気が利かなすぎる男性ではないでしょうか?

レス88
(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

ゆうみ

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  • 自分はそんなに立派なのかな?

    あれが嫌、これが嫌、ナシナシ。
    こういうのは簡単なんだけどさ、婚活でしょ?
    恋愛結婚じゃないんだからさ。

    職業や収入に問題がなくて、
    金銭感覚なども問題ない、
    生理的嫌悪を少ないなら、
    もう少し会って擦り合わせていけばいいのに。

    選り好みしてるとどんどんとしだけとって、
    少しずつ妥協しなきゃいけない点が増えますよ?

    ていうか、トピ主さんはそんなに立派なの?
    彼自身もあれは嫌、これは合わない、でももう少し会ってみようって思ってるのかもよ?

    ユーザーID:1280172279

  • 何を迷うことがある?

     時間の無駄です。早く次へ行きましょう。こういう男性はたぶん仕事もできないですよ。今まで結婚できなかったのも納得です。

    ユーザーID:9496456024

  • あなたにその気がないなら、ずるずるするのはダメよ。

    これがおかしいかおかしくないか、わからないあなたがかわいそうです。

    おかしいです。気が利く利かないとかの問題外。人として無しです。
    たぶん自分以外の人間がおなかがすくとかトイレに行くとか知らないのだと思います。知識として知っていても、実行できないのは知らないのと同じ。

    結婚してもいいかなと思わないのに、お付き合いは長引かせるなんて残酷なことはしないであげてね。

    かわいそうだけれど、彼もあんなで、真剣なのでしょうね。
    絶対結婚できないだろうけど。

    ユーザーID:6977710069

  • デート下手男

    ふつうにデート下手な男ですね。

    あとケチ。前菜とサラダぐらい頼むでしょ。

    1日1食とか笑ってしまいますね。

    ユーザーID:8934848686

  • 気が利かない男性、ではありますね

    気が利くか、と聞かれれば、気が利かない、と思います。
    女性慣れしているかもありますが、
    本人にその気があるかどうかが重要なのでは?

    うちの主人はドライブ中は、自分がトイレに行きたいとか、
    疲れたから休みたいとか言ってくれました。
    思うにあれは、女性からトイレに行きたいと言いづらいだろうから、自分から休憩を申し出たのだと思います。

    というのも、結婚した後に見つけた本の中に女性との交際マニュアルみたいな本が出てきましたから(笑)

    それまでに交流があった男性も、モテなさそうで彼女はいないだろうな、と思う人でもエスコート能力はありました。

    おそらく、彼女ができたらこうしてあげたい、
    こんな時にはこうしてあげよう、と考えていたからでしょう。
    それが単なる友人であっても女性には優しく親切にすべし、という気持ちもあったでしょうし。

    その男性はとにかく女性に縁のない生活だったのか、気が利かない性格ゆえに振られて続けているのか……
    単に経験不足でこれから自分が変わる気があるのなら、トピ主さんがはっきり言えばいいですし、変える気がないのであればトピ主さんが我慢するか、別れるか、ですね。

    トイレ関係は自分で言ってもいいとして、一日一食に付き合わされるのは困りませんか?
    そのあたり、僕は一食だけど君はどんどん食べて、と言う人でないと。

    ユーザーID:8003627651

  • 相手、気がきかない人ですね

    無理なので、次に行きましょう。
    自分が疲れるだけじゃないですか。
    一日でそんなに変なところみるのであれば、
    この先もっと合わないところばかりですよー・・・

    ユーザーID:6438068772

  • もう一度・・・・なんて、無駄では?

    デートって、準備万端整えて相手に会い、脳みそフル回転して言葉を選び、全神経を使って相手を観察しませんか?

    彼は全てにおいて無神経だし、視野が狭いし、思いやりもないですよね。主さんの言葉から、自らを反省することすらしない。会話の内容も、趣味の事以外だと、親や姉妹の話題と、面白味もないし、世界も狭い。

    多分、自分や家族の常識しか知らないのではないでしょうか。私は時間の無駄だと思います。魅力を感じないし、尊敬も出来ません。結婚相手を考えるなら、価値観が同じで尊敬できない人でないと、駄目だと思います。

