半身麻痺の義姉の介護をしたくない

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トピ主のみ1

まる

ひと

夫の姉(36才)が脳出血で倒れ入院しました。現在リハビリ中ですが、半身麻痺が残り歩けない状態です。

義父は10年以上前に他界。夫が結婚し家を出てから義母と義姉は2人暮らし。義母は今年に入って亡くなり、それから義姉は1人で暮らしになりました。

義姉は免許を持っておらず、義母に職場まで送り迎えをさせたり、その他身の回りの事も全て義母に任せっきりでした。
義母に依存してきた義姉は生活能力ゼロです。買い物依存症の気もあるのか、買ってきたビニール袋がそのままダイニングテーブルや床上に散乱し、足の踏み場もない状態です。

そんな義姉の入院中の世話を私達夫婦がしているのですが、義姉は子供の様な態度や振る舞いをし、私達は保護者か?と思ってしまう程。

〇〇持ってきて、あれ食べたい、家に帰りたい、何で私ばっかりこんな目に合うの…などなど。

意識もはっきりし、話もちゃんと出来てスマホでLINEも打てるのに、自分で会社の上司に連絡もせず…

会社の方はどうなってるの?これからの事は上司と話せた?と聞くと、わからない、あなたから上司に聞いてくれてないの?と言う始末。

それくらい、私達夫婦がなんでもかんでもやって当然だと思っている義姉。0才の我が子を連れ病院へ通う私達に、お礼や労いの言葉などもちろんありません。

入院費を支払う時に姉の通帳を見ましたが、手取り約12万なのに、携帯代が毎月4〜5万も掛かっており、貯金はゼロ。
義母が亡くなって少しまとまったお金がありますが、これがなくなるのも時間の問題だと思います。

これから先ホームに入るのか、家に戻るのかまだ見通しは立っていませんが、退院後の面倒は見たくないと思っています。金銭的援助もしたくないので、夫には保証人等にもなって欲しくないのですが、義姉には他に身内がいないしどうしたらいいのでしょうか?

ユーザーID:5800958398

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このトピのレス

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  • お疲れ様です

    義姉は発症からどのくらい経過していますか?
    私は脳梗塞を経験しています。
    一ヶ月やそこいらなら文章から察するにリハビリ次第で自力歩行は出来るんじゃないかと思いますよ。リハビリは理学療法士と一緒にやるだけでなく、自主的にやるのも大切な要素なんですが、そんな感じの人間ではなさそうですね。30代で発症は早いので、生まれつきの血管の奇形など機能的な問題を抱えていたのでしょうか?それとも日頃の不摂生?
    何にしても本人の再発防止への強い気持ちがないと無理です。ご主人はどう考えてるのでしょうか?実姉なら見捨てることは中々厳しいと思います。6ヶ月は経たないと障害者手帳を貰えるかどうかわかりませんし、まずは義姉のリハビリ次第でしょうね。
    貴女の夫である弟が主体となって面倒見るのが一番なんですが、話し合ってます?

    ユーザーID:9875862336

  • 施設入所を検討

    脳の疾患なので、会話が噛み合わないとか、子どものようになるのはある程度仕方がない事だと思います。

    今後、一般病棟からリハビリ目的の回復期病棟など転院する予定でしょうか?
    ある程度、リハビリも目処がついたら退院になると思いますが、介護サービスを入れても一人暮らしが無理なら施設入所になると思います。

    実際、年齢も若いので自宅で生涯世話するのは無理だと思います。金銭的にも厳しいと思うので、そのあたりはソーシャルワーカーさんによく話してみてください。

    大変だと思いますが、病院や福祉に頼れるところは頼って無理しないでください。

    ユーザーID:5735937419

  • まず現状把握。

    お察しします。

    まず、資産、負債等をしっかり把握。
    保険、年金の有無。
    それから、公的機関に相談。

    お姉さんにも、しっかり説明して、見放す前にまず、よく話し合いましょう。

    夫さんも辛いと思うので、あまり責めないであげてください。

    ユーザーID:7651725450

  • 何でもやって貰って当然なら

    まずは携帯を解約ですね。LINEと連絡先のバックアップだけは一応やっておいてあげましょう。
    ゲーム依存じゃないですか?子どもがそうならまずスマホ取り上げるでしょう。戻すかどうかは義姉次第で。

