健在ならば、これまで諸々あっても幼い頃には愛して育ててくれたと思うし、その気持ちに寄り添ってみることです。

    自分の境遇を考えるばかりでは堂々巡りでしょうから身体を動かすのがお勧め。
    台風の被災地に行って土砂の撤去とか自治体や団体でボランティア募集をしています。
    それから孤独な高齢者の話し相手のような、人に対応する活動。

    相手が直接ありがとうと言ってくれる。
    その時に自分の中で何かが変わると思う。
    自分のためにしか生きていないと誰からも必要とされないが、他者の役に立つことによって必要とされるようになる、と体感できるはずです。

    私も若い頃は異性にないがしろにされ、好きになった男性を追いかけた黒歴史など様々ありますが、良くも悪くも30年が過ぎて静かな過去となりました。
    私が結婚できたのは、自分から好きになって相手のために何かしようという気持ちがあったからです。

    ユーザーID:4866509792

  • 卵が先か、鶏が先か

    >生きてる意味が無い。いつでも死にたい気持ちです。

    こんな気持ちの人と、誰が一緒にいたいと思うのだろうか・・・

    それとも君は「ずっと一人ぼっちだったから、こうなった」とでもいうのだろうか?

    だとしたら、もう卵が先か鶏が先かの問題で、いつまでたっても堂々巡りで解決の糸口なんてみつからんよ。。。

    既に、アラフィフになってしまった。
    それまでにモテてきた人でさえ、年齢に勝てなくなり、結婚率がぐっと下がる年代にはいってしまったのだよ。

    男だけじゃなく、女友達ですらいないというところに、疑問を感じ自分を変えようと思わないのかね?

    今、もしもそれに気付けたのだとしたら、変われるチャンスだとは思う。

    与えてもらう以前に、まずは他人に与えられる人になりなさい。

    急がば回れ。
    他人に与えられない人は、他人からも与えられないのだよ。

    ユーザーID:4235963703

  • 友達や夫がいても寂しい人も多い

    トピ主さんは誰でもいいから一緒になりたいわけではないでしょう。
    一人の方がいいから一人でいたのでしょう。
    それでいいと思います。

    誰でも良ければ、一緒に遊びに行く男性はすぐ見つかるでしょう。
    トピ主さんが選んでるんじゃないですか。

    誰でも心から分かり合える友や愛し合える家族がいるわけじゃないです。
    誰かと一緒にいても、一人の方がずっといいくらい耐えてる場合だってあるのです。
    トピ主さんは我慢して誰かと一緒にいなくていいのだから、その人達よりはいいです。

    ただ一緒に遊びに行く友達とかお茶する異性くらいなら簡単に見つかると思います。
    婚活も色々試したと書いてますが、トピ主さんに振られた男性も多かったのでは?
    誰一人断っていないわけないでしょう。

    死にたいくらいなら、
    愛し愛されを望むと難しいのでただ一緒にいるだけの人を見つけるだけでもいいかもしれません。
    寂しい男性も多いです。
    トピ主さんが優しくなれば、救われる男性はいると思います。

    ユーザーID:5618775790

  • 二度目のレスです

    二度目のレスです。横レスですがご容赦を。

    トピ主様、トピを立ててくれてありがとうございます!

    小町の皆さまからのレス、すごく役立つわ〜 その通りだわ〜 と感激しながら読んでいます。
    60代後半シングル海外一人暮らし(猫一匹つき)なので、他人事とは思えません。

    同性に好かれる、話しかけないオーラを引っ込めるって、いいですね。
    あと「隣の芝生は青い」って感じのレスの数々も、「えっ?! そうなの? そうなのか〜」と目から鱗でした。

    お礼を言いたくて二度目のレスでした。皆さん、ありがとう!

    ユーザーID:8538068889

  • 人を寄せ付けないオーラがあるのではないかな?

    自分ではそのつもりはなくても、なんとなく近寄りがたい雰囲気がありませんか?何か話しかけても反論されそう、とか。

    同性の友達でよければ、私は50代で入会した趣味のサークルで友達が出来ました。数人ですが、もともとたくさん友達が欲しいほうではないので、気が合った人数人で十分です。かれこれ10年になります。
    若い頃より最近の方がずっと友達はできやすいです。

    「友だちになれるかな?」と思ってもプライバシーを探ってくる人は一度で距離を置きます。何年も付き合いがあればもちろん家族の話や自分のいろいろな話もしますが、すぐに土足で入ってくる人(特に中高年女性)は多いのでそれには気を付けています。

    トピ主さんは自分から行動する方ですか?やはり受け身ではなかなか友達は作れません。

    ユーザーID:5821442864

  • 友達や夫がいても寂しい人も多い

    トピ主さんは誰でもいいから一緒になりたいわけではないでしょう。
    一人の方がいいから一人でいたのでしょう。
    それでいいと思います。

    誰でも良ければ、一緒に遊びに行く男性はすぐ見つかるでしょう。
    トピ主さんが選んでるんじゃないですか。

    誰でも心から分かり合える友や愛し合える家族がいるわけじゃないです。
    誰かと一緒にいても、一人の方がずっといいくらい耐えてる場合だってあるのです。
    トピ主さんは我慢して誰かと一緒にいなくていいのだから、その人達よりはいいです。

    ただ一緒に遊びに行く友達とかお茶する異性くらいなら簡単に見つかると思います。
    婚活も色々試したと書いてますが、トピ主さんに振られた男性も多かったのでは?
    誰一人断っていないわけないでしょう。

    死にたいくらいなら、
    愛し愛されを望むと難しいのでただ一緒にいるだけの人を見つけるだけでもいいかもしれません。
    寂しい男性も多いです。
    トピ主さんが優しくなれば、救われる男性はいると思います。

    ユーザーID:5618775790

  • 犬の相棒なんてどうですか?

    犬を飼われることをおすすめします。
    全力で必要としてくれるし、家に帰ると、これでもかってぐらい喜んで迎えてくれます。
    愛される事よりも、愛する事の方が先。与えられる事を望むのではなく、与える方になりましょう。幸せが転がってこないなら、自分から探しに行きましょう。
    散歩していたら、犬友達が自然と出来ます。そこから自然と話が弾みますから。

    ユーザーID:1025139414

  • 更年期障害では?

    49歳の時にトピ主さんと同じように切羽つまった心境に追い込まれたことがあります。

    その半年後婦人科系の病気で余命宣告。手術して1ヶ月で復職した後に20代の頃から私を目の敵にしてきた同僚が異動してきて上司に。

    いつ再手術になるか、退職に追い込まれるかわからないので、開き直ってはじめて一週間休暇をとって一人海外旅にでました。翌年からは10日間。

    2回目の一人海外旅行の際に知り合った老夫婦が国内旅行に誘ってくださり、そこで出会った人達と意気投合。一人旅が嫌なら誰かに声をかければすぐに集まります。

    病気になった後、同期会にはじめて顔を出したら、その後ゴルフにバーベキューにと次々声がかかります。年賀状だけのやり取りだった友達に会いに行ったらそこから同窓会企画が持ち上がり、また友達関係が復活。

    健康だったらやらない能動的行動でした。

    私は若年性更年期障害で30代前半から苦しみました。体の不調がひどかったので精神面まで考える余裕がなかったのですな、今思えば寂しいけれども人嫌いになっていました。

    余裕宣告受けた時も特にショックをうけることなく、手術の前々日まで普通に仕事をして、万が一の時のために引き継ぎをしていました。同僚も私も助からないと思っていました。

    ところが手術したことで逆に更年期障害が早めに終わったらしく(悪化すると言われていたのですが)、懸念していた再発もなく、気がついたら若年性更年期障害になる前の自分に戻っていました。

    私は更年期障害が20年近くと長かったので元の自分に戻れるなんて考えたこともありませんでした。20代から私を目の敵にしていた元同僚の上司は私の変貌っぷりに逆にショックを受けたほどです。

    更年期障害は漢方で軽減します。若年性更年期障害が判明した時には漢方に救われましたが、49歳の時には副作用が出たため止めていました。婦人科の診療をお勧めします。

    ユーザーID:0360355903

  • はじめまして!

    私もずっと家族以外は一人ぼっちでした。対人関係に臆病で学業も仕事も
    目立たないところを選び、人間関係は
    自分の感情を抑えないと続けていくのが困難なので、自分らしく素直に生きれる一人のほうが気楽で寂しくても本当の自分らしさを貫けるのは仲間と連むより、一人の時間を大切にしてきました。
    同じように恋人や友達が欲しいときもあって出会い系サイト経験あるけど、
    一度も出会いはないし、恋人が出来たことも友達も出来ませんでした。
    相手に期待すると重たいのです。
    愛されたいとか優しくされたいじゃなく
    、自分が愛したい、優しくしたい、仲良くなるためにユーモアを磨くなど
    心から肩の力を抜いて人付き合いをすると最近は少しずつ話し相手やご飯友達が出来てきました。
    もっと自分らしさを大切にしましょう!
    どう思われるかとか、他人から愛されること考えないほうがいいです。
    良く思われたいために遠慮したり取り繕っても表目的だと反対に浅はかになり魅力も半減してしまいます。前向きに自分らしくいたほうが輝くと思いますよ!
    明るく前向きに!
    愛されることより、お洒落や自分の生きがいをたくさん見つけて好きなものを増やして充実させましょう。
    愛されることや恋愛が全てではありません。最近は素敵な男性て本当に少ないです。。そっちのほうが悲しくなります。
    肩の力を抜いて
    思いのままに頑張ってください!!

