半身麻痺の義姉の介護をしたくない

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

まる

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  • したくないならそう言うべき

    相談、申請などは、全てご主人が動くべきです。
    私は1人で母親を見ています。子供2人います。朝から晩まで働いてます。姉や父は何一つ手助けしてくれません。介護は1人が犠牲になるんです。いい事なんか無いですよ。長生きは美徳なんて思いません。 

    最初が肝心ですからね。できないことはできないとはっきり言いましょう。ましてや、あなたの実姉では無いのですから。あなたの人生ですよ。お子さんと楽しい時を。

    ユーザーID:3145221901

  • まだお若いので、本人の自立を支援する姿勢を曲げないこと

    実兄(アラフィフ)が脳梗塞になり、病院での回復期リハビリが終わりましたが、軽い麻痺と、失語症が残りました。

    最初の病院では一人暮らしは危ないのでできない、同居か施設がよいと言われました。2つめのリハビリ病院では、地域の支援を受ければ一人暮らしは可能と言われました。
    現在は、要支援で、週1回ずつの介護と訪問リハビリを利用ながら、一人暮らしをしています。私は遠方なので、3か月に1回の通院など必要な時だけ、付き添いをしています。
    失語症があるので、保険金の請求や社会保障の手続きは私がしています。

    退院時が肝心だと思うので、退院時から介護保険のサービス利用ができるように、入院中に介護認定を受けることをおすすめします。
    (介護度がつかなかったとしても、早く分かって対処が考えられる)

    病院や地域としては、難しい人(性格、症状)が一人暮らしをされると大変なので、家族に同居や手厚いサポートを求めて来る可能性があります。うちの場合は、本人が施設が嫌で一人暮らし希望。ベストのサポートには、私が呼び寄せて同居か、私が仕事をやめて同居しかありません。私は、一人暮らしに必要な最小の支援をするスタンスを守っています。(家族が引き取りを決めたら、一生家族介護になってしまう。施設はふつう高齢者向けで、まだ本人は何でもしっかりできるつもりなので、雰囲気も性格的にも合わない)

    また、日常生活の世話に関しては、行き届いておらず自分が気になっても、本人は大人で意思もあるので、自分にしっかり頼まれない限り、気を回して色々してあげることはしないと腹を決めることも大事だと思っています。

    どこまでこのスタンスを守り切れるか心配もありますが、私は一人暮らしが駄目となったら、施設入居をしてもらうつもりで考えています。

    ユーザーID:4417329956

  • ここまでなら支援できるという

    トピ主さんなりの線引きをキッチリすることですね、最初に。

    夫ができること、トピ主さんができることをよくよく話し合って決めて、義姉に対して明確にすることです。
    やはり身内ですから、まったく無視というわけにもいかないと思うので。

    ただトピ主さんは0歳児のママでしょ?
    ならまずはお子さんのことを第一に考えてくださいね。

    ママのストレスは育児にも影響します。
    義姉さんのせいでお子さんにしわ寄せが行くことだけないように、トピ主さん自身の心身の健康を守ってください。

    義姉に対し、できないものはできないと言っていいんです。
    そこに罪悪感を抱く必要はありませんよ。

    ユーザーID:6371507586

  • わかってもらうことの大切さ

    今、大事なことは、周りの人に
    「トピ主さんが持っている危機感」を
    わかってもらうことだと思います。

    一番大事な相手は、旦那様。

    「自分は、夫の家族だから、夫をサポートする」
    でも「丸投げは違うと思う」と明確にした上で、
    そのように行動した方が良いと思います。

    理屈でわかっても、長い間続けていくうちに、
    「楽な丸投げ」は「普通」になってしまいがちです。
    いくら大好きな妻子でも、人間易きに流れます。

    例えば、ソーシャルワーカーさんに相談に行くなら
    必ず、旦那様と二人で行きましょう。

    平日昼間で有休が必要になってしまうと
    「片方行けばいい」と思うかもしれませんが、
    そういうところで、当事者であり続けてもらうこと、
    家族二人で一緒に対処して行くこと
    その積み重ねは、長期戦では、とても大事です。

