気が利かなすぎる男性ではないでしょうか？

自分の娘なら断固反対。

仕事場でも大変でしょうね。

ユーザーID：9024020019

男性です。
気がきかないのか女性慣れしていないのか不明ですね。
普通であれば女性のほうがトイレに時間かかるのを見越して、ここで待つとかあの店にいるとかコミュニケーションとりますよ。
後、食事の件大変です。私の友人で昼や夜を食べたり食べなかったりする人がいますけど、三食が普通の人からすると毎回食事の事でもやもやして面倒なんですよね。
こちらが食べるときは合わせてくれる人ならマシですけど、そうでないならハズレっぽいですよ。

ユーザーID：2429623529

気持ちは分かります。
そんな男性だから独身なんでしょう。
ハズレかも知れません。

でも！もしかしたら自分の主張をするだけで相手には求めない人なのかも？
「私はお腹が空いたので、コンビニ寄ってください」とか「私は前菜食べたいので頼みます」って言っても大丈夫な人なら許容範囲かも知れません。

飲み物を相手分も買うなんて、うちの夫も出来ません。出来る人は女性慣れしてて、そういう人は逆に良くないかも知れません。

切り捨てるのは簡単ですが、生理的に無理じゃ無いならもう少し様子を見ても良いのかと思います。

ユーザーID：6627986542

別に付き合わなきゃいけない、結婚しなきゃいけないわけじゃない。

無理だと思うなら、自分を責める必要もない。
単に断れば良い話で、次に進めばよい。

お互いを理解しようと努力して合わせようとできるか否かは重要だ。

その男性の他の条件が良いから簡単に手放したくないのか、
トピ主さんがほとんどアプローチされないから、
少ない限られた機会を逃したくないのかわかりませんが、
無理して付き合う相手じゃないと思うけどね。

そんなデートだったのに次のお誘いとか頻繁な連絡とかあるの？

ユーザーID：9034157226

いや、狭くないと思いますよ、トピ主さんの心。
気持ちわかります。
その男性は圧倒的に気が利かないタイプ。緊張もあったのかもしれませんが、この先つきあうならこちら側がして欲しいことは言葉で全て伝えないと駄目なタイプかもしれません。



でも月並みですけどそういう男性だから、婚活パーティーに行かないと相手を見つけられないのかもしれない。
その辺、気が利いて女性を満足させられるデートができる男性なら、自然に恋愛してもう既婚な気がするんですよね。

ユーザーID：2449923455

驚愕ですね。

時間のムダです。次行きましょう。

ユーザーID：5156367767

こういう場合、心が広いか狭いかって関係あります？
世の中広いのでこういう男性とでも将来添い遂げることが出来ますって
女性もいる可能性もありますし

婚活パーティーってことですから将来的には結婚することが目的なのではないですか？
だったらトピ主が将来この男性と結婚して生活出来るか否かでは
ないですか？

無理なら無理なんですよ

食事にしてもお付き合いの段階で、自分が一食で十分だから我慢して
なんて、もし結婚しても同様もしくはもっとひどい有様だとして
私だったら心が狭いですか、なんて聞きません
自分が無理なら無理と判断して交際はお断りですけれどね

３０代にもなってここでもし心が狭いよ、普通に大丈夫でしょって
意見があれば従うの？
ご自分の将来ですよ
もっとしっかりしなさいよ

ユーザーID：1848265252

他人の意見とか関係ないでしょ。
自分がナシと感じたらナシなんですよ。
婚活なら結婚相手を探しているのでしょう？
自分が心地よいかどうかが重要でしょ。

ユーザーID：7251622885

心狭いのかどうかは置いておいて、気が合わないであろう、結婚したとしても大変であろうという想像がつくのですよね。
次にいけばよいだけではないでしょうか？

ユーザーID：7311840252

知り合りに本業の他に仲人やってて、その流れで婚活塾やってる人います。彼はデートの仕方まで細かく指導しますよ。

トピのような場合だと
まずデートの予定、行程を聞いて御手洗いやお茶のタイミングや女性の分の飲み物も買うなど逐一教えてていたことでしょう。
当然、時間の流れから食事になるだろうから事前に行く店の候補を挙げておいて女性を誘うように、その時も誘い方の文言もレクチャーするんです。
食事にしても男性は普段、丼やラーメンみたいなのを外でささっと済ませていそうでしょ？
前菜とか気がつかないし、そもそも何故必要？ってハナシ。
普段の生活が仕事以外は自分だけの世界なんで、しょうがないのよね。

