義両親と同居になったら離婚したい

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こんにちは、私は義両親と同居になったら離婚したいなーとボンヤリ思っている結婚3年目の兼業主婦です。子供はいませんが妊活中です。

離婚したい人と子供作るの?とか色々言われそうですが、別に私は今のところそこまで離婚したいわけでもありませんし、とりあえず子供のことや老後のことは今の主人と歩んでいくつもりで計画を立てています。

しかし義両親にはだいぶ失礼を働かれまして、同居は避けたいなと思っています。
主人は自分の母親のことを、何か障害があるのではないか?と疑っているようです…
でもやはり血のつながった親ですから当然ながら両親の今後を心配しているようです。

なんだかんだ言ってマザコンで私の味方をしているように見せかけて結局は母の肩を持つ主人ですので、なんだか将来が不安というのもあります。

私と同じような考えを持っている人は割といるんじゃないかと思い、皆さんのご意見や実体験をお聞かせいただきたくトピを立てました。

ユーザーID:5220302029

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  • 義理親だって

    同居なんかゴメンなんじゃないですか?
    息子は実の子どもだけど、息子の妻はあかの他人ですから。
    他人と一緒に暮らすなんて気が重いだけ。
    息子が好きになって結婚した人だから、義理親には好きも嫌いもないですからね。
    うまくやるなんてまず無理なのです。

    お互い様です。

    ユーザーID:2859455937

  • 男性はマゾコン

    大体の男性はマゾコンですよ。
    ただ自分の家族を持ったら
    自立出来る夫、父親になれるかが
    課題です。
    結婚したら長男だから同居当たり前という
    男性は完全なアウト
    根っからのマゾコンで親が死ぬまで息子状態。
    妻は自分の親に尽くす者と考えている。
    結婚前にマザコンか話でわかる事なので
    少しは回避は出来ます。
    結婚してからの発覚は
    覚悟しての話し合いです。
    問題は女性側、結婚に焦ると
    これからの家庭の築き方を
    話し合う余裕がないため
    結婚に急ぐ場合が多い。
    還暦過ぎると色々わかってくる。
    私も同居で失敗したが
    我慢しなかったおかげで
    同居解消し今まで色々あったけど
    義両親原因の離婚にはならなかった。
    私は同居しても大丈夫なんて安易に
    思わない事
    お互い悪意がなくても
    こじれる時はこじれる、本当に地獄。

    ユーザーID:1611638777

  • うまく絶縁に持ち込みました

    >自分の母親のことを、何か障害があるのではないか?と疑っているようです…
    >でもやはり血のつながった親ですから当然ながら両親の今後を心配

    下地は完璧ですね。
    私は、義母を気遣う体裁で付き合い、季節の贈り物などやり取りしながら、義母がした非常識な言動も夫に報告していました。

    だいたい、私が親切丁寧に対応し、義母が調子に乗ってやらかす形で、夫がまず同居は無理と判断、最終的に絶縁になって、今は連絡も取りません。
    ちなみに、うちの義母はたぶんパーソナリティ障害だと夫が言ってます。

    ユーザーID:4469225758

  • 今のうちに

    今のうちのきちんと話し合うか、ハッキリと宣言しておいた方がいいですよ。
    本来なら結婚前にすべきことなのかもしれませんし。
    「離婚」というワードは使わなくても同居に関してはまったく考えていないしする気もないと。
    その上でできる範囲で援助はするとでもしておけばいいのではないですか?

    ユーザーID:4402702431

  • トピ主さんと同じように

    逆に妻親と同居になったら離婚って考える夫がいるかもしれませんね。

    最近は「子育て支援」を名目に、何かと自分の実家の方に引っ張りこもうとする妻が増えていますから。
    結果実親ベッタリで、夫は蚊帳の外で不満なんて聞きますよ。

    ユーザーID:2859455937

  • 同居の予定があるんですか?