    ユーザーID:6516282046

  • 死ぬくらいなら海外移住

    日本では全くもてませんでしたが、ヨーロッパきたら急にもてはじめました。今まで日本で彼氏がいた事ないといっても信じてもらえません。「日本の男はおかしい」と言われます。
    アラフィフだからってあきらめないでください。こちらでは高齢者でもピュアに恋愛をするのがあたりまえ(40以上の熟女と出会える!みたいなサイトもあります)

    知り合いで、海外に出て現地の人と結婚した人が結構いますが、最高齢は46歳(バツイチ)だったかな。日本人は小綺麗だし若くみられるから、トピ主さんも大丈夫だと思います。

    ヨーロッパは南の方が情熱的かな。いい加減な男もいるので注意ですが。


    死ぬくらいなら、語学勉強して(まれに日本語喋れる日本人大好きな外国人もいます)恋人探しに海外に出てみては?
    けっこうまじめですよ。

    ユーザーID:2476402757

  • お幸せになって下さい。

    夢見ていらした人生と違う展開に、悲しさを感じてしまうのはとても良くわかります。死にたいと感じるのは、よっぽどのことだと思いますので、是非何かその気持ちから抜け出す方法を見つけてください。

    私自身について言うと、親との縁が薄く、自己肯定感が不足して、生き辛さを持て余す事が多い人生でした。ご縁があってカトリック教会の扉を叩き、神父さんとお話しして、霧が晴れ道が開けました。

    生きる意味がわからないまま年取って行くのは、本当に虚しいです。良くわかりますよ。変なカルト宗教には絶対に近寄ったらだめですが、良かったら伝統のある真面目な宗教に関心を向けてみられてはいかがでしょうか。

    孤独、さみしさ、虚しさや怒りについて、そして生きる意味と人間の幸福について、何千年にもわたりとことん突き詰めて考えてきたのが伝統的な宗教です。

    どうぞご自分を大切にして、明るい方へ歩いて行って下さい。そしてきっとお幸せになって下さい。

    ユーザーID:9364703430

  • 愛にすべてを

    トピックを読んで、即座にクイーンの曲「愛にすべてを」を連想しました。映画「ボヘミアン・ラプソディ」の冒頭に出てくる曲です。
    歌詞がぺろさんの心情を表しているようです。きっとフレディ ・マーキュリーも愛に飢えていた人だったのでしょうね。
    よろしければ歌と訳詞を検索してみてください。辛くなった時、口ずさんでみて…

    ユーザーID:2582423966

  • 『守ってもらえる』という言葉に違和感

    女性って、『守ってもらえる』対象なんでしょうか?
    何だか一方的な響きで、読んでいて私は違和感を感じました。
    子を産み育ててるので、そう感じたのかわからないですが。

    確かに、身体的には男性より女性は弱いかもしれない。でも、精神的にはそうとも言い切れないし、男性の方がナイーブっていうのもままある話。支え合うなら分かるんだけど。
    女性だって、男性やその他大事な人を守らなきゃいけないって思う。
    トピ主さんも単なる言葉のあやかもしれないですけど、読んでいて引っかかったので。

    あと、愛されたいなら、まずは、未来のパートナーや周りの人に愛情を自ら与えられるくらい、自分自身を自分の愛情で満たさないと。エステに行くもよし、ヨガ習うもよし、美味しいものを食べるもよし。

    心中ドヨドヨの人より、溢れる幸福感の人に心身健康な人は好感を持ちます。自己肯定感の低い人には、そういう人を利用しようとする人しか寄ってきません。

    トピ主さんの未来がいっぱいの幸せで溢れていますように。

    ユーザーID:4064757614

  • 気をつけた方がいい 1

    まず、愛されたい 好かれたいの欲求が強すぎて 死にたいとまで思う人は、結婚詐欺にあえば、イチコロで騙される可能性が高いです。
    人に飢えてても、内心にとどめ、ガツガツしないことです。

    今まで、詐欺やひも男に騙されなかったのは不幸中の幸いかと。

    あと、人に好かれないのは
    何か原因があると思うけど

    まず第一に、安易に死にたいと口にする、ネガティブな発言する人は異性でなくても敬遠されます。
    重すぎる人もね。

    貴方が車の販売員で例えたらわかるかな?
    営業マンが、客が買ってくれないから死にたいなんて店に人は近寄りません。

    客が車買ってくれたら、自分は収入増えて幸せに金持ちなれるのに。どうして買ってくれないんだ。と周り責めてるようじゃ人は寄ってきません。
    貴方の幸せのために、周りが尽くすべきだの考えしてたら人は寄ってきません。

    まず、思考回路を変えることです。

    アラフィフになっての婚活はほぼ無理でしょう。どうして、25から35の時に真剣にやらなかったのでしょうか。モテないなら結婚相談所に入会する、相手の条件を下げる等すれば 妥協にはなるけど結婚は可能だったのでは?

    持病がある、実家に問題があるで
    婚活で断られるのとは訳が違ったのに。

    また、一人で何もできないって考えをやめるべきかと。
    私、若い時から一人で旅行や食事したけど。
    世の中には女性一人で世界一周バックパッカーだっている。
    自分がやりたいと思った事はなんでもトライすればいいのに。
    (連れてって 楽しませての受け身じゃ人は離れるし)

    犬を買うのをお勧めします。
    毎日散歩する。
    ドックランやドックカフェに出かけてみる
    犬を通じて、人との繋がりは増えると思います。

    ユーザーID:1926513231

  • 体調がしんどいかな?

    トピ主さん、こんにちは。
    かなりしんどそうなご様子ですが、トピを立てるにあたり、何か引き金になるような事があったのではありませんか?アラフィフとの事ですが、その年齢だと、丁度更年期前後ではないかと思いますが(人によって多少年齢の違いはあるとは思いますが)何となく、病気という程ではないけど、でも体調が今一つ優れないとか、そういう事から気持ちも自然と沈んじゃったりする事もあります(自分の経験から)。

    トピ主さんの望む答えじゃないかも知れないけど、でも、好きか嫌いかは別にしても仕事があるって凄くラッキーな事だと思います。だって、まず収入がないと生活出来ないでしょ?それに、働けるという事は、働けるだけの健康状態ではあるという事でしょ?私はそれだけでもとりあえずありがたいって思います。
    『この年齢になって、仕事はもう十分やった』って。トピ主さん、まだまだですよ!年金受給出来る年齢迄まだ10年位はあるでしょ?働かなかったらどうやって食べて行くの?しかも、現在の日本の様子じゃ本当に年金が受給出来るのかどうか、それ自体怪しいですしね。働きたくたって、何らかの事情で働けない人だって居ます。働ける体があって、仕事もある。これだけでも凄く幸せな事じゃないですか?

    友達も彼氏も居ないという事ですが、もし、男性でも女性でも、ちょっと気になるな。という人が居たら、トピ主さんから話しかけたりしてみたらどうでしょうか?トピ主さんと同じように寂しい気持ちを抱えている人って、実は結構沢山居ると思います。それを表に出さないだけでね。だから、始めは挨拶だけでもいいから、まずはトピ主さんから動いてみたら、少しずつ何かが変わって行くんじゃないかなと思います。トピ主さんには小町でトピ立てるだけの行動力があるんだから、御自分にもう少し自信を持って!それだけでも色々違って来ると思いますよ!

    ユーザーID:7327323041

  • 気をつけた方がいい 2

    犬を通じて人と繋がりもつキッカケは出来るだろうけど

    今まで友だちや恋人が離れていく
    ずっと一人ぼっちには
    何らの理由があるはずです。
    それを自分で治さないと
    犬を通じて人と知り合っても
    結局は皆距離を置いて深入りすることなく終わるでしょう。

    ネガティブな性格や
    受け身な性格だけでなく
    何か他にも原因があるのでは?

    小町を熟読してれば
    人間関係のタブーとか
    トラブル対処法とかわかるようになるけど。

    単に表情が硬く 人と喋る時緊張で無表情になるのか

    車で連れてってー どっか面白いとこ連れてってーお店はなんでもいいよー と幹事を押し付けて おんぶ抱っこタイプなのか

    会話のキャッチボールや社交辞令が通じないタイプなのか

    競争心が強く マウンティングせずにはいられないタイプなのか

    内気すぎて壁作ってしまうタイプなのかわからないけどさ

    もし あなたに非があるとしたら、
    20代前半の頃は
    周りの人も 腹が立ったら
    正面からぶつかってくるけど
    20代後半にもなれば
    周りの人は腹がたっても
    いちいち指摘してこなくなる

    この子ダメだ 腹たつと思ったら
    そっと距離を置いて関わらない選択をするようになる。

    貴方に非がなくても
    人付き合いは時間もお金もかかる
    面倒だなと思って お金も無駄だし気も使うしで
    一人の方が気楽と思ってたら
    気がつけば一人になる。

    人付き合いはギブアンドテイクです。貴方も努力や犠牲払わないと
    一方的に愛情与えて貰うだけの関係は、裏がある

    まず、思い通りにならないから
    死にたいなんて口するひとは
    その場では慰めるけど
    本心は深入りしたらやばいと思って周りは逃げていくことを覚えましょう

    ユーザーID:1926513231

  • 生きることから意味を問われている

    アウシュビッツでの壮絶な経験を語る有名な「夜と霧」という本に、(絶望する人に伝えなくてはならないのは)生きることを自らが問うのではなく、生きることから自らが意味を問われているのだ、というような事が書かれていました。

    あなたは自らを不幸だとおっしゃいますが、客観的に事象だけみるとさして不幸ではなく、死ぬに値しない絶望だと思います。勿論、感じ方はヒト様々ですが。

    仕事があって、健康があって、ごはんが食べれて、住む家があるわけですよね?
    4つが揃ってるから気づかないだけですよ。税金払ってるわけですし、現役世代はそれだけでも価値ある人間です。
    死にたいとおっしゃいますが、命だけは容易く手放さない方が良いですよ。
    愛に惑わされ過ぎです。
    みーんな結構、ひとり焼肉したりひとり旅行してます。あなたが知らないだけで。
    気分転換に、髪型、住まい、使う言葉を変えたらよいと思います。

    ユーザーID:0303667389

  • 居てくれる人の探し方

    友人も居ない、一緒に居てくれる人も居ない。

    見つけましょう、まずは趣味。
    1人で楽しめる場所に自分で行きましょう。
    お一人様を楽しむことから始める。

    似た様な人はいます。
    仲間を見つける方法が間違っていますよ。

    ユーザーID:6181618139

  • まずは自分を愛する。その愛が溢れ出て周りに波及する。

    少しあなたより年上です。
    ご自分の文章を読んでください。
    いかに自分で自分を落として書いていることか。
    嫌われているのだろう、どうせどうせ私なんか。そのオンパレード。
    何も増長しろとか、天狗になれとかという極端な事ではなく、
    自分が自分を好きでないと、誰があなたを好きになりますか?
    あなたは営業マンが「この品物はここが悪い、これがダメ。
    こうこうだけど結局ダメの悪い品です。」と言うものを買いたいと思いますか?
    生きたくない死にたい。そういう生きるエネルギーに乏しい人間に、近づいて友人になりたい人などいますか?
    私も一時自己評価が低い時期がありました。
    しかし考え方を変えて、短所を長所に取るようになり、
    好きでない所も愛する(自信を持つ)ようにしたら、
    人の欠点や嫌な部分をも別の見方で愛することができました。
    自分に対する愛が溢れ出て人を愛することができるんです。
    痛みを感じる、食べている実感、悲しい、嬉しい、そういう感情があること。朝に目が覚めて起き上がれること、
    そういう事に感謝ができるようになると、
    周りの人たちがすれ違うだけでも嬉しくなるのです。
    ここまできたら、周りが放っておきません。
    あなたが光になることです。
    人から受ける光を待っていてはいつまでも輝きません。

    ユーザーID:0568708397

  • 死んじゃダメ!!!