    お役所や、病院(ソーシャルワーカー)に
    相談するとき、相手は

    (1) 多数の人の対処で忙しい
    (2) 法律・規則に基づいて動く
    (3) 困っている人にアドバイスをくれる

    この3点を、押さえておくと良いと思います。

    例えば「お金がない」という相談に対し、
    「このケースならこの補助が受けられるかも」
    というアドバイスは期待できますが、
    「お金がないから入院費を負けてほしい」とか
    「もっと長い期間病院においてほしい」
    と頼んでも無駄です。
    無理を繰り返し、相手の時間を取らないように。

    そして、何に「困っているか・不安か」について
    わかりやすい資料を作り説明した方が良いです。
    相手に「義姉の特異な性格」をわかってもらえないと
    適切なアドバイスが受けられません。

    ---

    泣いても笑っても、退院させられるまで3ヶ月、
    この3ヶ月は、勝負の時だと思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:6973142914

  • 基幹相談支援センターへ相談

    障害福祉に携わっているものです。義姉の状態と今後のこと、とても大変そうで不安もあるのではと思います。いくら家族といえども、トピ主さん自身も守るべき家族がある状況。出来ること出来ないことがあって、当然だと思います。
    そういうときこそ、行政に頼った方がいいです。他の方が書いているように、現状の確認と今後の回復の見込みを医師に聞き、病院のソーシャルワーカーに相談。自立しての生活が難しいようであれば、地域の基幹相談支援センターに相談をしてみてください。
    金銭管理から生活援助、職場復帰のフォローや、もし復職できなかった場合の再就職のフォロー等、助言や使用できる機関の提案がもらえるのではと思います。
    義姉さん自身になにかしらの福祉機関が関わっていた方が何かある度にトピ主さんが肩代わりする必要がなくなってくると思います。
    どの福祉機関を使えるかは、やはり今後の義姉さんの回復次第になるので、まずはそこをしっかり確認してみてください。

    ユーザーID:7530556310

  • 立派な旦那さんですね

    仕事をされながら、義姉の世話・・・

    私には無理です

    自分の人生の方が大事だから・・・

    自分の生活より優先できるのは
    親、配偶者、自分の子供まで・・・


    姉の連絡係?
    無理です。無理。
    自分の家族の様に親しい付き合いをしていたら
    話が変わってきますけど
    そうでもなさげだし



    旦那さんも、奥さん(トピ主)から
    あなたがやってねと言われ、これから旦那さんが
    すべて姉の世話を引き受けるのでしょうけど
    これがきっかけで、
    トピ主が、離婚を切り出されたり実家に戻ったら
    旦那さんがかわいそうです


    義姉さんのような独身の兄弟姉妹をもってる人にとっては
    他人事ではない
    切実なトピですね

    ユーザーID:1720904499

  • ママの代わりはいない

    お辛い状況ですね。

    私は両親2人の介護をしております。子育て中の私は精神的に苦しく、子どもに当たり散らしてしまうこともあります。

    そんな私にケアマネさんがかけてくれた言葉。
    「ご両親の介護の代わりはいくらでも見つけられるけど、お子さんにとってママの代わりあなたしかいないのよ。」

    この言葉が介護の呪縛から解き放ってくれました。今でも介護はしてます。苦しいです。しかし、限界まで我慢する必要ないんです。この言葉のお陰で罪悪感なく我が子を優先できるようになりました。

    どうか、今の主さまにとって一番大切なお子さん、そしてご主人を第一に優先してください。犠牲になる必要はありません。

    ユーザーID:6657723545

  • 毎日お見舞いに行く必要はありません

    急性期からリハビリに移られた段階なのですね。
    入院中は完全看護に近い(着替え、タオル、紙おむつ等を準備する程度)ので、毎日お見舞いする必要はないです。

    ただ、リハビリ段階って、朝から夕方までビッシリとプログラムが詰まっているわけではないので、結構暇があるんです。

    まめにお見舞いしてると、もともと図々しい人なら便利に使われてしまうので、そこは気を付けて下さい。

    金銭面はご主人に一任するしかないですね。トピ主さんは、ご主人に言われない限り、お金を出してはいけないでしょう。

    最近は病院によっては、コンビニやカフェがある所もありますから、暇があれば尚更、お金は欲しがると思います。

    ユーザーID:5110524626

  • 難しい問題ですね

    昔の私だったら「そんな小姑全面的に無視方向でいいです」と言っていたと思います。でも以前住んでいた集合住宅でたびたび迷惑をかけられた経験をしてからは、ある程度は申し訳ないけれど身内に対応してほしいと思うようになりました。身内も関わりたくないのもわかるんですが、全くの他人に何度も迷惑がかかるのもどうなのかなと・・・。

