気が利かなすぎる男性ではないでしょうか?

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

ゆうみ

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  • 何だかすごい勘違い

    >一度ない!と思ったらすぐに切り捨ててしまうダメなことをしていました。現にその方々は後に結婚し、優しい旦那さまになっています。

    男性でも女性でも相手によりますよ。
    過去に切った男性たちも、トピ主さんとそのまま付き合ってたら優しい旦那さんにはなってないでしょう。

    今回の男性も他の女性となら上手くやれるのかもしれませんが、トピ主さんとは合わなかったってだけでしょうね。

    トピ主さんと合う人はどこかに必ずいるのですが、もしかしたらそういう男性はトピ主さんの視界に入らないのかもしれません。
    高望みとかそういうワケじゃなくて、トピ主さんがターゲットにしている男性とはちょっと違ったフィールドでお相手を探してみてはいかがでしょうか?
    もしかしたらトピ主さんが求めてる男性は婚活市場には参入していないかもしれませんよ。

    ユーザーID:7580163070

  • 振り切るのもよくない

    20代の頃の失敗を活かすにも、活かす相手は見極めましょう。

    気になったらすぐに切り捨てていた過去の自分を反省するのはいいですが、だからと言って逆に振り切って全然合わない男性とお付き合いを続けるのことが成長や成功であるとは思えません。

    質問者さん自身その相手には全然しっくりきてないみたいなので、もう少し気配りのできる人を探した方が良くないですかねぇ。

    ユーザーID:1671140137

  • 引っかかる事はその場で聞くなり言うなりして時間を無駄にしない

    婚活ってした事ないですが、恋愛感情から入る恋愛や結婚とは違い、条件や会ってみて好きになれそうかを考えなきゃならないって、、、

    大変ですね!

    恋愛結婚だと、好き!から入るから、多少の事は目を瞑ったり、交際が長くなればお互いすり合わせも出来るし、合わない!終わり!とは、余程の事がない限りならないです。

    でも婚活だと、恋愛感情が先に無いから、やっぱり合わないとか欠点が目に付くと萎えちゃいそうですね。

    でも今回の男性は私なら、えぇ〜?一日一食なんて無理!チェーン店は嫌って何で?って言っちゃいます。

    トイレの件はそんな気にならないけど。

    婚活て事は付き合えば、結婚を見据えてになるんだし、引っかかったらその都度言わなきゃダメなんじゃない?

    ごめん、君はお腹空いてるね、何か食べる?と言ってくれるか、頑なに我慢してって言うかで判断出来るし。

    30代なら、ダメな男性に時間は費やせないし、変な遠慮せずに、違和感を覚えたら不満ため込む前に、相手に伝えなきゃダメなんじゃ?

    どうしても無理そうなら次に。

    もう悠長にやってる時間ないでしょ?

    ユーザーID:5034090927

  • とんでもない男

    トイレの件はそれほど悪く感じません。
    夫婦でも、言葉を省略すると行き違いになるのはある事ですが、食事の方はダメだと思います。

    トピ主さんが食事したいと言っているのにも関わらず、自分がいらないからとそれを押し通す。食べるにしても、自分のだけ注文する。
    気が利かないのではなく、人と一緒に行動できない、大変な欠陥だと思いますよ。

    自分は一食だから我慢しろ?不快でムカムカします。
    いくら楽しかったとか言われても、私なら二度と会いません。

    ユーザーID:3807637633

  • 酷いですね

    私も婚活でそのような男性とドライブデートしたことがあるからよく分かります。

    総じて奴らは、言葉ケチ?です。

    つうか何も言わないで、自分の分だけ買う。本当に同じ。


    これで私より年上で40代前半で、
    職場でこの人どのように職場の人と付き合っているの?今まで女性と付き合ったことがないのか?とも。


    人との距離感が分からないのか?
    三回会っただけ、手も繋いでないのに、
    LINEでホテルに行こう、しかも朝のLINEですよ。私がブチ切れて終わりました。

    だからあなたも三回会ったら、そのようなことをのたまうかもしれません。

    その人も似たようなにおいを感じます。

    断りましょう。

    ちなみに私は、三回目に会って断わろうと思ったら、そのLINE。
    断るときは、会わない方が良いのだなと学びました。

    ユーザーID:7066440156

  • 気は利かなくても何とかなるけど

    気は利かなくても良いです。言えば合わせてくれるのなら。
    気が利く=思いやりがあるではない。
    気が利かなくても思いやりがあり、相手が具体的に要望したら応えてくれるのなら、ありですよ。そういう場合には、「察してちゃん」にならないことが肝要です。