    だったら死んだ気になって何かやってみたら?
    転職でも海外放浪でもいいじゃん。

    ドラマ見ました?
    凪のお暇。
    あなたもしばらく人生、お暇してもいいのよ。

    死ぬのはその後でも遅くないよ。

    あと人生二度目のパートナーを求める世代に突入だから。バツイチ、死別、そんな男性が子供いらない老後を楽しく過ごすパートナーを探してるかもよ?

    ユーザーID:1175638782

  • 幸せじゃないと思っている人に

    誰も寄ってきませんよ。


    あなたには、一人でも楽しむ能力が欠けている。

    不幸そう、誰かが幸せにしてくれる、
    と思っている人と一緒になりたい人はいない。


    あなたの不幸はアラフィフになってもそこに気づけなかったこと。

    本を読んだり、ネットで検索すればすぐ出て来るのに。


    上記のことも私は本を読んで学びました。

    ユーザーID:3313848807

  • もったいない

    アラフィフ独身です。
    何人かとお付き合いしたけれど、結婚までは至らず。嫌な思いもし、30代で結婚はいいやと思って一人でいます。後悔は子供を持てなかったことでしょうか。
    仕事はしていますが、少人数の事業所なので、同じ職場の人たちと飲みに行ったり食事に行くことも殆どないし(付き合いが密になりすぎるから)、旅行は一人で行くし、休日は一人でスパに行ってのんびりするのが楽しみです。お一人さまの女性、たくさんいますよ。いい時代だな、と思います。30年前ならすごく肩身が狭かったと思う。

    トピ主さんは男性とお付き合いした経験もないから、夢を見すぎてるいると思います。恋愛や友人関係、いいことばかりではないですよ。みんな、いろいろ悩み、考えてつきあい、生きています。

    >彼氏も出来ない夫もいないのに、仕事頑張るとかもう無理というか気持ち的にもう頑張りたくない

    彼氏や夫がいないと仕事を頑張れない、という気持ちが全く理解できません。私は、私が生きるために仕事をしているし、嫌なことも我慢しています。この世に生を受けた以上、生きなきゃと思います。

    トピ主さんはたぶん、依存心が強すぎて、男女ともに相手がひるんでしまうのではないかな。それか、コミュニケーション関係に問題があるのでは?と思いました。カウンセリングなど受けてみてはどうですか。ちょっと、思考が偏りすぎている感じがします。

    私自身親しい友人2人に切られた事もありました。それは自分に原因があったと反省し、いろいろな方法で立ち直り、今に至ります。

    考え方、見方を変えたら、人生楽しいこともありますよ。

    ユーザーID:6615904760

  • 信じられない

    モテないのは若い頃から変わりなく、ですよね?
    なぜ努力するなり諦めるなり何も手を打たずにその歳まで問題放置したのか不思議で仕方ありません。
    1人で生きていけないと嘆きながら
    それでも「これは嫌」「あれは嫌」とダメ出しし続けたのではありませんか。
    他人を許容できるなら孤独なままの筈がない。
    トピレスの文章を読んでも取りつく島がないという感じ。
    彼や友達が出来る前に、他人に興味ありますか?
    主さんが心を開かなければ去っていくのは当たり前ですよ。
    私は主さんより少しだけ若い世代ですか、一人ぼっちは寂しくて辛いので色んな努力をしています。
    まだ成果は現れていないけど、主さんのようになりたくないから頑張るしかない。
    主さんもウジウジ泣いてないで、もっと楽しいこととか明るくなれることを精一杯楽しんだらどうですか。
    暗いふてくされた人と一緒にいて楽しい人なんていませんから。

    ユーザーID:4976227930

  • 求めるばかりじゃなく

    独りでも、ちゃんと社会に貢献して来たんだよね?

    虚しいなら、ボランティアでもして、人の為になれば良い。
    あなたに出来る事、あなたにしか出来ない事探せば良い。

    必要としてくれる人が居るのを知れば良い。

    まずは、与える事、誰かの為になる事、そこから繋がって行く物があるのでは?

    ユーザーID:3847928969

  • 何かヒントに

    そのつらさやしんどさ、本人であるあなたにしかわからないものだと思います。でも何か一つでもヒントになればと投稿した人がたくさんいます。知らないだけで、それぞれに何かを乗り越えたり、乗り越えられないことを抱えていたりしながら生きてます。

    目を開くことができたら、ヒントはたくさん隠れてます。

    タフに生きる人もいれば、絶望を感じる人もいて、みんな同じではないです。でも、自分の気持ちはひとにはわからない=自分は一人だ、と思うのは早計です。

    わたしがどん底の頃にしたことは本を読むことでした。何でもいいから抜け出すヒントを見つけられないか、必死で読みました。

    そこで、自分を肯定することから始まるということに心底納得してやってみるようになりました。

    こうやって悩むのも自分、つらく傷ついたりしやすいのも自分、想像とは違う人生になってしまっているけれど、それも自分。

    自分だからこうなった。とまずみとめる。そう認めて、じゃぁこの自分で生きるしかないんだと覚悟を決める。

    思えばそこから、その先の人生がスタートしたと思います。本当に切羽詰まっていたから、もうこの自分で行く、歩く、間違ってもいい、と思いました。

    状況も違うし全くの同じ気持ちはわからないと思います。でも、それから少しずつ変化がありました。

    人に弱い所を見せてました。頼ってみました。力をかしてくれる人、寄り添ってくれる人の存在がある。感謝ができる。同じように自分も人を思っている。それで循環してることがわかりました。

    根本的には今も打たれ弱いところも多く、不器用で生きべたです。

    でも、数年たち、確実に自分を大切に扱えるようになっています。
    なんだよーって思うことも思い通りでないこともたくさんありますが、安心した気持ちで生きています。

    ほんの少しのことで、きっと変化が訪れると思います。
    だから、生きてほしいです。

    ユーザーID:6619226893

  • 気休めなレスです。すみません

    今のトピ主さんには他人の共感こそが最強の薬なのかなと思います。
    が、あえて気休めも言わせてもらいますね。
    トピ主さんは普段から黒やグレーなどの地味な服ばかり着ていませんか?
    暗い服を着ていると暗い印象を人に与えます。
    周囲を見回してみると黒い服を着ている人は暗い表情をしていませんか?
    逆に明るい服を着ている人は明るい表情をしています。
    内面が服に現れるのです。
    もし、少しでも前向きになりたい・・って気持ちが、ほんの少し、
    ほんとうにほんの少しでもあるのなら、
    ファッションを見直してみるのはいかがでしょう。
    本当におばさんの気休めでごめんなさいね。
    ファッションに自信がなくても大丈夫です。
    ちょっと金額がお高めですがパーソナルスタイリストさんを
    ネットで検索して、買い物に付き合ってもらうのです。
    着ている服に自信が持てると人生が変わります。
    ファッションに興味を持って自分の魅力を研究し、
    婚活に成功した人はたくさんいますよ。
    「ファッションなんて今の私には関係ない。見当違いだわ」
    と思われるのは承知の上です。
    でも、ぜひ一度トライしてみませんか?

    ユーザーID:1927905596

  • そもそも他人に興味があるのですか?

    誰かの話を聞いてあげたい。
    誰かの力になってあげたい。
    愛してあげたい。

    そもそも、こういう感覚がありますか?
    誰かひとりを、深く理解し、心を通わせようと努力したことがありますか?
    あなたは、逆じゃないの?

    話を聞いてほしい。
    力になってほしい。
    愛してほしい。

    そもそも、本当はあなた自身が他人にあまり興味がないのではありませんか?
    自分の要求がすべてになって、相手の要求に耳を傾けたことがないのでは。

    誰しも、愛してほしいのです。
    あなたが与える立場にならなければ、変わりません。

    ユーザーID:5094096942

  • トピ主さんの精神状態で

    婚活をやってもうまく行く訳ないですよ。

    まずは自分を知ることだったのに。

    私も未だ全然知りませんし、同じようなものかもしれませんが、私はトピ主さんみたいな心持ちになったのは、中学2、3年のときと、20前半くらいのとき。

    ネットを漁り、本を漁り、
    時には友人を探しにオフ会に行ったり。

    続いている人は少ないですが、いますよ。大人になってからも友人は出来ましたし。遅かったですが彼氏も出来ました。30代で恋愛でですよ。続いてはいないですけどね。

    やはり、自分を責めてはいけないのですよ。

    カウンセリングを受けるのも良いかもしれない。セカンド、サードオピニオンをして、合う先生は絶対にいます。

    二度目ですが、頑張ってください。

    ユーザーID:3313848807

  • トピ主さんがトピ主さんの思う理想の人になる

    会社の人でも、お店の人でも、タクシーの運転手でも誰でも良いです。
    自分がして欲しいと願う事を、分け隔てなくして差し上げて下さい。
    優しく相手を思いやれた事に満足できるはず。「ありがとう」が貰えたら幸せな気持ちになれます。
    まずはここから始めてみませんか?

    自分の周りを取り巻く人間関係は、自分が作り出していると思います。素敵な人の周りには、やはり魅力的な人が集まるし、アクティブな人の周りには、同じく行動力に溢れた人が集まる。だからトピ主さんがトピ主さんの思う理想の人になれば、理想の人間関係が出来上がってくるはずです。

    ユーザーID:1025139414

  • わかりますよ

    みなさんいろいろ言ってるけど、わかりますよ。自分なりには頑張った、それでも報われなかった、その気持ちのやるせなさ。
    ほんとみなさんいろいろ言ってるけど、自己肯定感って、自家発電では賄えないです。そこで無理しないほうがいいです。無理するとかえって悪循環です。

    ユーザーID:2133875988

  • あの…

    愛されたい守られたい言ってますが…自分から愛したことないんじゃないの?女だから男に愛されるのが当然ではないでしょ?それと、愛し合える相手の容姿や年収とか拘ってる部分ありません?容姿は普通なら構わないとしても実は求めてるのとトピ主が釣り合ってない場合もありますよね。

    あと、切羽詰まってる人は出会い系はやめた方がいいですよ。遊びの人はマジな人は面倒だから相手したくないでしょうし。
    彼氏も夫も居ないなら尚更仕事頑張るしかないんじゃない?ここで生きてたくないとか言ってるくらいだから全く死ぬつもりはないでしょ?

