半身麻痺の義姉の介護をしたくない

レス86
(トピ主4
お気に入り1,485

家族・友人・人間関係

まる

レス

レス数86

レスする
  • 相談

    施設入れる云々カンヌン前に。社会福祉障害課に相談してみては?本人の希望や主さんもどの程度介護や話します。わがままというのは、今まで出来たのが病で出来なくなり苛立ちと嫉みはあるそうです。認知症の方の施設仕事してるスタッフから聞いた話です。つまり感情はあるからなのだ。主さんムリしないで相談してみよう

    ユーザーID:4073201222

  • 36歳で寝たきりですか

    頭がはっきりしているなら、ショックも大きいでしょうね。
    義姉さんには同情しますが、トピ主の生活がまずは1番大事です。

    小さなお子さんをかかえて、義姉さんのサポートと本当に頑張りましたね。

    施設に入れたのなら、まずはホッと一息ですね。
    経済的な面も自治体がある程度保障してくれるでしょう。

    他の方のレスの通り、育休あけも近づいている訳ですから、夫に窓口を任せて、たまに顔を出す程度でいいと思いますよ。

    ユーザーID:8970607068

  • トピ主です4

    たくさんのレスありがとうございます。
    皆さまの助言、優しいお言葉に感激しました。
    具体的なアドバイスをくださった方もおり、とても感謝しています。

    自分で出来ることは自分でやる、しかしどうしてもできない事は手伝って欲しい、という人間だったら…
    と言うレスをくれた方、本当にその通りです。すごく私の気持ちをわかってくださって嬉しかったです。

    義理とはいえ姉なので、切っても切れない存在…そして義姉はまだ36歳なので、この先も長いし頭が痛いです。

    とりあえず、今義姉がいる病院との連絡の窓口が私になっているので、次の施設に無事入所できたら夫に窓口になってもらおうかと思います。
    今私は育休中の為病院や役所関係の手続き等やれていますが、復帰したら今の様にはできないと思うので…。

    ユーザーID:5800958398

  • 過剰に助けてもらえるのは、好かれてないと無理だよね。

    >トピ主さんを助ける力を持っていない人は助けてもらえないんですか?
    >トピ主さんに好かれるだけのコミュ力を持っていない人は助けてもらえないんですか?

    そうですね。
    すでにトピ主さん夫婦は、兄弟(義兄弟)である姉(義姉)に対して、世間一般に考えられる手助け以上のことをしていると思います。好き嫌いに関わらず、無償で、見返りもあるはずないとわかっていながら、人助けの精神でやってきたのでしょう。
    しかし、もうこれ以上は助ける余力がない、できる範囲を超えているというわけです。
    世間一般な親族の助け合いや、自分が無理なくできる範囲の手助けなら、好き嫌いや相手が何をできるかに関係なく、むしろ何も出来ない人だから、人助けの精神でできるでしょう。
    しかし、一般的な範疇を超えて、自分が無理してまで相手に尽くすのは、愛情がなければなかなか出来ないし、相手からの感謝や相手にしてもらった(今後してくれる)ことに左右されるのではないでしょうか。
    また、人助けをするには「自分が潰れてはいけない」という鉄則があります。助ける自分が潰れたら、共倒れになって、結局相手を何も助けられなくなるからです。
    これは、誰かを真剣に助けた経験がある人ほど、身に染みてわかっていると思います。介護とか金銭の支援とか、自分が大変な思いをして身内を助けなければならない経験をすると、自分ができる範囲を超えて無理して助けることは、お互いのためにならないと、わかるのです。
    これ以上は無理だという人に、簡単に助け合いなどと言えるのは、人を助けて苦労したことがない人が言うように感じます。

    ユーザーID:3854570679

  • 助けられる範囲で助けられる人を

    「助け合いの精神」って、自分は手を出さない第三者に言われるととても怖い言葉になるんですね…。

    トピ主さんが今まで誰かに助けてもらったからと言って、トピ主さんにとって難しい特定の人を「助けなければいけない」ことはないのです。

    トピ主さんも、助けてもらったことのない誰かを助けながら今まで生きてきたでしょう。自分でも気づかないくらい自然に。

    まずはご主人との生活を守ることが、ご主人のためになるでしょう。
    ただ、それすら義姉さんに脅かされることになるかもしれません。
    その一番のリスクは、「トピ主さんが無理してパンクすること」だと思います。二番目は「ご主人が無理してパンクすること」かな。経済的にも。

    ご自身たちの「手に負えない」ということは早めに自覚して、早くどこかにつないだ方がいいと思います。
    それでも縁は切れないでしょうし、後見人ではあり続けると思いますが、一見冷たく見えるような対応になろうとも、自分たちも義姉も守れるような、「賢い」後見人でありますように。

    ユーザーID:1652930459

  • 助け合いの精神の意味とは

    トピ主さんを助ける力を持っていない人は助けてもらえないんですか?

