半身麻痺の義姉の介護をしたくない

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家族・友人・人間関係

まる

夫の姉(36才)が脳出血で倒れ入院しました。現在リハビリ中ですが、半身麻痺が残り歩けない状態です。

義父は10年以上前に他界。夫が結婚し家を出てから義母と義姉は2人暮らし。義母は今年に入って亡くなり、それから義姉は1人で暮らしになりました。

義姉は免許を持っておらず、義母に職場まで送り迎えをさせたり、その他身の回りの事も全て義母に任せっきりでした。
義母に依存してきた義姉は生活能力ゼロです。買い物依存症の気もあるのか、買ってきたビニール袋がそのままダイニングテーブルや床上に散乱し、足の踏み場もない状態です。

そんな義姉の入院中の世話を私達夫婦がしているのですが、義姉は子供の様な態度や振る舞いをし、私達は保護者か?と思ってしまう程。

〇〇持ってきて、あれ食べたい、家に帰りたい、何で私ばっかりこんな目に合うの…などなど。

意識もはっきりし、話もちゃんと出来てスマホでLINEも打てるのに、自分で会社の上司に連絡もせず…

会社の方はどうなってるの?これからの事は上司と話せた?と聞くと、わからない、あなたから上司に聞いてくれてないの?と言う始末。

それくらい、私達夫婦がなんでもかんでもやって当然だと思っている義姉。0才の我が子を連れ病院へ通う私達に、お礼や労いの言葉などもちろんありません。

入院費を支払う時に姉の通帳を見ましたが、手取り約12万なのに、携帯代が毎月4〜5万も掛かっており、貯金はゼロ。
義母が亡くなって少しまとまったお金がありますが、これがなくなるのも時間の問題だと思います。

これから先ホームに入るのか、家に戻るのかまだ見通しは立っていませんが、退院後の面倒は見たくないと思っています。金銭的援助もしたくないので、夫には保証人等にもなって欲しくないのですが、義姉には他に身内がいないしどうしたらいいのでしょうか?

ユーザーID:5800958398

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  • お疲れ様です

    義姉は発症からどのくらい経過していますか?
    私は脳梗塞を経験しています。
    一ヶ月やそこいらなら文章から察するにリハビリ次第で自力歩行は出来るんじゃないかと思いますよ。リハビリは理学療法士と一緒にやるだけでなく、自主的にやるのも大切な要素なんですが、そんな感じの人間ではなさそうですね。30代で発症は早いので、生まれつきの血管の奇形など機能的な問題を抱えていたのでしょうか?それとも日頃の不摂生?
    何にしても本人の再発防止への強い気持ちがないと無理です。ご主人はどう考えてるのでしょうか?実姉なら見捨てることは中々厳しいと思います。6ヶ月は経たないと障害者手帳を貰えるかどうかわかりませんし、まずは義姉のリハビリ次第でしょうね。
    貴女の夫である弟が主体となって面倒見るのが一番なんですが、話し合ってます?

    ユーザーID:9875862336

  • 施設入所を検討

    脳の疾患なので、会話が噛み合わないとか、子どものようになるのはある程度仕方がない事だと思います。

    今後、一般病棟からリハビリ目的の回復期病棟など転院する予定でしょうか?
    ある程度、リハビリも目処がついたら退院になると思いますが、介護サービスを入れても一人暮らしが無理なら施設入所になると思います。

    実際、年齢も若いので自宅で生涯世話するのは無理だと思います。金銭的にも厳しいと思うので、そのあたりはソーシャルワーカーさんによく話してみてください。

    大変だと思いますが、病院や福祉に頼れるところは頼って無理しないでください。

    ユーザーID:5735937419

  • まず現状把握。

    お察しします。

    まず、資産、負債等をしっかり把握。
    保険、年金の有無。
    それから、公的機関に相談。

    お姉さんにも、しっかり説明して、見放す前にまず、よく話し合いましょう。

    夫さんも辛いと思うので、あまり責めないであげてください。

    ユーザーID:7651725450

  • 何でもやって貰って当然なら

    まずは携帯を解約ですね。LINEと連絡先のバックアップだけは一応やっておいてあげましょう。
    ゲーム依存じゃないですか?子どもがそうならまずスマホ取り上げるでしょう。戻すかどうかは義姉次第で。

    なんでもやってもらうつもりなら、買い物も勿論制限し徹底的に管理してみては?暴れるかもしれないけど関係ありません。何もしない自分が悪いのです。

    突然の体の不自由に本人も混乱し甘えているのでしょうが、本来の性格からして自立する気全くないですよね。不自由を受け入れることも一生ないかもしれません。まずは義母さんの遺産を義姉の将来(施設が可能ならそれが一番です)の為に確保してリハビリがんばること。それが最優先に出来ないならトピ主さんの一家離散が待っているという現実は、たとえ酷なようでもご主人は受け入れなければなりません。父親なんだから。

    ユーザーID:2801718557

  • ご主人にまかせる

    ご主人の実姉なら対応も今後の方針もご主人にまかせればいいと
    思います。
    お気持ちは解りますが他に身内がいないなら保証人も連絡等のやりとりもご主人がやるしかない訳で。

    ユーザーID:7362560835

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  • お疲れ様です

    大変困った人のようなお姉様ですが、元々このような気質のお姉様なんだと思います。

    たぶん旦那様はそこら辺の事情をよくご存知だと思います。
    詳しい事情をどこまでトピ主様に話しているのか、というところではないでしょうか。

    ただ、だからと言って0歳児を抱えて、トピ主様が関わる必要はないと思います。

    どこまでリハビリで回復するかわかりませんが、ソーシャルワーカーなり役所なりに相談して、自立の道を探すことだと思います。
    これも全て旦那様がやるべきこと。

    血の繋がらない「嫁」が出来ることなど、たかだか知れてますし、何よりも我が子の方が無力なのですから、距離を取られることをお薦めします。

    ユーザーID:5672666895

  • 充分じゃないでしょうか

    お疲れ様です。大変ですね。偉いです。

     お義姉さんは、もともと依存傾向がある方なのですね。生活能力も無いとのこと、先が思いやられますね。

     もう充分尽くされて来たと思います。何もアドバイス等出来ませんが、今後は旦那さんはじめ、専門家の方々に相談しながら、無理なものは無理と言って、身辺の自立等促して行かれたらと思います。

     あなたのような義妹さんがいらして、幸せなお義姉さんですね。いつか、その有り難さが心からわかって、なんという態度をあなたにし続けたのかと心をえぐられるような後悔を味わうこととなるはずです。私もそうです。義妹に対して。しかも私の良心は中々許してはくれず、今でも度々頭を抱えるほどの思いをしています。

     あなたは、堂々と生きていればいい。

     

    ユーザーID:8823022225

  • 静かに手を引けばやるべき人がやるから大丈夫ですよ

    トピ主さんは世話を焼きたがりの性格なんだろうと思うんですが、関わろうと思うなら文句言っちゃダメです。
    相手は病人です。
    私も母が脳出血で入院して他の患者を見たこともありますが、元の性格はともかく、発病後は普通の思考回路を求めることに無理があります。
    (幸いというかなんというか、母は意識不明のままその後亡くなりましたが…正直、あそこから回復してしまって面倒を見る家族は大変だろうと思います…)

    それよりも、夫という血縁者がいるのですから、基本は夫に任せればいいんですよ。
    あなたのほうは新生児を抱えてる状態なんですから、そちらの世話の方が大事です。
    義姉にかまけて自分の子供の育児がおろそかになるなんてことがあってはいけないです。

    夫が一人でどうにかならなければ、あとは福祉の出番ですよ。
    こういう時のための行政ですから、遠慮せず頼ってください。
    こういうケースには詳しくないですけど、0歳児抱えてる義妹に対して「義姉の世話をしてやることはあなたの義務です」なんて言えるケースワーカーはいないと思うんですよね。

    もし夫との話し合いが難航しているようであれば、そこは同情しますが…
    でも大人に介護が必要になった場合は、基本福祉頼りでいいと思いますよ?
    どう考えても新生児の発育のほうが大事です。
    今世話を怠ったら今後一生に響きますし。

    ユーザーID:2305531295

  • 背負い込まない、頑張らない、できるところだけ

    タイトルどおりでいいと思います。

    今後障害認定等が必要になるでしょうが、そういったものも人の手をなるべく頼って、受けられる公的支援は受けられるようにしてもらったら、あとどうなろうとあなたは自分の生活に戻ればいいのでは。

    ユーザーID:4477557165

  • 私ならもう病院へは行かない

    私ならと考えたら0歳の子供と自分のことを一番に考えます。
    義姉の病院へは二度と行きません。連絡手段も全てブロックします。
    夫が今後どの程度自分の姉と関わっていくかで夫との将来も考えます。
    子供と二人の生活になることも考えて自分のために動きます。
    義姉をどうするかは夫に考えさせます。ずっと義姉の面倒を見ると言うなら離婚して一生犠牲になる覚悟でどうぞと送り出します。

    ユーザーID:4444142371

  • どこまで手助けできるのか夫婦で話し合う

    気が重いですね。先が長いですしね

    まず、今後の見通しは担当医から聞いてるんですよね。でもリハビリ次第だったりします。なので、どの程度良くなったらというパターンに分けて、ご主人と話し合うことです

    一人暮らしが出来なくなったら施設に入所出来るのか?費用はどうか?

    一人暮らしをするとしたら、ヘルパーさんに来てもらって生活出来るのか?その時義実家はリフォームしなければならないのか。幾らくらい掛かるのか。保助はどれくらい出るのか?