    なんでもやってもらうつもりなら、買い物も勿論制限し徹底的に管理してみては?暴れるかもしれないけど関係ありません。何もしない自分が悪いのです。

    突然の体の不自由に本人も混乱し甘えているのでしょうが、本来の性格からして自立する気全くないですよね。不自由を受け入れることも一生ないかもしれません。まずは義母さんの遺産を義姉の将来(施設が可能ならそれが一番です)の為に確保してリハビリがんばること。それが最優先に出来ないならトピ主さんの一家離散が待っているという現実は、たとえ酷なようでもご主人は受け入れなければなりません。父親なんだから。

    ユーザーID:2801718557

  • ご主人にまかせる

    ご主人の実姉なら対応も今後の方針もご主人にまかせればいいと
    思います。
    お気持ちは解りますが他に身内がいないなら保証人も連絡等のやりとりもご主人がやるしかない訳で。

    ユーザーID:7362560835

  • お疲れ様です

    大変困った人のようなお姉様ですが、元々このような気質のお姉様なんだと思います。

    たぶん旦那様はそこら辺の事情をよくご存知だと思います。
    詳しい事情をどこまでトピ主様に話しているのか、というところではないでしょうか。

    ただ、だからと言って0歳児を抱えて、トピ主様が関わる必要はないと思います。

    どこまでリハビリで回復するかわかりませんが、ソーシャルワーカーなり役所なりに相談して、自立の道を探すことだと思います。
    これも全て旦那様がやるべきこと。

    血の繋がらない「嫁」が出来ることなど、たかだか知れてますし、何よりも我が子の方が無力なのですから、距離を取られることをお薦めします。

    ユーザーID:5672666895

  • 充分じゃないでしょうか

    お疲れ様です。大変ですね。偉いです。

     お義姉さんは、もともと依存傾向がある方なのですね。生活能力も無いとのこと、先が思いやられますね。

     もう充分尽くされて来たと思います。何もアドバイス等出来ませんが、今後は旦那さんはじめ、専門家の方々に相談しながら、無理なものは無理と言って、身辺の自立等促して行かれたらと思います。

     あなたのような義妹さんがいらして、幸せなお義姉さんですね。いつか、その有り難さが心からわかって、なんという態度をあなたにし続けたのかと心をえぐられるような後悔を味わうこととなるはずです。私もそうです。義妹に対して。しかも私の良心は中々許してはくれず、今でも度々頭を抱えるほどの思いをしています。

     あなたは、堂々と生きていればいい。

     

    ユーザーID:8823022225

  • 静かに手を引けばやるべき人がやるから大丈夫ですよ

    トピ主さんは世話を焼きたがりの性格なんだろうと思うんですが、関わろうと思うなら文句言っちゃダメです。
    相手は病人です。
    私も母が脳出血で入院して他の患者を見たこともありますが、元の性格はともかく、発病後は普通の思考回路を求めることに無理があります。
    (幸いというかなんというか、母は意識不明のままその後亡くなりましたが…正直、あそこから回復してしまって面倒を見る家族は大変だろうと思います…)

    それよりも、夫という血縁者がいるのですから、基本は夫に任せればいいんですよ。
    あなたのほうは新生児を抱えてる状態なんですから、そちらの世話の方が大事です。
    義姉にかまけて自分の子供の育児がおろそかになるなんてことがあってはいけないです。

    夫が一人でどうにかならなければ、あとは福祉の出番ですよ。
    こういう時のための行政ですから、遠慮せず頼ってください。
    こういうケースには詳しくないですけど、0歳児抱えてる義妹に対して「義姉の世話をしてやることはあなたの義務です」なんて言えるケースワーカーはいないと思うんですよね。