スマホで何でも調べられる時代なのに、どうして自分でデートプランくらい立てないのかな、、って不思議ですよね？
そこが頭まわらないのが今時の男性なのですわ。

次回のデートがあれば、、もっと親しくなったなら、あなたの方で休憩を言う。先に御手洗いから出るとして◯◯にいるね。と先に告げる。
そこで喉が渇いたから飲み物、買おうか？何がいい？
先に行って買っておくねーなど、さりげなく詰めておく。
飲み物を渡して「ありがとう。」と言わない場合も一旦は我慢。

ある程度、気が利かない人って前提でいると心は軽い。
その彼を逃したくないなら、あなたがエスコートする度量も必要。
見知らぬ男女がパーティーのマッチングで出会って上手くデートをこなせる男性なら、そもそも婚活していません。
私は恋愛結婚ですが
理系男子の彼(現在の夫)気が利かないこと！
でも車に運転がうまい。機械ＰＣに強い。視力がいいなど
自分に無いものが多かったです。
レストランやファッションなどは私が担当したら良かったので。
相手の良い部分に目を向けてみてね。美点探すのよ！

ユーザーID：1363230976

気が利かないという意見に同感ですが、彼はそれが当然で今まで生きてきたので、彼にとっては、あなたが、細かい人に見えるかもしれません。婚活なのであれば、1日1食の人、相手の食に、合わせない人、相手を心配させないってことに、価値を見出せない人、ってトピ主さんのこれからの人生に必要ですか？
私はいりません。
趣味だけ楽しむ知人、とかなら許容範囲ですが、、、

ユーザーID：9793770137

うーん、私はトイレ前で待たれるのが嫌なので、先に車に戻ってもらうのは構わないのですが…。
問題なのは「じゃあ、トイレ出たら◯◯で待ち合わせしましょう。」とか、「トイレ出たら売店に行っていますから、そこで落ち合いましょう。」とか、お互いに声かけ出来ていない事かな？
食事の感覚は、人それぞれで、お昼を抜いても平気な人もいれば、空腹が辛い人もいる。それは仕方ないのだけれど、「僕は昼食いらないけれど、あなたは遠慮なく軽食をとって下さいね。僕は飲み物だけお付き合いしますね。」くらいの気遣いは欲しかったですよね。
　結婚を視野に入れるなら、食に対する感覚の合う合わないって結構大事ですよ。

ユーザーID：2068758321

私はナシです。

気が利かないし、その年でそれなら、ママが面倒そうです。
手取り足取りで、息子は物静かで優しいって言い張るタイプな気がします。
コミュニケーション能力が無くて何も考えていないだけなんですけどね。
一日一食なら家事は楽そうだけど、一緒にいて楽しくなさそう。

婚活なんだから、合わないなら次に行くだけです。
時は金なり。
次に行きましょう。

ユーザーID：3081558530

だからこそ残ってるのです。女性も男性も。

気が利いて、エスコート出来る男性は婚活市場には居ません。居てもすぐお相手決まり脱会してます。

トピ主さんの落ち度は、婚活市場での出会いに過去付き合った人達と同じ様な、気の利いた男性像を持って挑んだ事。
気を利かせて飲み物買っといてくれる、エスコートとか、行動力などの期待は一切捨てましょう。
まずそこをクリアにする。
何故なら、箸にも棒にもかからなくて、どうしようも無い最後の頼みの綱が婚活市場なのです。それを念頭に置いて下さい。

