癌になったら離婚したくなった

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トピ主のみ14

あや

ひと

50歳、夫が癌になってもうじき5年になります。1年もつかどうかと言われたものの 現在も抗がん剤治療をしつつ働いています。  
 
姑に、癌になったのはあやのせいだと責められた事で距離を持って付き合って来ています。息子が死ぬのだから好きに楽に生きさせてくれと酒とタバコをやめて欲しいと言う私を悪人扱いし、箱買いして持ってきます。

それを嬉しそうに口にし、家事育児になんの協力もしないようになった夫も大嫌いです。

仕事以外は何もしませんがお給料を貰い生活が出来るのは感謝し、日々のお世話はちゃんとやっていますが会話はほとんどしていないです。

私も今年になって体調が悪く婦人科に行くと子宮がんステージ3と判明し、抗がん剤と放射線治療をしてきたばかりです。

まだこれからどうなるかわかりませんが考えるのは夫の事が大嫌いだということ。夫よりは長生きしたいけれど夫の世話なんてしたくないんです。
今、離婚を切り出すのは早いですか?何でもいいので意見が欲しいです。

ユーザーID:2101712523

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このトピのレス

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  • 良いと思います

    あなたが生活出来るなら、切り出しても良いと思いますよ。
    でも、お互いの状況が変わり、関係性に変化が出る可能性もあると思いますので、あなたが後悔しないか、良く考えて決断された方が良いと思います。

    一度言葉に出したら、取り消せない事もありますからね。

    ユーザーID:7860433156

  • 自由に生きて欲しい

    トピ主さんも病気になって、自分の気持ちに正直に自由に生きていいんじゃないでしょうか。

    ただ、経済的な面で離婚後も生活をしていけるかどうかですね。
    仕事をされていて貯蓄もあれば、何の問題もないと思いますが。
    お子さんは何歳でしょうか?
    また、いざとなった時に、自分の兄弟など頼れる存在の人はいますか?
    賃貸契約の際や、入院手続き、手術、誰か身内の頼れる人が一人くらいはいた方がいいと思います。

    ユーザーID:5672021926

  • 離婚はアリですね

    今回は病気ですけど
    金の切れ目が縁の切れ目が結構多いんですね
    次は病気なので、普通に離婚は多いです
    気を使って
    相手から離婚してくれと言われることもありますね
    なので話し合いが成立するならば離婚もアリかな
    今回は二人共癌なので、離婚して
    サッパリしたらいかがかな

    ちなみに体温が低いと癌になりやすい傾向があるのですが
    36℃以上キープするよう努力するといいみたいですよ

    ユーザーID:8260770550

  • ストレスはガンの大敵

    トピ主さんが健康ならまだしも、
    ご自身も大病を患っているのに
    ご主人に心を砕く必要なんて
    ありません。
    「夫と義母=トピ主さんのストレス」
    ストレスはガンの大敵です。
    ストレスの原因は早めに潰して
    しまいましょう。
    トピ主さんに笑顔が戻りますように。。

    ユーザーID:0437716505

  • 生計は立てられますか?

    子宮癌3…
    大変でお辛いことと思います。
    実は私の母も40年以上前に子宮癌で手術をしました。当時は私は小学生でその事実は知りませんでした。昔だったので今程技術が発展していませんでしたが、父より長生きで90過ぎてまだ元気です。

    お子さん心配ですよね。ご夫婦揃って癌を患われて。
    ご主人の癌は何ですか?5年生存率が低いものもあるので、5年闘病なさっていると伺い気になりました。

    ご自身が癌になっていらっしゃるのにご主人のお世話は難しいと思うので、お元気なお姑さんのお手を借りて、あなたはご自分の病気と闘うことに専念なさればいいと思います。

    まだまだお子さんもいらっしゃるのにお金もかかるし、私だったら離婚はありえません。
    今まで我慢辛抱してきたのに、今癌の夫と別れて良いことありますか?
    どうしても嫌なら別居という方法もあるけれど、ご主人さんが不幸にしてお亡くなりになった時、姑にあなたが介護放棄した云々と言われ、本来貰うはずの自分達の財産が脅かされないかと気がかりです。
    ゴメンなさい。こんなデリケートなことはっきり申し上げて…
    あなたのご主人への愛情が失せたという言葉を信じて、失礼なことを書いてしまったかも。