    もし夫との話し合いが難航しているようであれば、そこは同情しますが…
    でも大人に介護が必要になった場合は、基本福祉頼りでいいと思いますよ?
    どう考えても新生児の発育のほうが大事です。
    今世話を怠ったら今後一生に響きますし。

    ユーザーID:2305531295

  • 背負い込まない、頑張らない、できるところだけ

    タイトルどおりでいいと思います。

    今後障害認定等が必要になるでしょうが、そういったものも人の手をなるべく頼って、受けられる公的支援は受けられるようにしてもらったら、あとどうなろうとあなたは自分の生活に戻ればいいのでは。

    ユーザーID:4477557165

  • 私ならもう病院へは行かない

    私ならと考えたら0歳の子供と自分のことを一番に考えます。
    義姉の病院へは二度と行きません。連絡手段も全てブロックします。
    夫が今後どの程度自分の姉と関わっていくかで夫との将来も考えます。
    子供と二人の生活になることも考えて自分のために動きます。
    義姉をどうするかは夫に考えさせます。ずっと義姉の面倒を見ると言うなら離婚して一生犠牲になる覚悟でどうぞと送り出します。

    ユーザーID:4444142371

  • どこまで手助けできるのか夫婦で話し合う

    気が重いですね。先が長いですしね

    まず、今後の見通しは担当医から聞いてるんですよね。でもリハビリ次第だったりします。なので、どの程度良くなったらというパターンに分けて、ご主人と話し合うことです

    一人暮らしが出来なくなったら施設に入所出来るのか?費用はどうか?

    一人暮らしをするとしたら、ヘルパーさんに来てもらって生活出来るのか?その時義実家はリフォームしなければならないのか。幾らくらい掛かるのか。保助はどれくらい出るのか?

    そして、話し合いの前にあなたは何処までなら手助けする気があるか決めてください。それと同時に、今後のあなた方のライフプランに沿ってどれくらいお金が掛かるかも計算してみましょう

    その上でご主人は今後どうしたいと思っているのか、其々のパターンで話し合うことです

    頑張れば仕事復帰出来るのか?車椅子で障害者枠で働けるようになるのか。そもそももう仕事は無理なのか?

    これからのリハビリの頑張り次第で変わってくると思います。だから、義姉にはここまでしか手助けは出来ないから自分のことは自分でするようにはっきり宣言した方が良いと思います

    甘えて生きてきた人ですから荒れるでしょう。でもまだ若いのですから、自分に向き合って一人で生きていく覚悟をさせなければなりません。そうしたら、リハビリも頑張るでしょう

    頑張った上だったら、色んな選択肢を調べてあげたり、手続きを手伝ってあげたりはしてあげましょう。でもどうするか決めるのは義姉です

    それと、病院のソーシャルワーカーに義姉の今後について相談してください。福祉の選択肢を教えてくれるでしょう

    ご主人は身内ですから見捨てるようなことはしたくないかもしれませんが、見捨てるのではなく、義姉を一生背負いこむことはできないのだから、やれることをはっきりさせて、義姉の自助努力を促すことが今大事だということを強調してください

    ユーザーID:1127385018

  • 子供みたいな

    子供みたいになる。というのは脳の怪我をされた方にあるようです。
    私の知人もとても子供っぽくなることがありました。
    症状の一つかと思われます。
    いちいち真に受けると辛くなりますよ。

    私ははっきりあなたが意思表示をし、先に線引きをしておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:9944514172

  • 国にお任せでいいのでは?