    トピ主さんに好かれるだけのコミュ力を持っていない人は助けてもらえないんですか?

    そんなのひどすぎます!!

    トピ主さんを助けるのはトピ主さんが助けたことのない他の誰かですよ?それが「助け合いの精神」ですよ?

    ユーザーID:5734273065

  • まる様夫婦で全て抱え込むことはありません。

    お義姉さんもリハビリを頑張ったのですね。
    私の身内にも同じような病気を患い、幸い麻痺は残らなかったものの、脳にダメージを受けたのか、性格が幼くなった人がいました。もともと感情的になりやすかったのが、さらに感情のセーブが効かなくなったようでした。

    夫さんは弟で扶養義務はありますが、全て抱え込むことはありません。姉の扶養ですから自分に余力がある範囲内でいいのです。病院、施設、役所の福祉課の力を借りましょう。

    お義姉さんの生活費をなんとかしないといけませんね。
    まず主治医の先生に障害年金の受給は可能か尋ねてください。可能のようなら診断書を書いてもらい申請すること。それと義母の遺産を使うことでしょう。
    会社の方の退職手続は夫さんがしないといけませんね。

    お義姉さんの障害の程度がどのくらいかわかりませんが、場合によっては夫さんが後見人や保佐人をしないといけないこともあります。

    施設に入所できるといいですね。元々金銭感覚がないようですから、施設の介護職の方に月々のお金(お小遣い)を預けて、そこからお義姉さんに渡すこともできるみたいです。

    施設に入所できなかったときは、福祉課に相談してはどうでしょう。公営住宅で低層階に障害者は優先的に入居できるみたいです。

    あまり詳しくなくてごめんなさい。病院の担当者の方や自治体の力を借りて、まる様夫婦の負担ができるだけ少なくなるように、お祈りしています。

    ユーザーID:4189227620

  • 自治体の自立支援施設

    自治体の自立支援施設などに入居できませんかね。
    福祉課か、女性相談、ケースワーカーに相談して何か解決の糸口が有れば良いのですが。
    お子さんが小さいので、出来ません!と突っぱねて最低限の事のみ対応するようにしていれば、病院側が動いてくれる気もするのですが。

    ユーザーID:9124313034

  • 横ですが、善意の押し付けはやめましょう

    助け合いの精神などと言っている人。
    そんなことは誰だってわかっています。

    そういう台詞は自分自身を戒めるために使うものであって、人に押し付けるものではありません。よく覚えておきましょう。言葉の使い道を間違えると人を傷つけますよ。

    トピ主さんは、それなりの事情があるから小町に相談しているんです。

    ユーザーID:0129929169

  • 助け合いって【合い】です

    「あなたが困ったら助けてあげる・ワタシが困ったら助けてね」
    お互いさまの関係でのみ成り立つもの。

    自分の勤務先への連絡も丸投げの義姉が「何かあったら【私が】助けてあげる」なんて無理でしょ。

    仮に義姉上が一人っ子なら行政の手助けを受けて自主的に動くしかありません。
    優しい弟夫婦に甘えるのもいい加減にしろって言いたい。
    初動が大切です。
    今後の対応の方針が決まっちゃいます。
    「今」がデフォになっちゃいますから。

    ユーザーID:2699624374

  • 行政に任せて!