自分が育てるくらいの気持ちで男性を見極めましょう。

今回の男性は無しです。育てられません。何故なら

＞この辺はチェーン店ばかりで行きたくない。自分は一日一食で足りるから我慢してと言われました。

相手がお腹空いてるのに自分に合わせさせようとする所が共感能力ゼロです。
共感能力の低い人はどんなに頑張っても分かり合えません。

今後探すなら、気は聞かない、女性の扱いが下手でも“言えば理解して行動してくれる”男性にしましょう。
言わないと分からないけど、言えば下手なりにでも一生懸命答えようとしてくれる人。少しニブくて失敗するけど真っ直ぐな人。

トピ主さんの想像する、また期待する付き合い方が出来る男性でなければ嫌なら、20代前半までにしっかり捕まえておくべきでした。30代になると居ないから。また居ても若い子からも数多の女性に人気なので、それらを押しのけてダントツ一位で選んでもらえる魅力が有るかどうかです。それが無いなら、自ら原石を探して磨いて、そこまで光らないけど一緒に居ると安心する人を探しましょう。

トピ主さんに今後必要なのは、伝える能力。20代の出会いと30代の出会いの差はここに有ります。言わなくても分かってくれる相手との出会いは20代で終わります。

ユーザーID：8436021136

正直トピ主にあんまり興味ないのでは?


＞言わないとトイレ休憩をしてくれなかった

＞トイレも待ってくれず自分の分だけ買ってる

どこにいるかは分かっておきたいですけど
別にトイレの前じゃなくてもいいかな
飲み物も「私も何か買う」と言って自分も買うぐらい

＞トイレを待ってくれないのなら、せめて先に買い物して車で待ってるね！と声かけが欲しかったです。

最初からその気だったのかが分からないからなんとも。自分もトイレ行って出てきたけどいないから・・・ってこともあるしね

＞お腹空いたから何か食べに行きませんか？と伝えたところ、この辺はチェーン店ばかりで行きたくない。自分は一日一食で足りるから我慢してと言われました。

で、我慢してたんですか?
私なら「それならコンビニとかで軽食買いたい」って言うかも。


＞自分の分だけ一品料理を注文。前菜とか注文したいなと聞いたら、いりませんと断られ

どうして相手にそこまで権限があるの?
奢ってもらうから?
寧ろ車出してもらったしここは私が出しますよ。と言ってトピ主も自分が食べたい物を注文すればいいような?


彼がエスコート下手というのはたしかにありますけど
トピ主もトピ主でちょっとエスコートしてもらうのが前提な部分はあると思います。


狭い、狭くないじゃなくて相性が悪いのでは?

ユーザーID：8033517233

心が狭いとか、そういう問題ではないような・・・。
トイレ休憩の件は、お互いに、一言伝えるようにすれば、今後はどうにでもなると思います。

しかし、食事へのこだわりは、話合えばどうこう出来るという問題ではなさそうです。
同じように小食で、どうせ食べるならチェーン店の半分レトルトのような食事は嫌と考える人とじゃないと、付き合う事も結婚する事も出来ないかと。

ただ、食事へのこだわりが、実は食物アレルギーが有るからとか、そういう理由が有るなら、まぁ、理解出来なくもないですが、それでも付き合ったり結婚出来るかと言われたら、また別の話です。

ユーザーID：7863214420

結婚相手でも
逆にいい

自分で行動してくれるから。

ユーザーID：2945379270

「女性慣れしていない」のかも
しれませんが、お腹すかせている
相手に我慢しての一言で、彼は
女性慣れしていない以前に人として
駄目だと思いました。
友人や職場でもそんな感じなのでは
ないでしょうか？