    相手にばかり求める人って誰からも求められないよね。愛されるの待ってないで自分が好きになった相手に求められるような人になるようにしたら?相手が求めることをできるようにするとか。

    ユーザーID:9192787792

  • 見切りをつけるのは早い、早い!

    いままで、どんな相手に、
    ないがしろな扱いをされて来たのでしょう。

    選んだ相手が悪いのか?
    単にトピ主さんが悪いのか?

    本気で悩んでいるのなら、
    具体的に掘り下げて、問題点を皆さんから
    指摘してもらって、改善しませんか?

    「愛」って簡単に言うけど、
    既婚者やカップルだって、
    皆が皆同じ熱量で向き合っていないのが現実です。

    2018年の国内離婚率は、3組に1組だからね。

    よって、お相手の離婚に拘りさえなければ、
    出会う確率は充分あるって事です。

    この世に見切りをつけるのは、
    まだまだ早いですよ!

    ユーザーID:7970067437

  • 幸せとは言えない環境だけど楽しみは自分で見つけている

    私は結婚していますが、幸せとは言えない環境。
    でも、これから90まで生きるとしたらあと30年。
    仕事はパソコンで在宅なので、単調です。
    なので少しでも笑顔になれるよう自分で、忙しく予定を作っています。
    料理教室やスポーツジムに行くと、笑顔になれるようなことがあります。

    それに好きなアーティストがいるので、ファン人とsnsもしています。
    とぴさん、特別体が悪いということではないんですよね。
    パソコンで入力ができるし、電車に乗って出かけられる。
    自分で楽しいことは見つけられるのではないかと思います。
    まわりが結婚して子供ができたのが、気になるかもしれませんが結婚しても悩みが出てきます。

    ユーザーID:1433218291

  • 親兄弟

    トピ主さんには親御さんはいらっしゃいませんか?
    ご兄弟は?叔母様は?

    恋人がいなくてもあなたを愛してくれる人がそばにいませんか?
    あなたは一人ではないのでは?

    悲観してしまうのは年齢のせいもあるかと思います。
    更年期ですと精神的に不安定になります。
    一度病院で相談してみるのもいいかもしれません。
    元気だしてくださいね。

    ユーザーID:1740758202

  • 求める前に与える

    って事が身についてないのかなと思いました。

    それと、アラフィフと言う事は人生の折り返し地点、
    後人生今のあなたが辿ってきた道を同じ時間生きるのですよ。

    生き歳生ける者最後は100&死ぬので焦らなくてもいいでしょう。

    それより、残りの半分の人生を「与える事に喜びを感じる」
    を軸に過ごすといいかもしれませんよ。

    愛されたかったら、それ以上に愛する。男女に限らず、
    それが人間関係が潤滑に行く基本だと思います。

    トピ主さん、後50年もあるのですよ。諦めるにはまだ若すぎます。
    せっかくこの世に生を受けたのに 人生楽しまなきゃ損です。

    結婚すればいい、彼がいればいいというものでもないです。
    私は既婚者ですが、家族を持てば持ったで 日々煩わしい事が満載です。紆余曲折ありましたが人生の締めくくりにはいい人生だったと思ってこの世とおさらばすべく、日々精進してます。

    しんどいけど、結構面白いと小さな幸せ探しをする日々をすごしてます。

    ユーザーID:9081211430

  • 結婚相談所は?

    私もアラフィフで未婚、一人暮らし、両親は他界ですが、死にたくはならないな。

    友達(元同僚、趣味関係)は少ないですがいて、過去彼氏いた、婚約したことはあります。

    友達は既婚子持ち多数ですが、引け目なく、一人行動も好きですよ。
    人といれば気をつかうし。

    だけど、恋愛は自分からも告白して振り振られ、社内恋愛、合コン、パーティー、ネット婚活して悔いはないです。
    トピ主様はこれらのことしましたか?

    また、笑顔はある?
    人にありがとう、ごめんなさいは言えてますか?
    自分の話しばかりでなく、聞き上手?
    好かれる人は上記があります。

    まず結婚したいなら、結婚相談所です。

    ネットで評判のよいところを探してみてください。
    今は仲人さんがブログをしていますから、読んで気が合いそうか、来所して納得出来るところに。

    良心的な仲人さんなら、外見、服装、男性への振る舞いを教えてくれます。

    一日でも若いほど有利とのことなので、今日さっそくgo!

    ユーザーID:8630774957

  • わかります

    私も40代半ばです。

    昨年くらいから、ガクッときました。
    友人も、この年齢になると、お互い独身同士でつるむのを避けがちですし、婚活をしても急に出会いが激減しますしね。

    後は、たぶん更年期障害ではありませんか?
    私は30代後半から、少しずつ毎日がグレーになりはじめたのですが、40〜42歳くらいまではまだ元気。

    特にひどくなったのは最近です。うつっぽい症状が頻繁に襲ってきて。明るくものが考えられなくて。

    むしろ、家などで料理などしている方が、楽しいです。


    職場とか昔の友人の集まりに行くと、若い女性がなんなくチヤホヤされていたり、結婚している友人を見てしんどくなったりしますね。

    私はそもそもあまり人付き合いがうまくなく。神経質でした。
    人それぞれ適性があって、おそらく私は、刺激によわいのです。

    パワフルな人は楽しいけど、一緒にいると消耗したり、恋愛自体(相手にもよりますが)楽しさより不安・ストレスを強く感じるタイプで得意ではなく…。

    色んな変化に対応するのがあまり得意でない脳の持ち主だったのかもしれません。何度か無理しましたが、その度ぐったりしたので今はマイペースに暮らしています。

    でも、親も年取ってくると、さみしいですね。


    この年齢になって思うのは、誰にも甘えられないという事。

    若い時は友人でも周囲の人でも、甘えを許容してくれましたが、今は依存心を少しでも出すと、怖がられてしまいますので…。

    やっぱり相性のいいカウンセラーさんにたまに甘えるか、サークルとかで浅めの付き合いも持って、今を凌ぐか…。

    年齢的に与える側になってしっかりしないといけないですね、でも最近、与えるばかりで回収できず、さみしいなぁと思います。がんばりましょう…。

    ユーザーID:3549987303

  • 恋愛トピに

    トピ主さんが寂しい思いを吐露なさったのに、一人が楽しいなんて呑気に以前書き込みました。レスを読み返して少し反省しています。

    万有引力とは
    ひき合う孤独の力である

    異性に愛し愛されたいと願う思いは止められません。恐らく私にもその気持ちは残っています。

    既に私は老後を見据えているので、それを追い求める時間も労力も勿体無いというのが正直なところです。いや、1番はリスクかな。

    トピ主さんもそうであるように私も仕事をずっとしてきたから、自分の老後には困りません。誰かと関わる冒険が、その平安を損ねるかもしれないと危惧しています。
    家族愛に恵まれていたので、私より不幸な人はいっぱいいると思うけれど、人生にロマンスの片鱗もない自分をつまらない、惨めだと思わないこともないです。

    誰かも仰ったようにお身体の不調が自分の生き様を振り返らせるとしたら、又この秋の夜長がトピ主さんに人恋しさを募らせるとしたら、いい本やいい小説、ドラマに求めるのも手かもしれません。
    私は今は台湾中国ドラマにハマっています。

    ユーザーID:3803038315

  • 貴方だけではない。まだ望みはありますよ。

    愛されたい、守られたい、男が欲しいで20年経過したのだから
    逆の戦略に変えるしかないでしょう。
    重いっていうんだか、押しが強いって言うんだか。
    世の男性は引きますよ。

    高収入で美人の部類に入る私の友人は
    すぐ同棲や結婚に持っていこうとしていたので、
    重かったんだか、引かれていて
    結婚にこぎつけるまで苦戦していたようです。
    トピ主さんのように愛されたい、守られたいと思っている
    男性だっていると思います。
    私が養う位の包容力が必要です。

    ユーザーID:7619451738

  • 寂しがってるやつはモテない

    モテる人は孤独を愛しているから
    モテる。
    寂しがる人とかと一緒にいてもつまらないよね。
    逆に一人で何かに熱中していたり、
    輝いた目をしていると、
    何してる人だろ?
    関わると僕も楽しくなるかも
    と思われ
    人が寄ってきます。

    本当に興味がでた習い事に一人でいく、
    一人で旅行
    一人で好きなレストランにいく
    好きな男に好かれる努力をする
    基本一人で楽しむ

    を実践している美人がごまんといますよ。

    美人な上に一人でも楽しみながら
    生きれてしまう人達が大勢いるのだから

    焦っている女が勝てるわけがない。

    ユーザーID:4130729138

  • やっぱり受け身

    ご自分で書いた文章を見てみてください?

    >>選ばれず好かれず必要とされ。。
    すべて、受動態。

    私、高校生の頃は本当にボッチでしたけど、その時は私は何で好かれないんだろうと思ってました。自分の道をまい進するようになったら、凄くモテる様になりました。
    選ばれたい、好かれたいと思っている間は、それを見透かされちゃうし、つまらない人だと思われますよ。

    ユーザーID:5360762623

  • おつらいですね。

    気持ち、少しわかりますよ。
    私も今は結婚して子どもがおりますが、30代後半まで彼氏ができたこともなく、友達はいてもいつも1番邪険に扱われる存在でした。

    なんでなんでと仰ってますが、本当に理由を考えたことありますか?絶対理由があるはずです。
    外見、見た目の印象、性格、話し方、高望み思考などなど。
    一つ一つ自分を掘り下げて、改善をしていきましょうよ。アラフィフならまだ間に合います。

    ちなみに私は外見は普通ですが、高飛車で早口で偉そうで、家庭環境によるフェミニスト思考もあり男性に対して上から目線でした。
    これじゃもてないと本を読み、できるだけ笑顔、すごいですね!さすがです!初めてです!など多用し、途中で自分にうんざりすることもありましたが頑張りました。
    その甲斐あり結婚し、今は本来の自分を小出しにしつつも楽しく毎日をおくっております。

    ユーザーID:4050611916

  • いや〜まいりましたね〜

    巷ではトピ主さんタイプが大勢いますから安心してください。

    私もそのタイプの人間でしたが、ある時 なよなよ女は 私には合ってないことに気づきしっかりと生きていくことに決めました。

    趣味は極めたついでに講師となり教室を持ちました。
    仕事は生活費を稼ぐ手立てと割り切る。
    守ってほしいと口が裂けても言いませんしそぶりも我慢します。

    多くを望まず自分を最高に保つことに時間を使ってください。

    結婚を目標としない人生のパートナーぐらいなラフな関係ならいいよっていう方なら周りにいると思います。
    くれぐれも迫ってはいけません!