    ご主人も主様もやさしすぎです。

    お子様のためにも自分達では対応しないで!
    行政に任せてしまいましょう。

    ご両親も兄弟の世話をさせるために子供を産んだ訳ではないはずですよ!
    お姉さんも良い大人です。
    新しく世帯を持ったご主人と主様家族に世話をする義務はありません。

    ユーザーID:0840056357

  • うーん

    主さんが結婚した時は義姉がこんな状態になるなんて知らなかったし、
    義姉が独身で過ごすなんて知らなかったし、義親が無責任な子育てで
    義姉と過ごしてたなんて知らなかったし・・・。

    それを夫と結婚したからって主さんが犠牲になる必要はないと思う。
    親なら分かるけど、兄弟まで面倒なんて見れない。

    夫が自分のお小遣い(今と変わらない金額)の範囲内で手助けするのは
    良いだろうけど、おんぶに抱っこの状態になるのはダメ。

    感謝の言葉もない。手を貸して助けてくれる人に我儘ばかり言う。
    そんな人は見捨てていいです。
    主さんが愛した人ではありませんしね。

    1度、義姉に
    「もうそのような言い方・やってもらって当たり前・感謝もない。私たちは仏でも親でもない。もう無理だから好きなように生きて」と
    言ってほっとけばいいのです。

    施設や役所から連絡があっても「そんな経済力はない」で断れば、生活保護などを進めてくれますよ。多分・・・。

    ユーザーID:6189180034

  • いやいや、「誰も面倒見れない」でOKです

    トピ主さん、私たち夫婦しか面倒を見る者がいないなんて、思いつめなくて大丈夫。トピ主さん達も、これ以上面倒見れませんと言って良いのです。
    世の中には、身寄りがなかったり、いても積極的に世話してくれる人はいない状況の人はたくさんいます。日本では、そういう人が病気や障害を持っても、何とか生きていける仕組みになっています。
    トピ主さんたちは、何かあった時の緊急連絡先になる、入所施設が決まったら手続きに立ち会う、福祉サービスを利用するときに必要な手続きを手伝う…それくらいの支援をするだけでも良いのですよ。それをしてくれる身内さえいないと、病院関係者や福祉関係者がかなり大変なのですが、もしもの時の連絡や相談ができ、手続きや入所契約に立ち会ってくれる親族がいるだけで、かなり助かります。
    退院後にどの施設に行くか、どこに住むか、どうやって生活するか。それは、トピ主さんたちが一切支援しない前提で、本人と病院のワーカーさん、現住所地の役所の福祉担当者さんと、話し合って決めれば良いのです。身内がいなければ、役所の福祉担当が入試面接なども立ち会います。
    とにかく、夫婦そろって「できません」のスタンスを貫くことです。その方向性で夫婦が一枚岩となって協力しましょう。どちらかが、「でも、やはり身内だから…」と折れかけたらダメです。

    ユーザーID:3854570679

  • 私の兄も

    40歳で脳内出血で倒れ、重度の障害が残りました。当時結婚していましたが離婚され
    実家でリハビリを続けていましたが両親ともうまくいかず世帯を別にして生活保護を受けていました。本人は毎日リハビリを続け何百社も面接で落とされても諦めずやっと定職につけました。
    障害者雇用で病院に勤めています。左半身麻痺ですが頑張っています。普通の人が歩いて10分の所も何十倍もかけて早起きして通勤しています。
    介護する大変さは介護する人にしかわかりません。義姉さんの人生です。手助けする事がマイナスになります。自分で調べて自分で行動する努力をさせましょう。頑張ってる姿を見ると助けてあげたいという優しさもうまれます。行政にしっかり相談すれば介護認定をうけて色んなサービスも受けれます。今は突き放す時期ではないでしょうか?ちゃんとお勤めされていたんですよね?障害者年金も受給されるのではないですか?

    ユーザーID:3944105057

  • お疲れさま

    子どもと向き合ってゆっくり子育てしたいのに、
    環境がそれを許してくれないなんて、本当に悲しいですね

    ゼロ歳児とあるので、出産したばかりのトピさんも身体や精神的に今が一番辛い時期なのにね
    なんとか、切り抜ける方法があるのといいのですが。

    冷たく聞こえるかもしれませんが、36歳、先が長いです
    左手が使えなくてもできる仕事はあります
    身体障害者手帳が交付されてるのなら就労の支援も受けられるはずです
    少しでも働いてもらい、自立に向けて自覚を持ってもらいましょう