    お身体をお大事になさってください。
    あなたの病が少しでも軽くなるようお祈りしています。

    ユーザーID:5157724096

  • お互い

    ご主人は一年の命が 5年に
    これをどう思ってるのでしょう?
    トピ主さんの協力があっての 5年もあり
    ご主人が頑張ってるからなのでしょうが!?

    癌は誰しも持っているので それが人によって
    現れるものと 現れないままの人なのそうです!
    癌は手足を伸ばして血液を栄養に蔓延る!と聞いたときは 憎い奴め!と思いました。
    当時 小児がんの専門医師から聞きましまた。

    癌は笑いのある生活が良いとです!
    トピ主さんはイライラのようですが
    ご主人は義母の持参する酒 煙草を捨てきれないのですね!
    そんなご主人を横目にし 自身は笑って生活しましょう?

    子どもさんは要るのでしょうか?
    案外子どもの言うことは効くかも
    ご主人の酒 煙草等の姿見て 叱って貰ったら?

    また義母には なんならご主人の連れ帰りご主人のお世話してもらいましょう 親子だからお好きなように!と私は紙切れ一枚の縁ですからと!

    自分は自分の身を守りましょう!
    毎日笑って過ごせますように!

    ユーザーID:2871973024

  • お子さん次第

    お子さんがいるようですが、おいくつですか?
    両親とも癌になった上に離婚となるとショックが大きくないかが心配です。
    旦那さんはもう長くないのなら、お子さんに最後まで楽しい家族の思い出を残してあげて欲しいなとも思います。

    でもトピ主さんだけが我慢するのはいけないので、家庭内別居で旦那さんに話をつけれないでしょうか。
    お互い自分の世話は自分でする、親戚付き合いも無し。
    こどものことだけ協力し合うみたいな。

    ユーザーID:7482048509

  • トピ主です。

    レスをありがとうごさいます。


    生計は立てられると思っています。
     息子は大学生で都会で一人暮らししてバイトして学業も励み楽しい毎日を送っているようで 私も負けられない気持ちになります。

    私も楽しい毎日を送りたいです。この夏2ヶ月入院しましたが 夫は一度もお見舞いにきませんでした。私もあなたが疲れるから来ないで大丈夫と 言いましたが やっぱり今にしてさみしさがありますね。

    夫は大腸がんからの肝転移他なのでステージ4です。昨夜高熱を出して今日は仕事を休み寝ていましたが 先ほど平熱になり元気になりました笑
     明日は2時間離れた所にある舅のいる施設に姑と車で行くそうで 私が行かないと言ったら姑に
    「人に優しくしないと自分も優しくされる訳ないんだ!どんな教育受けて来たんだ!」と返されたので つい「お義母さんのいう通りです。私も夫くんに優しくされた事ないから優しく出来ないんですよね」と言ってしまいぷんぷん怒ってました。

    離婚してスッキリしようと思います。私の人生ですものね。

    ユーザーID:2101712523

  • 経済の問題が大きい

    主さんもガンになってしまい、精神的も非常にお辛いと思います。
    わたしは離婚を切り出してもまったく問題ないと思います。
    会話もしない夫なんて、いるだけで苦しいと思います。

    ただ、
    みなさんもおっしゃっているように、経済の問題が立ちはだかると
    思います。
    主さんおひとりで子供を育て、自分も生活していけますか?
    嫌いな人と一緒にいるのと同じくらい、お金がないのは苦しいですよ。

    どうせなら、夫をATMと思って生きる生き方もあると思います。
    本当はこんなこと、お勧めできるわけじゃないけれど、でも、
    この人ATM、と思えばやり過ごせることもあるんじゃないですか。

    経済的自立ができるなら、離婚はありです。
    でも、そうでないなら、もう少し冷静に考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1260594720

  • 良いと思います!