    守ってもらいたいというよりもトピ主さんは守る方が似合ってるかもと思いました。

    ユーザーID:4457608080

  • 辛いですね。

    人と近しい関係になるには、人のことを慮れる気持ちの他に、実はほんの少しの依存心が必要だと私は思います。

    「その人と本当は一緒にいたい、でも迷惑かな」この葛藤が見える人を、人は愛しいと感じるのではないでしょうか。もちろん、男女問わずです。もしかして、あなたは人に迷惑をかけてはいけない、という気持ちの強い人なのではないですか?とても立派なことだと思いますよ。甘え下手なんですね。

    出逢いはそこかしこにあったはずなのに、一緒にいたいと思える人がこれまでいなかった。これは、キチンとした人と出逢えていないか、人に対する依存心の少なさです。弱みを人に見せることから始めましょう。良い人がいなくて、もう辛くてたまらない、これを言えば良いんです。

    それが言えないのなら、理想的な自分を作るところから始めましょう。
    友達がいない、パートナーがいない、これが今の現実のあなたなのでしょう。
    その現実に、どう向き合うのが理想的な自分ですか?寂しい顔をしてノイローゼになって泣き暮らす自分?仕方ないね、と切り替えて一生独りかもしれないけど輝いている自分?(これは相当カッコいいですね)

    何やらごちゃごちゃ言いましたが、青空を見て、深呼吸をして、ぼーっとしてみてください。少しスッキリしますよ。
    あと、出会い系は絶対に今後やめてください。出会い系を利用するような男性が、ウヨウヨしているだけです。暇で、責任感のない人がほとんどです。そうでない人も0.1%くらいはいると思いますが、悪意の入り込みやすい場所でもあると思います。ごめんなさいね。これ以上傷付かないで。

    私たちが、あなたの友達です。寂しくても頑張れー!

    ユーザーID:2779395433

  • 人は、機嫌の良い人のところに集まる

    会社や趣味のコミュニティなどで男でも女でも人気があったりモテる人は、だいたい「機嫌が良い」人です。不幸そうな暗いオーラが漂っている人とお友達になりたい人はいません。にこにこと幸せそうにしているだけで、人が興味を持って自然と集まってきます。いつも機嫌が良い人は、他人に思いやりがある人でもあるのです。本当は悲しいことや辛いことがあっても人の前ではそれを顔に出さず、つとめて楽しそうに振る舞っているのです。そのように自分を変えることでしか、人を変えることはできません。

    そして言葉には霊が宿ると言います。今から以下の言葉を絶対に言ったり心にも思ったりしないこと。

    ・でも
    ・だって
    ・どうせ
    ・わたしなんか

    つい出そうになったら、”もとい!”と強く打ち消すのです。

    そして、表に出て人に合うときは、身だしなみに気を配り、口角を上げ、背筋をピンとしていましょう。誰かが自分に興味を持ってくれたら、あなたもその人にうんと興味を持って、その人の話に良く耳を傾けましょう。お目当ての男性に対してだけでなく、同性、子供、お年寄りなど誰にも隔てなく同じ態度で接しましょう。そうやって”機嫌が良い人”の癖をつけることが大切なのです。

    まずは、人に好感を持ってもらうこと。自分も相手に大きな関心を寄せ、共感すること。愛する・愛される関係は次のステージです。

    それだけ心がけるだけで運が向いてきますよ。

    ほら、もう、「でも」「だって」が口から出かかったでしょう。
    今日から、ネガティブワードは封印です。

    ユーザーID:2737203278

  • 笑顔作戦は実は簡単♪

    いくらアラフィフでも独身なんだから服装にはワンポイントでも明るい色を取り入れた方がいい。パンツスタイルは避けた方が無難だし運動靴は見栄えが悪い。でね、毎朝出勤前に鏡を見て笑う練習をするの。笑顔が素敵な人って見ていてほのぼのするよね。毎日続けていたらきっと素敵な笑顔の人になるよ。

    笑顔に自信がついたら買い物の一番最後に店員さんを見てにっこり笑ってみてください(売ってくれた感謝の気持ちを込めて)。貴女の笑顔が素敵だったら店員さんも笑ってくれますよ。

    後は結構旅行の話って会話が続くんですよね。自分や相手の旅行話って共感したり失敗談で盛り上がったりするじゃないですか。ご家族がいるなら一緒に行ってもらって話のネタにするんです。面白い人だと思えば興味を持ってもらえるのではないでしょうかね。

    そんなこんなで貴女の人生に張りが出てきたら楽しそうですね。暗い顔をしてる人には誰も寄ってこないですよ。

    ユーザーID:3621204437

  • 大丈夫ですか

    ほんとうに孤独って辛いですね。
    私も、死にたいくらい辛い時期がありました。
    死にたいなんて思ってはいけない、自分の健康が
    どれだけありがたいこととか、
    何か趣味をもつ、動物を飼ってみる、今の孤独は
    自分の努力不足、などなど、トピ主さんもわかっていますよね。
    でも、それが出来ないから、乗り越えられないから、
    死にたいくらい辛い。。。私もそうでした。
    ではどうしたら、今の暗闇から抜け出せるのか。
    私は別に努力なんてしませんでした。
    もうどうでもいいや、もうどうでもいい、孤独でも独りぼっちでも
    とまずあきらめました。次は病院の薬に頼らす、
    ネットで検索して見つけた健康本から食事療法、ストレッチ
    など読んで、参考にしました。
    気持ちが鬱状態の時は努力することを考えず、
    今自分の境遇をあきらめること、孤独、それがどうしたと
    あきらめることから、私は少しずつ少しずつ鬱から抜け出せたように
    思います。
    頑張ってみようと思う気力が出るまでは、
    あるがままのご自分でいてもいいと思います。
    最後に、ほんとうに、辛いですね。
    私はトピ主さんの今の気持ちが痛いくらいわかります。



    ユーザーID:3935828913

  • できることをやればいい

    ご死ぬ前に
    自身が持っているものを棚卸ししては?

    例えば、健康、一人でも生きてこられたご自身のバイタリティ、お金、趣味などなど。

    その中から、他人に与えられるものを分け与えてみてはどうですか?
    時間があるなら興味のある分野のボランティア、お金があるなら恵まれない人たちの支援など。

    なんだか、自分の情動ばかりをずっと意識しているから煮詰まっているような印象をうけました。中二病をこじらせちゃった感じではありませんか?
    過剰な自己愛や自意識をコントロールするトレーニングが必要なのかも。

    でも、人との関わりのなかで受けた傷は、人との関わりでしか癒せないとも思います。ここでいう人とは、同じ人物を指しているわけではありませんけどね。

    たぶん世界は主様が思うよりずっと広いです。
    いつか主様らしくのびのびと暮らせるようになりますように。

    ユーザーID:4833376373

  • 私の周りには

    ぺろさんと同じ境遇の方が沢山いらっしゃいますがみなさん元気に明るく活き活きと働いていますよ!

    そう言う私もアラフィフバツ有り子供無しのひとりぼっちです。

    結婚歴は有るけれど離婚原因は元夫の浮気で最後は罵声を浴びる毎日だったので「結婚して良かったなあ」なんて甘い思い出は全く有りません(笑)

    ひとりぼっち=可哀想って思われるかもしれませんが誰にも束縛されず好きなところに好きな時間に行けて今自分が食べたい物を食べられるって幸せじゃないですか?

    少なくとも私は満喫していますよ!

    ぺろ様もまだまだアラフィフなので必ず沢山出逢いがあると思います。
    私の友人もアラフィフ初婚で幸せそうだし。

    今のうちにおひとり様満喫なさって下さいね!

    ユーザーID:5317301975

  • 一人で生まれて一人で死んでいく

    今生きているのは、生かされているのは、奇跡なのかもしれませんね。

    私も、日ごろは悩んだり、くよくよしたりしていますが、トピ主さんのレスを読んでいると、ちょっと違うんじゃないとモヤモヤします。

    はっきり分からないけど、別に愛し愛されないのは、トピ主さんだけじゃない。
    私もそうだけど、今だけかなと思いますよ、トピ主さんの悩みは。

    そんなに神のような愛を与えてくれる男性は、居ませんよ。
    向き合ってくれると言っても、四六時中向き合われたり、長いこと一緒にいたら嫌になったりするようですよ。

    離婚とか卒婚とかあるのは、現実は甘くないということでしょう。

    死にたいとか言いながら、生きていくのも人生なんでは?

    ユーザーID:6634325172

  • お気持ちわかります

    私は40代後半の独身女性です。
    友達はいません。昔の数少ない友達とは彼女たちの結婚を機に疎遠になってしまい、もう15年ぐらい友達がいません。
    ひとりで旅行にも行きますけれど、最近ひとりで行くのはあまり面白くないなと思います。
    過去に一人だけ付き合った人がいましたが、両親に猛反対されて交際期間はたった4か月で終わりにしました。
    頭の中で百回位、一生一人よりも条件の悪い人とでも結婚したほうがよかったなーと考えました。
    生きてる甲斐がないなと思ってしまいます。

    毎日、一緒に食事をする相手もいないなんてつまらないなーと思っています。
    もう半ば諦めています。結局、気の合う人はとても少ないので、これから友達は多分できないだろうな。恋人もしかり。

    なんかみじめだなとは思います。心の中は僻みっぽくなっています。
    最近は引きこもって心静かに暮らしたいなーと思います。
    でも、ひとりでもあまり落ち込まずに心穏やかにいきたいなと思います。

    ユーザーID:5905674067

  • ライブ

    趣味って、何をやりましたか?