    それしかないでしょ?
    義姉に自分たちは余裕がないから、お金が尽きたらそうなることは伝えておいたら?
    遺産を全部姉に使ってあげるのだから、それで十分ですよ。

    会社への連絡など、絶対にしてはいけませんよ。
    やだ〜なに冗談言ってるんですか〜、そんなの自分でするのが当たり前でしょ?
    と流して相手にしないように。
    なんでも自分でやらないといけないのだとわからせないといけません。

    ユーザーID:0937752069

  • 兄弟姉妹の病気の際は

    もうお互い、成人したいい大人なのですから
    しかも、トピ主は結婚して
    実家から独立した立場ですから
    兄弟姉妹の病気の際は
    お見舞い程度でいいんですよ


    後は、本人とその家族に
    おまかせです

    家族がいない場合(独身者など)
    本人におまかせです

    独身なら、そのくらい覚悟の上
    独身を選択したのですから
    自分の面倒は、自分でみさせなさい


    貴女と旦那さんは
    もう、義姉の家族ではないんです
    結婚したら、家族ではなく
    親戚です

    甘やかすとつけあがります
    自分の力と行政の力でどうにかしてくださいと
    告げて、会うのをやめましょう
    行政との連絡係も、やらなくてよろしい

    それが独身を選んだ責任です



    私も独身
    何かあったら、結婚して家を出た兄弟姉妹には迷惑をかけない覚悟でいます
    お見舞いに来てもらうだけでも
    申し訳なく思うのに…

    ユーザーID:4775079423

  • 旦那さん、逃げてもいいんですよ

    >どこまでリハビリで回復するかわかりませんが、
    >ソーシャルワーカーなり役所なりに相談して、自立の道を探すことだと思います。
    >これも全て旦那様がやるべきこと


    独身の姉がいて
    弟が血縁者だから、
    弟が相談したりして姉の今後の人生の支えをするようにとのレスが見受けられますが、それは違いませんか?

    独身の姉が私にもいまして、よく似た状況を経験しました。血縁者だからと頼られても重荷でしかありませんでした。
    周囲から、血縁者はあなたしかいないから、姉の人生を役所に相談したりして、一緒に考えてあげてとプレッシャーをかけられる辛さ、わかりますか?
    トピ主さんの旦那さんが可哀想です。「逃げてもいいんだよ。あなたの家族はお姉さんじゃなく、妻と子供なんだよ」と旦那さんに声をかけてあげてください。トピ主夫婦が逃げてもなんとかなります。だって世の中にはひとりっ子の独身だっていますしね。旦那さんがお姉さんの今後の人生を考えるのは義務じゃないんです。頼って当然の態度を取られたら、旦那さんがお姉さんと縁を切るという選択肢も有りですよ。

    ユーザーID:3286151195

  • 市役所に相談

    市役所の身体障害者支援の部門に相談できると思います。
    障害者手帳を取ること、障害水準によっては年金が出ること、収入を失い、資産がなければ生活保護を受けることなどなどの段取りがあります。
    生きていけるような様々な制度を活用することになるでしょう。
    役所も、何もかも親族で面倒見ろとは言わない。
    自宅生活なら、ヘルパーの支援を入れるのか、施設介護になるのか、費用の算段は、等等の導きがある。
    市役所に相談だ〜

    ユーザーID:8330682694

  • 病気のせいもある

    祖母が脳梗塞になった者ですが、脳の病気をすると一時的か長期的か分かりませんが性格が変わる人が多いです。子供っぽくなったり悲観的になったりします。あなたが背負うことじゃないですが、お姉さんのせいでもない部分もあります。最初は家族がやってあげて、だんだん支援団体などと繋がって本人が自立(家族以外の支援を受けて)できるようにしてあげてください。

    ユーザーID:5461517955

  • しばらくお子さんと実家に避難を。

    義姉さんは今、普通の状態ではありません。

    そして0歳児を抱えている貴方も通常の状態ではありません。
    親に頼み、しばらく里帰りをして暮らしましょう。
    義姉のことは夫に任せる。

    夫の態度次第では当分の別居になると伝えましょう。

    義姉の介護責任は貴方にはありません。
    このまま貴方が背負ってしまうと、当然受け入れたことになります。
    独身の義姉の老後まで、夫ではなく貴方のお子さんに押し付けられないように夫に直に言いましょう。