相手の立場になって考えられない。
想像力に欠ける。
空気読めない。
自己中。
ケチくさい。

そんな印象を持ちました。
結婚を前提なら早く結論だした
方が良いです。時間の無駄になります。

ユーザーID：1757351056

交際はやめにして新しい男性を見つけに行けば良いだけですよ。

相手も、そうトピ主さんに気持ちが入らないからカッコつけないんだとも思います。

昔、私が婚活した時も、何となくしっくりこなかったのか「結婚願望は大してない」とワケわからんこと言い出した人いましたよ。
そんなのは終了して、申し込みは多数だったのをいいことに、すぐ次にいってました。
自慢じゃなく、婚活は勢いと波があるんで、疑問マークの相手にモタモタこだわってたら、どんどんいい相手は男女共に他人のモノになっちゃいますよ。
立ち止まってる暇ないですよ。

ただでさえ婚活は、条件のいい人なんて同時進行してんだから。

ユーザーID：2318349064

トイレは確かに気が利かないけど大目にみてあげられる。けど、食事は1日1回だからといってお腹空いてる人を我慢させるのがありえない。この男性、デートどころか人付き合いというものができない人なのでは？あなたに嫌われたいがためにやってる行動のようにすら思えます。早めに別れた方がいいですよ。

ユーザーID：9696835593

・好きじゃないから塩対応してる
・金のかかる女かどうか試してる

ということで、仮の姿かもしれません。
素でそれだったら関わり合いにならないほうがいいかと。

ユーザーID：3463570238

＞気が利かなすぎる男性ではないでしょうか？

確かに、気が利く印象は一切ありません。
でも、気が利かないから何？

＞私の心が狭いのでしょうか？

狭かったら何？

他人様が見てどうだ、ではなく、
あなたが許容できないものは、無理だし。
あなたが許容できるのであれば、それでよし。
そういう問題では？

だって、許容できる、できないという価値観は、
人それぞれでしょう？

例えば、私なら、
「言わないとトイレ休憩をしてくれない」って、
大した問題じゃない。
私がしたいタイミングで言えばいいだけ。
言ってるのに、応じてくれないのなら問題だけど、
言えば、応じてくれるなら何の問題もない。

トイレを出たとき、トイレの前で待っていてくれない。
どこにいるのかわからない、なんてことが２〜３度続けば、
私なら、トイレに入る前、
「先に終わったらここで待ってて」と言うとか、
「終わったら、私は車に戻るから」と宣言しておくとか、
「トイレ終わったら、どうする？」って相手の予定を先に聞くとか、
探し回らなくて済むよう、自分で対策すると思う。
この程度のことが、結婚を左右する大問題とは捉えない。

飲み物を自分のだけ買ってくるのは、確かに気が利かないと思う。
でも、事前に私の意向を確かめもせず、勝手に買ってこられても、
「これ、気分じゃなかったのに」って私はなるから・・・。
（面倒な女の自覚多々あり）。
なので、気が利かないなとは思うけど、
「いらないものをもらうよりマシ」と思うし、
根に持つようなことでもない。
ちなみに、ベストは、
「俺、今から飲み物買うけど、何かいる？何が良い？」と、
電話等で聞いてくれて、買ってきてくれるのがベスト。

レストランで自分だけ一品料理を頼むのも全然構わない。
前菜を「いらない」と言うのも、別に構わない。
どうしても前菜が欲しければ、私一人でも頼むし。

ユーザーID：0233484224

その人ないわぁ。いつも思うのですがそういう相手を気遣えない人はシングルでいた方が楽なのに何故婚活するのかな。

それでもその人に他の良さがあったら私でしたら教育します。上から目線すみません。

ユーザーID：1694560979

一つ目のレスに、
私なら、別にこれは気にならない。
あれも気にならない。
と、ごちゃごちゃ書きましたが。

でも、私的には、彼は絶対になしです。
理由は、

＞昼食が取れず15時頃に、
＞お腹空いたから何か食べに行きませんか？と伝えたところ、
＞この辺はチェーン店ばかりで行きたくない。
＞自分は一日一食で足りるから我慢してと言われました。