    そして、話し合いの前にあなたは何処までなら手助けする気があるか決めてください。それと同時に、今後のあなた方のライフプランに沿ってどれくらいお金が掛かるかも計算してみましょう

    その上でご主人は今後どうしたいと思っているのか、其々のパターンで話し合うことです

    頑張れば仕事復帰出来るのか?車椅子で障害者枠で働けるようになるのか。そもそももう仕事は無理なのか?

    これからのリハビリの頑張り次第で変わってくると思います。だから、義姉にはここまでしか手助けは出来ないから自分のことは自分でするようにはっきり宣言した方が良いと思います

    甘えて生きてきた人ですから荒れるでしょう。でもまだ若いのですから、自分に向き合って一人で生きていく覚悟をさせなければなりません。そうしたら、リハビリも頑張るでしょう

    頑張った上だったら、色んな選択肢を調べてあげたり、手続きを手伝ってあげたりはしてあげましょう。でもどうするか決めるのは義姉です

    それと、病院のソーシャルワーカーに義姉の今後について相談してください。福祉の選択肢を教えてくれるでしょう

    ご主人は身内ですから見捨てるようなことはしたくないかもしれませんが、見捨てるのではなく、義姉を一生背負いこむことはできないのだから、やれることをはっきりさせて、義姉の自助努力を促すことが今大事だということを強調してください

    ユーザーID:1127385018

  • 子供みたいな

    子供みたいになる。というのは脳の怪我をされた方にあるようです。
    私の知人もとても子供っぽくなることがありました。
    症状の一つかと思われます。
    いちいち真に受けると辛くなりますよ。

    私ははっきりあなたが意思表示をし、先に線引きをしておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:9944514172

  • 国にお任せでいいのでは?

    それしかないでしょ?
    義姉に自分たちは余裕がないから、お金が尽きたらそうなることは伝えておいたら?
    遺産を全部姉に使ってあげるのだから、それで十分ですよ。

    会社への連絡など、絶対にしてはいけませんよ。
    やだ〜なに冗談言ってるんですか〜、そんなの自分でするのが当たり前でしょ?
    と流して相手にしないように。
    なんでも自分でやらないといけないのだとわからせないといけません。

    ユーザーID:0937752069

  • 兄弟姉妹の病気の際は

    もうお互い、成人したいい大人なのですから
    しかも、トピ主は結婚して
    実家から独立した立場ですから
    兄弟姉妹の病気の際は
    お見舞い程度でいいんですよ


    後は、本人とその家族に
    おまかせです

    家族がいない場合(独身者など)
    本人におまかせです

    独身なら、そのくらい覚悟の上
    独身を選択したのですから
    自分の面倒は、自分でみさせなさい


    貴女と旦那さんは
    もう、義姉の家族ではないんです
    結婚したら、家族ではなく
    親戚です

    甘やかすとつけあがります
    自分の力と行政の力でどうにかしてくださいと
    告げて、会うのをやめましょう
    行政との連絡係も、やらなくてよろしい

    それが独身を選んだ責任です



    私も独身
    何かあったら、結婚して家を出た兄弟姉妹には迷惑をかけない覚悟でいます
    お見舞いに来てもらうだけでも
    申し訳なく思うのに…

    ユーザーID:4775079423

  • 旦那さん、逃げてもいいんですよ

    >どこまでリハビリで回復するかわかりませんが、
    >ソーシャルワーカーなり役所なりに相談して、自立の道を探すことだと思います。
    >これも全て旦那様がやるべきこと


    独身の姉がいて
    弟が血縁者だから、
    弟が相談したりして姉の今後の人生の支えをするようにとのレスが見受けられますが、それは違いませんか?

    独身の姉が私にもいまして、よく似た状況を経験しました。血縁者だからと頼られても重荷でしかありませんでした。
    周囲から、血縁者はあなたしかいないから、姉の人生を役所に相談したりして、一緒に考えてあげてとプレッシャーをかけられる辛さ、わかりますか?
    トピ主さんの旦那さんが可哀想です。「逃げてもいいんだよ。あなたの家族はお姉さんじゃなく、妻と子供なんだよ」と旦那さんに声をかけてあげてください。トピ主夫婦が逃げてもなんとかなります。だって世の中にはひとりっ子の独身だっていますしね。旦那さんがお姉さんの今後の人生を考えるのは義務じゃないんです。頼って当然の態度を取られたら、旦那さんがお姉さんと縁を切るという選択肢も有りですよ。

    ユーザーID:3286151195

  • 市役所に相談

    市役所の身体障害者支援の部門に相談できると思います。
    障害者手帳を取ること、障害水準によっては年金が出ること、収入を失い、資産がなければ生活保護を受けることなどなどの段取りがあります。
    生きていけるような様々な制度を活用することになるでしょう。
    役所も、何もかも親族で面倒見ろとは言わない。
    自宅生活なら、ヘルパーの支援を入れるのか、施設介護になるのか、費用の算段は、等等の導きがある。
    市役所に相談だ〜

    ユーザーID:8330682694

  • 病気のせいもある

    祖母が脳梗塞になった者ですが、脳の病気をすると一時的か長期的か分かりませんが性格が変わる人が多いです。子供っぽくなったり悲観的になったりします。あなたが背負うことじゃないですが、お姉さんのせいでもない部分もあります。最初は家族がやってあげて、だんだん支援団体などと繋がって本人が自立(家族以外の支援を受けて)できるようにしてあげてください。

    ユーザーID:5461517955

  • しばらくお子さんと実家に避難を。

    義姉さんは今、普通の状態ではありません。

    そして0歳児を抱えている貴方も通常の状態ではありません。
    親に頼み、しばらく里帰りをして暮らしましょう。
    義姉のことは夫に任せる。

    夫の態度次第では当分の別居になると伝えましょう。

    義姉の介護責任は貴方にはありません。
    このまま貴方が背負ってしまうと、当然受け入れたことになります。
    独身の義姉の老後まで、夫ではなく貴方のお子さんに押し付けられないように夫に直に言いましょう。

    このままでは夫婦も破綻すると実家に帰ることです。

    ユーザーID:2822015517

  • まず夫婦で話し合う事です

    今のあなたの気持ちをご主人はちゃんと理解していますか?
    少なくともあなたに介護する義務はありません。
    まして幼いわが子がいるわけですから。

    退院後どうするのか、必ずご主人にトピ主さんは今後かかわらないという事をきちんと貴方自身で話すことです。
    あなたの手を当てにしない方法をきちんと考えなければならない。

    保証人も義母さんがおられるならまずはそちらだと思います。

    いずれにせよ、現状を不満に思いながらも黙って従っているあなた自身が変わらなければなにも変わらないという事です。

    ユーザーID:9941610153

  • トピ主にもご主人にも「義務」はない

    義母が居なくなったから、自動的にトピ主が世話をする必要はありません。

    病院や公的機関からは
    どうしても家族であるご主人に連絡がいくかもしれませんが、
    基本的にはご主人も面倒見なくていいと思います。


    まず、トピ主はご主人と話し合う事が先決です。
    面倒見る前にそこじゃないんですかね?


    ご主人が「俺は面倒見られない」と言うのであれば、
    ご夫婦揃って、公的機関などに相談して第三者に任せる。
    できるだけ2人揃って、関与しない。

    ご主人が「俺が面倒みる」と言うのであれば、
    トピ主が関与できない事や、
    幼い我が子がいる事も踏まえ、
    家計はどうするか・働き方は?という線引きや計画を
    キッチリ書面にして決めていく。

    ご主人が面倒見るパターンの際、
    トピ主が協力しない事に対して異論を唱えてきたら、
    ご実家に移動される事を推奨します。

    ご姉弟であるご主人に判断を任せて、
    その際にトピ主は自分の意志を伝える。
    そして介護はしない。という事も伝える。
    これに尽きます。

    ユーザーID:1267535752

  • 入院中世話だけならもう行かない

    私ならですが、まずどこまで手を出すかは夫婦で話し合います。
    月々幾らまでしか出せない、それは送迎の交通費を含むで話します。
    そして、手伝うことはするが介護は出来ないと話します。

    入院中は旦那様のみに行ってもらいます、ご主人がどこまでするかは任せます。洗濯などは本人のリハビリにもなるのでそのように話します。
    今後の事は病院などに相談するしかないのでは?
    甘えさせた周りにも責任はあると思います。同居する気はないのなら兄弟でも助けられない事例もあるので線引きをしないと、お姉様はいつまででも甘えてくるのだと思います。
    仕事の件も忠告だけして後は本人に任せます。

    私には今年大学生の子供がいます、これを機に 病院、買い物 散髪今までは付き添ってましたが一人で行きなさいと付き添いませんでした、寂しい気持ちもありますが自立の為に話してます。但し対応の仕方などの助言はしてますけど。

    甘えさせてくれる相手が居るから甘えるのかと、出来ないんなら自立を促さないと。

    ユーザーID:9757752757

  • 経験者

    私の母も脳出血で似たような状態になりました。
    言葉がしっかりしているなら右脳のダメージではないでしょうか?
    だったらおそらく右半身は動くはず。
    利き手が動けば、しっかりみっちりリハビリすれば必ず歩けるようになります。

    母も2年以上かかりましたが、
    杖で歩けるし、一人でなんでも不自由ながらもできるようになりました。

    ただし、施設は最大x年と期限があるはずですし、
    機能回復を目指すホームに入ってもらうことが必要です。
    若くして入れる施設やホームはほぼないかもしれないですので、
    リハビリが非常に重要です。

    最初は絶対よくなるからと励ましていたけど、
    ほとんど動かない母の手を見ながら無理かなと内心思ったものです。
    それでも、リハビリはすごいです。ただし早く始めることが重要。
    今では自分でボタン止めれるんですから。
    頑張ってリハビリだけはさせましょう。