    私は40歳を過ぎて、ライブに出会いました。

    ショッピングモールで歌っているような、売れない歌手です。
    足を止めて歌声に耳を傾け、ライブ告知を見て他のモールにも行くようになりました。

    歌手が20代後半だったので(当時)ファンは40代、50代の独身男性がほとんどでした。

    通ううち顔見知りになり、言葉を交わすようになりました。

    女性ファンはごく稀なので、女王様になった気分。
    ちやほやされ、好かれ、歌手も気を遣ってくれます。

    ファンの名前と顔を覚えるのがインディーズ歌手の仕事のうちなのですが、私はいっぺんでフルネーム記憶。

    CDを買うくらいで、たいしてお金はかかりません。
    歌手とファンで雑談しているくらい物販は暇です。

    ライブハウスにも行くようになり、新たな仲間ができました。

    みんな複数を応援しているので、紹介されてあちこち行きました。
    どこも「女性」というだけで大歓迎です。

    あれから10年近く経ちますが、ライブ仲間はかけがえのない仲間です。

    恋もしました。

    お近くのショッピングモールに行ってみて下さい。
    土日はたいてい誰かステージに立っています。
    女性歌手で、気に入った歌声に出会えたら足を止めてみましょう。

    ユーザーID:5784481456

  • 育てられ方でしょうね

    私は46歳の主婦です。婚活で早めに今の夫に決めました。夫には愛情より父性に近いです。父親に雰囲気が似ているのです。

    30歳の時ですね。まだ婚活と言う言葉はそれほどなく、私自身、変わっている自覚ありで、夫を逃すと後がない感じで、気が変わらないうちにと急ぎましたね。

    無事に結婚して12年目。子供もいてそれなりに暮らしてます。

    主さんが愛情を欲しいのは、多分、両親から十分にもらえなかったのだろうと思います。

    私自身、母親が毒親で育ち、愛情って何?くらいに思いました。父親のほうが可愛がってくれたので、そういう人を自然と探しましたね。

    友達を見ても、愛情を受けた人は強いなぁという印象です。何か動じないというか、一人でもさみしくないのです。

    愛し愛されたいって、主さん、意味わかります?

    私はよくわかりません。

    思いやりがどこまで他人に出来るかな。愛されるって必要とされるという感じかな?くらいです。

    結局、欲しい、欲しいばかりじゃダメなのですよ。

    愛情をあげないと。かといって愛情受けないとあげられない感じですよね。

    アラフィフって、年代が一番、人も多いし、両親の代も転換期みたいな時期で、時代もワサワサしてましたよね。

    でも、やはりここはひとつ、お一人様でやっている静かなところで、ゴーンと身体に響く鐘の音を聞くとじわじわしてきます。生きているのだなぁと実感して下さい。

    逆に今の時代のほうが、自由に生きられて良くないですか?

    他人は煩わし事もたくさんありますよ。

    自由に行きましょう。

    ユーザーID:8898879771

  • 分かりますよ

    一人だけど楽しいという人もいます。世の中には孤独を愛する人とそうじゃない人がいるということでしょう。トピ主さんは誰かと幸福を分かち合いたいのです。よく分かります。

    私は既婚ですがトピ主さんと近い気持ちです。独居生活が長く、夫とは夫婦としては破綻しており、独立した子供は自分の生活に精一杯で、たまに義理で連絡が来る程度。日々孤独ですよ。ペットと暮らしており存在には癒されますが、孤独感が消えることはないですね。一人旅していてもこの景色を一緒に眺めて一言二言会話できる人がいればいいのにと思います。

    最近は自宅で突然死しても発見されるのは早くて10日後くらいかなってよく思います。子供に生存確認してほしいと言ってるけど本当に呑気で危機感が無いんです。

    独り言でごめんなさい。トピ主さんの気持ちは分かりますと言いたいだけです。
    自分を必要としてくれる存在が無いと生きる気力が湧きませんよね。私の場合自分を必要としてくれるのはペットだけです。生きる理由にはなりますが孤独感は消えないです。人間でもそういう存在がいればいいのに。一人でいいから。と思います。ボランティアも細く長くやらないと意味が無いし気力体力が無いと続かない。今のトピ主さんの精神状態ではあまり興味があるとも思えませんし。

    具体的には私も犬がお勧め。私は猫と暮らしていますが猫の場合ボランティアでもしないと猫友はできないです。犬は人と知り合う機会が多そうです。うちの猫は人にかまわれるのが嫌い。帰宅時のお出迎えも無い。尻尾を振って玄関に突進してくる犬を妄想するだけで幸せな気持ちです(涙)。

    それと海外に活路を見出す。これ本当にいいのでは。外国人男性はストレートに愛情表現してくれますし熟年女性も圏内。
    応援してます!

    ユーザーID:7094902224

  • ボランティアとかしてみてはどうか

    ボランティアや趣味のサークル活動、
    社会人向けのスクール
    などに、参加してみてはどうでしょうか?
    自分は孤独だと嘆いているより
    積極的に何かに参加した方が
    良いと思います。
    思い切って、
    人とリアルに接する職業についてみるのも手かな・・・。

    常に、耐え難い寂しさを感じているのに
    いざ、仲の良い友人ができたら
    その人から、全力で逃げ出したくなる人がいます。
    人間不信の人は、自分が人間不信であることに気がつきにくいです。

    今まで友達ができなかった理由は
    そういったところにありませんか?

    ユーザーID:6580852754

  • もう一度自分を見つめ直して

    今迄、友達は一人もいなかったのですか?
    それとも、皆離れて行ってしまったのでしょうか?
    トピ主が、我儘で自己中心的な所は、無かったのでしょうか?
    友達が、一人もいない所が引っ掛かりました。
    思いやりを持って接してきましたか?
    彼氏や夫がいなくても、友達ぐらいはいるはずです。
    今頃になって....という感じです。
    これからは、身体も不調になってきます。
    ご自分の性格を考える事も大事です。
    独身で自由なところは羨ましいです。

    ユーザーID:5509787312

  • いきなり深い関係には行けない。

     友情でも男女の愛情でも、とても若い時以外、急速に深い関係になるってことはあまりないと思います。そして、知り合ったばかりの友人や異性の恋人候補に深い関係を求めると重すぎて避けられて当然だと思います。
     ちょっとずつ顔見知りから知り合って、それが友情や愛情に結び
    ついたらラッキーぐらいの重すぎない気持ちで他人と付き合って見たらいいと思います。
     そして独りでも明るく人生を楽しむことを学ぶのも大変ですが必要です。多くのレスで言われているように、重く苦しんでいる初対面の人に近づいてくる人はいないと思います。今日も元気でよかった、平穏でよかった、健康でよかった、仕事があってよかった、晴れててよかった、こんな風に簡単に幸せを感じることもできます。
     愛されて守られている幸せな人たちはきっと自分からも相手を愛し、守っています。ただ誰かに愛されて守れらるなんて、子供かペットしかないのが現実です。私も独身の40代ですが、過去の恋愛には素敵な思い出より辛い思い出の方が多いです。だから、今は独りでも機嫌よく、楽しく生きていけると思います。もちろん、気が会う人に出会えたら、恋愛復帰してもいいなと思っていますけど。気楽に、肩の力を抜いて、人生を楽しむ!これ以外ないです。

    ユーザーID:9795082687

  • 寂しいの辛いですよね。

    心が寂しいと、頑張るパワーも出なくなっちゃうし、食欲も生活の気力さえも。
    私もそういう事あります。
    趣味や友達作りもあまり自信がありません。
    でも、そういう不得意なところ以外で、思い切り好きなもの、なんとか出会えたらいいですよね。
    私は探していたわけでないけれど、バッタリ、本当偶然、大好きなバンドに出会いました。20年近く音楽すら聴いていませんでしたが、突然来るものです。
    一方通行だろうが、すごいパワーもらいました。転職もして、人生の舵を切るきっかけとなりました。
    トピ主さんも、何か出会ってほしい。
    それと、読んでて思ったのですが、趣味や出会いに関して様々な努力、されてると思いますが、そのものを楽しもうとしましたか?
    例えば、ダンスに通うのは、ダンスを楽しみたい事が1番の目的で、ダンスをまず楽しむ気持ちを大切にしなきゃいけない。頭の中が脇道にそれて、友達作るとか会話するとか、別の事で一杯になっていませんか?
    1度過去に経験した事でも、そのとき駄目だったからと悪い思い出になってるとしたら、もしかしてその経験は、実は一生懸命、経験してないのでは?脇道に逸れていませんでしたか?
    もう一度、本気でその場の雰囲気、景色を楽しむ気持ちで経験してみたら、違うものを感じ、味わい、新鮮な何かに気づくかもしれません。
    私は人との付き合いばかり気を取られて、ハッと気がつくと目の前の状況がおざなり、たまにそんな事があるものですから。

    ユーザーID:0396642115

  • アラフィフでも、幸せになってね。

    寂しいなら自分で自分を幸せにできる事をまず考えてみては?
    友達がいない、彼氏がいない…というのは、やっぱりあなたに何か問題があったのかも知れませんが。

    愛してくれる人が欲しい…といってますが、あなたはこれまでだれかを愛して尽くしましたか?愛されたいなら、自分から愛さないと、友達も恋人もできません。
    いつか誰かが、向こうからやってきて自分を大事にしてくれて愛してくれた…という人は、ほんの一握りですよ。夢を見るよりも、現実的に考える事をオススメします。

    ユーザーID:5706121656

  • 辛いですね

    私もひとりぼっちに苦しみながら生きてきたのでお気持ちは少しはわかると思います。

    私は人との出会いは縁だと思っています。
    心が通い合うような親しい縁に恵まれなかっただけ。だから自分をあまり責めないで下さいね!(たとえ縁に恵まれてもそれがずっと続くとは限らないですし、失う苦しみもまた大きいです)

    トピ主さんに与えられているもの、恵まれている事が沢山あります。
    今おくれている生活もです。大げさではなく全部奇跡で、当たり前のことなど一つも無く有り難い事なんですよ。
    今日も仕事頑張ったなぁとか、お風呂暖かくて気持ちいい〜とか、空が綺麗だなぁとか、店員さんが親切にしてくれて嬉しかった〜とか何でもいいです。
    一つ一つをじっくり噛みしめてみてほしいです。
    人と比べる必要は全く無いんです。
    自分を労ってうんと大切に思って毎日を過ごしてみて下さい。

    趣味を極めたなんてさらっと書かれてますが凄いじゃないですか!能力の高い方なんですね。
    誰かに教えることが出来るんじゃないですか?そこから縁が繋がるかもしれません。

    婚活も是非続けてみて下さい。トピ主さんにとって一番渇望しているのは愛し合える異性なんだと思いました。

    私は自分が興味を持った事をとにかくやり、服装もそれまでは選ばなかった色や、女性らしいものを着るようにしました(そういうのが実は好きだったのですが恥ずかしくて)

    婚活でも趣味の場でも落ち込んだ時は帰り道に美味しいもの(私は甘いもの)を買って食べたり、自分の気持ちが上向きになるようにしました。部屋の掃除も良いですね。

    誰かに認めてもらえることに勝るものはないですが、自分自身が人にしてほしい様に自分を認めて受け入れ、思いやり大切に扱うことが大事だと思います。
    そのままのあなたで十分に価値があるんです!
    トピ主さんの苦しみが癒され心穏やかに過ごす事が出来ます様に。応援しています!