    ユーザーID:9002043582

  • どちらかというと

    気が利かないと言うより、思いやりがないかなぁ。
    会話が少ないというか…
    時間がもったいないです、忘れて次いきましょう

    ユーザーID:3758271438

  • 婚活経験者です

    三十代を婚活で過ごした男性です。
    アドバイスできるとすれば、千人の男性と会うことを目標にすることです。
    私もよくお断りされましたが、めげずに千人の女性と会うことを目標にしていました。
    その結果、40過ぎで理想の女性と巡り会えました。
    ないと思ったら、バッサリ切るべきです。
    千人会えば、必ず理想の相手と出会えます。
    その彼氏を切って、次に行くべきです。

    ユーザーID:2942805057

  • やめた方がいい

    トピ主さんの心は全然狭くないです。

    その人絶対やめた方がいい。

    気が利かないっていうか、
    自分のことしか考えてない。
    相手に対して思いやりがない。
    人としてどうかと思います。

    別れ際に言ってやってほしいです。
    嫌なところ全部。
    でも恨まれたら困るから、言わない方がいいか。

    他のお相手をさがしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2397724050

  • 失礼ですが

    失礼を承知で申し上げますが、主さんは結婚相手を探しているのであって、王子様を探しているのではありませんよね?

    気を利かせてくれるスマートな男性は、自力で結婚します。婚活の場には出てきづらいし、出てきてもすぐに他の女性とカップルになってしまいますよ。

    あれも気になる、これもイヤばかりではずっと結婚できないと思います。

    彼にきちんと自分の気持ちを伝えましょう。
    飲み物、私も欲しかったな、とか、一度目のトイレ休憩ですれ違いがあったなら「終わったらトイレの入り口で待っててね」とか。

    彼からしたら主さんだって気の利かない女性と思われている可能性もありますよ。

    ユーザーID:8515094401

  • なんでもう一回会ってみるとか言うの?

    もう一回会ってみると言うレスにビックリです。
    意味ありますか?

    そこでトピ主さんがキレてぶちまけてぐらいすれば相手は何か変わるかもしれないけど、そうじゃないよね。

    そんな相手様子伺っても同じだよ。
    時間の無駄。

    ユーザーID:2402693752

  • とりあえず彼はやめよう

    1日一食だとしても普通の人は3食だし気を使うでしょ。彼はやめよう。もう会うのも無駄だよ。ただみんなも言うように完璧に色々気を使える仕事も出来る人はさっさと20代で結婚してる人が多いからある程度は意思を伝えて教育しなきゃいけないよね。

    でもまぁ彼の場合はあまりにも酷いから次いった方がいいよ。数打ちゃ当たるって言うけどめげずに沢山の人と会うとまれに本当に単に出会いがなかっただけのいい人もいるから諦めずに頑張ってね。(ファッションとかは変えれるから妥協しときましょう、要は中身で見るのが大事です。)

    ユーザーID:4851894577

  • 心狭くないです

    なんだそりゃ〜!
    本当に気がきかない残念な人ですね
    人としてないな、と思うのでとりあえずその彼はやめましょう!

    ユーザーID:7881097286

  • 婚活は一日、1歳が貴重

    私も婚活経験あります。

    過去男兄弟で、女性経験も少ない恋人がいました。
    本人は周りが男ばかりだから、女性の気持ちがわからないと謙遜してたわりに、気が利くし、私優先でした。
    男兄弟など関係なく人柄ですね。
    だって、その男性は女姉妹いるのに。

    また、飲み物は、運転していただくのだから、気を利かせトピ主様が飲み物用意してもよかったくらいです。

    ただ、一番気になるのは一日一食を押しつけ、譲らないこと。

    私もダイエット中で、一日一食から二食ですが、人と会う時は相手に合わせます。

    きっと結婚したら、一日一食を強要されるような予感がします。
    その他も、自分のしたいこと優先でトピ主様に譲ることはしなさそうです。

    婚活は一日が貴重、30代後半から40代は更に厳しくなりますから、すぐ次行きましょう。

    ユーザーID:1818286455

  • 思ったこと

    >>トイレを出て待っても全然来なかったので

    正直、意味が分かりませんでした。
    トイレの前で待っていろということですか?
    車で待っていたのが気に入らないって、
    ちょっと、私にはわかりません。

    食事の件は、ちょっと変な人だけど、
    結婚したら、一食しか作らなくていいのは
    ラクですね。

    正直言うと、
    彼よりも、主様の感覚のほうが信じられません。

    「お姫様扱い」「お嬢様扱い」してってことですか?

    「私がトイレに行っている時の
     彼の待ち方が気に入りません」って、
    正直、何を言っているのだろうかと思います。

    ユーザーID:5764754389

  • 唖然

    >>まさか飲み物でも買ってくれてるのか?