    ユーザーID:3946955009

  • 病院のケースワーカーに相談を

    もう相談済みかもしれませんが、病院のケースワーカー(ソーシャルワーカー)に
    相談してみてはどうでしょうか。
    その中で、トピ主さん夫婦は赤ちゃんを抱えているので、義姉の面倒をみることは
    困難なこと、義姉自身の貯金も少ないので援助を求められるかもしれないが
    それもまた、自分たちの収入などを考えると難しいことをしっかり主張して
    お金も手も出せません、何とかしてくださいと強調しましょう。

    それ以前に、旦那さんの意見や気持ちはしっかり確認してますか?
    「そうはいっても、姉だから・・。」とか言い出すようでは、
    トピ主さんがどんなに頑張ったとしても背中から撃たれます。
    そこは「物理的にも精神的にも義姉の援助は行わない。入院中の面倒で最後にする」と
    夫婦の意志をしっかり統一しておかないと、大変なことになりかねません。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7950632684

  • 不安ですね

    一応、兄弟扶養義務だったかなぁ……詳しいわけではないけれど、旦那さんが、どこまで面倒をみれるか(共倒れにならない)線引きが必要です。旦那さんには自身の親兄弟と自分でおこした家族の扶養があるので、折り合いつけるしかないと思いますよ。
    今後の治療と自立に向けたとりくみの目安その上で義姉の住む市区町村役場に相談でしょうね。

    ご自身に乳児が居るのに大変不安だと思いますが、頑張ってください。無理な人に無理な事はさせられませんから。

    ユーザーID:2086523106

  • 妻が脳出血しました

    妻(50代)が昨年脳出血を起こしました。後遺症がありますが頭はしっかりしており、日常生活が可能な状態にまで回復してくれました。
    が、入院中は結構大変でしたよ。

    一見頭がしっかりしているようにみえても、数日前に話していたことの記憶が全くなかった事もありました。
    治療薬の副作用でハイテンションになり、病院に迷惑をかけたことも。
    逆に込み入った事が考えられなくなったと泣き出してしまったり。

    今も、出血前と比べて少し性格が変わったようにも感じます。

    トピ主さんに申し上げたい1つは、頭はしっかりしているように見えて、実はそうでないかもしれません。無礼に思える振る舞いは、脳出血の影響かもしれません。そのように認識してあげて下さい。

    また、半身が動かないようですが、早めのリハビリでかなり改善します。
    妻も最初は全く半身不随でしたが、いまは杖をついて自力歩行できます。
    まだ30代とお若いので、辛くてもリハビリに必死に取り組んでもらいたいですね。

    妻は障害者手帳が交付されるかされないか程度の後遺症ですが、結構きついときもありそうです。
    感覚的な違和感はリハビリの仕様もないようです。

    トピ主さんは私のように家族が病に倒れたわけではありませんが多分後見人のような位置付けになりそうなので、今後の事はケアマネさん等にしっかり相談しないといけないですね。
    そこはお察しします。

    ユーザーID:5110524626

  • トピ主様にも

    ご主人様にも兄弟姉妹を扶養する義務は有りませんので、きっぱりお断りなさいまし。

    ほかのトピで「独身者は身の振り方を考えてますか」というトピがありました。

    私はあえて「独身者でも親族間の関りが良ければ互いに支え合うもんじゃないのか?」と言う趣旨のレスを付けましたが、トピ主様の義姉様については論外だと思います。

    毎月12万の収入?
    貯金ほぼ無し?
    生活全般も自助努力のかけらもないようですから論外です。

    まず、絶対にやってはならぬこと
    それは「トピ主様家族の家計からお金は出さない。
    これが全てです。
    もちろん労力面も。
    トピ主様にはまだまだ手のかかるお子さんがいるのです。

    いちいち義姉さんの要求を呑む必要は無いです。

    そもそも現代の病院は完全看護ですから、付き添いの必要がありません。
    ですからもう病院へ行くこともやめましょう。

    弟であるトピ主様のご主人が必要最低限の「手伝い」はしても良いでしょう。

    ですが、繰り返しいいますが「経済的支援」は絶対にしてはなりません。
    当然のことながら、義姉の介助のために仕事量を減らすなんて言うことの無いようにしてください。

    自分の事は自分でしてもらってください。

    スマホも操作できるのですから会社とのやりとりも、福祉課hの相談も自分でできますよ。
    やらせましょう。

    いずれにせよ、トピ主様は血のつながった親族ではありまんので、もう病院へは行かなくて良いです。

    ユーザーID:6034472632

  • 兄弟扶養義務は

    自分の生活に余裕がある場合に助け合う事であって
    必ずしも養わなければいけないない という事ではない

    夫婦間や自立していない子供とは違います。

    ご主人が出来る範囲でいいのでは?

    まず、ご自分はお子さんの事を一番に考えてください。

    ユーザーID:4464445002

  • 補足と修正

    頑張ってください〜と書きましたが、正しくは『旦那様を支えてあげてください(頑張ってください)』こちらの方が意味が通じ私の言葉足らずでした。申し訳ありません。
    乳児をかかえているので、出来ない事は出来ない事としてありますから旦那様と話し合い無理しない様にご自愛くださいませ。


    兄弟扶養についてコメントくだされた方ありがとうございます。勿論その余裕の線引きが必要です、無理であるならば行政の出番ですね。その為に線引きと言う表現を使いましたが、こちらも言葉足らずでした。申し訳ありません。
    その為のレスを詳しくされている方もいらっしゃるなか、義姉さんに同情は出来ませんがトピックのレスの中に少々行き過ぎているなと感じ兄弟扶養(877条)にふれました。

    ユーザーID:2086523106

  • ご主人の立場でした

    ご主人と似たような立場を5年くらい前に経験したものです

    私の場合は、相手が兄でした
    親が生きていた頃は親の金を自分の物のようにして
    親を召使扱い
    ギャンブルに夢中で貯金もほとんどない
    病気になって急に妹である私に頼ってきて
    怒り心頭でした

    そういう時に私を苦しめたのは
    兄の態度と
    周囲の、「正義感のふりかざし」です

    どんどん精神的に追い詰められて
    ノイローゼになりました

    私は経済的に余裕はありましたが
    兄を扶養するために頑張ってきたのではない!
    そう叫んでも
    たった一人の兄に対して、その言葉はないでしょ
    兄弟扶養義務があるというのに、、、と言われ
    眠れない日々を過ごしました


    今、現在、トピ主さんの旦那さんも
    精神的に随分追い詰められているのではありませんか?

    心配しています

    ユーザーID:8594784524

  • 兄弟扶養義務

    今回の件でトピ主さんのご主人が一番困ってらっしゃるのではないですか?本来なら我が子の誕生でとても幸せな時期なのに人生計画もきちんとしない好き勝手生きてきた姉の事で振り回されてしまってませんか?急性期の病院からリハビリの為の病院に転院したり自宅の改修や介護認定そして退院後の通院や生活の立て直し。やる事は沢山あります。お姉さんのご様子では甘えて丸投げしてくる可能性もあります、またここの一部のレスでもありましたけど兄弟扶養義務をわざわざ持ち出すお節介な親類も出てくるかもしれません。こういう類の人達の言葉は本当に迷惑でしかありません。そういう人は義姉さんのような兄弟姉妹が存在しないので他人の苦しみを理解出来ない人でしょうから。どうぞ兄弟扶養義務があるから助けてあげてと言う言葉に縛られ過ぎないで出来ない事やこれ以上やるつもりはないというラインを決めてトピ主さんもトピ主旦那さんもご自分の家族を最優先に行動してください。

    ユーザーID:7807880835

  • 子供っぽくなります

    私の母も脳出血しましたが、手術後は性格が子供っぽくなりました。
    あと、リハビリの力はすごいですよ。
    今は歩けなくても、歩けるようになる可能性は大です。
    前のとおりに、という訳にはいかないでしょうが。

    退院後、一人暮らしさせるかは難しい問題ですね。
    ソーシャルワーカーと必ず相談して下さい。
    病院にいませんか?

    トピ主さんもお子さんがいて大変なのですから、義姉さんの対応は基本、ご主人にまかせましょう。
    どこまでやるかは、ご主人とよく話し合って下さいね。

    ユーザーID:2758068971

  • 今後の事は一人で考えていても答えは出ない。

    義姉が40歳以上なら障害になっても介護保険が使えますが、まだ38歳との事。
    一般の障害者の扱いになると思います。

    市の福祉課に行って、親もいない義姉の実情を話し今後の事を相談するしか無いと思います。

    障害認定を受けるにも、回復期が6か月(180日)過ぎないと障害手帳もでません。
    と言う事はリハビリ次第ではある程度の所まで回復するかも知れないと言う事です。

    親の介護義務は介護は実子と言いながらも子供にありますが、兄弟はお手伝い程度しか介護も出来ないと思います。

    本当に歩けなくなった義姉を引き取るには主様方は若すぎます。
    世話をしないといけないお子様もいると思いますから。

    歩けないほどの障害が残るなら、施設入所をして行政のお世話になりながら、時々見舞に行くような感じにして貰うしか無いかと思います。
    障害者施設も有ると思いますので。
    6か月の回復期の終盤で福祉課に相談だと思います。
    障害者認定も受けないといけないと思いますから。

    リハビリを受けて居る病院に相談窓口も有ります。
    行政への伝達もして貰えると思いますから、まずは其処に相談ですね。

    ユーザーID:2629312711

  • まず医師に相談、結果に応じて行政に相談ですね

    まずなすべきは医師に対する病状の確認です。

    子供のような態度が脳機能の低下によるのか、そして、今後自立して働くことが出来るかなど、期待出来る回復の程度と期間を確認すること、そして、障害が残るのであれば診断書の作製を依頼しましょう。