    このままでは夫婦も破綻すると実家に帰ることです。

    ユーザーID:2822015517

  • まず夫婦で話し合う事です

    今のあなたの気持ちをご主人はちゃんと理解していますか?
    少なくともあなたに介護する義務はありません。
    まして幼いわが子がいるわけですから。

    退院後どうするのか、必ずご主人にトピ主さんは今後かかわらないという事をきちんと貴方自身で話すことです。
    あなたの手を当てにしない方法をきちんと考えなければならない。

    保証人も義母さんがおられるならまずはそちらだと思います。

    いずれにせよ、現状を不満に思いながらも黙って従っているあなた自身が変わらなければなにも変わらないという事です。

    ユーザーID:9941610153

  • トピ主にもご主人にも「義務」はない

    義母が居なくなったから、自動的にトピ主が世話をする必要はありません。

    病院や公的機関からは
    どうしても家族であるご主人に連絡がいくかもしれませんが、
    基本的にはご主人も面倒見なくていいと思います。


    まず、トピ主はご主人と話し合う事が先決です。
    面倒見る前にそこじゃないんですかね?


    ご主人が「俺は面倒見られない」と言うのであれば、
    ご夫婦揃って、公的機関などに相談して第三者に任せる。
    できるだけ2人揃って、関与しない。

    ご主人が「俺が面倒みる」と言うのであれば、
    トピ主が関与できない事や、
    幼い我が子がいる事も踏まえ、
    家計はどうするか・働き方は?という線引きや計画を
    キッチリ書面にして決めていく。

    ご主人が面倒見るパターンの際、
    トピ主が協力しない事に対して異論を唱えてきたら、
    ご実家に移動される事を推奨します。

    ご姉弟であるご主人に判断を任せて、
    その際にトピ主は自分の意志を伝える。
    そして介護はしない。という事も伝える。
    これに尽きます。

    ユーザーID:1267535752

  • 入院中世話だけならもう行かない

    私ならですが、まずどこまで手を出すかは夫婦で話し合います。
    月々幾らまでしか出せない、それは送迎の交通費を含むで話します。
    そして、手伝うことはするが介護は出来ないと話します。

    入院中は旦那様のみに行ってもらいます、ご主人がどこまでするかは任せます。洗濯などは本人のリハビリにもなるのでそのように話します。
    今後の事は病院などに相談するしかないのでは?
    甘えさせた周りにも責任はあると思います。同居する気はないのなら兄弟でも助けられない事例もあるので線引きをしないと、お姉様はいつまででも甘えてくるのだと思います。
    仕事の件も忠告だけして後は本人に任せます。

    私には今年大学生の子供がいます、これを機に 病院、買い物 散髪今までは付き添ってましたが一人で行きなさいと付き添いませんでした、寂しい気持ちもありますが自立の為に話してます。但し対応の仕方などの助言はしてますけど。

    甘えさせてくれる相手が居るから甘えるのかと、出来ないんなら自立を促さないと。

    ユーザーID:9757752757

  • 経験者

    私の母も脳出血で似たような状態になりました。
    言葉がしっかりしているなら右脳のダメージではないでしょうか?
    だったらおそらく右半身は動くはず。
    利き手が動けば、しっかりみっちりリハビリすれば必ず歩けるようになります。

    母も2年以上かかりましたが、
    杖で歩けるし、一人でなんでも不自由ながらもできるようになりました。

    ただし、施設は最大x年と期限があるはずですし、
    機能回復を目指すホームに入ってもらうことが必要です。
    若くして入れる施設やホームはほぼないかもしれないですので、
    リハビリが非常に重要です。

    最初は絶対よくなるからと励ましていたけど、
    ほとんど動かない母の手を見ながら無理かなと内心思ったものです。
    それでも、リハビリはすごいです。ただし早く始めることが重要。
    今では自分でボタン止めれるんですから。
    頑張ってリハビリだけはさせましょう。