    お医者様と相談してできるだけ行政を利用してトピ主家族の負担にならないようにするのが良いと思います。ただ保証人まで避けられちゃうと周囲が迷惑することになるかもしれないのでどうかな・・・とは思います。

    あとこれは私の想像ですが、単に甘やかされていただけでなく、本当は義母の生きていたころから義理姉はひょっとしたら健常な状態ではなかったのかもしれません。そうでなければ30代半ばで脳出血って考えにくいのですが。そこのところも旦那様に聞いてみてください。幼い頃からどうだったかなど。

    いずれにしろ、夫と話し合って解決するしかないように思います。

    ユーザーID:9151859811

  • トピ主です

    沢山のレスありがとうございます。

    義姉は一般病棟から回復期リハビリ病棟に転院した所です。どこまで回復するかはここからの3ヶ月にかかっているそうで、年明けくらいには今後の目処がたつと思います。

    私としては今のリハビリ病棟を出た後は義姉自身になんとかして欲しいと思っていて、金銭的援助は一切しないつもりでいます。
    旦那もこの後は本人でなんとかして欲しいと言っているものの、やはり実の姉ですし、どこまで手を貸すべきか悩んでいるようです。

    まずは私たち夫婦で今後の方針をきちんと話し合わないとダメですね。

    義姉の病院とのやりとり、会社とのやりとり等、平日は仕事で忙しい旦那に変わり私がやらなきゃ!と思っていましたが、結構な負担になっている事に気付いたので、旦那に任せる事にしました。私も自分にできそうな事は手伝う、と言うスタンスでとりあえずは関わろうと思います。

    ユーザーID:5800958398

  • 問題は、「脳出血」じゃなくて「人格」


    親御さん、ご兄弟、配偶者が脳出血や
    その時のリハビリの経験を書かれてる人が
    たくさんいらっしゃいますが、

    この件、おそらく、一番大きな問題は、
    「脳出血の後遺症」ではなくて、義姉の「人格」です。

    ーーー

    普通に働いて、普通に生活している人からすると、
    理解できない思考をする人が、広い世の中には
    ある確率で存在します。

    トピ文から推測する限り、義姉さんは、病気になる
    前から、普通の人から「理解不能」な人だったが、
    最近まで、トピ主一家が平和だったのは、
    「義母」が防波堤になっていたから。

    でも、今や、防波堤がなくなったどころか、
    義姉は病気によって、「葵の御紋」を得てしまった。
    (i.e., 私は可哀想だから弟に世話してもらえるべき)

    おそらく、常識的な思考では、太刀打ちできません。

    たぶん、当事者ではない周りの人たちは
    勝手なことを言ってきます。
    (お役所とか、口だけ出す親戚とか・・・)
    言うのは一瞬、責任取る必要はないし、気分いいんでしょうね。

    でもね、引き受けたら、何十年も。。。

    そういう「常識があることが前提」の議論をする
    善意の人たちに対抗するのは大変です。

    義姉の非常識さについて、簡潔に、
    紙にまとめておいたほうがいいと思います。

    自分の姻族は、買い物依存症があったため、
    数年で使い切った金額と、その後の借金を
    踏み場のない家の状態の写真とともに
    紙にまとめておきました。

    この紙、いまだに、たまに役に立ちます。

    ーーー

    旦那さんのスタンスがわからないのですが、
    「期間限定同居」とか、寝ぼけたことを言うなら
    「期間限定別居」すると宣言して、
    妻子と姉の二択だと、はっきりさせましょう。

    ユーザーID:6973142914

  • このままだと義母の代わりにされちゃいます

    お義姉さんの考え方が
    もし、私の姻族の一人と一緒なら、

    「自分はできない(したくない)。
     だから、あなたがやるべきだ」

    としか思ってないだろうと想像します。

    自分の不幸・不運を嘆くだけで、
    その結果弟夫婦に苦労かけてることなんて、
    思いいたるわけがないです。
    だって「私って不幸」だから。

    便利に使える義母がいなくなったから
    代わりがいないと困るから、代わりは
    弟の妻でいいやと思ってると思います。

    ---

    普通の「理屈」じゃないんですよ。
    自分に都合のいいことしか、考えない。
    そういう人って、存在するし、そういう人は
    常識で、はかっちゃいけません。