    私も同居になったら、離婚するつもりですよ

    そもそも、同居予定なんてないのですが

    長男だし、結婚当初は大いに期待されてものすごく嫌になったし

    遠い場所にマンション買った今だって、どこかで期待しているみたいです

    義妹(娘)と一緒に住んでほしいと

    そうです、義妹が敷地内同居中です



    小姑付きの家なんて
    と思っていましたが
    まあ否定することもないかなと思います

    少なくとも30年後には、うるさく言う人はいませんし
    義実家の相続の権利は私にはありません

    困っているのが
    かなわない夢を持たれるのが重たいってだけですね
    実被害は今のところはありません

    義両親の望む同居が
    自分に都合のいいことしか考えていないのが決裂理由です


    これでも定年後は地元に戻ってもいいかなと思ってたんですけど
    その気持ちを叩き潰すようなことばかり
    わざわざ嫌われるような事するのはなぜなのでしょうか



    今時、居する人はごく少数です

    同居同居と騒いでいても、実際に同居したのは
    嫁に行った娘
    他人の嫁とは同居は難しいのです


    あなたも自分の親が大切なように
    ご主人だって親は捨てられません

    でもそれが、同居とはならないと思います
    親のほうも同居はしたくないと思う方が多い

    子供ができれば、親よりも子供のほうが大事になります
    さっさとよそにマイホーム建てれば、解決です

    ユーザーID:4073893749

  • 押しかけ同居に注意

    義母の家で同居→御主人だけ引っ越してもらう
    で済みますが、押しかけ同居されないよう御注意くださいね。

    ユーザーID:5597523470

  • 私も

    義両親と同居なんて事になるのなら、離婚を考えています。
    無理です。
    ストレスで死にます。
    義両親は夫の姉家族に多分な力を貸していますし(経済的、時間、体力、食事、精神的支援など義姉家族は毎日滞在しているので(笑))、「姉の子が嫉妬するから、私の子(夫子でもある)の写真は飾ってあげられないのよ」と、義姉子の写真が飾ってある義実家で平気で言われました。
    その発言には私も引きましたが、夫がかわいそうで…。
    それならばとお気楽にこちらはこちらで生活していたら「将来嫁はこちらの世話しに義実家に通うものなのよ!」と、それはそれは高圧的に啖呵を切られまして、流石に頭にきましたので、夫に「私は義両親の将来の介護には関わらないって言って来て」と夫を義実家に向かわせました。
    義母は物事を否定から入る会話をしますし、それも無理ですね。
    しかし我が家を建てる際金銭的な援助を受けていますので、もし同居となりそうだったら潔く私がこの家を出て行こうと考えております。
    もし同居とならなくても、義実家のお墓には入りたくないので、夫がその時どうするかは知りませんが、自分だけのお墓を探しておこうかと思います。
    ま、お墓なんていらないんですがね。

    ユーザーID:2629429139

  • 子供もかわいそうだしね

    私は3世代同居の孫として育ち「義両親は誰であっても同居しない」と子供の頃から固く決意していました。同居ってお嫁さんが我慢するような生活になっていたら、まず子供にも火の粉がふりかかっています。お母さんが我慢して済む問題じゃありません。子供作るのなら。
    大人になってから「別に全祖父母が自分の祖父母のようではないだろう」「いい人となら」と思い直しましたが、夫の場合父親→死亡、母親→1歳で離別、育ての継母、異母兄弟がいて、金銭トラブルのあるお継母さんだったので、やはり全力で逃げてます。
    うちみたいにお義父さんが暴力してたとか、お継母さんが金銭トラブルあったとかの方がまだ言いやすいんですよね。別に犯罪を起こしてるわけじゃないけれど、なんだかすごく失礼な人というのが1番のくせものです…。