    ただし!
    その彼は、ナシです!
    >15時頃に、お腹空いたから何か食べに行きませんか?と伝えたところ、この辺はチェーン店ばかりで行きたくない。自分は一日一食で足りるから我慢してと言われました。
    これはない。お腹を空かせた相手に、この言葉を掛けるなんて、思いやりがないです。

    他を探しましょう。

    繰り返しになりますが、気が利かないのは良いです。むしろ、その年で残っている男性は、女慣れしておらず気が利かない場合が多いと思った方が良い。
    でも、基本的に思いやりがあり、言えばやってくれるのなら、これからの付き合い次第で何とでもなります。

    そこら辺の見極めを間違えないようにしましょう。

    ユーザーID:3358073186

  • ドライブデートは危険

    ドライブデートって相手の性格が露呈すると思います。今回のその男性も自己中で思いやりに欠ける性格がもろに出てしまっていますよね。
    まだお互いに慣れていない間はドライブデートはやめておいた方が良いように私は思います。
    好きになってからなら多少の欠点は許せても好きになる前だと許せない気持ちになるだけかも。
    まあ早く見切りをつけたいならドライブデートはオススメですけどね。

    因みに私は2回目や3回目にドライブデートすると大抵は直ぐ関係が終了になります。慣れない人と長時間狭い車内にいると疲労感が半端ないからストレスになるのもマイナスに働くかも。

    ユーザーID:8078404559

  • 勝手に憶測ですが、

    あまり、女性とのお付き合い慣れしていない彼氏さんには思えました。

    例えば、私なら、緻密にドライブ計画して、
    「ココでトイレ休憩」とか指定される方が、苦手です。
    「トイレ後」のことも、いまはスマホで簡単に連絡取れるので
    気にしない方もいそうだとも思えます。

    慣れて、滞りなくリードされる方ではない様ですから、
    トピ主様の方から、「飲み物買ってきます。何が良いですか?」とか、ちょっと声かけして差し上げれば、宜しいのでは?


    それに、一般的にも「女性のトイレ休憩」って、
    どれだけ時間が掛かるか、は、
    混み具合やそれぞれ女性の個性で、かなり大きな差がある様に思いましたが。

    ユーザーID:0199374731

  • ないわー

    お手洗いの件は気が利かないというか女性と交際経験どころか友人関係だとしても一緒に行動した事が一切無いから解らなかったのではないでしょうか?

    しかし「自分は一日一食で足りるから我慢して」「前菜とか注文したいなと聞いたら、いりませんと断られ」は無いですね。
    相手の気持ちを考えられない人なんでしょうね。
    相手の気持ちを考えられない人と結婚すると非常に苦労しますよ。
    結婚相手にどうだろうかと交際を始めた女性に対してこの対応は残念過ぎる。
    私なら無しです。

    ところで1回目と2回目のデートではどうだったんですか?

    ユーザーID:3527340907

  • 私も無理です

    トイレの件は我慢できます。

    他のみなさんもおっしゃってますが、食事の件がナシですね。
    自分は1日1回で足りるからガマンしてって、ありえない。

    結婚したあとも、そういった意見を押し通してくるんだったら、絶対に無理です。

    次回デートするんだったら、「私は食事は1日3回きちんと取るタイプです。お昼ごはんを食べないと気分が悪くなります」くらい、主張したらどうですか?
    だめだと言われたら、そんな男はお断りです。

    相手を自分に絶対に合わせようとするタイプはモラハラに近いと思います。結婚前に見極めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2590663950

  • 楽しいの?