    ユーザーID:3896552029

  • わたしだったら犬を飼う

    ちょっと極端を求めすぎというか、無条件の愛情を注いでくれる男性とこれから出会い長く関係を続けていくなんて、わたしには難しくて難しくて(大変そうで、という意味を含めて)考えられません。

    相手の負荷を減らすという意味で、子育てしている若いころから、広く浅くを心がけていました。自分が辛い時こそ。しんどい自分を、少ない人に背負わせてはいけません。

    ママ友というのも、子供同士の相性、出来不出来、進路や就職結婚など、だんだん地雷も増えていき、なかなか難しいものです。だからこそ広く浅く、細く長くを心がけ…
    子供たちが独立したころに、女友達として出かけられる人いるかな?どうかな?というところです。

    わたしがトピ主さんだったら、犬を飼います。
    他の方のレスにもありますが、犬も「犬友」できやすいですよね。
    ここで気を付けなければいけないことは、やはり「広く浅く」それから「一期一会」です。
    その場その時、楽しい会話が出来ればOK。逆に言うと、それ以上は求めないこと。

    その積み重ねで、人生って楽しくなりませんかね。
    それ以前に、犬を愛することって、それだけで幸せだと思うのです。

    ユーザーID:8196006578

  • 私が好きな本に

    こんな名言があります。



    "自分ですらさあ、好きになれないような人間を、他人に好きになってもらうなんての、ものすげえ厚かましくないか?

    好きになってくれない相手が悪いんか?だから態度を改めて好きになれって?"



    当時、耳に痛い言葉であり、時々思い出します。
    みんな、自分が好きでいられる自分になるには努力していると思うのです。
    みんな、大なり小なりはあるけれど同じだったんだと思いました。

    トピ主さんには、本を漁ったりして
    自分と同じような仲間を探そうとするそういうのが圧倒的に欠けていたのじゃないのかと。


    だから、アラフィフになってもそんなことも分からないで、自分を責め続けている。
    周りに人がいなくても、ネット環境じゃなくても、本なら昔からあるじゃないか、と。

    ユーザーID:3313848807

  • 自分に優しくすることが大切だそうです

    はじめまして。
    心がお疲れのようで、ご自分を責め過ぎているようです。
    「私たちは、動物が傷ついている時に優しく保護しますが、
    傷ついた人間に対し、打ちのめすのはオカシイと思いませんか?」
    と、カウンセラーに言われた事があります。

    他の方が勧められた、犬を飼うことを私も強くお勧めしたいです。
    出来れば、スリングに入れて温もりを感じて欲しいです。
    犬は全身で貴方の事を愛してくれます。

    しかしながら、男性は結局のところ利害関係が絡みますので、貴方が求める男性像、もしくは、愛されている様に見える女性達は、
    もしかすると幻想かもしれないと思いました。
    私も50年生きていますが、未だに貴方の理想とする関係を維持している方にお会いした事がありませんし、思い詰めないでください。

    一人が辛いと思っている人は、貴方だけではありません。
    カウンセリングを受けてみたり、カウンセラー経由で貴方と同じ様に悩む人達が集まるサポートグループに参加するなど、安全な方法で人と出会うことをお勧めしたいです。
    あきらめないでくださいね、絶対に。

    ユーザーID:5237827545

  • いい手があります

    男性の多い習い事をしてみては?
    友達くらいは絶対にできます。笑
    趣味が同じなんだから、嫌でも友達か仲間はできます。笑
    友達や仲間から始めてみたら?

    恋人でなくても、友達や仲間でも楽しいものですよ。

    どうしても仲間ができないなら、
    その習い事を真剣にしてみることです。
    真剣にしてる人には気になって誰か話かけてきますよ。無人島にいるわけじゃないんだから。
    それでもできないなら、自分が拒否してる可能性が超高いから、心理学を学んだ方がいいです。
    知識不足です。

    悩んでるようですが、まだできることたくさんありますよ。

    あと、なんだかネガティブ思考になってるみたいなので、体動かした方がいいですよ。
    ジョギングとか、
    出会いありそうですね。
    意識高い系の人とか。笑

    話してるあいだに羨ましくなっちゃった。私もジョギングしよう。

    ユーザーID:1879228110

  • 男性より心を癒すのが先かと。。

    心理学を学んで
    自分の心を癒すのが先だと思います。

    色々試してダメだったなら、
    外的要素ではなくて
    自分自身の心の問題です。

    心の問題であれば、
    それを学ぶことで解決します。

    逆に、それを学ばないことには難しいと思います。
    50年近くきていきなり悟ることはないと思うので、やっぱりちゃんと学んだらいいと思います。
    極めることは得意そうなので、そちらを試してみては?
    まだ、やれることはありますよ。

    ユーザーID:1879228110

  • まずは

    なぜ友達ができないのか、恋人ができないのか。
    その理由ときちんと向き合ってみることが大事ではないでしょうか?

    ユーザーID:7137731879

  • 自分に自信がない人には魅力がない

    ご自身がこれまで好きになった男性のことを思い浮かべてください。
    そして好きにならなかった男性のことも。

    「何をしてもうまくいかない。愛情を注いでくれる相手が欲しいのに、誰も相手にしてくれない」
    と思っているような男性に惹かれますか?

    逆に、世間的にはブサメンと呼ばれるような容姿だけれどそれを気にもせずに明るく振る舞い、男女分け隔てなく誰にでも親切で頼り甲斐がある人はとてもモテると思います。

    友人だって同様です。
    うじうじとしている女性、殻に閉じこもっている女性、愛情を受け取ることばかり考えている女性と、友達になりたいと思いますか?


    「友達もいない、彼氏も夫もいない、こんな私だけど、私は私のことが好き」と思えるようになったら、何か変わるのかもしれません。


    愛されたり守ってくれる人が出来る人は、愛したり守ったりもしているんです。
    その愛が相手にむけられたものでなくても、自分を愛しているし、自分を守っている。
    要は、「何かを愛する心を持っている」ことが重要なのではないかと思います。

    ユーザーID:3961457272

  • それでも生きていく

    仕事はやり尽くしたとのことですが、
    もう一生働かなくていいぐらいの
    お金があるってことでしょうか?

    だとしたら、うらやましい!

    ごめんなさい、物欲がありすぎて、
    1人でもあれもしたい、
    これもしたいと思ってしまいます。

    トピ主さんは今はそんなこと考える余裕がないくらいお疲れなのでしょうか?

    でも、エールのポチを1000以上もらえるってすごいことじゃないですか。
    トピ主さんに寄り添うレスもたくさん。
    この先どう生きるかは
    トピ主さんが決めるしかないんですよ。

    とりあえず、お金があるにこしたことはありません!
    私なら、がむしゃらに働きます。
    そしてお腹が減ったら、美味しいと思う物食べたい物を食べて寝ます。

    ユーザーID:7293560341

  • お気持ちわかります

    私はトピ主さんのお気持ちわかります。
    長年、生きてきて、自分では頑張って生きたつもりなのに、
    私を好きで必要な人が一人もいないって、本当に人生辞めたくなるくらい疲れた気持ちになります。

    トピ主さんはお仕事は上手くいっているご様子。それだけでも私みたいなしょーもない人間からしたら羨ましい。人生の全てを賭けたけど破れた人間もいるんですよ。私みたいに。
    と言っても何の慰めにもならないかな。

    皆さんのレスから学んで自分と向き合えば活路も見いだせるかな。

    ユーザーID:0533952296

  • レスします。

    生きていることが修行。神様はその人が出来る事しかさせない。と言われてますね。縁を大事にされていますか?会社の人が困っていたら 助けてあげる。隣近所の人と挨拶をしていますか?近寄るなオーラを出していませんか?趣味はないのですか?無ければ作って下さい。クッキング・山歩き・散歩・ジムで汗を流す。
    何でもいいじゃありませんか?死にたい助けてと SOSを出せたじゃないですか?次は 楽しくなくても 広角を上げて笑顔。鏡を見たらやる癖をつける。縁を大事にしているうちに 色々な方と会うようになります。男性とのご縁も出来ます。怒り顔 泣き顔していてはいけません。笑う門には福来る。

    ユーザーID:6524928685

  • 私もです。

    私も、同世代で、一人暮らしです。彼氏どころか、友達もいません。若い頃には、友達も彼氏もいましたが、気がつくと、一人ぼっちになりました。

    一人が楽なときもありますが、ときどき、凄い寂しくなるときがあり、お気持ちは、凄い分かります。習い事や、出会い系等色々やりましたが、なかなか友人までにもなりませんでした。お互い、性格的なものもあるかもしれないですね。

    知らない人にいきなり話しかけるとか、私も出来ないです。出来ていたら、とっくに結婚していると思います。私も一人ぼっちです。でも、生きて、なにか楽しみを探していきましょう。一生懸命生きていたら、きっといいことがあると信じてます。

    ユーザーID:8075316278

  • してほしい欲求が強い!

    夫や彼氏がいないのに働く意味がないという理屈がよくわかりません…
    働くのは自分の利益の為ですよ?
    夫がいれば守ってもらえるって何から守ってもらいたいのですか?
    凶悪事件や事故、自然災害もしくは病気になった時の保険的な意味ですか?
    夫がいれば守ってもらえるというのがそもそも幻想です
    自分の事は自分で守るのです

    貴女と同年代なので人間一人で生きていけないのはよくわかります
    帯状疱疹になって背中の患部に軟膏塗る事すらできなくて難儀しました
    一人だとたったこれだけの事すらできないんです

    この歳になると諦めもつきます
    腹をくくるとも言います
    努力して全部報われる訳でないことはご存知のはずです
    そして人間には向き不向きがあります
    やれるだけの事はやったのなら、ご自分を褒めて大事にしてください
    ストレスは万病の元ですからね!

    ユーザーID:2009099451

  • 生きる意味

    生きる意味を理解している人間はいないです、個人的に こじつけてるだけです、なぜなら 意味など無いからです。

    この世に生を受け とにかく 大人になったものの いつ病気になるとも 突然死が起こるとも 知り得ない実は儚い世の中です。

    私も 半世紀以上 幸いなことに 生きてこれましたが、意味など 未だにわかりません。

    ただ 楽しく生きていきたい、とは言っても 積極的に楽しい事はしていません、ただ 自分が どういう時に 嫌な気持ちになるのかも 知っているので それを 避けながら 生きています。細かい事は どうでも いいのです、私が 気持ち良ければ いい人生なのです。

    ユーザーID:2041296387

  • 求めすぎているのでは?