    ユーザーID:9870764084

  • トピ主さんのその方針で

    いいと思いますよ。同居になったら離婚するとだけ決めていれば老後の生活設計はたてやすいと思うので。ということは老後はご主人は居ませんので自分の稼ぎで生活しなければなりません。だとすれば正社員の立場は手放せません。ここさえしっかり覚悟すれば何の問題もないと思います。
     でも実際同居になるかどうかは分かりませんよ。今の時代。トピ主さんが義母と同居したくないように義母さんも多分トピ主さんとの同居は嫌うと思いますので。嫁と一緒に住むよりは老人ホームの方がまだマシという姑さん達沢山いますよ。息子が一人でたまに会いに来てくれるとそれだけで十分だそうです。嫁姑の関係も激しく変化しています。昔の嫁姑の考え方にとらわれるのはどうなのでしょうね。

    ユーザーID:6755867568

  • 私も思ってますよ

    同居、もしくは
    夫の田舎(家から車で3時間の距離)に帰るとかになったら、
    離婚だなって思ってます
    絶対イヤ
    義理親とはうまくやってるつもりだけど、
    一緒に住むとかありえない
    敷地内でもムリ

    ユーザーID:4421222027

  • 同じです

    うちの夫は男3人の末っ子です。
    結婚する前から長男一家が2世帯住宅で義父母と同居していましたから夫は「兄家族がいるから同居はないからね」と言いました。
    でも兄家族が一生同居してくれるとも限りません。
    「もし同居するなら離婚」と宣言してあります。

    ユーザーID:4993159628

  • 別にかまわないけど

    同居になったら離婚したいのなら、「とりあえず子供のことや老後のことは今の主人と歩んでいくつもり」ではなく、離婚になる可能性も含めて計画を立てるべきなのでは。
    たとえば何があろうと仕事はやめないとか、たとえば何があっても一人で育てられそうな人数に抑えるとか、絶対に養育権は夫におしつけるとか。

    同居になったら離婚しようと思っていたけど、「とりあえず子供のことや老後のことは今の主人と歩んでいくつもり」の計画だったから現実には出産を機に仕事をやめてしまって子供も夫には渡したくないし離婚できない、では、笑うしかありませんし、愚痴っても笑われるでしょう。

    ユーザーID:6727726588

  • 親も嫌ですよ。

    息子がいます。よく「将来はお嫁さんと同居するの」と余計なことを言ってくる人がいます。

    息子しか育ててないので「娘さん」と同居って考えてもゾッとします。

    洗濯もあれとこれは一緒に洗うなとか言うんでしょう?
    今まで呑気に夫婦で暮らしてきたのに(現在息子は一人暮らし)、
    なぜ「よそのお嬢さん」と住まないといけないのか、世間の決めつけは嫌ですね。

    自分も姑にうるさく言われた経験があるので、息子と結婚する方にはそんな苦労はさせたくないのよ。

    今の時代の姑さんは、そういう考えを持つ人が多いです。

    それと、男はマザコンって決めつけも大嫌いです。

    うちの息子は昔から「怖いお母さん」より優しいお父さんの方が好きでしたよ?
    夫も中間子でほったらかしで育ってきたので、帰省も滅多にしません。

    全国の息子の親に失礼ですよ。

    離婚したけりゃ離婚したらいいんじゃないの。

    ユーザーID:1667923566

  • 仕事はやめないでね。絶対に。

    妻としては、私も舅姑との同居はまっぴらごめんです。
    今でこそ、物理的にも距離を置けましたが、新婚頃からいろいろ言われてきましたから無理です。
    私自身が、夫の勤務地の関係で正社員をやめてしまったので、舅姑と近居だった期間、何度後悔したことか・・・
    仕事をやめなければ離婚したのに!!!とね(笑

    そして今。
    大学受験の息子がいるので、姑予備軍の立場としては
    息子が親へとは違う笑顔を見せる女性、息子に笑顔をくれる女性(お嫁さん)とは、絶対に一緒に暮らせません。
    想像しただけでも気を使いますもの。
    無理だなぁ

    そろそろ社会人になる娘もいますが、娘とも同居は無理です。
    娘の夫となる人の生活態度に対して、きっと私は口を出したくなることでしょう。
    ストレスは抱えたくないです。
    娘も大学で下宿をしているので、
    せっかく娘自身が暮らしやすい方法を身に着けたのに、それを崩させるなんてしたくありません。