    そうですよ、貴女の人生です。たった一度の人生、悔いなく生きましょう。

    ユーザーID:7860433156

  • ピンチはチャンス

    ただでさえ看病で疲弊させられているのに、タバコのくだりなんて他人の私でも愕然とします。うちの夫も無神経なところがあるので、自分の心身を健康に保っていないと対応しきれません。病みあがりで働いてくれてるのだから感謝したいところなのに、できないから、悲しいですね。離婚はありですが、損だけはしないようにして下さい。義務と権利はセットですから、たとえ病人や年配の方相手でも、無言で譲歩してはいけません。

    私の母も祖母(姑)が大嫌いで、父の死後、養女になることをずっと拒絶してましたが、祖母の家に住んでいる以上、結局は介護させられるのだからと最後は養女になり、きちんと看取って葬儀もこなし、遺産は全てもらいました。今は悠々自適なので、母へのご褒美の時間と思っています。もちろん籍を抜いて出て行く選択肢もありましたが、父の死後すぐに出て行くには、母方の実家は叔父が継いでいて無理でした。

    主さん、今すぐ離婚した場合、身を寄せる先はありますか?病気の夫を捨てて、と心ないことを言われても、跳ね返せますか?お子さんはもう独立してますか?私があなたなら、自分ではなく、実母の看病を理由にまずは別居、ごちゃごちゃ言われたら、それを理由に離婚します。もし定年まで離婚を待ったらお金だけでも報われるなら、それまでは最低限の世話はしつつ、こっそり財テクなどをします。

    情がなくなったら社会的な手続きだけですから、ピンチはチャンスだと思います。まず行政書士さんとかに相談した方が良いですよ。

    ユーザーID:6350697588

  • こんな時こそ冷静に

    人は家族の対応で寿命が延びたり縮んだりします。姑さんの行動なら
    ご主人の寿命は縮みそうですね。
    と、想定した場合、住宅のことや生命保険、遺族年金のことを考えた
    場合、今離婚はどうでしょうか?
    旦那さんが亡くなった場合、婚姻関係の解消も出来ます。
    <姻族関係終了届>
    そうなったら姑さんとは他人ですよ。
    トピ主さんも健康を損ねています。よく考えて行動して下さい。
    私がトピ主さんの親類や友人なら、家を出るのは簡単だけど
    ちょっと待ってって言いますね。

    ユーザーID:2880199187

  • トピ主です

    レスをありがとうごさいます。

    離婚すると 私だけが困らないというか…。

    実家は父が他界し母がひとりで住んでいること。
    私達が今住んでいる家は 父が生前立ててくれたものであること。

    父がもし離婚することになったら娘が困る事がないように 名義は私になっていること。
     など 父の心配が現実になりそうでありがたみを感じています。父は元々夫の事は気に入ってなくて結婚に反対されてました。

    母はあと少ししたら亡くなるんだから我慢して一緒にいた方がいいと。離婚と死別は世間の目も全然違うから と言われなるほどなと思いました。あやの病院代稼いでくれてる 姑はその手助けしてると思えば イライラする事ないわよと言います。

    私も病気の夫を捨てたと思われるのは世間の目だけじゃなく 息子にそう思われるのがイヤです。息子がいるときは まだ明るい家庭だったので 息子の結婚観を歪ませ将来の奥さんに苦労させるようになるかもと いろいろ考えてしまいますね。