    知的障害が残っているせいで逆切れしてしまうのかもしれませんが、
    始まったら席を立ってもいいんじゃないですか

    あれ食べたいや○○持ってきてには、無言で頷くだけでいいと思います
    拒否はしないけど、言うことはきかない

    ご主人は、これから、たくさんの決断をすることになると思いますが、
    絶対に無理はしてはいけません
    できることをしてあげるしかない、ということです

    もしも、施設の面接に落ちてしまったらの話ですが、
    たしか、障害者手帳を持っている方が対象の障害者グループホームというものがあります

    日常生活や社会生活の支援を受けられるそうです
    身体障害者手帳には1級から6級まであり、障害の程度によって受けられる支援内容が違うそうです
    地域にもよりますが、ケアマネージャーや市区町村の障害福祉窓口などで、障害者グループホームの空き状況や障害者グループホームを紹介してくれることもあります。

    契約は個人とそのグループホームの直接契約なので、ご主人が保証人になる立場はかわりませんが、
    賃貸住宅での1人暮らしでの火事の心配をしなくてすみますし、
    装身具をつけ補助をする人がついての外出なら奔放な買い物は難しくなると思います。
    ただ、グループホームも面接があると思います。

    ユーザーID:3360389975

  • ご主人を助ける

    私がもし、あなたのご主人と同じ立場で自分の妹が要介護になったら、まず配偶者に対しては申し訳ないと思いますが、それと同時に、結婚とは、そういうことも含まれるから、助けてとは言わないけど、自分の時間や財産を妹のために使うことを許容してもらうようお願いします。

    そのプロセスは絶対に必要だと思います。あなたのご主人はちゃんとあなたに対して、筋を通していますか?その姉の性格はさておき、まず、配偶者としてご主人がなあなあにせず、きっちり筋を通すべきなんです。あなたの許可、同意を得るべきなんです。そこはご主人と話し合うべきだと思います。

    もし、主人がそういう状況になって、義兄弟の世話が必要になったら、主人はただでさえ申し訳ないと思うだろうから、主人を追い詰めることはしませんが、あくまでも主人は助けるけど、私は中心的に役割を果たすことはしないです。あくまでも、主人の代理で、最初からメンバーに組み入れてもらわずに、いざというときのヘルプで入ります。

    あなたも一度仕切り直してはどうですか?

    結婚するとき、姉がいることはわかっていたでしょう?将来設計の悪い親族なんてこの先どこからともなく湧いて出てきます。それでも夫婦で乗り越えていくのが結婚です。

    乗り越えるためには、無理をしない、なあなあにしない、筋を通す、これがないと諍いしか残りません。

    義姉の将来をご主人はどう見ているのか、ちゃんと話し合いましょう。

    ユーザーID:1692092203

  • ご主人が気の毒

    旦那に丸投げしろとのレスもあるけど
    ご主人も気の毒です


    もしも、こんな実の姉が自分にもいて

    弟だから面倒みなさい

    なんて言われたら


    自分の人生終わった気がします




    だから、トピ主さん
    ご主人に丸投げもせず
    ご夫婦で逃げてください

    面倒見るのは自分達しかいないと
    責任感を感じて
    ご自分達の人生を
    こんな身内の為に無駄にしないでください



    旦那に丸投げしろと言う人は
    自分に、とんでもない身内がいないから
    そういう発言が出来るのです



    義姉を守るのではなく
    旦那さんを守ってあげてください

    ユーザーID:0044159890

  • 助け合いの精神の押し付け

    「助け合うべきよ!助け合いの精神よ!」
    という人は、
    トピ主と旦那さんが介護の末に倒れて、
    義姉が改心する事もなく、振り回され続け、
    お子さんの面倒が見れなくなって、
    お子さんが辛い思いをして、
    「助け合ったらちゃんと報われるという言葉を信じたのに…」
    とトピ主が言っても、
    その人たちは「助けてくれません」よ。

    実際にその立場に居ないから言えます。
    「助け合いこそがすべて」だと。

    「介護したくない」そう思わせたのは
    他の誰でもない、義姉自身です。自業自得なんですよ。

    聖母や仏様のように、どんなに我儘な人でも
    万人手助けすべきとは私は思いません。
    人間だからこそ、感情があります。
    その感情を押し殺してまで我慢しろ、手助けしろ。
    という価値観を押し付けるのは、いかがなものなんでしょうか。

    辛い思いをしているのはトピ主たちも同じなのに、
    まるで手助けしていない方が悪だという言いよう。

    残り少ない金を携帯代につぎ込み、
    お礼の一言も言えず、
    あれ食べたい、これして、あれは嫌だ。
    私ならそんな人を救って、自分の家庭が無茶苦茶になるのは御免です。