    こういうこと、思うんですね。
    期待が高すぎて、「やってもらって当たり前根性」だから、
    彼と、妄想とのギャップがすごすぎて、
    不満がたまるんですよね。

    「気が利かなさすぎる男性」とおっしゃっていますが、
    車を出して、運転してもらっているなら、
    主さんが、飲み物くらい用意するのが普通じゃないですか?

    彼から見れば、主さんは、
    「気の利かない女」でしょうね。

    主さんの「妄想・理想」と、彼が離れているように、
    彼から見たら、主さんも、「理想の女」とは
    だいぶんかけ離れていますよね?

    ところで、彼の気の利かない点はわかりましたが、
    あなたは、どのように、彼に対し、
    気を使い、彼のために何かしてあげたんですか?

    相手に、やってもらうことしか考えず、
    あなたのトイレを、車で待ってくれている男性に、
    飲み物すら買っていかないあなたに、
    相手を責める資格はあるのでしょうか?

    ユーザーID:5797061370

  • 素っ頓狂だけど慣れたらラクかも

    気が利くきかないは習慣みたいなものだと思います。
    レディーファーストの国の女性からしたら、日本人男性は皆、今トピ主さんがお感じになってるようなのと同じように感じるかも。

    それだけ気がきかないと、お相手はモテないでしょうけど(失礼!)いい意味では、浮気とかしない(出来ない)のでは?
    それって翻って長所かもしれません。
    原始的な彼。
    勿論、一緒にいて楽しくなければ意味ないですけどね。

    ユーザーID:5670400026

  • ないわー

    私には どの回も 有り得ないです。

    ただ そういう男性でも まぁ いいかな、という女性もいるとは思います。
    他の女性の意見よりも 貴方が居心地悪いと明確に感じた時点で もう無理なのでは、と思いました。

    ユーザーID:1853652868

  • 我慢して?

    たまに1日1食という男性はいますが、「我慢して」なんて言われたことはないです。トイレの件は気が利かないだけかもしれませんが、価値観や習慣が違ったときに「我慢して」と相手に言い放つ男性は、冷淡で横柄です。

    よほど顔がタイプとか高年収なので、我慢するつもりですか?

    トイレ休憩の件は、トピ様も気が利かないなって思いました。休憩したい〜、飲み物お礼に買ってくるねって言えば良かったかなって思います。売店で待ち合わせしようとか、車に集合とか、適当に決めてしまったらいいですよ。相手がこうしてくれたらって期待し過ぎると楽しくないです。

    ユーザーID:5203091843

  • 決めるのはまだ早い

    こちらは40代半ばバツイチですが・・・
    分かります、トピ主さんの気持ち。

    私も以前にお付き合いしていた方が、とにかく全て先まわりして
    至れり尽くせり、それこそお姫様扱いしてくれるレベルの方で、
    そのような男性と10年以上お付き合いした結果、私もそれが
    当たり前になり、感覚が麻痺していたと思います。

    それが、今の彼はトピ主さんの彼と同じような感じです。
    なので、最初は相当に驚きましたし、トピ主さんのように
    「この人で大丈夫かしら?」と悩みもしました。

    彼はルックスはかなり良い方で、これまで付き合ってきた女性の
    数も相当です。そしてバツイチです。
    ですが、そのほとんどが振られる側だったと聞き、最初は
    「何故?」と思いましたが、お付き合いし始めてからすぐに
    「あ〜この気の利かなさだな・・・」とすぐに理解しました。
    でも本人に悪気は無いんです。そしてすごく天然です。

    別に

    レストランで奥のソファ席に座れなくても困りません。
    (彼の方がさっさとソファ席に座ります。私は手前のイス)

    車のドアを開けてもらわなくても困りません。
    (というか、車を出すのはいつも私)

    お会計を目の前でされても困りません。
    (彼から「払っといて!」と言って彼の財布を渡される)

    以前の私なら「ありえない」と思っていたはずです。

    上手に女性をエスコートできる人はいます。
    ですが、出来ない、というか、しようと思わない人もいます。
    そういう男性には、こちらがして欲しい事、逆にして欲しくない事を
    はっきりと伝えればいいと思います。

    それで男性が「そっか〜分かった!」と言ってくれればそれでいいと
    思います。

    トピ主さんも、まずはそこから試してみて、決断するのはそれから
    でも良いのではないかしら?