    ユーザーID:2101712523

  • トピ主さん自身をいたわらないと。

    トピ主さんが病気なのですから、病気の夫を捨てたとはならないのでは?「人のお世話までできないから離婚した」であれば、薄情には思われないかと…

    ただ、お母さんのおっしゃるように、本当にあと少しなのであれば待ってもいいと思いますけど、私はトピ主さんの病状がストレスで悪化しないか心配です。

    どちらがよいか、よく考えてみてください。

    ユーザーID:1440668428

  • お母様の言うとおり

    お母様の言うとおりだと思います。

    ご自身の健康に気を配ることが第一です。

    そして、旦那様に万が一の事があったなら、事務処理が終わったなら「姻族関係終了届」を出して義実家と縁を切ることですね。

    ユーザーID:0345996995

  • トピ主です。

    私が癌にならなければ きっと夫大嫌い!って思ったまま離婚なんて無理って考えてただけだとと思います。
    トピにも書きましたが 姑にあやのせいだと言われた事 酒タバコをやめないでむしろ前より増えてる事が イヤでたまりません。

    タバコは会社で吸うと周りの人に顰蹙を買うからと 家でしか吸わない様にしてるので まとめて吸うのか夫が帰ってくると 家中真っ白になって具合が悪くなります。ビールを飲むのを見るたび 「この人は私が体調悪くなったら自分で車乗ってけ」って言うんだろうなと 惨めになります。

    でもいつも 私の父がくれた家に住ませてるから引け目もあるのかなと思ったりするのです。母はよく我が家に泊まりに来ますし 私もわがまま妻な自覚もあります。ケンカした時 「出てくならあなたのほうだからね悪いけど」と言ったことも。

    だから姑があやのせいって言うのかな。姑ももちろん一度もお見舞いに来ませんでした。

    ユーザーID:2101712523

  • 負けないで。。。

    理性的に言うならば、
    もうあと僅かなのだで、やり過ごしたほうがいい。。から、
    離婚しない

    保険金、遺族年金、もらえるものは貰った方がいいし、

    条件によっては、離婚した場合、
    舅姑が受給することになるのかも。。?
    それも癪に触るな、私だったら。

    相手を憎む心が、翻ってトピ主さんを蝕んでもいますよね。
    早いとこ、いち抜けたした方がいい訳だけど。

    もう十分、我慢してきたのだから、
    自分が一番楽な方、特な方を選んで下さい。

    どうぞお大事にされて下さいね。

    ユーザーID:5114898120

  • トピ主さんの体が一番

    離婚が一番楽になるのであれば、そうなさった方がいいです。
    離婚をするのもエネルギーが必要らしいから、そこだけが心配です。

    お身体をお大事になさってください。

    ユーザーID:5157724096

  • 離婚して良いと思いますよ

     夫を義母に返してあげましょう。それが良いと思います。すぐに弁護士さんと相談して離婚に向けて頑張ってください。そんな夫いりません。応援しています。

    ユーザーID:9054275567

  • 経済的に問題なければ離婚する

    要は、
    離婚しない方が、経済的メリットがあるか、夫の保険金等。

    離婚しても、経済的にも困らない
    むしろ結婚生活続ける方が
    医療費等負担でマイナスである

    それを天秤にかけるしかないです。
    お子さんが何歳なのか
    万一夫より先に亡くなった場合
    (ガン以外で突発的な交通事故という可能性だってある)
    子供は父親(保護者)が必要な歳なのか
    逆に成人していて、父親は子供にとって足手まといになるのか
    父親の介護で就職できない
    結婚できない

    そういうの考えた上で
    別れるべきか、タイミングまって別れるべきか 継続か考える。

    義母とは距離を置く。
    そもそも、タバコ吸ってガンになる確率高いのわかってて吸ってるし、今もなお吸ってるには夫本人のせいであって、妻のせいじゃない。妻はやめてと言っても聞かないんだから自業自得でしょう。
    むしろ夫喫煙のせいで、妻子がガンになるリスク上がったわけだし
    夫が癌になったのは 遺伝的要素だってある。

    義母なんて疎遠にしてほっとけばいい。夫が亡くなれば婚姻関係解消して他人になって、義母の介護もかかわらない。介護になってもそれは義母の食生活が悪かっただけじゃないと傍観すればいい
    それが、義母に対する最大の復習かと思います。

    ユーザーID:9821542554

  • 生計を立てられる?