これです。
もしも、私があなたの立場ならこう思う。

「あんたは１日１食で足りる」のかもしれない。
私だって、ただ単に、昼食を食べ損ねたというだけで、
さほどおなかもすいてないのなら、その意見に合わせるよ。

でも、こっちは「おなかがすいたから」と言っているんだよ？
しかも、まだ１５時で、夕食時まで数時間もあるのに？
「我慢しろ」？？？

ないわ。
絶対に、ないわ。

自分がおなかすいてないなら、別に自分は食べなきゃいい。
適当な飲食店、喫茶店にでも入って、
自分は飲み物だけ注文して、
彼女の食事に付き合ってやればいいだけのことでしょう？
我慢って何？と。

私的には、これは、気が利く、利かないではなく、
人として、最低限の思いやりがないと評価します。

したがって、彼は却下です。

ユーザーID：0233484224

こればっかりはトピ主次第なのでなんとも言えませんけど、他の婚活トピの悩みを見てるとマシな気がします。選り好みしてあっという間にアラフォーになりそう。

トイレなんて自分が言い出せばいいことでしょ？保護者じゃあるまいし、いちいち言われないとだめなの？って思います。

飲み物だって売店だって車を離れる前に会話しないの？待ってるとか売店見てるとかあるでしょ。

まあ、食事の件はむりかな。
食事が不味くなる。

でも、お姫様じゃあるまいしあれしてクレナイ、これしてクレナイ、気が利かないって面倒くさい。
自分が気を利かせてトイレのついでに飲み物買おうかとでも言えばいい。トピ主が気を利かせた場面が一切ない。

ユーザーID：1280172279

＞今までドライブデートした方々は、飲み物を用意してくれたり、コンビニに寄ってくれたり、待ってくれたりした方が多かったです。でも、とても気が利く男性だと嬉しく思ってました。


そこで決めておけば良かったのに。



＞20代の頃は男性の細かいところが気になり、一度ない！と思ったらすぐに切り捨ててしまうダメなことをしていました。現にその方々は後に結婚し、優しい旦那さまになっています。


残念なことしましたね。

早く決めていたら、苦労しなかったですね。

これからは頑張ってください！

ユーザーID：5913330863

＞20代の頃は男性の細かいところが気になり、一度ない！と思ったらすぐに切り捨ててしまうダメなことをしていました。
＞なので、彼は気が利かないのか、気が利かなすぎるのか、ここでいつものように切り捨てる悪い癖は封印すべきか悶々と悩んでいました。


気が利く気が利かないで見る事自体違うと思います。
自分が一緒に居て居心地がいいかどうかです。
すぐに切り捨てる癖を直したいというのであれば
彼の悪い所が見えた時、対して彼の良い所を挙げてみる

悪い所、良い所どっちの方が自分にとって魅力的か


多少良い所はあるけどここは許せない!!ってなるのならその人とは無理だと思います。


＞男性は気が利かないもの。だったらこっちからエスコートしよう！でも、男性はプライドが高いから変に出しゃばっても嫌われる‥と色々考えすぎちゃう性格です。


別にエスコートまでする必要がないのでは?
男性を立てたいと思うのなら
相手がエスコートしやすいように流れを持ってくっていうことだってあります
引っ張ってくんじゃなくて背中を押すというか
正直相手に気遣い求めるのなら自分もそれくらい出来るよね?とは思います。

今迄の男性はエスコートしてくれたからと次の相手も必ずそうと言う訳ではないですし
出来ないと結婚相手として不可とも限りません。

前回よりより良い男性と思っている部分があるのでは?
婚活って「良い男性」を見つけるとり「自分にあった男性」を見つける事が近道だと思うのですが・・・。


気遣い出来るかどうかより
自分が大切にさせていると感じるかどうかだと思います。


まぁ今回の彼は大事にしているとはちょっと思えないので次に行った方が良いと思います。

ユーザーID：8033517233