    借金して配偶者の兄弟夫婦に払わせるとか、
    普通の神経の人ではできないことが、
    そういう人にとっては「当たり前」なんです。

    そういう人には、甘い顔を見せれば見せるほど、
    味をしめます。そして要求がエスカレートします。
    (反省したり感謝するのは、口先だけです)

    行政も病院も「弟さんご夫婦がいるなら」と
    面倒は、おそらく押し付けようとするでしょう。

    ただただ、ただただ、今、この時点で、
    「無理です」と、いろいろなところからの圧力を
    全てをはねのけてください。

    かわいそうだとか、
    一瞬でも思ったら、「負け」です。
    例えば、短期という約束で退院先にされたら、
    もう、おしまいです。

    なぜって相手は「約束を守る気がない」からです。

    * 頑張って仕事を探してお金を稼ぐ。
    * お金を貯めて出て行く

    そんなセリフは、全部、口からでまかせです。
    どうぞ、騙されないように。

    お見舞いの頻度も 週1とか頻度を決めておかないと
    キリなく呼び出されるんじゃないかな。
    だって、入院中って、暇ですからね。

    ユーザーID:6973142914

  • まずは徹底してリハビリ

    父が脳梗塞で倒れたとき、このまま寝たきりになるのかと
    絶望的になりましたが、年寄りにもこんなにきついリハビリするのかと
    思うほどの療養で、なんとか寝たきりは免れ、
    最低限の日常生活は取り戻せました。

    お義姉さんの病状はどのぐらいかわかりませんが
    病院で提示されるリハビリ計画をしっかりこなしてもらって
    日常生活ができるようにしてもらいましょう。
    理療士さんも頑張ってくれます。
    最初の1ヶ月、3か月が勝負です。

    2,3ヶ月後リハビリ入院がおわったら
    そのごの生活をどうするかケアマネジャーさんなとを
    交えて話し合いになると思うので
    それまでに情報を集めて、また旦那さんとよく話し合って
    方針を決めることになるかと思います。

    どのくらいお義姉さんが回復できるか
    トピさんたちがどこまで手を出すか
    いろいろ大変ですが
    全部を抱え込まずにすむように
    公的機関など相談できるところには
    相談して対処法を考えていくといいと思います。

    ユーザーID:0294700084

  • 旦那と話し合い

    まず、今後姉をどうするのか

    自分としてはかかわりたくない、ご主人にもかかわってほしくない。
    うちとして今後どうしたいか

    ただ旦那さんからしたら残されたたった一人の姉ですよね
    心情的に拒否はむずかしかも
    そうなった時に、かかわるのはご主人だけ、あなたはかかわらないだけですむのかいなか

    またあなたが我慢する、できるのか

    最悪、離婚も考えて行動したほうがいいよ

    ユーザーID:6398852136

  • まず医師に相談、結果に応じて行政に相談ですね

    まずなすべきは医師に対する病状の確認です。

    子供のような態度が脳機能の低下によるのか、そして、今後自立して働くことが出来るかなど、期待出来る回復の程度と期間を確認すること、そして、障害が残るのであれば診断書の作製を依頼しましょう。

    それを元に、行政に相談し利用出来る補助を確認するべきです。

    ユーザーID:0254749866

  • 今後の事は一人で考えていても答えは出ない。

    義姉が40歳以上なら障害になっても介護保険が使えますが、まだ38歳との事。
    一般の障害者の扱いになると思います。

    市の福祉課に行って、親もいない義姉の実情を話し今後の事を相談するしか無いと思います。

    障害認定を受けるにも、回復期が6か月(180日)過ぎないと障害手帳もでません。
    と言う事はリハビリ次第ではある程度の所まで回復するかも知れないと言う事です。

    親の介護義務は介護は実子と言いながらも子供にありますが、兄弟はお手伝い程度しか介護も出来ないと思います。

    本当に歩けなくなった義姉を引き取るには主様方は若すぎます。
    世話をしないといけないお子様もいると思いますから。

    歩けないほどの障害が残るなら、施設入所をして行政のお世話になりながら、時々見舞に行くような感じにして貰うしか無いかと思います。
    障害者施設も有ると思いますので。
    6か月の回復期の終盤で福祉課に相談だと思います。
    障害者認定も受けないといけないと思いますから。

    リハビリを受けて居る病院に相談窓口も有ります。
    行政への伝達もして貰えると思いますから、まずは其処に相談ですね。

    ユーザーID:2629312711

  • 子供っぽくなります

    私の母も脳出血しましたが、手術後は性格が子供っぽくなりました。
    あと、リハビリの力はすごいですよ。
    今は歩けなくても、歩けるようになる可能性は大です。
    前のとおりに、という訳にはいかないでしょうが。

    退院後、一人暮らしさせるかは難しい問題ですね。
    ソーシャルワーカーと必ず相談して下さい。
    病院にいませんか?