    自分の飲み物だけ買う男と同じ空間にいて楽しい?
    何も言わずいなくなる男と一緒にいて楽しい?
    私ならサッサと見切り付けますけどね、
    だって双方の時間が勿体ないでしょ。

    トピ主も相手にお任せ状態ですよね、
    >声かけが欲しかったです
    と思いながらも2回目にも言わないんですからお互い様です。
    夫婦になった今でも声掛けはしますよ。
    店がごった返してるなら「出て待ってる」
    時間が無いなら「先に回ってる」とか。
    多分ねその彼はトピ主が言ったって変わりはしないよ、
    自分の事が優先で他が良く見えてないんでしょ。
    仮にトピ主が言ったとしても聞いてくれるのは最初の数回、
    数回後には元通り…。
    何故か分かる?自分が変わろう気付こうって気持ちがないから。
    好き嫌いしてる人間に嫌いな物を食べなさいと言ってる様なもの、
    自分から何とかして食べようって気がない限り強制でしかないから。
    小言の様に言ってるトピ主にその内嫌気が差す、
    だから双方時間の無駄って事。

    彼にはもっと彼を上手く操縦出来る女性が現れるかも知れないし、
    トピ主だって同じ事。
    切り捨ててしまうのがダメではないと思うよ、
    私も同じタイプです自身の直感を信じて今の夫がいます。
    自分の直感を信じずただダラダラとおかしいと思いながら時間を費やす、
    相手にも誠実でありたかったって考えもありますが。

    誰かと付き合い結婚って焦ってするもの?
    誰かと比べたって仕方ない事でしょ?
    トピ主が目の前の彼とこれから過ごす長い時間一緒にいて幸せなのか?って考えるのが先でしょ?
    今の彼とやって行こうとするなら「そのまま」の彼を否定する事無く受け入れるって事、
    後からあーだこーだ言ったら詐欺(まがい)です。
    嫌なら口に出す変わらないなら次を探す…、
    付き合い結婚するって事はそう言う事です。

    ユーザーID:6351875379

  • 気にするところがずれていませんか?

    トイレだの飲み物だの、どうでもよくありませんか?
    その程度の行き違いはデートに慣れない男性なら、よくあることですよ。
    こちらから積極的に声掛けすればいいし、デートの回数を重ねていくうちに阿吽の呼吸も生まれてくるでしょう。
    現に、その部分では合格だった過去の男性たちも、ゴールインには至らなかったんですよね。
    決定的な要素ではないということです。

    それより、ほかの方も指摘されていますが、1日1食主義は気にならないんですか?
    結婚をお考えなら日々の食事の方がずっと重要ですよ。

    なんだかトピ主さんの気にするところが乙女チックにずれているようで気になります。

    ユーザーID:7472569410

  • うーん

    気が利かなくとも、相手の事を考えて行動していれば伝わるものです。

    その男性は、人付き合いができないタイプかも。

    そもそも気が利く人なら、婚活しなくとも自分で相手を探せてるはず。

    ユーザーID:3176331303

  • 次行ってみようー

    人にはそれぞれの価値観があるので自分が「あっ、これは無いな」と思ったらお断りして良いんです。ここだけは他人に確認するより自分の感覚を信じましょう。

    その上で。
    たった1回のドライブデートで、ああだったこうだったと不満を募らせるあなた。ちょっとしつこいなと思いました。

    婚活って相手の見る所はちゃんと見なきゃいけないけど、自分の気持ちを朗らかに保っていないと辛いばっかりですよ。

    今回は「いいもん見た」とひとつのサンプルとすれば良いんです。もちろんこの彼の「飾らない姿が好き」って女性もいるかもしれないんです。縁ってそういうもんだと思いますよ。

    ユーザーID:2116076613

  • ダメかな…

    トイレの件は、擦り合わせが足りなかったってことで、
    次回から気を付ければいいことかと思います。
    ドリンクの件も、トピ主さんが買って渡そうと思ってたなら、
    自分の分を買っていたことに目くじら立てなくてもいいかなと。
    一番気になるのは、食事を我慢してってところかな。
    自分が1食でいいからって、我慢しろとは。ひどい。
    食事の趣向って、大事だと思うんですよね。
    違ってても、ある程度相手に寄り添えるか。
    一事が万事。彼は、自分のことしか考えてないような気がします。
    なしかな〜

    ユーザーID:9663247334

  • 他はどうでも良いのですが

    >自分は一日一食で足りるから我慢してと言われました。
    これがあり得ないので、私なら2度と会いません。
    一日一食で良い人の方が少数派なのに問答無理様に
    それに合わせろ!は人としてあり得ないです。
    思いやりも感じられないですし。

    トイレの件や飲み物の事は私は気にしないです。
    車で待っててください。って言えば良いし、
    飲み物は飲みたかったら自分で自分が飲みたいものを
    買えば良いので。

    ユーザーID:4282964557

  • そういう

    女性慣れしていない男性だから、婚活の場にいたんでしょう?