    余談ですが、私の実の両親と同居を望まれても無理です。
    お互いの生活ルーティンが出来上がっていますから、いまさらすり合わせなんて難し過ぎます。

    ということで、
    妻としても、姑予備軍としても、実の娘としても
    独立して生活を始めてしまうと、今からの新しい同居生活は無理です。

    協調性がないのかなぁ

    やっとこさ、25年以上かけて小さなことのすり合わせを重ねて赤の他人の夫と暮らしやすくなったのに、今からまた同じ苦労をするのは無理です。私。

    ユーザーID:5788499770

  • 考えは

    同居になったら離婚したいと考えている
    という考え自体は否定はしません

    ただ
    >離婚したい人と子供作るの?とか色々言われそうですが、
    >別に私は今のところそこまで離婚したいわけでもありませんし、
    >とりあえず子供のことや老後のことは
    >今の主人と歩んでいくつもりで計画を立てています。

    と言いますが、同居するなら離婚したいって考えは伝えてるんですよね?
    その時、どちらが子供を引き取るかもきちんと話し合いしてるんですよね?

    私の夫は田舎の長男で
    夫の帰郷にあわせて結婚
    しばらくは近居でゆくゆくは同居という話で結婚しました

    ところが、義母とは、生活習慣も考え方も1から10まで
    全てと言っていいほど真逆
    結婚半年も経たない頃から揉め事だらけ
    それでも結婚4年ぐらいで同居の話が持ち上がりました
    (子供は1人いました)

    当然、反対しました、私の親も反対で
    〇〇(娘)をつれて戻ってもかまわないとまで言われました

    ただその話をしたら
    義母から出た言葉は、
    〇〇をつれて戻るなんて、〇〇は家の子なのだから
    そんな勝手なこと言うな、でした

    いや〜〜言いたかったのはそんなことじゃなく
    離婚を考えるほど自身も周りも反対だといいたかったんですがね〜

    その後、夫のことは嫌いではないし
    子供のこともあったし、何より
    義母が原因で離婚はしたくないと思っていたので
    同居になりましたが
    あのとき離婚してたらどうなってたかなぁ〜とは思います

    なので、考えそのものはわかりますが
    やはり、
    >義両親と同居になったら離婚したいなーとボンヤリ思っている
    ではなく子供を作る前にはっきり決めた方が良い様に思うし
    仮に、ご主人側にしても、それならば、同居してくれる人と
    再婚を考えたいという思いがわくかもしれませんしね

    ユーザーID:1806828221

  • 逆に同居の妄想を話してみたら

    うちは義父1人でしたが、義父と同居する前提で、

    ・部屋をリフォームして、日当たりのいい一階の部屋は義父用だね(同居がなければ夫の趣味部屋)
    ・トイレやバスも義父が使いやすいように改装だね(義父はトイレの使い方が汚い)
    ・洗濯は共用でいいかな?下着とか一緒に洗うんでいい?私は気にしないけど。
    ・ごはんは、義父が居やすい一階でなるべく食べよう。和食メインになるね。(夫は肉大好き、甘いもの大好きだが、義父は糖尿病で制限あり)

    などと話していたら、夫が具体的に想像したのか、同居は無理だと言い出しました。
    学生の頃にあれこれ口出しされたのを思い出したり、細かい意見の相違があったのを、具体的に思い出したようです。

    実際は認知症が進んで、共働きで日中は留守になる私達との同居は無理になり、施設に入ってしまいました。在宅介護で同居できる高齢者ばかりではないので、そういう意味で同居になるとも限らないのですよね。

    ユーザーID:4469225758

  • 私だったら

    夫の両親には、私も結婚当初から数年間は色々嫌な思いをさせられました。

    夫が同居を持ち出してきたら(現在は別です)、「じゃああなただけあっちに行って住めば?」(田舎に大きな自宅あり)と言うと思うし、もしこちらにやってくるといったら、「無理だから出ていくわ」って言います。