    それを元に、行政に相談し利用出来る補助を確認するべきです。

    ユーザーID:0254749866

  • 旦那と話し合い

    まず、今後姉をどうするのか

    自分としてはかかわりたくない、ご主人にもかかわってほしくない。
    うちとして今後どうしたいか

    ただ旦那さんからしたら残されたたった一人の姉ですよね
    心情的に拒否はむずかしかも
    そうなった時に、かかわるのはご主人だけ、あなたはかかわらないだけですむのかいなか

    またあなたが我慢する、できるのか

    最悪、離婚も考えて行動したほうがいいよ

    ユーザーID:6398852136

  • まずは徹底してリハビリ

    父が脳梗塞で倒れたとき、このまま寝たきりになるのかと
    絶望的になりましたが、年寄りにもこんなにきついリハビリするのかと
    思うほどの療養で、なんとか寝たきりは免れ、
    最低限の日常生活は取り戻せました。

    お義姉さんの病状はどのぐらいかわかりませんが
    病院で提示されるリハビリ計画をしっかりこなしてもらって
    日常生活ができるようにしてもらいましょう。
    理療士さんも頑張ってくれます。
    最初の1ヶ月、3か月が勝負です。

    2,3ヶ月後リハビリ入院がおわったら
    そのごの生活をどうするかケアマネジャーさんなとを
    交えて話し合いになると思うので
    それまでに情報を集めて、また旦那さんとよく話し合って
    方針を決めることになるかと思います。

    どのくらいお義姉さんが回復できるか
    トピさんたちがどこまで手を出すか
    いろいろ大変ですが
    全部を抱え込まずにすむように
    公的機関など相談できるところには
    相談して対処法を考えていくといいと思います。

    ユーザーID:0294700084

  • このままだと義母の代わりにされちゃいます

    お義姉さんの考え方が
    もし、私の姻族の一人と一緒なら、

    「自分はできない(したくない)。
     だから、あなたがやるべきだ」

    としか思ってないだろうと想像します。

    自分の不幸・不運を嘆くだけで、
    その結果弟夫婦に苦労かけてることなんて、
    思いいたるわけがないです。
    だって「私って不幸」だから。

    便利に使える義母がいなくなったから
    代わりがいないと困るから、代わりは
    弟の妻でいいやと思ってると思います。

    ---

    普通の「理屈」じゃないんですよ。
    自分に都合のいいことしか、考えない。
    そういう人って、存在するし、そういう人は
    常識で、はかっちゃいけません。

    借金して配偶者の兄弟夫婦に払わせるとか、
    普通の神経の人ではできないことが、
    そういう人にとっては「当たり前」なんです。

    そういう人には、甘い顔を見せれば見せるほど、
    味をしめます。そして要求がエスカレートします。
    (反省したり感謝するのは、口先だけです)

    行政も病院も「弟さんご夫婦がいるなら」と
    面倒は、おそらく押し付けようとするでしょう。

    ただただ、ただただ、今、この時点で、
    「無理です」と、いろいろなところからの圧力を
    全てをはねのけてください。

    かわいそうだとか、
    一瞬でも思ったら、「負け」です。
    例えば、短期という約束で退院先にされたら、
    もう、おしまいです。

    なぜって相手は「約束を守る気がない」からです。

    * 頑張って仕事を探してお金を稼ぐ。
    * お金を貯めて出て行く

    そんなセリフは、全部、口からでまかせです。
    どうぞ、騙されないように。

    お見舞いの頻度も 週1とか頻度を決めておかないと
    キリなく呼び出されるんじゃないかな。
    だって、入院中って、暇ですからね。

    ユーザーID:6973142914

  • 問題は、「脳出血」じゃなくて「人格」


    親御さん、ご兄弟、配偶者が脳出血や
    その時のリハビリの経験を書かれてる人が
    たくさんいらっしゃいますが、

    この件、おそらく、一番大きな問題は、
    「脳出血の後遺症」ではなくて、義姉の「人格」です。

    ーーー

    普通に働いて、普通に生活している人からすると、
    理解できない思考をする人が、広い世の中には
    ある確率で存在します。

    トピ文から推測する限り、義姉さんは、病気になる
    前から、普通の人から「理解不能」な人だったが、
    最近まで、トピ主一家が平和だったのは、
    「義母」が防波堤になっていたから。

    でも、今や、防波堤がなくなったどころか、
    義姉は病気によって、「葵の御紋」を得てしまった。
    (i.e., 私は可哀想だから弟に世話してもらえるべき)

    おそらく、常識的な思考では、太刀打ちできません。

    たぶん、当事者ではない周りの人たちは
    勝手なことを言ってきます。
    (お役所とか、口だけ出す親戚とか・・・)
    言うのは一瞬、責任取る必要はないし、気分いいんでしょうね。

    でもね、引き受けたら、何十年も。。。

    そういう「常識があることが前提」の議論をする
    善意の人たちに対抗するのは大変です。

    義姉の非常識さについて、簡潔に、
    紙にまとめておいたほうがいいと思います。

    自分の姻族は、買い物依存症があったため、
    数年で使い切った金額と、その後の借金を
    踏み場のない家の状態の写真とともに
    紙にまとめておきました。

    この紙、いまだに、たまに役に立ちます。

    ーーー

    旦那さんのスタンスがわからないのですが、
    「期間限定同居」とか、寝ぼけたことを言うなら
    「期間限定別居」すると宣言して、
    妻子と姉の二択だと、はっきりさせましょう。

    ユーザーID:6973142914

  • トピ主です

    沢山のレスありがとうございます。

    義姉は一般病棟から回復期リハビリ病棟に転院した所です。どこまで回復するかはここからの3ヶ月にかかっているそうで、年明けくらいには今後の目処がたつと思います。

    私としては今のリハビリ病棟を出た後は義姉自身になんとかして欲しいと思っていて、金銭的援助は一切しないつもりでいます。
    旦那もこの後は本人でなんとかして欲しいと言っているものの、やはり実の姉ですし、どこまで手を貸すべきか悩んでいるようです。

    まずは私たち夫婦で今後の方針をきちんと話し合わないとダメですね。

    義姉の病院とのやりとり、会社とのやりとり等、平日は仕事で忙しい旦那に変わり私がやらなきゃ!と思っていましたが、結構な負担になっている事に気付いたので、旦那に任せる事にしました。私も自分にできそうな事は手伝う、と言うスタンスでとりあえずは関わろうと思います。

    ユーザーID:5800958398

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 難しい問題ですね

    昔の私だったら「そんな小姑全面的に無視方向でいいです」と言っていたと思います。でも以前住んでいた集合住宅でたびたび迷惑をかけられた経験をしてからは、ある程度は申し訳ないけれど身内に対応してほしいと思うようになりました。身内も関わりたくないのもわかるんですが、全くの他人に何度も迷惑がかかるのもどうなのかなと・・・。

    お医者様と相談してできるだけ行政を利用してトピ主家族の負担にならないようにするのが良いと思います。ただ保証人まで避けられちゃうと周囲が迷惑することになるかもしれないのでどうかな・・・とは思います。

    あとこれは私の想像ですが、単に甘やかされていただけでなく、本当は義母の生きていたころから義理姉はひょっとしたら健常な状態ではなかったのかもしれません。そうでなければ30代半ばで脳出血って考えにくいのですが。そこのところも旦那様に聞いてみてください。幼い頃からどうだったかなど。

    いずれにしろ、夫と話し合って解決するしかないように思います。

    ユーザーID:9151859811

  • 毎日お見舞いに行く必要はありません

    急性期からリハビリに移られた段階なのですね。
    入院中は完全看護に近い(着替え、タオル、紙おむつ等を準備する程度)ので、毎日お見舞いする必要はないです。

    ただ、リハビリ段階って、朝から夕方までビッシリとプログラムが詰まっているわけではないので、結構暇があるんです。

    まめにお見舞いしてると、もともと図々しい人なら便利に使われてしまうので、そこは気を付けて下さい。

    金銭面はご主人に一任するしかないですね。トピ主さんは、ご主人に言われない限り、お金を出してはいけないでしょう。

    最近は病院によっては、コンビニやカフェがある所もありますから、暇があれば尚更、お金は欲しがると思います。

    ユーザーID:5110524626

  • ママの代わりはいない

    お辛い状況ですね。

    私は両親2人の介護をしております。子育て中の私は精神的に苦しく、子どもに当たり散らしてしまうこともあります。

    そんな私にケアマネさんがかけてくれた言葉。
    「ご両親の介護の代わりはいくらでも見つけられるけど、お子さんにとってママの代わりあなたしかいないのよ。」

    この言葉が介護の呪縛から解き放ってくれました。今でも介護はしてます。苦しいです。しかし、限界まで我慢する必要ないんです。この言葉のお陰で罪悪感なく我が子を優先できるようになりました。

    どうか、今の主さまにとって一番大切なお子さん、そしてご主人を第一に優先してください。犠牲になる必要はありません。

    ユーザーID:6657723545

  • 立派な旦那さんですね

    仕事をされながら、義姉の世話・・・

    私には無理です

    自分の人生の方が大事だから・・・

    自分の生活より優先できるのは
    親、配偶者、自分の子供まで・・・


    姉の連絡係?
    無理です。無理。
    自分の家族の様に親しい付き合いをしていたら
    話が変わってきますけど
    そうでもなさげだし



    旦那さんも、奥さん(トピ主)から
    あなたがやってねと言われ、これから旦那さんが
    すべて姉の世話を引き受けるのでしょうけど
    これがきっかけで、
    トピ主が、離婚を切り出されたり実家に戻ったら
    旦那さんがかわいそうです