    ユーザーID:3946955009

  • 病院のケースワーカーに相談を

    もう相談済みかもしれませんが、病院のケースワーカー(ソーシャルワーカー)に
    相談してみてはどうでしょうか。
    その中で、トピ主さん夫婦は赤ちゃんを抱えているので、義姉の面倒をみることは
    困難なこと、義姉自身の貯金も少ないので援助を求められるかもしれないが
    それもまた、自分たちの収入などを考えると難しいことをしっかり主張して
    お金も手も出せません、何とかしてくださいと強調しましょう。

    それ以前に、旦那さんの意見や気持ちはしっかり確認してますか?
    「そうはいっても、姉だから・・。」とか言い出すようでは、
    トピ主さんがどんなに頑張ったとしても背中から撃たれます。
    そこは「物理的にも精神的にも義姉の援助は行わない。入院中の面倒で最後にする」と
    夫婦の意志をしっかり統一しておかないと、大変なことになりかねません。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7950632684

  • 不安ですね

    一応、兄弟扶養義務だったかなぁ……詳しいわけではないけれど、旦那さんが、どこまで面倒をみれるか(共倒れにならない)線引きが必要です。旦那さんには自身の親兄弟と自分でおこした家族の扶養があるので、折り合いつけるしかないと思いますよ。
    今後の治療と自立に向けたとりくみの目安その上で義姉の住む市区町村役場に相談でしょうね。

    ご自身に乳児が居るのに大変不安だと思いますが、頑張ってください。無理な人に無理な事はさせられませんから。

    ユーザーID:2086523106

  • 妻が脳出血しました

    妻(50代)が昨年脳出血を起こしました。後遺症がありますが頭はしっかりしており、日常生活が可能な状態にまで回復してくれました。
    が、入院中は結構大変でしたよ。

    一見頭がしっかりしているようにみえても、数日前に話していたことの記憶が全くなかった事もありました。
    治療薬の副作用でハイテンションになり、病院に迷惑をかけたことも。
    逆に込み入った事が考えられなくなったと泣き出してしまったり。

    今も、出血前と比べて少し性格が変わったようにも感じます。

    トピ主さんに申し上げたい1つは、頭はしっかりしているように見えて、実はそうでないかもしれません。無礼に思える振る舞いは、脳出血の影響かもしれません。そのように認識してあげて下さい。

    また、半身が動かないようですが、早めのリハビリでかなり改善します。
    妻も最初は全く半身不随でしたが、いまは杖をついて自力歩行できます。
    まだ30代とお若いので、辛くてもリハビリに必死に取り組んでもらいたいですね。

    妻は障害者手帳が交付されるかされないか程度の後遺症ですが、結構きついときもありそうです。
    感覚的な違和感はリハビリの仕様もないようです。

    トピ主さんは私のように家族が病に倒れたわけではありませんが多分後見人のような位置付けになりそうなので、今後の事はケアマネさん等にしっかり相談しないといけないですね。
    そこはお察しします。

    ユーザーID:5110524626

  • トピ主様にも

    ご主人様にも兄弟姉妹を扶養する義務は有りませんので、きっぱりお断りなさいまし。

    ほかのトピで「独身者は身の振り方を考えてますか」というトピがありました。

    私はあえて「独身者でも親族間の関りが良ければ互いに支え合うもんじゃないのか?」と言う趣旨のレスを付けましたが、トピ主様の義姉様については論外だと思います。

    毎月12万の収入?
    貯金ほぼ無し?
    生活全般も自助努力のかけらもないようですから論外です。

    まず、絶対にやってはならぬこと
    それは「トピ主様家族の家計からお金は出さない。
    これが全てです。
    もちろん労力面も。
    トピ主様にはまだまだ手のかかるお子さんがいるのです。