    トピ主様のレス3つ拝見しましたが、トピ主様レス2つめに

    >あやの病院代稼いでくれてる 姑はその手助けしてると思えば イライラする事ないわよと言います

    ここから察するに、トピ主様はお仕事をされていないのでは?

    家がトピ主様名義であるというだけで、生活費や今後の治療費の当てはどこからくるのですか?
    亡くなったお父様からの相続資産がほかにあるのですか?

    離婚するのは良いのですが、結果的にご自身の首を絞めることにならなければ良いのですけどね。

    今どきは親の世話は実子でというのが当たり前のことになっています。
    姑に何を言われようが「ああそうですね」でスルーすればいい。

    ご主人には「タバコは外で吸うか換気扇の下にしてくれ。この家は父から頂いたものだから、ヤニで壁紙を汚したくない」と言えばいい。

    タバコも酒も「どうぞお好きなように〜」でいいじゃないですか。
    ただし、家を汚さぬことを条件にね。

    でもね、仮にトピ主様が専業主婦だったとしたら、今までの生活を支えてくれたのはご主人の稼ぎでしょ?
    ダブルインカムだったのであれば、お母様のいう所の「治療費を稼いでくれる人」という言葉は必要ないですよね?

    トピ主様自身も癌に罹患して、いままで抑制してきた感情が抑えられなくなっているのかもしれませんが、少し冷静になりましょうね。

    ユーザーID:7427552143

  • トピ主です。

    たくさんアドバイスをありがとうございます。

    トピに書いていませんでしたが 私はずっと働いていて今は休職中です。夫も入退院が続く時もあり病院と職場と家事とフラフラだった時もありました。
     姑からも仕事を辞めろと言われましたが 母にも助けてもらってなんとか五年間頑張ってきました。

    ユーザーID:2101712523

  • あやさんのせいじゃない

    お辛いですね。
    病気はいろいろありますが、他人のせいで病気になるのは違う気がしますよ。
    義母の言い様はヒドイですが、本意は主さんを傷つけるよりも自分の息子の病気を受け止めきれずに何かのせいにしたいのでしょう。
    言葉って、言葉通りに受け止めると辛いのでテキトーに聞き流しましょう。

    主さんも病気になられたとのこと…
    本当にお気の毒です。
    これ以上無理に、嫌な思いを増やさなくてもいいのでは?
    私なら、私も、きっと別れを選んでスッキリしたいです。
    心穏やかに過ごされますように。

    ユーザーID:0826737942

  • 義母に子供を連れて離婚の用意があると伝える

    義母に相談があると持ち掛け、
    息子を連れて離婚の用意があると伝えてはいかがでしょうか。
    義母の介護どころか、義母の息子、主様の夫の世話も
    しないと。


    家は主様のものなので、夫には義母の家で今後は暮らして
    もらうがよろしく、と。

    このまま婚姻関係を続けるには
    〇今後の自分への接触は許さない
    〇タバコや酒を渡すな
    〇ほかに思いつく主様の義母への要求

    以上を破るなら離婚→義実家へ夫引き渡し、となると
    強く言ってみては?

    もし、これがかなわずとも、心にはこの引導を常に
    持ってアドバンテージはご自身にあると思うだけで
    イラついたときも乗り切れませんでしょうか。

    心の平安が早く取り戻せますよう、願っております。

    ユーザーID:4372977180

  • 家が持ち家とあるけど、

    それだけではなく、不労所得とか、何らかの一定の収入はあるのですか?