    トピ主さんもお子さんがいて大変なのですから、義姉さんの対応は基本、ご主人にまかせましょう。
    どこまでやるかは、ご主人とよく話し合って下さいね。

    ユーザーID:2758068971

  • 兄弟扶養義務

    今回の件でトピ主さんのご主人が一番困ってらっしゃるのではないですか?本来なら我が子の誕生でとても幸せな時期なのに人生計画もきちんとしない好き勝手生きてきた姉の事で振り回されてしまってませんか?急性期の病院からリハビリの為の病院に転院したり自宅の改修や介護認定そして退院後の通院や生活の立て直し。やる事は沢山あります。お姉さんのご様子では甘えて丸投げしてくる可能性もあります、またここの一部のレスでもありましたけど兄弟扶養義務をわざわざ持ち出すお節介な親類も出てくるかもしれません。こういう類の人達の言葉は本当に迷惑でしかありません。そういう人は義姉さんのような兄弟姉妹が存在しないので他人の苦しみを理解出来ない人でしょうから。どうぞ兄弟扶養義務があるから助けてあげてと言う言葉に縛られ過ぎないで出来ない事やこれ以上やるつもりはないというラインを決めてトピ主さんもトピ主旦那さんもご自分の家族を最優先に行動してください。

    ユーザーID:7807880835

  • ご主人の立場でした

    ご主人と似たような立場を5年くらい前に経験したものです

    私の場合は、相手が兄でした
    親が生きていた頃は親の金を自分の物のようにして
    親を召使扱い
    ギャンブルに夢中で貯金もほとんどない
    病気になって急に妹である私に頼ってきて
    怒り心頭でした

    そういう時に私を苦しめたのは
    兄の態度と
    周囲の、「正義感のふりかざし」です

    どんどん精神的に追い詰められて
    ノイローゼになりました

    私は経済的に余裕はありましたが
    兄を扶養するために頑張ってきたのではない!
    そう叫んでも
    たった一人の兄に対して、その言葉はないでしょ
    兄弟扶養義務があるというのに、、、と言われ
    眠れない日々を過ごしました


    今、現在、トピ主さんの旦那さんも
    精神的に随分追い詰められているのではありませんか?

    心配しています

    ユーザーID:8594784524

  • 補足と修正

    頑張ってください〜と書きましたが、正しくは『旦那様を支えてあげてください(頑張ってください)』こちらの方が意味が通じ私の言葉足らずでした。申し訳ありません。
    乳児をかかえているので、出来ない事は出来ない事としてありますから旦那様と話し合い無理しない様にご自愛くださいませ。


    兄弟扶養についてコメントくだされた方ありがとうございます。勿論その余裕の線引きが必要です、無理であるならば行政の出番ですね。その為に線引きと言う表現を使いましたが、こちらも言葉足らずでした。申し訳ありません。
    その為のレスを詳しくされている方もいらっしゃるなか、義姉さんに同情は出来ませんがトピックのレスの中に少々行き過ぎているなと感じ兄弟扶養(877条)にふれました。

    ユーザーID:2086523106

  • 兄弟扶養義務は

    自分の生活に余裕がある場合に助け合う事であって
    必ずしも養わなければいけないない という事ではない

    夫婦間や自立していない子供とは違います。

    ご主人が出来る範囲でいいのでは?