    別に「まぁ義姉さんを助けてあげて素晴らしいわね!」
    って言われたくて旦那と結婚したわけじゃありません。
    旦那と子供と幸せになる為に結婚しているんです。

    綺麗事は要りません。
    むしろ、今、綺麗事は彼女をもっとダメにするだけです。

    ちょっとだけ手助けして、
    中途半端な所で”あとは無理です!”
    ってなるよりは、もう最初から突き放してあげた方が
    彼女の為になるんじゃないかなと私は思いますよ。

    義母も多分、
    「こんなにダメな子なのに、自立させなきゃ!
    でも娘だし…切るわけにはいかないし…」
    ってズルズルしたんでしょうね。
    今のトピ主たちと一緒です。
    ご主人ともに、折れてはダメです。
    行政に頼りましょう。そして手を切りましょう。

    ユーザーID:1267535752

  • ご無理をなさらないように

    私と同い年ですね、お義姉さん。
    それでご両親亡くされて、自分の体もままならないというのは、中々にお辛い人生だと思います。おそらく不安、不満や怒り、悲しさでいっぱいなのでしょう。とても辛いでしょうね。
    ご主人もまだお若いでしょうに、背負うものがあまりに大きくて…。

    でも、貴方がその犠牲になる必要はないですよ。
    大変でしょうけど、ご無理をなさらず、トピ主さんもご主人もお義姉様も、皆が穏やかで暮らせるようにお祈りしています。
    きっとこの困難を乗り越えられますように。

    ユーザーID:8888529427

  • いやいや、トピ主夫婦が介入するから

    いやいや、トピ主夫婦が介入するからややこしくなっているだけですよ。

    何でも一人でさせればいいんです。

    トピ主夫婦が介入しなければ、病院がいいようにやりますよ。
    生活保護の手続きなり。
    そんなもんです。

    まずは旦那さんとしっかり話し合うことだと思います。

    トピ主さんが罪悪感をもつ必要なんて全くないですよ。

    ユーザーID:0930132168

  • 世帯別にして生活保護

    お姉さまのこと、お疲れ様でございます。

    お子さんが小さい中、よくされてますよ!

    一度行政に相談して、我が家(トピ主家)はみる事ができないから、姉だけ生活保護を受けさせてい、と相談してみたらいかがですか?

    お辛い日々かと思いますが、どうぞお体ご自愛くださいね

    ユーザーID:9210725297

  • 優しすぎる

    ご主人に丸投げでいいと思います。
    義理の親や義理の兄弟を見なくてはならないと言う義務はどこにもありません。両親でさえ最近では自分の親は自分で見る時代です。
    あなたが出ていくから話がこじれているのです。行かなければご主人が1人でできる範囲を決めてきます。

    ユーザーID:2921052819

  • たとえ家族でも。。

    今のご時世、自分の生活や家族を守るだけでも大変なことですよね。現状、少しでも回復していると良いですが、無理が続きますといずれご主人と些細なことでも亀裂が入ってくるかと思います。
    当方も義姉が精神障害と診断され3ヵ月になりますが、そろそろ支援に無理を感じています。
    専門機関に委ね、お見舞い程度のフォローをしていく方向でいます。

    ユーザーID:2138378277

  • 優先的すべきは自分の家庭

    自分の家庭が最優先で良いと思います。

    一時的なケガや入院ならともかく、どのくらい時間やお金がかかるか分からないことだけに難しい。
    その上、お人柄にも難ありなら尚更ですよね。

    普通の姉なら、弟夫婦に迷惑になること、自分が原因で弟達が夫婦喧嘩することになるかもしれないなど考えて、まずは自力で出来ることを模索すると思います。

    義姉さんが病気を受け入れて、冷静な判断が出来るようになると良いですね。

    ユーザーID:1555454631

  • 涙ぽろり・・・

    トピ主さんは、お子さんもいて大変なのはわかります。

    でも、義姉は、20代前半でお父さんが死んじゃったのか・・・。それは辛かっただろうな。

    お母さんと二人、そっと寄り添うように生きてきたんでしょうね。手取りが少なすぎる気もしますが、住んでいる場所や育った環境、学歴によっては、女性はそんなものかもしれません。お母さんも、娘をよすがに生きてきたのでしょう。