    義姉さんのような独身の兄弟姉妹をもってる人にとっては
    他人事ではない
    切実なトピですね

    ユーザーID:1720904499

  • 基幹相談支援センターへ相談

    障害福祉に携わっているものです。義姉の状態と今後のこと、とても大変そうで不安もあるのではと思います。いくら家族といえども、トピ主さん自身も守るべき家族がある状況。出来ること出来ないことがあって、当然だと思います。
    そういうときこそ、行政に頼った方がいいです。他の方が書いているように、現状の確認と今後の回復の見込みを医師に聞き、病院のソーシャルワーカーに相談。自立しての生活が難しいようであれば、地域の基幹相談支援センターに相談をしてみてください。
    金銭管理から生活援助、職場復帰のフォローや、もし復職できなかった場合の再就職のフォロー等、助言や使用できる機関の提案がもらえるのではと思います。
    義姉さん自身になにかしらの福祉機関が関わっていた方が何かある度にトピ主さんが肩代わりする必要がなくなってくると思います。
    どの福祉機関を使えるかは、やはり今後の義姉さんの回復次第になるので、まずはそこをしっかり確認してみてください。

    ユーザーID:7530556310

  • わかってもらうことの大切さ

    今、大事なことは、周りの人に
    「トピ主さんが持っている危機感」を
    わかってもらうことだと思います。

    一番大事な相手は、旦那様。

    「自分は、夫の家族だから、夫をサポートする」
    でも「丸投げは違うと思う」と明確にした上で、
    そのように行動した方が良いと思います。

    理屈でわかっても、長い間続けていくうちに、
    「楽な丸投げ」は「普通」になってしまいがちです。
    いくら大好きな妻子でも、人間易きに流れます。

    例えば、ソーシャルワーカーさんに相談に行くなら
    必ず、旦那様と二人で行きましょう。

    平日昼間で有休が必要になってしまうと
    「片方行けばいい」と思うかもしれませんが、
    そういうところで、当事者であり続けてもらうこと、
    家族二人で一緒に対処して行くこと
    その積み重ねは、長期戦では、とても大事です。

    お役所や、病院(ソーシャルワーカー)に
    相談するとき、相手は

    (1) 多数の人の対処で忙しい
    (2) 法律・規則に基づいて動く
    (3) 困っている人にアドバイスをくれる

    この3点を、押さえておくと良いと思います。

    例えば「お金がない」という相談に対し、
    「このケースならこの補助が受けられるかも」
    というアドバイスは期待できますが、
    「お金がないから入院費を負けてほしい」とか
    「もっと長い期間病院においてほしい」
    と頼んでも無駄です。
    無理を繰り返し、相手の時間を取らないように。

    そして、何に「困っているか・不安か」について
    わかりやすい資料を作り説明した方が良いです。
    相手に「義姉の特異な性格」をわかってもらえないと
    適切なアドバイスが受けられません。

    ---

    泣いても笑っても、退院させられるまで3ヶ月、
    この3ヶ月は、勝負の時だと思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:6973142914

  • ここまでなら支援できるという

    トピ主さんなりの線引きをキッチリすることですね、最初に。

    夫ができること、トピ主さんができることをよくよく話し合って決めて、義姉に対して明確にすることです。
    やはり身内ですから、まったく無視というわけにもいかないと思うので。

    ただトピ主さんは0歳児のママでしょ?
    ならまずはお子さんのことを第一に考えてくださいね。

    ママのストレスは育児にも影響します。
    義姉さんのせいでお子さんにしわ寄せが行くことだけないように、トピ主さん自身の心身の健康を守ってください。

    義姉に対し、できないものはできないと言っていいんです。
    そこに罪悪感を抱く必要はありませんよ。

    ユーザーID:6371507586

  • まだお若いので、本人の自立を支援する姿勢を曲げないこと

    実兄(アラフィフ)が脳梗塞になり、病院での回復期リハビリが終わりましたが、軽い麻痺と、失語症が残りました。

    最初の病院では一人暮らしは危ないのでできない、同居か施設がよいと言われました。2つめのリハビリ病院では、地域の支援を受ければ一人暮らしは可能と言われました。
    現在は、要支援で、週1回ずつの介護と訪問リハビリを利用ながら、一人暮らしをしています。私は遠方なので、3か月に1回の通院など必要な時だけ、付き添いをしています。
    失語症があるので、保険金の請求や社会保障の手続きは私がしています。

    退院時が肝心だと思うので、退院時から介護保険のサービス利用ができるように、入院中に介護認定を受けることをおすすめします。
    (介護度がつかなかったとしても、早く分かって対処が考えられる)

    病院や地域としては、難しい人(性格、症状)が一人暮らしをされると大変なので、家族に同居や手厚いサポートを求めて来る可能性があります。うちの場合は、本人が施設が嫌で一人暮らし希望。ベストのサポートには、私が呼び寄せて同居か、私が仕事をやめて同居しかありません。私は、一人暮らしに必要な最小の支援をするスタンスを守っています。(家族が引き取りを決めたら、一生家族介護になってしまう。施設はふつう高齢者向けで、まだ本人は何でもしっかりできるつもりなので、雰囲気も性格的にも合わない)

    また、日常生活の世話に関しては、行き届いておらず自分が気になっても、本人は大人で意思もあるので、自分にしっかり頼まれない限り、気を回して色々してあげることはしないと腹を決めることも大事だと思っています。

    どこまでこのスタンスを守り切れるか心配もありますが、私は一人暮らしが駄目となったら、施設入居をしてもらうつもりで考えています。

    ユーザーID:4417329956

  • したくないならそう言うべき

    相談、申請などは、全てご主人が動くべきです。
    私は1人で母親を見ています。子供2人います。朝から晩まで働いてます。姉や父は何一つ手助けしてくれません。介護は1人が犠牲になるんです。いい事なんか無いですよ。長生きは美徳なんて思いません。 

    最初が肝心ですからね。できないことはできないとはっきり言いましょう。ましてや、あなたの実姉では無いのですから。あなたの人生ですよ。お子さんと楽しい時を。

    ユーザーID:3145221901

  • トピ主です2

    あれから3ヶ月経ち、義姉は装具をつけて自分でなんとか歩けるまでに回復しました。
    しかし左手は上手く動かない状態です。
    軽度の知的障害も残っています。
    障害者手帳は無事に申請が通りました。

    今いる回復期リハビリ病院にいられるのが5月頭まで、という事で今後どうするか…
    と頭を悩ませています。

    病院の相談員さんからは、生活訓練ができる施設を勧められました。
    でも本人は1人暮らしをしたい、家に帰りたいと繰り返すばかり。

    結局周りの説得で施設に見学に行きたいと言い出したので、見学のアポをいれました。
    本人に◯日に見学に行く予約を取ったよ、と伝えると、聞いてない、と言い出しました。
    え?と思い話を聞いてみると、
    施設に行く気はないけど、まわりが行け行けうるさいから見学だけ行くって言っただけだ。
    突然言われても困るのわかるよね?
    好きでこんな体になったんじゃない。
    などなど…逆ギレされました。

    施設の見学は平日のみじゃないといけない、という事で夫に無理をして休みを取ってもらい、私も子供を預ける段取りを取っていました。
    さすがに私も頭に来ました。

    相談員さんに間に入って話をすると、やっぱり施設に見学に行きたいと言い出しました。

    私は義姉にもう関わりたくなかったので、施設の見学には夫と義姉と2人で行ってもらいました。

    続きます

    ユーザーID:5800958398

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です3

    義姉は施設に見学に行き気が変わったのか、施設に入りたいと言い出しました。

    そこの施設は入所するのに面接があり、受からないと入れないとのこと。
    もしその施設に入れなかったら、義姉は1人で暮らすことになります。
    その場合私達夫婦が家を探さなくてはなりません。正直面倒なのでやりたくありません。

    そして生活能力ゼロで散財しお金の使い方もわからない、だらしがない人間の家の契約人、または保証人になんてなりたくないです。

    関わりたくないし面倒も見たくないけれど、私達夫婦以外に誰もいません。
    もう本当にどうしていいのかわからないです。

    ユーザーID:5800958398

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 「私達夫婦以外に誰もいません」?

    背負い込まないでください。
    共倒れになりますよ。

    こういう時のための行政です。
    少ない収入から税金を支払っているんです。

    ハンモック様が(2019年11月12日 14:50の)レスに書かれているように地域の基幹相談支援センターに相談をしてみてください。

    子供に対しては親は扶養の義務があります。
    子供は親に対して扶養の義務がありますが、出来る範囲で。
    兄弟姉妹の扶養の義務はありません。

    神は自ら助ける者を助ける。
    他力本願・おんぶにだっこを助けるのはやめましょう。
    しても構わないのは情報提供くらいでしょうか。
    自分で自分の首を絞めるのはおススメしません。

    ユーザーID:2699624374

  • 世の中助け合いですよ?

    お義姉さんはあなたの大切な旦那さんの大切な人ですよね?

    助けてあげることはそんなに嫌ですか?