    まず、ご自分はお子さんの事を一番に考えてください。

    ユーザーID:4464445002

  • トピ主様にも

    ご主人様にも兄弟姉妹を扶養する義務は有りませんので、きっぱりお断りなさいまし。

    ほかのトピで「独身者は身の振り方を考えてますか」というトピがありました。

    私はあえて「独身者でも親族間の関りが良ければ互いに支え合うもんじゃないのか?」と言う趣旨のレスを付けましたが、トピ主様の義姉様については論外だと思います。

    毎月12万の収入?
    貯金ほぼ無し?
    生活全般も自助努力のかけらもないようですから論外です。

    まず、絶対にやってはならぬこと
    それは「トピ主様家族の家計からお金は出さない。
    これが全てです。
    もちろん労力面も。
    トピ主様にはまだまだ手のかかるお子さんがいるのです。

    いちいち義姉さんの要求を呑む必要は無いです。

    そもそも現代の病院は完全看護ですから、付き添いの必要がありません。
    ですからもう病院へ行くこともやめましょう。

    弟であるトピ主様のご主人が必要最低限の「手伝い」はしても良いでしょう。

    ですが、繰り返しいいますが「経済的支援」は絶対にしてはなりません。
    当然のことながら、義姉の介助のために仕事量を減らすなんて言うことの無いようにしてください。

    自分の事は自分でしてもらってください。

    スマホも操作できるのですから会社とのやりとりも、福祉課hの相談も自分でできますよ。
    やらせましょう。

    いずれにせよ、トピ主様は血のつながった親族ではありまんので、もう病院へは行かなくて良いです。

    ユーザーID:6034472632

  • 妻が脳出血しました

    妻(50代)が昨年脳出血を起こしました。後遺症がありますが頭はしっかりしており、日常生活が可能な状態にまで回復してくれました。
    が、入院中は結構大変でしたよ。

    一見頭がしっかりしているようにみえても、数日前に話していたことの記憶が全くなかった事もありました。
    治療薬の副作用でハイテンションになり、病院に迷惑をかけたことも。
    逆に込み入った事が考えられなくなったと泣き出してしまったり。

    今も、出血前と比べて少し性格が変わったようにも感じます。

    トピ主さんに申し上げたい1つは、頭はしっかりしているように見えて、実はそうでないかもしれません。無礼に思える振る舞いは、脳出血の影響かもしれません。そのように認識してあげて下さい。

    また、半身が動かないようですが、早めのリハビリでかなり改善します。
    妻も最初は全く半身不随でしたが、いまは杖をついて自力歩行できます。
    まだ30代とお若いので、辛くてもリハビリに必死に取り組んでもらいたいですね。

    妻は障害者手帳が交付されるかされないか程度の後遺症ですが、結構きついときもありそうです。
    感覚的な違和感はリハビリの仕様もないようです。

    トピ主さんは私のように家族が病に倒れたわけではありませんが多分後見人のような位置付けになりそうなので、今後の事はケアマネさん等にしっかり相談しないといけないですね。
    そこはお察しします。

    ユーザーID:5110524626

  • 不安ですね

    一応、兄弟扶養義務だったかなぁ……詳しいわけではないけれど、旦那さんが、どこまで面倒をみれるか(共倒れにならない)線引きが必要です。旦那さんには自身の親兄弟と自分でおこした家族の扶養があるので、折り合いつけるしかないと思いますよ。
    今後の治療と自立に向けたとりくみの目安その上で義姉の住む市区町村役場に相談でしょうね。

    ご自身に乳児が居るのに大変不安だと思いますが、頑張ってください。無理な人に無理な事はさせられませんから。

    ユーザーID:2086523106

  • 病院のケースワーカーに相談を

    もう相談済みかもしれませんが、病院のケースワーカー(ソーシャルワーカー)に
    相談してみてはどうでしょうか。
    その中で、トピ主さん夫婦は赤ちゃんを抱えているので、義姉の面倒をみることは
    困難なこと、義姉自身の貯金も少ないので援助を求められるかもしれないが
    それもまた、自分たちの収入などを考えると難しいことをしっかり主張して
    お金も手も出せません、何とかしてくださいと強調しましょう。

    それ以前に、旦那さんの意見や気持ちはしっかり確認してますか?
    「そうはいっても、姉だから・・。」とか言い出すようでは、
    トピ主さんがどんなに頑張ったとしても背中から撃たれます。
    そこは「物理的にも精神的にも義姉の援助は行わない。入院中の面倒で最後にする」と
    夫婦の意志をしっかり統一しておかないと、大変なことになりかねません。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7950632684

  • 経験者

    私の母も脳出血で似たような状態になりました。
    言葉がしっかりしているなら右脳のダメージではないでしょうか?
    だったらおそらく右半身は動くはず。
    利き手が動けば、しっかりみっちりリハビリすれば必ず歩けるようになります。