    父親が亡くなったのですから、義姉がいなかったら、トピ主さんは義母と同居になっていたでしょうね、間違いなく。義姉は、この状況でお母さんを一人にして結婚できないと思ったかもしれないし、お母さんと一緒にいるほうがラクだと思っていたかもしれない。

    30代半ばで母親も死んでしまって、障がい者か。。。蓄えがなさすぎた、将来設計が甘すぎたと批判するのは簡単だけど、可愛そうだなとは思います。

    それはトピ主夫も同じでしょ?
    みんなまだ親のすねかじっているような20代前半で父親を亡くし、30代前半(?)で母親も亡くしてしまった。そして姉は障がい者。

    トピ主さんも大変だと思うけど、夫には優しくしてあげてください。

    それから、義姉の携帯は、上限つきのものにしてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5930047937

  • 助け合いの精神

    トピ主さん、今ががんばりどきですよ!見てる人は必ず見てます!!!がんばってください!!

    >「自分でできることを人に頼むつもりはないけど、どうしても出来ないことはお願いします。」
    >そういった考え方の人を手助けするのはそれほど重くないんです。
    トピ主さん、今ががんばりどきですよ!見てる人は必ず見てます!!!がんばってください!!

    >「自分でできることを人に頼むつもりはないけど、どうしても出来ないことはお願いします。」
    >そういった考え方の人を手助けするのはそれほど重くないんです。

    好きな人しか助けてあげないのは助け合いとは言いませんよ?嫌いな人とでも助け合うのが助け合いの精神というものですよね?

    >健やかなる時も病める時もとは,夫に誓った言葉です。
    >夫の親でも兄弟でもありません!!

    そういう親や兄弟がいたから、夫は自分と出会ったんですよ?夫と出会えたすべてに感謝しましょ?

    ユーザーID:5734273065

  • 仕方ないよね

    嫌だったら旦那さんに丸投げしちゃえば?

    旦那さんが何もしないのは問題だけどね

    どうしたらいいのかわからない
    と言っても見捨てるわけにもいかないので
    困ったら旦那さんに対処させるしかないね

    ユーザーID:8088200195

  • 優しいですね

    面倒みるにしてもせいぜい旦那さんまでです。トピ主さんには何の義務も義理もありません。
    施設からの連絡も直接旦那さんの携帯にしてもらい、手続き等も全て旦那さんに任せましょう。「私が行くと話が進まなくなるし、私からは決めかねる事もあって、かえって話がややこしくなる。あなたが窓口になって話をつけた方がいい」と旦那さんに言ったらどうでしょうか?
    出しゃばるとあてに出来ると周りに期待されてしまいます。期待に応える気があるならいいですが、そうじゃないならはじめから引っ込んでおいた方が結果義妹さんの為にもなると思います。
    私も義妹さんと全く同じ境遇の弟がいますが、病院や施設の手続き以上の手助けは出来ませんし、弟の貯金が尽きた時点で国にお任せするしかありません。自分が生きて行くので精一杯ですから。

    ユーザーID:6221932077

  • あなたが関与するから

    私の父が入院していた時、同室の入院患者の男性は、家族がいるらしいのですが誰も見舞いに来ず、仕方ないので行政と病院が動いていました。

    もちろん、そこまで放置しろとは言いませんが、お子さんが小さいのですから「あなたが行けば行くけれど私だけでは無理だよ」と宣言しましょう。ご主人が動かないならあなたも動かなければいいのです。

    愚痴LINEは全てご主人に転送し、関係機関からの連絡も「今後は夫に連絡して下さい。夫の実の姉ですから」と返せばいい。
    あなたが世話をしている限り、ご主人は現状を理解できないと思います。

    ユーザーID:5663439543

  • 家庭を犠牲にしないで済む範囲でサポートする

    義姉36歳です、これからが長いのです。無理をすればトピ主さんの家庭が崩壊します。
    生活能力がなくわがままな性格の義姉は他人の管理を受けて生活する施設がいいです。
    本人の為に、病人だから障害があるからと甘やかすのも問題、厳しくと言っても加減は難しい。基本は専門家に任せて各種手続きや保証人は夫に任せて。

    高齢者の施設は多くても36歳で利用できる施設は少ないです。面接がうまくいくといいですね。

    ユーザーID:6843852471

レス求!トピ一覧