    健やかなる時も病める時もの精神で言えば今は旦那さんが(お義姉さんのお病気のために)病める時です。

    助け合いの精神を持ってみてください。

    ユーザーID:5734273065

  • 大丈夫だけど最初が肝心

    体の麻痺だけじゃなくて、視界や考え方や認知のどこかにも障害は残ってると思います。
    それはあんまり重たくないから言われないと思うけど、多少わがままが出るのも
    暫くは仕方ないかも。

    退院後の生活ですが、仕事に復帰するにしろしないにしろ、
    面倒は見なくていいですし見ない方向で今のうちから相談していくべき。
    ほっといて能動的にしてたら「姉は自活できる=自活した後の尻ぬぐいにあなたが」ってなるけど
    彼女が一人でどうにかできないことを病院に相談した上で、
    一人では生活できないが、一人暮らしをするためのサポートを教えてほしいと言えば
    公的なサービスが受けられると思います。

    掃除が出来ないのも同様に、体の不自由さが治ったとしても掃除の仕方を教えるサービスもありますので
    区役所で相談してみてください。
    入院中の世話をしてるわけだから病状の説明や経過の説明も聞いてますよね?
    そういうのには積極的に参加してた方がいいですよ。
    関わると背負わされると思いがちだけど、知らないと回避できないものだし
    知った上でそれを避けるにはどういうサービスがあるのか等調べていく方が建設的です
    放り出す事はできないと思うので、他の人に助けてもらえるような環境を作るために手助けしてあげてください

    保証人等は避けるのは難しいかも
    例えばあなたに情のある実家のご家族が居たとして、
    あなたのご家族にも事故や事件で障害が残る未来はありえるので
    その時あなたが手助けしたいのに、夫が絶対金銭的にも書類的にもダメって言ったら辛くないですか?

    ユーザーID:9864586974

  • ご主人に全て一任ですよ

    貴女はもうこれから義理のお姉さんの面倒を見なくても良いんですよ。
    実弟であるご主人に全て任せば良いんですからね。
    ご主人も多分30代前半でしょうしね。

    ユーザーID:8467023952

  • 当然だと思う

    お世話する必要ないし
    生活保護もらって,行政のチカラを借りて、旦那さんが何かあったら、
    動けばいい
    何を好きで、身体の不自由な文句ばかり言う人の世話をする人なんていませんよ

    ユーザーID:0831335322

  • 助けること自体が嫌なのではないと思います

    >助けてあげることはそんなに嫌ですか?
    縁あって身内になった人ですから、助けることが嫌なのではないと思います。

    「自分でできることを人に頼むつもりはないけど、どうしても出来ないことはお願いします。」
    そういった考え方の人を手助けするのはそれほど重くないんです。
    そういう人は必ず「いつもありがとう」「手間をかけさせてごめんなさいね」っていう気持ちを持っているから。
    むしろ、無理をしてるんじゃないかとこちらから気遣うくらいになります。
    不思議なもので、人に「ありがとう」と言われるとなんだか少し気持ちが軽くなるんです。

    でも
    「あなたがやって当たり前、気配りが足りない、もっと私を気遣って」
    そういう考え方の人は、些細なことでも気軽に呼びつけます。
    そして感謝の気持ちなどないんです、なぜなら自分は可哀想だから、人に気遣ってもらって当たり前だから。
    トピの義姉さんもそうですよね。
    そういう人の世話は疲弊します、身体もメンタルも。

    それでも、自分の血縁なら喧嘩したり断ったりもしやすいです。
    義理の関係になったらそれも難しい。
    ただ、自分自身に余裕があれば大分違います、特にメンタルに。

    ユーザーID:4530408717

  • レスします

    トピ主さん,行政に相談しましょうね。
    無理をしてはいけません。
    私は義親の介護で,うつ状態になりました。
    義親は今,施設に入っていますが私はメンタルの薬がやめられません。


    健やかなる時も病める時もとは,夫に誓った言葉です。
    夫の親でも兄弟でもありません!!

    ユーザーID:9878638157

  • 家庭を犠牲にしないで済む範囲でサポートする

    義姉36歳です、これからが長いのです。無理をすればトピ主さんの家庭が崩壊します。
    生活能力がなくわがままな性格の義姉は他人の管理を受けて生活する施設がいいです。
    本人の為に、病人だから障害があるからと甘やかすのも問題、厳しくと言っても加減は難しい。基本は専門家に任せて各種手続きや保証人は夫に任せて。

    高齢者の施設は多くても36歳で利用できる施設は少ないです。面接がうまくいくといいですね。

    ユーザーID:6843852471

  • あなたが関与するから

    私の父が入院していた時、同室の入院患者の男性は、家族がいるらしいのですが誰も見舞いに来ず、仕方ないので行政と病院が動いていました。

    もちろん、そこまで放置しろとは言いませんが、お子さんが小さいのですから「あなたが行けば行くけれど私だけでは無理だよ」と宣言しましょう。ご主人が動かないならあなたも動かなければいいのです。

    愚痴LINEは全てご主人に転送し、関係機関からの連絡も「今後は夫に連絡して下さい。夫の実の姉ですから」と返せばいい。
    あなたが世話をしている限り、ご主人は現状を理解できないと思います。

    ユーザーID:5663439543

  • 優しいですね

    面倒みるにしてもせいぜい旦那さんまでです。トピ主さんには何の義務も義理もありません。
    施設からの連絡も直接旦那さんの携帯にしてもらい、手続き等も全て旦那さんに任せましょう。「私が行くと話が進まなくなるし、私からは決めかねる事もあって、かえって話がややこしくなる。あなたが窓口になって話をつけた方がいい」と旦那さんに言ったらどうでしょうか?
    出しゃばるとあてに出来ると周りに期待されてしまいます。期待に応える気があるならいいですが、そうじゃないならはじめから引っ込んでおいた方が結果義妹さんの為にもなると思います。
    私も義妹さんと全く同じ境遇の弟がいますが、病院や施設の手続き以上の手助けは出来ませんし、弟の貯金が尽きた時点で国にお任せするしかありません。自分が生きて行くので精一杯ですから。

    ユーザーID:6221932077

  • 仕方ないよね

    嫌だったら旦那さんに丸投げしちゃえば?

    旦那さんが何もしないのは問題だけどね

    どうしたらいいのかわからない
    と言っても見捨てるわけにもいかないので
    困ったら旦那さんに対処させるしかないね

    ユーザーID:8088200195

  • 助け合いの精神

    トピ主さん、今ががんばりどきですよ!見てる人は必ず見てます!!!がんばってください!!

    >「自分でできることを人に頼むつもりはないけど、どうしても出来ないことはお願いします。」
    >そういった考え方の人を手助けするのはそれほど重くないんです。
    トピ主さん、今ががんばりどきですよ!見てる人は必ず見てます!!!がんばってください!!

    >「自分でできることを人に頼むつもりはないけど、どうしても出来ないことはお願いします。」
    >そういった考え方の人を手助けするのはそれほど重くないんです。

    好きな人しか助けてあげないのは助け合いとは言いませんよ?嫌いな人とでも助け合うのが助け合いの精神というものですよね?

    >健やかなる時も病める時もとは,夫に誓った言葉です。
    >夫の親でも兄弟でもありません!!

    そういう親や兄弟がいたから、夫は自分と出会ったんですよ?夫と出会えたすべてに感謝しましょ?

    ユーザーID:5734273065

  • 涙ぽろり・・・

    トピ主さんは、お子さんもいて大変なのはわかります。

    でも、義姉は、20代前半でお父さんが死んじゃったのか・・・。それは辛かっただろうな。

    お母さんと二人、そっと寄り添うように生きてきたんでしょうね。手取りが少なすぎる気もしますが、住んでいる場所や育った環境、学歴によっては、女性はそんなものかもしれません。お母さんも、娘をよすがに生きてきたのでしょう。

    父親が亡くなったのですから、義姉がいなかったら、トピ主さんは義母と同居になっていたでしょうね、間違いなく。義姉は、この状況でお母さんを一人にして結婚できないと思ったかもしれないし、お母さんと一緒にいるほうがラクだと思っていたかもしれない。

    30代半ばで母親も死んでしまって、障がい者か。。。蓄えがなさすぎた、将来設計が甘すぎたと批判するのは簡単だけど、可愛そうだなとは思います。

    それはトピ主夫も同じでしょ?
    みんなまだ親のすねかじっているような20代前半で父親を亡くし、30代前半(?)で母親も亡くしてしまった。そして姉は障がい者。

    トピ主さんも大変だと思うけど、夫には優しくしてあげてください。

    それから、義姉の携帯は、上限つきのものにしてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5930047937

  • 優先的すべきは自分の家庭

    自分の家庭が最優先で良いと思います。

    一時的なケガや入院ならともかく、どのくらい時間やお金がかかるか分からないことだけに難しい。
    その上、お人柄にも難ありなら尚更ですよね。

    普通の姉なら、弟夫婦に迷惑になること、自分が原因で弟達が夫婦喧嘩することになるかもしれないなど考えて、まずは自力で出来ることを模索すると思います。

    義姉さんが病気を受け入れて、冷静な判断が出来るようになると良いですね。

    ユーザーID:1555454631

  • たとえ家族でも。。

    今のご時世、自分の生活や家族を守るだけでも大変なことですよね。現状、少しでも回復していると良いですが、無理が続きますといずれご主人と些細なことでも亀裂が入ってくるかと思います。
    当方も義姉が精神障害と診断され3ヵ月になりますが、そろそろ支援に無理を感じています。
    専門機関に委ね、お見舞い程度のフォローをしていく方向でいます。

    ユーザーID:2138378277

  • 優しすぎる

    ご主人に丸投げでいいと思います。
    義理の親や義理の兄弟を見なくてはならないと言う義務はどこにもありません。両親でさえ最近では自分の親は自分で見る時代です。
    あなたが出ていくから話がこじれているのです。行かなければご主人が1人でできる範囲を決めてきます。

    ユーザーID:2921052819

  • 世帯別にして生活保護

    お姉さまのこと、お疲れ様でございます。

    お子さんが小さい中、よくされてますよ!