    いちいち義姉さんの要求を呑む必要は無いです。

    そもそも現代の病院は完全看護ですから、付き添いの必要がありません。
    ですからもう病院へ行くこともやめましょう。

    弟であるトピ主様のご主人が必要最低限の「手伝い」はしても良いでしょう。

    ですが、繰り返しいいますが「経済的支援」は絶対にしてはなりません。
    当然のことながら、義姉の介助のために仕事量を減らすなんて言うことの無いようにしてください。

    自分の事は自分でしてもらってください。

    スマホも操作できるのですから会社とのやりとりも、福祉課hの相談も自分でできますよ。
    やらせましょう。

    いずれにせよ、トピ主様は血のつながった親族ではありまんので、もう病院へは行かなくて良いです。

    ユーザーID:6034472632

  • 兄弟扶養義務は

    自分の生活に余裕がある場合に助け合う事であって
    必ずしも養わなければいけないない という事ではない

    夫婦間や自立していない子供とは違います。

    ご主人が出来る範囲でいいのでは?

    まず、ご自分はお子さんの事を一番に考えてください。

    ユーザーID:4464445002

  • 補足と修正

    頑張ってください〜と書きましたが、正しくは『旦那様を支えてあげてください(頑張ってください)』こちらの方が意味が通じ私の言葉足らずでした。申し訳ありません。
    乳児をかかえているので、出来ない事は出来ない事としてありますから旦那様と話し合い無理しない様にご自愛くださいませ。


    兄弟扶養についてコメントくだされた方ありがとうございます。勿論その余裕の線引きが必要です、無理であるならば行政の出番ですね。その為に線引きと言う表現を使いましたが、こちらも言葉足らずでした。申し訳ありません。
    その為のレスを詳しくされている方もいらっしゃるなか、義姉さんに同情は出来ませんがトピックのレスの中に少々行き過ぎているなと感じ兄弟扶養(877条)にふれました。

    ユーザーID:2086523106

  • ご主人の立場でした

    ご主人と似たような立場を5年くらい前に経験したものです

    私の場合は、相手が兄でした
    親が生きていた頃は親の金を自分の物のようにして
    親を召使扱い
    ギャンブルに夢中で貯金もほとんどない
    病気になって急に妹である私に頼ってきて
    怒り心頭でした

    そういう時に私を苦しめたのは
    兄の態度と
    周囲の、「正義感のふりかざし」です

    どんどん精神的に追い詰められて
    ノイローゼになりました

    私は経済的に余裕はありましたが
    兄を扶養するために頑張ってきたのではない!
    そう叫んでも
    たった一人の兄に対して、その言葉はないでしょ
    兄弟扶養義務があるというのに、、、と言われ
    眠れない日々を過ごしました


    今、現在、トピ主さんの旦那さんも
    精神的に随分追い詰められているのではありませんか?

    心配しています

    ユーザーID:8594784524

  • 兄弟扶養義務

    今回の件でトピ主さんのご主人が一番困ってらっしゃるのではないですか?本来なら我が子の誕生でとても幸せな時期なのに人生計画もきちんとしない好き勝手生きてきた姉の事で振り回されてしまってませんか?急性期の病院からリハビリの為の病院に転院したり自宅の改修や介護認定そして退院後の通院や生活の立て直し。やる事は沢山あります。お姉さんのご様子では甘えて丸投げしてくる可能性もあります、またここの一部のレスでもありましたけど兄弟扶養義務をわざわざ持ち出すお節介な親類も出てくるかもしれません。こういう類の人達の言葉は本当に迷惑でしかありません。そういう人は義姉さんのような兄弟姉妹が存在しないので他人の苦しみを理解出来ない人でしょうから。どうぞ兄弟扶養義務があるから助けてあげてと言う言葉に縛られ過ぎないで出来ない事やこれ以上やるつもりはないというラインを決めてトピ主さんもトピ主旦那さんもご自分の家族を最優先に行動してください。

    ユーザーID:7807880835

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