    離婚って形ではなく、別居という形をまずは取りますね。

    「じゃあ別々ね。子どもにかかるお金は払ってもらうから振り込んでね」も忘れずに言わないといけませんね。

    まあ、子どもも無く結婚3年めなら、離婚でもいいかもしれません。どっちにしろ同居なんかしたら幸せなんかやってこないから気をつけないといけないよね。

    ユーザーID:3819882414

  • 夫婦のことだから

    離婚を考えるのはどうぞご自由にと思います。
    ただし子どもがいたら、養育のことなどはちゃんとしておいて下さい。

    息子娘が結婚して、それぞれに孫がいます。

    はっきり言って親側からも同居はイヤですね。

    たまに会う関係だからみんなうまく回っているのです。
    息子の妻も娘の夫も育った環境が違うよその人たち。
    自分の子どもでもなんでもありません。
    そういう人たちと毎日顔を合わせて生活するのは、お互いに苦痛しかありません。

    だからお金が大事です。
    子ども世帯にバンバンお金を使うより、自分たちの老後資金にしたいです。

    孫だってかわいいのはいっときだけ。
    多きなれば自分の世界ができてくるから。

    だから同居はお断りです。
    同居したがる親ってうちの辺りではほとんど見かけませんね。
    これは地域性?
    それとも金銭的な問題でもあるのでしょうか?

    ユーザーID:1621029589

  • レスします

    <主人は自分の母親のことを、何か障害があるのではないか?と疑っているようです…
    でもやはり血のつながった親ですから当然ながら両親の今後を心配しているようです。

    これ、結構深刻な事態の可能性ありますよね?それを心配している旦那を

    <なんだかんだ言ってマザコンで私の味方をしているように見せかけて結局は母の肩を持つ主人ですので、なんだか将来が不安というのもあります。

    親の心配しているだけでマザコン呼ばわりする伴侶なんかこっちからお祓い箱です。

    ユーザーID:3446990218

  • 近居ではだめなんですか?

    徒歩圏に住んで、旦那さまだけマメに親世帯の様子を見に行き、必要なら泊ってくればいいじゃないですか。

    まあ夫婦、子世帯の家族の時間は多少減るかもしれないし、近居でも義両親様の性格等によっては色々あるかもしれませんが、完全同居よりは何倍もマシです。

    私は結婚後の早い時期から敷地内同居です。本来は中間地点に別居希望でしたが、夫は20歳そこそこから農作業や地域の付合い上、代替わりしていて、夫が敷地外へ出て舅に戻すとよそ様に迷惑がかかるので、それは譲歩しました。

    しかし、元々は「別居希望」なので、姑や夫にどれだけ「すべて同じの完全同居」を迫られても絶対に折れませんでした。これは結婚前どころか、交際当初から「双方が自立できる状態での完全同居は絶対にしない」と言い続けてきたことです。

    姑は意地悪ではないですが、過干渉が服を着て歩いているような人で、私の日常の些細な事でも、聞いてないのに「私はこれが良い」「私はこう思うからこうしろ」と口を出してきます。

    対して私は夫とでさえ「いつも夫婦べったりではなく、互いの友人等の付合いや趣味などの一人の時間を尊重する」という約束で結婚したくらいで、いわば「適度に放ったらかしてほしい」人間なので、そんなタイプの姑に、親密な関係を望まれても合う訳がないのです。普通の親戚として付き合う分には構いませんが。

    加齢による不便不自由を補う目的なら、本当に要介護度が深刻になるまでは(そうなったら逆に施設を考えないといけませんが)近居で十分です。それでも「完全同居でなければ」と固執するなら別の理由がある事も考えられるので、私も離婚を視野に入れます。

    実際は話がこじれたら義弟が飛んできて「自分達で家を建てて隣に住んでくれるなら十分だろう。我儘言って兄貴の結婚が壊れたらどうするんだ」と姑を叱咤し、姑はショックで泣きじゃくっていたそうです。

    ユーザーID:5566915611

  • トピを読んでの意見ですから

    世間には「同居を望まない親もいる」ということです。

    まさか親側になると、子どもとどうしても同居したい人ばかりと思っていますか?