    一度行政に相談して、我が家(トピ主家)はみる事ができないから、姉だけ生活保護を受けさせてい、と相談してみたらいかがですか?

    お辛い日々かと思いますが、どうぞお体ご自愛くださいね

    ユーザーID:9210725297

  • いやいや、トピ主夫婦が介入するから

    いやいや、トピ主夫婦が介入するからややこしくなっているだけですよ。

    何でも一人でさせればいいんです。

    トピ主夫婦が介入しなければ、病院がいいようにやりますよ。
    生活保護の手続きなり。
    そんなもんです。

    まずは旦那さんとしっかり話し合うことだと思います。

    トピ主さんが罪悪感をもつ必要なんて全くないですよ。

    ユーザーID:0930132168

  • ご無理をなさらないように

    私と同い年ですね、お義姉さん。
    それでご両親亡くされて、自分の体もままならないというのは、中々にお辛い人生だと思います。おそらく不安、不満や怒り、悲しさでいっぱいなのでしょう。とても辛いでしょうね。
    ご主人もまだお若いでしょうに、背負うものがあまりに大きくて…。

    でも、貴方がその犠牲になる必要はないですよ。
    大変でしょうけど、ご無理をなさらず、トピ主さんもご主人もお義姉様も、皆が穏やかで暮らせるようにお祈りしています。
    きっとこの困難を乗り越えられますように。

    ユーザーID:8888529427

  • 助け合いの精神の押し付け

    「助け合うべきよ!助け合いの精神よ!」
    という人は、
    トピ主と旦那さんが介護の末に倒れて、
    義姉が改心する事もなく、振り回され続け、
    お子さんの面倒が見れなくなって、
    お子さんが辛い思いをして、
    「助け合ったらちゃんと報われるという言葉を信じたのに…」
    とトピ主が言っても、
    その人たちは「助けてくれません」よ。

    実際にその立場に居ないから言えます。
    「助け合いこそがすべて」だと。

    「介護したくない」そう思わせたのは
    他の誰でもない、義姉自身です。自業自得なんですよ。

    聖母や仏様のように、どんなに我儘な人でも
    万人手助けすべきとは私は思いません。
    人間だからこそ、感情があります。
    その感情を押し殺してまで我慢しろ、手助けしろ。
    という価値観を押し付けるのは、いかがなものなんでしょうか。

    辛い思いをしているのはトピ主たちも同じなのに、
    まるで手助けしていない方が悪だという言いよう。

    残り少ない金を携帯代につぎ込み、
    お礼の一言も言えず、
    あれ食べたい、これして、あれは嫌だ。
    私ならそんな人を救って、自分の家庭が無茶苦茶になるのは御免です。

    別に「まぁ義姉さんを助けてあげて素晴らしいわね!」
    って言われたくて旦那と結婚したわけじゃありません。
    旦那と子供と幸せになる為に結婚しているんです。

    綺麗事は要りません。
    むしろ、今、綺麗事は彼女をもっとダメにするだけです。

    ちょっとだけ手助けして、
    中途半端な所で”あとは無理です!”
    ってなるよりは、もう最初から突き放してあげた方が
    彼女の為になるんじゃないかなと私は思いますよ。

    義母も多分、
    「こんなにダメな子なのに、自立させなきゃ!
    でも娘だし…切るわけにはいかないし…」
    ってズルズルしたんでしょうね。
    今のトピ主たちと一緒です。
    ご主人ともに、折れてはダメです。
    行政に頼りましょう。そして手を切りましょう。

    ユーザーID:1267535752

  • ご主人が気の毒

    旦那に丸投げしろとのレスもあるけど
    ご主人も気の毒です


    もしも、こんな実の姉が自分にもいて

    弟だから面倒みなさい

    なんて言われたら


    自分の人生終わった気がします




    だから、トピ主さん
    ご主人に丸投げもせず
    ご夫婦で逃げてください

    面倒見るのは自分達しかいないと
    責任感を感じて
    ご自分達の人生を
    こんな身内の為に無駄にしないでください



    旦那に丸投げしろと言う人は
    自分に、とんでもない身内がいないから
    そういう発言が出来るのです



    義姉を守るのではなく
    旦那さんを守ってあげてください

    ユーザーID:0044159890

  • ご主人を助ける

    私がもし、あなたのご主人と同じ立場で自分の妹が要介護になったら、まず配偶者に対しては申し訳ないと思いますが、それと同時に、結婚とは、そういうことも含まれるから、助けてとは言わないけど、自分の時間や財産を妹のために使うことを許容してもらうようお願いします。

    そのプロセスは絶対に必要だと思います。あなたのご主人はちゃんとあなたに対して、筋を通していますか?その姉の性格はさておき、まず、配偶者としてご主人がなあなあにせず、きっちり筋を通すべきなんです。あなたの許可、同意を得るべきなんです。そこはご主人と話し合うべきだと思います。

    もし、主人がそういう状況になって、義兄弟の世話が必要になったら、主人はただでさえ申し訳ないと思うだろうから、主人を追い詰めることはしませんが、あくまでも主人は助けるけど、私は中心的に役割を果たすことはしないです。あくまでも、主人の代理で、最初からメンバーに組み入れてもらわずに、いざというときのヘルプで入ります。

    あなたも一度仕切り直してはどうですか?

    結婚するとき、姉がいることはわかっていたでしょう?将来設計の悪い親族なんてこの先どこからともなく湧いて出てきます。それでも夫婦で乗り越えていくのが結婚です。

    乗り越えるためには、無理をしない、なあなあにしない、筋を通す、これがないと諍いしか残りません。

    義姉の将来をご主人はどう見ているのか、ちゃんと話し合いましょう。

    ユーザーID:1692092203

  • お疲れさま

    子どもと向き合ってゆっくり子育てしたいのに、
    環境がそれを許してくれないなんて、本当に悲しいですね

    ゼロ歳児とあるので、出産したばかりのトピさんも身体や精神的に今が一番辛い時期なのにね
    なんとか、切り抜ける方法があるのといいのですが。

    冷たく聞こえるかもしれませんが、36歳、先が長いです
    左手が使えなくてもできる仕事はあります
    身体障害者手帳が交付されてるのなら就労の支援も受けられるはずです
    少しでも働いてもらい、自立に向けて自覚を持ってもらいましょう

    知的障害が残っているせいで逆切れしてしまうのかもしれませんが、
    始まったら席を立ってもいいんじゃないですか

    あれ食べたいや○○持ってきてには、無言で頷くだけでいいと思います
    拒否はしないけど、言うことはきかない

    ご主人は、これから、たくさんの決断をすることになると思いますが、
    絶対に無理はしてはいけません
    できることをしてあげるしかない、ということです

    もしも、施設の面接に落ちてしまったらの話ですが、
    たしか、障害者手帳を持っている方が対象の障害者グループホームというものがあります

    日常生活や社会生活の支援を受けられるそうです
    身体障害者手帳には1級から6級まであり、障害の程度によって受けられる支援内容が違うそうです
    地域にもよりますが、ケアマネージャーや市区町村の障害福祉窓口などで、障害者グループホームの空き状況や障害者グループホームを紹介してくれることもあります。

    契約は個人とそのグループホームの直接契約なので、ご主人が保証人になる立場はかわりませんが、
    賃貸住宅での1人暮らしでの火事の心配をしなくてすみますし、
    装身具をつけ補助をする人がついての外出なら奔放な買い物は難しくなると思います。
    ただ、グループホームも面接があると思います。

    ユーザーID:3360389975

  • 私の兄も

    40歳で脳内出血で倒れ、重度の障害が残りました。当時結婚していましたが離婚され
    実家でリハビリを続けていましたが両親ともうまくいかず世帯を別にして生活保護を受けていました。本人は毎日リハビリを続け何百社も面接で落とされても諦めずやっと定職につけました。
    障害者雇用で病院に勤めています。左半身麻痺ですが頑張っています。普通の人が歩いて10分の所も何十倍もかけて早起きして通勤しています。
    介護する大変さは介護する人にしかわかりません。義姉さんの人生です。手助けする事がマイナスになります。自分で調べて自分で行動する努力をさせましょう。頑張ってる姿を見ると助けてあげたいという優しさもうまれます。行政にしっかり相談すれば介護認定をうけて色んなサービスも受けれます。今は突き放す時期ではないでしょうか?ちゃんとお勤めされていたんですよね?障害者年金も受給されるのではないですか?