    気の利く、女性から気に入られまくる男性なら、そこにはいないはず。

    だから、主も自分から発言したらどうですか?

    彼と付き合ってもいいなと思うなら、トイレにしても、お腹が空いたときのことも、次回会ったときに、やんわり私は、こういうときはこうしたい!と言っていいと思います。

    女性が、もっとトイレ休憩が欲しいとか、あまり女性慣れしてなくて気が付かないんでしょう。

    言ってあげたら変わるんじゃないかな。

    ユーザーID:6861416708

  • うーん残念な彼

    普通の人はランチしなかったらお腹がすくもの、という常識が彼にはないのですね。

    結婚したら、朝食・昼食を彼と共にすることはないの?
    ちょっと特殊ですね。

    トイレの件と飲み物の件は、まぁ大したことじゃないと思いますが。

    ユーザーID:5878060086

  • 気が利かない云々とは

    別格ですね。

    所謂つまらない男

    それに心底、好きになった女が居ないと思います

    いたら、シゴカレ改善はされているはずです。

    ユーザーID:2297938839

  • 無い

    無いです。
    友人としても無理。

    基本的に自分ルールは一人旅でしか発動しません。
    それが普通だと思ってます。

    世の中が一日三食を基本として回ってることは理解できるので、それに則らないなら、同行者に同意をとります。

    独断専行する気遣いのできない人とは何も作り出せない。
    プライベートでも、仕事でも。

    ユーザーID:1374080034

  • 次、次

    いくら30歳過ぎて
    切羽詰まっているといっても
    ナイと思う相手と
    無理して会い続ける必要ありません。
    ただのパーティーなんだし
    次行けばいいだけのこと。
    交際時点で不満と愚痴だらけで
    どうやって結婚するつもり?
    おかしな縁は切っていかないと
    良縁に恵まれませんよ?

    ユーザーID:7171679060

  • その男性は根本的なところでアウト

    トピ主さんの男性を見る目が今でも養われていないと思います。
    過去にドライブデートした男性は細かいところが気になって縁がなかったと切ったのに、なぜ根本的なところが駄目な今の男性で悩むのでしょう?
    この先何十年と付き合う相手なのですから、年齢で焦ってはだめですよ。
    次いきましょ、次。

    ユーザーID:7385452012

  • 教育できそうならアリかも

    現時点ではナシ一択ですよね。
    でもトピ主さんがダメ出し・教育して改善するなら、アリに変わります。
    面倒ですが、手をかける価値があると思える何か(可愛げとか、才能とか、地位とか?)が彼にあるのなら、試してみてもいいと思います。

    そのまま食べてすごく美味しい果物みたいなモテ男とは違って、
    干しシイタケみたいに面倒な男のようですが、上手く下処理できたら美味しいかも?です。
    (しかし、やっぱり美味しくない単なる木の根っこかもしれません、そこは賭けですね)

    以下は「ナシ」な部分を改善できたという例です(※性格じゃないけど)。
    私が知っている女性上司は超ファッショニスタでしたが、ダサダサだけど性格のいい男性と付き合って、彼のクロゼットとファッションセンスを一から育て上げて結婚したそうです。
    その男性は、今は社内有数の洒落者オヤジとして有名だそうです。

    ユーザーID:7285929686

  • やめようよ、その人

    面白いにポチしました。
    なんでって、なんでそんな人と次も会うのかなーと不思議で。

    彼が連絡してくるのは、トピ主さんに興味があるからではないですよ。
    単に今関係がある人だから。
    関係ないLINEなんでしょう?
    その人は誰にでもそうだと思います。
    相手が変わっても同じ。

    その人を上回るくらいトピ主さんが変人?(笑)で、大らかに受け止められるなら続けてもいいと思いますけど、それだったらきっとここで相談しないですよね。
    相談するのは不安だからでしょう?