    ユーザーID:0938699216

  • 迷わず次にいきましょう!

    自分のペースでしかものごとを進められないその男性、結婚生活には100%向いてないですね。そんな男性と家庭を築きたいですか?時間がもったいないので、迷わず次にいきましょう。

    ユーザーID:5219609426

  • お互い言葉が足りない

     携帯ももってないなら仕方がないと思えることですね。

     どれも連絡すればその場解決なのに。

    ユーザーID:1213768178

  • kokoaさまと同感です。

    率直に申すと、kokoaさまと同じ意見です。

    反省なのか自分自身を美化しているのか存じませんが、
    将来の事です。

    そもそも、その方と一緒にいて楽しいですか?
    私なら、3回デートした中で嫌な気持ちがあるなら、次に行きます。

    自分がどうしたいのか、どう望むのか、要な事をきっちりして
    前進していきましょ。

    ユーザーID:6252580440

  • 厳しいことを言いますが

    トピ主さんの人を見る目が、表面的過ぎて、お話にならないと思います。
    正直、30過ぎまで何をやっていたのかと。

    「これはない」と思う相手は、さっと切るのも大事ですよ。ただ、トピ主さんが「これはない」と思うポイントが非常にずれているように思いますけどね。

    気が利き、スマートなエスコート。
    これは、ないよりはあった方が良いかも程度の資質。なのに、トピ主さんは、これを最優先してきた。

    根本的な他者への思いやりがあるかないか。
    これは、最優先に考えるべき資質です。結婚生活を幸せに送る上で、決して欠かしてはならない。けれど、トピ主さんはこれを軽視しているというか、「気が利く」と「思いやりがある」を同義に捉えている。

    トピ主さんくらいの年齢で、結婚相談所で相手探しをする場合、正直言って、気が利きスマートにエスコートする男性なんていません。だって、世の中の女性は、スマートなエスコートをする男性をほっとかないから。もしいたら、何らかの根本的な大問題を抱えているかもと疑ってかかってもいいくらい。

    結局、気が利かずスマートなエスコートができない男性の中から、原石を探し出すのが一番効率がいい。
    思いやりはあるけど気が利かないし女性経験が少ないのでどうしたらいいか分からないだけなのか。
    根本的に思いやりも想像力もないから気が利かないのか。
    そこを見極めるのです。

    今回、多くの人が、食事の件でトピ主さんに忠告しているのに、トピ主さんはどうも、「この人を逃したら次がないかも」と思うせいか、そこらへんはスルーしているようですが。
    昔と同じ感覚で男性選びをするのは感心できませんけど、それでも「ここは譲れない」と思う線引きはしっかりしておかないと、結婚して後悔する羽目になりそうな気がします。

    ユーザーID:3358073186

  • 別行動しては?

    別行動してアイスだのたこ焼きだの食べればいいだけでは?

    まあ無理してデートする必要もないけど

    ユーザーID:8289203752

  • このトピの問題は

    相手の男性云々ではなく、こんなことすら自分で決められないトピ主の優柔不断さや、察してちゃんな人間性にあるように思えます。

    書かれていないだけで、トピ主の優柔不断さはあらゆる点に現れていることでしょう。トピ主の不満はトイレ休憩にしても、その間の買い物にしても、レストランにしても、ほとんどが「察してくれない」であり、つまりは自分で言えばいい、決めればいいだけのことを、何もしていないだけ。

    レストランで前菜等とらず、自分の分だけ一品料理を注文して何が悪いの?トピ主も自分の食べたいものを注文すればいいだけだろうに。

    「だからその年で独身」は全くの同等にお互いに言えることでしょうね。

    トピ主と彼のどちらが正しいとか、どちらの心が狭いとか、そういう問題ではありません。自分が彼を「ないなぁと思った」なら自分で決めればいいだけ。それを自分で決められないことこそが、根本的な問題点です。

    ユーザーID:1405831846

  • やめたほうがいいのでは。

    よくバイクに乗るアラフィフ男です(車は年に数回)。休憩は少なくても2時間に1回は欲しいところですね。ましてや同乗者がいるならなおさら、もっと頻繁に休憩ですね、自分なら。ところでトピ主の1つ目のレスの冒頭に「でも、とても気が利く男性だと嬉しく思ってました。」とありますが、すごく違和感を覚えました。文を読む限りではどこにもそう思わせる記述がないので・・・。正直、これを聞きたくてレスした次第です。

    ユーザーID:1586637957

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