    親が資産家なら、何らかの不労所得があってもいいと思うのですが。

    もし、それもなく、持ち家と親の幾ばくかの預金が資産なら、預金は増えることはないですよね。

    息子さんに今後、金銭面で頼ることなくやっていけるなら離婚してもいいと思うけど、そこまでの資産がないなら、その辺、損をしないように考えるのが大人では。

    ユーザーID:4494367166

  • 先ず夫のタバコは止めさせる

    トピ主さんは病院で
    タバコを吸っていますか?
    に、いいえ、と回答していると思いますが、
    部屋が白くなるほど副流煙を吸っているなら
    タバコ吸っている人より状況が悪いです。
    それ医師に言った方が良いです。

    夫と姑に、夫のタバコのせいでトピ主のガンが悪化していると言い返し、家で吸うなら離婚・出て行けくらい主張して良いと思います。
    夫に、自分だけが病人と思うな、治す努力もしない人間の看病はしないぞ、と釘を刺すべき。
    どうせ彼は貴女の看病などしませんからね。

    ユーザーID:9267939452

  • 遺族年金は惜しいかも

    遺族年金はちょっと惜しいです。ケースにより金額がかなり違うみたいなので、調べる必要がありますね。

    今も働いているようですし、離婚はよく考えてからにした方がいいと思います。私の知り合いでも1年と言われて10年近く生きた人もいますが、やっぱりそんなには長くは持たない可能性が高いです。

    死んだらタバコも吸えなくなるし、禁煙したって、そう長く生きられるわけではないです。箱買いはやり過ぎですが、夫の人生です。もっと尊重してあげれるように努力も必要だと思います。おいしそうに吸っているのなら、自分とは考え方が違っても尊重するしかないと思います。どうしてそこまで自分の思い通りにコントロールしたがるのでしょうか。

    50歳なら、育児はもう終わっていませんか?少なくとも小さいお子さんがいるわけではないし、お子さんにも自立してもらえば、そこまで育児負担がくるような年齢でもないはずです。生活を見直して、離婚については良く考えましょう。

    ユーザーID:6352227625

  • 子供さんはトピ主さんが重い病気だと知っていますか。

    絶対、夫より長生きしてください。
    息子さんはもう大人です。あなたのやりきれない気持ちがわかるでしょう。

    生活に困らないなら、離婚して自由に生きてもいいと思います。
    ただ、離婚はそんなに簡単にできるでしょうか。とても面倒だとも聞きます。
    いくら家の名義があなたでも、居座れれたらどうしましょうか。
    黙っていてもいつか話さなければいけない時が来ます。
    息子さんに味方になってもらいましょうよ。
    これからは楽しいことしかしない!

    ユーザーID:0013853355

  • 金、DV、浮気がないなら…

    離婚は認められないかもしれません。

    また、病身の夫を追い出す事も無理かも。

    嫌いと言う理由だけでは、弱い。

    ユーザーID:1426194317

  • ホントのところ、姑と絶縁さえさせれば良いと思う

    私の解釈が間違えてるのなら申し訳ないです。

    ご主人を嫌いとは言え
    姑が甘やかすご主人の態度が嫌いなのでは?

    ということは、姑さえ出てこなければ
    ご主人の態度もおかしくなくなり
    少しはトピ主の気が済むのでは?と

    ご主人のタバコの煙がきっかけでトピ主だって癌が悪化していく可能性もあるのです。

    いっそのことタバコやお酒を買う姑だけを
    非難してフルボッコするべきだと思うのですが

    確かに夫の癌は治る見込みはゼロに近いけど
    姑の行動はとてもとても実子にする行為ではないです。
    姑は息子に早く死んで欲しいんですか?
    むしろ、止めるのが普通でしょ?

    それを姑には伝えるべき例え疎遠でも。
    その姑、息子の病で精神病んでますよね。

    ユーザーID:4567949899

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