    母も2年以上かかりましたが、
    杖で歩けるし、一人でなんでも不自由ながらもできるようになりました。

    ただし、施設は最大x年と期限があるはずですし、
    機能回復を目指すホームに入ってもらうことが必要です。
    若くして入れる施設やホームはほぼないかもしれないですので、
    リハビリが非常に重要です。

    最初は絶対よくなるからと励ましていたけど、
    ほとんど動かない母の手を見ながら無理かなと内心思ったものです。
    それでも、リハビリはすごいです。ただし早く始めることが重要。
    今では自分でボタン止めれるんですから。
    頑張ってリハビリだけはさせましょう。

    ユーザーID:3946955009

  • 入院中世話だけならもう行かない

    私ならですが、まずどこまで手を出すかは夫婦で話し合います。
    月々幾らまでしか出せない、それは送迎の交通費を含むで話します。
    そして、手伝うことはするが介護は出来ないと話します。

    入院中は旦那様のみに行ってもらいます、ご主人がどこまでするかは任せます。洗濯などは本人のリハビリにもなるのでそのように話します。
    今後の事は病院などに相談するしかないのでは?
    甘えさせた周りにも責任はあると思います。同居する気はないのなら兄弟でも助けられない事例もあるので線引きをしないと、お姉様はいつまででも甘えてくるのだと思います。
    仕事の件も忠告だけして後は本人に任せます。

    私には今年大学生の子供がいます、これを機に 病院、買い物 散髪今までは付き添ってましたが一人で行きなさいと付き添いませんでした、寂しい気持ちもありますが自立の為に話してます。但し対応の仕方などの助言はしてますけど。

    甘えさせてくれる相手が居るから甘えるのかと、出来ないんなら自立を促さないと。

    ユーザーID:9757752757

  • トピ主にもご主人にも「義務」はない

    義母が居なくなったから、自動的にトピ主が世話をする必要はありません。

    病院や公的機関からは
    どうしても家族であるご主人に連絡がいくかもしれませんが、
    基本的にはご主人も面倒見なくていいと思います。


    まず、トピ主はご主人と話し合う事が先決です。
    面倒見る前にそこじゃないんですかね?


    ご主人が「俺は面倒見られない」と言うのであれば、
    ご夫婦揃って、公的機関などに相談して第三者に任せる。
    できるだけ2人揃って、関与しない。

    ご主人が「俺が面倒みる」と言うのであれば、
    トピ主が関与できない事や、
    幼い我が子がいる事も踏まえ、
    家計はどうするか・働き方は?という線引きや計画を
    キッチリ書面にして決めていく。

    ご主人が面倒見るパターンの際、
    トピ主が協力しない事に対して異論を唱えてきたら、
    ご実家に移動される事を推奨します。

    ご姉弟であるご主人に判断を任せて、
    その際にトピ主は自分の意志を伝える。
    そして介護はしない。という事も伝える。
    これに尽きます。

    ユーザーID:1267535752

  • まず夫婦で話し合う事です

    今のあなたの気持ちをご主人はちゃんと理解していますか?
    少なくともあなたに介護する義務はありません。
    まして幼いわが子がいるわけですから。

    退院後どうするのか、必ずご主人にトピ主さんは今後かかわらないという事をきちんと貴方自身で話すことです。
    あなたの手を当てにしない方法をきちんと考えなければならない。

    保証人も義母さんがおられるならまずはそちらだと思います。

    いずれにせよ、現状を不満に思いながらも黙って従っているあなた自身が変わらなければなにも変わらないという事です。

    ユーザーID:9941610153

  • しばらくお子さんと実家に避難を。

    義姉さんは今、普通の状態ではありません。

    そして0歳児を抱えている貴方も通常の状態ではありません。
    親に頼み、しばらく里帰りをして暮らしましょう。
    義姉のことは夫に任せる。

    夫の態度次第では当分の別居になると伝えましょう。

    義姉の介護責任は貴方にはありません。
    このまま貴方が背負ってしまうと、当然受け入れたことになります。
    独身の義姉の老後まで、夫ではなく貴方のお子さんに押し付けられないように夫に直に言いましょう。

    このままでは夫婦も破綻すると実家に帰ることです。

    ユーザーID:2822015517

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