    同居をしなくても子ども家族とは交流ができるし、困ったことがあれば手助けができます。

    うちは息子娘にそれぞれ孫がいるので、時々子育て支援があれば出向いてどちらの孫の面倒もみています。
    逆にこちらが体調を崩して寝込めば、子どもたちから差し入れが来ます。

    それぞれ別世帯での生活だから、うまく回っているのです。

    それが同居になれば「見なくてもいいところ」「見たくないところ」がお互いに出てくると思います。
    実子、実の親ならばストレートに言うこともできるけど、他人には言葉を選ぶので伝わらなくてイライラ、又は言わないでがまんする、どちらも大ストレスなんですよ。

    世間の親がみんな同居希望と思われていたら誤解で迷惑ですから。
    だからレスをしたということです。

    ユーザーID:1621029589

  • 心配しないで

    同居が必要になるのは20年から30年先では?
    今から考えることではありません。

    同居を希望する親は少数派です。
    要介護になれば実子に頼みます。嫁に頼りたくありません。

    それより、孫の世話など願い下げです。頼らないでくださいね。
    実家のご両親を頼ってくださいね。

    ユーザーID:2233250885

  • 離婚ではなく、別居で良いのでは?

    老親を放っておけない男性は多いと思うけど
    なにも妻まで一緒に同居じゃなくて良い人も多いのでは?
    親が心配で同居が必要になったら、別居で
    自宅介護が終わり入院や施設になったらまた同居すれば?
    妻の親の同居も介護もしないから離婚になる男性はいないのに
    女性がやらないと離婚って事もないんじゃないの?

    ユーザーID:7762357412

  • 今から手を打つ+折々に告げる

    私は無理だと拒否を続けていたら、「親、うちに来るから」と引き取りが決定事項になった後に告げられて参りました。
    話し合いにならず「だって相談しても無理って断ることが分かってるから言わなかった」と。

    今のうちに「同居になったら離婚」は夫婦同意の約束事にしておく必要があります。
    >義両親にはだいぶ失礼を働かれまして
    を再確認し今のうちに口約束ではなくちゃんと文書で同意事項としておきましょう。

    (度が過ぎると危険な諸刃の刃ですが、)
    先手を打って妻実家の妻両親を「十分に夫にも両親にも配慮のある頻度」でたまに昼間に滞在してもらって
    「親孝行するのは夫両親だけではなく妻両親も同じだ」と分かってもらう必要もあるかも。

    ユーザーID:6426459490

  • 刷り込まれている可能性

    単に「親とは同居するのが当然」と刷り込まれている可能性はありますよね。「嫌だけど、そういうものだから仕方がない」と諦めている、というか。

    トピ主さんは義母と大人になってからの関係ですが、ご主人は義母に嫌われて突き放されたら生きていけない環境の中で育っています。「義母の肩を持つ」と言うけれど、それは、義母に嫌われないよう、穏便に事を収めるために身に着けた知恵や処世術のようなものかもしれません。



    トピ主さん夫妻は義両親とはまだ別居なんですよね。でしたら、まず夫婦の生活を楽しんでください。
    「自分の母親のことを何か障害があるのでは?と疑っている」とあるから、ご主人は実家暮らしの時にその義母の性格で起きた面倒事に巻き込まれたり腹立たしい思いをしたはずなんですよ。トピ主さんとののびのびとした自分らしい暮らしをしていく中で、「同居してまたあんな思いをするのは嫌だ」と思い直すかもしれません。


    それと「同居は嫌」という断り文句は感情的ですが、嫌だという気持ちが湧いてくるのは案外感情的な話ではなかったりします。同居すればトピ主さんが一人アウェイでしんどい上、子世帯だけで出かけるにもいちいち報告が必要(義母の性格からして嫌味くらいは言う)。旅行も子世帯だけで〜とはいかないし、義両親も一緒ならそれは単なる親孝行旅行。「たまの非日常。しっかり楽しんで、これからまた仕事と家事育児をお互い頑張ろう」という息抜きや労いの機会にはなり得ません。