    人は誰かから愛情を感じたり、必要とされているから、生きようと思ってしまうのでしょう。
    中には自己顕示欲が強くて、自己中心的な人もいます。
    あなたのお気持ちはよくわかります。
    周りは結婚して、子供がいて。。恋人がいて。幸せに見える。
    幸せかどうかはわからないですが、
    その経験もない。
    それさえもないので、卑屈になっているのです。
    その卑屈さ、自分をわかってくれないという不満オーラが表面に出してしまっているんだと思います。
    たとえば、ノーベル賞をとるような
    立派な人がいても、
    スキルを沢山持って、スタイル良い賢い、若い、綺麗な人でも、
    いつも怒っている。いつも暗い。
    いつも高圧的な人でもあれば、周りの人は嫌ですよね。
    あなたも良いところ沢山あると思います。
    ステキなところいっぱいあると思います。
    それよりも、あなたの今の辛い気持ち、
    暗い気持ち、ネガティブな思考が勝り、
    良いところが伝わってないんですよ。
    人に求め過ぎてもダメ。
    自信は自分が動き、傷つき、意見を重ねてつくものです。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6999047609

  • 独りの方が寂しくない

    アラフィフで結婚相談所通して結婚した者です。世間体気にして結婚しましたが、私は一人暮らしが長く、独りでも楽しめる性格なので結婚した今が逆にしんどいです。
    大恋愛して結婚した友人も時が経つと一人が気楽と愚痴言ってるので独りの時間がある主さんは自由な時間が多くうらやましいです。
    人に必要とされるかなんて気にしなくていいのでは?更年期の年頃だからナーバスなのかもしれませんね。
    映画観たり読書したりして見聞を広げてみては?

    ユーザーID:2293151849

  • WHYよりHOWかなあ。。。

    アラフィフですが、最近友人が結婚しました。
    友人もかなり縁遠かったのですが、年下の方からアプローチされて仲良しです。

    友人は、勉強して心を変えていました。
    彼女は父娘関係の改善がキーだったみたいです。
    父娘関係が改善して、もう独身でもいっか〜。
    と完全に力が抜けたら、ご縁につながりトントン拍子だったそうです。

    習い事をずいぶんされたそうですが、心の勉強はされましたか?

    コーチングとか、NLP とか、アサーティブネス。インナーチャイルド。ゲシュタルト療法。フラワーエッセンス。

    いろいろあります。
    自分に合うものを探してみてはどうでしょうか?

    仲間もできます。
    出会いがあるというよりは、仲間です。
    誰からも愛されない私というアイデンティティを外すために本気で学ぶ。

    何故私は愛されない?と自分で自分に呪いをかけていることに気がついていますか?

    それを終わりにするために癒し、学びます。

    何故愛されない?という問いかけは、愛されない状況を生み出します。
    愛されたい!という執着も愛されていない前提なので、愛されない状況をつくります。

    どうしたら愛し、愛される関係を築くことができる?という問いかけは、
    愛し、愛される関係を探します。

    本当にほしいのは、愛し愛される関係ですよね。

    ただし、ご注意を。
    精神世界は、玉石混交です。

    何でも飛びつかないで、じっくり見極めてから始めることをおすすめします。

    思う結果が得られないと、更なる恨みにつながります。

    また体調管理を。
    同世代ですが、ホルモンバランス狂う人はそろそろ始まります。

    思考が病んでいると、良い出会いは難しいです。

    心身を癒す。学ぶ。おすすめです。

    同世代としてトピ主さまの幸せを心から応援しています。

    ユーザーID:9916529417

  • あなたはどんな人?

    トピ主さんの内容だけ読ませていただきました。
    とても切実な悩みだと思いました。

    ただ読んでも、トピ主さんのどこに問題があるのかさっぱり見当もつきませんでした。

    ご自分の人柄、性格、思考、価値観、長所、短所、コンプレックス、学生時代どんな人だったとかなどとか
    何か分かる情報が知りたいです。

    一番身近な親や友人とかはあなたのこと
    どんな人と言ってるか、とか。

    そう言うことが少しでもわかれば
    何か見えてくるんじゃないかと
    思いました。

    ユーザーID:9017213331

  • 理由は?

    失礼ですけど、
    誰でもがとぴ主を避ける理由を思いつきますか?

    ユーザーID:9516949093

  • 手放す

    大変お辛そうです。

    ただ第三者がトピ文を読むと
    愛されたい、必要とされたいに
    がんじがらめになっていて
    救いがない印象です。

    一度その凝り固まった願望を捨てて
    みてはいかがですか?

    身体を動かして考える時間を作らない。
    ヨガやストレッチでいい。
    身体を伸ばして痛みを感じると一瞬でも
    思考が止まる。
    忘れることができる。
    それを続けるうちに心が整理される。
    今ある環境を冷静に見ることができるかも。
    とらわれているうちは
    前に進めないと思います。

    ユーザーID:6291136649

  • 共感能力

    友達関係も、恋人関係も、夫婦関係も大切なのは「共感能力」
    これが無いと人間関係深く築く事は難しい。

    まず人は誰もが理解してもらいたがってる。自分の話しを聞いてほしいと思ってる。だから最初は仲良くなりたい人の話しをゆっくり相手のペースに合わせて聞く。
    安心して話せるためには、共感能力が必要。「そうなんだね」「楽しそうね」「それは嬉しいね」など話しの内容に合わせて相槌を打つ。
    その中で相手の情報を大切に記憶する。
    好きな物、嫌いな物、興味ある事、など覚えておいて、次回の会話に繋げる。
    そうすると、覚えていてくれたのかと相手は喜ぶ。そうするうちに相手もこちらの事を聞いて来たり、話しをきいてくれるようになる。
    話が膨らむのです。

    異性関係も相手が望むのは安心感。
    母親のような大らかさで、じっくり向き合う。すると一緒にいて癒されると感じ大切な存在となる。

    全てに共通するのは「共感能力」です。

    ユーザーID:7938491057

  • まずは自分から与えてください

    トピさん、かなりのマイナス思考!そんな暗い考え方して、オーラも暗い人の近くに人が集まりますか?あなたなら友達になりたいって思いますか?
    友達になりたい、知り合いになりたい、この人面白そう、この人といたら楽しそうって思われる人になることですよ。
    これって難しそうに感じますが、まず簡単にできることから。
    ・毎日笑顔で過ごしましょう。
    ・不平、不満を口にしない。
    ・他人と自分をくらべない
    ・今ある命に感謝する。
    ・日々に小さなことに幸せを見つける
    ・人のいい所を一つ見つけて褒めてあげる
    まずこれだけやってみてください。

    私はアラフォーですが、毎日鼻歌で朝始まりますし、お風呂でも鼻歌です。これはどんなに気分が落ち込んでも辛くても心がけています。
    これでたいていのことは忘れます(笑)
    そして夜寝たらリセット、朝は快適に過ごし仕事へ向かう。今日も働けた、お金に困らない、寝る場所がある、と当たり前のことかもしれませんが感謝しながら生きています。
    そんな私は友達からも、「何かいいことあった?」「今度ランチいこ〜」などお誘いを受けたり、相談をされたりします。
    まずは自身が輝き毎日を楽しむ努力をしなさい。そしてないものねだりをしないことです。

    ユーザーID:4799201432

  • お店の人と知り合いになったりしませんか?

    トピさま、その後いかがお過ごしですか?

    私も異性にはまったくもてませんが、なぜか同性にもてます。

    トピ主さんは、いつも行くスーパーとかコンビニの店員さんと顔見知りになったりしませんか?

    礼儀正しくおとなしい客で居続けると、その内顔見知りになり、店が空いているときはちょこっとおしゃべりしたりって、私は良くあるのですが、トピ主さんも皆無ではないんじゃないかなあ。

    同性と自然に仲良くなれると、異性への道も開けると思うのですが・・・。私も「気になるかっこよい異性」にはもてないですが、市場のおじちゃんとか郵便局のおじさんとかとは、案外親しくなれます。コツ? やはり「良い客」で居ることかな。

    トピ主さんは「初めの一歩」が踏み出せないで、自分で壁作っているのでは? と私は思うけどなあ。

    ユーザーID:2960744112

  • 人のために、

    自分のためだけに生きるのは、しんどいです。
    でも、誰かのために生きるのは楽しいですよ。
    ボランティアお勧めです。

    それから、これは、私もやりたいのだけれど、

    孤児院や、乳児院の訪問などどうですか?
    里親になったりするのはどうですか?

    ユーザーID:0397127756

  • 自分を大切に

    まずは自分を大事にしてください。
    自分を自分で認めてあげてください。
    自分を好きになってあげてください!
    引き寄せる異性の層が違ってくるかも知れません。
    焦ってはダメです、少しずつでいいから。

    ユーザーID:2781553499

  • 無償の愛は...

    ボランティアを勧めていらっしゃる方が多いけれど、トピ主は愛に飢えていらっしゃるのだから誰彼なく与える側になるのは難しいのではと私は思います。

    以前私は、今生きていることは親に愛され育てられてきた結果であると投稿しました。トピ主は自分が愛されていないと嘆かれているけれど、自分が受けた愛情に気づいていないだけだと思います。
    新しい出会いも良いけれど、身近に受けた恩を返される機会があると思います。

    年齢的にもうすぐ親御さんが弱る時期です。残念だけどあなたの老化も親御さんの死もすぐ側に来ています。
    私は今介護中です。父は既に看取りました。母は認知と体の不調で半寝たきりです。自分の親が段々出来ないことが増え弱るのを見るのは辛いです。
    下のお世話や生活全般に手を貸さねば生きられません。大変と言えば大変ですが、自分が赤ちゃんの時は全てして貰っていたことです。誕生を喜ばれ大切に育てられたことが、どれだけ有り難く大変なことであったかを、日々思いながらお世話しています。

    気付かないところで受けている愛情に、トピ主さんが早く気づかれたら楽になれると思います。

    ユーザーID:3803038315

  • もうすぐ今年も終わりますね

    トピ主さんがこのトピを立てた時よりも幸せになってることを願っています。
    事情は違うけど私も「もう死にたい」という気持ちを抱えています。
    生きるのしんどいですよね。
    でもトピ主さんが楽しかったり気分よかったりすることが一つでも増えますように。
    お元気で過ごしてくださいね。
    クリスマスもお正月も関係なく過ごす者より。

    ユーザーID:6276874876

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