    心が狭いとか、トピ主が察してちゃんとかそう言う問題ではない。

    時間の無駄です。
    次に会うことも必要無いですよ。

    ユーザーID:2402693752

  • 居ません。

    トイレに行きたいなら、自分で言わないといけないでしょ。
    幼稚園児じゃないんだから。
    トレイが3分とか5分とか、長くないですか?
    小だけですよね?
    団体さんがトイレに並んでて、待ったのですか?
    なんでトイレに行った人を、飲み物を買って待たなければならないのでしょう?
    車の運転のお礼に飲み物をって考えているなら、コンビニやスーパーではなく、喫茶店に誘うべきでは?
    食事も、ご馳走して貰ったんですよね?
    トイレも飲み物も食事も、何も言わずに自分に都合の良い様にやってよ!って、そんな事やってくれる人居ません。

    ユーザーID:9770934190

  • 確認のためにもう一度だけ会ってみては

    トピ主様がもしその人のことを切るか悩んでいるのならばもう一度だけ会ってみてもいいかも。
    その時に今回疑問に思ったことなどを話して彼の反応を見たらどうかな?
    私はトピ文を読む限りはその人は相手が自分に合わせてくれることを望んでいるちょっとモラハラ気味の人かなと感じましたが。
    彼の考え方や行動が改善できそうなら様子見してもいいけれど根本的に性格に問題ありの人ならもう終わりにしてしまった方が良いかもですね。

    ユーザーID:8078404559

  • 無い

    気が利かないんじゃなくて、自分本位で周りへの興味が無い、思いやりが無い、合わせる気もない人です。
    気が利かない人は直せるけど、自分本位な人は根本的な部分だからムリだと思います。
    そんなデートすぐにでも帰りたい。よく1日我慢したなと感心します。
    次に行きましょう!

    ユーザーID:2983868937

  • もう一回 会ってみる。決めるのはそのあと!

    息子 兄 弟 という男性は
    母 姉 妹 から、ずっと大切に扱われているので自分から気を利かすとか無くても良かったんですよ。
    自分は1食でいいから。今お腹すいてないから。
    で、一緒にいる人はどうか?まで頭回らない。
    好きな飲み物はいつも冷蔵庫に揃ってる。
    (お母さんが用意してくれてる)
    外で飲み物が無いなら自分の好きなの買おう、としか考えない。

    家族に気を遣う〜女きょうだいに囲まれて優しい気の利くお兄ちゃんの場合もあるんですけどね。

    婚活ってマッチングした人とデートしながら知り合っていく。
    職場で少しづつ人となりを知って交際に入る、というのと根本的に違う。
    あーこんな人なんだーと知っていく過程ですよね。
    その彼じゃない、この後に知り合う人が女性をエスコートできて話題も豊富で話も弾みーという展開になるかなぁ。
    彼と似たりよったりの人しかいないんじゃないかなぁ。と思いますよ。

    顔や稼ぎなども重要だと思う。
    実家住まいなら貯金も出来ているかも?
    結婚しても実家に仕送り、学費ローンを返す、などあるとーどうなんだろう、、。
    こういうのも確かめるのも、なんかねー。聞きづらいしね。

    もう一回会ってみてから決めるとか。
    女性は35歳過ぎると40代の男性(交際経験の無い人も)が対象になってくるのよ。
    あなたは時間が多くあるわけじゃないので、この辺り(失礼ながら)
    で手を打つというのもありかな。

    ユーザーID:1363230976

  • いろいろですが。

    トイレ休憩に関しては別行動になるときに何処待ち合わせとかをつたえればいいかとおもうので改善の余地はあるかな。

    でも”自分は一日一食で足りるから我慢して”これはなし。
    自分はたべないけど喫茶店とかコーヒーショップは?
    とかもいえるでしょう。

    レストランでも主様の提案をことわったのがなし。
    だって15時の時も断っているのに又断るって
    相談もなくことわったのですか?

    全部自分に合わせろっていっているみたいに感じてしまいました。
    相談できないあいてとは結婚は無理だとおもいますよ。
    生活の面で”自分は大丈夫だから我慢して”といってしまう相手ではないでしょうか。前に来る言葉を置き換えてみましょう。
    主様が我慢できるのであればOKですけど。

    パーティーは相談所がやったものですか?
    でしたら担当さんにつたえても良いと思いますよ。

    ユーザーID:2155120006

  • 男から見ても

    男の目から見ても、その男は「気が利かなさすぎ」を通り越して
    意識的な「無言の拒否」のレベルですね。
    それが、その男の自然体なら、まともに社会人としての仕事が
    できるのか疑問を感じます。

    ユーザーID:2258557163

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