    そんな風に、同居したらどうなるかをシミュレーションし、そこで起きそうな問題を挙げて「そういう時、義両親と私に挟まれてキツい思いをするのはあなた。それでも同居したいと言うならどうぞ。あなたの親孝行ですから、やりたいようにやってください。ただし、私は限界に達したら家を出ます」というスタンスで臨んでいたら、私の夫はいつの間にか同居反対派になっていました

    ユーザーID:3530000136

  • 横ですみません

    >孫の世話など願い下げです。頼らないでくださいね。
    実家のご両親を頼ってくださいね。

    同居したい夫親が今の時代は少数派だとおっしゃるように、姑が明らかに拒否の意を示しているのに、それでも何が何でも姑に子供の世話をさせたい、預けたい嫁も少数派だと思いますので、ご心配には及ばないと思います。

    それに案外、夫親に預けるのは夫、つまり姑様から見ると息子の意向が絡んでるケースもあるのですよ。「うちの母ちゃん、面倒見良いし孫がかわいいから預かってくれるよ。預けて2人でどこか行こうよ」とかね。で、嫁が「手がかかるし、ご迷惑じゃないの?」と難色示すと「他人行儀だよ」とか「君がお袋を毛嫌いしてるからそう思うんじゃない?」とか言い出すわけです。

    少なくとも、嫁が仮に積極的に姑様に預けたがっても、息子が「いや、お袋は無理だよ」とストップ掛ければある程度は阻止できますよね。ぜひそうしてください。「私は孫の世話など願い下げ。頼らないでね」と息子さんにもきちんと言っておいてください。親の心子知らずにならないように。

    ユーザーID:5566915611

  • 離婚するなら早い方が良い。

    同居したなら離婚。

    今の時代同居を望む姑も少数だと思いますが、どうしても同居となったら主様は離婚される決心の様ですよね。

    と言う事は御主人をそんなに好きでもないと言う事にもつながります。

    主様もだんだん歳を取っていきます。
    今の状態でお子様を授かっても不安定すぎます。
    シングルマザーになる条件が今後数パーセントでもあるなら、お子様の居ない今、離婚すべきと思いますよ。

    お子様がいれば嫌いな姑と切れる事も出来ません。

    先の事は誰にも解りません。
    主様が将来難病になるかも知れない。
    其の時、今の主様のお気持ちなら潔く離婚をしてあげないといけなくなる。

    お互い様なんだと思いますよ、人生は。
    いたわりあえない人が生活の為に同居はどう考えても可笑しいです。

    決心が固いなら、今の内だと思います。

    ユーザーID:8915858775

  • 思っても言葉にしない

    親が元気で経済力があるなら当面同居拒否でも良いでしょう。
    でも親が老いたら何があるかわかりません。

    実話です。
    老いた姑との同居を拒否し続けた嫁。
    姑はしばらくして亡くなりました。
    でも今度は嫁の親が倒れ、施設入居は叶わず同居する羽目に。
    その後夫婦間でいろいろあったようです。

    同居したくないと思うのは自由ですが、言葉にしない方がいいと思います。

    ユーザーID:1601782686

  • 私は同居は出来ないと言いました

    私は自分の親とも同居は出来ません。
    ましてや夫の親とはさらに無理です。
    自分の親とでも、一緒に住んだら絶対に精神を病みます。
    百歩譲って近くに住むくらいかな。
    そのことは「申し訳ないけど」と夫にもはっきり話しました。
    義母に「同居しましょう」と言ったら泣いて喜んだと思いますが、今は老人ホームで暮らしています。
    介護のこともあり、同居じゃなくてよかったです。
    離婚まで考えるなら今のうちに話しておいた方がいいですよ。
    今は親と同居している子供世帯って少ないです。
    ということは、万が一同居した時に共感してくれる人も理解してくれる人も少ないんです。
    なので、そこははっきりさせておかないとよくありません。

    ユーザーID:9486272485

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