    ユーザーID:3944105057

  • いやいや、「誰も面倒見れない」でOKです

    トピ主さん、私たち夫婦しか面倒を見る者がいないなんて、思いつめなくて大丈夫。トピ主さん達も、これ以上面倒見れませんと言って良いのです。
    世の中には、身寄りがなかったり、いても積極的に世話してくれる人はいない状況の人はたくさんいます。日本では、そういう人が病気や障害を持っても、何とか生きていける仕組みになっています。
    トピ主さんたちは、何かあった時の緊急連絡先になる、入所施設が決まったら手続きに立ち会う、福祉サービスを利用するときに必要な手続きを手伝う…それくらいの支援をするだけでも良いのですよ。それをしてくれる身内さえいないと、病院関係者や福祉関係者がかなり大変なのですが、もしもの時の連絡や相談ができ、手続きや入所契約に立ち会ってくれる親族がいるだけで、かなり助かります。
    退院後にどの施設に行くか、どこに住むか、どうやって生活するか。それは、トピ主さんたちが一切支援しない前提で、本人と病院のワーカーさん、現住所地の役所の福祉担当者さんと、話し合って決めれば良いのです。身内がいなければ、役所の福祉担当が入試面接なども立ち会います。
    とにかく、夫婦そろって「できません」のスタンスを貫くことです。その方向性で夫婦が一枚岩となって協力しましょう。どちらかが、「でも、やはり身内だから…」と折れかけたらダメです。

    ユーザーID:3854570679

  • うーん

    主さんが結婚した時は義姉がこんな状態になるなんて知らなかったし、
    義姉が独身で過ごすなんて知らなかったし、義親が無責任な子育てで
    義姉と過ごしてたなんて知らなかったし・・・。

    それを夫と結婚したからって主さんが犠牲になる必要はないと思う。
    親なら分かるけど、兄弟まで面倒なんて見れない。

    夫が自分のお小遣い(今と変わらない金額)の範囲内で手助けするのは
    良いだろうけど、おんぶに抱っこの状態になるのはダメ。

    感謝の言葉もない。手を貸して助けてくれる人に我儘ばかり言う。
    そんな人は見捨てていいです。
    主さんが愛した人ではありませんしね。

    1度、義姉に
    「もうそのような言い方・やってもらって当たり前・感謝もない。私たちは仏でも親でもない。もう無理だから好きなように生きて」と
    言ってほっとけばいいのです。

    施設や役所から連絡があっても「そんな経済力はない」で断れば、生活保護などを進めてくれますよ。多分・・・。

    ユーザーID:6189180034

  • 行政に任せて!

    ご主人も主様もやさしすぎです。

    お子様のためにも自分達では対応しないで!
    行政に任せてしまいましょう。

    ご両親も兄弟の世話をさせるために子供を産んだ訳ではないはずですよ!
    お姉さんも良い大人です。
    新しく世帯を持ったご主人と主様家族に世話をする義務はありません。

    ユーザーID:0840056357

  • 助け合いって【合い】です

    「あなたが困ったら助けてあげる・ワタシが困ったら助けてね」
    お互いさまの関係でのみ成り立つもの。

    自分の勤務先への連絡も丸投げの義姉が「何かあったら【私が】助けてあげる」なんて無理でしょ。

    仮に義姉上が一人っ子なら行政の手助けを受けて自主的に動くしかありません。
    優しい弟夫婦に甘えるのもいい加減にしろって言いたい。
    初動が大切です。
    今後の対応の方針が決まっちゃいます。
    「今」がデフォになっちゃいますから。

    ユーザーID:2699624374

  • 横ですが、善意の押し付けはやめましょう

    助け合いの精神などと言っている人。
    そんなことは誰だってわかっています。

    そういう台詞は自分自身を戒めるために使うものであって、人に押し付けるものではありません。よく覚えておきましょう。言葉の使い道を間違えると人を傷つけますよ。

    トピ主さんは、それなりの事情があるから小町に相談しているんです。

    ユーザーID:0129929169

  • 自治体の自立支援施設

    自治体の自立支援施設などに入居できませんかね。
    福祉課か、女性相談、ケースワーカーに相談して何か解決の糸口が有れば良いのですが。
    お子さんが小さいので、出来ません!と突っぱねて最低限の事のみ対応するようにしていれば、病院側が動いてくれる気もするのですが。

    ユーザーID:9124313034

  • まる様夫婦で全て抱え込むことはありません。

    お義姉さんもリハビリを頑張ったのですね。
    私の身内にも同じような病気を患い、幸い麻痺は残らなかったものの、脳にダメージを受けたのか、性格が幼くなった人がいました。もともと感情的になりやすかったのが、さらに感情のセーブが効かなくなったようでした。

    夫さんは弟で扶養義務はありますが、全て抱え込むことはありません。姉の扶養ですから自分に余力がある範囲内でいいのです。病院、施設、役所の福祉課の力を借りましょう。

    お義姉さんの生活費をなんとかしないといけませんね。
    まず主治医の先生に障害年金の受給は可能か尋ねてください。可能のようなら診断書を書いてもらい申請すること。それと義母の遺産を使うことでしょう。
    会社の方の退職手続は夫さんがしないといけませんね。

    お義姉さんの障害の程度がどのくらいかわかりませんが、場合によっては夫さんが後見人や保佐人をしないといけないこともあります。

    施設に入所できるといいですね。元々金銭感覚がないようですから、施設の介護職の方に月々のお金(お小遣い)を預けて、そこからお義姉さんに渡すこともできるみたいです。

    施設に入所できなかったときは、福祉課に相談してはどうでしょう。公営住宅で低層階に障害者は優先的に入居できるみたいです。

    あまり詳しくなくてごめんなさい。病院の担当者の方や自治体の力を借りて、まる様夫婦の負担ができるだけ少なくなるように、お祈りしています。

    ユーザーID:4189227620

  • 助け合いの精神の意味とは

    トピ主さんを助ける力を持っていない人は助けてもらえないんですか?

    トピ主さんに好かれるだけのコミュ力を持っていない人は助けてもらえないんですか?

    そんなのひどすぎます!!

    トピ主さんを助けるのはトピ主さんが助けたことのない他の誰かですよ?それが「助け合いの精神」ですよ?

    ユーザーID:5734273065

  • 助けられる範囲で助けられる人を

    「助け合いの精神」って、自分は手を出さない第三者に言われるととても怖い言葉になるんですね…。

    トピ主さんが今まで誰かに助けてもらったからと言って、トピ主さんにとって難しい特定の人を「助けなければいけない」ことはないのです。

    トピ主さんも、助けてもらったことのない誰かを助けながら今まで生きてきたでしょう。自分でも気づかないくらい自然に。

    まずはご主人との生活を守ることが、ご主人のためになるでしょう。
    ただ、それすら義姉さんに脅かされることになるかもしれません。
    その一番のリスクは、「トピ主さんが無理してパンクすること」だと思います。二番目は「ご主人が無理してパンクすること」かな。経済的にも。

    ご自身たちの「手に負えない」ということは早めに自覚して、早くどこかにつないだ方がいいと思います。
    それでも縁は切れないでしょうし、後見人ではあり続けると思いますが、一見冷たく見えるような対応になろうとも、自分たちも義姉も守れるような、「賢い」後見人でありますように。

    ユーザーID:1652930459

  • 過剰に助けてもらえるのは、好かれてないと無理だよね。

    >トピ主さんを助ける力を持っていない人は助けてもらえないんですか?
    >トピ主さんに好かれるだけのコミュ力を持っていない人は助けてもらえないんですか?

    そうですね。
    すでにトピ主さん夫婦は、兄弟(義兄弟)である姉(義姉)に対して、世間一般に考えられる手助け以上のことをしていると思います。好き嫌いに関わらず、無償で、見返りもあるはずないとわかっていながら、人助けの精神でやってきたのでしょう。
    しかし、もうこれ以上は助ける余力がない、できる範囲を超えているというわけです。
    世間一般な親族の助け合いや、自分が無理なくできる範囲の手助けなら、好き嫌いや相手が何をできるかに関係なく、むしろ何も出来ない人だから、人助けの精神でできるでしょう。
    しかし、一般的な範疇を超えて、自分が無理してまで相手に尽くすのは、愛情がなければなかなか出来ないし、相手からの感謝や相手にしてもらった(今後してくれる)ことに左右されるのではないでしょうか。
    また、人助けをするには「自分が潰れてはいけない」という鉄則があります。助ける自分が潰れたら、共倒れになって、結局相手を何も助けられなくなるからです。
    これは、誰かを真剣に助けた経験がある人ほど、身に染みてわかっていると思います。介護とか金銭の支援とか、自分が大変な思いをして身内を助けなければならない経験をすると、自分ができる範囲を超えて無理して助けることは、お互いのためにならないと、わかるのです。
    これ以上は無理だという人に、簡単に助け合いなどと言えるのは、人を助けて苦労したことがない人が言うように感じます。

    ユーザーID:3854570679

  • トピ主です4

    たくさんのレスありがとうございます。
    皆さまの助言、優しいお言葉に感激しました。
    具体的なアドバイスをくださった方もおり、とても感謝しています。

    自分で出来ることは自分でやる、しかしどうしてもできない事は手伝って欲しい、という人間だったら…
    と言うレスをくれた方、本当にその通りです。すごく私の気持ちをわかってくださって嬉しかったです。

    義理とはいえ姉なので、切っても切れない存在…そして義姉はまだ36歳なので、この先も長いし頭が痛いです。

    とりあえず、今義姉がいる病院との連絡の窓口が私になっているので、次の施設に無事入所できたら夫に窓口になってもらおうかと思います。
    今私は育休中の為病院や役所関係の手続き等やれていますが、復帰したら今の様にはできないと思うので…。

    ユーザーID:5800958398

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 36歳で寝たきりですか

    頭がはっきりしているなら、ショックも大きいでしょうね。
    義姉さんには同情しますが、トピ主の生活がまずは1番大事です。

    小さなお子さんをかかえて、義姉さんのサポートと本当に頑張りましたね。

    施設に入れたのなら、まずはホッと一息ですね。
    経済的な面も自治体がある程度保障してくれるでしょう。

    他の方のレスの通り、育休あけも近づいている訳ですから、夫に窓口を任せて、たまに顔を出す程度でいいと思いますよ。

    ユーザーID:8970607068

  • 相談

    施設入れる云々カンヌン前に。社会福祉障害課に相談してみては?本人の希望や主さんもどの程度介護や話します。わがままというのは、今まで出来たのが病で出来なくなり苛立ちと嫉みはあるそうです。認知症の方の施設仕事してるスタッフから聞いた話です。つまり感情はあるからなのだ。主さんムリしないで相談してみよう

    ユーザーID:4073201222

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